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    元妻も今カノも両方大切です。

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    僕の言い分を聞いてください。僕は40代後半バツイチです。元妻との間には中3の娘がいて元妻が育てています。

    彼女とは付き合い始めて丸5年になります。将来的には結婚をしたいと思っていますが、娘の成長を第一に考えているので具体的な計画は未定です。

    付き合った当初、彼女には娘の話をしていて、娘が「父親に彼女ができる」と言うことを理解できる年齢まで待ってほしいと伝えて、彼女も了承してくれている状態でした。

    ただ、ここ1年半ほどいろいろと事情があり、元妻と頻繁に連絡をとる事が増えました。娘のことはもちろんですが、それ以外の悩み事を相談されたりしています。僕としては一度は好きなって結婚した妻ですし、僕にできることがあれば、できる限り協力して助けたいと思っています。元妻には頼る人が少ないので僕が話を聞いてあげています。

    大切な娘を育ててくれている女性ですから、力になりたいと思うことは当たり前のことですよね?

    ただ最近、彼女が元妻と僕の距離が近くなってきていることに不安を感じているようです。その発端ですが、一緒に寝ている時に僕が間違えて、彼女のことを「ママ」と呼んでしまったことです。寝ぼけていたので仕方ないことなのに、彼女が激怒してきました。

    それ以降、彼女がいろいろと不満を漏らすようになりました。付き合っていることを、僕の両親や(せめて)元妻には報告してほしいとワガママを言ってきます。(僕は娘にバレることを恐れて秘密にしています)

    また僕のスマホの写真フォルダーに娘と元妻の写真はありますが、彼女の写真がない(cloud上にはあります)ことを彼女は悲しいとか言ってきます。

    僕の状況を理解して付き合ったはずなのに、最近の彼女の言動は自分勝手で疲れます。

    元妻に彼女ができた事を言う必要はないですよね?僕はどうしたら彼女を納得させてあげられますか?

    トピ内ID:11d55e0179a26f88

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    ひどい話

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    匿名
    丸5年も付き合っていて、結婚できない彼女がかわいそう。
    名前を間違えてママって呼んだのは、怒るのも当然。
    あなたは元奥さんにも彼女にもどっちもいい顔してるよね。
    彼女、あなたと別れたくないのかな?
    てか、元奥さん大切なら復縁したら?彼女かわいそうだから。

    トピ内ID:74446fc229729a83

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    あなたの今の状況は、あなたにとってだけ都合が良すぎます。
    自分の都合のために彼女は全て我慢しなければならない。
    そのことをどう思うのですか?

    あなたが娘さんのことを思うように、彼女を大切に思う彼女の親御さんだっていらっしゃいます。彼女の父親がこのトピを見たら、どう思うでしょうか。怒りではらわた煮え繰り返りますよ。

    元妻なんて、別れたら真っ赤っかな赤の他人。何を調子こいて相談に乗っているのか。
    態度をはっきりさせるのは当たり前のことで、彼女の要求は至極真っ当です。

    僕の言い分を聞いてくださいとか言う前によく考えてごらんなさい。

    あなたの大切な大切な娘が、成人して、バツイチ子持ちの男にひっかかって、娘が、父親に彼女が出来るということを理解できるまで待って欲しいと5年も周囲の人に付き合ってることすらも隠され、結婚もいつになるかわからない中途半端な状態で元妻の相談に乗っている。こういう状況になっていたとしたら、あなたどう思うんですか?平気ですか?相手の言い分を聞いてあげようって言うんですか?
    こんな馬鹿げたことを恥も外聞もなく言ってるような男と5年という月日を無駄にしている彼女に、目を覚ませと言ってやりたいです。

    トピ内ID:d4929ca828b74950

    ...本文を表示

    娘が将来彼女と同じ目に遭ったら

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    >僕の状況を理解して付き合ったはずなのに、
    >最近の彼女の言動は自分勝手で疲れます。
    と相手の男は言う。

    もう一度書きます。
    娘が将来彼女と同じ目に遭ったら、貴方はその男の味方をしますか?

    トピ内ID:e349e8265a123ce7

    ...本文を表示

    言い分じゃなくて、言い訳という。

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >元妻には頼る人が少ないので僕が話を聞いてあげています。
    じゃ、なんで離婚したんですかー?
    頼る人が少なくてもいるなら元夫の順位は後回しですよ。

    >僕の両親や(せめて)元妻には報告してほしいとワガママを言ってきます。
    ワガママではないです。
    娘にバレるのが怖いなら彼女なんか作るな。

    >僕の状況を理解して付き合ったはずなのに、最近の彼女の言動は自分勝手で疲れます。
    じゃあ、別れたらいいんじゃないですか?
    僕ちんの状況理解してるから彼女なんて蔑ろにしていいんだ!なわけないから。

    >元妻に彼女ができた事を言う必要はないですよね?
    ありますよ。
    わからないなら別れたら?

    >僕はどうしたら彼女を納得させてあげられますか?
    彼女は要望をぶつけてるのにそれを無視して他人に都合のいい意見を求めるのはダメですよ。

    トピ内ID:61d7f949aad47dbe

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    たなか
    元妻にそれだけ親切にできるならば、よりを戻し親子三人仲良く暮らしなさい。
    しかし、今の彼女さんは可愛そうですね。
    お付き合いしていることすら隠されて。
    娘さんに彼女がいるのを知られたくないのはわかりますが、きちんとあなたから娘さんに話せばいいだけ。
    又聞きで他人から聞くのはよくないですが、お父さんからきちんと話せば理解しますよ。
    女の子の精神年齢は高いのであなたが思うよりも遥かに大人です。
    元妻さんもいい加減な方ですね。別れたのなら元夫なんかに相談しなければいいのに。
    彼氏ができたらあなたなんて見向きもされないでしょうね。
    八方美人はだめですよ。
    今の彼女さんに失礼です。
    捨てられますよ。

    トピ内ID:f460193ab13245c0

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主が自己中すぎます。
    彼女が不憫でならないし、かなり我慢していると思います。
    彼女に我慢しかさせていなくてあなたは彼女に何をしてあげられているんでしょう?

    しかも5年ですか?長すぎますよ。
    具体的な年数や話を一切していないのに何も行動せず待てなんて、、、。
    わたしなら2年経っても何も進まないなら時間が勿体ないのでさよならしますね。
    もう少し彼女に歩み寄らないと愛想つかされますよ。
    結婚したいのであれば具体的な待ってほしい年数と計画を彼女に話してください。
    その内フラれて後悔する前に。

    >>一緒に寝ている時に僕が間違えて、彼女のことを「ママ」と呼んでしまったことです。寝ぼけていたので仕方ないことなのに、彼女が激怒してきました。

    寝ぼけていた(笑)としても非があるのは事実なのに自分は悪くないと曲げないあたり正確に難しか感じませんね。彼女がひたすら可哀想。

    トピ内ID:bc1d34da3fe973fa

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    彼女さんは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    ゆあ
    そんなに前の家庭が大事なら、彼女なんて作らなければいいのに?と思いました。

    本当に彼女さんとの未来を考えているならば、
    中3だともう、ある程度のことは理解できますし、彼女がいることを打ち明けるべきだと思います。

    わたしの旦那もバツイチで、最初の頃は元妻のことは放っておけない、とかあなたと同じようなことを色々言っていましたが、私との結婚を決意したときに、きちんと元妻に報告してくれて、前の家族との写真も全部消してましたよ(自主的に)

    トピ内ID:746510ff64a0fd75

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    彼女と別れて復縁したらいかがですか

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    どのような経緯で離婚したか解りませんが、そこまで元妻が心配なら復縁が1番良いのではと思います。

    娘さんが中3との事ですが、父親に彼女が居ることを十分理解出来る年齢だと思います。
    ですが、トピ主様は言わない。元妻にも言わない。
    なぜ言わないか???

    もしかして、彼女が居ることを話せば元妻も娘も傷つくし、離れていくと思っているのではないですか。

    トピ主様の事を信じ、5年も付き合って、いったいトピ主様にとって彼女はどんな存在なんでしょうかね。
    彼女を納得させて、一生日陰の身にしておきますか?

    トピ主様の、娘と元妻に対する対応を変える気持ちが無いのなら、彼女と別れてあげたらいかがですか。
    そして元妻と復縁する。

    その方が将来性あると思いませんか。

    トピ内ID:42f71a8290abe529

    ...本文を表示

    贅沢なだけ

    しおりをつける
    🐶
    私もバツイチだけど
    1ミリもあなたの味方になれないよ。

    あっちもこっちも大事。
    これはね、自分の心の中でだけでしか成立しないのよ。
    これを勝手にひとりで心にとめておくならご自由に、だけど
    これを相手にも強要するなら
    それは自分勝手でしかないの。
    これをあなたの娘さんがされたらどうするか、ってコメントがありますが
    ほんとそれ、ですよ。
    自分や彼女ではなくて娘が彼氏にそんな扱いされたらって考えたら
    いかに自己満足な事を彼女に強要してるかって気付けるでしょ。

    世の中には結婚に興味なくて
    距離感をもってほどほどの付き合いが丁度いいって人もいるから
    そういう人なら現状でも平気でしょうけど
    写真フォルダにまで意見を言う程の人にはとんだ苦行でしかないでしょ。
    5年、子供が生まれて幼稚園に入るまでって考えたら
    どれだけの月日なのかどれだけ長い間その彼女の時間を独り占めしていたかってわかる?
    その人の甘えたわがままをあなたは聞いてあげようとも思わないどころか黙らせようとしてるって事。
    どっちが自分勝手なの?

    そんなに自分の世界でしか生きられないなら
    その彼女を解放してあげなさいよ。
    バツイチ子持ちのおっさんが独り占めしてないで
    あなたのような独善的な独りよがりより
    その彼女を大切に幸せに出来る人と出会うチャンスまで奪ってる事を自覚しなよ。

    って思う。

    結婚は今なら出来る、って時まで考えるのやめなよ。
    いつかはなんて言いながら付き合うから誤解が生まれるのよ。
    まだ10年はムリでしょ、その考えなら。
    それなら長く付き合ったりしない事よ。
    年単位で付き合ったらもう擬似夫婦よ。
    そんな人に他の家族を容認しろなんてとんだ傲慢よね。

    だからあなたのその悩みはそもそもが間違いなの。
    自分こそ目を覚ませ!って言いたいわ。
    彼女のお願いを自分勝手なんて言って幸せにしたくないなら別れなよ。

    トピ内ID:7053b2a315cc12d2

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    元奥様も彼女も両方傷付けてる自覚ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    そんな仲良しなら、なんで離婚したんですか?

    私もバツイチですが、元夫と離婚以来連絡を取り合った事は一度も有りません。

    私も新しいパートナーが居ますが、新しいパートナーが居る居ないは関係無く、離婚するぐらいですから、2度と関わらなくなるのは当たり前だと思っていました。

    ましてや相談事を聞くとか有り得ないです。

    変な優しさや同情心は、かえって元奥様を傷付けるのでは?

    そして今の彼女さんも可哀想です。

    5年も日陰の身で、挙句トピ主は元奥様の良き相談相手になってる。

    本当に自分と再婚する気があるのか?自分を大事に思っているのか?疑心暗鬼になっても仕方ないと思います。

    せめて元奥様には、彼女が居るから、こうして相談を聞いたりは出来ないし、ゆくゆくは彼女と再婚を考えてるって、きちんと話しましょうよ。

    娘さんだってもう中3なら話しても大丈夫では?

    彼女さんがいつまでも自分のそばに居てくれると思ったら大間違いです。

    そのうち愛想尽かされると思いますよ。

    トピ内ID:9b1913f463ff4f25

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    時々こういうトピたつけど

    しおりをつける
    🙂
    なんで娘さんにばれたらいけないんですか?
    ばれたくないって気持ちはもちろんわかります。でも「ばれちゃだめ」って理由はわからない。
    だって悪いことじゃないですよね?ばれちゃだめって言うような悪いことしてるのなら、娘さんに顔向けできないから別れたらどうでしょう?
     
    強引に伝えなさいって話しではないです。それぞれの家庭の進み方ってありますから。でも、ばれないように「今大切で、今後も共に生きて行こうって思ってる人」にこそこそさせるってのがダメです、それも五年も!
     
    私はバツイチで彼氏がいます。私の子どもは大きいですが、彼の子どもはまだ未成年なので基本秘密にしてました。でも元奥さんにはちゃんと伝えてくれましたよ。もし、今でも元奥さんに秘密にされてたら私は彼とは続けられません。百歩譲って、元奥さんに言ってなかったとしてもいいんです、あなたが元奥さんと「夫婦ごっこ」してなきゃ。彼女はきっと「夫婦ごっこ」してて、自分を秘密にされてるのがつらいんだと思いますよ。あなたとの未来なんて考えてないその場だけの女性だったら平気だと思います。

    でも最近、本当に多いですよね・・・別れても子供のことを大切にするのは理解出来るけど、夫婦ごっこしなくても子供に対する責任て負えると思うんだけど。「だったら離婚すんなよ」って思わせる中途半端な男性って。

    トピ内ID:7c6c5c50437b2750

    ...本文を表示

    何だろう、この口調

    しおりをつける
    🙂
    ケジメでしょう。
    他人が悪い、自分が正しい、と主張したい人の口調てほぼ毎回、トピ主と同じような口調なんですよねぇ。

    「相手がおかしいですよね?ボク・ワタシは間違ってないですよね?当たり前ですよね?相手が我儘ですよね?ボク・ワタシは相手に〜してあげてます。相手がボク・ワタシの為に◯◯するのは当たり前ですよね?ボク・ワタシはXXしなくていいですよね?」

    第三者の意見や考えを知りたいよりも、自分の考えと同調することを要求する内容と「〜ですよね?」の口調。

    どうしてこの類のトピて、こんなに思考方針と口調が似通っているんだろう。
    不思議。

    娘には言わなくても良いけど、元妻には言うべきですね。

    トピ内ID:8dbab6e36918f563

    ...本文を表示

    今の彼女さんも大切にしてね

    しおりをつける
    🙂
    しろみ
    どっちも大切なんだから、両方が納得するように大切にすればいいのに。

    元妻さんと娘さんはもちろん大切にする。
    でも今の彼女さんも大事だから、そのことで彼女が傷つかないようにあなたが配慮してあげる。
    そしたらどちらからも文句が出ない。

    今の彼女さんが不満を漏らすのはあなたが今の彼女さんを大切にしていないからでしょ。
    大切ならちゃんと両方幸せにしてあげなきゃ。
    今の彼女さんが結婚できなくても、スマホフォルダが娘優先でも「あなたといれば幸せ」と思えるだけ大切にしてあげればいいだけなのに。

    トピ内ID:450774a2fd4694fd

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    彼女がかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    昭和のおばさん
    あなた、自分は優しいと酔いしれてるんじゃない?
    彼女の事、傷つけてるのわからないかな?
    元奥さんと復縁しなよ。彼女に謝って、幸せにできないから結婚できないと言って別れてあげてください!

    トピ内ID:74446fc229729a83

    ...本文を表示

    すごいですね驚きました

    しおりをつける
    🙂
    もち
    元妻と別れたあとも夫婦ごっこに夢中で、今パートナーがいることを明かさない。100歩譲って娘さんにバレたくないという思いもわかりますが、元妻に今の彼女のことを言わないのは何か後ろめたい理由があるんでしょうか。
    何人かが指摘していますが、娘さんが将来あなたのような男性と付き合って5年もそのような扱いを受けていると知ってもあなたは笑顔で応援するんですか?寝言で相手を間違えたとき、きちんと彼女には謝ったのですか?言い訳ばかりしないで、彼女との将来を考えているなら彼女を安心させてあげればいいのに。どちらにもいい顔をしようとするのをやめたほうがいいです。
    娘さんが大切なのはわかります。でも娘を育ててくれる元妻も同じくらい大切、彼女を選べないっていうならさっさと元妻と再婚したらいかがですか。

    トピ内ID:3dba6719a2dbd049

    ...本文を表示

    彼女がかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    チョイス
    夫にも別れた奥さんとの間に子供がいますが、私のことは付き合っている時に子供にちゃんと話してくれましたよ。

    元妻も大切なんです…って、彼女が気の毒過ぎます。
    もし夫がこんなこと言ったら私は結婚しなかったと思います。

    トピ主さんが別れた理由はわかりませんが、普通は別れたらトピ主さんのような感情は湧かないと思います。

    彼女と別れてあげてほしいぐらいです。

    トピ内ID:4fb24bff4e0776e2

    ...本文を表示

    今カノさんは「元彼さん」を大切にしていいんだね?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    そういうことでしょ?
    元彼さんと頻繁に連絡を取ってもいいし、悩み相談にのってもいい。
    何ならあなた(ダムさん)のことをマサユキとかまーくんとかまーたんとか呼んで甘えてもいい。
    ね?
    そういうことでしょ?
    だって平等じゃないもの。
    そういうことよね?

    トピ内ID:450765a2fd467b80

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    娘さんに「父親と母親は離婚している」事を理解させましょう

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    >娘が「父親に彼女ができる」と言うことを理解できる年齢まで待ってほしい

    あの・・、元妻さんと『離婚』した事はどう伝えているのですか?

    「父親に彼女ができる」事を(娘さんが)理解する前に、
    「父親と母親は離婚している」事を理解させましょう。

    中三なら、『離婚』という状態、理解できますよね。
    そのうえで、(合わせなくてもいいですが)愛する女性がいる事を伝えましょう。

    でも、たぶん、元妻さんとごちゃごちゃやっているうちに、彼女に愛想つかされて、彼女離れていくと思いますけどねー

    トピ内ID:3d9a2d47cd164941

    ...本文を表示

    そんなトピ主さんを

    しおりをつける
    🙂
    さそり座
    彼女が大切に思えなくなってもそれはしょうがないですよね。
    それは彼女の自由であり権利でもあります。

    自分の事情や気持ちは相手が考慮すべきだが、自分は相手を考慮する必要は無いなんて一方的な関係は普通は成り立ちません。

    トピ内ID:f7b33d91bc1357da

    ...本文を表示

    今後の見通しを話す。

    しおりをつける
    💔
    どっちつかず
    >娘のことはもちろんですが、
    >それ以外の悩み事を相談されたり
    >僕としては一度は好きなって結婚した
    >元妻には頼る人が少ないので僕が話を聞いて

    うーん、ここかなぁー。
    一度は家族となった人。元妻さんがね。
    異性として好きとかはないけど家族愛というか姉や妹みたいな感じなのかな。
    子供の母親として安定していて欲しい、と思うでしょうしね。

    ただ、元妻さん 甘いよ。
    頼る人がいないのは彼女の都合というか、もしかしたらご両親もおられないのかもしれないけど、元夫は元夫だから。

    あなたも、彼女との結婚も考えているなら彼女を最優先すべき。
    元妻さんとは「お子さんについての相談」だけでいいのでは?

    彼女の存在も、お子さんに明かしても良かったのでは?
    中3で受験があるから、微妙ではありますけど。
    高校進学が決まったら、もういいのでは?打ち明けても。

    今の彼女には
    今後の見通しを話す。
    娘には高校進学が決まったら、きちんと話す。
    ◯年◯月に結婚(入籍)しよう。

    五年も交際しているのでしょう?
    女性はいくつか分からないですが時間の質が女性は男性と違うの。
    あなたは娘さんが育って中学生になった、あっという間の五年だったかもしれないけど
    彼女は違うの。

    娘さんとママ(元妻さん)心を占めていたのは事実でしょ?
    彼女に辛い思いをさせていることを理解してますか。
    イイとこ取りは狡い。

    来年前半で結婚出来ないなら、別れもあり。
    彼女の時間がもったいない。

    トピ内ID:90db5eda276cfb62

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    僕が悪いよ

    しおりをつける
    🙂
    家族ゲーム1
    元妻から頼られてる僕に舞い上がってませんか?
    娘さんも中三なら父親に恋人がいたって捻くれる年齢じゃないですよ。
    彼女がいる事を親や元妻子に伝える事がそんなに恥ずかしい事ですか?
    もう40後半ですよ?
    元妻が可哀想、彼女はわがまま、僕は悪くないし疲れた。こんな幼稚な男のどこが良いのか彼女に聞きたいです。
    彼女の気持ちには一切寄り添わず元妻子の心配ばかりで呆れますよ。
    僕には二人の女性を幸せにする器がないんだから彼女と別れるなり、元妻と寄りを戻すなりすれば?
    現に今だって家族ごっこしてるんだから。

    トピ内ID:16945d65d3615cac

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    言葉尻を捕らえるようですみませんが「バレる」って言い方はどうなんでしょう。
    元妻にも娘にも彼女がいるって思われたくないのなら彼女を作らなければ良いのに。

    好きで結婚した相手だから、別れた後も色々気にかけてあげたいってのはまぁ分かります。
    でもトピ主さんの場合は全方向にいい顔したいだけに見えるなぁ。

    元妻もトピ主さんが独り身だから色々相談できると思っているかも知れない。
    復縁などを期待した上で距離を縮めていたとしたらどうするのですか?

    両方大切といいながら、元妻と娘を騙した上で今彼女が嫌がることを止められないトピ主さんがいちばん自分勝手に見えます。

    トピ内ID:3536f8fb8e445687

    ...本文を表示

    客観視してください。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    「バツイチの年上男性と付き合っている。結婚を考えている。
    元妻と頻繁に連絡を取ってて、私の名前も元妻と間違えるし
    それを辛いというと「疲れる。元妻大事なんだから我慢しろよ」って言われた。」
    と、
    娘さんが将来、トピ主さんに言ってきたら

    「そりゃ(娘さん)が悪い。彼氏さんは何も悪くない。大人しく彼氏に従っておくこと!」
    って娘さんに言えます?

    貴方がしてる事はそういう事ですけど。

    トピ内ID:19bf2ea2e4c4f267

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    せら
    納得させられることはないと思います。
    結局トピ主さんが自分のために多方面にいい顔したいだけだから。

    僕が元妻にも娘にもいい顔するために今彼女は犠牲になってね。
    でも今彼女は僕の恋人なんだから僕に尽くしてね、と言いたい訳でしょ?
    100歩譲って娘はともかく元妻には話しても問題ないでしょ。

    そもそも
    >娘が「父親に彼女ができる」と言うことを理解できる年齢
    っていつですか?
    幼児ならともかく、中3なら十分理解できる年齢では?
    高校生?大学生?社会人になってから?あと何年待たせるの??

    まぁ私が今彼女の友人なら「そんな無責任な男とはさっさと別れろ」と説得するレベルです。

    トピ内ID:79145d908449037f

    ...本文を表示

    元妻には話しても問題ないのでは?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    何故元妻には話せないのでしょう?
    元妻はトピ主さんに彼女ができることを理解できる年齢じゃないんですか?
    っていうか、理解できる年齢って一体何歳?
    一般的に中3なら十二分に理解できる年齢なんですけど。

    そもそも元妻にも子供にも話をできない状況で、彼女を作ろうと思うところが間違いなんです。
    おかしいのはトピ主さんですよ。
    相手の女性をなんだと思ってるんですか?

    彼女の言い分に何らおかしな部分はありません。
    トピ主さんがいいとこ取りしたいがための犠牲になる人がいてはいけないんです。
    良く好きな女性を平気で足蹴にできますね?
    本当に好きで付き合ってるの?

    将来彼女と結婚したいと思うなら、最低でも元妻には彼女の存在を明かしましょう。
    それが嫌なら別れましょう。
    彼女の時間が勿体ないですから。

    本気で結婚したいと思うなら、別れても問題ないですよね。
    そのときが来たら、迎えにいけばいいだけの話なので。
    それまで彼女を縛り付けることは罪ですよ。

    ちゃんと子供にも話ができる状況になり、安心して元妻に子供を任せられる状況になってから、次の彼女は作ってください。
    でないと不幸な女性だけが増える結果になります。
    そうなったらあなたはどう責任とるつもりなんですか?
    今の彼女のあなたと付き合った無駄にした時間を、どう返すつもり?

    トピ主さんの無責任な人間性だけは良く伝わるトピでした。
    一刻も早く彼女を解放してあげてください。

    トピ内ID:efb410499866d52d

    ...本文を表示

    自分の事しか考えていない

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    自分の事しか見えていないから自分は悪い事はしていない
    だから理解しない今の彼女が悪い
    心を入れ替えるべきだ

    そこに相手を思いやる気持ちが全く感じられない

    仮に今彼女さんが 元カレが心配だからと何度もあっていても
    そりゃ困っている人がいるなら仕方ないよねと理解できるのですか?
    元妻と子供とは違う?
    いいえ、お子さんことはもちろん別ですが
    元妻と何度も会う しかも彼女がいることを秘密にしている

    自分が悪い立場になりたくないから他の人を傷つける
    優しい自分によっていて結局周りが見えていない
    最終的に周り全部を傷つけて終わりますよ

    トピ内ID:450766a2fd467d33

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    自分勝手なのは彼女じゃない

    しおりをつける
    😨
    てん
    私もトピ主さんのような彼とお付き合いしてました。

    いくら離婚をしていても不安なんです。たくさん我慢もしているんです。理解しようと努力して、好きだから一緒にいてくれてるんですよ。
    もっと配慮できないですか?
    彼女の気持ちを理解してあげられないですか?
    5年だなんて、その彼女さんはほんとに凄いです。。。
    皆さんがおっしゃってる通り、元家族が大切なら復縁するか、そちらとの生活を考えればいいと思います。
    彼女さんを幸せにできないなら早く解放してあげて下さい。

    トピ内ID:be52e3cb4e1ed380

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    義両親がトピ主さんと同じ考えでした

    しおりをつける
    🙂
    わらび
    義両親に言われました。
    「あなたと孫を会わせるわけがないだろう。
    父親に恋人ができたなんて知ったら
    ショックを受ける。
    再婚後住む可能性?無い無い。
    あなたたちと暮らすのなんて
    気持ちが悪いだろうよ。
    前の奥さんの機嫌損ねたら
    孫と会えなくなるから
    紹介なんてやめてくれ」と。

    6年交際しており
    翌年結婚予定でいて
    娘はもう中1。

    後になればなるほど
    傷つくでしょ。
    本来は小1の段階で挨拶したかった。
    小さい方が仲良くなれる可能性が高いから。

    中学高校になると
    大人の女性と話す時点で
    気をつかいだしますし、

    成人した後に親が再婚したら
    身体の関係まで想像がたどり着きますから
    気持ち悪いとしか思えません。

    だから大きくなるのを
    待ってから話したいという気持ちが
    わたしには理解できません。

    結局夫と娘がどうなったかというと

    夫と元妻の共通の友人から
    私の存在が元妻にバレてしまい、

    怒った元妻が娘に「あなたのパパは恋人がいてあなたのことはもう要らないらしい、今度の約束もドタキャンされた」と嘘をつき
    それを聞いた娘は号泣

    夫が毎月払っていた養育費やプレゼント代も「あなたのためにパパは一度もお金を出したことがない」と嘘をつかれ

    今年娘から「今まで未払いだった養育費を
    保険金でいいからさっさと払え」と連絡が来ました。

    義両親は夫の実子だと思い込んでいましたが
    娘は妊娠期間からして夫の子供でなく
    浮気相手との子供なので
    DNA調べるまでは養育費払いませんと
    前妻に連絡して絶縁状態となりました。

    夫の場合は
    周りも義両親の味方をしており
    義両親が正しいと圧がすごい中でも
    何度か紹介を悩んでくれていたので
    私と夫の仲はいいですが

    義両親は私を侮辱したので
    疎遠にしてます。

    トピ主さんの場合は
    トピ主さん自身が紹介すべきでないという
    考えなのだから別れも近いのでは?

    トピ内ID:cd8662ba5ed222a7

    ...本文を表示

    別れたらいい

    しおりをつける
    🙂
    m
    中途半端な気持ちで彼女と付き合ってる印象。

    私もバツイチ子持ちと結婚しました。
    子供が成人してたのもありますが、元妻とは基本的に一切関係断ってました。
    連絡取ることもあったかもしれませんが、私には悟られないように工夫してると思います。

    もし、あなたみたいな人だったら別れてます。

    彼女に失礼ですよ。

    トピ内ID:1bdd7f15bd8f6fea

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    貴方が大事なのはじぶんだけ

    しおりをつける
    🙂
    リュステック
    理解しているのではない
    彼女は我慢してるだけです

    彼女は状況は理解してますよ
    そんな男といつまでも居たいのかは
    彼女が決めることだから
    トピ主さんは自分の思い通り
    彼女は我慢ばかり
    妥協案を示したのに少しも譲らない彼氏
    なんで、こんな人と付き合ってるんだろう?私
    と、気づくまでは付き合えるんじゃない?
    甘いよ、トピ主さん

    女は冷めたら終了です
    条件だしているうちが花
    そのうち何も要求しなくなり
    トピ主さんがホッとしていたら
    捨てられるよね

    トピ内ID:95d58c1e8cbac037

    ...本文を表示

    元妻は他人

    しおりをつける
    🙂
    こと
    離婚したら娘さんは一生娘ですが
    元妻は他人です。

    もちろん娘さんの事について連絡取る事はあるとは思いますが、それ以外の相談にものるなんて、
    5年付き合ってる彼女からしたら浮気してるのと変わりないですよ。

    うちの両親も離婚してお互い再婚してますが子供の進路や子供の結婚の時は連絡取り合ったり、式に一緒に参列したりしてましたがそれ以外で連絡取る事は無かったです。子供は自由に両方と仲良くしてました。

    私の夫もバツイチですが、元の奥様との間に子供いなかったので連絡は一切とってないです。

    子供さん中3の女子なら確かに父親の彼女が出来ると嫌だなと感じるかもしれませんが、それとは別に娘さんへの愛情を示せばわかってくれると思いますよ。親子の縁は少しぐらいの事では切れません。しかし彼女との縁は彼女が見限れば一瞬で切れますよ。
    現時点で大切にしなきゃいけないのは元妻ではなく、現彼女。それが無理なら彼女とはキッパリ別れた方が良いと思います。

    トピ内ID:664ea4079b8c31a0

    ...本文を表示

    彼女を作るのが早すぎた

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    彼女を作るのが早かったんですね。
    子育て終えてから、彼女を作るべきでした。

    彼女もまあ、覚悟が足りないとも言えるけども。

    でも基本的に彼女が悪いんじゃなくて、トピ主さんは離婚後彼女作るのが早すぎたんです。
    子供のことはともかく、元妻とは、けじめをつけないと彼女を不幸にするだけですよ。

    トピ内ID:bf0d3499d1b5a3ce

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さまの、大事なお嬢様が、彼氏(結婚したいと)を連れて来て、その彼氏が、今のトピ主さまと、同じ言動とったら、どう思いますか?

    彼女さまも、大事な娘と思ってる、父親が居るんですよ。

    それを、忘れてませんか?

    今、別れた妻子が一番大事なら、彼女の将来を考えて、別れてあげては?

    トピ内ID:3bb3f10adf690c7b

    ...本文を表示

    無理!

    しおりをつける
    🙂
    エゴイスト
    何一つ後ろ暗いことなくあなたと付き合っているのに
    あなたの周囲への扱いが隠すべき存在。
    日陰ものかよ!

    納得できるわけがない。

    元妻と同程度にしか大切だと思えないんですよね。
    離婚を選択できる相手と同程度ってこと。
    そもそもが手放したくない程度には大切ってだけですよね。
    手放さないためにはどんなこともしてあげようとも思えていないもの。
    ワガママ子供のおもちゃと同レベル。
    お気に入りだから手放したくないけれど手をかけて大事に扱う気はないってこと。
    実際に彼女のことを大事にしていないですもの。
    彼女が気の毒すぎる。
    別れてあげてください。

    トピ内ID:ddc1cfcb7c3512e9

    ...本文を表示

    結婚詐欺と疑われても仕方ないレベル

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    ・付き合って5年も経つのに結婚の具体的な予定もない
    ・5年も経つのに、元妻にも両親にも付き合いを明かさない
    ・元妻と頻繁に連絡する、距離も近い
    ・スマホに自分の写真はないけど、元妻はある
    ・寝言で元妻を呼ぶ
    これは結婚詐欺か!?と思われても仕方がないですよ。

    理由も筋が通りません。
    「娘の成長を第一に考えているので彼女がいることを伏せている」
    そんなややこしいことをしなくていいです。
    娘の成長を第一に考えているのなら、付き合うのをやめた方が正々堂々とできますし、
    娘の成長を考えている行動です。
    そもそも娘の成長を第一に考えているなら、離婚はしてなかったと思います。
    自分のことを第一に考えていたから離婚という選択をされたんですよ。

    貴方は娘の成長を第一に云々ではなく、
    第一に「彼女とはお付き合いしたい」次に「でも娘にひどい父とは思われたくない」
    と自分の都合を考えているだけですよ。
    それなのに彼女を納得させようとは、自分勝手すぎます。
    彼女も、元妻も、自分の娘も、誰のことも尊重できていない。

    文面から見ても「私は悪くないよね?」「だって仕方がないよね?」「彼女の方がが自分勝手だよね?」と皆さんに認めてもらいたいと必死のようですが、貴方に賛同する人は少ないと思いますよ。

    トピ内ID:3c42bda2f84768a6

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    ありえん!

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    5年も付き合って空気のような存在扱いされる彼女さん。
    全くもって納得なんて出来ませんよ。

    そんなに子供や元妻が大切ならなんで離婚したんですか?
    意味がわからん。
    もしかして元鞘を狙らってるんですか?
    そして叶わなかった時のキープ?

    子供さんには言わなくても両親や元妻には
    5年付き合ってる彼女がいる事をきちんと話すべきです。
    それが彼女への誠意だと思います。

    トピ内ID:94db62cac362bee0

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    彼女は日陰の身

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    彼女さんには、「君は日陰の身なんだからワガママ言うなよ」と正直に言えば良いと思います。
    ハッキリ、きっぱり表に出せない女だと宣言すれば良いだけの話し。
    その後、彼女がどうするかは彼女の意思に任せては?

    彼女が可哀想だとか、いろいろご意見が出るとは思いますが、子持ちのバツイチと付き合うのはそういうことだし、結婚しているわけでもないのだから、その状態が嫌なら別れれば良いだけだと思うので。

    トピ内ID:9626f7ae79c2b08d

    ...本文を表示

    自分勝手なのはあなた

    しおりをつける
    🙂
    びっくりしました
    彼女を苦しめてるのはあなたです。
    彼女に納得してもらうことなんてできない、あなたが図々しいから。
    娘が大事なのはわかりますが、元妻は他人です。子供のことの相談以外は無関係になるべきです。なれないのならば、元妻と再婚しなさい。それか彼女と別れる。
    そもそも彼女としてつきあうのが前提として間違ってる。いいところどりしようとしてる。娘が成人してから人と付き合いなさい。
    けじめができないような人なんだから。
    彼女をあなたのずるい生活に巻き込まないであげて下さい。

    トピ内ID:40164676f6dda728

    ...本文を表示

    いろいろと疑問が……

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     あまりにも、彼女を蔑ろにしてますよね。貴方の正義は、彼女の我慢で成り立っていることだけは、理解するべきです。


    1. 元妻に結婚前提の彼女が居ることを言わないのは理解できるけど、両親に言わないのはなぜ?
     両親も、元妻と繋がっているの?

    2.ママって、未だに別れた元妻のことをママって言っているの?
     分かれた人をママっておかしいでしょ。
     
    3. 娘が、1番大事って言っているけど、いつか彼女を紹介したとき、反対されたらどうするつもり?
     娘が、反対だから別れと言って分かれるの?

    4.3に繋がるけど、まだ彼女の存在を明かさず、元妻と交流続けているけど、それを子どもが見て、もう一度元鞘に戻って欲しいって言われたらどうするつもり?

    5.子どもが理解するまで、っていつ?いつであっても、隠している限り、子どもにとっては、突然の告白であり、隠している期間が長ければ長いほど、騙された感が強くなり反発が強くなると思いますけど、そしたらどうするつもり?
     結果3につながるし、4みたいな願いを持っていた場合、全ての関係者に対し、どう対処するつもり?

     何か貴方の願いって、一生現状を維持したいってことですよね?
     でも、あなたがやっていることは、彼女を押さえつけて、関係者全員を騙し続けるってことを理解してます?

     彼女がお幾つかわかりませんが、只々可哀想です。

    トピ内ID:6962ac07f94a05f5

    ...本文を表示

    「このことを苦にして…」となったら?

    しおりをつける
    🙂
    何も考えてない人へ
    ありえると思いますよ。
    人の心って自分でもわからないものですから。

    なぜかというと、わたしの友人があなたの彼女さんと同じような立場で・・・
    もう10年以上前になりますが、ほんとうに突然いってしまいました。

    色々と悩んでいたようだったのですが、会うと人ごとみたいに笑い飛ばしてしゃべるので
    まさかそんなことになるとは思っていなかったです。

    結婚してくれるのかどうかはっきりわからずに何年も引きずられているのは
    あなたにはわからないと思いますけど、相当な苦しみですよ。
    それこそ、人生を終わらせたくなるほどの。

    彼女さんのそぶりからそんなことが垣間見えないとしても
    心の中のことは本人にしかわからないのです。

    いなくなってから後悔するなら
    目の前にいる今、向き合ってください。

    あなたは不誠実すぎます。

    トピ内ID:6117b9ea4f4725d5

    ...本文を表示

    結局誰のことも大切にできていない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりで、彼女のことも元妻のことも子供のことも、誰のことも結果的に中途半端で大切にできていません。

    できているというのなら、元妻にも子供にも彼女の存在を話してみたらどうですか?
    その反応を見れば、あなたが真に大切にできているかどうかがわかると思います。
    子供にはまだ言いたくないとかは置いといて真に大切にできていれば彼女も元妻も子供も誰も離れていかないはずじゃないですか?
    全員離れていくかも、と自信がないなら誰も大切にできてないってことだと思ってください。
    あなたがタイトルに書いたように大切です、と言いきれるなら大切にできている自信があるのでしょうから誰も離れていくはずないですよね?

    ちなみに一応確認ですが、「あなたが自分では大切にしていると思ってる」としても「相手もあなたが大切にしてくれてると思ってる」かは別ですよ。

    子供や元妻に言いたくない本当の理由は「全員に良い顔したいだけ」なんじゃないですか?

    トピ内ID:4c6aa4a301195197

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    彼女を納得させる方法

    しおりをつける
    🙂
    M
    主さんが知りたいのは、彼女を納得させる方法だと思うので私が思うことを書きます。

    彼女の言い分をすべて聞き入れ、願いをかなえてあげること。そうすると彼女は納得します。
    また、娘が何歳になったら君のことを話すつもりだ、と具体的な数字を出してそれを必ず守ること。
    あとは、自分が思うことが「当たり前」と思わないこと。彼女にとっては当たり前ではないのかもしれませんよ。

    恐らく上に書いたことを主さんは一つも実行しないと思います。ですから彼女とはもう別れたほうがいいですよ。彼女が元奥さんや娘さんに直接会いに行く可能性だってあります。彼女は法的にまずいことをしているわけではないし、彼女の行動を誰も制限できませんから。

    トピ内ID:72800fee104a7ff6

    ...本文を表示

    自分のことだけ

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    元奥さんとお子さんを大切にしたいなら、彼女なんて作るべきじゃなかった。
    付き合う時に、元奥さんとお子さんを1番に考えるって言いましたか?
    お子さんを1番に考えるのは分かりますが、「他の女」である元奥さんに子供の話以外で連絡取られるなんて嫌に決まってます。
    あなたも、今の彼女が本当に大切なら、子供についての内容は話すけど元妻とそれ以外の話は今の彼女が心配するから出来ないよ、と元妻に言うべきです。
    女性目線で言うと、元奥さんも離婚したのに元夫を手放したくないのか、体の関係のあったちょうど良い距離感の男(主さん)なのかな。と言うイメージです。
    彼女が可哀想。

    トピ内ID:6c2f62fb076a6568

    ...本文を表示

    ああ、そう

    しおりをつける
    😣
    小豆洗い
    ならば、彼女がバツのないまっさらな彼氏と新たに付き合うようになっても我慢できますよね?
    「将来のことを考えたら、貴男に不安がある。私の状況を理解してくれるなら、二股かけても構いませんよね?」
    そう言われて、快く許せますか?
    許せませんよね?

    相手の立場に立ってみれば、いかに身勝手な要求か判るはずです。
    子供にバレたくない、つまり後ろめたい。
    彼女を後ろめたい存在にしたままこの状態を続けることは、貴男の誠意が疑われても仕方ない。
    子供がいる、いないは関係ありません。貴男と彼女の問題ですから。

    そんなに元の妻子のことが気になるなら、彼女とお別れし、家族の問題を先に解決して下さい。
    でなければ、妻子に彼女のことを打ち明け、今後は面会以外の接触はできないと伝えるかです。

    どちらも必要は通りません。

    トピ内ID:1607220ab2d2cc8e

    ...本文を表示

    再婚者です

    しおりをつける
    🙂
    アグ
    凄く不思議。
    なんで離婚したんですか?
    私は相手の顔も見たくなくて 同じ空気を吸いたくなくて 別れたら赤の他人で 話もしたくなくて…
    で 離婚しました。
    元奥様の相談に乗ってあげられるくらいなら 今までの事は水に流して元奥様と復縁をお勧めします。

    5年も待たされている彼女さんがお気の毒でなりません。
    ここは誠意をお金に換えて 慰謝料を払って別れてあげて下さい。

    あなたの大好きな娘さんとまた一緒に暮らせるし 彼女さんは他の人を見つけた方が幸せになれるし 
    元奥様も相談できる人が家の中に居る事だし 全てが上手く収まります。

    「ママ」なんて聞かされたからには もう彼女さんとの別れは近いです。
    くれぐれも「誠意をお金に換算」して下さい。
    5年間だから安くないよ。

    トピ内ID:3fde7940525be02e

    ...本文を表示

    自分の幸せしか考えられないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ptn
    ありえません。

    トピ主の幸せしか考えられないその状況はありえません。

    中学3年生なら父親の彼女の存在くらいどうってことありません。
    だって、離婚しているのですからね。
    娘さんを育てている、という理由で元妻さんを大事にしたいのであれば
    彼女と別れて復縁なさったほうが良いですよ。
    なんのために彼女を何年も待たせているのか、理由がわからないではありませんか。
    でもね、元妻さんは『相談女』という厄介な女性かもしれませんよ(笑)

    寝ぼけたのを理由に元妻に言い間違えるあたりも失礼極まりありません。
    ならば、彼女が歴代の元彼の名前を言っても気にならないのですよね?

    彼女のことを大切にしたいならば、彼女のことを最優先に考えてください。
    トピ主のご両親、彼女のご両親への挨拶をしてケジメをつけてください。
    元妻さんにも「実は〜」と嘘をつかずに結婚したい相手がいることを報告してください。
    それが誠意というものです。
    トピ主には誠意が微塵も感じられません。

    ダラダラと自分のやり方に彼女を付き合わせるのもいい加減にしてください。
    彼女の人生は彼女のものであり、トピ主が好き勝手に彼女の人生を壊すことなど許されないことです。

    離婚するには相当な理由があるはずです。
    それなのに円満な関係を保ちたいとか、都合良いにも程があります。
    ならば、なぜ離婚したのか、不思議です。

    仮に彼女が出産希望していた場合、適齢期を5年も棒にふることになり、
    彼女の人生をすでに壊し始めているのです。
    『結婚を前提に付き合う』という美味しい言葉で彼女を苦しめないでください。

    自分勝手なのは彼女ではなく、トピ主なのです。

    彼女があまりにも可哀想です。

    トピ内ID:90e251da277303f9

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    ...本文を表示

    元妻に未練ありあり

    しおりをつける
    🙂
    happy
    貴方は元妻に未練ありますね。
    しかし、一人寝は寂しいし、妻と居られないのを彼女を身代わりに。
    日陰彼女が気の毒。

    私も経験ありますが、ふとした間違い、無意識に本音が。
    寝言にまで名前を言う女性の方に強い思いがあるのです。
    本命には名前間違いませんて。

    ある男性も、人も羨む有名美人と付き合ったら、しょっちゅう名前を間違えられたと。
    結局彼は別の方と結婚。

    彼女がおいくつかはわかりませんが、女性は出産期限あります。
    貴方が悪者になっても別の男性に目を向けさせる。
    それが五年も内縁の罪滅ぼしです。

    トピ内ID:8fa1e8771906c4ee

    ...本文を表示

    娘さんが将来その立場だったら?

    しおりをつける
    🙂
    ベオベオ
    娘さんが成長して、大人になったと想像してください。

    素敵な女性になった娘さんは、

    バツ一子持ちの、年上の男性を好きになって、交際しています。

    「パパ、私ね、大好きな彼氏はいるんだけど、5年経ってもまだ

     ご両親には会わせてもらったことないの。私、幸せになれるのかなぁ。」

    と打ち明けたら、トピ主さんはどんな気持ちになるのでしょうね。

    解っているとは思いますが、
    彼女さんにも、娘を大事に育ててきた親御さんがいらっしゃいます。
    その方たちに対しても、堂々とその言い分を主張して下さいね。

    トピ内ID:f8b52cce2fe54151

    ...本文を表示

    彼女だけでなく彼女両親は?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    彼女だけではなく、彼女ご両親を納得させる方法もちゃんと考えてます?
    婚期も出産期も、「僕(トピ主)の状況」で延ばしに延ばしてますからねぇ。

    5年+αですよ?

    同じ男として彼女の父親は、トピ主を認めますかね・・・?

    トピ内ID:ebdac868c176ef95

    ...本文を表示

    自分が一番大事

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >元妻も今カノも両方大切です。

    違いますよね
    困ってる人を助けてるだけ
    なんて自分はいい人なんだ
    理解できない人がおかしい
    子供の為をこんなに思っている

    その中途半端な、そして自己中心的な行動が
    結局周りを傷つけている、傷つける可能性があることには
    まったく思い至ってない

    自分が一番大事な人が良くやる行動です

    トピ内ID:450766a2fd467d33

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    ...本文を表示

    復縁したらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    元妻の話を聞いてあげてそこまで
    元妻を大切にしているのであれば
    復縁したらどうですか?

    これ以上、彼女を傷つけて、彼女を大切にしないのであれば
    そのうちトピ主様は振られますよ。

    彼女に振られたら彼女の大切さに気付くでしょう。

    トピ内ID:91ce83b0fe3d8808

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    ...本文を表示

    ひどすぎる

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    よくそんな自分勝手なこと言えますね
    自分のことしか考えてないですね

    彼女さんがかわいそうです

    そんなに元嫁と娘が大事なら ヨリを戻せば?

    彼女さん解放してあげて下さい

    トピ内ID:69398c5a3349f1be

    ...本文を表示

    ちゃんと話せば大丈夫かも

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんと話さないと
    私の彼も離婚していて、お子さんが二人います。高校生と大学生です。
    彼の元の家族は仲が良く、彼のお母さんを含めて食事に行ったりしています。
    言っては失礼ですが、あまりできの良くないお子さんなので(本当に本当に嫉妬心ではないです)、最近家族会議が増えており、週末の予定をそちらに取られてしまうことがあります。

    状況だけ見ると不安になって当然かもしれませんが、彼が元奥さんと会う回数が増えても私に対する愛情は変わっていませんし、彼は包み隠さず話してくれるので、寂しいと思うことがあっても、心配していませんし嫉妬することもありません。

    ちなみに私もバツイチ(子供なし)、正社員の仕事を続けており友達がそこそこいて週に3-5回ワークアウトをしています。精神的にも物理的にも全く依存していないので、別れたら相当傷つきますが、復活したら次の出会いがあると信じています。あなたの彼女さんはどうですか?
    ちゃんと話し合って、彼女さんへの愛情が減ることはないと分からせてあげたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:36db0d29a3eca3a6

    ...本文を表示

    信じられない…(トピ主が)

    しおりをつける
    😨
    私は彼女側の立場です。年上の娘が2人いる彼と7年付き合っていますが、元奥さんも、娘さん2人も私の存在は知っています。付き合ってしばらくして彼から話してくれました。それがバツイチ子持ち(育てていなくとも)が新たに彼氏彼女と付き合う上での最低限のルールだと思います。言う必要がないという考えにまず理解出来ません。またスマホに彼女の写真を残し、元奥さんや子供の写真をcloudに保存するのなら分かりますが、逆とはどういう事なのでしょうか。相当理解に苦しむのですが…彼女さんもよくそんなトピ主さんと付き合っていられますね。気の毒すぎます。元奥さんと再婚する気が無いのであれば、彼女の存在は伝えるべきです。娘さんは受験生かと思いますので、タイミングは見計らった方が良いでしょうが…

    トピ内ID:ef1ccc1e309be187

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    ...本文を表示

    両方大切とは見えません。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    貴方は彼女に甘えて、前妻と娘を優先しているだけにしか思えません。

    彼女を自由にしてあげてください。
    貴方が前妻や実子を大切にするのなら、恋愛や同棲はもちろん再婚はしないことです。
    彼女のためであり前妻と娘のためにも、一人になりましょう。

    トピ内ID:bca1a1b73ed92085

    ...本文を表示

    不満でなく不安。

    しおりをつける
    🙂
    酷い。
    交際相手を不安にさせていること事体、トピ主の落ち度だと思いませんか?

    トピ主はアラフィフですよ。子持ちのバツイチですよ。

    それでも交際を続けてくれている彼女に感謝はないのですか?

    元妻に交際相手がいることを伝えるのは礼儀です。誠意です。当たり前です。

    自分の方が我が儘放題であり、迷惑を掛け、不安要素満載なのに彼女を悪く言うトピ主が信じられません。

    失礼ですが、いいとこ取りしたいだけだと思います。

    トピ内ID:e0a025ea2a6ed522

    ...本文を表示

    タイトルがすでに二股

    しおりをつける
    blank
    達紀
    >元妻も今カノも両方大切です。
    タイトルがまずおかしいです。
    このタイトルだと、妻に浮気相手も大切と言うのと同じです。
    つけるなら「娘も彼女も両方大切」にすべきでしょう。

    >僕の状況を理解して付き合ったはずなのに、
    >最近の彼女の言動は自分勝手で疲れます。
    彼女が理解を示したのは「5年前」の話で、5年後の現在ではありません。

    >「父親に彼女ができる」と言うことを理解できる年齢
    交際の5年前は小学4年生(10歳)ですから、貴方の言い分も一応理解はできます。
    (※5年前でも親、元妻には伝えるべき)
    しかし現在は中学3年生(15歳?)、十分理解できる年齢です。

    >娘の成長を第一に考えているので具体的な計画は未定
    貴方のいう成長とは何年後です?
    5年前の段階で、娘が成人するまでと言えば10年後です。
    それなら彼女は貴方との交際を止めた可能性もあり(高い)ます。

    次に元妻との関係ですが、
    娘さんのことはともかく、それ以外の相談は断るべきです。
    これは彼女に対しての最低限のマナーです。

    >元妻に彼女ができた事を言う必要はないですよね?
    娘さんは中学卒業まで待ってもいいですが、元妻、ご両親には報告すべきです。

    >スマホの写真フォルダーに娘と元妻の写真
    少なくとも元妻単体の写真は削除しましょう。

    >僕はどうしたら彼女を納得させてあげられますか?
    男として誠意を示す。
    自分の両親、相手両親に報告、挨拶をする。
    後者は罵声を浴びせられる覚悟が必要ですが。
    元妻とは娘の件以外相談に乗らないと約束。娘にも中学を卒業したら話す。
    納得してもらいたいのなら、これがスタートラインです。

    ただ、個人的には、もう別れてあげて下さいと言いたいです。
    私にも娘(中高学生)が二人いますが、貴方のような身勝手な男にだけは
    出会ってほしくありません。

    トピ内ID:2a6e7a6612feacbd

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    不倫相手? 浮気相手?

    しおりをつける
    🐤
    今カノさんの立場としては 浮気相手と同等ですよね。
    本命(元奥様)は浮気相手(今カノ)の存在を知らないけど 浮気相手は全てを知った上でお付き合いしている。

    トピ主さんは 今カノさんをその立場に置いて疑問を抱かないのなら 今カノさんにその辺りを理解してもらう必要があるのではないでしょうか。
    今カノさんが分かってくれないなら 別れてあげて下さい。

    トピ内ID:67a384a310de7850

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    その様な言い逃れは一切しない。彼女の存在を明らかにせよ。

    しおりをつける
    😡
    毎日父ちゃん
    自分の都合で女性を粗雑に扱う男に、娘を大切にしたいと宣われてもね。
    「自分勝手な相手のワガママに疲れてる!」と言って良いのは彼女だけで、アナタではない。

    女性を5年間も「惨めな日陰の身」にしておいて、トピ主は平然としてるけどさ。
    彼女も親御さんにとって、大切な可愛い娘さんなんだよね。
    トピ主の娘がトピ主のような男に何年間もダマサレ、存在しないかのように扱われたらどう思う?
    父親として、男として、人間として、恥ずかしい事はしなさんな。

    小学生でも、離婚後の父親や母親に恋人が出来るコトなんか理解できる。
    直ちに彼女の存在を、トピ主の両親と娘に告げるべき。
    本当に彼女を大切に思っているなら出来るはず。
    それが出来ないなら彼女と別れてあげるべし。

    トピ内ID:132244948908a274

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    自分勝手はあなた

    しおりをつける
    🙂
    M
    主さんの言うことも理解はできます。
    でも娘がという理由をたてに自分の都合の良い状態を続けているという風にも見えますよ。
    誠実さがありません。
    むしろ元妻には伝えるべきです。娘さんには時期をみてで良いでしょう

    もちろん元妻、彼女どちらも大切な存在であることは分かりますが、今の彼女を優先すべきでしょう。
    5年も待ってくれている彼女。大切にしてください。

    トピ内ID:a2a2c20edda77d30

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    二股でしょう、元妻と復縁に1票

    しおりをつける
    🙂
    みたらし団子
    トピ主さんは元妻が娘の事以外で自分を頼ってくれることが嬉しいのですね。
    トピ主さんは、彼女より娘と元妻には気を使うが彼女の不安に向き合わない人。
    中3ではまだ無理。
    次は、娘が成人するまで待って。
    最後には、娘が結婚するまで待ってと先伸ばしするでしょう。

    女性にとっての5年間は長い、これ以上影でこそこそ付き合うのは酷
    直ぐにトピ主両親には結婚を考えている彼女だと紹介すること。元妻にも同様に付き合っている人がいると伝えることができなければ別れてください。

    彼女には優柔不断で決断力のない男はやめた方がいいと教えたい。

    トピ内ID:a225265b533e64e2

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    結婚とは

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    いまの彼女を一番の妻に添えることです。人間は二人の主人にはつかえることは出来ません。

    トピ主が前妻もしくは娘、今の彼女も大切にすると…どちらか、もしくは両方失うと思います。
    今の彼女が一番割を食うよなとも思うし、トピ主みたいな人は再婚出来ない、するな!と思いますね。

    元妻や元妻両親に結婚したいと思える彼女が出来た、は言うべきことでは?
    元妻一番優先はもう出来ない、ということです。娘は別かも知れませんが、
    娘に知られたくないというのは無理がある。それならトピ主は彼女なぞつくらず、一生独身でいなよ、娘のためにね。
    その方がトピ主と付き合って嫌な思いや犠牲者になる女性がいなくなるし、
    Win-Winでしょうが。

    >大切な娘を育ててくれている女性ですから、力になりたいと思うことは当たり前のことですよね?

    それならトピ主は新しい女性とは付き合わないでください。
    そんな度量も度胸もない男は…
    娘にバレたくないという情けない男は、女性と付き合うな!

    付き合いをまる5年も黙っていた、
    娘も中3なら理解は出来る年齢ですよ。

    トピ内ID:0511d360e3ca635a

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    なんで彼女作った?

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    いいとこ取り。

    彼女がいて、
    元妻からは頼りになる元夫。
    で、可愛い娘。

    一番大事したい人は誰ですか?
    娘?彼女?
    娘なら彼女と別れては?
    娘が一人前になってから彼女を作ったら?
    彼女なら娘に彼女の事を言ったら?
    離婚しているのに両親にも言わず、誰を一番に幸せにしたいのかわからないです。

    トピ内ID:026b90c1e3de552f

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    自分勝手なトピ主

    しおりをつける
    😤
     みん
    あなたが娘さんの気持ちを思い大切にしているように
    あなたの彼女にも彼女を大事に思ってる親がいます。
    あなたの娘が将来あなたのような男に彼女と同じ扱いされたらどう思いますか?
    もっと大事にしろって思うでしょう。
    40代にもなって自己中な自分を反省できない時点で
    私が彼女の友達なら絶対別れをすすめます。
    あなたと結婚したらかわいそう。

    トピ内ID:7c9590127e450e4b

    ...本文を表示

    手に入れたものを大切にしない病ですか?

    しおりをつける
    🙂
    くろわんこ
    何を言ってますか。自分勝手で我儘なのはあなたです。
    彼女はむしろ我慢しすぎて貴重な時間を5年も無駄にしてしまいました。おいくつか分かりませんが非常に勿体ない。

    あなたは元妻も今カノも大切とのことですが、彼女に対する仕打ちのどこが大切にしてるというのでしょうか?ないがしろにしてるの間違いですよ。彼女は相当寂しい思いをしてますよ。可哀想に。

    元奥様のことも本当に大切にしていたのなら子供までいるのに離婚にならなかったのでは?
    あなたの自分勝手のせいで二人の女性と子供を不幸にしてるというのが事実ではないでしょうか。

    彼女が自分から離れていかないとタカを括ってませんか?
    私には同じ過ちを繰り返してるように感じます。

    以前、私も今カノと同じような立場でした。結果、それだけが理由ではないですが、私から離婚してもらいました。
    元夫は優しすぎるくらいの人で、今でも人として大好きですが、離婚したことについては全く後悔してません。離婚して本当に気持ちが楽になりましたから。

    あなたの彼女に子持ち男性との結婚のデメリットを教えてあげたいです。
    彼女がそれなりにモテるタイプなら、捨てられるのは時間の問題かもしれませんが。

    トピ内ID:4ebfeae31f9907b0

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    そりゃないわ

    しおりをつける
    🙂
    DOALA
    5年も自分の存在を隠された状態ってありえないですよ。両親、元妻どちらも知らないなんてあり得ません。決して彼女のわがままじゃないです。あなたが彼女の気持ちを理解出来てないんです。僕の状況を理解してるくせにって何ですか?そんなに元妻の力になりたいなら復縁したら良いじゃないですか?トピ主の有責で離婚したんですか?子供さんは何歳ですか?離婚したことを隠せるくらい小さい子供さんですか?一緒に住んでないのは単身赴任してるからって言ってるんてすか?今から元妻に「実は5年付き合ってる彼女がいる。今までみたいに頻繁なやり取りが出来なくなるからそのつもりでいて欲しい」と言いなさい。

    まぁ私なら、バツ一で、元妻が子供を引き取ってるような面倒な男とは付き合いませんけどね。養育費を何年も払ったりして家計を圧迫しますからね。

    トピ内ID:9d276c87157c9876

    ...本文を表示

    自分勝手

    しおりをつける
    😨
    よいこ
    自分勝手なのはトピ主に見えますが…
    彼女だって、普通に結婚して、子供を持ちたい…これが当たり前じゃないですか?
    そして、それが出来ないなら、お別れするべきです。
    5年も待たせて、この状況は異常です。
    元妻や両親に話さない理由が分かりません。
    彼女に結婚をチラつかせて、身勝手な交際を続ける…これこそ自分勝手なのではないですか?

    彼女だって、5年もずっとこんな失礼な扱いを受けると知っていたら、とっくに別れてると思いますよ。

    子供を持つなら年齢制限があるんだから、白黒つけるべきでしょう。
    トピ主は自分に都合のいい不誠実な行動を、子供を使って正当化しているだけです。

    トピ内ID:80fe65437c467c5b

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    🙂
    ドアラ
    私には、息子も娘もおりますが、息子が5年もの間、元妻と我が子を優先して彼女を放置していたら、バカモン!て叱り飛ばしてますよ。女性の5年は大きいんです。
    もし、娘が5年もの間、自分の存在をひた隠しにされていたら、即刻別れるように言いますし、男女間の問題が得意な腕の良い弁護士を探して慰謝料請求しますね。ふざけんな!って話ですよ。

    トピ内ID:05043960e3bed350

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    トピ主様にそれだけの裁量がないからよ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    元妻も彼女も満足させるだけの能力がトピ主様にないからでは?

    トピ主様に男としての魅力や人望が充分にあるなら、こんな悩みなんてでてこないでしょうよ。

    彼女に問題があるのではなくて、
    「どちらも自分にとって大切」なんて、それほどの愛情もないのに自分に酔って他人を振り回すからですよ。

    最初から、複数の女性を大切に出来る器量がトピ主様にはナイわけ。
    そこを無理するから綻びがでるの。
    「誠実さ」に欠けてるのよ。

    何人もの方がレスしてる通り、元妻が大切なら、元妻と復縁なさいな。

    彼女には幾ばくかのお金を払って誠心誠意謝罪して、お別れすることですね。

    男に大切なのは、
    信用と誠実さ、そして迷いがないことと行動力です。

    トピ主様は煩悩や迷いがありすぎです。

    トピ内ID:459c54e31a497ee8

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    ということは

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    家族の絆、信頼は元家族が大事で当たり前。
    彼女はあなたが1人で寂しいのを埋めるためだけにいる要員なんですね。
    「自分の事情を知った上で一緒にいるはずなのに」というけれど、寝ている時に名前を呼んでしまうのはどんなご事情なんでしょうか。
    寂しさを埋めるためだけなら、ペットを飼いましょう。
    身の回りの世話はご自分で頑張るか家政婦を雇えば良いと思います。
    彼女を大切にする視点が欠けていて彼女の人間としての幸せや権利も否定していると思います。
    今のあなたに彼女を幸せにすることはできないでしょう。

    トピ内ID:e93117c1d5cb5d75

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    虚しいねぇ

    しおりをつける
    🙂
    どんた
    あなたの年齢を見るに彼女も40代?
    まさか30代に手を出しているとは思いたくないけどね。

    これは彼女が悪いよ。
    こんな誠意のない男を選んだのだから。
    いい加減諦めついて別れを切り出されるかもね。

    あなたも欲求を満たしたいならもっとやり方学んだらどう?
    中学生の娘さんが将来、あなたの様なパートナーを選ばない事を祈ります。
    こんな父親は嫌だな。

    トピ内ID:f36d1aec09b48362

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    え?

    しおりをつける
    😷
    カキ
    なんで離婚されたんですか?
    離婚して、子供を1番傷つけたのは自分達夫婦なのに、今の彼女の事を言ったら傷つける?意味が分かりません。

    離婚って、夫婦が上手く行かなくなったので他人になって新しい人生を歩むという選択をするって事ですよね?
    子供には責任を取る義務はあります。ただし、両親揃って仲良く育てるというのはあなた方には無理だったのですから、金銭的にしか無理でしょ。精神的にはもう離婚で傷つけたんだから。

    あと今の彼女は何も悪く無いですよ。
    彼女が自分勝手と言うなら、是非別れてあげて、一生一人で前の奥さんに良くしてあげたらいいじゃないですか。
    彼女の人生巻き込んどいて自分勝手は無いでしょ。
    彼女にも愛される、幸せになる権利が当然ありますから。
    彼女もご両親に大事に育てられた人の子ですよ。
    あなたが幸せに出来ないなら是非別れてあげてくださいね。

    トピ内ID:10d38663ea4de8ba

    ...本文を表示

    毒舌です。

    しおりをつける
    🤔
    よもすがら
    トピタイトルを見て若い方かと思ったら40後半の男性。今カノって言い方に知性も年齢を重ねたからこその大人の矜持も感じられず。
    女性の5年て大きいですよ。配慮のある元妻さんならわざわざ父親に彼女が出来たなんて言わないと思うし、あなただって娘に伝える必要がないと思う。
    結局ノロケ?
    今カノさんに同情します。

    トピ内ID:216f4be6b287405c

    ...本文を表示

    腹立たしい

    しおりをつける
    💢
    ねこ
    今カノさんと同じ立場でレスします。

    私の彼もバツイチ中3の娘さんがいます。元奥さんと彼は子どもたちの事もあり度々連絡取り合ってるのは知っています。一年以上も経って未だに彼の親御さん、会社の人などに自分(彼女)の存在をひた隠しにしています。
    あなたとすごく似た状況すぎてビックリしています。そして凄く怒りが湧きます。
    あなたは元嫁、今カノどちらに対しても曖昧な事をし過ぎです。離婚理由が何か知りませんが中途半端な事するくらいなら元嫁の所へ帰ってください。
    彼女を解放してあげて。
    彼女はあなたのことを好きなので続いてるんでしょう、、。

    トピ内ID:369938754d106afe

    ...本文を表示

    新しい家族を持つ器ではない

    しおりをつける
    🙂
    深呼吸だよおじさん
    彼女を都合の良い女扱いして、それが続けられそうにないと、彼女を非難する。
    彼女には彼女の人生がある。彼女の人生を考えられないならば、一刻も早く彼女を解放すべき。

    貴方は、もう一つ新しい家族を持つ器がない。

    でもそれは私も他の多くの父親も同じ。
    今確かに存在する我が子の為に、その限られた、多くはないエネルギーを注ごう。

    子供を慈しみながら、子供に十分エネルギーを使ってなお、更に他の女性に向けるエネルギーがある人だけが、再婚することができる。

    残念ながら、貴方や私には、もう一つの新しい家族を幸せにする器量、度量がない。

    彼女を開放し、今まで通り、我が子に全力を注いで行こう。

    トピ内ID:d722cfc1cb5be198

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