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    彼氏に冷められた 転勤と別れ(よりを戻す方法)

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    🐱
    おもみちゃん
    恋愛
    27の彼氏と23の私の恋愛についてです。付き合って3年です。

    最近、彼氏のデートのドタキャンが多く倦怠期かなと薄々感じていたのですが、先日「冷めたし、転勤で遠距離になるから別れたい。」と言われました。転勤についていくと提案すると「それは違う」と断られました。
    彼氏との3年間は彼氏の資格取得でなかなか会えず1ヶ月に1度会えば良いくらい遠距離に近いものだったので、私は遠距離になっても変わらないと思っていました。
    この3年間、資格取得を陰で見守っていたのにいざ、取得して転勤することになると別れを選ばれることに驚きを隠せません。

    冷めたことに関しては、メッセージのやりとりはお互いマメで、私が資格取得を気にかけていたのをお節介に感じたのか、追いかける恋愛になっていたことは事実です。

    ただ、この3年間、将来について2人で話し合ったり、価値観の違いも乗り越えてきたりしたのに、あっさり終わってしまうのが腑に落ちません。
    私のわがままですが、まだ彼のことは好きですし、支えた3年間が資格取得や転勤でサラッと終わってしまうのが悲しいです。

    彼の嫌なところ含めて好きなので相手の意見も尊重したいところですが今の私にはその選択肢は取れません。社会人になり、出会いの場も少ないので1から人間関係を築くのもしんどいです。

    彼は忙しく仕事を一番に考えるタイプでそこが私の生活リズムと合わないのでは?とも言っていました。
    浮気や合コンが苦手なタイプなので好きな人ができた感じもしません。
    ただ、新しい仕事にチャレンジするのに恋愛は今は必要ない&今結婚したいと思わない=私との将来が描けない
    なのかなと思います。

    ・冷めた気持ちを戻す方法
    ・別れを選択しない方法(声の掛け方や行動)
    転勤まで残り2ヶ月という短い期間ですがこの間にできることはしたいです。

    別れを受け入れる以外のアドバイスをいただきたいです。

    トピ内ID:ea126d00b86180e9

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    なんでも一方的に解釈していたのでは?

    しおりをつける
    😭
    ベオベオ
    >転勤についていくと提案すると「それは違う」と断られ
    >支えた3年間が資格取得や転勤でサラッと終わってしまう
    >1から人間関係を築くのもしんどい

    なんだか喪失感が凄いのは伝わってきますが、
    なぜお別れなのか、理由は聞いていないのですか?
    トピに書かれている理由は全てトピ主さんの推測ですよね。
    改善点が判らずに、どうして次の行動がアドバイスできましょうか。
    そもそも、二か月で取り戻せるようなことなら、この三年の内に何とか出来ていたと思います。

    先ずは、しつこくよりを戻そうとせずに、
    「今後の幸せのために訊いておきたい。私たちがうまくいかなかった理由は何だと思う?」
    と彼に尋ねてみることです。そして、素直に客観的にその話を聞くことです。

    男性の言い分を全て受け入れる必要はありませんが、
    彼がパートナーに望んでいたことが何なのか理解できれば、
    これからどうすればよいかのヒントになるのでは?
    トピ主は見当違いな努力をしてきた可能性もあるのですから。

    相手が彼でも、彼じゃなくても、幸せになる方法は同じだと思います。
    23歳ならば、あと5年くらいは「真実の愛とはなにか?」ということを考え続けるでしょう。
    何でも黙って受け入れるなんて格好つけてばかりいると自分を見失いますよ。
    好きな人のことを、ちゃんと知ろうとした方がよいです。

    トピ内ID:74cb8e97cc3891dd

    ...本文を表示

    アドバイスは…

    しおりをつける
    😣
    匿名
    別れを受け入れないということですよね?
    すみませんが、アドバイスは、別れたらとしか言えません。
    彼は別れたいんです。あなたもけっこうしつこくしてましたよね?
    それが重く、嫌になったのでは?
    あまり追いかけるとますます嫌がると思います…
    アドバイスは、別れた方がとしか言えません。

    トピ内ID:dbe9c8d5a565e43f

    ...本文を表示

    彼の言う通り

    しおりをつける
    🤔
    Te
    転勤先について行くのは話が違うと思います。
    転勤で遠距離になるからっていうのはただの言い訳で彼の本音は”冷めたから”っていうところ。
    もう好きじゃないって事かな。

    男性は女性を遊び相手、とりあえずの彼女、結婚相手、みたいにカテゴリーわけするので、厳しい事言うけどあなたは転勤までのとりあえずの彼女だった可能性は近いかもしれません。
    彼の資格取得のためとは言え3年間1ヶ月に1回くらいの頻度は流石に少ないですよね。そもそもあなたに対してそこまで熱がなかったんじゃないのかな?
    男性にとって仕事は生活、1番大切なものですよ。
    文章を読んで男性心理を勉強した方がいいじゃないのかなと思いました。
    冷めた気持ちを取り戻す方法も別れを選択しない方法も完璧なものはないと思いますがどっちにしろ男性心理を勉強した方がいいと思います。
    とりあえず、辛いし納得いかないとは思いますがまずは彼の気持ちを尊重して別れを受け入れる。まずはそこからだと思いますよ。
    まだ若い、この先いくらでも出会いはあるでしょう。
    ですがこのままだと次の男性でも同じ事を繰り返してしまう。
    何度もいいますが男性心理、女性との違いを勉強しましょう。

    トピ内ID:42a0459328b28793

    ...本文を表示

    アドバイスになってなくて申し訳ないけど、無理だよ。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    転勤で遠距離になるってことは今は遠距離ではないってことですよね。
    現時点で遠距離でもないのに既に彼の気持ちが冷めてるんだから、遠距離になったら取り戻せる可能性はないと思った方がいいです。
    あなたがそれをできると思うのは、あなたが彼に気持ちがあるから。
    でも彼はあなたに気持ちがもうないから、できません。
    新しく好きな人がいるかいないかは関係ないでしょ。
    彼が冷めたと言ってるんだからそれが全てです。
    新しく好きな人がいなくても冷めることはあるんだから。

    それとトピ文で転勤転勤って繰り返し書いてますけど、そんなのは後付けの理由です。
    彼は転勤で遠距離にならなくても冷めていたから別れようと言ったでしょう。
    そしてあなたは1ヶ月に1回しか会っていなかったから遠距離になっても変わらないと言っていますが、彼は既に別れたも同然と思っていますよ。

    あなたへの気持ちが冷めた矢先ベストタイミングで資格取得して転勤してあなたと別れることができるのです。
    想像してみてください。
    義務感でやらねばならなかったことを、ある日やめられる日がきたらどうか?
    清々しいですよね、明日からそのことを一切考えなくていいのだから。
    よって残念ですが彼の頭の中にはあなたはもういないのです。

    最後に

    〉彼の嫌なところ含めて好きなので相手の意見も尊重したいところですが今の私にはその選択肢は取れません。社会人になり、出会いの場も少ないので1から人間関係を築くのもしんどいです。

    この部分がちょっと意味わかりませんでした。
    彼についていく選択肢ってことですか?
    ないでしょ、冷めたと別れを切り出されたのについていくなんて。
    一から人間関係を築くのがどうとか関係ありません。
    別れたいと言ってる人についていく選択肢なんて突拍子もない考えです。

    トピ内ID:9831d7ec9ee6a0cb

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    恋愛だから、どちらかが冷めてしまえば、そこでお終いだと思います。
    すがれば逆効果です。
    トピ主は若いから経験不足なのかなと思いました。
    恋愛ではなく、社会人としてね。
    だから彼も退屈だったのかも。

    トピ内ID:5dbd260286c8709b

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    一方通行の恋愛は存在しない

    しおりをつける
    🙂
    ワオキツネザル
    うーん。。
    質問に答えるとすると、
    ・冷めた気持ちを戻す方法→彼本人にすら分からないことは誰にも分からないんじゃないですか?気持ちって理屈で納得させるものでもないので、彼すら戻るのかどうかも分からないかと。

    あと、彼は今自分が解放されたい思いでいっぱいいっぱいなので、気持ちを戻そうと縋られるのは辞めたい会社の上司から引き止められるくらいうんざりする行為、と言えば分かりやすいかな。

    ・別れを選択しない方法(声の掛け方や行動)→冷酷な言い方になって申し訳ないですけど、気持ちを割り切った身体の関係のお友達になることくらいしかないんじゃないですか。
    それくらいしか彼にとって関係を続けるメリットないです。

    三年間も付き合って待ってたのに!っていう気持ちはよく分かります。男性も男性だと思います。

    でも、恋愛関係ってどちらか一方の気持ちが尽きたらもう破綻なんです。
    続けたい方がどんなに縋っても、しつこいと感じられ、より嫌われるだけなんですよ。

    人間関係において正論等はあまり意味を成しません。
    倫理的には彼女をこれだけ我慢させ待たせたのだから、気持ちを戻して心満たすまで付き合うべきだ!というのが最善なのかもしれませんが、これはとても現実的ではないですよね。

    彼が「もう関係を断ちたい」と思えば、それが彼にとっての正論であり、貴方の「関係を続けたい」という正論は彼にしてみれば不正論なんです。

    トピ内ID:ffc06f0ccdb0f9d9

    ...本文を表示

    冷められたらそこで終わりなの

    しおりをつける
    🙂
    困ったちゃん
    そういう結論を出された時点で無理なんですよ。
    なぜわかんないかな。
    わかりやすい例があるんだけど、ある人が数年付き合った彼女に
    転勤して遠距離になるので別れよう と言ったのに
    その足で出会ったばかりの女性には
    転勤するので結婚を前提に付き合ってほしいと言い
    1,2か月内に結婚した例があります。

    結局ね、別れる理由なんてあってないようなもので
    結論だけが結果なんです。
    転勤するならもう無理だなと思う関係と
    転勤するからついてきてもらわないと困る関係
    それだけのことですよ。

    トピ内ID:e2c192500cd09d89

    ...本文を表示

    これ以上縋っても嫌われるだけ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >別れを受け入れる以外のアドバイスをいただきたいです。

    恋愛は、一方が別れを決めたら、他方が関係を続けたくても無理です。
    別れを受け入れる以外のアドバイスなんて、正直ないと思いますよ。

    支えた、彼を見守った、価値観の違いも乗り越えた。
    これらは、彼も望んだことでしょうか?
    トピ主の独りよがりだったのではありませんか?

    できる限りのことをしたいなら、なさればいいと思いますが、それはトピ主が彼に自分の思いを押し付けるだけのものとなるでしょうし、それをやってもトピ主の欲しい結果は得られないと思います。

    トピ内ID:1c5ec021afb1b636

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    恋愛に倦怠期はないよ。
    倦怠感は恋愛が終わるということ。

    お別れしたい彼の意向はどうなのか考えたほうがいいかもしれない。

    >別れを受け入れる以外のアドバイスをいただきたいです。
    出来るとするなら再チャレンジ。
    つまり今の恋愛の延長線上にある恋愛を目指すのではなくイメージ的には彼と別の恋愛をすると言う事。

    彼との3年間はトピ主さんの理解としては乗り越えてきたという勘違い。
    恋愛に乗り越えるという発想はないよ。
    恋愛が続く人たちにとってそもそも乗り越えなければならないようなものは見当たらないので。
    乗り越えるべきものが存在しないのか、そもそも乗り越えるという発想がないので自然に乗り越えてしまうのか分からないけど。
    恋愛で乗り越えるとは元々が無理な関係で無理を工面して延命したに過ぎない。
    なのでそもそもが無理なので終わりがきただけ。

    なので、今の関係は一旦終わりにして友人としての立場からの復縁を模索したほうがいいのかもしれない。
    お別れを希望する彼に今の立ち位置のまま縋っても男性はより離れていくだけなので。
    ならば友人という立ち位置に戻り少し離れたところから再チャレンジを模索するほうが良いとも考えられるよ。
    元通りの復縁というものではなく同じ彼と別の恋愛をするという形での復縁。

    当然お別れをしてしまうので確率的には成功は難しい。
    だけど、今の状況は少なくともお別れに向かう。
    恋愛はどちらかが熱意を失えばそこで終わりなので。

    彼目線でのトピ主さんの問題が何なのかは分からない。
    恐らく彼もお別れを意図しているので絶対に触れないと思うので。

    二人のお付き合いの問題点を探り改善をしていくことで再チャレンジをしていくしかないのでは?
    個人的には価値観のすり合わせという名目でトピ主さんの我儘があったんじゃないかなって感じるけど。

    トピ内ID:a13df9eca4228596

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    他の人と違う意見だけど

    しおりをつける
    🙂
    なな
    わたしは別れを切り出されると泣いて別れたくないって言ってましたね〜
    結局別れず結婚したのが今の夫です。今はケンカもほとんどなくすごく仲良いです。
    でもそれまでの彼氏は結局別れてましたね。ただ泣いてすがったことで一旦別れが保留になったことは何度もありました。

    こういうの、ほとんどの人はバカな行為って言いそうだけど、その時は別れたくなくてすがるのが自分では1番納得できたというか…私は冷静に別れを受け入れるっていうことは無理なので。

    すがるよりきっぱり別れた方が相手もうれしいと思いますが、そんなの理想論だしそれだと相手がすっぱりトピ主さんのことを忘れちゃう可能性のほうが高いと思います。

    ただ、すがって別れなかったのはみんな追いかけてくれてた人でした。
    なので元からすでに冷めてるっぽいなら無理かもです。

    トピ内ID:58b12314287c7a49

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