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    彼氏との金銭感覚の違いにモヤモヤ

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    🐶
    ほうじ茶
    恋愛
    自分でも嫌な女だと思うのですが、吐きださせてください。

    お互い20代社会人です。2歳年上の彼氏と金銭感覚が合いません。お金の使いどころ(旅行や食事など)に対する価値観は一緒なのですが、会計時のやりとりにモヤモヤしています。

    例えば
    ・彼が財布を出すのが遅いので基本私が先にまとまったお金をだす(後で自分のぶんのお金をだしてくれるので彼が一銭も払わないわけではありません)
    →会計時にモタモタしたくないのでこれでもいい…のは建前で、本音は彼にスマートに会計してほしいです。何故レジについてからはじめてカバンをあけて財布を探すのかわかりません。しかもすぐに取り出せたことがない。それなら食事の席を立つ時点で財布を準備しておけばいいのにと思ってしまいます。

    ・お礼がない
    →私は食事の際に相手に多めに支払ってもらったときは金額の大きさにかかわらず「ご馳走さま、ありがとう」と言います。それが普通だと思っていたのですが、私が多めに負担したときに彼からありがとうと言われたことがありません。多めに支払っているんだから感謝しろ!と言いたいわけではないのですが、一言あったほうが相手も嫌な気がしないのに何故その心遣いが一切ないのかが不思議ですし少し寂しいです。

    このあたりの感覚を含め、これまで自分と似た価値観を持った方と付き合うことが多かったので余計に彼と自分の違いにモヤモヤしています。なにより彼と付き合ってから「そこは払ってくれてもいいのにな〜」「え、お礼ないの?」と、お金のことが目につくようになった自分のセコさに自己嫌悪しています。かと言って彼に物申すのも違うし…でも年上ならもうちょっとスマートに会計してほしいな…と思考が我儘のオンパレード状態です。

    このような感覚のズレで別れた方、上手くいった方のお話やアドバイスを伺いたいです。

    トピ内ID:650001bb3e681a99

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    伝えました?

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    🙂
    ねこ
    彼に伝えましたか?

    支払いのスムーズさと、ありがとうの言葉のみが今のところ不満で後は一緒に居て幸せなら、「伝え」ましょう。
    成長していけば良いのです。
    それで不機嫌になったり、キレたりするならお別れです。

    逆に何でも手慣れていて、女性を心地よくさせてくれる男性は「遊び慣れてる」です。浮気されたり、すぐフラれてしまいますよ。

    全て完璧な人は存在しないのです。何かが足りない、欠けている。

    愛情が冷めてるなら面倒なのでサッサと別れましょう。

    トピ内ID:67367d04d4fe4dc8

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    彼氏ですよね?
    取引先の相手でも上司でもなく、彼氏ですよね?
    年上とか年下とか関係ありますか?
    そこまで不満を積み重ねているのに、何故言わないのでしょうか?
    そんなに気を遣う男と付き合って何が幸せなのか、私には全く理解不能です。
    本心では感謝して欲しいと思っているから、そのような不満を抱くのですよ。
    私も会計でもたつくのは大嫌いですし、元彼がケチだったので、現在の彼氏とは付き合いはじめに金銭面について話し合いました。

    何もしてこなかったんですか〜?

    トピ内ID:4489cc04c15898af

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    一人相撲の、モヤモヤ損

    しおりをつける
    blank
    メロ
    貴女がすごくモヤモヤしている気持ちは伝わって来ましたが、彼はその気持ちに全然気付いてないと思う。
    彼に言ってちょっと話し合ってみれば案外簡単に解決してこんなにモヤモヤせずに済むのではと思うけど。

    現状では貴女一人が勝手にモヤモヤしている気がします。簡単に解決するかもしれないことに1人でモヤモヤしてるなんてメッチャ損じゃないですか。

    貴女は会計時に2人同時に財布を出してその場で割り勘したいの?
    それなら「貴方、いつもレジの前で財布探してモタモタするけどレジの人にも後続の人にも申し訳ないから予めすぐせるようにしておいて」と言えばいい。そして席を立つ前に「すぐ財布出る?」と一言声を掛けてカバンの奥に潜り込んでいるようなら今、すぐ出る位置に移動させておいてと言う。

    現状では貴女がその場でまとめて払って後で彼の分を渡してくれるんですね?それなら彼は「レジ前でモタモタ割り勘するよりその方が周りの迷惑にもならずgood。ほうじ茶はいつもさっと財布が出せるんだから任せておけばよい」と考えて「財布をすぐ出せる」ことにこだわってないのかも?
    「まとめて払う役を彼にして欲しい」と思うなら希望を伝えれば?彼は気にしてないんだと思う。

    「完全に払ってもらった」ならともかく、彼はどちらが少し多めに出したかいちいち気にしてないんだと思う。今後は「彼が少し多めに払う」割り勘にしておけばストレス溜まらないと思うよ。それで彼が文句を言えばその時は今後どうするか話し合う。

    とにかく貴女に「彼にはこうして欲しい」という願望があるならまずそれを彼に伝えないと向こうは何も考えてないような気がする。
    聞いたら「えっ、そんなこと気にしてたの?!わかった、じゃあ、今度からは。」となりそうな気がする。

    そこで彼が「そんなことに拘るのか?馬鹿馬鹿しい。」と嫌な顔をすればそれはそれで互いを知るきっかけになるし。

    トピ内ID:32d48804b7354c74

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    トータルでどうなのか?

    しおりをつける
    blank
    スモモ
     レジ前でモタモタして、あなたにまとめて会計をさせて、例えば、一人1080円の会計だとしたら、「1千円でいいよ。」とあなたが言ってくれるから、それを狙ってわざとなんですか?端数を節約?
     だったら、セコイですね~。
     
     今度から、席を立つ前に、あなたが彼に自分の分のお金を渡して、彼にまとめての支払いをお願いしたらどうですか?
     これが、一番いいと思います。

     ただ、彼は、デートの時は、自分が車を出してあなたの送迎もしているし、駐車料金や有料道路代も全部自分で払っているなど、何か不満があっての事なんでしょうか?
     ランチ代程度、あなたが負担するべきだと思っているとか?
     もしそうなら、車を出してくれたお礼に、ランチはご馳走するなど、あなたが気を利かせたらどうかと思います。

    トピ内ID:a20d34d07e79cced

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    もっと重大な差かと思いました。

    しおりをつける
    🙂
    neko
    「何故レジについてからはじめてカバンをあけて財布を探すのか」別に慌てて支払いをする必要を感じていないからです。あなたは『会計時にモタモタ』する事はスマートではないと思っていますが、彼にはその価値観が無いんです。会計時に店員は待たせても良いと思っています。客である自分はゆったり財布を探しても許されると思っています。

    こういうのは相手にまずは「食事の席を立つ時点で財布を準備」する事を薦める、でいいのでは?これで「最初に探しておくのが良いんだな」と思えば、彼はあなたと価値観が共有出来ます。反対に「客なのに事前に探しておかなきゃいけないの?」となれば、共有出来ないので積み重なれば破綻する恐れがあります。

    「私が多めに負担したときに彼からありがとうと言われたことがない」はお互い様と思っているからではないでしょうか?彼にとっては誤差で割り勘の範囲だと言う事なんだと思います。例えば2999円と3000円でもあなたはお礼をいいますか?言わないのではないかしら?私の価値観では支払額の一割に満たない数十円は誤差の範囲です。もしこれで一円多く支払ったのにお礼を言われないと言われたら驚きますよ。「相手に多めに支払ってもらったときは金額の大きさにかかわらず」は本当に成立していますか?

    だからその人それぞれに誤差の範囲と言うものがあるので、これも話し合いかなと思います。彼の意図がどこにあるのかで違いますよね?

    あなたと彼とは別の人間なので歩み寄る余地があるのかどうかで違います。まずは「こうして欲しい」ではなく、「こうするの便利だよ」とか「何故こうするの?」とかで意図を聞いてみましょう。

    トピ内ID:3c0c20891eb0d5b4

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    確かに嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    らん
    夫婦じゃないんだし、ちゃんとしてほしいですね。
    これからは席を立つ前にいくらずつだから用意してと言えば?
    または貴方が小銭をキチンと用意して
    両替できるくらい、キッチリ割り勘したら?ちょっとのことでもたまると大きいですよね。

    トピ内ID:0d4f5926570c2e31

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    そこらの妻
    モヤモヤしすぎというか、逆になぜそう引きずろうとするのかわからない。
    八方美人ですか?それとも魅力格差など引け目があって言い出しにくい?
    感情的にならずに、前から気になっていること、ちょっと言わせてもらうね、と切り出せばいいだけだと思いますが。
    親しき仲にも礼儀あり的なことでしょ。
    そのぐらい配慮しあったほうが、長期的に関係が維持しやすいと思うので、少しあらためてもらえたらと思うんだけどとかでどうですか。

    トピ内ID:4c97df8923e853bd

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    待てばいいのに

    しおりをつける
    💔
    ゼニーバ
    短気ですね。
    待ってあげればいいのに。
    お礼を言われなくても良い位の金額しか出さない事。

    短気は損気。
    この事です。
    短気が故に恋を失いかけています。

    トピ内ID:54bd75cd7cee4e55

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    レジに行く前に清算してたけど

    しおりをつける
    🙂
    またたび
    私は「男がレジ清算するべき!」だとは思っていませんが、元カレがポイント収集派だったので会計前(席を立つ前)にお金を渡していましたよ。

    トピ主が「やって欲しい」と思うなら、そういうシチュエーションをトピ主が作るか、一言「清算はアナタにやって欲しい」と言えばよい。

    「気の利かない彼氏に察してもらえず不満」って、相当相性が悪そう。

    トピ内ID:38e578d001026ab9

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    アドバイスといっても、
    金銭感覚や気遣い部分の違いは埋められないと思いますよ。

    現状では、彼が自ら気が付くか、トピ主さんが我儘な思考を直すしかありません。
    が、お二人とも自己主張だけで自らが直す必要を感じていないのでね。

    トピ内ID:8ce6e01d81f13e92

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    トピ主です

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    🐶
    ほうじ茶
    皆さんレスありがとうございます。参考になります。

    >自分の気持ちを伝えるべき
    そのとおりですよね。今の私は一人相撲の察してちゃんでした…。彼とは付き合って数ヶ月なのでどこまで伝えていいのか測りかねていたのと、そもそもそこまでの気力を使うほど彼を好きではないのかなと今更ながらに思いました。

    >年上とか年下とか関係ありますか?
    これまでの年上の方と無意識のうちに比較してました。根底で「年上なんだから…」という傲慢な思いがあるんだと思います。

    >トータルでどうなの?端数を節約だったらセコイ。
    トータルで同じといいたいですがおそらく私が多いです。私は完全割り勘にしなくてもどちらかに負担が寄れば次でお返ししたらいいと考えるタイプですが結局チリツモで私の負担が多いのが不満要素なんでしょうね…。

    >例えば2999円と3000円でもあなたはお礼をいいますか?
    言わないです。書き方が大袈裟でした。私の価値観でも数十円の単位は誤差だと思います。nekoさんが仰るとおり彼は何も気にしてないと思うのでやんわりと気持ちを伝えたいです。

    >八方美人ですか?魅力格差など引け目があって言い出しにくい?
    八方美人です。引け目はないですが、友人だった彼からどうしてもと言われて付き合ったのでまだ相手を100%好きではなく信頼しきれてないです。会計にもたつく人をはじめて見たのでどういう言い方をすれば相手を傷つけずにすむのか…そこの加減が難しいなと思っていました。

    トピ内ID:650001bb3e681a99

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    ほうじ茶
    皆さんからご意見をいただいたことで自分の我儘さ傲慢さを改めて知ることができ良かったです。

    会計時の件についてはメロさんをはじめ何人かの方からアドバイスいただいたのを参考に自分の気持ちも伝えたいと思います。ありがとうございます。

    お礼をいわない件については「はじめからお礼を言うような金額は出さなければいい」という意見をいただいてますが、自分のなかではそういう問題ではなくて、根本的にお礼を言わない人が好きではないことに気付きました。
    今回は会計時を例に挙げましたが、些細なことでも相手に思いやりや感謝を伝えることで「もっと喜んでほしい、なにかしたい」という気持ちが大きくなり互いに良い関係性を築いていける(要は日頃からありがとうは大事)と思うタイプなので、そこがちょっとズレていそうなのがいちばんイヤなのだと思います。こればっかりは相手に強要できるものではないので…
    これも私の価値観でしかなく結局は「感謝してほしい!!」と独りよがりをしてるだけといえばそのとおりなんですが…

    実は他のシーンでも「友達ならいいけど彼氏としてはなあ…」という感覚の違いがあったのでそこも含めて改めて彼との関係性を見直そうと思います。

    トピ内ID:650001bb3e681a99

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そんな付き合い、楽しいですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    会うたびに、

    今日はおごってくれるかな?
    今日はいくら大目に払えばいいんだろう?
    ありがとうって言ってくれるのかな?

    って思いながら会うの楽しいですか?

    トピ内ID:52aab468e16b9eed

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    わからなくもないですが…

    しおりをつける
    🙂
    もち
    付き合って数ヶ月、まだお互いの信頼関係が築けてないのであれば金銭が絡む場面で一言いうのは性格上言いづらい、ということもあるかと思います。
    ですが彼はエスパーではないので、他の方がおっしゃっているように今後も彼と付き合っていきたいのであればトピ主さんが思っていることを相手にきちんと伝えるしかないでしょう。

    「これまでの年上の方と無意識のうちに比べていた」の文面で、なんとなく奢られ慣れてらっしゃるのかなと思いました。それが今の彼氏はほとんど割り勘、むしろ貴女が支払う額が多い。しかもお礼もない。なんで?という流れになっているのではないでしょうか?憶測ですが。
    彼を好きならとことん話し合えばいいと思いますが「その気力を使うほど好きではない」のであれば次にいきましょう。

    トピ内ID:3966b01c080f21d6

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    好きでもない相手なのにまだグダグダ言うのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    好きでもない相手にここまでしつこくグチグチ書くのってトピ主さんはね物凄くプライドが高いんだよね。

    とにかくお姫様みたいに扱わなかった彼を批判したい、してほしいのでは?そして自分は間違っていないと思いたかったのでは?

    嫌な女、セコくて我儘な自分と自虐的な事書いたのは批判される前に予防線を張ったのでしょう。

    結局の所自分は変わる気はないし反省もしてないでしょ?

    時間の無駄のような気がします。そもそも別れるつもりだったか振られそうだったのでは?

    トピ内ID:422f2aa05410f8e2

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      別に我儘とか傲慢なんて思わないけど。

      しおりをつける
      🤔
      あきこ
      私もそんな彼イヤだもん。

      もし、将来結婚したとしても、
      一緒に生活や育児をしていく上で
      手際や要領が悪かったり、
      気が利かない、気が回らないところが
      目につくでしょうし、
      お礼や思いやりの言葉が無い、
      ってことにも不満が溜まって
      結局、関係性悪くなりそうだもん。

      そういう人って、
      指摘したところで変わらないと思います。
      先のことを予測して動く能力も
      感謝の気持ちも無いのだから。

      トピ内ID:8735d51a95155124

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      そういう男の人は一生そうだと思う。

      しおりをつける
      🙂
      23歳の猫
      財布をレジで出すのも、お礼を言わないのも、その人にとっては自然なんですよ。
      だって「俺のことしか眼中にない」から。

      彼女はお財布であり、欲求のはけ口なんです。
      自分に都合が良ければそれでいいんですよ。

      そういう男性、何人か知っています。
      傍目には優しかったり、思いやりがあったり、言動などからそういう風に推測されていて
      わりといつも彼女がいる人もいます。

      自分が過去付き合った人たちや今の旦那のことも含めていうと
      男性って普通の神経の持ち主ならそんなふるまいしないですよ。
      仮にレジでお財布を出すにしても、待つの面倒だからこちらが払おうとしたら
      「いやいや待って!俺が払う!」と止められたりしました。
      また、払ってしまった場合は、お店を出てからも何度もお礼をいわれたり
      「今日はありがとう。今度は俺が出すね!おぼえておいて!」といわれたりしました。

      わたしの周りにいた人たちがたまたまそうだったのかもしれないですが・・・

      トピ主さんもそういう人を引き寄せられるのではないでしょうか。

      いろんなトピを読んでいて思うのですが
      ここに相談にきている女性は、自分のことを大切にしていない感じがしてもったいないです。

      お姫様みたいに扱われるようにしましょうなんて思わないですけれど
      それでも、自分が面倒みなきゃいけないとか、いらいらしなきゃいけないとか
      そんな男性に貴重な人生費やすほど人生の花の時期は長くはないので
      もっといい人みつけましょうっていうのはあります。

      トピ内ID:2d789ecd9f1221ec

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      厳しい意見が多いのかな?

      しおりをつける
      🙂
      とくめい
      私はトピ様の気持ちわかりますよ。スマートじゃありませんものね、彼。
      こういう微妙なモヤモヤって当事者でないとしっくりこないと思います。

      トピ読んで私は昔の彼を思い出しました。
      その彼はさっさと会計するのです。でもちょっと見栄っ張りで、店を出てから私の分を請求します。その時、私にお札しかないとして、彼もおつりがないと言う。少額だとこちらもおつりはいいよと言ってしまう。それが積もっていくわけです。
      また友達と飲みに行っても進んで会計するのです。昔はスマホがなかったのでひとり当たりの金額をお店の人に聞き、その際お店の人は10円単位の切り上げの金額を言うのです。するとその彼はその切り上げた金額を皆から回収。人数が多い程、彼の懐は温まります。尤も少額ですが、かえってその少額のセコさが受付かなくなりました。
      ちなみに彼に指摘したところ、泣いて騒いで逆ギレしました。
      もちろんお別れしました。

      トピ内ID:512e7506bfa8e8c9

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      端折った返信となり申し訳ありません。

      しおりをつける
      🐶
      ほうじ茶
      >奢られ慣れてらっしゃる
      たしかに今まで付き合った方や周りの友達は会計がスマートな方ばかりでした。私が財布を取り出すのがはやくなったのもこれが一因していると思います。どなたかのレスで「短気」とありましたがそのとおりですね。財布をはやく取り出しすぎる私も彼のペースを全く考えていませんでした。

      >彼を批判したい、してほしいのでは?
      共感がほしいだけなら不特定多数の方が見る掲示板は利用しません。厳しい意見が出るのは最初から予想できますし、そのなかでも「こうしたら?」「私はこうだった」という皆さんの話がききたいのです。でもそう受け取られるということは、文面から私の性格の悪さやプライドの高さが滲み出てるってことですもんね…。ご指摘ありがとうございます。

      >結局関係性悪くなりそう
      違うタイプの相手と価値観を擦り合わせていくのも楽しいんでしょうけどね…。私は話し合いが少し苦手です。そう考えるとはじめから価値観や感覚、バックボーンが似ている人との出会いは大切にしたいですね。

      >普通の神経の持ち主ならそんなふるまいはしない
      今の彼ははじめてのタイプだったので戸惑いました。と同時にすでに何人かの方に指摘いただいてるように、今までの自分は男性からお姫様扱いされることに慣れすぎていたと思います。

      今回、不満はさっさと相手に伝えて擦り合わせるべきという方が多く、勉強になりました。特に具体的な伝え方をアドバイスしてくださった方々ありがとうございます。私は付き合いの浅い相手だと色々と様子見してしまいがちなのですが、何を様子見する必要があるんだって話ですよね、彼氏なのに。今後長く付き合っていくのならば、はやめに気持ちを伝え、良い関係性を築いていきたいです。
      稚拙な話題にもかかわらず短時間でいろんな意見をいただけて良かったです。吐き出すことで気持ちを整理できました。ありがとうございます。

      トピ内ID:650001bb3e681a99

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      なんだろ

      しおりをつける
      🙂
      とむ
      世の中の多くの男性は女性にたいして同じこと思ってるけどね(笑)

      なぜか男だと、おごらない=ケチと叩かれるわけだが。

      それに女性がスマートに払ったらあかんのかな?

      別に男性がリードする決まりもないですが、あなたの趣向と合わないのならばお別れかと。

      トピ内ID:11f8abfcdb12b191

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      聡明な方ですね

      しおりをつける
      🙂
      合理的理由
      トピ文やレス文には彼の言動が簡潔かつ具体的に書かれており、合理的な考え方をされているトピ主さんだと思いました。

      そしてトピタイトルを見直すと。ご自分でわかっておられる!そう、金銭感覚が違うんです。それってすり合わせが難しいことだと思います。私ならそれくらいの彼の言動はそんなに気になりません。それくらいは許容範囲内。自分にも相手に我慢させていることが色々あるだろうし。

      トピ主さん、彼に言い方を考えて伝えてみるそうですが、どう言っても彼のあなたに対する評価は下がります。あなたも彼も悪くはないですが、経済観念の違う二人がwin-winの関係を作るのは不可能でしょう。聡明なトピ主さんには理由はおわかりと思います。

      トピ内ID:8a5f6370d9bda34c

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