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    母親と話すと一日ずっと気が滅入る

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    🐤
    おはぎ
    ひと
    こんばんは、もしくはこんにちは。
    三十代主婦のおはぎです。
    私は母子家庭で育ち、二十代半ばで実家を出て主人と結婚し、現在は母の暮らす県とは違う県で暮らしています。

    私は母と話すと気が滅入ります。
    しかもどんなに考えないように努力しても、一日中気が滅入ったままで嫌な気分がなおりません。
    母はもともと愚痴の多い人で、自分が仕事が出来るという自信も強く、電話で話すたびに会社で気に入らない人の話を私に繰り返します。
    私はそれがしんどく、精神的にかなりの疲労を感じてしまいます。
    私は他人の悪口なんて聞きたくないと何度言っても次に話した時には忘れていて同じことの繰り返し。
    しかも一方的に言いたいことを言うので別の話題でも会話が成り立ちません。

    ひとり親で金銭的にも大変な中、私を育ててくれたことは尊敬するし感謝もしますが、正直何でこんな気が滅入る話ばかりしてくるんだろうと思います。

    そして私の母は「女を捨てられなかった母」です。
    それは私にとって助けが必要だった時に、当時付き合っていた男性との時間を優先されたからです。
    ただ母も一人の人間で、一人の女性だということも頭では理解していますが、時折それを思い出し、自分勝手な母を煩わしいと思ってしまいます。

    義理の両親との関係が良いことを喜ぶ一方で、
    「私にあげられなかったものを手に入れたのね」
    といった風に話してくるのも疲れます。

    母自身、誰かに話したいという気持ちが強く、祖母の面倒などでストレスを抱えてるのも理解は出来ます。
    だけど私も子育てをしていて、母のストレスの吐け口になる余裕はありません。

    そんな母の老後を考えると気が重くなるばかりです。
    今は互いに距離があるからこの程度で済んでいますが、将来同居となると頭が痛いです。

    情報不足だとは思いますが、こんな感情は私だけではないと信じ、投稿しました。

    トピ内ID:132f3563e1d7a700

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    シングルマザーの母親なら

    しおりをつける
    😉
    ニ子
    誰かと恋しようが、再婚しようが、とやかく言う権利はありませんよ。
    愚痴ばかり言う人はどんどん不幸になります。
    お母さま、彼氏と再婚できましたか?私なら愚痴や悪口ばかりの人と結婚したくないです。
    ちょっとした愚痴や悪口なら笑いながら、そうだよね、と聞いてあげますが、
    死神か鬼みたいな顔で悪口毎回言われたらげんなりします。
    楽しそうな明るい人は非常に賢く、空気を読んで皆を笑顔にする話をします。

    親子でも、言っていいのですよ。

    あなたは9割誰かの悪口、愚痴しか話さない!と。負のオーラにやられる前に逃げましょう。

    認知症の祖母は最期は愚痴ばかりでしたが、かわいい愚痴でした。
    オムライスのハートは完璧に書いて欲しいのに、
    自分のオムライスのハートはいつも割れている(時間がたつと、ケチャップがたれる)とか、私はまだまだスカートがいけるのに
    店員さんがパンツしか持ってこない、ひ孫は?!と聞かれた!こないだはお姉さんとナンパされたのに。など。吹きそうになりました。

    親子でも相性はありますよね。気遣い、遠慮は必要です。トピ主さんは優しくて、言えなかったのでしょう。もう、やめて!そんな話私まで暗くなる!と伝えましょう。

    笑って欲しい。家族こそ、気遣いと遠慮、そしてそれぞれが有難いと思う気持ちが必要なのです。

    トピ内ID:097087f07d92c642

    ...本文を表示

    カウンセリングを受ける様に言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    カウンセラーになる必要はないです。
    お金払って、カウンセリングに行く様に伝えましょう。
    愚痴を聞く暇はないと、ハッキリ宣言して良いと思います。
    キツいこと申し上げますが、お母様は甘ったれです。自分の機嫌くらい自分で取るように伝えましょう。

    トピ内ID:fcbeb5ed9357f4ef

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    何であなたが母親の試練の肩代わりをしてるのよ。
    あなたはあなたの人生を生きなさいよ。

    私は母親と考えが合わないので
    こちらからは一切連絡してませんし
    母親からももう連絡が来なくなりました。
    最後に電話で話したのは多分、おととしだったかと…
    覚えてないくらい前です。

    私には姉がいて姉は実家へ連絡をしないという事に罪悪感があって
    母親からの嫌な仕打ちにも言い返し方など考えながらも切らずにいたけど
    結局辛くなれば私に愚痴を吐き出そうとするのでそれがいかに迷惑な事なのかを数年かけて説得して
    やっと実家へ連絡しなくなったかと思ったら
    連絡をしない罪悪感をまた私に吐き出すという悪循環。
    これも2年くらい説得してやっと何も言わなくなりました。

    結局自分との闘いなんですよ。
    私も数年に一度くらいは母の作った黒豆が無性に恋しくて一人で泣きますよ。
    何故こうなったか、悲しいですよ。
    仲良し母子なんて普通にいますから
    そう出来なかった事を残念にも思いますよ、けど出来ない事を嘆いたところで何か変わるなら泣けばいいけど変わらないならそこを悔やんだところで誰にも平穏な時間は来ないのよ。
    親との距離を置く事で幸せにならなくとも
    平穏な日々を送れるならそれでよしとしたらいいんですよ。
    わざわざ心を乱す事を自分から引き起こす事が親孝行なんかにはならないし
    愚痴なんて吐き続けたところで楽にはならなくて中毒になって吐かずにいられなくなるだけなんですよ。
    その相手を何も娘が命をかけて引き受ける義務はないんですよ。
    人の愚痴を聞き続けるって精神崩壊への道を自分で開いてるようなものですからね。

    あとは自分との闘いです。
    平穏な日々を手に入れるか
    茨の道でも親との関係を続けるか、ですよ。
    誰のためでもなく自分の問題だから。

    トピ内ID:8fd5e540394e8df1

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    親離れ子離れ

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ坂
    母親との距離が近すぎると思います。

    あなたの母は娘に何でもかんでも言って構わないと思っているし、
    何でもかんでも共有して当たり前とも思っている。

    トピ主さんも言われた事を全力で受け止めてしまい、
    自分と母の心の境界線が無い。

    私と母もそうで、私は幼い頃から愚痴のゴミ箱でした。
    しかも母の機嫌を取らないと怒られる。
    所謂ヤングケアラーでした。

    こういうのを共依存と言うのだと、心理学の本で知りました。
    これでは頼られている方は潰され、
    頼っている方はいつまでも自分の問題に気付かないと。

    トピ主さんはお母さんの電話に出る回数をどんどん減らしましょう。
    あなたはお母さんのお守りなんてしなくていいのです。
    母の問題は母自身が考え、乗り越えてこそです。
    それが自立です。

    愚痴くらい聞きなさいよと長年言われて育ち、
    しんどくなった私も一切愚痴を聞かなくしましたが、
    嫌がらせを受けました。
    罪悪感をかきたてるような事を言われます。
    親不孝だとかなんだとか。
    でもそれは偽物の罪悪感。
    トピ主さんも強い態度の母に攻撃されても、
    それは母親の都合なんだと認識して下さい。
    トピ主さんは立派に成長して社会人になった事、
    今まで沢山愚痴を聞いて母を支えた事で、
    親孝行は既に終わっています。

    お母さんはお母さん。
    トピ主さんも自分と母の心の境界線をしっかり引いて、
    自分を守り、自分の生活第一に生きて下さい。

    普通の親は、子供の幸せが一番の願い。
    もし母親があなたに過度の犠牲を強いたり、
    離れて行くあなたを悪く言うようなら、
    それは母の自立心の無さからくるもの。
    母親自身が乗り越えなくてはならない課題なので、
    距離を取る事に罪悪感を持たないで下さいね。

    トピ内ID:8b4dfc913f798434

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    トピ主さんだけではない

    しおりをつける
    🙂
    すたんぷ
    はい。私もかつてはそうでした。私は母子家庭ではありませんが、大人になっても母親のいう事にいちいち反応して、すごく疲れて、もう話したくないし会いたくないと思ってました。

    私に限って言えば、母親に認められたいという気持ちが強かったんだと思います。でも、母に認められることはないってあきらめたら楽になりました。いくら母がなにか言っても、「あー、そうなんだ」って、少し受け流せるようになりました。

    トピ主さんは、お母さんとの心の距離が近いのかもしれないなと思いました。ぜんぜん他人だと思えば、多少は受け流すことができるかも知れませんが。

    トピ内ID:afbd9c5da0df497a

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    愚痴のゴミ箱にされていますね

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    🙂
    ぴょんた
    それで母親の気持ちが立て直されるならまだ救いがあるけど、そういう人の愚痴は際限ないですからね。誰も救われない、聞かされ損です。

    絶縁をおすすめします。
    いくら言っても無駄なんでしょ、もう物理的にシャットアウトするしかないです。
    ましてや同居を匂わせているならなお更です。トピ主のご家族にも累が及びますよ。

    トピ内ID:4ae28c401259e63c

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