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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    両親を残して嫁ぐ事が心配で寂しい

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    何年か前に姉が嫁ぎ、父と母と3人暮らしでした。姉も晩婚でしたし、私も37歳なので結婚が決まった時はとても喜んでいました。彼の事も気に入っていて、また彼もうちの両親を大切に思ってくれています。私も彼に巡り逢えて本当に良かったと思っています。彼と一緒になる事は幸せですが、姉も嫁ぎ、私も家を出る事になり、いい歳の両親を2人残していく事が心配です。
    元気なら良いのですが、母は肺に疾患があり丈夫ではないので尚更心配です。一緒に暮らしていれば色々協力し、負担を減らしたり、身体を気遣う事が出来ましたが、家を出るとなると今までのようにそうも出来なくなるので、心配と心残りでいっぱいです。
    姉か私どちらかお婿さんでも迎えられたら良かったなと思ったり。
    長い間お世話になったので尚更両親への想いでいっぱいです。姉も実家から近く、私も1時間もかからない距離なのですが、一緒の家に居られないと思うと心配になってしまいます。父も母も時々寂しそうにしていますが、寂しくないよ!と振舞ったり、親はいつか死んじゃうんだからいつまでも結婚しなかったら私がひとりぼっちになっちゃうでしょ!と言ったり。今まで迷惑ばかりかけてしまって…ですがどんな場面を振り替えっても両親は本当に可愛がってくれました。自分もいい歳なので、両親も歳で2人を思うと寂しくて仕方ありません。

    トピ内ID:e5c5f761483fa03f

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    おめでとうございます。

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    🙂
    たんたん
    ご結婚おめでとうございます。

    実家からⅠ時間もかからない距離ですので
    いつでもかけつけられます。

    ご主人様は転勤はないのでしょうか?

    主様がご主人と幸せになることが
    最大の親孝行だと私は思っています。

    トピ内ID:ad0670327e1eac66

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    正直な所・・

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    🙂
    さーや
    一体何がそんなに心配で寂しいのか分かりません。
    結婚後も実家の近く、姉家族も近くに住んでいる。

    これが飛行機の距離や海外や・・となるならまだ分かりますが・・。

    そういう感じだと結婚生活が段々上手く行かなくなりますよ。
    そうなったらやっと良い人が見つかって良かった!と安堵してるご両親の方が主さんの将来が心配で安心出来ないのでは?

    子供の自立と幸せが一番の親孝行です。

    トピ内ID:f894ca53ba6783b5

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    優しい娘さんですね

    しおりをつける
    🙂
    老後の生活
    二人の娘さんが嫁がれて、ご両親も安心したでしょう。
    娘さんが結婚されないことの方が、親としては心配です。

    二人の娘さんが、近いところに住んでいることも、幸いです。
    何か、ご両親に問題があれば、すぐに行って、お世話も
    できます。

    まずは、ご自分の家庭をしっかり作り、安定した生活にし、
    それから、ご両親には、何かあったときには、すぐに連絡して
    もらえるように、伝えたらいいです。

    子供が、独立し、両親二人暮らしの人は、たくさんいます。
    トピ主のやさしい心を持った娘さんがいることこそ、ご両親は
    安心して老後を過ごせるということですよ。

    トピ内ID:7e1594e0ac0df0f3

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    それは難しい

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    🙂
    さわ子
    「お婿さんを迎えられれば良かった」というのは文章の内容からして同居という事でしょうか。

    それは難しいです。

    この先、もっとご高齢になられて、不謹慎ですがどちらかがお一人になり、かつ施設に入るほどではないが独居が不安な健康状態となれば、同居も視野に入れる必要があるかもしれません。でも少なくとも今はそんな状態ではないですよね?

    子供が少なくなった今、ギリギリまで夫婦で頑張る家庭はいくらでもあります。私の姑は複数の兄がいますが、長兄は90歳前まで夫婦2人暮らし(今は2人とも故人)。三番目の兄など95超えてまだ夫婦元気で2人暮らしです。

    で、末妹の姑はと言いますと、まだ58歳(私達の結婚時)の時点で、長男夫婦と完全同居でないと嫌だとゴネまくり、破談や離婚寸前まで揉め、親戚に「隣なら十分じゃないか」と叱られる始末。

    主様もお姉様も遠方ではないのですから、マメに連絡を入れ体調を聞いたり、外出のついでに立ち寄って数分でも顔を合わせて気にかけてあげるなどすればまだ十分だと思います。ご主人とのになる方とご両親との関係も悪くなさそうですので、ご両親を自宅にべったり入り浸らせたり、主様が実家に頻繁に長居したりする(看病の必要があるなどの非常時は別)のでないなら、適度な交流は容認していただけるでしょう。あ、ご主人が同程度親孝行する事も同意してあげてくださいね。

    男女関係なく、「既存の相手実家に、結婚と同時に新参者として自分が入る」同居に抵抗がある人は多く、そうでない人は少数です。そんなお相手を待ち望んでいても年を経るだけ。今の彼とのご縁を大切にしてください。

    トピ内ID:b2e3ad0128f092de

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    それでも娘さんお二人を送り出すご両親は幸せだと思う。
    そして親目線での次の心配はトピ主さんが幸せになること。
    親ってそういうもの。

    お幸せに。

    トピ内ID:c4a82d2901f6ada0

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    ご両親はホッとされたでしょう

    しおりをつける
    🙂
    結衣
    結婚して家を出る時は、誰しも感傷的になります。
    ご両親が寂しいのは当然のことですし。

    でも、お姉さまが近居で、主さんも1時間かからない距離なら私は羨ましいです。

    ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:f2ae1c0adc1c8bc3

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    ご主人との生活を大切に!

    しおりをつける
    🙂
    花が好き
    ご両親孝行もほどほどにしないと、主さんの人生が駄目になりますよ。
    お子さんを持つつもりならまずそのことに集中しましょう。
    37歳だと急がねば。

    ご両親も言っているように、親はいつかいなくなります。
    そうやって世代交代することが生きとし生けるものの運命です。
    いつまでも生きている人はいません。

    若い世代が自分の人生を紡ぐことが親孝行になります。
    人生は巡り巡っていくものです。
    親御さんだって心細くても、娘二人がすぐ駆けつけられる場所にいてくれるのが
    どんなに嬉しく有難いことか。
    充分親孝行だと思いますがね。

    トピ内ID:14578ad1a3d18188

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    嫁ぐのですか?結婚するのですよね?

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    🙂
    白黒パンダ
    何だか、今どき嫁ぐとは、もしかして、夫実家に同居ですか?

    夫になる方の年齢は?親は、娘が、幸せになるのが、一番では?

    トピ主が、自分の親を思うように、相手にも、親が、いるのでは?それは、どう考えているの?お互いに?

    そんなに、親が、心配で、寂しく、新しい結婚生活に出来ないなら、結婚しなければ良いのでは?

    二人で、幸せになる覚悟もないのですか?

    お母様が、丈夫じゃないなら、今後、家事を手伝うのは、夫である、お父様では、ないですか?

    まだ、お父様は、仕事をなさっている年齢なのですか?

    二人分の掃除、洗濯、ご飯支度そんなに大変ですか?お父様が手伝えば、良いだけでは?

    そりゃあ、両親は、寂しいでしょう、でも、娘が、ずっと独身でも、良いけど、幸せになるなら、一時の寂しさも、何てこと無いのでは?だって親は、普通なら、先にいきます。

    トピ主ひとりに、なる方が心配、その通りでは?それに、夫になる方にもお婿さんに、なる気は、無いのですよね?

    財産家とか、家業を継ぐでも、ないなら、二人で、新しい家庭をが、普通では?

    今どきは、男親の方が寂しいのでは?
    なんだか、結婚前で、ナーバスなのかもですが、37年も、一緒にいられたと、思いませんか?

    結婚したら、一緒の家に暮らせないのは、普通では、ないですか?
    それとも、夫に我慢生活させたいのかな?

    トピ内ID:17692ae10b693598

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    そんな風に思われたくない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親の立場からしたら、結婚して出て行くことが寂しいなんて思われたくないです。親も寂しいというのは、そりゃいつも一緒にいた人がいなければ寂しいけどすぐいないのが普通になります。彼氏と別れて最初は一人が寂しくても慣れたら平気と同じ。

    心配なんてしないでほしい。親なんて忘れて幸せになってくれるくらいでちょうどいいと思います。

    >姉か私どちらかお婿さんでも迎えられたら良かったなと思ったり。
    >一緒の家に居られないと思うと心配になってしまいます。

    それ、わたしなら絶対嫌。アラフォーの主さんのご両親なら60代以降でしょ。今更他人に気を遣って探り合いする元気ないよ。娘の夫が良い人で好きでも一緒に暮らすのとはまた別。

    どうぞご主人と仲良く。
    ご両親は二人でちゃんと大丈夫。心配だからとまめに帰ってきて夫と二人の時間を減らしたり負担をかけるよりも親なんて忘れるくらい娘夫婦が仲良くしてる方が親は幸せです。

    トピ内ID:09b7a4f3bc5cd35b

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    厳しいかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    こういうトピ、時々ありますね。
    夫になる方の地元に行くという
    ことですか?
    夫になる方のご両親と同居とか?

    そうではないなら、相手にも
    生み育ててくれた親が居るのです。
    考えたことありますか?
    ずっと同じ家に居たいとか、お婿さんを迎えたらとか自分ちの都合だけ
    ですよね?相手の人がこのトピを
    読んだら幻滅ですね。

    37歳…相手も同じくらいかそれ以上
    なら親世代は60代?
    70歳近いのでしょうか。
    どちらの親も何があるかわかりません。でもあちらのご両親も息子の結婚を喜び、安堵しておられるでしょう。

    二人でお幸せになってください。
    もしかしたら40歳を前にママになるかもしれない。家事育児、仕事、両親、
    義両親、どれも大切に二人で頑張って下さい。
    1時間足らずでお姉さんも近くなら
    協力しあえるじゃないですか。
    むしろ恵まれた環境です。

    トピ内ID:04f0de42da65c4a8

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    飛び出せ!

    しおりをつける
    🐤
    一角獣
    なんだかずいぶん後ろ向きですね。
    慣れた環境から新しい場所に行くのは、心配なのはわかります。
    今までが輝いて見える。すごく良かったように思える。
    卒業とかなんかもそうですが、別れってそんなもんだと思います。

    でも、感傷的だな〜、別れの気分に酔ってる?て思ってしまいます。

    若くして親元を離れたとしたら、それはそれで親との薄い縁を嘆きそう。
    たった1時間くらい離れるだけでこんなに大げさに、語るなんて
    幼稚、という言葉が浮かびます。

    あなたも、これから家庭を築いていくんですよね。
    それだってけっこう大変ですよ。
    後ろ向いて、涙ぐんで、感傷に耽ってるなんて不健康。
    自分の人生をもっとちゃんと受け止めて、それをしっかり生きることが
    親孝行の最たるものです。

    親には親の人生、あなたにはあなたの人生。

    両親を残して嫁ぐ、なんて時代錯誤な言葉に酔っていないで
    世界に対して自分にできる貢献はなんだろう、くらいの勢いで
    人生生きていって欲しいものです。

    トピ内ID:3b3a175a8503daee

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    余計なお世話

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    🙂
    独り立ちしてくれ
    あなたのお母さんへの心配事に対処すべきは夫たるお父さんです。

    一緒に暮らしていれば?
    お父さんが暮らしているので問題ないです。

    あなただっていい歳して実家にいたのですから日中は働きに出ていたでしょう。
    お母さんが心配だというのなら働きに出る事すらできないはず。
    日中はいいけれど夜は側に…
    体調が悪くなるのってそんなに都合がいいものですか?

    トピ主さんは自分の寂しさをお母さんの健康のせいにしているだけです。

    ようやく娘二人が巣立ったのです。
    ご両親は二人で寄り添って生きていくステージにあがったのです。
    老後のご両親には協力し合うことが不可欠です。
    これから二人でそういう生活を模索していくのです。
    邪魔しないであげてください。

    トピ内ID:2f93f54266bdd6f3

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    寂しく感じるのは仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    けれど、悪いけれど私たち親は子に頼らなければならぬほど落ちぶれちゃいないのよ(エッヘン)

    私も娘が結婚して自立した時には寂しかったですよ。
    私自身が病気がちで、何度も入院手術を受けていますから心配もかけたことでしょう。
    ですが、こちとら「子を当てにして」なんて生きちゃいないですわ。

    そんなに親って頼りないですか?
    そんなことないでしょう?

    パートナーとしっかりと自立した生活をして幸せになってくれるのが親にとっての一番の幸せなんだよ。

    独身のまま家にいられたら心の負担になるのだよ。

    結婚前のマリッジブルーというやつですかね?

    今生の別れじゃあるまいし、おセンチになりすぎよ。

    私の姉が一時期パートナーの転勤で東京から新幹線で2時間くらいのところに引っ越すときに、ものすごく悲壮感を漂わせ、挙句の果てに「見送りに来てくれないのか」と涙声で電話をしてきたときに

    「今生の別れじゃあるまいし!何年か後にはこっちにもどってくるんでしょ!はい!とっとと行きやがれ!」と喧嘩しました(笑

    結婚=親との離別じゃないんだから泣くんじゃないのよー!

    トピ内ID:d9bad2a7e56e0730

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    親になったときからわかっていることです。

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    うちも娘2人ですが、
    いつか結婚してこの家を出たら、
    夫婦2人になることは、
    生まれた瞬間からわかっていることです。
    だから大事に大事に育ててきました。

    むしろ、いつまでも実家に
    いられるよりは、
    素敵な人と巡り会えて、
    願わくば孫でもできたらいいなぁと
    思っています。

    実家から1時間以内ですよね?
    何寝ぼけたこと言ってるんだと
    正直思いました。
    37才ですよね?
    大丈夫ですか?

    最近こういう方多いですね。
    うちの娘にはこんな考えしてほしくないし、もっと自立した女性に
    なってほしいと切に思います。

    トピ内ID:28473d2106f7be64

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    親から

    しおりをつける
    🙂
    紅葉狩り
    まず、嫁ぐ、という表現は如何なものか。
    もうすぐ古稀を迎える私でも、違和感を覚えます。

    お相手の戸籍に入るのではありませんよ。
    お相手も貴女も、共に親の戸籍から抜けて、新しい2人だけの戸籍が作られます。
    それが結婚です。

    厳しいことを言うようですが、アラフォーの娘がいつまでも家に居る方が、親としては心配です。

    トピ内ID:a388722186e8f600

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      いつまで娘気分

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      🐤
      一角獣
      あと他の方もおっしゃられてましたが
      夫側にも親がいますよね。

      自分の親だけに心を注いで、夫の親を無視しないようにね。
      娘側の親も息子側の親も、どちらも平等にしてくださいね。

      しげしげと、自分の実家ばっかり訪ねたり
      自分の親の心配ばっかりしているのは良くないですよ。

      まあそのうちに、親のことなんかしばらく忘れちゃうくらいになれば
      精神的に健康な夫婦になったって言えると思います。
      そして、そういうふうに自分を持っていく方が良いですよ。
      いつまでも実家を引きずって、娘気分から抜け出せないのは
      誰のためにもなりません。

      親にも子離れしてもらい、自分も親離れする。
      それでいいんです。そうして夫婦の絆を作っていくんです。

      そのうち嫌でも親が年取って、面倒かけてくるようになります。
      どっちの親もそうなる可能性が高いです。
      そうなった時
      結婚したばっかりの頃、自由だった頃
      親のことなんか考えなくても良かった頃、もっと楽しんでおけばよかったな〜と
      後悔しないように、今は後ろ向きにならず、前向きでいましょう。

      親も妙に心配されると、あれ、自分たちってかわいそうって気になっちゃいます。
      そんなムードをわざわざ盛り上げて、その気になってるあなた
      他人が見たら、アホちゃうって感じに見えると思います。
      ちょっと冷静になって、友達がそんなこと言ってたらって考えてみたら
      やっと結婚できるのに、ハア?何言ってるの、って思うんじゃない。

      トピ内ID:3b3a175a8503daee

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      時々顔みせる

      しおりをつける
      🙂
      楽好
      愛情ある親だったと思います。
      頻繁帰らずに、顔みせるだけでよい。
      親の好みのお菓子や食べ物もたまぁにでいいの。

      他人の親はわからぬが、主さんら子供産まれた時喜びは、ひとしおだったと思う。

      男の子だろうが女の子だろうが、「いつかは離れる」と年頃なると親は覚悟あったと思います。

      (嫁ぐと品物がとあるが)出来るだけ会話やアナログ的に手紙でも喜びます。

      トピ内ID:02275929250a2aa1

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      37歳…

      しおりをつける
      🐶
      しばいぬ
      もうなかなかのよいお歳なので、これを逃したら、結婚のチャンスはないのでは?あったとしても、確実に今より悪条件になるでしょう。

      どうしても心配なら、結婚をやめればいいですけど。肝心の親御さんは、やっと娘が2人とも片付いてやれやれ、と思っているかも。

      一過性のマリッジブルーかウェディングハイではないでしょうか。冷静になった方がいいと思います。

      トピ内ID:cdd2d829074c78c5

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      理解できない

      しおりをつける
      😒
      とろ
      遠方に嫁ぐわけでもない
      姉も近くにいる
      両親ご健在

      何が心配なのでしょうか?
      介護が必要なレベルでもないのに、一緒に住んでないと心配って全然親離れしてないですね。
      私の友人にも居ます。結婚して同じ区内に両親と妹も住んでるのに寂しいって言って泣いてました。
      自転車でも行ける距離なのに(笑)
      飛行機や新幹線での距離でもないのに無駄に心配する必要ありますか?
      結婚したんですから両親よりも自分の家庭を大切にして下さい。
      ちなみに私は、私と兄も実家から新幹線の距離に居ます。
      母は一度脳梗塞をやっています。
      もちろん心配ではありますが、元気で暮らしてくれてるので本当にありがたいです。毎日心配していたら身が持ちません(笑)

      トピ内ID:16015eab3237dad2

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      この年で「婿」という他人に気を使いながら同居したくない

      しおりをつける
      🐶
      わんわんわんわん
      アラカン女性です。
      他の方もお書きですが、トピ主様、親を見くびっていらっしゃいますね…。
      ご自分の寂しさや不安さを「親を置いていくのが心配」に置き換えないでください。

      「今までいた人がいなくなる」
      というのは、しばらくの間、「何かが抜けた」感じがあります。
      結婚でなく、大学で下宿するとか就職するとかでも、
      「ああ、一人減ったなあ」と、しばらくは感じます。

      でも、そんなのは普通のことですから、すぐに慣れて日常になります。
      たまに会えたら「あら、元気ね!」と思える、それで充分です。

      >> 姉か私どちらかお婿さんでも迎えられたら良かった
      とお書きですが、この年になって「婿」に気を使いながら暮らすのはイヤです。
      夫とのんびり時間も食事も気にせずに過ごせるほうがいい。

      私がトピ文を拝見する限りでは、
      トピ主様は、ご自分が慣れ親しんだ実家から出るのが不安で寂しくて、
      その不安や寂しさを「親を置いていくのが心配」と転嫁しているように見えます。

      慣れ親しんだ場所から出ていくのが不安なのは分かります。
      でも、その不安を、「親が心配」と置き換えずに、
      「私が不安なんだな」と、ちゃんと認めて向き合ってください。
      それができてこその大人だと思いますよ。

      トピ内ID:a668f574f1c5913d

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      1時間なら近いですよ

      しおりをつける
      🙂
      50代女
       1時間なら近いです。トピ主さんの優しいお気持ちは、わかりますが、ご両親のことばかり気にしていたら、トピ主さんは、一生独身です。

       私の両親→80才  私→高速使って1時間  妹→県外在住 弟→県外在住 

      幸い両親は、元気ですが、このくらいの距離なら両親の面倒を見ることは、何とかなると思っていますよ。

      トピ内ID:ff677687f782a441

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      同居ではないよね

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      同居なら嫁ぐも分からんでもないけど。

      私もトピ主ほどではないけど、
      入籍1か月前は不安にはなりました。

      でもトピ主は自分が不安や寂しいのに
      両親が心配と言ってますもんね。

      本当は自分が寂しい、他で暮らしたくないのでしょうに。結婚はしたいのだよね、私もそうだったから。
      マスオさんみたいのが本当は理想。


      けれど家を出てみて、母の家という感じだった実家だったので、
      私は初めて自分の裁量で暮らせるなと少しせいせいしました。
      今までずっと従ってきて疑問にも思わんかったんだなと。

      親離れの時期ですよね。

      私も晩婚ですから気持ちは分かります。
      でも車で一時間くらいだし全然遠方でもないし。姉もそれくらい。
      親も持病はあるだろうが、入院や癌などの病気とかでもない。
      心配する要素がない。

      トピ内ID:09c19cf3bc651a48

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      やっと出ていってくれる

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      37歳にもなるまで実家に居座る娘なんて嫌ですけどね。

      結婚しないまでも独り暮らしして下さいよと思います。

      嫁ぐも古いし心情が湿っぽくて昭和演歌みたい。

      お目出度いのに意地悪な事言ってご免なさいね。

      感覚古過ぎます。

      心置きなく彼と幸せになって下さい。

      残された御両親は新婚気分で二人の生活楽しめると思います。

      今まであなたが邪魔してたと思います。

      トピ内ID:54ce2cb85c0b0066

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      お父さんは空気なの?

      しおりをつける
      🙂
      なんだかな
      というかその年齢まで実家に厄介になっていたことにビックリです。
      その年齢だったら結婚もせず独立もせず
      いつまでも実家に厄介になっているほうがご両親の心配の種になりますよ。
      今はまだそこまで危機感ないかもしれませんけど
      40になり50になり60になった子供が
      いつまでもお父さん!お母さん!とべったりしているほうが心配です。
      かといってお婿さんといっても
      結婚相手はトピ主の親孝行のために存在しているわけではないですので…。

      トピ内ID:3d08e02462f9edd9

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