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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    🙂
    なか
    恋愛
    39歳、公務員、年収700万、貯金1000万程。身長169cm、体重59キロの男性です。今年4月頃に婚活を始めましたが、中々、希望の方とお会いする承諾をいただけません。希望条件は次に示したとおりですが、やはり高望みでしょうか。
    ちなみに私の趣味は、英会話、ランニング、筋トレ、軽登山、旅行、美味しいお店の散策です。

    年齢:33〜36歳前後
    学歴:専門卒以上
    共働き希望(年収は300万あれば尚可)
    子供希望
    自分より体重が軽い方

    なお、私は一人暮らしが長いため、料理や家事は一通りでき、お互いの仕事を気遣いながら、家事も分担して行うつもりです。

    トピ内ID:98cdd172a9eb5036

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    良い感じはないかも?

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    🙂
    りら
    自分より体重が軽い方、というのは、あからさまに提示してるんでしょうか?
    体型,外見については、明文化しないほうがよろしいです。
    会ってみて,自分の好みでなければ、他に理由をつけて断ればいいだけのことです。
    それと,ここに書いていないことはないですか?
    自分の親と同居する予定がないなら、それは明文化した方が吉。
    書けないなら、こいつはババつきかもしれない、と警戒されます。

    トピ内ID:f79409773c1f3fc6

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    条件以外の部分

    しおりをつける
    🙂
    M
    主さんのおっしゃる、お相手の年齢や収入に大きな問題はないと思います。それでもお会いできないのであれば、文字で記載できる条件以外の部分になにか問題があると考えます。

    たとえば主さんの外見であるとか、学歴ですね。
    もしくはご両親との同居希望とか、かなりの田舎在住とかなにか女性が避けたくなる条件があるのでしょうか?

    トピ内ID:f6abff75fa458733

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    立ち位置を知る

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    婚活は最初が肝心です。

    トピ主さんの情報を見る限り、申込自体はあるはずです。
    最初は1日10件とかありましたよね?

    でも、その中ではあまり希望の相手は見つからず、自分から申込をしたところ承諾が貰えないということですよね?

    婚活に成功する人は「最初に申し込んでくれた人達」と成婚します。
    時間がたつと、自分の目も肥えてしまいますし、最初に申し込んでくれた人達は相手にしてくれません。

    今後の消極的作戦としては、
    「気長に申し込んでくれる人達と会い続ける。」
    積極的作戦としては
    「新規入会者に積極的に申し込んでいく。」
    の2パターンです。もちろん両方同時にしても構いません。

    スペックどうこうについては、半年間の結果が全てです。
    会いもせずに断られるってことはトピ主とは不釣り合いということです。
    その事実を受け入れて、釣り合いの取れる方とたくさん会うしかありません。

    テクニックとしては写真はちゃんと写真館で撮りましたか?第一印象は重要です。

    トピ内ID:d00711569fc9dca3

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    お相手の年収がネック

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    婚活を始めるのが遅い気がしますが、何故結婚したいと思う様になったのでしょうか。
    子供が欲しいと言っても、トピ主さんはもう40歳、そしてお相手に300万円以上の収入で共働き希望って無理じゃないですかね。
    女性の職種の現実を知らないのですね。
    300万円の年収なら正社員の事務職が最低ラインですよね。もっと下の人もいるかも。
    もしくは非正規でも資格がある様な時給が高い人。
    まだまだ産休育休の制度は会社によって取りにくいところもあり、仕事を辞めざるを得ない人も多いです。
    トピ主さんより数歳年下だとしても出産して数年専業したら40歳、そこで300万円の仕事の復帰を望むとはお相手が大変ですね。
    パートは無理ってことですね。
    もちろん未来は何があるかわからないから奥さんにも働いて欲しいとかは当たり前ですけど、あまり年収に制限付けると厳しいと思います。

    それより、何故結婚したいのですか?
    トピ主さんの経歴、趣味など見るとこの人は何でも出来るし相手にそれなりのものを求めるのなら結婚しない方が幸せじゃないかなと思うし、相手も敬遠する気がします。

    トピ内ID:7e87b75a3049e077

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    探せばいると思いますが

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    なぜ相手に求める年齢がその範囲なのだろうと思いました。自分と同じ歳かあるいは年上はだめなのですか?
    年齢層をあげると今より出会いは増えると思います。

    私は33歳女性ですが、去年結婚相談所で婚活をしました。その際は年上の方も希望しましたが、自分と同年代の男性がいいなと思い、結婚した相手は一つ年下の男性でした。

    それと学歴も必要でしょうか?年収が300万あれば尚良いと書かれてますが、専門卒以上でなくてもその年収は可能です。
    また「尚」ということは年収が300万なくとも宜しいのですよね?そうなるとますます学歴は必要ないと思います。
    学歴で人となりが決まる訳では無いですし、、、。

    あとは本当にその条件を満たしさえすれば、なか様が良しと思うかが疑問です。そこまで厳しい条件では無いと思いますので、なぜ会うまでに至らないのだろうかと疑問に思います。容姿に関しても体重以外で重視している所とかありませんか?誰しも容姿が優れている人に多少なりとも惹かれると思いますが、それが強すぎると高望みだと思います。そうでなければそこまで高望みとは思いません。

    ただ、年齢と学歴は考え直した方が機会が増えると思いますよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:650bc9381b9483db

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    それだけなら高望みではないけど

    しおりをつける
    🙂
    たか
    トピ主さんはまあまあの条件ですし、書いて有る条件が高望みとは思いません。
    35歳くらいで普通に働いている女性なら多くの人が満たせるじゃないですか。
    婚活成婚での男女の年齢差は4歳くらいが平均なので、年齢条件も相応です。

    ただ、婚活で上手くいかない方に多いのですが、書いてない条件が多い人が結構います。
    条件は本当にそれだけですか?
    外見や性格にこだわりとか好みはあるでしょ?

    特に、1.清潔感がある外見、2.気が利く、あたりを気にする人が居ますが
    その条件を満たせて、健康で定職についている人は婚活市場では少数です。
    婚活しなくても出会えますから。

    申し込み段階では性格は分からないでしょうから、ダメだとしたら外見が高望みなんですよ。
    トピ主さんの外見と相手の外見が釣り合っていない。
    外見のランクを落として申し込みをすれば何とかなりそうな気がします。

    トピ内ID:4fd8f57af5430645

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    本当にその条件だけなら無茶ではない

    しおりをつける
    🙂
    たつき
    体重以外の見た目に拘らなければ、条件自体は無茶ではないと思いますよ
    出会いには時間がかかりますから、コロナ禍で出会うのには尚更時間がかかるでしょう

    トピ内ID:ed6f087fc2c2f4fc

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    はい。高望みです

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    トピ主の条件が微妙に悪いのと、女性の年齢、学歴、年収、体重などが微妙に厳しく、条件ありきの婚活では難しいですね。

    なので、高望みだとおもうし、お見合いが成立しないのもその条件のせいでしょうね。

    まず年収に対して貯金が少ないです、大卒で就職したなら17年ぐらいの勤続年数のはず。婚活では、勤続年数x100万円が貯金額の目安ですが、トピ主の場合、その6割程度しかないということは浪費癖があるのではないかと判断されます。

    身長も169cmだと、身長の検索条件が170cmだと微妙に外れてしまって申し込み自体がされない可能性があります。

    女性に対する年齢もプラスマイナス5歳、現実的には3歳前後が良いといわれているのに、トピ主の場合マイナス6歳から3歳を希望条件にしていますので、これまた微妙にずれています。

    学歴も高卒じゃ駄目な理由は、高卒だと年収が300万円以上じゃないからですか? 年収300万円は、今の時代だと比較的高い額ですよ。

    あと、女性の体重の希望はプロフィールに書いていないですよね? もし書いていたらセクハラ認定されている可能性があります。

    トピ主さんの希望は、このように婚活に有利と思われる条件から少しずれています。

    あとは、容姿ですね。太ってはいないようですが、髪がうすいとか、プロフィール写真がお堅い雰囲気なのか、逆に軽そうなのか、服装がどうなのかというのもありますよ。

    トピ内ID:3d627d43259b4646

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    自分より体重軽い人って…

    しおりをつける
    😱
    健康なデブ
    デブはお断り、歳も33から36
    で選択が狭いし。専門卒以外無理って事だよね?
    なんか、うるさそうだし、結婚して奥さん太れば離婚するの?
    いい女性、見つからないと思います。

    トピ内ID:bbe2f0c7b8de22f0

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    条件は大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    りん
    条件は問題ないと思います。
    貯金が少し少ないかなと思いますが、極端じゃないし私が独身なら会ってみたいと思うけどな。

    お相手の希望も普通です。
    希望しても会えないのなら、失礼ですが容姿…かな。
    写真でも特徴的な容姿だったりしますか?

    個人的に希望条件は問題ないですが、固執せず緩めて会ってみることから始めてみるのはいかがでしょうか。
    例えばトピ主より体重が多い方の方が少ないはずなのであえて記載しないとか、年収については触れないとか。

    頑張って!

    トピ内ID:5954ae65384fbc6b

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    トピに書かれている条件だけならOK

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    あなたの条件も、相手に望む条件も、全く問題ないと思います。

    希望を出す際、つい相手の見た目も考慮していませんか?
    トピに書かれていない「見た目」の条件が加わってくると、ライバルが多くなって、途端に難しくなるかもしれませんね。

    トピ内ID:b18e6f7fa10faa3a

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    やはり年齢がネック

    しおりをつける
    🙂
    ジュディ
    子供希望となると、今すぐ結婚して授かったとしても40歳。子供が大学卒業する頃には60歳超えていますよね。
    もし2人欲しいとなると定年を迎えてしまうかもしれません。

    子供が欲しいと考える女性からしたら、せめて1年くらいはお付き合いして相性を見極めてから結婚したいので、39歳の男性はギリギリアウトなんですよね。

    それ以外の条件は悪くなさそうですが、一番のネックはとにかく年齢です。

    でも年齢だけはなんともならないので他の条件で調整するしかない。

    子供の希望、年齢や体重、この辺りの条件を緩めていけばいいお相手が見つかりそうな気がします。

    男性はいつまでも子供が持てると勘違いされる方が多いのですが、一般的に子供の欲しい女性からは39歳男性は選ばれないという現実は直視しなくてはいけません。

    あるいは逆に、子供だけを条件にして他は不問にし、バリキャリ女性を狙って育休はトピ主さんが全面的に取得して妻のキャリアを応援する、というのもありだと思います。
    公務員のメリットを最大限に活かしましょう。

    ただこれだと子供が授からなかった時はきついかな。

    何にしろ、今の段階で会ってすらもらえないなら高望みなのは間違いないです。
    どうしても譲れないのは何なのか、自分の中で練り直してみてはいかがですか?

    トピ内ID:e2fd45bf12719831

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    見た目で決めてませんか?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    希望条件には書かれていない 相手の「見た目」これが おそらく 希望する方と成立しないのだろうと思いますよ。
    トピ主さん、見た目がいい人、好みは可愛いとか綺麗とか ありませんか?(普通はあると思うのでいいんですよ それでも)
    それらで トピ主さんの条件に見合う女性は 他の男性からも 好印象なんですよ。

    どこまで妥協するか?ですが、あとはご自分の見た目をよく判断して、総合して 相手の可愛らしさが自分に見合うのか 考えた方がいいです。
    容姿はそこそこでも 笑顔がいいとか、一緒にいて違和感がなければよしとした方がいいかも知れません。

    トピ内ID:8ac84f31aaee00b0

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    条件以外に問題がありそう?

    しおりをつける
    🙂
    みー
    約半年活動して希望の女性と会えないということは高望みなんだと思います。
    メッセージのやり取りまではできても会う約束を取り付けられないのであればメッセージの内容がだめと言う可能性も。

    もしくはトピ主さんのプロフィール文や写真または婚活する場に問題があるのでは。

    それなりの年齢ですし子供も欲しいということであればスピード感のある交際希望だと思うのでアプリや婚活パーティーよりかは結婚相談所向きな気がします。すでに相談所で活動しているのであれば仲人さんからもらうアドバイスを実践してみては?

    トピ内ID:3acc8f720fe52778

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    体重って

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    身長の条件ないけど、自分より高いか同じは平気ですか。5センチヒール履いたら164でも同じ身長になりますけど。

    自分より軽かったらOKですけど身長150センチ体重58キロでもOK?かなりぽっちゃりさんになりますが…。

    意外と見た目ほっそりで綺麗系とか可愛い系がいいとか、書いてない好みがありそう。

    でも仮に体重59キロ以下希望と書いたら、59キロ以下の女性でも、それを書くデリカシーのなさであなたはアウトだと思います。

    トピ内ID:c511b2d1b51541d6

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      子供が欲しいのなら

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      🙂
      みかん
      29歳既婚女です

      あなたの条件を見て思ったのは「普通を求めすぎて首を絞めてる」です。
      どの条件も平均点を求めすぎてます。
      そこそこで良いのに見つからないの〜と言ってるように見えます。
      現実世界ではその全ての条件を満たし、かつ見た目も小綺麗な女性は20代の時点で飛ぶように売れていきます。30代で余ってません。
      条件を多くても三つに絞った方がいいです。
      あと子供希望なのに共働き希望と言い切るのはやめてください。
      せめて専業共働き両方ok、と言った方がいい。
      妊娠したらどんなトラブルが起きるかわかりません。
      どうしても共働きしなければならない場合、33-36の女性はより長く働ける同い年か年下の男性を狙います。
      子持ち男性の過半数は20代に結婚しているというデータもあります。
      子供が欲しい場合、自分が選べない立場であることをまず理解してください。

      トピ内ID:e94c1556ade61513

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      高望み

      しおりをつける
      blank
      くま2
      高望みって一般論ではなく当人次第なので。
      トピ主さんという男性をして条件提示をして望んでも実際に相手が登場しない、またはお付き合いや結婚を受諾してくれないなら高望みということ。
      仮にトピ主さんがものすごくハイレベルな希望をしても相手が登場してトピ主さんとの結婚を望んでくれるなら高望みでは無いということ。

      現状、登場していないなら確実に高望みだと言っていい。

      今の状況で相手が見つからないなら条件を下げていくしかないのは事実。
      で、この先は結婚に値しないという所まで下げても見つからないなら結婚を断念することになると思う。

      こんなことを言うと怒られるかもしれないけど、もちろん婚活などでは条件は必要。
      でも、それって本来は結婚するかしないかのボーダーラインである方が良いのでは?
      または自分の掲げた条件でお相手候補が殺到するなら篩の意味での条件はあってもいいのかもしれない。

      婚活だととかく条件という言葉があるけど、そもそも条件を付けても相手が見つかるような人ならば婚活は必要としないということ。
      厳しいけど出会った相手が自分にとっての分相応な相手、または相手目線で上昇婚になるという人たちしかよっては来ない。
      当たり前だけど、もっと上が狙えると自負している女性はトピ主さんのお声がけに反応はしないので。
      婚活はどこまでいっても自分の希望ではなく登場する相手の中から選ぶしかない。
      登場しないなら高望み。
      登場するなら妥当またはもっと上が狙えるかもしれないという事

      でもさ、
      >自分より体重が軽い方
      これ必要?

      トピ内ID:e94f9c56ade9304f

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      どうだろう

      しおりをつける
      🙂
      女性は働きたくない人も多いので、専業主婦でも可能の方が良いでしょう。
      年収300万円以上が希望との事ですが、女性でこれだけ稼ぐって意外と大変ですよ。確実に正社員希望ですよね?アルバイトでは難しいですからね。

      それと年齢。
      自分の年齢を棚に上げてそれは無いんじゃない?笑

      家事分担は当然なので、そんな自慢げに話されてもね。
      当たり前ですね。

      39歳の年齢で子ども希望って、今まで何してきたんですか?
      婚活するの、10年遅いのでは?

      トピ内ID:f25b4a56b3244ffe

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      もう少し危機感持った条件の方が

      しおりをつける
      🙂
      ゆう
      > 自分より体重が軽い方
      この条件要りますか。
      筋肉質でプロポーションが良い体重が60キロ前後の女性は除外されますが。そういう女性はイヤということですか?
      具体的な体重を書くのがイヤらしいです。太っている女性がイヤなら、普通体型の女性と書く方がまだ良い。
      あなたは選ばれる立場なのを、自覚されてないのかなと。

      また子供が欲しいなに、39歳まで婚活しないのは何故ですか?40歳以降は精子の老化が始まり不妊原因の一つです。本気で子供が欲しい女性はそこまで見てますよ。

      高身長、高収入(専業主婦になれるレベル)でもない…あなたの条件が良い方ではないので、もう少し条件落とした方が良いと思いました。

      トピ内ID:ff02f8065d67973f

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      書いてないこと

      しおりをつける
      🙂
      マヨ
      書き忘れ条件に「将来は実家で同居希望」があったら他が良い条件であっても全部ひっくり返るかもしれません。1人っ子かどうか・喫煙などの条件も大事です。

      トピ内ID:c6fa6d41a6fa8697

      閉じる× 閉じる×

      現実

      しおりをつける
      🙂
      なぜ今まで一人だったのかが、一番気になります。
      今年になるまで婚活をしなかった理由。
      公務員なら定年までのタイムリミットを考えて、もっと早くに結婚を考えてもおかしくはないと思います。
      適齢期の概念はぼやけてきているこの頃でも、勤め人なら現実的には27、8歳で結婚する男性は多いです。
      そこに乗り遅れても、32歳くらいまでには、殆どの人が結婚していくと思います。
      周りのそうした結婚ラッシュの時、あなたはどうしていたのか。

      そこが気になります。人生の計画性について疑問を感じます。
      子供希望とはいえ、定年までに大学卒業できますか?
      持ち家を考えたら、ローン組めますか?
      そうした現実的な問題に、回答がもらえない人のような気がします。

      トピ内ID:c49fd82c66aaf476

      閉じる× 閉じる×

      ん〜…

      しおりをつける
      🙂
      けーたん
      相手に求める希望が細かくないですか?年齢の幅も狭いし、学歴や年収もこだわりすぎな気がします。
      子供が欲しいなら、場合によってはお相手が仕事をやめたり、パート勤めになる可能性だってあるかもしれませんよ。
      何より体重が軽い方って…
      ご自分の外見に自信がおありなのでしょうか?
      例えば逆に身体170センチ以上の男性って限定されたら嫌な気分になりませんか?
      年齢から勤続年数を推測すると貯金が少ないと思うのですが、趣味などに浪費されてるのでしょうか?
      いろいろ難しいと思います。

      トピ内ID:de8d98761129ed5f

      閉じる× 閉じる×

      清潔感ありますか?

      しおりをつける
      🙂
      梅雨明け
      年齢が33~36と限定されているのが??ですが、容姿はどうですか?
      女性は「清潔感」を重視します。ハンサムでも清潔感がないと難しいですよ。
      59キロより軽い女性は沢山いると思いますが、身長はご自身より低い方がいいのでしょ?165㎝だとしたら59キロでもそれほど太目ではないと思いますけどね。

      失礼ながら問題は写真かな?と思います。プロに撮ってもらいましたか?写真はとても重要な要素ですから一番いい写真を用意したほうがいいです。就活の時プロの写真屋さんに撮ってもらいますよね。同じです。
      年齢を限定しているのも「こだわりが強そう」と思われそうです。

      トピ内ID:04811c56bda7953a

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      体重や体型に関しては理想があっても明言しない

      しおりをつける
      🤔
      ゆめ
      年齢:33〜40歳前後
      学歴:短大、専門卒以上
      共働き希望
      出来れば、子供希望

      …くらいにして
      間口広げてみてはどうですか?

      トピ内ID:c9131b928297f044

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      結婚相談所に入会したことあります

      しおりをつける
      🙂
      アラサー既婚者
      皆さんも言われていますが、恐らく見た目への拘りが強いんだと思います。
      わたしとは違って、お相手は女性ですから清潔感などは大丈夫かなと思いますが、綺麗や可愛い人を選びすぎなのでは?体重にも拘ってるみたいなので、華奢な人を選びすぎとか。
      ちなみに、わたし(当時26〜27)も「普通の男性」を探してましたが、申し込みをしても選ばれませんでした…。つまり、そういうことです。(わたしの「普通の男性」は32歳までで、172cm以上、年収400万以上、四大卒、宗教なし)(今思うと高望みでした)(でも、結婚相談所外でゲットしましたが)

      あと、こどもは「どちらでもいい」にしては?男女ともに35歳以上は高齢に部類されるので、病院で調べてなければ自分側に非がある可能性があります。

      あとは学歴ですかね。年収が希望通りであれば、お会いしてみては?

      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:e960a156adf7ac01

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        高望みとは思わないけど

        しおりをつける
        🙂
        メロ
        トピ主さんの条件もさほど悪く無いしお相手への条件も高望みとも思えない。
        にもかかわらず「希望の方とお会いする承諾をいただけません」。

        これはトピ主さんがいいと思って申し込んだ人から見合いを承諾してもらえないということ?
        なら「写真から受ける印象があまり良くない」「ここに書いている条件通りなら決して高望みでは無いが、実際に申し込むのはこれ以上の条件の人にばかり」なのか?

        軽登山、ランニング、筋トレなどは、結構時間を取るものだし女性も同じ趣味で一緒に楽しめればいいけど女性側に興味が無ければ「僕一人で行って来る」ことになり、なんか「夫婦バラバラの生活」になりそうな印象。ここは案外ネックになるかも?趣味仲間でいい人はいないの?
        「特技英語」ならともかく「趣味が英会話」というのがどこかに習いに行っているということなら、その時間も家を空けることになりそう。

        さほど悪くない条件なのに今まで独身だったのは何か難点があったから?気ままに生活して来たから?趣味や、女性にも経済力を求めている点等、結婚してもある程度、気ままに自由に過ごすことを優先しそうな印象?写真の見た目もそういう雰囲気なら避けるかも。

        体重の件も別に普通ではと思うけど、それならわざわざ書かなくてもいいのに書くことで「本当はこれ以上に容姿にうるさい?結婚して女性が太ったら文句を言うタイプ?」な印象になるのかも。
        「申し込んでも見合いが成立しない」のも、ものすごく容姿端麗な人にばかり申し込んだ結果ということではないですよね?

        とピ主さんはそう悪い条件ではなさそうですが、ここに書かれていない、例えば「将来、田舎に帰って同居」などの女性が敬遠する条件が他にあるのかな?
        それから身長169センチは「本当は166センチぐらいをサバ読んで書いてる?」と思う人もいるかも。

        トピ内ID:04991e56bdbc2a81

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        他の条件ありますよね?

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        🙂
        神無月
        無意識化の条件があると思います。
        自分より体重が軽いって体重計に乗ってもらいますか?
        トピ主さんの主観でしょうか。

        例えばランニング、筋トレ、軽登山についてきてくれるよね?
        女性としての見た目にはこだわってくれるよね?
        みたいなのです。
        トピ主さんは多分自分自身がどちらかというと好条件の部類だと信じておられるでしょう。
        でも、39歳独身で表面的な問題が無いと女性は別の不安を感じるのではないでしょうか。
        裏に、大問題を抱えているかもしれない。
        例えば結婚後すぐに介護や同居を期待していないかとかモラハラなどのダメ男ではないかとか
        そういったことです。

        あと、子供。
        今からすぐに無事成婚して、すぐ妊娠しても出産の頃にはトピ主さんは41歳で大学出したら63歳か
        って年齢の問題。
        少なくとも金銭的には大丈夫だと言える準備が必要です。
        子供を希望する女性ならこの年齢は絶対考えます。

        女性の方が、結婚後の生活についてあらゆる想像を働かせます。
        それは現実的に女性の方が家庭のことの負担が多いことの表れだと思います。
        家事分担、両家の親戚づきあい、介護、出産と育児、自分たちの老後
        考えすぎと思われるかもしれませんが、30代の結婚は現実を見据えてくると思います。
        そこへ、トピ主さんがどのようにアピールしていくかではないでしょうか。

        トピ内ID:527879497e0cd42d

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        現状が分かってない!という印象ですね。

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        🙂
        さーや
        お子さんを希望という事で、一人っ子でも良いという感じでしょうか?
        どうしても女性が35歳を超えて来ると中々子供を授からないという場合もありますからね。
        双方に問題が無くても。

        また40代から例えば、マイホーム購入、子供の教育費(一人当たり、大学まで国公立としても約2千万円)、老後の資金(2千万円以上)が必要とされてますからね。
        即結婚し子供を授かっても41歳ぐらいでしょうか?
        60歳定年まで19年。(60歳以降嘱託になりませんか?時給計算でボーナスも無く)
        第一子が大学の途中ですからね。
        第二子は更にまだまだ教育費が必要で。

        最近婚活を漸く始めた!という事ですが、10年遅いですよ。
        そこをどこまで経済的に賄えるのか?
        正直1千万円の貯金も年齢的には少ないですからね。
        5千万円ぐらいあったら良かったですね。

        奥さんも同額ぐらいをがっつり稼げる人でないと難しいかもしれませんね。
        申し訳ないですが、奥さんは年収300万円程度で良い!と言える程の稼ぎ、年齢ではないのです。
        アラサーぐらいで主さんと同額を稼ぐ女性が主さんと結婚するかどうか?はちょっと分からないですね。

        トピ内ID:564c54e227e2a6cc

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        選り好みしてませんか?

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        🙂
        美怜
        会うことの承諾すらないなら、申し込んでいるのは希望条件より絞った相手ではありませんか?

        希望条件に該当する婚活女性は多いと思います。
        該当する方に片っ端から申し込んでますか?
        該当する方が複数いれば若い方、可愛い方、好みの方、条件がいい方だけに申し込んでいませんか?
        結果、例示した条件より高い方に申し込みをして、お断りされているのではありませんか?

        申し込んだ方の平均的条件はどうですか?
        見た目:可愛い
        身長:160センチ以下
        性格:大人しそう
        こんな条件が隠れているような気がします。

        とりあえず、トピに書いた条件に合う方がいたら見た目や性格は気にせずに申し込んでみては?
        それだけでお会いする承諾は貰えそうです。
        その先はどうなるかわかりませんが。

        トピ内ID:bc63d68e190e0dbe

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        高望みです

        しおりをつける
        🙂
        新社会人の母
        高望みだと思います。

        女性で、年収300万円以上。 お子さんを望まれないなら、可能です。でも、要するに、トピ主さんは、相手に出産をしてもらったうえで、共働きで、その年収を維持して欲しいのですよね。
         出産・育児を軽く考えすぎでです。出産してみたら、お子さんが、身体が弱く保育園からしょっちゅう呼び出される→正社員を続けられなくなる。とか、本当によくある話です。
        相手が希望するなら、出産後は、専業主婦でも良い。→ぐらいの条件に下げないと、39才の男性と、わざわざ結婚しようと思いません。

         個人的には、体重の制限も気になります。身長が高めの女性なら、体重が55キロ以上とか普通じゃないですか?
         私は、普段、体重が45キロですが、臨月には60キロになり、産後なかなか体重が落ちませんでした。うちの夫は、何も文句は、いいませんでしたよ。
         相手に対して「体重制限」を求めるのは、すごく感じが悪いです。 
         
         ご自分の39才という年齢を自覚してください。客観的にみて、相手に条件をつけるほど、トピ主さんのスペックは高くありません。

        トピ内ID:ae44343a26993224

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