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    旦那の友人が本当に嫌いです

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    🙂
    ぴーこ
    ひと
    タイトルのとおり、主人の友人が嫌いです。結婚2年目の27歳です。
    その人とは二度会ったことがあります。しかしその人だけどうしても受け付けません。

    受け付けない理由は何点かあります。
    1つ目は、女性を見下しているところです。汚い話をしますが、彼女がいても複数の女性と関係を持ち「どうせこの女なら簡単」と平気で言っている態度が嫌いです。
    2つ目は、主人が私と結婚する時に会ったことのない私のことをボロクソに言ってきたことです。主人が結婚するキャラではない(結婚したいと初めて聞いた)ため「25でそんなに早まるな」「お前が結婚なんておかしい、そんな女やめとけ」「騙されてる」「だいたいブスじゃん」「お前ならもっと上の女いける」「女紹介するから」など言われたそうです。(主人が相当キレて帰ってきたので理由を聞き出しました)
    3つ目は、私に会った時も初対面でしたが何となく上から目線でした。写真よりはまあ可愛いじゃん、悪くないんじゃね?など。

    私のことをボロクソに言った時は主人がもう絶交だと言ってその飲み会から帰ってきました。その後友人から連絡があってももう会わないの一点張りでしたが半年後、あの時はごめんと再度連絡が来て、主人ももう気にしていないから平気だと許しました。すると段々誘われる頻度が多くなり、年末年始2泊3日で県外にスノボに行こうと誘ってきたり、2週間に一度は飲もうと言ってきます。コロナ禍であるにも関わらず平気でこういうことを言ってくることも好きではありません。

    何度も会ってほしくないと伝えていますが、主人はまあまあ〜とのはほんとしています。
    私のわがままであることは承知です。会わないのは難しいと分かってはいるので、せめて頻度を抑えて欲しいです。
    私や主人の考えが変わらなければだとは思うのですが、どう伝えたら少しは譲歩してもらえるでしょうか?

    トピ内ID:619e4b3c5f923e36

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    あなたが嫌いは関係ない

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    🙂
    匿名
    ご自分でもワガママとわかってるのですから、割り切ってください。

    あなたの夫が大嫌いなあなたの友人、失礼なことを夫に言ったけど、そういうところもあるけど長い付き合いで良いところもたくさん知ってて大好きな友人がいたら会いたいでしょ。夫への失礼は謝罪して反省してるんだから。

    頻度減らせは、例えば子供がいて、子供蔑ろにする頻度などなら言えると思うけど、それ以外で、友人関係に口出しする権利は配偶者にもないと思います。

    >私や主人の考えが変わらなければだとは思うのですが、どう伝えたら少しは譲歩してもらえるでしょうか?

    何故ご主人が変わらないといけないの?譲歩は不要。あなたが考え方を変えるべき。

    または夫にその人との友人関係を疎遠気味にして欲しかったらあなたの1番の仲良しと疎遠にするからって言うのがいいと思う。だってずるいじゃない。夫は妻のわがままで友人と会う頻度減らすのに、妻は好きな友人関係キープできるなんて。人に何かを失えっていう人は自分も何か失う覚悟でどうぞ。

    トピ内ID:c97474e8885593a5

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    私の話かと思った

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    🙂
    るる
    主人と付き合ったばかりの頃、主人の親友が似たタイプの人でした。
    トピ主のご主人は激怒して絶交だ、と言ってくれたのですね、、私の時はそこまでしてくれなかったです。淡々とそんなこと言われたんだ~なんて報告されました。その報告いる!?と思いましたよ。

    その後会った時にも、主人のいないところで、容姿に関する嫌な言葉を言われました。すごく傷ついて、もう何年もたちましたが忘れられません。

    けど、ここから私の復讐が始まりました。とにかく良い彼女、可愛い彼女を演じました。自分磨きも相当頑張り、友人達を自宅でもてなし、愛想よく、いつも彼氏をたてて、一歩ひいいて、つましくして。やりすぎだと思うくらいに頑張りました。

    さて、結婚式当日、主人の友人方は皆私を絶賛でした。こんな良い嫁さんもらって、お前は俺たちの中で一番幸せだ、なんて言われてました。
    そして、その友人。なんと披露宴の最中、上座に座っている私に向かって謝ってきました。こっそりとでしたけど。「あの時はごめん、こんないい子だと思ってなくて、、」とかなんとか言ってましたよ。ついにやったと思いましたね。許してくれると思ったのでしょう。馬鹿な男です。「絶対に忘れられないし、許すつもりもありません。」とにっこり笑って言いました。あの時のあいつの驚いた顔が忘れられません(笑) 

    あとは結婚してしまえばこっちのものです。今は良い嫁アピールなんてやめて好きに生きています。
    もちろん主人のことは付き合った当時も結婚した今もだいすきなので一番に考えていますよ。

    あ~なんか色々思い出しました。もはや人生の糧になってます。ダイエットがつらいときなんかはあえてそいつのことを思い出したりして自分を奮い立たせています(笑)

    トピ内ID:71a6a237da14a011

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    夫婦であっても配偶者の交友関係を制限する権利はないですね。
    確かに口が悪いのかもしれませんが、貴方が今後一切その人と会わなければよいだけの話でしょう。
    貴方が受け付ける受け付けないというのも関係ないですよね。だってその人と会うのは夫だけなんですから。

    トピ内ID:8428aa1f9614da47

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    ご主人は嫌いじゃない

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    🙂
    40代男性
    頻繁に付き合っているなら、妻が反対しているのに会うなら結局はご主人は友人の事を嫌いじゃないって事でしょう(気も合う)
    飲み会の絶交の話もトピ主さんの事でキレたんじゃないと思いますよ。
    行動が矛盾しているので...。
    きっと自分が馬鹿にされたのでしょう。

    トピ内ID:7ef84eee100ab1c4

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    わかる気がする

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    🙂
    サボテン
    ただ、確かに自分のお友達を夫が嫌いだから友達やめてって言われるのはいい気はしないですよね。
    その人にもいいところがあるからご主人も付き合っているのだろうし。

    私なら
    「あなたのお友達を悪くは言いたくないけど、ちょっと配慮が足りない人ではあるよね。特に女性の見方が今時珍しいくらい差別的なのは変わらないよねえ。そういうのハラスメントって言われるからあなたも気をつけてね。いつも一緒にいるんだから周りの人はあなたも同類と思うでしょ。みんな口では言わなくてもわかってるわよ。特に女性はよく見てるからねー」
    くらいは言っておくかな。
    ご主人本人にもう少し考えてもらった方がいいですよ。
    それでも変わらないのなら、ご主人も似たような部分を持っているのかな?

    まあでもお若いからだとは思うので、これからいろいろ経験してわかっていくのでは?
    いつか痛い目見て目を覚ますか、その程度のお相手と結婚して苦労するか、どちらにしてもご自分のお友達ではないのだから、目くじら立てるほどでもないと思いますが。

    トピ主はご自身のご家庭を大切にお幸せにね。

    トピ内ID:4d95650fa7c1d436

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    まずは放っておく

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    🙂
    曇り
    初めからご主人が、友人から言われたあなたの悪口なんか、あなたに伝えなければよかっただけの話。
    それをペラペラ話しておいて、不愉快にならない人なんかいないでしょう。
    その予想ができないことが問題です。

    絶交とか言ったくせに、また交友関係を始めるんですから、気が合ってるか、ご主人も友人が少ないんでしょう。
    類友というくらいですから、どこか似たもの同士なんでしょうし、コロナでの飲み会、その頻度、旅行など、ご主人が嫌じゃないから出かけていくんです。ご主人自体が優柔不断、意思が弱いのだと思います。

    放っておいたらいいと思います。

    あなたがそこで、ご主人の行動を制限したり、交友関係に口を出したりすれば、ご主人はその友人にあなたの愚痴を言うでしょうし、そうすれば

    >「25でそんなに早まるな」「お前が結婚なんておかしい、そんな女やめとけ」「騙されてる」「だいたいブスじゃん」「お前ならもっと上の女いける」「女紹介するから」

    と言われるだけでしょう。そしてその時あなたの小言が鬱陶しいとご主人が思っていたら、その友人の言葉に、納得、迎合すると思います。

    放っておくこと。
    そうすればまた、同じようなトラブルで同じような喧嘩をして帰ってくるかもしれないです。
    逆に、あなたの我慢が限界になるほどご主人の行動がエスカレートするなら、話し合い、離婚など、段階的に結論を出していけばいいと思います。

    トピ内ID:76d42f3f074e0707

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    その悪口って目の前で言われたの?

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    🙂
    ごはんだけ
    1つ目、2つ目の悪口ってトピ主さんの目の前で言ったのですか?
    3つ目で「初対面」と記載しているので、
    ご主人がトピ主さんに「こんな事言われた」と悪口を伝えたのか
    トピ主さんのいる所でそう言ったのかが分かりかねるのですが…

    もし、ご主人が伝えてきたパターンなら
    わざわざ奥さんに不快な思いをさせないように
    自分の友人なのだから、伝えずに自分の中だけで処理すればいいし、
    そんな最悪な事を言う友人に奥さんを会わせなければ、
    トピ主さんは何も知らないまま済みましたよね。

    その友人が最低なのは間違いないんですが、
    そんな人と友人で居続ける。そんな友人と奥さんを会わせる、
    「ご主人」が一番問題な気がするんですけど。

    奥さんを侮辱されて「まあまあ~」で友人関係を続けるご主人には
    何を言っても響かないと思います。

    ただ、
    ・私の前で金輪際その友人の話はしないで。
    ・私はその友人と金輪際会いません。
    というのは提示していいと思います。

    貴方にとっては良い友人なのかもしれないけど
    私はこれ以上関わる事は出来ない。
    その友人と縁を切れとは言わないが、私の前で金輪際話題にしないでほしい。
    …って。

    そんな最低な事を言う友人の傍にいたら
    そのご主人も同レベルと思われてしまうでしょうね…

    トピ内ID:b87a081fb3d01ad3

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    旦那も類友…?って思ってしまう…

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    🙂
    ゆうき
    その旦那の友達はあまりにも非常識だし、酷すぎる。最底辺の人間だと思います。
    そりゃ心の中で女性を見下している男性は存在していると思いますよ。
    でもね、心の中で思っているだけの事と、実際に行動する事、相手の目の前で口に出して言う事はわけが違う。
    その友達は女性を貶めることを「俺かっこいい」って思ってる。
    だから女性を弄んでいることを隠しもせず、本来尊重すべき友達の恋人(トピ主)に対してさえ、貶める言葉を当人の前で平然と言えてしまうんです。
    それが人間として最低最悪です。
    トピ主さんが旦那にそんな低俗な友達とは付き合って欲しくない!って思うのは、妻として、旦那を一番大切に思う家族として当たり前じゃないですか。
    だってそんな友達と付き合ってたら、旦那まで同じ低俗な人間だと思われてしまう。
    周囲の人は、よく見てますよ。
    虐めをする人も、その虐めを見て見ぬフリをして付き合ってる人も、同類、同罪だって。

    その友達が当時旦那に謝ってきたのは「旦那を不快にさせたこと」だけで、トピ主さんへのディスリや女性蔑視について反省したわけではありません。
    トピ主さんは友達から直接謝罪や悪口の撤回を受けたわけじゃない。
    言われた悪口は消えないし、不快感や嫌悪感は残るし、今もトピ主さんの心は傷ついたままなんだと思います。

    私がトピ主さんの立場なら、いまだに自分の悪口を言われているんじゃないかって怖くなるし、そんな友達と平然と呑んで話して遊んでいられる旦那も、実は一緒になって自分の悪口を言ってるんじゃないかって怖くなってしまう。
    愛する旦那をそんなふうに疑ってしまうこと自体が凄く嫌です。
    旦那を大切に思えばこそ、その友達との付き合いは切って欲しいと思ってる、と伝えてはどうでしょうか。

    トピ内ID:098064907c3339fd

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    ご主人の友達

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    🙂
    たまこ
    なぜご主人はその方と付き合ってるんでしょうね?

    あなたと付き合う前から友達なのであれば
    そんな人が友達でも、あなたはご主人を好きになったし、ご主人もその方の影響は受けてない…

    どうしたら少しは譲歩してもらえるか?
    それはご主人と話し合うしかない

    あなたがどうしても変わってほしいのであれば、あなたも何かと引き換えにしないといけないのかもしれない

    のほほんとした性格…
    あなたの嫌だなぁレベル、そよ風程度にしか感じられないのかも

    トピ内ID:67d0c95365412a24

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    切れとは言えないけど

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    夫婦とは言え、夫の友人関係に口は出せないですね。その友人が大嫌いで付き合って欲しくなくても、最後のその一言だけは言えないと私は思ってます。

    でもだからって何も言わないで黙っておくべきという意味ではないです。はっきり夫に自分の気持ちは伝えておく。ボロクソに言われたことや、女性関係にだらしなく女性を見下しているところは軽蔑していることを、夫にはきちんと伝えましょう。怒らずに、冷静に。それでも付き合うのはあなたの自由だ、と。
    さらに「私は絶対付き合わない。友達でさえない。この家には絶対入れないし、その人が結婚して子供ができたりしても、家族ぐるみでの付き合いなんてしない。言われたことは一生許せないし、女性蔑視の価値観は、許すことはできない。」というように、自分の考えもしっかり伝えましょう。

    「あなたがそういう人と付き合っているということは、あなたもそういう価値観なのか?だとしたら、それは嫌だ。」とも言っておく。
    ここまで言って、その友達と付き合うことは、関知しない。

    トピ主さんも、夫がその友達と飲みに行ったりスノボに行ったりしている間は、友達と楽しく過ごすことにしては?夫がそっちの方が気になるようにしたら、いかがでしょう?あなたがいなくても私は楽しい友達いるのよーって。その方が怒って「会わないで!」と詰め寄るより効果的なのではと思います。

    頑張ってね。

    トピ内ID:9f852164e4c24bc2

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    寂しいのかな

    しおりをつける
    🙂
    ruru
    旦那さんは所謂、断れない良い人なんでしょうね。
    良い人と優柔不断て紙一重ですからね。
    コロナ禍でも再三誘われて飲みに行くんですか?
    断わらないから誘われるのかな。

    これ以上その人と付き合っていると、ずるずる悪い方向へ引きずられそうですね。
    旦那さんも25歳で結婚したなら、まだまだ遊び足りなかったはず。
    旦那さんの友達で結婚している人はいるんですか?
    友人はみんな独身で、その人くらいしか結婚している旦那さんを誘う人がいないのだとしたら、疎遠にしたくても出来ませんよね。
    その人が結婚して早く落ち着くことを願うばかりですね。

    トピ内ID:3c7854e2fb4a45be

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