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    共働き夫婦の家計負担について

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    🙂
    ゆうき
    恋愛
    はじめまして。
    9月に入籍し、12月に同居開始が決まっています。家計負担、管理方法について検討中なのですが、ある支出について意見相違が発生した為皆様のご意見をお聞きしたいと思います。

    夫(私)35歳 
    会社員 平均月収(手取り)約22万(年収560万)貯蓄500万
    家賃 15000円給与天引(住宅補助8割有)
    ※新居では18000円程の見込み
    車持ち、車通勤
    残業月平均15〜20時間
    1人暮らし歴 約10年 
    家事全般、得意では無いが一通りできる

    妻 38歳
    会社員 月収(手取り)約16万前後
    (年収約280万)貯蓄は不明
    家賃45000円
    車無し(ペーパー)、免許は有、自転車or徒歩&地下鉄通勤
    残業 ほぼ無し(あっても5時間程)
    1人暮らし歴 約15年
    犬1匹有り(病気持ちで定期的に病院通い)家事全般できるが、やや料理苦手。

    同居を始めるにあたり、共同口座にそれぞれ定額を入金し、やり繰りしていこうという話に一旦なりました。
    具体的にはそれぞれ5万円ずつの10万円でやり繰りを行うというものです。

    その中で、共同口座に組み込む支出に対して意見相違がありました。

    それは、駐車場代についてです。
    駐車場代は住宅補助外となっており実費12000円が発生することになっています。私はこれも住居費の一部と考え、共同口座で支払う事を提案しましたが難色を示されました。

    1.飼っている犬の病院代として、ある程度の金額を確保しておきたい(一回の病院で3〜4万発生する場合もあり)
    2.従来無かった支出(駐車場代)を負担する事に違和感【車は自分のものでは無い】
    3.今まで全く貯金が出来なかったので、少しずつ始めたい

    というのが理由のようです。妻側の家賃負担が無いのに、駐車場代受入拒否に驚いてしまいました。共同支出に組込む私がおかしいのでしょうか、、、
    妻のこの考えは一般的なのでしょうか?

    トピ内ID:8eb4e115d8330c60

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    どうだろう?

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    🙂
    40代男性
    トピ主さんの目線で考えたら気持ちは分かる。
    が彼女目線で考えたらどうかな?

    収入に格差があるのに出す金額が同額となると彼女は実質自身と同じ年収約280万の男性と結婚したようなもの。
    婚活だったら相手にされないどころか婚活すら出来ないような条件。
    彼女があと5年若かったらまず相手にされていないと思う。
    結婚を後悔しているかもよ。

    気持ちよく出してあげたらどうですか?
    家事の面で融通してもらえばいいじゃないですか。

    トピ内ID:06aee4781eea6ff9

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    そのくらい出してあげたらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    そもそも年収に倍の差があるのなら、私がトピ主なら同額でなく自分がもっと多く出します。
    そして奥様個人は車は使わないんですよね?
    それならトピ主が駐車場代を負担するのは当然と思います。
    ペットは本当にお金が掛かりますよ。
    私は年収600万超ですが、経済的な面を考えるとペットは欲しくても飼えないなと思います。
    奥様の年収で病気がちのペットを見捨てず世話しているのは、本当に愛情深い、生き物に対する責任をしっかり自覚して果たされている素晴らしい方だなと思います。
    私個人の感情ですが、駐車場代くらいはトピ主に出して欲しい。優しい奥様を大事にしてあげて欲しいです。

    トピ内ID:4687aedff1a94bf1

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    共同口座の目的

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    基本的には

    ・食費
    ・水道光熱費
    ・日用雑貨
    ・家賃(トピで言えば15000円)給与天引きとはいえ二人で暮らす費用ですから共同口座から支出するものとしてカウント)

    ここまでじゃないでしょうか。

    まずトピ主様の車通勤についてですが、これは職業柄必用なことですか?
    いずれにしても所有者がトピ主様なのでトピ主様の個人負担でしょう。

    次にペットに掛かるお金の事ですが、これは彼女が飼っていた犬ですよね。
    トピ主様も愛情を感じて「自分の家族だ」と思うなら共有口座からの支出になるでしょうが、人で考えたら彼女の連れ子(犬)ですから扶養義務は彼女にあり。
    連れ子をわが子のように可愛がれれば出せる費用。

    互いに5万ずつということです。
    彼女は手取り16万前後という事で、10万前後は自分の采配で使えるお金となる。
    そこから犬にかかる費用をのぞいたら残るのは5万か。
    そこから化粧品代や被服費となると確かに貯金できる金額は少ないですね。

    問題点はペットにかかる費用をどう考えるのかですよ。

    所でトピ主様の会社借り上げの部屋はペット可なのですか?
    借り上げではなく、「家賃の8割は会社支給」でペット可マンションを借りるという事なのですかね。

    それから、収入差は考慮に入れないのですか?
    トピ主様は彼女の収入に対して1.4倍程度の収入です。
    トピ主様6:彼女4くらいの配分にしてもいいのではないでしょうか。
    まあ、ペットの扶養をどう考えるのかと車を所有することで奥様に対してどんなメリットがあるのか次第ですかね。

    トピ内ID:f67c9178160f7aff

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    私が客観的に思う事。

    しおりをつける
    🙂
    momo
    >>1.飼っている犬の病院代として、ある程度の金額を確保しておきたい(一回の病院で3〜4万発生する場合もあり)
    2.従来無かった支出(駐車場代)を負担する事に違和感【車は自分のものでは無い】
    3.今まで全く貯金が出来なかったので、少しずつ始めたい

    1.犬の病院代他、シーツとかフードとかは誰が出すのでしょうか?
    正直、車の事を云々いうのであれば犬も一緒ですよね。
    2とかぶりますが、犬は主さんのペットではないのですから、本来なかった支出になるわけです。
    だから、犬関係(病気になろうが、なにしようが)を奥様が全て払うのであれば(主さんからの援助なし)同条件で車は主さんに出して欲しいかな。
    3.貯金がないのに犬を飼育するという概念が良く分かりません。

    以上。
    個人的に3の貯金する余裕がないのに犬がいる事が個人的には理解できないので、38歳で貯金がない事の方が不安です。
    奥様、大丈夫ですか?
    また、車を運転するのは主さんだとしても乗せてもらう事もあるでしょう。
    だから、私が奥様の立場なら、共同口座から駐車場代を出して貰う事でOKしますけどね。
    なんとなく、奥様はお金の管理が苦手なような気がします。
    収入もそんなに多くなさそうなので、お金に関しては少しがめついというか、損をしたくない!というような感じがありそうな・・・
    不安の一番はやはり貯金がないという事に尽きます。

    トピ内ID:9ba10d92d6ad0710

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    妻は自分の支出しかみていない

    しおりをつける
    🙂
    独身公爵
    結婚したら「従来無かった支出」なんか、あるに決まっていると思うんですが。
    それが嫌なら共同口座で管理なんてやめた方が良いと思うんだけど。
    妻は自分の懐から出るお金は気にするくせに、トピ主の収入と福利厚生で自分が受ける恩恵は無視してるよね。
    3の貯金が無いなんて年齢的にあり得ませんけど、分かってて結婚したんですか?
    結婚して一人暮らしの時には全然出来なかった貯金が出来る様になるなら、従来妻が負担していた経費をトピ主が負担するからでしょうに。
    家計への支出がたったの5万/人で済むのは、特に住居費が大きく削減されているお陰でしょ。
    妻がおかしいかどうか確認したいなら、8割補助前の家賃(9万弱くらい?)の半額を5万とは別に請求すれば良いんじゃないですか。
    ちょうど妻の独身時代の家賃くらいになるでしょ。
    家賃補助はトピ主が勤務先の福利厚生から個人で受けている恩恵であって、妻には"従来無かった"ものなんだから文句は無いハズでしょ。
    これに反論したら妻の理屈は破綻するよね。

    トピ内ID:df372a3461010b8d

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    どちらも共同から

    しおりをつける
    🐤
    派遣社員
    月の出し合う金額をもう少し増やして、駐車場代も犬の病院代も共有の口座からとしたらどうですか?

    家計の細かいことはそれぞれのご家庭によって千差万別なので、奥様もトピ主もおかしいということはないと思います。

    トピ内ID:d64c9293b0b7c5a3

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    では。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    ひとまず、対象外で良いのではないでしょうか?
    というのも、今までクルマが無かったので恩恵(便利さ)がわかりづらい。
    同居するようになり、週末の買い物、外出、旅行、ペットで通院する、など妻が便利さを理解すれば共同へ。

    がしかし、そうなると車はお金がかかりますから、ガソリン代、メンテナンス費などどこまで出すか、と検討事案になりますね。

    トピ内ID:862aef6f49b7e5ee

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    うーん

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    🤔
    ゆう
    従来なかった支出を負担することに違和感を抱く奥さんですから、当然飼っている犬にかかる諸経費や病院代は奥さんが負担する予定なんですよね?(言い方は冷たいですが、動物は大好きです)
    であれば車の維持費諸々もトピ主さんが負担するのは致し方ない気がします。
    車に奥さんも乗ることもあるのであれば共同口座から出しても良い気はしますが…。

    それよりもお互い共同口座にもう少しずつ入金しても良いのでは??と感じました。

    トピ内ID:f0168dad71d61660

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    譲歩も必要

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    blank
    共同財布なし
    トピ主さんの方が倍くらい稼いでいるし、家賃負担額も世間一般に比べれば少額ですし、通勤に車を使っているなら、車代くらい譲歩(トピ主さんが出)しましょう。
    その代わりに、今の犬で終わりと約束しましょう。

    各家庭で年収もその比もその他の条件も様々ですから、家計は夫婦が納得すれば良いだけで、一般論を聞いてもあまり意味がないと思います。

    一般論をあえて言うなら、低所得でペットを飼うのがダメだと思います。
    子供を持たないなら、本来はもっと年収を増やしてからペットを飼わないとね。
    また、現時点で年収が同等ではないのに、家計費の負担を平等にしようとするところに無理があると思います。
    家事負担を奥さん多めにして、トピ主さんの溜飲を下げるか。

    納得いかないなら、子供がいないうちに分かれて、トピ主さんと同等の年収の女性を捜す方が良いと思います。

    うちは同等年収から、子供誕生を機に年収差が開き、年収比に応じてのざっくり負担に自然に移行しました。
    夫が気前よく払ってくれるので、夫の希望で別財布を決めた結婚当初から、金銭でもめたことがありません。
    車は夫の貯金で一括で買ってました。
    駐車場代は、ある物件に住んでいた間、月3万2千円全額を妻が負担していました。妻が探して契約した駐車場だったから!?
    今はシェアカーかレンタカーを利用してます。

    奥様に魅力があって結婚されたのですよね?
    車関係費くらい、譲歩しましょうよ。

    トピ内ID:40b32b8066ca56fb

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    うーん、

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    🙂
    匿名
    駐車場代も共同口座から、ワンちゃんにかかるお金も共有口座から、で良いんじゃないんですか?ワンちゃんもいわば2人の子供みたいなもんなんだから。

    >妻側の家賃負担が無いのに、駐車場代受入拒否に驚いてしまいました。

    そもそも会社が8割負担ってかなり待遇いいですよね?2万弱で住んでるんだから100歩譲って駐車場代くらい払ってもいいんでは?

    トピ内ID:9f0db7237c383d5a

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    車通勤?

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    🙂
    ハテナ
    地下鉄通勤ができる都市なら、なぜ車通勤しているんでしょうか。
    社用車ではないなら、会社にいる時の駐車場代と、通勤にかかるガソリン代は、会社から支給されるはずの、公共交通機関の定期代と相殺できる額ですか?
    それとも定期代は要らないと会社に告げて、給料に入れてもらっていない人ですか?
    そのせいで、交通費(駐車代とガソリン代)自腹切って通勤するような、馬鹿げたことをしていませんか?

    会社に通勤する移動だけで、ひと月いくら使っていますか?そして、年間そんなことにいくら使っていますか?そこじゃないですか?

    地方住みで車社会ならいざ知らず、電車通勤したらどうですか?
    車通勤しなくてはならない理由がよくわかりません。
    色々有耶無耶にしている点、しなくてもいい車通勤に拘る、あなたのわがままな出費、それを何とか彼女の給料で補填しようとする意図が透けて見えることが、彼女の了承を得られない原因じゃないでしょうか。

    トピ内ID:952d4e27b34bbaa5

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    彼女がおかしすぎる!家賃半分払ってもらう上限45000円で!

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    そもそも結婚したからってなぜ彼女は貯金するの?それって結局はトピ主さんの稼ぎを自分のポケットに入れたいって事でしょう?必要最低限の生活費も払わずその分トピ主に出させて残りを自分のポッケにイン。

    しかも年上でペットまで飼ってる…ちゃんと結婚前に両目見開いて彼女を観察しましたか?

    こんな事夫側がやったら大ブーイングだよね。妻側だといつも鋭い皆さんの目もくもるのかな。

    トピ内ID:a6a5d6fbaedb1e71

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    なんとなくですが。

    しおりをつける
    🙂
    漆黒
    ペット関係は彼女持ち、車関係はトピ主持ちでいいんじゃないですか?
    両方とも共通口座にして、お互いに8万円入れてもいいけど。

    ところで、彼女とトピ主の家事能力は同等ですか?
    できると言っても洗濯物はおしゃれ着洗いはできない、アイロンはかけないとなると、できる方の負担が多くなりそうです。
    掃除も、掃除機は週イチで、玄関掃除は月イチでとなると、気になる方の負担が多くなりそうです。
    料理もレパートリーに差はありませんか?

    一般的には女性の方が家事がうまいので、男性は家計負担を増やしがちですよね。
    労働時間や通勤時間の差もありますし。
    駐車場代くらい、大した額でもないので払えばいいのでは?
    で、家事を多めにやってもらえばいいと思います。

    トピ内ID:1561a69ec44c9777

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    共同口座から出す予定の支出は何ですか?

    しおりをつける
    blank
    今からそれで大丈夫?
    まさか、奥さんはその共同口座から犬関係の支出も出すつもりじゃ無いですよね? 万が一、そういう提案なら断固拒否してください。

    もし、共同口座からの支出が、一般的な家計費、例えば食費、水道光熱費、日用品費、他と言うことなら、駐車場代はトピ主負担でもいいじゃないですか?
    実際問題、通勤を含め車を使う機会はトピ主の方が多いわけですよね?

    トピ内ID:ad14a654ea6e6022

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    トピ主です 1

    しおりをつける
    😢
    ゆうき
    皆様、お返事ありがとうございます。

    こう言うと皆様に突っ込まれてしまいそうですが、このトピを作った時から【収入差がある限り、双方の不公平感を無くすことは不可能に近い】というのは自身でも分かっております。
    そして、自分自身の器の小ささに情けなくもなります。
    しかし、フルタイムの共働きである以上、家事面含め金銭面でも平等であるべきと考えています。
    家族であり、共同経営者であり、お互いに協力する事はあっても甘える事とは違うと。

    追記、ご質問に答えさせて頂きます。

    1.妻の貯蓄ですが、【不明】と記載しており【無し】とは申しておりません。
    ただ、会話の中ではあまり無い様子を感じます。結婚前の資産は個人の物ですので直接聞いてはおりません。
    2.私の車(車通勤)について、当方地方都市在住です。彼女は地下鉄沿線沿い、駅近の会社勤務ですが私は少々公共交通機関の利便性が悪い所に会社があります。積雪地域でもありますので車は必須です。
    3.彼女にとって【車がある事による恩恵】ですが付き合っている当初より、外出(近郊・遠方)、旅行、ペット病院への送迎など、全て車使用。毎週助手席に乗車しております。
    また、高速料金、ガソリン代等の負担をしてもらったことはありません
    4.新居は結婚同居に当たり、今より広い(単身用の為)、ペット可能物件の新築賃貸に入居致します
    5.ペット費用(シート・ご飯代)は妻個人で払っていくと申しております
     ※低収入・低貯蓄で生き物を飼っていたことに私も疑問を感じています
    6.家事に関しても平等と考え、妻に負担割合を多くしてもらう事は一切考えておりません。
     (そもそも妻は少し苦手) 

    収入差は個人の価値(勤続年数・過去からの実績)と考え、そこに甘えるものはいかがなものかと。
    家賃負担が無い事(私が負担)を無視して、恩恵を受けている車(駐車代)の支払いを拒否した事に悲しくなった次第です

    トピ内ID:8eb4e115d8330c60

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      🙂
      らん
      最近の人の家計やりくりの仕方がよくわからないんですが、
      貴方が22万から5万だし、奥さんは16万から5万出すんですね。
      あわせて10万から駐車場代をだすか?ってこと。その車は奥さんにとって必要ではない?運転はされますか?
      これから使う可能ありますか?
      共同口座は月にどれくらい余裕がありますか?
      お子さんの予定は?
      もしないなら、クルマ手放すのもありですよ。クルマは維持費かかりますから。維持費はどこからだすんですか?
      まあ、奥さんが難色を示すなら自分で払ってください。

      トピ内ID:7159aa662039e950

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      読解力かな

      しおりをつける
      🙂
      Cynthia
      こちらの奥様は「従来無かった」を理由に駐車場代の支払いを渋っていますが、同じく「従来無かった」トピ主の家賃補助【補助は自分のものではない】のお陰で、従来あった家賃支払いが免除され、貯金が出来る様になっていますので、2.は理由になっていませんし矛盾しています。
      駐車場代の支出も新たに12,000円ということではなく、設定した家計10万円の中からですよね。
      1.はペットにかかる経費をプールしたいのなら、それこそ家計に負荷を掛けない様にすべき。
      3.は論外でしょう。
      疑問と言うならトピ主の車通勤より、身の丈に全く合っていない奥様のペットの方でしょうね。
      貯金が出来ない人が動物を飼ってはダメでしょう。
      ペットに不測の事態があっても、対応出来ないんですから。
      地下鉄がある都市と言っても地下鉄でどこにでも行ける訳はないですし、札幌、仙台、福岡みたいに地下鉄がある都市でも郊外へ向けて通勤するなら車は必要でしょう。
      家賃や駐車場賃料から察するに、地下鉄の最寄り駅からどこへでも行ける都心では無さそうですが。
      都心でたったの12,000円で駐車場が借りられるなら、私が3台分くらい借りたいです(笑)
      矛盾を指摘した上で、話し合うべきだとは思いますが、こうした理屈を唱える人とまともな話が出来るかどうかは疑問です。

      トピ内ID:180685b9dcaa0e88

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      犬と車

      しおりをつける
      🐤
      カラス
      二人は全く同じ収入ではないので、収入における支出ということを考慮したら
      同額を供出すると、奥様にとっては残金が少ない分、共有のお金に対して
      負担感が多く思えるのだと思います。

      なので、例えば、手取りの30%という分担にしたらどうでしょう。
      今の日本では、どうしても女性の給料の方が低くなっているのは
      数字でも表れています。
      公務員などで、ほとんど男女差がない職業についているか
      女性もたくさん稼げる職業についているかではないのなら
      給料に差がある以上、同額の負担では女性の残金が少ないで気の毒です。
      社会の仕組みの影響を受けているせいでの金額の差ですから。

      また、奥様にとっては、犬と車、二つのお互いに属しているプラスアルファに対して
      一方だけ共有金から出し、もう一方(愛犬)はあなただけのものだよね、と言われている気分では?
      犬って生き物ですから、奥様にとっては家族のようなもので
      でも僕には関係ない、っていうのも冷たいっていう印象でしょう。

      もし、犬は君のだけど、家族だから予算は共有からでいいよって言われてたら
      駐車場代金も共有でって言われて反対はしないでしょう。

      でも車は通勤に必要だから、って思われるでしょうが
      奥様には、今まで犬は心の健康に必要だったから
      ということができます。
      一人暮らしの心の支えに愛する生き物を飼うって普通のことですから。
      むしろ、車は無生物ですが、犬は心もあるし命あるものですから。

      トピ内ID:57d568575c421e27

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      損得勘定と優先したいのか、愛情を優先したいのか

      しおりをつける
      🙂
      たこたこたこ
      奥さんを共同経営者として捉えた場合、その結婚はトピ主さんにはメリットが一切ありません。
      自分よりも年上で貯金も少なく、収入も半分以下。利点がありません。

      ただ、なぜ結婚したのか。と言われればそこに愛情があったからではないですか?
      収入差がある以上、負担の割合についてはある程度仕方ないのでは。
      奥さんが動物病院等で車を使用したというエピソード等からもトピ主さんの不満、不公平感は分かります。
      第三者から見ても不公平だなとは思います。
      しかしながら、結婚に至った愛情を思い出し、ある程度は我慢をしてあげる必要もあるような気がします。

      トピ内ID:fd02d34b184239b6

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      私なら駐車場代は自分で払う

      しおりをつける
      🙂
      都民男性
      双方の年収の違い、車を使う頻度を考慮します。車がある恩恵は妻にもあるとはいえ、週末に外出する時だけですよね。一方トピ主は仕事で対価を得るために必要な道具。そんなことを考えると、駐車場について妻に等しい金銭負担を求めるほどでもない。

      低収入でペットを飼っていたことの疑問はわかりますが、そういう人を選んだのはトピ主。それにトータルで見てそれって大きなマイナスポイントなんですかね?

      ただ妻は、トピ主が望まないペットにお金を今後も使っていくのだから、まあトピの不満もわかります。(私はペットが好きではないのでよりそう思います)

      2人でよく話し合った方がいいですね。

      トピ内ID:fb25d633b3934774

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      質問

      しおりをつける
      🙂
      ハテナ
      車必須。
      ならば会社の人は皆んな車通勤なんですね?
      それなら会社に滞在している時の駐車場代は、無料ですか?
      会社の敷地内に、車通勤する社員全員分の駐車場があるってことですか?
      社用車と同じ扱いで、駐車場代もかからないってことですか?
      それなら大した負担にはならないですから、そこを聞きたいです。

      一台分の駐車場代金がひと月12000円というのは、都内近郊と同じような金額です。大抵は交通の利便性が高く、地価の高い場所です。
      どうしても車必須とは思えないです。

      寒いから、暑いから、車の方が便利、なんじゃないですか?
      雪が降っても、公共交通機関で通えるんじゃないですか?
      公共交通機関で通っている会社の人の方が多いんじゃないですか?

      車を持つのは自由ですが、駐車場代がこれだけ負担なら、手放す方がいいと思います。
      会社の人全員が車通勤しているとは思えない。
      何か自分に都合の良いように話してませんか?

      本当に今後の生活に車必須なら彼女も理解するはずです。あなたが言う、そんなに大変な積雪地域でも、彼女は電車通勤、もしくは徒歩、自転車で今までやってきているんですよね?
      積雪に関する観点が一致しないのが不思議です。
      そんなに大変なら積雪季節に、毎日あなたが彼女の通勤に送り迎えでもしていますか?
      そこも聞きたいです。

      あなたが通勤に本当に車が必要なら、通勤しているのはあなたなんですから、あなたが払いましょう。
      それが嫌なら手放すこと。

      あなたも車を手放し、彼女のペットも実家に引き取ってもらって、ペット仕様ではない住居を探し直す。
      いかがでしょう。

      トピ内ID:6500e290edc16626

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      上手くいかなそう。

      しおりをつける
      🙂
      ぼふ
      共働きだから平等!
      ってどうやって全てをきっちり半分にするんですか?!

      残業があってもなくても家事もちゃんと半分ってことでしょ?
      残業で食事の支度が遅くなっても腹を空かせた妻を待たせたりしそう。
      早く帰れる方がやろう、などの柔軟性なさそうだし。

      そんな発想で話を進めるから
      アナタの車よね?!じゃ、私のじゃないんだから車は払いたくない
      犬は私のだから払うんだから!
      ってなるんじゃないですかね。

      もっと色んな管理方法を模索して
      頭を柔らかくした方がいいですよ。
      この先思いやられそう。

      ちなみに、うちは駐車場代は家計からですよ。
      元々夫の車でしたが、今は家の車として使ってますから。
      家計は私の方が倍近く収入ありますが、一括管理のお小遣い制にして
      個人の貯金はもちろんですが、この先一生生活を共にする二人の為にお家の貯金をしてます。
      家事はほぼ私ですね。

      お二人とも恋人同士の同棲を始める感覚なのではないですか?
      一応一生生活を共にする夫婦、家族なのですよ。
      こんなことで揉めてたら上手くいかなそう。

      トピ内ID:ded8da5d40a70fd2

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      へぇ~

      しおりをつける
      🙂
      まつまこ
      うちは結婚10年以上
      全てのお金を妻の私が管理しています

      夫は細かいことは全く気にせず、
      全部お前に任せてるから、お前のいいようにしてくれていい、信頼している、と言います

      お金のことはそれぞれの考え方が最も異なる分野の一つなので、誰がいいとか悪いとか言えませんが、
      結婚するなら、今までのように、きっちり割り勘、とはいきません

      子供を作るのも育てるのも、大方負担は母親側になりますし、一家の大黒柱として、俺が養う!の気持ちがないと、円満にはいかないと思います

      家賃は天引きだし、夫の負担というよりは会社の負担で住まわせてもらえてる感があるので、家賃に関しては、その共同費には含まれないように思います

      車は夫婦にとって必要であり、そこは共同費でよさそうに思います

      まあ、他人がどうこう言うことでもないので、細かく家計項目を列挙してよくよく話し合うといいです

      トピ内ID:b89f9afbb93910f8

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      極端すぎる

      しおりをつける
      🙂
      地方在住
      トピ主さんと同じかは分かりませんが、地下鉄のある地方都市在住です。
      降雪の影響も含めて、都市部だけで生活が完結するならば車はいらないでしょうがまず無理です。
      政令市ですが車の保有率は8割超。
      通勤しないお年寄りを除外すれば9割を超えるでしょう。
      勤務先や付近の会社はほぼ全員が車通勤。
      駐車場は勿論無料、敷地内とその付近に車通勤者全員分の駐車スペースプラスアルファ。
      従業員は200人くらいですが、会社で車通勤していない人は、通勤距離が一定以下で認めてもらえない数人だけ。
      地方で公共交通機関を利用して勤務先まで移動出来るということと、公共交通機関で通勤が出来るというのは全く別です。
      首都圏とはあらゆる交通機関の本数が比較になりませんから。
      都市部で通勤が完結する人と、車で郊外へ通勤する人で積雪に関する観点が違うのは不思議でも何でもなく当たり前です。
      都市部の移動は降雪の影響が薄く、とても楽なんですよ。
      一方、積雪した路面上を走るのは夏場以上に心身ともに疲弊しますし、降雪量が増えれば渋滞も発生するので時間もかかります。
      降雪時の車送迎なんて地下鉄通勤圏なら不要ですし、むしろ時間がかかるだけです。
      彼女にトピ主さんと同じ場所に公共交通機関で通えと言ってもまず無理でしょう。
      彼女は車を必要としなかったのではなく、ただ買えなかっただけかも知れませんしね。
      何故、当人が必須だと言っているものを、地方の交通事情に明らかに疎そうな、そんな資格がない他人がそこまで必死に否定するのでしょうか。

      それからトピ主さんのお宅の負担は夫婦平等ではありません。
      家計に供出している額が同額なだけです。
      負担としてはトピ主さんの方が多いです。
      その証拠に奥様は独身時に出来なかった貯金が出来るようになっています。
      個人の通勤ではなく、家庭を維持する為の労働に必要な車なんですから、堂々と家計から支出すべきです。

      トピ内ID:fea2cae223590674

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      これからさらに色々出ますよね?

      しおりをつける
      🙂
      ぷれこ
      本文と追記を読んで思ったことです。
      これから子供が生まれたら、車を買い替えたら、等色々変わると思うのですが、都度支払いと負担のバランスでもやもやするんですか?

      我が家も共働きです。子供複数います。家事に子供の世話、学費駐車場代車の維持費生活費食費、どっちがどの程度分担と言っていないでお互いの時間と給料からすり合わせています。
      損得なんて言っている時間もないし、そもそも結婚生活って損得でどうにかするものではなく、共同で何とかしていくものではないですか?

      自分が多く分担するのってそんなに嫌ですか?自分が損しているって感じるんですか?
      我が家は、私が上記料金を殆ど負担、夫の分は貯金とローン支払いに回しています。でもずるいとか損しているとか感じたことないですよ。いちいち分担分で支払いのバランスがどうとか悩む時間が惜しいし面倒なので。
      奥様に、車があることの便利さや一緒にドライブして楽しいってプレゼンしたら良いじゃないですか。それで、駐車場代も維持費もどの程度かかるんだって公開して、支払いを一人で持っていることを不満に思っているって伝えたら良いじゃないですか。奥様だって何かを我慢したり不満に思っていたりするかもしれないじゃないですか。お互いが損得の不満を抱えて一緒に生活するって息苦しくないですか。

      トピ内ID:6c529f1ca373b73e

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        トピ主レス1を読みました

        しおりをつける
        blank
        大変だね
        彼女の説得は簡単でしょう。

        〉3.彼女にとって【車がある事による恩恵】ですが
        〉付き合っている当初より、外出(近郊・遠方)、旅行、
        〉ペット病院への送迎など、全て車使用。毎週助手席に
        〉乗車しております。

        駐車場代に同意してくれなければ、上記恩恵は与えられ無いと言えばいいだけでしょう。
        それに対して彼女がどう反応するかで、今後の方向性が決まると思います。

        トピ内ID:ad14a654ea6e6022

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        トピ主です 2

        しおりをつける
        😨
        ゆうき
        皆様、お返事ありがとうございます。
        様々なご意見を拝見し、益々【自分は冷たい人間かもしれない】と自己嫌悪に陥っています。
        そう思いつつもトピを作成したのは、まだ未同居ゆえ独身感覚が抜けず【夫婦】になる事への自覚が足りないからかも知れません。言い訳がましいですが・・・

        この手の話題になると【車所有の是非】についてが要点になるようですね。
        政令都市・積雪地方での車の必要性をフォロー頂いた方がいましたが、交通機関が発達している地域にお住みの方には中々理解できない事と感じています。
        そこはご意見として参考にさせて頂きます。

        余裕が無い経済状況でペットを飼っている事に疑問は感じていますが、ペットには何も罪はありません。
        家族として最期まで看取るつもりですので、妻実家に預けるという選択肢はありません。

        家事についてですが、当番制(特に食事)にすると義務感が生じます。仕事終わりで疲労困憊時や、体調が思わしくない場合など様々な状況を考え、食事作りは任意・惣菜品でも問題なし、【できる余裕がある人がやる】と緩いスタンスでやっていくつもりです。

        家計負担を手取りの割合で負担する、というご意見も参考にさせて頂きます。

        【愛情があったから奥様を選んだのでは?】というご指摘については返す言葉がありません。
        共同経営者と書きましたが、【共働き】というだけで金銭面だけに視点を当てれば、妻と結婚するメリットは無いことは薄々感じてはいました。
        私の収入(私の会社の福利厚生)によって大きな恩恵を受けている事、妻の言い分が矛盾している事を理路整然と追及したら、きっと妻を追い詰めることになるでしょう。
        こんなトピを立てておきながら、そんな妻の姿は見たくない自分がいます。
        どうすることがベストなのか分からなくなっています。

        もう少し自分の中で検討していきたいと思います。
        引き続きご意見お待ちしております。

        トピ内ID:8eb4e115d8330c60

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        一緒に生活するんだから

        しおりをつける
        🙂
        専業はは
        2人(と犬一匹)がそれなりに快適に過ごすために必要な経費全額をそのまま収入比で割って負担するってのはダメですか?
        車関連も犬関連もお互いの被服も医療も保険も食費も日用品も、とにかく人間として生きていくためには必要は経費はすべて計上。そこに貯蓄分を上乗せして二人で負担。

        私たち夫婦は結婚して一緒に暮らすようになってから三カ月くらい何も考えずに普通に生活してました。
        その三か月分の家計簿付けて、二人で毎月これくらい使っていたって金額を出して、そこから各項目の予算を話し合いました。で、毎月これ位あれば生活できるねって金額が決まったので、それを2人で出すって感じです。

        お金に色はついていないし、結婚すれば給料増えるわけでもないし、ある中で生活する、使ったら無くなるのは同じなのに、どれがどっちの支払いでー…と分けるのって面倒じゃないですか?
        それよりは全体のお金の流れを把握するほうがいいと思うのですが。

        トピ内ID:89d191674ab0e8c7

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        家賃補助もトピ主個人のものだけど

        しおりをつける
        🙂
        独身公爵
        車はトピ主の個人のものなんだからという払えというのが多いね。
        夫婦が逆転すると見解も変わるというご意見に同意。
        やはり家賃徴収でいいでしょ。
        家賃補助だってトピ主個人のものなんだから。
        従来無かった支出が嫌なんだから、妻の希望に沿って従来通りに戻せばいい。
        その上で車の利用は一切認めない。
        そうしなければ分からないでしょうね。
        家賃だけで4万5千円支払っていた人が、結婚した途端、全て引っ括めて5万で済んでいるのが何故か分からないんですから。

        トピ内ID:df372a3461010b8d

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        ケチ

        しおりをつける
        🐤
        カラス
        トピ主さんは成果主義ですね。
        お給料の額は、正確に個人の努力を反映していると思いますか?

        労働の割に給料が安いと言われながら改善されない職場もいっぱいあります。
        たとえば、幼保の先生なんかそうですよね。

        給料は男女比では男性を優遇してますし
        もともと女性の就職先が、男性より限定されている場合もありますし
        君の給料が安いのは、君の努力が僕より足りないから
        っていう意見は底が浅すぎます。
        というか、本気じゃないですよね。

        若干、安い給料の妻を軽くみていることと
        自分のお金がもったいないというケチな意識が言わせたと思います。

        トピ主さんが一番考えなくては行けないのは
        車通勤についてではなくて、自分のお金を出すことに対する拒否感について
        だと思います。

        お金の代わりに差し出すものをもらっているのだと思えませんか。
        (家事の労働力とかじゃないですよ)
        二人でいる時の楽しさ、未来の生活への希望、妻の自分とは違う反応への驚き
        孤独ではない安堵感、いろいろあると思います。
        そこにお金を出していると思えば、細かい金額のこだわりのバカらしさがわかると思います。

        数字で頭で割り切ったら、見失うものがあまりに多い複雑な関係が結婚です。

        トピ内ID:57d568575c421e27

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