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    好きじゃない人と付き合ってみるべきか?

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    🙂
    トピ主
    恋愛
    21歳女性(大学4年)です。

    私は5年間彼氏がいません。最後に彼氏がいたのが高校生だったため、体の関係を持ったことは今までありません。

    もうすぐ社会人になりますが、大学時代に恋人ができないといったことで、社会に出て彼氏ができた時に、経験のなさにドン引きされるのではないかと不安になってしまう毎日です。

    しかし最近、バイトの2個下の後輩にわかりやすくアプローチされています。
    誰に話しても絶対告白されるよと言われるぐらいの分かりやすさです。今度ご飯に行くのですが、おそらく告白されると思います。

    そこでみなさんに相談させてください。みなさんは好きでもない人に告白されたら、とりあえず付き合いますか??

    私はその人を第一印象ではすごく雰囲気がいいなと思っていて、生理的に無理とかは思っていません。どちらかと言うと気になる方です。しかし、私自身追いかけたい派なのですが、彼からあまりにもグイグイ来られすぎていて逃げたくなっています。
    けどバイトのシフト被ると嬉しいとは思っちゃうんです。

    まだ経験がないことがとにかくコンプレックスなので、生理的に無理じゃないのならとりあえず付き合ってみて、自分の女としてのステージを上げたいと思っているのですが、どうでしょうか?

    とりあえず付き合ったことがある方などいらっしゃいましたら助言ください。

    トピ内ID:26c4dc6807a20260

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    ドン引きされないと思いますけど

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    男女関係で経験が少なくて引くことは無いと思いますよ。
    逆に多すぎて引かれる事はあると思いますが。

    トピ主様はその彼の事の事を恐らく好きなんじゃないでしょうか。
    もし、彼に他に好きな女性が出来たと知ったらショックじゃないですか?

    >自分の女としてのステージを上げたいと思っている

    この一文はさっぱり意味がわかりませんが、トピ主様が彼のことを良いなと思っていてなおかつ本当に告白をされたら受け入れてもいいと思います。

    トピ内ID:720b6508b9389fcf

    ...本文を表示

    その先まで考える

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    >女としてのステージ
    とは何でしょうか?経験が豊富であること?

    それは置いておいて、

    好きじゃなくても交際するのは、お相手が納得していれば問題ありません。
    デートや食事はいいでしょう。どんどん行きましょう。

    但し、
    ベッドを共にするのは、妊娠や感染症など、万が一の深刻な状態に陥ることを覚悟せねばなりません。
    一人ぼっちでも対処できるか、精神的にダメージはないか、自問自答してみて
    それでも良ければ、実行しても差し支えないかと思います。

    また、心の中で、親になんて言うか考えるのも一つの目安です。
    例えば「愛していないけど、子供ができた」という説明は、
    親御さんが理解してくれるでしょうか。

    また極端な話になりますが、
    10年後・20年後に結婚したい人が現れた時に、
    その人との間に子供が生まれた時に、
    「新婦は(ママは)好きじゃなくてもできる人」という看板があって構わないならば、
    貞操観念が低くても、問題ありません。
    場合によっては、お仕事だってあるのですから、
    トピ主さんが将来どういう道を歩むかによって
    全然その評価は違ってきます。

    これは価値観なので、どっちへ進むかあなたが選ぶだけの話です。
    ただ、失ったものは戻りません。そこだけは要注意です。
    数年後、本当に好きな人に出逢ったときに、後悔しないようにね。

    トピ内ID:91e0c669ccb922c8

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    好きにすればいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    Jeremy
    私は好きではない男性と付き合うなんて絶対嫌ですけど、「なんとなく良い人そうだから」という理由で付き合う人だってたくさんいます。

    私はある事情で男性不信になり、男性との交際自体を避けていました。
    30歳半ばでどうしても交際せざるを得ない状況になり、その人が初めての交際相手で体の関係になったのもその人でした。
    30歳代半ばだったので驚かれましたよ。
    誰にでもモテると思われいたので。
    その人は私が初めてだということに驚きはしましたが引きはしませんでした。
    もしそれで引くような男なら別れようと思っていました。

    まだ20歳代でしょ?
    あなたが初めてだと知って引いたり嫌がる男なら付き合わなければいいだけですよね。

    体の関係を持ったことがないことがコンプレックスなら、その人と付き合えばいいんじゃないですか。
    私はそれをコンプレックスだと思ったことないです。
    本当に大好き!と思えない人と体の関係になることの方が気持ち悪いです(私はね)。

    自分の恋愛事情に「べき」かどうかを他人に聞かない方がいいです。
    他人が薦めたことでひどい目にあうことになっても、あなたがそうしようと思ったんだからあなたの責任なんですよ。
    誰もあなたの選択の責任を取れないでしょ。
    だったら「べき」かどうかを他人に聞かず、自分が「私が選択したことだから私の責任」と思えることをしなさい。

    トピ内ID:5715d3fa42b25099

    ...本文を表示

    自己責任で

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    昔から言われているのは

    男は 女の最初の男になりたがり
    女は 男の最後の女になりたがる

    時代は変わるので価値観は多様だけど

    真面目な男性ほど
    真っさらな女性を大切にする傾向は
    今も歴然とあると思います。

    なので、トピ主さんが後輩のことを良いなと思うなら付き合えば良いけど、そうでないなら、まずは友達から始めてもいいのでは?

    告白されたら、とりあえず何回かデートして、その後付き合うかどうか告白の返事をしたいって言って保留にしたら良いと思います。

    あとは自己責任で。

    トピ内ID:d3c8ba9ef2d5a4fb

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    好きになってからでも遅くない

    しおりをつける
    🐱
    mog
    体の関係を持つことのハードルも、お付き合いするときの判断も、人それぞれだと思うので、私個人の考えになってしまいますが…

    私は、経験の多さが女としてのステージを上げることに繋がるとは、全く思いません。
    経験するために好きでもない人と付き合うなんて、ありえません。
    経験人数とかを平気で口にする人は、低俗だし、その人自身の価値を下げていると思います。
    経験がなくてドン引きするような男性なんて、こちらから願い下げです。

    強くアプローチされて、付き合うことはあるかもしれませんが、付き合うのはその人を好きになれるかもしれないからであって、体の関係になるためではないです。
    体の関係になるのは、きちんと相手を好きになったその後でも遅くないのでは?

    ただ経験したいだけなら、遊び相手でも作ればいいのに、それをしないってことは、トピ主さんはやっぱり好きな人としか経験したくないんですよ。
    そして、トピ主さんはお相手にもそれを求めているのではないですか?
    その気持ちが揺るがない限り、これから先、トピ主さんがお付き合いに選ぶ男性は、経験がなくてドン引きするような人では無いと思いますよ。

    周りのお友達がどんどん経験を重ねてる中、トピ主さんが焦る気持ちは分かりますが、月日が経って、安易に経験を重ねたことを後悔しないように、もっと自分と自分の気持ちを大切にしてほしいです。

    トピ内ID:28433e9e6c13cbea

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    21歳で何をそんなに焦っているのか分からない

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    まだ経験が無いのがコンプレックスって、体の関係って事?

    そんなの早くても、経験豊富でも、魅力とかには繋がらないと思います。

    ましてや21歳ですよね?

    その年齢で経験豊富なら、寧ろ引く男性のが多いと思います。

    真面目な男性に相手にされたいなら尚の事、経験豊富は武器にはならないですよ。

    私は本当に好きな男性と経験したかったので、経験は23歳です。

    ちゃんと好きになり、好きになってもらえた彼氏だったので、良かったと思っています。

    初めての人は特にちゃんと選んだ方がいいですよ。

    後に本当に好きな相手が現れた時に、早まってあんな人に捧げるんじゃなかった!って思う可能性もあるし。

    トピ内ID:0dd94d6e9d0d473e

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    私はそういうことしたことない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    理由は、自分を安売りする行為だと思うので。
    安売りすると周りから自分に対してそういう評価が自動的についてきますよ。

    だから好きでもないのに付き合うなんて交際経験が少ないことよりよっぽどドン引きだし、そういう人を友人にもしたいと思いません。
    好きでもない人と付き合っていたと言う男性がいれば当然その人のことは恋愛対象外にし心の中で白い目で見ますし、同性の友人ならば自分とは感覚が違いすぎるので疎遠にすることを考えます。

    トピ内ID:46286e16022afad6

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さら
    トピ読んで、自分の若い頃を思い出しました。
    私も大学生のときに、なぜか「早く経験しなくては」と焦ってました(笑)

    その年下の彼のことは気になってて、シフト同じだと嬉しいのなら、とりあえず付き合ってもいいんじゃないですか。
    付き合ってからもっと好きになれば、自然にそういうことになるでしょうし。

    トピ内ID:6cb3be9eb8b12f66

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    付き合いたいなら付き合えばいい

    しおりをつける
    🙂
    > 自分の女としてのステージを上げたいと思っているのですが、どうでしょうか?

    これって、異性と大人の関係になることを指して言っていますか?
    私にはその価値観はさっぱり分かりません。

    友人で彼氏に彼女の経験値がなかったら良かったのにと泣かれた話をしてきた子がいます。それまで彼女は経験値が高い事が自慢で、初めて後悔したそうです。経験してしまったことは消せません、その経験が真剣に向き合って付き合った結果の失敗なら彼も許せたんでしょうけど。

    因みに私は大切なものは本当にこの人と思う人にプレゼント(寒いですが)したいなと思っていた人間でした。それにどこまでもいっても妊娠リスクはゼロにはならないので万が一を考えると、この人となら子供を作ってもいいと思える人でないと怖かったです。

    なにせ私だけでなく下手したら罪のない子供まで不幸になりますから。

    ただ1人の人間として興味があるのならお友達から始まって誠実なお付き合いを始めるのはありではないでしょうか?その先に何が待っているかなんて誰にも分かりませんしね。

    トピ内ID:f9c6b735c2837696

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    >みなさんは好きでもない人に告白されたら、とりあえず付き合いますか??
    中高生ころはあったけど、それでも好きになれない人とはないよ。
    好きになれる可能性を感じられる人だけ。

    トピ主さんもその可能性を感じられる人とのお付き合いの方が良いんじゃないかな?
    ただ、カジュアルな意味でのお付き合い程度なら楽しむ意味も含めて経験はしてもいいと思う。

    >私自身追いかけたい派なのですが、彼からあまりにもグイグイ来られすぎていて逃げたくなっています。
    そう彼とお付き合いをして追いかけたいと思えるなら追いかければいいよ。
    途中で誰か追いかけたいと思える相手が登場するならその人とは終わりにして新しい人を追いかければいい。
    その男性からグイグイ来られ過ぎて逃げたくなったら逃げればいいだけ。

    恋愛は結婚と違い単なる恋愛なので自分目線で考えていい。
    自分がお付き合いをしたければ続ければいいし嫌なら終わりにすればいい。
    ただし、相手も同様なので相手が嫌になったらトピ主さんがどう考えようが終わりになるということ。

    経験についてはステージが上がるわけではないので勘違いはしないほうがいいかも。
    正直、ドン引きはされないしむしろ経験豊富な方がドン引きされる。
    極論だけど男性は女性の経験人数は遊ばれた数だと認識することも多いので。

    まあ、今時点でトピ主さんに他に気になる男性がいないならお付き合いをしても良いのかもしれない。
    で、違和感を感じたなら引っ張らずにお別れを検討したほうがいい。
    駄目な恋愛は駄目だと判っていながら続ける恋愛なので。
    もっとも判っていても止められないんだと思うけど。

    傲慢な考えかもしれないけど恋愛は恋愛を維持したい側が頑張るもの。

    トピ内ID:81e0941623bc301b

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