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    「専業主婦でいい」を優先した友人の結婚

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    😒
    緑の子
    恋愛
    派遣で働いている学生時代の友人から結婚が決まったとの連絡がありました。
    友人には長年付き合っている彼がいて当然にその彼だと思ったら違い、結婚相手は派遣先の大手企業の社員でした。
    友人の話では
    長年の彼は収入が平均程度で結婚しても『共働きでと』お願いされていた。
    結婚相手には好意を持たれているのは気付いていたが、長年の彼がいるので断っていた。しかし『専業主婦でも良い』と言ってくれたので結婚を了承した。
    長年の彼には『打算的な人間』と言われて別れたそうです。
    私も友人を『打算的でかわいそうな人』と思います。
    友人は大手企業の社員との結婚に浮かれ気分ですが、幸せになれるとは思えません。他の友人も同意見です。
    本当にこれで良いのかと、友人として諭してあげた方が良いでしょうか?
    平均年収なら好きな人と一緒にいた方が幸せだと思いませんか?

    トピ内ID:0ae0dc0a201f248c

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    大きなお世話

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    🐱
    ねこ
    打算的で何が悪い。

    諭すって、では、トピ主は友達の幸せな将来を確約出来るの?

    大きなお世話です。

    トピ内ID:3b422602fddd5c5a

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    余計なお世話

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    🙂
    雪猿
    友人さんが心配な気持ちは分かるけど、
    どういう形が幸せなのかは人それぞれなので、
    諭すのは余計なお世話だと思います。

    お相手の年収をどう考えるかも、言ってみれば、価値観の違いですが、
    自分の価値観が正常と考えるのはいかがなものでしょうかね。

    トピ内ID:69bfbe1429e717c8

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    本人同士が幸せならそれで良い

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    🙂
    兼業さん
    社会に出て働きながら子供を育てるのは大変ですよ。ご結婚するお友達とその相手がお互い幸せならそれで良いと思います。お友達は仕事をしながら家庭を回していくのが無理だと思っていたのでしょう。そういう人が無理に両立しようとすると、本人、子供、夫、会社の同僚、周りの人が全員不幸になりますから。

    収入の良い人と結婚して、子育てが落ち着いてから自分の生き方を振り返り、新たな道を探す人もいます。結婚はスタートでありゴールではありません。お友達のことを批判すると僻んでいるようにしか聞こえません。それぞれ自分が選んだ道を満足いくように模索し続けていくものだと思います。正解は一つではないので。

    トピ内ID:f99e8c47a869964e

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    諭さなくていいんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    ブリンドル
    結婚は決定事項ですよね。
    浮かれ気分に水を差す事はしない方がいい。
    結婚しなければ幸になるか不幸になるかわからない事ですから。
    彼女は幸に賭けたのです。
    それを打算と感じ、打算的な彼女が嫌なら少し距離を取ればよろしいのです。

    二つお伝えしたい事があります。
    専業主婦も共働きも、どちらもそれをこなす能力が必要です。
    どちらの能力が高いかは人によって違いますから、
    余り口出ししない方がいいと思います。
    そして大切な事、
    >幸せになれるとは思えません。
    呪いの言葉のようですね。不幸になれと思っていそうです。
    やはり距離を置く事をお薦めします。

    トピ内ID:47e4ce26df1942d2

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    諭す?

    しおりをつける
    🙂
    は?
    なぜ?

    諭すということは、トピ主は自分の考えが絶対的に正しいと考えてるんですね。

    どんな人生を歩もうと人それぞれなのは基本ですよ。

    何が重要で何が外せないのか、それは個人の自由でしょ。

    友人は専業主婦になることを前提に将来設計をしてるんです。元カレではそれが叶わない。これが現実です。

    友人が選んだ道で痛い目にあったなら、それは友人が全部引き受ければいい話。

    逆に元カレと共働きする方が幸せになれると、なぜ断言できるのですか?

    価値観の問題ですよ。トピ主が決める話じゃないです。

    諭すなんておこがましいです。

    トピ内ID:0b37a37e91090e3c

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    余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    諭す?
    あなたになんの関係があるんですか?
    人の価値観は人それぞれ。
    本人が選んだことならその先がどうなろうが本人の責任です。
    他人がとやかく言うことじゃありません。
    まして「諭す」など傲慢ですよ。
    なにを重視するかは本人の自由。
    打算的だろうが、本人が幸せならかわいそうじゃないでしょ。
    それよりも、大手企業に勤める人と結婚して専業主婦でいられるご友人が妬ましいんですよね?

    トピ内ID:7e936758fab5ded9

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    僻むなって

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    トータルすると、人生の幸せってそんなに大小はないんじゃないかな?

    誰もが好きに生きていいはずです
    正しいとかよいとか、誰かが口出すことないと思いますよ

    ご友人のやることは、法に反してないんだし
    打算的の何が悪いんでしょう?

    長年付き合ったからこそ、結婚しない事なんてよくあります

    あなたのやることはタダの余計なお世話だし
    むしろ僻んでいるようにしか見えませんよ

    彼女のこと友人として切るのも自由ですが
    それってものすごくつまらない考えだと思いました

    むしろ打算的で魅力がありそうな、おもしろい友人として付き合った方が楽しそう
    だと思いますよ

    トピ内ID:28af190f631ecb42

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    私の友人もそうでした

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    私の友人も長年付き合った彼と別れてすぐ高収入の男性と結婚しました。
    付き合っていた彼は人としても男性としても大好きだけど年収が…自分は専業主婦になりたいのにといつも言っていました。

    結婚して15年経ちますが子ども達をお受験幼稚園に入れ受験に成功し、コロナ前はよくランチに行ったり趣味に励んだり幸せそうですよ。

    もう一人の友人は10年お付き合いした彼と結婚し共働きです。
    育休を取り復帰する頃、もっと高収入の男性と結婚すれば子どもをずっと見てあげることができたのに…結婚を決める前の自分に言ってやりたいとつぶやいていました。

    「私は専業主婦をさせてくれる人としか付き合わないし結婚しない!」
    と言っていた別の友人は、宣言通りかなり高収入の男性と結婚しました。
    飲食店を3軒経営するご主人と幸せに暮らしていましたが、コロナ禍で3軒とも閉店したと聞きました。

    >本当にこれで良いのかと、友人として諭してあげた方が良いでしょうか?

    >平均年収なら好きな人と一緒にいた方が幸せだと思いませんか?

    何が幸せなのかは自分が決めることであって、他人がどうこう言うことではありません。

    私の友人のように打算で高収入の男性と結婚しても幸せな人もいますし、世の中の情勢により希望通りの人生ではなくなってきた人もいます。
    それでも彼女達は今を一生懸命生きています。

    トピ主さんご自身が自分の信念に合う生き方をすればいいだけだと思いますよ。

    ちなみに私は平均年収の男性と結婚して共働きをしていますが、主人と結婚してよかったですし幸せです。

    トピ内ID:2919dfed626f6bd8

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    そう思いたいだけですよ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    打算で結婚決めた事を軽蔑していますね。だから、幸せになれるとは思えないのではなく、幸せになんかなるものか、なれないはずだとトピ主さんが思いたいだけ。周りの友人も、そう思っているのは、トピ主さんに同調しているからです。

    彼女が幸せになるかどうかは、これから決まるのですから、誰にもわかりません。

    彼女がこの結婚を辞めて、前の彼氏にした事を悔やんで、反省したら、幸せな結婚がやってくると、トピ主さんは保証できますか?できませんよね。

    それなら、他人の人生の大きな選択に口出ししてはいけません。大きなお世話です。

    トピ内ID:2ce7fa5e3509df3a

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    余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >本当にこれで良いのかと、友人として諭してあげた方が良いでしょうか?
    平均年収なら好きな人と一緒にいた方が幸せだと思いませんか?

    諭すなんて烏滸がましいです。
    あなたは平均的な収入なら好きな人と結婚するのが幸せという考えだし、そうすれば良い。

    それに今は好かれてるし、条件に合うからって結婚しただけとしてもこの先は愛情育ってあなたの考えてる以上に幸せになるかもしれないし、生き方は自分が納得してれば良いのです。

    例えば私は好きでもバンドや作品作りで無職の人を支えて一緒に夢を応援するみたいな生き方はまっぴらごめんと思うけど、友人がそれで幸せならよかったねと思います。

    人の幸せの形はそれぞれなので。

    友達が本人が気に入った人と結婚できると浮かれてるのだから暖かく見守れば良いじゃないですか。

    ところであなたも「平均的な収入なら」好きな人と結婚するんですよね。ということは好きでも平均的な収入じゃないなら自分が一人で彼を支えたくないから結婚しないわけで、それは打算的ではないの?または平均的な収入で好きな人でも両親と絶対同居でも喜んで結婚する?そんなことないんじゃない?みんな大なり小なり譲れない条件あるのよ。

    結婚は「本人が望んでる人」と結婚するのが幸せです。彼女は「好いてくれて」「専業主婦OK」な人が理想なんだから幸せになりますよ。

    あとね、平均的なって人によって考え方違うからその辺も気をつけて。

    トピ内ID:2919e0ed626f6d8b

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    余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    余計なお世話はやめましょう。

    幸せなんて人それぞれ、夫婦なんて千差万別、
    色々あると思いますよ。

    友だちなら結婚生活がうまくいくことを祈ってあげましょう。
    そこまでの気持ちがないにしても、黙って見守るのが友だちだと思います。
    結婚はもう決まったのですから、それ以上のことは言う必要ありません。

    トピ内ID:360f125e3a5c7abf

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    私もそう思いますが・・・

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >平均年収なら好きな人と一緒にいた方が幸せだと思いませんか?

    幸せは人それぞれです。
    ご友人がどのように判断しても、それが彼女の結論です。
    結婚相手の事を、結婚後じわじわ好きになり幸せにだってなれるでしょう。

    トピ主さんやほかのご友人も自分は好きな人と結婚したら良いでしょう。
    今好きだからと言って、未来永劫その気持ちが変わらないとも言えませんけれどね。

    この時代に専業主婦はリスキーだとは思います。
    我が子たちにも、出来るなら共働きを続けたら良いとは言いますし
    本当に愛する人と結婚して欲しいとは思います。

    でも色々な考え方はあるのです。

    >幸せになれるとは思えません。

    この言葉は、結婚に浮かれている友人に対して、
    幸せになんてなるな!!という気持(嫉妬もあるかも?)なんじゃないのかな?

    幸せは作り上げるものです。
    彼女が選んだ男性・・・幸せになろうが、そうでなかろうが、貴方には関係ない事です。
    貴方には何の責任もないし、意見を言う立場にもありません。

    なぜあなたがそう思ってしまうのか、自分の心の底を見つめなおしてみましょう・・・
    決して彼女の幸せを願っているわけではないという事には、もうお気づきでしょうかね?

    トピ内ID:2cd6dd5e34fb3ac0

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    大きなお世話ですよ~

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    打算結構。
    だって、多くの女性だって相手の収入などを結婚条件に出しているでしょ?

    お友達の価値観は高収入で楽な専業主婦なのだからそれでよいではないですか。
    まぁ、その分の何らかのリスクは当然あるでしょうが、それはお友達の選んだことです。

    知人に似たようなお相手(都内の資産家)と結婚が決まった当時、
    「玉の輿!玉の輿♪」
    と、言って、さらに周りにも吹聴して、よく行くお店では、
    「〇〇ちゃん(知人)玉の輿に乗ったんだって!」
    なんて言われてました。
    まぁ、ふたを開けたら資産家=いろんな人が出入りする=接客地獄
    だったそうですが…。

    まぁ、幸せの愚痴とみな聞き流してましたけどね。

    で、諭してどうするのですか?
    結局、
    「私の結婚がうらやましいのね♪」
    なんて言われて、かえってモヤモヤすると思いますけど…。

    っていうか、その高給取りの男性から好かれて、楽な生活ができるのであれば万々歳なのでは?

    トピ内ID:291d54ed6272687e

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    友人の幸せを応援したら?

    しおりをつける
    🙂
    たつき
    ■諭すべきか
    諭すと称して打算的でかわいそうな友人をサンドバッグにして楽しみたいわけではないですよね?
    打算的でかわいそうな友人の結婚を潰して、確実に不幸にするのですか?
    もう後戻りは出来ないのですから、トピ主が代わりの幸せを持ってこれるなら諭せば良いですが、無責任に友人の結婚を潰すのは友人のすることではないです。

    ■どちらが幸せ?
    好きな人との結婚か、経済的・時間的に余裕のある専業主婦生活を比較しているのでしたら、どちらが幸せかは人によります。

    結婚相手を好きなっていくことはあり得ない前提なら確かに幸せではないかもしれません。嫌いな人との結婚は不幸だと思います。
    でも、結婚相手と愛情を今後深めて行けば良いのでは?
    友人なら、好きなれたら良いよね、と応援してあげましょう。
    好きでもない人との結婚は不幸になる、という呪いをかけるのは友人ではないです

    トピ内ID:91b5cfed738bdbf7

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    本人のしあわせを他人が決めない

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    側から見てどう見えようとも
    本人がしあわせなら
    外野が口を出す必要はないのでは?

    例えば長年の彼と結婚して共働きのストレスで険悪になって喧嘩三昧になる可能性もあります。

    初めは打算で専業主婦になっても
    その打算ゆえにこだわって家も自分も綺麗に整えて、結果的に愛されて大事にされてしあわせになるなら良いと思います。むしろその打算ごと愛されてるから男性の方も「専業主婦でもいいよ」というプロポーズだったのでは?

    もちろん、トピ主さんたち周りが想像する通り、専業主婦でラッキーとばかりに家事もしなくて夫に呆れられて追い出される未来もありますが。

    どんな未来を選択するのかは本人次第なので、周りがいまの段階でとやかく言う必要はないのでは?

    トピ内ID:aeac841450d65a06

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      それも友人の人生

      しおりをつける
      🙂
      きみ
      私も長年付き合っていた彼と別れてあっさり年収の高い人と結婚しました。
      だいたい、長年付き合っていたのに結婚していなかった時点でその彼とはお金の面以外でも合っていなかったんですよ。
      世の中お金ですが、それでも別れたくないような魅力がなっかただけにすぎません。

      結局年収の高い方の彼(今の主人)と結婚してみて分かったことは、性格もあってるし優しいし、本当に元カレと別れてよかった!!!ということだけです。

      何か勘違いされているようですが、お金だけで結婚したと思ってますか?大手企業に勤められるということは、その他のスペックも全然違ってきます。学歴とか性格とか家庭環境とか。そういう色々なことをひっくるめて魅力的だと感じたから結婚を決めたんです。

      なので、余計なお世話はやめてください。ご友人のご主人、お金だけでなく、すごく良い人の可能性、多いにありですよ。残念でしたね、、、。

      トピ内ID:12e1273a146dd17b

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      結婚はゴールじゃないので

      しおりをつける
      🙂
      ギザギザ
      それが彼女の選択なので放っておきましょう。

      まずその友達自身がすべて真実を語っているとは限りませんよね。
      いくら長年の友達でも、男女の真相は全部オープンにしているとは限りません。

      例えば実は長年の彼氏には冷めていたとか、彼や実家に何かしら問題があったとか、ひどい事をされていたとか、彼がすでに失業しているとか、結婚相手の方に熱烈に一目ぼれしてどうしようも無かったとか、彼女自身にもう働けない事情が出来ているとか、妊娠してるとか。

      どうやら二股だったみたいに見えるので、確かの彼女は誠意がある行動はとっていないし、もしかすると上手くいかないのかもしれません。
      でもその結果も含めてそれは彼女の選択で彼女の人生なのです。

      長年の彼と結婚したって経済的な苦境は人の余裕を失わせます。大好きな相手だったけどお金のことで喧嘩が絶えない人生よりは、そこまで好きじゃないけど金銭的に余裕がある相手とゆったりした人生を歩む方が幸せかもしれません。

      夫婦は結婚した時点でゴールではないのです。そこから家庭を作っていくのです。幸せな家庭を作れるかは本人たち次第です。
      恋愛期間が無いお見合いや婚活で結婚しても幸せな人はたくさんいますよね。

      一言ぐらい言うのもいいけれど、今何を言っても「嫉妬してるんでしょ」と思われて終わるだけだと思いますよ。

      トピ内ID:20985578be57f05c

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      人それぞれ「幸せ」の価値観は違います

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      トピ主様は、ご友人に対して元カレと結婚したほうが幸せになれると断言し保障出来るのですか?
      責任盗れませんよね?

      少なくとも、結婚は恋愛とは違います。

      ご友人が、
      どんな結婚に対し誰を選択をしても自己責任です。
      どんな結果になるかなんて、誰もわかりません。

      私からしたら、
      ご友人の選択は、懸命な判断だと感じますが。

      大変申し訳ないですが、
      「大手企業の社員」や「打算的」、「専業主婦」など、ほかのご友人含め、妬みや嫉みが僅かばかり入っていませんか?

      本当に友情で繋がっているのなら、イロイロ思うところはあるでしょうけど、その選択をどうぞ祝福してあげてください。

      トピ内ID:d48f8634e5cfa99e

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      何が問題?

      しおりをつける
      🙂
      マキ
      その友人は、長年の彼ときちんと清算したうえで大手企業の社員と結婚することにしたのですよね?
      誠実な対応ではないですか?

      長年の彼には打算的だと非難されても、その友人が大手企業社員の彼と幸せになればいいだけ。
      主さんと他の友人が打算的でかわいそうな人と決めつけても、その友人が理想の彼を見つけて浮かれているのならかわいそうではない。

      主さんは結婚相手を好きな気持ちだけで選びますか?
      相手の職業や年収や義親との同居などの条件を、結婚時に一切問いませんか?
      自分が幸せになるために、人は色んなことを計算していると思いますよ。

      主さんたちがその友人のことを心配なのは分かりますが、冷静に見守ることも必要です。
      その友人が大手企業社員を選んだ判断結果は、今は誰にも分からないです。
      結婚というものは縁とタイミングです。

      トピ内ID:e2dbfed63e6d57b3

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      幸せは他人が決めるものではない。

      しおりをつける
      🙂
      もね
      >私も友人を『打算的でかわいそうな人』と思います。
      本人がそれでいいと言ってるのに何がかわいそうなのでしょうか。

      >友人は大手企業の社員との結婚に浮かれ気分ですが、幸せになれるとは思えません。他の友人も同意見です。
      人の門出を祝えないなんてトピ主も他の友人とやらもかわいそうですね。

      >本当にこれで良いのかと、友人として諭してあげた方が良いでしょうか?
      大きなお世話。

      >平均年収なら好きな人と一緒にいた方が幸せだと思いませんか?
      自分の幸せは自分で決めます。

      トピ内ID:15a92f614240aaec

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      余計なお世話ですよ

      しおりをつける
      🙂
      一灯
      人間、何が幸せか、誰にも分かりません。

      50年60年連れ添って、その人の人生がどうだったか、結論が出ます。

      ささいな事を持ち出して、他人の人生にケチを付けるなんて愚かな発想です。

      絶対にやめてもらいたい。

      それより、あなた自身の幸せを考えてください。

      人間、自分自身を幸せにできるかどうか、それが1番大きな問題です。

      トピ内ID:1c8c4d370880fb12

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      他人の人生

      しおりをつける
      🙂
      いち子
      あれこれ言うもんじゃありませんよ。

      打算的結婚でもうまくいく人はうまくいくし、結果としてダメになる家庭もあります。
      でもそれはその人が選んだ人生なわけで、傍がとやかく言う事ではないと思いますよ。

      幸せになるかどうかも自分次第なところが多いわけで

      >本当にこれで良いのかと、友人として諭してあげた方が良いでしょうか?

      それこそ余計なお世話なんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:ac04180b31dde460

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      打算はあり

      しおりをつける
      🙂
      結婚って多少なりとも打算ってありますよ。
      ご友人がとった選択は決して間違っているとも思えません。
      ただ、結婚相手の人となりをよく観察もせずに「専業主婦でよいから」だけで選ぶのは、後で後悔する確率は高そうですね。

      「結婚は好きな人と」とよく言いますが、結婚生活って好きだけじゃやっていけない部分もあります。
      貧乏でも愛があればというのは、お互いが支え合い相手を気遣い大切に思う心を失わない夫婦だからこそ成り立つ文句であって、思いが一方通行になった時点で夫婦は破綻していくと思うのです。

      そのお友達は長年の彼氏は「共働きして支え合いたい」と思わせる相手ではなかった。
      それだけの事だと思います。
      また、専業主婦を楽な生活と考えているような人なら、その長年の彼氏と結婚してもうまくいくと思えません。

      友人への助言については無駄だと思います。お節介でもある。
      浮かれている人に何を言っても聞かないと思います。
      ただ、相手の男性に何か違和感や異質さを感じるようなら、それは感想として伝えてもいいかな。

      トピ内ID:e4fed534eede45ea

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      余計なこと

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦
      それは人それぞれの幸せの考え方なので、他人が口出しすることではありません。
      今の時代は、専業主婦に対して批判的な意見が多いですが、共働きで子育てが中心の世の中でも、まだまだ女性に大きな負担がかかっている、そんな家庭も多いのも事実です。
      そうしたことを色々考えて、友人は専業主婦を選んだのかもしれません。
      自分のキャパを超える共働きは、自分の幸せとは違う、と考えたのかも。

      私も長年専業主婦ですが、今の人はいいな、と思います。
      共働きは大変かもしれなくても、家事や子育てに理解のある男性が多いです。
      50代の夫は、仕事が命。
      24時間働けますか?なんていう時代の男達ですからね。
      妻は子育ても家事もずっと一人。
      それも時代でしたからね、それでも幸せ、と周りの友人達も私も思っていましたし、皆んな夫に感謝しています。

      本当に人それぞれ。
      打算的、と言ってしまうと友人は腹黒いと思うかもしれませんが、長年の彼氏とはご縁がなかったまでのこと。
      結婚生活の価値観が合わなかっただけです。

      あなたも余計な口出しは厳禁です。
      結婚して、子育てして、共働きして、そこで初めてあなたが幸せかどうか、自分の結論を出せばいいだけのこと。
      浅慮な独りよがりの意見は、喧嘩や絶縁の種になりますよ。

      トピ内ID:782eba7fff6e5c42

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      そんな事はありません

      しおりをつける
      🙂
      カメリア
      どんなに愛する人と結婚してもダメになる時はダメになります。
      原因にお金の問題は多々ありますよ。
      専業主婦が希望なら叶えてくれる人を選んでもちっともおかしくないです。

      逆に言えばすごく好きな人だけど生活力がないと聞けば〝そんな人と結婚して大丈夫?〟って言うでしょ?どうせ…。

      いいじゃない打算的だろうが、経済力を重視したんだもの、彼女の選んだ道を応援してあげましょうよ。

      それから、結婚30年の私から言わせれば最初だけですよ、〝愛ある生活〟なんて。愛よりもお金のある生活の方が仲良くできます。喧嘩もしないし、心に余裕があるからお互いを思いやれる、それが結婚生活においては〝愛〟プラス〝情〟になるんです。

      あまりその友達に諭すなんて事はオススメしません。
      大手企業の人と結婚できて嫉妬してるって思われるだけですし、実はトピ主さんもちょっと羨ましく思っているのでは?と感じました。

      トピ内ID:aeb6981450ded087

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        40代男性
        大手企業の社員なのは友人の彼であって友人ではない。
        友人の彼がずっとそのままであれば問題ない。
        ただ人の気持ちは変わりやすい。
        友人がいい例。
        そんな時に友人は何をもって自身を守るのか?
        私なら仕事は絶対に手放さないし、結婚の為に大事なものを捨てようとは思わない。

        >平均年収なら好きな人と一緒にいた方が幸せだと思いませんか?

        確かにそう。
        ただそれが正解とは限らない。
        もし友人が共働き家庭で育って悲しい経験をしてきたとしたら?
        もし共働きで大変な毎日をしてきた母親を見てきたらとしたら?
        友人が経験からそう考えているなら私はそれを否定しない。

        トピ内ID:bc57f10b3ad4f072

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        先のことはわからないしね。

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        🙂
        jinluv
        大きなお世話でしかないですよ。
        ご友人だっていい大人なんですから、
        人生の一大事である結婚について本人なりの考えがありますよ。

        幸せの価値観は、人によって違います。
        あなたがどう思おうと自由ですが、
        口出しする必要は全くないですよ。
        余計な心配はせず、お祝いしてあげたほうがいいと思います。

        トピ内ID:808b533dd3ac3f17

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        うーん

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        🙂
        さくら
        放っておけばよいと思います。
        親切に忠告なんてしなくてもよいのでは?
        嫉妬だと思われてもイヤですもの。

        婚約者は大手企業とのことですが、業種や会社によってお給料も色々ですし。

        というか、専業狙いの派遣社員と結婚を決めるあたり、おそらく優秀な男性ではないと思います。社員の間では負け組扱いになっている可能性高し。

        「そうじゃない、優秀な人だ」というのなら、ご友人は言い寄られたのではなく、自分から粉を撒きにいってたと思います。

        いずれにしろ、そのうち「こんなはずじゃなかった…」になってきそうなので、それまで生温かく見ていればよいのでは?

        こういうタイプとは適度な距離が大切かと。

        トピ内ID:1cdc7e0322a9f86a

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        余計なお世話

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        🙂
        既婚子持ち
        「諭してあげた方が」…随分上から目線だね。
        トピ主さんは何一つ欠点のない素晴らしい人間なの?

        「平均年収なら好きな人と一緒にいた方が幸せ」
        それはあなたの個人的な考えだよね。
        私はトピ主さんが「友人が高スペック男性と結婚するのが
        羨ましくて面白くない。邪魔してやりたい。」から
        そんな事を言っているのか?と感じるよ。

        何を選択するかは個人の自由。
        後で結婚を後悔したとしても、あなたには全く関係ない話。
        何もかも上手く行って順風満帆、
        やっぱり彼で間違いなかった、幸せー!となるかもしれないし。

        自分は自分、人は人。
        価値観や生き方は人それぞれ。
        いい大人なんだからキッチリ線引きしようよ。
        他人に口出ししたり、意見を押し付ける権利は誰にもない。

        トピ主さんは自分自身の心配をした方がいいと思う。
        誰しも明日はどうなるかわからないんだからさ。

        トピ内ID:e079e1f355e00a18

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        余計なお世話

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        🙂
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        本人が選択したのだからいいじゃないですか。

        そもそも付き合いが長ければいいというものじゃありません。
        長すぎた春ともいいます。
        それまでに結婚にいたらなかったのは別理由もあるのでは?

        また、結婚相手は仕事を続けるか専業主婦でいるか選択する主体を彼女に委ねてます。

        元彼・・・「共働きで」。彼の希望優先。苦しくても辞めたら責められそう

        結婚相手・・・「専業主婦(でも)いい」彼女が選べば専業でもいいし働き続けてもいい。選ぶのは彼女。どっちでもいいというゆとりはありそう。

        そういうのが元彼には他の部分でもあったのでは?

        もしかしたら彼女、共稼ぎかもしれませんよ。

        お友だちはとぴ主さんに同意はしているけど、本音はわかりません。

        「幸せになれない」などの根拠はどこに?
        共稼ぎをしているから幸せになるとも限りません。離婚される方も多々いますし、家庭不和の家族もいます。同様、専業でも同じことがいえますが。どうなるか先のことはわかりません。決めつけるのはいかがなものか。

        お祝いしてあげましょうよ。
        やっかみしているのではないですか?

        トピ内ID:1c31192f84fd9bf8

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