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    元カノには結婚しようとも言ったと聞いて落ち込んでます

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    😷
    天ぷら
    恋愛
    付き合って3ヶ月の彼氏がいます。
    この前、「元カノとはずっと一緒に居てもいいなと思って、もう結婚しようとも言ったけど、転勤するのも単身赴任も嫌と言われ、自分も転職は考えられなかったから、たくさん話し合いをして別れることになった」ということを聞きました。 

    彼は優しいので私を安心させようと「その時はその子が良かったというだけでもう終わった事」「別れたからこうして○○と出会えた」「嫌いになったとかはないけど完全に冷めた。今も元カノのことを想っていたらこんなに毎週会いに来ない」等言ってくれます。

    けれど彼が元カノのこと忘れてと言われても忘れられないのと同じで、気にしなくていいと言われても気にしてしまいます。情けないことにそのことを聞いてから食事もあまり摂れなくなってしまいました。

    彼が私のことを大事にしてくれているのはすごく分かるのですが、私以外の人を結婚したいと思うほど好きになっていて、人間性の問題等が発覚した訳でもないのにやむを得ない理由で別れてしまったなら、できるかどうかは別ですが、その人と結婚したいという気持ちは変わらないのではと思ってしまいます。

    また、私は今まで付き合った人に結婚しようなんて言われるほど好きになって貰った事もないばかりか、告白されたのに短期で振られることが多く、元カノには劣等感しかありません。
    例えば喧嘩したときや私が何か失敗し
    たとき、元カノだったら、、とか思われるのかなと勝手に頭を過り、我慢できそうにないです。


    こんなことを言うと別れることになるでしょうか。

    今も連絡を取ったり会ったりなど一切ないのに気にしているのは自分の問題で、過去のことは変えられないのに話し合い等しても話しが堂々巡りになることも分かっております。

    だけど付き合うなら後にも先にも無いぐらい強い想いを自分だけに寄せて欲しいと思うのはそんなに傲慢でしょうか。

    トピ内ID:e8ad8a9d2941fc75

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    あらあら

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    🐤
    レモン
    付き合って3カ月。
    にもかかわらず結婚しようという男性を信用できますか?
    最初は自分の事を知って欲しくていろんなことを話してしまいます。
    その中で元カノの事を話しただけ。元カノとの恋物語。

    そして今は主様の番。
    これから相手の性格を知っていい所を確認して嫌な所も好きになってそれから結婚を考えるものじゃない?
    付き合って3カ月の相手に後にも先にも無いぐらい強い想いを寄せるのはのぼせているだけ。
    もっと落ち着きなさいね。
    恋愛は冷めたころが一番相手が分かるんです。
    熱いうちは全然見えていません。

    もしもその彼と結婚したいならもう少し冷静になれるまで待ってそれから「結婚」という言葉を口にした方が良いですよ。その方が堅実で結婚向きな女性と思われます。
    男は賢い人が好きですよ。

    トピ内ID:f4721f708c93458d

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    無意味です

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    どうする事もできない、貴方と付き合う前の事で相手に負担をかけてもそれは無意味です。
    だってどうにもできないんですから。

    今はあなたと付き合っている。それで充分ではないですか。

    自分に自信のない人ほど得てして相手の過去の異性関係にこだわる傾向がありますが、それって相手からするとかなりめんどくさいんですよ。あまりしつこく変えられない過去についてウジウジしていると本当に愛想をつかされるかもしれません。

    もっと自分に自信を持ってください。
    そして今を楽しみましょう。

    トピ内ID:62b13379727cb1cf

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    独占欲ですね!

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    🙂
    たつき
    気持ちは想像できますが、胸の内におさめておきましょう。
    男性からしたら、面倒くさい、だけです。
    重い女になって振られる願望がない限り、黙っていましょう。

    モヤモヤしてることを彼にぶつけても、トピ主がスッキリすることはありません。
    何故なら、答えはトピ主が書かれた通りで、彼の記憶が消えることはない為です。

    出来ることは過去の記憶を上書きするぐらいです。
    トピ主が過去をエグリ続ける限り、彼の記憶はずっとリフレインされ、美化されたりします。トピ主にとって悪循環です

    トピ内ID:95afa0b011e5d545

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    そういうところが・・・

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    前の人たちと続かなかったり振られたりする原因だったとは思いませんか?

    まだ付き合って3ヶ月なのに、彼の歴史に嫉妬したり張り合ったり。過去は消せないのはお互い様だし、見るべきは未来です。
    後にも先にもないくらい好きになって貰えるように、これからなれば良いんじゃないですか?

    なんか思考の癖が悪循環生むタイプに思えます。彼を信じずグズグズ愚痴を言っても良い結果は出ないと思います。

    トピ内ID:2217381b613af61a

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    傲慢というか…

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    🙂
    natsuno
    まだ付き合って三カ月でしょ?
    たった三カ月でそこまで惚れさせるなんて、相当すてきな女性でないと無理なのでは?
    トピ主さんは「愛されたい愛されたい」ばかりですが、彼との交際が豊かになるためにどんな気づかいをして、どんな努力をしているのですか?
    人の気持ちなんて水モノですから変わって当然ですし、好意の上にあぐらをかけば、うまくいく交際もうまくいきません。
    彼からの愛情を求める前に、この三カ月間の自分を振り返ってみてはどうですか?

    トピ内ID:6295c47972652d7a

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    そんな事ずっと考えてると

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    今は元カノとどうこうある訳ではないのですし、いつまでもその話を引きずっていると冷められますよ。
    ネガティブな思考は態度に滲み出てきますからね、私をめちゃくちゃ好きにさせてやるという位でいた方が良い気がしますよ。

    トピ内ID:d855b3396a4f267c

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    考え方ですが

    しおりをつける
    🙂
    マサオ
    私にも若いころに婚約をした相手がいました。その後いろいろ家庭の事情でやむなく別れてしまいましたが、指輪は自分の心だと言って彼女に持っていてもらいました。
    その後、別の出会いがあり幸せな結婚生活を送っています。もちろん元カノを思い出すことはあります。あなたに二人のお子さんがいたら、どちらも平等に愛せると思いますが、私にとって妻も元カノもそんな感じです。

    トピ内ID:566f1a1b7efb82a0

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    トピ主さんはどうなの?

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    トピ主さんも過去には短期間だけれどお付き合いした人(達?)が居た訳で、お付き合いの先に結婚を夢見ていた事無かったの?

    彼は元カノに結婚しようと口には出したけれど、トピ主さんも元彼と結婚したいと思った事があるのでは?
    だろするなら、これ同等だけれど其処はどうなの?
    短期間でも付き合って居た時には其の元彼が後にも先にも無い位強い思いあったのでは?

    でも今の彼と出会って元彼より好きなんじゃないの?
    其れは彼も同じなんじゃないの?

    所で彼は元カノとのエピソード自ら話したの?
    何となくヤキモチ焼きのトピ主さんが聞き出した感じですが。

    しかし彼とお付き合いしてまだ3ヶ月で彼がトピ主さんと結婚しようと思っているか「まだ」分かりませんが、もし彼がトピ主さんと結婚したいと思いプロポーズしてくれてもトピ主さんは「元カノにもプロポーズしたのじゃないの、どっちがの方が気持ち強かったの?」とか言い出しそうですね。

    彼に言って別れるかどうかは分かりませんが面倒くさい考えするなあと思われる可能性はありますね。

    トピ主さんお考えだと相手の恋愛過去は受け入れがたく、女性とお付き合いした事無い恋もした事無い男性探した方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:00ca4a077f47690d

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    あなた次第

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    そもそも、彼氏はなぜ元カノの話をあなたに詳しく教えるの?
    ホントに優しい彼氏なら、元カノの話は隠すんじゃないのかな。私だっていやだわ。
    もう、元カノの話は言わないでって言ったら?で、あなたも聞かないことだよ。
    引きずってるなら、付き合いやめたほうがいいよ。お互い楽しくないでしょ。

    トピ内ID:99c4d071a1640f1f

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    あの…。普通の事なんですが。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     皆が皆が、初恋の人と結婚している訳じゃ無いんです。その時は本当に真剣に結婚を考えたけど、条件が折り合わなくて実現しなかった。それだけの事です。よくある話です。
     でも、完全に過去だからトピ主とお付き合いをしているのです。元カノとの別れが無かったら、彼とトピ主との関係も存在しません。だとしたら、今の二人の関係を大切にした方がよくありませんか?
     トピ主はまだ、本当に好きな人に出会った事が無いのですね。どんなに好きでも結ばれない事なんて沢山ありますよ。そういう経験を重ねて辿り着くからこそ、相手に対する思いやりも生まれるのです。
     まだ交際3ヶ月のお二人です。これから何があるか分からないのに、そんな事で疑心暗鬼になっていたら、とても続きませんよ。
      「付き合うなら後にも先にも無いくらいの強い想いを自分だけに」なんて重すぎます。そんなことを最初から要求されても無理です。

    トピ内ID:ab1c3cb4f32888ee

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    じゃあ、自分はどうなの?

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    個人的に思うのは、

    >>この前、「元カノとはずっと一緒に居てもいいなと思って、もう結婚しようとも言ったけど、転勤するのも単身赴任も嫌と言われ、自分も転職は考えられなかったから、たくさん話し合いをして別れることになった」ということを聞きました。

    これを言った経緯です。
    例えば主さんが、彼の過去の恋愛を興味本位で知りたくて掘った結果、こういう発言が出たならまあ自業自得という気もするのですが、彼が自分からこの過去の話を出してきたのだとするとちょっとどうかな?って思います。
    主さんの言うように過去は変えられないし受け入れるしかないんだけど、わざわざこの話を今付き合ってる主さんに言う必要は感じないんですよね。
    だから、この発言になるまでの経緯によるかなと思います。

    それと、まだ付き合って3ヶ月ですよね。
    逆に主さんは彼の事をもう結婚したいと思う程好きなんでしょうか・・・
    まだお互いの事、何にも知らないでしょ。
    彼が元カノにそんな風に思ったのは付き合って3ヶ月ではないと思いますよ。
    なんというか、付き合って3ヶ月って本当にラブラブな時だと思うんです。
    でも彼は、主さんに対してそんな話をしているし主さんは過去を気にして(結局過去ですよね)グダグダしてるし。
    もったいない。
    その楽しい3ヶ月目をそんな風に過ごしているなんて。
    主さんが彼から

    >>だけど付き合うなら後にも先にも無いぐらい強い想いを自分だけに寄せて欲しいと思うのはそんなに傲慢でしょうか。

    と思うなら、彼がそう思うような女になればいいだけの話。
    強い想いを自分だけに寄せて欲しいとか自分の思いや要求ばかりを強くしてじゃあ、主さんは彼に対してそれだけの情熱や愛情を向けてるのか?と聞きたい。
    自分も同じように愛されたいのなら、まず自分から彼に愛情を捧げればいいと思う。
    彼と元カノの恋愛と彼と主さんの恋愛は全く別物なんだから。

    トピ内ID:72eb83327da34c89

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    たぶん、ですけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    深呼吸だよおじさん
    貴女がお付き合いしてきた方々が、それなりの年上の方なら判りませんが、近い年代の方であれば、年齢的に結婚をそれほど意識していない、結婚に対する覚悟が固まっていないのは珍しくもなく、貴女が彼らと結婚の話にならなかったのも、不思議な事ではないように思います。
    そう、結婚に向けての話がなかったのは、貴女の魅力がないからではなく、お相手の年齢層による必然的なものなような気もします。
    もちろん若くして結婚を意識している男性もいるとは思いますが、少数派ではないでしょうか。

    ただ、敢えて貴女のアラを探せば、ここでしょうか。
    >>だけど付き合うなら後にも先にも無いぐらい強い想いを自分だけに寄せて欲しいと思うのはそんなに傲慢でしょうか。
    このお気持ちも理解できますし、多くの方もそれが理想と感じるのではないかと思います。しかし、この気持ちが表に出てきていませんか。心の奥底で思っているだけだと貴女はおっしゃるかもしれませんが、貴女の言葉の端々、態度に少しずつ少しずつこのような気持ちが滲み出ているのかもしれませんよ。
    交際が進むにつれ、だんだんとその重さが感じられるようになり、貴女から離れていくお相手もいるのではないでしょうか。

    もう少し、軽い感覚でお付き合いされても良いのでは、と思ってしまいます。

    ただ、貴女に元カノへの思い、歴史を赤裸々に語る今の彼氏もどうかなあ。彼氏の言動としては疑問符が付くと思いますが。貴女への悪意はないにしても、どうなんですかね。

    トピ内ID:538d86014635b34c

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    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    >だけど付き合うなら後にも先にも無いぐらい強い想いを自分だけに寄せて欲しいと思うのはそんなに傲慢でしょうか。

    こういう話は出会い次第なので彼がトピ主さんをそのような存在だと認識するかしないかの話。
    だったらトピ主さんをそういう存在にしてくれないことが問題というよりもトピ主さんが彼をそのような気持ちになるようにする必要があるという事では?
    多分だけど彼の元カノはそれが出来たんだと思うよ。

    彼が元カノに結婚をしたいと告げたのは「この女性と結婚がしたい」と願ったから。
    つまり元カノは彼を自分との結婚に前向きにすることができる女性だったということ。

    話し合いについては意味はない。
    そもそも話し合いで修正が必要な人たちに結婚は難しい。
    結婚前の話し合いの多くは要するに自分の利益を求めての物でしかないので相手が折れる前提。

    今後のお付き合いでトピ主さんが彼を結婚に前向きにすることができるなら彼は結婚を望むし前向きにできないなら結婚は望んでくれない。
    その頑張り無しで彼が自然と結婚に前向きになってくれないという発想は傲慢。
    もちろん自然体で前向きに出来るような女性もいると思うけど。
    元カノはそっちかもね。
    現状のトピ主さんは違うんだから頑張るしかない。

    ただ、そういう感覚って自然に結婚をしていくような人たちには本来ないので彼とは根本的に相性は良くないのかもね。

    トピ内ID:02f1f1793c1fa5f6

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    今のトピ主さんでは無理なのかもね

    しおりをつける
    😨
    ジャスミン
    重い。暗い。ネガティブすぎる!
    すみません、赤の他人の私が聞いていても息が詰まりそう。

    人は交際相手に何を求めると思いますか?自分に対する好意ももちろんそうですが、一緒にいて落ち着く。安らぐ。そういったものじゃないかと私は考えています。

    その点トピ主さんはどうでしょう?
    何かというと元カノがー、私のことは好きなのかしらー、ウジウジ……
    そんな人、魅力的に思えます??

    自分に自信が無いからそう思うんでしょうね。

    過去の元彼からはどんな理由で振られたんですか?告白されるのに長続きせず振られるって、元彼たちは「こんな人だと思わなかった」というような感情が少なからずあるということではないですか。
    ちょっと自分自身を、自分の考え方を見直さないといけないんじゃ?

    >だけど付き合うなら後にも先にも無いぐらい強い想いを自分だけに寄せて欲しいと思うのはそんなに傲慢でしょうか。

    傲慢とまでは言わない。そう思いたいよね。
    でもさ、厳しいこと言うけど、トピ主さんは彼にそう思ってもらえるほど魅力的な人なの?
    私の感覚で申し訳ないけど、ネガティブシンキングで、元カノのことを考えてご飯まで食べられなくなっちゃう人に対して「こいつ可愛いなぁ」とは思えないです。

    トピ内ID:ab29c7b4f333ff7b

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    まだこれから

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    >だけど付き合うなら後にも先にも無いぐらい強い想いを自分だけに寄せて欲しいと思うのはそんなに傲慢でしょうか。

    別にそれ自体は何とも思いませんが、たかだか3ヶ月でその人のNo.1になれるという考えは傲慢だと思います。

    トピ内ID:6c4c66318b355d28

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      好きだけで結婚できるわけじゃない

      しおりをつける
      🙂
      なー
      結婚は好きという感情だけでは成り立ちません。
      元カノさんは転勤する人とは恋愛対象だったわけで結婚対象じゃなかった。
      彼氏さんは結婚はしたかったけど転職してまで元カノさんと結婚したいわけじゃなかった。
      総合的に結婚に結びつかない2人だったんです。

      トピ主さんとは相互に結婚に結ぶ関係だとしたら
      縁があったのはトピ主さん。

      ただ、彼氏さんは言わなくてもいい一言を言ったわけです。
      それは今後もあるかもしれません。
      言わなくていい一言で不安にさせる人と一生添い遂げたいですか?
      落ち込んでいないで冷静に考えましょう。

      トピ内ID:629241797262190a

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      落ち込むほどのことではない。

      しおりをつける
      🙂
      とらこ
      50代のおばちゃんです。
      彼氏はついてきてくれるなら、一緒に居たい。彼女はついていくほど好きじゃないと言ってた。自分も転職するほどは好きじゃないと言う話ですよね。
       貴女は転勤先ついていくほど相手の事が好きなんですか?愛されたいばかりでは上手くいきませよ~付き合い始めの3ヶ月なんて楽しい時にそんなことで落ち込むなんて勿体ない。恋愛楽しんで下さいね。

      トピ内ID:cf7b871db82a2dda

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      自分のことばっかり書いてますけど

      しおりをつける
      😤
      灘田空
      トピを読んだ限りでは、誠実な彼だな、という印象です。
      大人なんだから、恋愛の一つや二つ過去には当然ありますよね。
      正直に話してくれるのは、トピ主さんの愛を信じているからですし、
      大切に思ってくれているからこそ、です。

      相手に嫌われるかもしれないけど、好きな人には自分を全てを知って欲しい
      という人間だっているんですよ。あなたにはまだ解らないかも知れないけど。

      「今までの彼女とは全員遊びだった」なんて変な武勇伝打ち明けられるよりは、寧ろ
      「真面目に女性とお付き合いしていた(だから結婚も考えた)」という実績の方が
      ずっとずっと信頼できます。

      そして、言葉以外の部分も重視して判断すべきじゃないですか?
      一緒に居る(交際)という事実
      毎週会いに来てくれる熱意
      なにより彼が幸せそうにしているかどうかです。

      それ以外に、どんな風にトピ主さんへの愛を表現したら気が済むのでしょう。

      もしかして、独占欲や嫉妬心、激しい束縛などが愛の強さだと思っていますか?
      人前でベタベタしたり、別れ際にダダをこねたり、困ったことをされた方がいいのですか?

      今のままでは、あなたは他の男性から
      「世界一カワイイ、天ぷらちゃん、好き好き、大好き愛してる!
       僕を何より最優先にして欲しい!
       君が会いに来てくれないと僕死んじゃいそう! 」
      と言われ続けたら、そちらになびいてしまいそうです。
      それが我儘男の口から出任せでも。

      今の彼に、そういう不安を抱かせないようにするのも、大切だと思いますよ。

      彼の言葉を信じないあなたは、もう彼にそう思わせている可能性だってあります。

      彼を信じられないのなら、

      あなたも正直に「あなたじゃ物足りない」と彼に言ってあげるべきかも。

      トピ内ID:316ff147b11c213d

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      傲慢ではなく、自尊心が低すぎる

      しおりをつける
      🙂
      砂時計
      恋人にも、友人にも、自分に自信がないことを絶対に見せてはいけない。
      心の中で軽んじられます。
      寄り添ってくれるように思われても、それを続けると、結局は見下され、バカにされます。

      英語では、敵に白い羽を見せるな、と言うのです。
      鳥同士の戦いに例えて。
      彼は、あなたが自信に溢れた女性だと思っているので、そんなに卑屈な考えで昔の頃をちまちま気にしていたら、大切にする価値のない女だと思うでしょう。

      今の自分達と、今後どのように二人が仲良く幸福に人生を歩んでいけるか、
      頭を使って考えろ。それだけでもあなたの小さな頭はいっぱいになるはず。
      元カノのことにこだわっていたら、彼は不愉快だし、あなたはみじめだし、二人は幸福になれないよ。

      トピ内ID:5158cdfe390e08a8

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      何なの?その男

      しおりをつける
      blank
      玄米米子
      今の彼女に、何をしゃべってんだって話です。
      今の彼女が本当に好きなら、昔好きだった人の話なんてしませんよ。
      何が目的なんだろ?

      よく分からないけど・・・
      トピ主さんを嫉妬させる為?
      自分を優位にさせるため?
      マウント?

      私なら信用できないわ、その彼。
      要注意です。

      トピ内ID:56792f1b7f03fad4

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      レスします

      しおりをつける
      すず
      大丈夫よ。
      彼に選ばれたから、お付き合いしているんでしょう?

      人を本当に好きになったら、わかるわよ。
      一緒にいる事の大切さが。
      たとえひととき離れていたとしても、いつも相手をそばに感じていられるから。

      前の彼女はそこまで彼を好きではなかった、ということよ。
      まぁ、彼もそこを説得するとか、状況を変えるとかしなかったから。
      お互い様だと私は思うわよ。

      元彼女に、彼をこれだけステキにしてくれてありがとう!って思うだけじゃない?

      これからは、主さんが彼と幸せになる番よ。

      人と人がお付き合いを続けていくのって、案外難しいのよね。

      でも好きなんでしょう?彼の事。

      だったら彼の事も、その彼を選んだご自分の事も信じてあげて欲しいですね。

      強い想いを寄せられるには。
      それにはまず、主さんが強い想いを行動にして表していかないとね。

      3ヶ月なんでしょう?
      記念日だね、とか言って、美味しいケーキでもシャンパンでも一緒に召し上がったらどう?
      ムードは大切よ。

      そうやって、たくさん思い出を作っていく事に心を砕いていたら気にしている暇は無いんじゃない?

      私も記念日を忘れるところだったわ。笑

      女性らしく彼を支えていたら、あなたも幸せになれるし、彼からももっともっと愛されると思うわよ。

      そんな過去の幻になんか負けないで。

      ケンカはあなたに期待しているからするのよ。だから二人の問題で、他人の入る余地は無いはずよ。

      あなたの心の問題なのよ。

      大丈夫よ。あなたなら。

      幸せになってね。

      トピ内ID:160711b8e6f24419

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      まだ交際3か月

      しおりをつける
      🙂
      花子は餡が好き
      交際3か月で結婚話は無いよな。
      これからだと思いますよ。

      どうして元カノの話など?
      あなたが彼に聞いたのですか?
      自分から元カノの事を聞いたのなら
      それは自爆です。
      自分が知りたくて聞いて
      傷ついてるだけ。
      そんな話は聞かなくて良い。

      彼が元カノの話をしてきたの?
      それならデリカシーが無い人だと思う。
      今の彼女に元カノの事など話さないよ。
      彼女が不安になるじゃない
      だから話さないよ。
      中には元カノの話をして
      今の彼女の反応見る人もいますよ。

      彼氏が幾つなのか分かりませんが
      結婚という言葉に憧れる男性も一部だけどいるからね。

      トピ内ID:e097775d5caab814

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      たくさんレスありがとうございます

      しおりをつける
      🤣
      天ぷら
      トピ主です!そうなんです 
      私は別れた方がいい理由探しをしてしまう癖があるみたいで。
      あと私は真実を知ることは絶対にプラスになるって思ってて、彼も嘘はつかないの知ってて私から元カノのこと聞いたし、私を安心させようと言った言葉や行動も本心って分かります。

      なのに落ち込んで食欲も無くなったりして、元カノはもっと明るくて頭の良い人だったんだろうな、だからずっと一緒にいたいって思ったんだろうな、こんなよく分からんことでいじけるやつとずっと一緒に居たい訳ない、って思ってます笑

      もちろんまだ3ヶ月なんだからというのはわかります!けどこれから長く付き合っても、結婚したいぐらい好き!以上の好きは無いのでは?良くて元カノと同じかなって。前の恋人と結婚考えてたなんてよくあって、私も元彼たちのことは凄く好きでした。けど冷静になれば何かしら嫌なところや我慢していたところがあったのに気付くし今では早めにフって貰えて感謝。なんならあいつらキモって思ってます。けど彼は元カノに対してそういう気持ちも無さそうで、それなら結婚したい気持ちのままじゃんと。

      彼は一緒に居ないときも私とどこに遊びに行くとか一緒に何をするかとか考えてくれてて、家族や会社の人にまで彼女ができたって話して写真を見せたりもしてて、なのに私は、別れるのかな?別れた方がいいのかな?とか考えてるの愚かすぎますよね。

      後にも先にもとかは重すぎでも、元カノも天ぷらもどっちも好き!ただ転職しなくていいのは天ぷらだから天ぷらと付き合ってる。

      とかはなんか嫌で。

      求めてばかりで幼稚ですよね。こんなんじゃまた別のことでもグズグズ言うし、誰と付き合っても同じですよ。けど元カノみたいになれる自信なくて今も泣いてます笑

      聞いてもらえただけで少し落ち着いて今日の昼はしっかり食べることができました

      トピ内ID:16261d862c931030

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      傲慢ですね

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      🙂
      匿名
      あなたは、後にも先にもないくらい強い想いを彼に寄せていませんよね。
      彼に夢中なら、元カレたちのことなんて思い出したりしませんし、結婚したいと言われるほど好きになってもらったことがないなんて受け身なことを思ったりしませんから。
      自分は彼に何も与えず、彼にだけ求めるなんてただの傲慢です。

      元カレのことを思い出してウジウジしたり、勝手に元カノに嫉妬したり、ご自身がとにかく重くて面倒な女だから、告白してくれた元カレの方から離れていったんですよ、わかってますか?

      トピ主は人に依存しすぎです。
      後にも先にもないくらい、自分のことを想ってほしいなら、自分の機嫌くらい自分で取れる自立した人間になってください。

      トピ内ID:0def3d9ff538c916

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      嫉妬心には絶対に勝てない。

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      シュシュ
      過去のことだよね、っていくら慰めの言葉をもらったとしても
      人間、嫉妬心には絶対に勝てないんだよね。
      私ももう30年前の話になりますが、当時のことを思い出すといまだに心がざわざわします。
      結局、私は嫉妬心に勝てずに別れてしまいましたが。
      彼がさらりと言う元カノの言動に対しての嫉妬心、一緒に居ても苦しいし、長年片思いをしていてやっと付き合えた彼氏、大好きで失いたくない気持ち。
      今となれば、彼を失わないようにすればどうすればよかったのか、少しは分かるような気もするのですが。
      元カノの話を聞いてしまった以上、あなたももう、どんな慰めの言葉を貰っても楽にはなれないよね。こんなのは時間薬も効かないし。
      私も当時の苦い想いを思い出してしまいました。
      アドバイスにもなってなくてごめんなさい。応援しています。

      トピ内ID:894da91b9b7b65e4

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        愚痴ばかりだわ

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        ポン太
        ほんと、マイナスな事ばっかり考えてると、愛想つかされるよ。
        自信持ったら?
        男って、女がたくましいと魅力的に輝いて見えると思う!

        トピ内ID:99c4d071a1640f1f

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        うーん

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        blank
        くま2
        既婚者目線での経験談から言わせてもらうなら。

        トピ主さんが将来誰かと結婚をするなら自分を愛してくれる男性と言うよりも自分が愛したいと思える相手と結婚をしなければあんまり幸せになれない。
        経験談から言えるのは自分の愛情を受け止めてくれる相手が隣にいることは本当にありがたい。

        相手に自分を愛してもらうよりも自分が相手を幸せに出来るという事の方が恐らく幸せなんだと思う。

        トピ主さんは彼氏から受け取る愛情の話だけ。
        ならばトピ主さんは彼の元カノに負けないくらい彼を愛しているのかな?
        それを彼は受け止めてくれるのかな?

        結局トピ主さんは彼からの愛情を元カノのそれと比べているだけ、そこについては恐らく想像通り負けている。
        だけど彼への愛情も元カノに負けているようにしか感じない。
        たいして愛してはいないので得られる恋愛に物足りなさを探しているんじゃないかな?

        トピ内ID:02f1f1793c1fa5f6

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        大丈夫ですよ。

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        🐱
        三毛野 にゃん子
        正直で誠実な彼氏さんだと思いますよ。
        寧ろ、結婚まで考えた女性が過去に居た、という事実が良いです。本気のお付き合いを経験したんだなぁと思えますし、将来結婚する気がある男性だと分かりますから。

        私は3年付き合った元彼と結婚すると思っていました。結婚子供の具体的な話も沢山していましたし、結婚式の仲人まで決め、マイホームを購入し同棲、月に何度も彼の家族や親戚と会っていました(コロナ前の話です)。
        あとは籍を入れるだけ、喧嘩も一切無く順調でした。
        しかし彼は今まで将来を考えるような交際を経験して来なかった為(私が歴代で一番長く同棲までした彼女でした)、マリッジブルーになり、恋愛と結婚は別物だと言い出し全てを放棄しました。
        あれだけ結婚子供の話をして来たのに、まだまだ独り身でいたくなったと。

        その彼と別れてからの婚活は、私と同じ様に、過去結婚まで考えていた本気の彼女が居たのに恋人側のマリッジブルーで別れてしまった…という同じ境遇の男性を選びました。
        とは言え最初は私も、彼氏はまだ元カノと結婚したいと思っていて辛いのではないか…と心配しましたよ。
        ですが彼の言動や愛情で、それが杞憂だと分かりました。
        とても誠実で、結婚や子供の意欲もあると事前に分かっているので、安心してお付き合いが出来ています。

        劣等感を感じる必要はありません、自信を持って下さいね。彼氏さんはしっかり“冷めた“と説明しています。
        これからのお二人の時間が強い想いを作り、お互い結婚したい相手だと思う様になります。

        トピ内ID:fce48101151d0ea4

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        そんなに好きじゃないから

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        🐶
        まっしゅ
        トピ主さんは彼の事がそんなに好きじゃないのでは?
        だから何かしら別れる理由を探したがるのかと。

        そりゃあ誰と付き合っても長く付き合えないでしょうね。
        そういうマイナスな所って相手に伝わるし、なんなら何かしらそういうの匂わせるでしょ。
        相手が愛想つかすのも納得です。

        いつまでそんな事を繰り返したいんですか?
        気が済むまで繰り返すんだろうけど、そんなだと誰からも結婚は望まれませんよ?
        よほどの物好きなら別だけど、結婚しても変わらなければやっぱりそのうち離婚を言い渡されるのがオチかと。

        もう少し相手の気持ちを信用出来ないんですか?
        ずっと疑われる方は堪りませんよ?

        あなたが変わらないとね。

        トピ内ID:de305bf37a409681

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        うんうん、気になっちゃいますよね!

        しおりをつける
        😍
        きなこ
        好きだからこそ気になるし、どうも出来ないからこそグズグス思っちゃう。

        前の女性との関係は…
        トピ主さんが彼氏さんを「なんか良いかも…」と思ってもらえるための練習の期間です。準備体操。

        もしそれが無ければ、一緒にどこ行くか何をするかなんて考えてもくれず、気が利かないな…なんて思ってしまう方だったかもしれないのです。姿形はよくてもね。

        「ずっと一緒にいてもいいなと思って、もう結婚しようとも言った」
        ちゃんと人を好きになることができ、結婚という区切りをちゃんとつけようとする意思がある誠実な方じゃないですか!
        不誠実な人が世の中どれだけ多いか。

        トピ主さんから聞いたとはいえ、「結婚しようとも言った」なんてあえて言わなくても良いことを言う…これも誠実だからこそです。

        「誠実だなぁ〜嘘つけないんだろうなぁ〜」って思ってください(笑)
        トピ主さんにかけてくれる嬉しい言葉も行動も誠実、素直だからこそです。

        トピ主さんを今、カワイイと思って「今度どこに行こうかな♪何をしようかな♪」と考えてくれてる彼氏さんなんですよ。
        可愛いですね。

        過去はコントロール出来ないこと。

        トピ主さんは元カノにならなくていいのです。というかなれません。トピ主さんはトピ主さんでいいのです。
        トピ主さんだから彼氏さんは惹かれたのではないですか?
        「それじゃあ前の彼女より今は私のことを好きなのね?」
        「当たり前じゃん!」
        と確認して、安心して今の幸せを感じてラブラブすればいいのです。

        >けど彼は元カノに対してそういう気持ちも無さそうで、それなら結婚したい気持ちのままじゃんと。
        →誠実な彼ならば、元カノへの気持ちを未練タラタラと残したまま次の方と付き合ったりしないような気がしますよ。

        今度は一緒にどこにデートされるんでしょうね?楽しみですね!
        今の彼に愛されている自分に自信を持ってくださいね

        トピ内ID:2aebde67593ee095

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