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    育児についての考え方

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    😢
    もにゃ
    子供
    夫と育児について考え方が合わず大喧嘩しました。人生の先輩方に客観的な感想、また今後の解決策を教えていただきたいです。

    私:30代半ば、時短勤務会社員(毎日出社)
    夫:40代前半会社員。週1〜2回テレワーク
    子ども:2才

    先日些細な事から言い争いになり、夫が怒って家具を破壊しました。
    さすがにその態度はあり得ないと思い、冷静にその旨を伝えたところ下記のように夫からの意見を言われました。
    ・俺は毎日仕事が大変で、お前の何倍も疲れてるしストレスが溜まってる
    ・育児で何が疲れるのかさっぱりわからない。俺は全然疲れない
    ・育児でイライラしてるのも意味がわからない
    ・仕事で疲れてるのに、帰宅後も娘と妻の面倒みているのに、これ以上面倒は見れない
    との事です。

    夫は確かに仕事内容がハード(帰宅時刻は18:30ごろです)なのでストレスが溜まるのは分かっているのですが、育児は生まれた時からほとんどしていません。
    自分だけでオムツを変えた事は1〜2回程度、子どもと2人きりで出かけたのもネンネ期に数回短時間のみです。
    また新生児時期から土日は自分の趣味に費やしており、両日真っ昼間に1日5時間程度1人で出かけていきます。
    更に趣味から帰ってからもマッサージ等に1時間くらい行く日もあります。

    その分私が子どもとずっと一緒にいる為、子どもが何をやるにしても全て「ママじゃなきゃ嫌」となってしまいました。
    今我が家の育児家事分担は
    私:ミルク・オムツ関係全て、食事の用意・介助、保育園の準備・送り迎え(教室内の準備も)、遊び相手、お風呂、風呂上がりの保湿や着替え等一式、寝かしつけ、夫の晩ごはん作り、日用品の買い物
    夫:風呂・トイレの掃除・フローリングの掃除機掛け(週1回)、洗濯(洗濯機回して干して取込み畳むところまで)、おもちゃ等散らかっているものの片付け

    トピ内ID:ee2f056307911894

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    ご主人には期待しない方が家族としては上手くいくと思う

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    🙂
    40代パパ
    トピ主さんの言いたい事は分かる。
    ご主人が育児を軽視出来るのはやっていない何よりの証拠。

    ただ私は十分に予想出来た事だと思います。
    仕事内容がハードで土日は自分の趣味に5時間も費やすような男は間違いなく家庭向きではない。
    私なら2人で協力して子育てしたないなら結婚相手の選択肢に挙がらない。
    見通しがかなり甘かったと思います。

    この上は育児に関してはシングルのつもりで期待しない方が喧嘩もなく穏やかに過ごせるのでは?

    トピ内ID:9f9ef5c5be72c64c

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    続きます1

    しおりをつける
    😢
    もにゃ
    保育園の送りに着いてくる(保育園の入口まで来たら先に帰ります)、晩ごはんの後片付け(食洗機あり)、保育園のお食事エプロンをたまに洗って干す、ゴミ捨て(毎日)

    が以上です。
    夫は育児でイライラしないし、疲れないそうですが、私からすれば「そりゃこの程度しかしてないんだから疲れないよね」と思ってしまうのです。
    男女で元々の体力に差がありますし、イヤイヤ期に入った我が子の大変な部分は手伝わず、楽なところだけ選んで育児してると思えてしまいます。

    夫が1人で自由に出かけている分、私も同じだけ外出してみようと思いましたが、子どもが大泣きするので出来ません…。今は平日の仕事が唯一の息抜き&自分時間です。

    以前も育児関係でケンカした事があるのでその都度「お互い思いやりをもって相手に接しよう、夫婦は敵じゃなくてone teamだ」と何度も伝えてきました。
    私の本音は、育児を手伝ってくれなくてもいいから労ってほしい、思いやりを持ってほしい。口でありがとうと言ってくれるだけで良いんです。それも伝えてあります。

    でもどうやら伝わってないようですし、育児の理解も全くしていなかったようです。
    今回のケンカの着地点として、「お互い家にいる時に話すとケンカになるので、必要最低限の報連相以外はもう会話しない」という事になりました。家庭内別居に近いですね。
    ただおそらくお互い子どもには話しかけるので、変な会話になりそうですが…。

    長くなりましたが、客観的に見てどうやって今の問題を解決していくべきでしょうか?
    また問題点など教えていただければと思います。
    離婚はしない前提でお願いします。

    トピ内ID:ee2f056307911894

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    育児を可視化する

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    ご夫君が「育児は簡単」というのは、おそらく一日の育児の全てを把握してない・やっていないからです。だから、一日育児をげんに全てやってもらうか、毎日の育児を全て要する時間を含めて書き出してご夫君がやっていい項目をあなたのやる量の半分くらい乃至三分の一くらいを選んでげんに毎日やってみて貰うのはいかがですか。きっと今のご夫君は育児のかなり多くは把握していないようなので、そうしたらギブアップすると思いますよ。

    トピ内ID:59b0ddd6846c9565

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    イライラかぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の夫は何も育児してないに等しいですが子供にイライラしたことはほぼないです。因みに1人は産まれた時から気難しいし寝ない子で、楽な子だからイライラしないわけではないです。

    >夫は育児でイライラしないし、疲れないそうですが、私からすれば「そりゃこの程度しかしてないんだから疲れないよね」と思ってしまうのです。

    違うと思います。
    夫が何もしてないからイライラしないのではなく、疲れた時に主さんはイライラしてしまうタイプなだけではないですか?

    >客観的に見てどうやって今の問題を解決していくべきでしょうか?
    また問題点など教えていただければと思います。

    まず、人は自分が必要と感じなければ変わりません。真剣に依頼されても。例えば主さんが
    >夫が1人で自由に出かけている分、私も同じだけ外出してみようと思いましたが、子どもが大泣きするので出来ません…。
    こんなの気にするな、大泣きしても一切気にしないで置いて出かけたらいいのよ、とアドバイスされても中々難しいですよね?仕事ならともかく自分の為に泣かせてまで…みたいな。でも気にしない人は全く気にしませんし、逆に気にしろと言われても難しいと思います。

    疲れてイライラするなら、その日は夕飯作らないでデリバリーでもいいし、遊び相手もその日はテレビに子供の好きなアニメ流して少しテレビに子守り頼んでもいいし、自分で自分を甘やかしてあげたらどうですか。夫にありがとうって言ってもらえるだけでいいと書いてあったけど、例えば夫の分担を主さんが代わってやってくれたら「ありがとう」もわかるけど、何にお礼を言って欲しいのかなぁ。子育てって夫のためにしてるわけじゃないから夫にお礼言われても困りませんか。

    報連相以外話さないより子供の可愛かった話など、お互い相手にやって欲しいことではなくて楽しい話するのは難しいのかな。

    トピ内ID:ecd367d1d1f0187d

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    期待しない

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    🙂
    soramame
    元々他人である夫婦がお互い好きなことを言い合っていては上手くいくはずはありませんね。
    だから結婚は修行だとか、我慢だとかいわれるのでしょう。
    それがイヤなら結婚しなければよかったのでしょうが結婚して子どもももうけた、旦那様は協力的でないとなればもう相手はないものとしてやっていくしかないでしょう(生活費や養育費のお金の面だけはしっかり確保)
    そして、そんな夫婦は山程いると思います。
    相手を変えようと思うと今更人格は変わらないのでガッカリもするし、疲れます。だから覚悟をもって、シングルであるように頭の中を切り替えて生活をおくります。
    掃除や片付けは主様の余裕のある時だけ。細かい家事は出来るだけ手抜き。
    生きていく上でどうしてもやらなくてはいけない家事だけとりあえずする。
    しばらくすると慣れてもきます。
    主様なりの生活パターンを作りましょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6c1b3a0b957ad7ca

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    理論値を追わない

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    🙂
    とんこつ
    その人が健常者だろうが発達障害だろうが精神疾患だろうが反応が全てです。普通ならこうとか、俺ならこうとか考えてる時点でそれは理論値を追ってることになるので意味ないです。一人一人能力は違います。平均で考えないでその人の反応を見ればいいです。私はこれをしてるとか、夫はこれしかしてないとか考えちゃダメです。いまある反応としては、

    - 夫がすごい疲労とストレスを抱えている
    - 妻もすごい疲労とストレスを抱えている

    ということです。これは変わりないです。ここを起点に考えましょう。
    いや妻は疲れてない!とか夫は疲れてない!とか私はこれだけやってる!とか俺はこんなにがんばってる!とか夫はこれしか手伝ってくれない!とか意味ないです。なんか意味あると思います?

    つまるとこね。お互いもう体力0なのに「助けろよ!」って言い合ってるようなもんです。助けを呼ぶか、励まし合うしかないでしょ。

    つまり第3者の力を借りてゆっくり寝るか、「大変だよね」「頑張ってるね」「いつもありがとう」「大好き」ってお互い口に出すことですよ。向こうがしないならあたなからです。嘘でもいいです。毎日言い続けてください。子供の前で言うと特に良いです。もう一度言いますが嘘でもいいです笑。不思議なんですけど言い続けると本当になります。

    でね、夫が子供を好きになる魔法を教えましょう。
    寝る前にハグとチューです。習慣づけましょう。あなたもして、子供もします。ここでも「いつもありがとう」「大好き」って言ってください。子供が真似して言うようになります。もう一度いいますが嘘でもいいです笑。女優になったつもりでやってください。仕事に行く前、帰宅時になども習慣づけるといいですね。

    そのうち「パパも」と答えるようになったらもうお世話したい!ってなりますよ。
    離婚するよりはコスパいいので試してみてください。

    トピ内ID:007a379d6b585cd3

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    トピ主です

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    🙂
    もにゃ
    皆様、ご回答ありがとうございました。
    その後の我が家ですが、私の方も感情的になっていてしまったので、夫の忙しさに配慮できていなかったと反省しています。
    あとはアドバイスいただいたように、もうお互いキャパオーバーな気がするので、ここは思い切ってシッター使ったりお惣菜買ったりなど、お金で解決するのが1番かなと思いました。
    お時間いただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:ee2f056307911894

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