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    結婚を見据え付き合うべきか次に行くべきか

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    🐶
    tama
    恋愛
    結婚を見据えという話のもと付き合っている彼がいます。付き合って9ヶ月、同棲して半年です。
    彼と結婚できない理由はないのですが結婚したい理由も浮かびません。
    このまま関係を続けていくべきか悩んでいます。

    パートナーとは必ずしも結婚するべきとは思いませんが、結婚は自分にとって必要か?と考えた時に一番の理由は子供が欲しいからです。幼い頃から母になるのが私の夢でした。

    彼は何を考えているのか分かりにくく、私を本当に好きなのかも見えにくいです。ただ最近気づいたのは彼は淡白な性格だということ。そう思うと納得いく点は多くあり、様々な行動も彼なりの愛情表現なのだろうと思えるようになりました。

    もともと私は強く不安になるタイプではないので浮気を疑ったり、求めることはしないのですが、感情を素直に表に出してくれる人の方が話し合い解決ができると思っています。

    彼の仕事の関係で3ヶ月後くらいに引越すことになり、当たり前のように同棲する方向で話が進み、同棲継続で進めていいか?という意思表示がひとことくらいは欲しかったと今思うと感じています。

    彼と過ごす中で自分の理想の相手は、コミュニケーションが取れたり、共有できる人だと思い始めてます。
    話し合うべきとも思いますが、淡白な彼に伝えたところで理解してもらえるか、それが彼の負担にならないか心配です。

    引越しの時期が付き合って一年ほどなので、改めて私と将来を共にしたいという気があるのか聞いてみようとは思っています。
    価値観の相違もありますが、お互いに寄り添いあい中間を見つけていくものだと思います。そういう意思はお互いに持ちつつ生活できていると思います。

    淡白な彼だからと彼を観察し性格を攻略するか、それとも理想の相手を探すべきでしょうか?
    将来を共にしたいという覚悟は時間が解決してくれるものですか?
    経験談を含め、教えていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:fe0afb948654ce79

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    同棲を解消する

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    付き合って4ヶ月目で同棲でしょうか。
    早すぎませんか?

    気持ちも定まらない中、流れで同棲してる意味がわかりません。

    お付き合いを続けても、自分の時間が必要と思います。

    お互いに自分の時間を持ち、それで一緒に居たいと思える気持ちが一致したら、同棲でも結婚でも考えたらと思います。

    トピ内ID:06fdf2fe4cf9b9b8

    ...本文を表示

    別れましょうか

    しおりをつける
    🙂
    結婚20年おばさん
    トピ主さんはお幾つでしょうか?

    まだ20代前半なら話し合ってみてもいいし、
    20代後半以上なら時間が勿体ないので
    別れた方がいいですね。

    でも、半年間一緒に暮らしてみて
    しっくり来ないなら合わないんだと思います。

    コミュニケーションが取り辛く、
    気持ちを共有できない人と生活を続けるのは
    自分がしんどい思いをするだけですよ。

    私がトピ主さんの立場ならいい機会なのでお別れします。

    トピ内ID:de3fbfc8da4ce887

    ...本文を表示

    それがわかるなら、誰も苦労しない

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    暴力、借金、浮気などがあるなら、誰もが反対するでしょう。

    でも「なんとなく違う気がする」と、言われても
    この短い文面では判断しきれません。

    では「自分の理想を追い求めるべき!」という、
    アドバイスが届いたら別れるのですか?

    「結婚なんてそんなもん」と、言われたら納得するのですか?

    人生は十人十色です。
    前者の選択をして不幸になった人もいれば
    後者の選択をして不幸になった人もいる。
    その逆もしかり。

    ただ、私が感じたのは

    >話し合うべきとも思いますが、淡白な彼に伝えたところで理解してもらえるか、それが彼の負担にならないか心配です。

    こう考える相手なら結婚相手には不向きです。
    結婚生活は30年、40年続きます。

    平和主義という名のことなかれ主義は、自分を追い込むだけ。

    思いやりと話し合いで折り合いをつけていく。
    それができない相手と結婚しないほうがいいです。

    トピ内ID:4019a4736542dc65

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    レスします

    しおりをつける
    すず
    次に行けるなら、行ったら良いと思いますよ。
    好きなら行けないでしょ?

    ただ、何も言わない=満足している、そう取ることも多いですよね。お互いに。

    同棲継続の話、主さんからしたら良いですよ。
    どんどん話して良いですよ。

    お付き合いして、同棲していたら、もう落ち着いてしまいますよね。
    ただもう少し結婚や子どもを持つ事について、話しても良い感じですね。

    いずれにしろ、結婚って、この人としたいと思えないと、前に進めないですよね。

    根本は誰かに幸せにしてもらうのではなく。

    私はあなたと居られて幸せ。そしてきっとこれから先も幸せ。だから結婚しましょう、してください、なのではないでしょうか。

    好きなら彼を料理するし、(攻略することの例えです)むしろそれが楽しいし。

    彼と一緒に居られて、幸せですか?

    わからなければ、動くのみです。

    話すでも良いです。同棲解消でも良いです。

    ただ、彼を失うかもしれない事は良く考えて。

    幸せになってくださいね。

    トピ内ID:3923cf79aa7609c0

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    なんとも言えない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    なぜかというと、あなたのトピ文を読みますと「感じています」とか「思います」とか「心配です」とか自分だけの考えや彼の考え方の予想ばかりで結婚にあたっての具体的な話が彼とできておらず、確実な彼の意見の記載がどこにもないからです。

    彼からもそういう具体的な話が出ないということは結婚を考えて付き合っているのはあなただけの可能性がありますし、仮に彼も考えているとしてもお互いに考えているだけの段階では何も進めることはできず、まだ本音が言えない関係ということになるので結婚を考えるのは早いです。

    彼と結婚したいと思うなら結婚の話をする前に本音で何でも言える関係にならないとダメです。

    それと今更ですが本当は同棲前にそういう話はしないといけなかったと思いますよ。
    同棲前にそれらを話し合って解決できていれば、同棲している今そんなことで悩むことはなかったのです。
    それをしなかった結果が現状です。

    同棲していても予想ばかりで本音を言い合えないならば同棲を続ける意味はありません。
    付き合って9ヶ月・同棲して半年で彼の何がわかっているのですか?
    甘いですよ。

    トピ内ID:51dd02736f72922a

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    居心地

    しおりをつける
    🙂
    晴れ
    考えていることがわかりにくいなら、そう彼に伝えて、言葉にしてもらったらいかがですか?
    あなたばかりが彼の性格を飲み込む必要はないのですから、彼にだってあなたに歩み寄る必要はあると思いますよ。

    でも、基本的に結婚する相手って、不思議と嫌なところが際立たないんです。結婚してからも、文句や注文はあるとしても、それが決定的に嫌にならないし、文句言っても、ごめんね、とか言い合えば、もうわだかまりもなく笑い合ってるような関係です。

    大事なことは、文句や、注文をつけられたら、相手の嫌なことはしない、と素直に受け止められて、改善できるかどうか、でしょうね。
    そこが無理とか、理不尽とか感じる相手なら、お別れした方がいいと思います。

    お互いが二人の居心地の良さのために、少しずつでも変われるかどうか、また、相手の思いを聞いて、自分の考え方を変えたりすることにストレスがないか、そこがポイントかな、と思います。

    トピ内ID:69951b6c23768213

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    先程の続き、彼との現状について

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    🐶
    tama
    みなさま、情報量の少ない相談内容の中、お返事をいただきありがとうございます。

    年齢は私が26歳、彼が28歳です。
    付き合って1ヶ月ほどで一緒に暮らしたいと彼から言われ、さすがに心の整理もついておらず早いと感じ、一度頭を整理したいので待って欲しいと期限をつけました。

    私は今の彼の前に5年付き合った方がいて、3年半同棲していました。その方とも結婚の話が出ていたのですが、生活の価値観や考え方の違いがあまりに多くほぼ毎日喧嘩。結果的に別れることになりました。

    そのあと今の彼と出会い、お互いひとり暮らしだったこともありお互いの家に連泊することも多く、半同棲のような形でした。
    片方だけが仕事の日もあったり、家事を分担したり一緒にしたり、私は同棲経験があったこともあり、今の彼との生活のしやすさに驚きました。それは同棲を始めた今も変わらず協力しあい生活しています。

    話し合いをすることは、私自身が苦手で相手の機嫌を伺ってる部分も多いです。ただ、それは彼も似ていて直してほしいや嫌だということを言われたことがありません。思うことは少なからずあると思いますが、疲れてるのかな?などお互いに探りながら、自分にできることをしているような感じです。私が疲れている時は彼も動いてくれたり、そこは感謝していますし、お互いにありがとうと伝えることはしています。

    トピ内ID:fe0afb948654ce79

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    先程の続き、彼との現状について

    しおりをつける
    🐶
    tama
    結婚の話、子供の話は同棲中も何度かしました。冗談で結婚しようか、と言われた時に、嬉しいけどそれは覚悟ができたら伝えてと言いました。
    リミットは?と聞かれ、できるなら28歳になる前にと伝えました。別のタイミングで彼も30歳くらいで結婚したいと思ってると話してくれたこともあります。ただお互いの覚悟とタイミングと思うので、年齢は絶対ではないです。

    子どもはいつかほしいと二人で話していたこともあるのですが、一度無理して子供を作らなくてもいいんじゃない?と言われたことがあります。
    どういうこと?と恐る恐る聞くと、作ろうと思って作るものでもないし、3人でいいじゃない?と言われました。(今ペットがいるので、その子と3人という意味です。)
    その時は少しショックで、授かるものだもんねと返して話は終わりました。(これは本心でもあります。)

    それまでも友人が結婚したり出産したことを彼に話すことも多かったので、結婚や子供の話をしすぎて責任を感じさせてしまったのかもしれないと、最近は彼の前ではしないようにしています。

    いただいた返事を読み、同棲は結婚するタイミングでと考えていたのに、流されてしまったのは良くなかったと自分でも思います。
    ただ、自分の経験もあり彼とならできると感じたことも確かです。
    生活自体にはそこまでストレスはありません。

    ただ生涯のパートナーか?と思うと、今の時点では違和感があります。
    まずは自分が思っていること伝えられるよう変わらなきゃとも思うのですが、話し合いが苦手な私でも思っていることを伝えやすい相手は他にもいるのかなとも考えてしまっています。

    みなさまは、どんな風に相手に伝えていますか?

    トピ内ID:fe0afb948654ce79

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    最新のトピ主レス読みました。

    私の1回目のレスを読んでいただきますとわかるように、私は実際にはネット以上に気が強く、相手に遠慮して自分の意見が言えないなんてことはないし、自分の意見を言わない場合は言えないのではなく相手を信頼していなかったり相手に自分の考えを理解してもらわなくてもいいやと思っていたりする場合です。
    うちは夫が本音をあまり言えないタイプなので、私が時々言わせるように誘導しています。
    そうでないとお酒が大好きなので、たくさん飲んだ時に夫は抱えていたストレスが爆発しやすいのです。
    八つ当たりという形で被害を被るのは私なので、そうなる前に言わせてストレスを発散させています。
    なお普段から少しずつ言えない性格が良くないことは夫も自覚しています。

    あなたもどちらかといえば意見を言うのが苦手とのことなので、生涯を共にするパートナーとしては意見が言えるようにしてくれる相手のほうが人生をずっと共にできるのではないでしょうか。
    つまり、包容力がある人です。
    勿論、彼と合わないわけではないようなので結婚に対する考えとペースが合い入籍に至るのなら縁があるということなのでしょうけど、だからって長続きするかは別ですよ。

    〉リミットは?と聞かれ、できるなら28歳になる前にと伝えました。別のタイミングで彼も30歳くらいで結婚したいと思ってると話してくれたこともあります。

    不安を煽るようで申し訳ないのですが、上記の部分の特に年齢の箇所を見て「彼はあなたに合わせたのかな」と率直に感じました。
    あなたを不安にさせない人だったら、あなたに結婚の理想の年齢を聞く前に自分が先に言うと思うんですよ。

    トピ内ID:51dd02736f72922a

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    ビミョーですね

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    トピ主さんみたいに相手に自分の感情をうまく伝えられない場合、それをカバーできる(相手の感情の起伏をスマートに感じられる)男性というのはなかなか見つけにくいのでは?と思いました。
    どんな相手であれ、エスパーでもない限り相手の気持ちを正しく推し量ることなんてできないのですよ。
    多少言ってもらわないと気づくのは難しい。
    けれど伝えられ過ぎても言葉を受け取った方は意外としんどいものだったりもするのです。

    このバランスがいい相手と結婚した方が絶対にいいので、相手は彼ではないのだろうなとは少し思います。

    お子さんの話でも思ったのですが、不思議と「子供が欲しい」から「この人との子供が欲しい」と思うものだったりしますよ。
    けれどまだ彼とお別れを選ぶのは早い気もします。

    すべてを皆相手に言う必要はありません。
    あなたが彼にわかって欲しいことを1つでもいいので伝えてみませんか?
    そこで思ったほどの感触がなければ次に進めばいいと思います。

    トピ内ID:048eb373443b6f89

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