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    別れ話の後、戻った後のモヤモヤ

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    🙂
    pear
    恋愛
    長文、駄文失礼します。
    私と彼は1年ほど付き合っています。
    1年付き合って、恋愛面での連絡の頻度や会う頻度、気持ちの大きさの違いで何度もすれ違ってきました。
    ですが先日もまた同じような事で喧嘩になってしまい、その時に彼から、
    何回も同じこと繰り返してきて今まで何も変わらなくてこれからも変わると思えないし、好きな気持ちはあるけれど最初よりは薄れているし、pearちゃんと同じ好きの熱量に応えられない。
    趣味が合うところは好きだけど、パートナーとしてやっていくにはお互い価値観や考え方が合う人じゃないと無理だと思うし、やっていける未来が見えない。
    自分自身を変えようとしてきたけど自分はマイペースで自分勝手だから全然変われなかった。これからも変われないと思う。
    こんな中途半端な気持ちで付き合うのは申し訳ないし、勿論pearちゃんの為にもならないしなにより自分の為にもならないから終わりにしよう。お互い一緒にいてもメリットよりデメリットの方が大きい。と言われました。
    私が今までいかに彼を苦しめて無理をさせてきたか反省しとても辛い思いをさせていたんだなと思い反省しました。私はこれをきっかけに本当に変わりたいと思っていると伝えましたがでも…と彼が止めるので、気持ちが固いことを確信し彼の気持ちを尊重しようと思い、別れを承諾しました。
    いざ荷物を纏めて出ていこうとしたところ、やっぱりまだ一緒にいたい。変わりたい。本当に別れを意識して大切さがわかった。2人で変わっていこう、頑張ろうと言ってくれ、このままお付き合いをしていくことになりました。
    しかし、私はその後もその時言われた言葉が胸に突き刺さっていて、モヤモヤしています。彼との関係をポジティブにしていきたいけれど、あそこまで別れたい理由があったのに本当に一緒にいたいと思っているのか、本当に一緒にやっていけるのか不安です。アドバイスや助言頂けたら幸いです。

    トピ内ID:e5c7d6839bf1ca25

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    別れたく無いなら

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    🙂
    ねこ
    今が最後の試練の時です。

    彼は今「情」で復縁をお願いした。
    トピ主さんが付き合い続けたいなら最後のチャンス。

    相手がどう思ってるかはもう知ってる。なら出来る事は一つ。
    彼の愛は冷めてる。有るのは「情」だけです。それでも別れたく無いなら腹を括って試練に立ち向かうしか無い。

    聖母マリアになったつもりで彼を癒す存在となる。母親の様な存在で大きな翼で彼を包み込む。
    雨降って地固まるです。それには相当トピ主さんも女優になる必要が有るけど。
    演じてるうちに、今までの自分の不甲斐なさも分かり、何をどうしたら彼が喜び癒されるのかも学べる。
    それでもダメかもしれないけど、今出来るのは相手を癒せる存在になる事。

    しかしこれにはトピ主さんが彼と別れたく無い強い意識が必要。彼のためなら自分が変わるという。

    彼にも変わって欲しい、自分に合わせて欲しい、お互い様が良いなら別れる方が幸せになれる。

    トピ内ID:6c3da72fb82c9b22

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    正直に気持ちを伝える

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    🙂
    私はこう思う
    人というのは迷う生き物です
    進むか戻るか、右か左か、どちらを選択するのか
    パートナーとして真面目に考えるなら
    その選択は人生を賭けた判断なので、重いものとなります
    相手の幸せも考えるし、周囲の人への影響も考えます

    きっと、正直に口に出してみて、
    あなたの反応を見て、
    いろいろ考えることがあったのだろう、と思います

    >私はその後もその時言われた言葉が胸に突き刺さっていて、モヤモヤしています。

    まあ、いいじゃないですか
    今回はあまり責めてはいけません
    きっと彼は正直な人なのでしょう
    あなたも感情を抑え、正直に気持ちを伝えるべきです
    ここは、自分の気持ちについて深く考え整理する機会です
    そうすることが将来プラスになると思います、きっと

    トピ内ID:6622d0446dba6581

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    自分の気持ちを見極める時間だと思えば

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    🙂
    テディ
    向こうが別れを切り出したからって、トピ主さんが一方的に向こうに尽くして合わせて変わらなければならない訳ではありません。

    その別れ話自体が愛情を目減りさせることになるだろうし、相手の好きという気持ちが薄れていることも知ってしまいました。

    彼が本当に一緒にいたいと思ってくれているのかというよりも、まずトピ主さんはその彼に対して今までと同じ熱量で恋愛ができるのだろうか、という見極めの時間と思ってはどうでしょうか。

    トピ主さんがどうしても彼と別れたくない、今でもめちゃくちゃ好きだと思うなら、彼に合わせるなりなんなり頑張ればいいと思うのですが、彼の愛情を疑い、気に障らないかを気にしながら過ごすことが果たして幸せなのかな。

    振られそうな私と、最後のチャンスをくれた彼、という関係ではなく、価値観の相違がはっきりした中でこの人でいいのかをお互いに対等の立場で見てみてはいかがでしょう。

    だって、別れ話の優しい言い方だけかもしれないけど、彼は自分の方は変わる気ないんでしょう?
    一方的にトピ主さんが合わせないといけなくなるのって、なんかフェアじゃない気がしますね。

    トピ内ID:470d0f02124be5ec

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    何歳ですか?

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    🙂
    高見沢
    一年交際して
    結婚の約束ができない場合は
    付き合ってる時間の無駄です。
    お別れして、
    他の人とお付き合いする。


    と決めて、次々おつきあいした方が
    婚期を逃すおそれがなくて
    私はいいと思います。

    どんどん歳をとります。それがどんな結果になるか
    ここで書かなくてもわかりますよね?

    モヤモヤしてるなら尚更。
    あなたから振ってください。

    トピ内ID:c87071e3663e2519

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