詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    小姑との生活

    お気に入り追加
    レス35
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    いちごまま
    ひと
    現在、私(30代後半)、夫(30代後半)、子供2人(2歳、0歳)、義両親(80代)、義姉(独身/40代後半)と7人暮らしています。夫は、長男ということもあり、いずれは、家に入ることを考えてるとのことだったので、途中で同居をはじめるより、最初から同居していたほうがいいかと思い、同居を決意。しかし、義姉は、独身、私たちが入ると同時に家を出るのかと思いきや、そのまま一緒に生活を続けています。
    家を出ない理由は、余計なお金がかかること、掃除などは、自分のスペースのみすればいいので、余計な時間がとられないのでいる、基本ご飯は作ってもらえるから、楽とのこと。義母も、実の娘が近くにいてくれるのが心強いようで、「余計なお金だけを使うから、一人暮らしはやめなさい。」と義姉に言って義姉の意見に賛同しています。途中からとして入ってきていること、義理の両親がよしとしていることを口を挟められないとおもい、黙っています。
    先日、義母と話をしていると、義姉の話になり、
    「自分たちが死んだ後も、義姉と一緒に住んでほしい。義姉には、残っても大丈夫なようにするからと言ってあるから。息子も私たちが言えば、了解をくれる。なにかと、人数がいるほうが楽よ。」
    と言ってきました。
    すでに、義母と義姉の間では、話ができているようなのですが、この先、義両親の世話に義姉の世話をしなければならないのでしょうか?先のことを考えると、私の子供たちが義姉の面倒を見ないといけなくなるのでしょうか??
    なぜ、義両親は娘を独立させるということを考えないのでしょうか?

    トピ内ID:c7c5a2cf3f137881

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 30 面白い
    • 230 びっくり
    • 20 涙ぽろり
    • 873 エール
    • 16 なるほど

    レス

    レス数35

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  35
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    一花
    長男で家に入る?
    義実家は何かお商売されているんですかね?
    それでも別に同居しなくてもいいでしょ。
    お義姉さまを無理矢理追い出すよりアナタ方家族が出ていけばいいだけでしょ。
    アナタ方の子供さんがお義姉さまを見る見ないはこれからの関係性次第じゃないですか?
    取り急ぎ義実家を出ましょう。

    トピ内ID:5dcb9cb4cc26353f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    義姉が居る方が都合が良いからに決まっています。

    しおりをつける
    🙂
    neko
    私なら「自分たちが死んだ後も、義姉と一緒に住んでほしい。義姉には、残っても大丈夫なようにするからと言ってあるから」と言われたら、「勘弁してください」と即座に言います。だって『義姉の世話をしなければならない』法律はありませんから。

    実は私の友達も実家で両親と弟夫婦と暮らす独身/40代後半です。介護の面から言っても実娘の方が良いから親の居る間は居座ると言ってます。でも流石に親が居なくなると出ていくつもりですがね。

    「義姉には、残っても大丈夫なようにするからと言ってあるから」は無理だって言っておきましょう。あなたが言わなくても旦那様に言って貰いましょう。お世話する義務はないけれど、実際そこに居る人を無視できないでしょう?そういうことなんです。

    トピ内ID:2b11edf5774ba6b1

    閉じる× 閉じる×

    そう仰ってますよね

    しおりをつける
    😷
    同居嫁
    >この先、義両親の世話に義姉の世話をしなければならないのでしょうか?先のことを考えると、私の子供たちが義姉の面倒を見ないといけなくなるのでしょうか??

    そうですね。義母さんと義姉さんはそのつもりでしょうね。
    問題は、それを聞いた息子であり弟である主さんのご主人がどう思うかでしょうね。

    >なぜ、義両親は娘を独立させるということを考えないのでしょうか?

    書かれています。実の娘が近くにいてくれるのが心強いし、余計なお金だけを使うからと。
    姑も実娘が味方になってくれれば、嫁の立場は弱くなると思っているのでしょうね。

    主さんが同居するときに、義姉が独立するはずだと思うだけではなく、独立を条件にするべきでしたね。
    確認しなかったのですか?
    ご主人も何も言わなかったのなら、姉も同居することは分かっていたのでしょうね。

    ともかく、義姉さんは自立する気はないでしょうから、主さん家族が家を出るしかないですね。
    義家の近居にでも別居した方が主さん家族のためになると思います。
    今のまま黙って同居していれば、義母さんと義姉さんの要求を受け入れたと思われますよ。

    トピ内ID:2143da132cdf6b6c

    閉じる× 閉じる×

    私も以前、小姑と同居してました。

    しおりをつける
    🙂
    ばる
    私の場合は、子供もいましたが離婚を覚悟で旦那に、家を出たい。アパートを借りて3人だけで暮らしたい。と伝えました。旦那には考えさせてくれと言われ
    一週間後、小姑のほうから「私そろそろアパート借りて家出るわ」と言われました。
    旦那と小姑の間で何があったのかはいまだに知りませんが
    勇気を出して旦那に伝えて良かったです。

    同居って地獄ですよね。
    義姉さんに義両親の面倒見てもらいましょう。

    トピ内ID:39b61befdef23f58

    閉じる× 閉じる×

    レス

    しおりをつける
    🙂
    久美浜
    >なぜ、義両親は娘を独立させるということを考えないのでしょうか?

    いやいや、何故、あなたにそんな事を決める権利あるんですか?
    義姉って、ご主人より少し年上なだけでしょ?年齢的にも、貴方が介護する訳ないじゃないですか。
    子供達が介護をしなければならないのか…って、その頃には、子供も独立してるでしょう。
    人のお宅にタダで住んでるのに、段々と乗っ取る気なのかもしれませんが、近居できなかった貴方達自身の甲斐性の無さが原因かと。

    トピ内ID:63f1e3f828bdb5e2

    閉じる× 閉じる×

    昭和40年代50年代初めならば

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    「長男=跡取り」が家に入り親と同居して、そこにいる未婚の兄弟も一緒に生活するスタイルの家庭を見かけましたが。(東京です)
    いまだにそれを続けることにびっくりです。(受け入れたトピ主さん夫婦にも)

    義姉は結婚がない限り出ていかないですよ。
    だって楽ですもの。
    実家暮らしならばお金はかからないし家事は自分でやらなくてすむから、こんな楽なことはないですよ。
    気の利く人ならば、弟夫婦が家に入ることになればとっくに独立しますね。

    親がズルいのです。
    息子娘を手元において、結局すべてのしわ寄せは他人の「嫁」に来るのですよ。
    義姉がずっと実家にいれば当然そのまま甥姪(トピ主さんの子ども)に面倒をみてもらうつもりでしょう。

    義姉を外に出すよりも、トピ主さん一家が別居することですね。
    生活時間や年齢構成が違う世帯の同居は、たとえ妻実家同居でも無理ということを考えてみて下さいね。

    トピ内ID:24e407e3910a7b9f

    閉じる× 閉じる×

    別居はだめですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私もあなたと同じく、義姉と同居してました。
    私は性格悪い、意地悪嫁になり、イライラしっぱなしでしたね。今考えれば大人になれなかったし、同居しなきゃよかったと一生後悔です。同居しなかったらずっと仲良くやっていたかもしれないし。
    結局、別居して家をたててしまいましたが、絶対一緒に暮らさないほうがよいと思います。
    性格変わりますよ。あなたも義姉もお互いに。

    トピ内ID:4e4e209370aacd40

    閉じる× 閉じる×

    人は変えることは出来ない

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    70のおばばでも今の時代
    同居は選ぶことが出来るのに
    私は大丈夫と思う女性が
    多いのにはびっくりします。
    そもそも長男ばかりの時代に
    長男だから同居という考え方が
    今も残っていることにびっくりです。
    お金がないから
    老後介護お金の為に
    同居を求めるのです。
    主さんは小姑がいるのも
    含めて同居を選んだのです。
    この情報社会で私は大丈夫と
    考え選んだのです。
    小姑にすれば我が家です。
    義両親からは我が娘なのです。
    主さんが他人なのです。
    今度こそしっかりと今後のご自分の人生を
    考えられたら如何でしょう。

    トピ内ID:4c89c5f5c741eb93

    閉じる× 閉じる×

    そこは義姉の家です

    しおりをつける
    blank
    かな
    >長男ということもあり、いずれは、家に入ることを考えてるとのことだったので、

    ん?そもそも、同居はご主人が決めた事なのですよね?
    「いずれは家に入る」の意味がよく分かりませんが、家業を継ぐために同居しなければならないという訳でもないのですね。
    でしたら、夫の親の介護が嫌ならば、最初から同居すべきではなかったんですよ。
    家には独身の義姉さんが住んでた訳でしょう?
    その義姉さんにしたら、あなた達が長男というだけで入り込んできて家を継ぐ気で偉そうに来たら、迷惑だと感じたはずですよ。
    義父母の介護は、義姉さんがするでしょうし、義姉さんは持ち家を財産にすれば老後も施設に入ったりして暮らせますよ。
    あなた達が義姉の生活を邪魔して、何なら義姉の財産を乗っ取ろうとしてるのですから、まだ起こってもない事を盾に恩着せがましい事をいうなら、出ていけば良い話しです。

    トピ内ID:dde28d2a307de63d

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん達が出ればいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    リュステック
    長男だからと思ってたけど
    お義姉さんいるなら大丈夫ですね!
    と、出ていっちゃえば?
    ご主人に、ダブルスタンダードは止めて欲しいと言わないと
    長男だからと昔ながらのやり方を通すなら、義姉を家から出して、無理なら長男に後を継げというのを諦めて
    どっちにする?とご主人が迫らないなら自分で言うけど、どうする?
    と話し合えばいいでしょ

    アナタさえ我慢すれば丸く収まると思って、貴方と子供のことは考えない人の集まりなのよ
    黙ってて良いことが待ってるわけ無いでしょ

    トピ内ID:1b8ee94c5a20389e

    閉じる× 閉じる×

    役割分担

    しおりをつける
    🙂
    メタボねこ
    私の幼馴染が小姑の立場でほぼ同じ家族構成の家があります。

    その家はその幼馴染と嫁に来た奥さんによって運営されていると言っても過言でないほど幼馴染は重要な存在で、その奥さんや娘さんに話を聞くと夫はいらないけど小姑である幼馴染は絶対にいて欲しいそうです。

    それくらい家のことをしっかりと行い存在意義を発揮するならこれからも同居するべきですが、そうでないならトピ主さんたちが出てくか、義姉に相応の金銭的負担を義務付けるかしかないと思います。

    トピ内ID:1ae1a936a3acccd0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    夫を説得できれば、、

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    同居するならば、義姉がでるように手筈を整えなかった義両親の罪は重い。
    しかし、そこを詰めなかったトピ主の甘さ。

    義両親にとっては何歳になっても可愛い娘で、実家なので独立なんて話にはならない。なんなら、老い先を見越して独りにならないようにずーっと実家に居なよ、という考えから「了解が取れる」という発言。

    みんなが住んでいた家に後から来た嫁に発言はできないので、別居するよう夫を仕向ける。か、相続する時に誰が相続するか。義姉の名義が無いなら住む権利は無い。
    今時、長男だから同居ってしない方がいいよ!
    家を継ぐって名字や墓守の話じゃん。 

    トピ内ID:3ed0fd50eeb77f44

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    しかたない

    しおりをつける
    🙂
    いやいや
    一緒に暮らし始めちゃってますからね。
    嫌なら、義両親が健在のうちに出て行くしかないと思います。

    私にも独身で収入が安定しない義姉がいるので、気持ちはわかりますが、そもそも義姉が住んでいる家で、そのまま同居を始めたことが問題です。

    出るのかと思いきやって、トピ主さんが勝手に思ってただけで、約束したとかじゃないですよね。

    義姉は生家に住んでいるだけ。
    そのことに旦那さんも義両親も、トピ主さん以外誰も文句はないわけです。

    子供達が義姉の面倒をみるかは、いずれ子供達が自分で決めればいい問題で、嫌なら断ればいい話です。

    色々言っていますが、金銭面などのうまみで義実家で暮らしたいが、義姉が邪魔っていう風に聞こえてしまいます。

    義姉を独立させるより、自分達が独立する方が簡単で確実じゃないですか?

    トピ内ID:793f8f635c081a35

    閉じる× 閉じる×

    人柄

    しおりをつける
    🙂
    かく
    結婚する時に了解したのでしょうか。それなら同居は仕方ないけど,義理姉が出て行かないのは,世間一般では常識がないです。
    でもその家では,それが当然なのでしょう。
    経済的に力が有れば出ていった方がいいです。もしくは
    我慢して従うか。
    1番は旦那に話して,一緒に出て行った方がいい

    義父母が,常識ないから,義姉もそんななんですよ。
    わたしなら,子供が学生になったら,出て行くかも
    介護人が三人もいるんだから。

    トピ内ID:32a71179ea747d61

    閉じる× 閉じる×

    親戚に同じ家族構成がいた

    しおりをつける
    🐱
    きらきらまんもす
    当方アラフィフ女性です。親戚に当たる家の女性が未婚で、兄夫婦とその子供、母親と住んでました。
    結婚は母親が反対した事が原因でチャンスを逃しました。
    やがて母親が癌で亡くなると、相続で彼女が現金の大半を受け取りました。理由は独身なのは母親が一枚噛んでるから。
    兄夫婦は家のみ相続(土地はお寺の借地権)。話し合い、結果的に母親亡き後は、追い出されるカタチで一人暮らしになりました。40過ぎてからの一人暮らしでした。
    まあ、でも子育て手伝ってたり、それなりに利用価値はありそうでしたね。

    トピ内ID:5a02b8434a45195c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      一番重要な情報(夫の意見)がない

      しおりをつける
      blank
      はるひ
      >いずれは、家に入ることを考えてるとのことだったので、
      この件から推察すると、同居は余計な気を回した貴方が諸悪の根源になります。

      >姉は、独身、私たちが入ると同時に家を出るのかと思いきや
      なぜ?
      彼女からすれば自分の家です。
      義両親、義姉を図々しいと思う前に、貴方も相手がこうしてくれるだろうと思う
      性格を直したほうがいいです。

      >この先、義両親の世話に義姉の世話をしなければならないのでしょうか?
      このまま同居を続けるのなら、義両親の介護は義姉の役目です。

      >私の子供たちが義姉の面倒を見ないといけなくなるのでしょうか?
      親と同世帯のままなら、いずれお子さんに降りかかってきます。
      あと、当然結婚も難しくなります。

      ですから問題は「夫」がどういう考えかです。

      >自分たちが死んだ後も、義姉と一緒に住んでほしい
      夫が同意見なら、お子さんの将来の為に離婚を視野に入れて孤軍奮闘です。
      夫が貴女よりの意見なら同居は解消。
      義両親の死後、遺産は義姉と平等に分け、祭祀のみ引き継ぐ。
      もしくはこのまま同居を続け、義両親の死後、遺産を分けて別居。

      ただ亡くなる順番、例えば義両親→義姉なら、残るのは貴女たち夫婦。
      義両親→夫なら、残るのは貴女と義姉。暮らせます?

      >息子も私たちが言えば、了解をくれる
      義両親には夫は了解しても、私は了解できません。
      場合によっては離婚も考えていますと、はっきり伝えたほうがいいと思います。

      トピ内ID:46e5275d8f92c482

      閉じる× 閉じる×

      私も小姑同居組

      しおりをつける
      🙂
      同居嫁
      結婚当初「義妹はすぐに結婚して出ていくから」ということで同居しましたが、義妹は独身のまま50を超えました。
      20年以上同居したことになります。

      ついに夫に「おかしくない?」と訴えました。
      娘モードのまま50代に突入。
      仕事をしてるけど家計負担はなし、家事もせず自分の身の回りのこともせず。

      私は知らなかったけど、義妹の生活ぶりについては夫も義母も義妹本人もまわりから非難されてたそうです。
      そして同居嫁の私には同情が集まってたようです。
      昔は「独身なら親の元で暮らして当然。」と言い放っていた義母でしたが、あまりの非難に黙ってしまいました。

      それをきっかけに義妹は出ていきました。
      自立するにはまずお金ですから、義妹にはそこそこの稼ぎがあったのが幸いでした。

      トピ内ID:67f6704bebc96aa5

      閉じる× 閉じる×

      あの…

      しおりをつける
      🙂
      長男
      そもそも同居前に

      小姑は出ていくのか行かないのか
      しっかり確認しなかったのですか?

      >義姉は、独身、私たちが入ると同時に家を出るのかと思いきや、そのまま一緒に生活を続けています。

      なんかこの部分読んで違和感満載です、何で他人任せ?

      確認すらせずに簡単に同居に同意した主さんにも落ち度はあると思う


      旦那は実母、実姉には意見すら出来ないのですか?だとしたら絶望的かな、主さんしんどいよこれからも


      主さん、考えが浅いよ


      戦国時代じゃあるまいしもう令和3年のこの時代に完全アウェーで同居するからには慎重になるのが普通


      >義両親は娘を独立させるということを考えないのでしょうか?

      義両親に直接聞けばいいやんか、
      でもまあその考えを知ったところで主さん納得して我慢します?


      結局は主さんは小姑が嫌なんでしょ?旦那と義両親はむしろ娘がいてくれて嬉しいんだから絶対的にこの状況は変わらないよ。


      主さん自身が意思表示しないと。


      でももう同居してしまってるからなあ…一度同意したのにひっくり返すのは難しいよ、しかも旦那は守ってくれないようだし。

      私も山陰地方の田舎長男です。
      現地自分の家族と関西在住です、
      一生帰るつもりないです。


      地域で色々事情はありますがもう長男が同居とかそんな時代じゃありません。それを何の疑いもうなく言われるままに同居した主さん、もっと冷静に世間を見た方がいいです。

      トピ内ID:8b2c50345c3a711a

      閉じる× 閉じる×

      向こうから話を持ってきたのなら

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      こちらの意見を言いやすいのでは?
      と言うのもうちも小姑と同居
      してますが、夫も義母も何も言わない。将来どうするかも話合わない。
      私は家に来てまだ数年なので黙って
      ますが、そのうち私が口火を切らないといけないと思ってます。

      旦那さんはどう思ってるのか
      トピ主さんはどう思ってるのか
      曖昧にせず、ここでしっかりと
      自分達の意思を義母と
      小姑に伝えた方がいいですよ。

      トピ内ID:dc6b1f49fb87582c

      閉じる× 閉じる×

      最初から同居したのが間違い

      しおりをつける
      🙂
      梅雨明け
      >いずれは、家に入ることを考えてるとのことだったので、途中で同居をはじめるより、最初から同居していたほうがいいかと思い
      これが全くわかりません。いずれ同居するならせめて新婚時代だけでも二人で過ごしたいって思いませんか?私の娘が結婚と同時に姑と同居(娘たちの借りたマンションに姑が来た)しましたが、2年半後に新居を建てたのを機に別居、すぐに子どもを授かりました。そういう意味でも「最初から同居」を女性から考えるのは信じられません。
      トピ主さんから言い出したことなら別居を夫に提案しても「最初から同居でいいっていったじゃないか」という返事が返ってきそうですね。
      同居する前に義姉が出ていくだろう、というのはトピ主さんの希望的観測ですよね。だれもそんなことは言っていない、最初からずっと住み続けるってことを考えないのは危機管理が薄いです。義姉さんはお仕事リタイア後も家事分担はしてくれそうにないですね。

      >義両親は娘を独立させるということを考えないのでしょうか?
      だって「自分たちが死んだ後も、義姉と一緒に住んでほしい。」とはっきり言われたんでしょ?
      ただ、お子さんが義姉の世話をするかどうかはお子さん次第ですから。

      初動を間違えましたね。

      トピ内ID:6c359c4354d3078a

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      覚悟が無かったのですか?!

      しおりをつける
      🙂
      ちょっとビックリしました。
      主さんは、夫より年上の姉が居る状況にもかかわらず、大急ぎで同居した。
      それはイコール、「将来にわたってどうなるか、織り込み済み」と考えるのが普通では?

      何も考えず同居したのでしょうか?それともご主人や義両親に騙されたのでしょうか?ご家族や友達から、「苦労するよ」とアドバイスされませんでしたか?もしや結婚に焦っていたのかしら?

      それとも、金銭面や子育ての点でメリットが有ると踏んで、敢えて同居したのかしら?だとしたら、メリットを享受した分、デメリットも甘んじて受けなければいけません。

      最初から家電付きの広い家に無料で住まわせて貰って、育児や家事などでお世話になったのですから。利用するだけ利用しておいて、邪魔になったら邪険にするのは、駄目だと思います。子供に説明出来ないです。覚悟もなく同居した主さんが、浅慮だったと諦めるしかないかと。

      今から手を打つとしたら、ご主人と話し合って、別居して主さんも稼いで、自立して下さい。
      親の財産は全て、義姉の老後資金に上手く回るように、資産管理してもらわねばなりません。
      自分達家族に介護負担がかからないように手はずを取る事が大事です。
      勿論義姉に資産があれば、それを使ってもらう必要があるので「無駄遣いせずに老後の為にとっておくように。自分達をあてにしないで欲しい。」と弟であるご主人が、義両親と義姉に伝えねばなりません。
      伝え方も難しいですが、頑張るしかありません。

      いずれにせよ、よくご主人と話し合ってください。

      トピ内ID:9e27b58f293eafc1

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      不満はわかるけど相手ばかり悪者にしない

      しおりをつける
      🙂
      同居嫁
      トピ主さんより20年弱先輩嫁ですからお気持ちはわかりますよ。
      実際私は小姑(義妹)と20年も同居してましたから。

      まず自分が結婚した時点での約束なんてほぼ意味がありません。
      我が家の場合、義母もまさか義妹が50過ぎるまで独身だなんて夢にも思わなかったんでしょう。

      独身なら実家から離れて自立すべし。
      これは当然というより理想論です。
      自立したらしたで生活費や住居費がかかって老後の貯金ができなくなったりしますしね。
      男性並みの稼ぎを定年までキープできれば何とかなるでしょうが、そんな独身女性が多数派とは言えないのが現実。
      義妹が老いたらうちの子が世話するの?という心配もわかりますが、別居したところでその心配がなくなるわけじゃない。
      今同居してるんなら自立したってそう遠くには行かないわけだし。

      別に小姑を同居させたがる義理の親の肩をもってるわけじゃないですよ。
      実家から出して自立させたら万事解決じゃないと言いたいのです。

      解決策?
      ありませんよ。
      何かあったらその場その場で対応していくだけです。

      トピ内ID:67f6704bebc96aa5

      閉じる× 閉じる×

      田舎ならそれも仕方ないかな

      しおりをつける
      🙂
      まま
      同居する時に旦那さんに確認しておかなかったの?

      でも、その年で結婚していないのなら、もう家族という単位で暮らすしかないかな。
      その代わり、お金の面では生活費をちゃんと賄ってもらうとか、親の介護もちゃんとやってもらうとか、子供の面倒や家事も一緒にやってもらうとか。家族として暮らすなら、やってもらう事はやってもらっていいんじゃないの。

      それもせずに、一緒に暮らしていこうはないと思いますよ。

      同居が嫌なら、今のうちにはっきり言っておくことですね。
      お姉さんに家を譲って、自分たちが別居するとか。そこは旦那さんとしっかり話し合う事じゃないの。

      それ次第じゃないですか。子供がおばちゃんの面倒をみるかみないかは。
      自分達だって子供にちゃんと見てもらえるかどうかもわかんないよ?
      どのみち、子供や、兄弟で助け合っていくしかないのでは?

      あなたやあなたの旦那が先に倒れることだってあるかもしれないし。
      自分の兄弟に置き換えたら、老後、みる人がいないなら面倒見てあげるでしょ?
      結婚しても、相手に先立たれることだってあるんだし、独身だろうがなかろうが、その時できることをやれば良いんじゃない?

      お互い立場をわきまえて、仲良く暮らせるなら、それに越したことないけどね。

      トピ内ID:36534ae2e19bc118

      閉じる× 閉じる×

      小姑にとっては実家だから

      しおりをつける
      🙂
      🐱
      結婚しない限りはずっと家に居るのはおかしい事じゃないと思います。

      私だったらそんなお家で同居なんてしたいと思いません。日本の法律では兄弟仲良く相続は当分です、土地の所有も兄弟で今日がなければ一緒に相続でしょう、家父長制ではないんですよ。

      不満なら早々に別居した方がいいですよ。今現在の家主はトピ主さんの義両親です、トピ主さんが好き勝手でから家ではありません。

      トピ主さんに軒先き貸して母屋取られるのが嫌なのかもしれませんしね。

      所有者の意思が1番に通るものですよ。

      トピ内ID:aaedbe5c921eaeca

      閉じる× 閉じる×

      古い世代だと一生小姑と同居はある

      しおりをつける
      🙂
      同居嫁
      私の親世代(80代)くらいだとたま~にあるかな。
      独身の小姑が長男夫婦と一生一緒に暮らすという例が。

      我が家のご近所にもいます。
      病身(と言っても割と元気)の80代の独身小姑さん。
      病気が理由で結婚できなかったようです。
      その世代だと女性ひとりで自立は難しいから、ずっと実家で暮らすしか選択肢がなかったんでしょうね。
      昔は社会保障も十分じゃなかったし。

      ただね、そういう小姑さんは家族のためにせっせと働いていますよ。
      親の介護は率先してやってました。
      兄嫁が子育て忙しい時は手伝って、家事はもちろんやって、外で働くのは無理だから内職して食い扶持くらいは稼いで、自分のできる範囲で誠実に暮らしてました。

      今の同居小姑は態度が大きいからね・・・
      親が甘やかすからいけないのよ。
      我が家の小姑もそうだったもの。
      50過ぎても娘のまま。

      トピ内ID:67f6704bebc96aa5

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        結婚も出産も諦めているから。

        しおりをつける
        🙂
        最強の嫁
        40代後半の義姉さんはそのまま義実家の「長女」として暮らすのでしょう。

        夫が弟で長男だというなら、お子さんたちを連れて家を出ましょう。
        そのまま暮らしても義親の家ですから嫁の貴方に相続権利はありません。
        土地も家も義姉と夫の物になるのです。

        お子さんたちがお友達も呼べないような義実家のままでは、貴方の悩みは当たります。
        独身の伯母ちゃんの存在は、貴方のお子さんたちが成人し結婚するときにも相手やその親に同じように思われるでしょう。

        夫がそのまま暮らしたいなら暮らしてもらう。
        離婚ではなく妻子だけ別居しての生活を。

        トピ内ID:fae80f48d7f58dc6

        閉じる× 閉じる×

        自分から進んで同居する心理を

        しおりをつける
        🙂
        娘を嫁に出す父
        全く理解出来ません、今は2021年、長男だからどうというのでしょうか?

        でも同居するにしても義姉が結婚後もその家にいるかどうか普通はしっかり確認しませんか?それをしなかった主さんにびっくりボタン押しました、信じられません。

        それにそこは義姉の家だし、新参者は主さんだし。

        主さんが旦那を圧倒的に好きで「同居するなら結婚してあげてもいい」と言われたの?

        そのあたりは不明ですが主さんあまりにも思慮が浅いよ…いやホントに。危機意識が低いというか呑気というか。

        私にも結婚間近の娘がいまして相手の男性も長男です、将来同居の話は今のところないですがこういうトピは他人事ではありません、読んでて心配になりました。1人っ子で1人娘です、小さい頃から可愛がってた娘です、親としてこんな思いだけはさせたくない。

        主さんのお父様お母様は同居には反対されなかったの?

        主さんが嫌ならハッキリ自分の意思を伝えて家を出る事です、でも旦那も味方にはなってくれないし孤軍奮闘で悪役上等の気構えで挑む相当な覚悟を要すると思います。

        主さんにその勇気があるようには文面から思えませんが義姉云々より自分の行動に責任を持つべきだと思います。

        トピ内ID:8b2c50345c3a711a

        閉じる× 閉じる×

        嫁・義理の家族両方おかしい

        しおりをつける
        blank
        達紀
        >いずれは、家に入ることを考えてるとのことだったので
        つまり同居は夫に言われたわけでも、義両親の要望でもなかったということですよね?

        夫、義両親からの要望であれば、義姉に引越し(自立)を促すのが普通ですが、
        貴方から「同居したい、お邪魔します」と入って行ったのなら、
        義姉が出る必要はありません。なぜならそこが彼女の「住まい」だからです。

        とはいえ、
        >自分たちが死んだ後も、義姉と一緒に住んでほしい。
        ここは頓珍漢な要求と思います。ですから同居の経緯と、ここは分けて考えるべきです。

        >義両親は娘を独立させるということを考えないのでしょうか?
        現在の状況を踏まえるなら独立(別居)を検討するのは貴方たちのほうです。
        トピ主さんのほうで、将来義姉とは同居できない意向を示し、
        その意向をどう処理するかは義両親の判断です。

        貴方たちが出るなら、義姉を家から出すかもしれないし、
        このまま娘と同居を望むかもしれません。

        >夫は、長男ということもあり、
        トピ主さんがこの「長男」をどう意味で捉えているかは存じませんが、
        いずれ全財産は夫にと思っているのなら勘違いです。
        義両親の発言から想像できますが、相続は平等になるという前提でいたほうが無難です。

        >私の子供たちが義姉の面倒
        そうならない為にも一日も早く別居しましょう。

        トピ内ID:908df4adf38249e8

        閉じる× 閉じる×

        だってそこは義姉の家

        しおりをつける
        🙂
        ある
        子どもの頃から40後半の現在まで終始一貫して、義姉が家族で住む義姉の家。 
        そして将来、相続が発生すれば家の半分は正真正銘義姉の物になります。(残念ながらトピ主さんには権利無し)義姉が出ていく理由はどこにもありません。

        >義両親は娘を独立させるということを考えないのでしょうか?
        いやいや、義両親が既に自分たちの戸籍から独立した息子家族(トピ主さんたちのことね)の独立を考えない事の方が不思議ですよ。

        トピ内ID:b070f0b1b68eb651

        閉じる× 閉じる×

        親が死んだあとは、家半分は姉のものだけど?

        しおりをつける
        🙂
        くろ
        大変ですね。

        ただ「同居」を自分から言い出したのって
        ご主人のお家が割と大きな家だからではないですか?
        だって、現在、義両親と、トピ主さん4人家族と、
        お姉様が、普通に住んでいるんですよね。

        以下、現在、お住まいの家に、かなり資産価値がある
        という前提で書いています。

        トピ主さんのいう「娘を独立させる」って
        「親の持ち家から未婚の娘を追い出す」という意味ですよね?
        でも、お義姉様が結婚しない限り、義両親の家から
        実の娘であるお姉さんを追い出すのは無理だろうと思います。

        権利関係を考えると、親御さんが亡くなったら、
        「半分がご主人のもの、半分がお姉様のもの」
        になるって、トピ主さん、わかってますよね?

        そのとき、可能性としては
        ・ 家半分の権利を弟が姉から買いとる
        ・ 姉と弟家族が一緒に住む
        ・ 家を売って、半分ずつ分ける
        のどれかになるんじゃないですか?

        そして、今の家に、トピ主さん一家が住み続けたいけど、
        家半分を、お義姉様から買い取る資金力がなければ
        一緒に住むしかないのでは?

        以下、お義母様が考えていそうなことを想像すると、
        一軒の家に、トピ主さん家族と、お姉さんが住むと
        トピ主さん一家は、家の半分以上を使うから、
        その分の家賃と、お義姉様の経費を相殺すればいい、
        そして、お義姉さんが亡くなったら、トピ主さんのお子さんが
        家を相続する方が、家を売却して半分に分けるより、
        長い目で見ると得になる。
        そんな感じじゃないですかね。

        ただ、人生、何があるか、わからないですからね。


        将来、お義姉様と関わりを断ちたいなら
        一度、同居を解消するしかないんじゃないのかなぁ。

        トピ内ID:c270a5259bc0020a

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  35
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0