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    小学生の放課後の遊びの約束

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    🐤
    mom
    子供
    小学2年生の息子の事についてです。

    息子が帰ってきてから、今日いつも放課後遊んでいるお友達(A君)と喧嘩したから今日は別のお友達が遊びに来るとのことでした。

    何で喧嘩したの?と聞いたところ、
    息子がA君と遊ぶ約束をした後にA君が他のお友達(B君)との会話で息子と遊ぶのは嘘と言っていたとのことでした。
    A君とB君の会話を聞いていた別のお友達が息子には教えてくれたそうです。
    息子はA君とB君の所に言って怒ったそうですが、そのあともA君とB君は内緒話をして笑っていたそうです。

    いつも放課後遊んでいるのはA君とB君と息子の3人です。
    時々3人プラスマイナスになる感じなのですが。
    こんな話を聞いたのが初めてなので、私も何だかモヤモヤしてしまって。
    よくよく考えると、今週になってB君はいつも用事か他のお友達と遊ぶかで一緒に遊んでなかったなとは思いました。
    それも実は、B君は息子の事が嫌だったから避けていたのかななど考えてしまって。

    息子の話のみを聞いているので息子も自分が悪い部分を私には話していないかもしれないので何とも言えないのですが、
    このような場合、みなさんはどうされていますか。

    トピ内ID:ef9c62122990e38a

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    色んな子と交流させればいい

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    🙂
    くじら
    今の小さい子ってなぜか、同じ子とばかり遊びたがる(親が遊ばせたがる?)のですよね。
    でも本来、小さい子(小学生くらいまで)は、色んな子と触れ合ったり遊んだりしたほうが健全なような気がします。

    幼い頃から同じ子としか交流が無いがために、中学や高校、大学へ進学した時に「友達がいないから独りになる」のような状態が出来上がってしまうんじゃないですかね。

    本来、自分が置かれる場というのは、年齢ごとに変わっていくのが常ですし、そのたびに交流する周りの人も違って当然なのです。子どもだって同様です。
    親が子どもに教えたほうがいいことは、幼い内から限定された仲良しで固めることではなく、いろいろな人と色々な話をして、経験していくことを推奨することだと思うんです。

    特に小さいうちは、仲良しがコロコロ変わるのが普通だと思っています。
    ちょっとあの子と話したけれど合わないな。次はあの子と話してみよう。
    これでいいのではないでしょうか。
    親も、「そう、その子と気が合えばいいね」「遊んだり話したりできる子が増えていけばいいよね」って思っていればいいと思う。

    結局、大人になって職場に入ったら、随時人の入れ替わりがありますし年代もまばら。
    子供時代というのは、大人になるための練習期間なのだから、色んな人と関わったほうが良いですよ。

    トピ内ID:7357fa620fd27e14

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    何もしなくていい

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    🙂
    ともろん
    こんにちは。

    >息子の話のみを聞いているので息子も自分が悪い部分を私には話していないかもしれないので何とも言えないのですが、

    そうなのです。

    これは、どの子供にも値する事なのですが、お子さんに限らず、自分の都合の悪い事はわざわざ言わないのです。

    すぐに違うお友達と約束して遊んでるなんて素晴らしいじゃないですか!
    何も心配する事はないと思いますよ。

    お子さんから話をしてきたら、うんうん と聞いてあげてくたさいね。話してくれて、ありがとうと。
    でも、何も問題なく、社交性のある子に育ってらっしゃるようですね。

    トピ内ID:637d74a9c23f450e

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    理由不明でも まず謝るが最良

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    🙂
    ひよこぴよ
    私(64・男)も小学2年生の学年末に近いころ、いつも一緒に遊んでいる友達から嫌われているらしいことに気が付き、そうはいってもその理由もわからず、数日たってから私のほうから、

    「ごめんなさい」

    と謝りましたら、いつもの仲間が笑顔になり、

    「ひよこちゃんが 誤ったぞ」

    ということで仲直りできましたが、実はその時の私は「なぜ 嫌われてしまったのか 全然気が付かなかった」。

    この返事を投稿している今現在でも当時のことはっきり覚えているのに「原因不明」。
    たぶん私の返事のしかた 言葉が彼らにとって不愉快に感じたのかもしれない。
    とにかく理由はわからないが「誤ったほうが 勝ちだ」ということで謝ったものでした。

    それで済めばいいではないか。似たようなことが中学3年生でもあった。なぜ彼は怒っているのか わからなかった。そのときも まずは謝るのが先決だ と理由はわからないものの謝った 即時仲直りできた。

    あの時は後日、彼に理由を聞いたら 私の返事・言葉が 彼にとって きつく感じたとのことだった。
    それ以来、自分の言葉使いの習慣は同じ学校に通っている仲間の間でも、その生徒の家庭環境 (特に親が転勤族で転校してきた生徒) により「善・悪」が異なって解釈されることがあると気が付いた。

    そういえば中学3年生のとき、担任の先生以外の先生 (たぶん当時の「数学クラブ」の先生) から、「君の言葉使いは ちょっときついから注意したほうがいいよ」と言われたこともあった。それまでぜんぜん気が付かなかった。それはしかたがない。その言葉使いが私の家庭では普通なのですから。

    まあ、私の場合は 自分でさきに謝った 自分だけで解決できなければその友達に理由を聞くことです。最初は相手の友達も「絶交だ」というでしょう。誤解がとければ相手の友達も、

    「なんだ そうだったのか 勘違いだったよ」でしょう。

    トピ内ID:735474620fcf648b

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    うーん

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    🙂
    放っておけば?って感じです。
    トピ主が父親なら役に立つだろうけど、母親なら所詮、息子の事なんて理解出来ません。
    母親と息子は分かり合えません。
    どうせ的外れなアドバイスしか出来ない癖にね。


    色々な人と交流すれば?


    3人組は難しいって聞きませんか?

    トピ内ID:5a277a6201c7cefa

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    放っておくけど、注意深く見守り

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    🙂
    なな
    群れ遊びも、保育園が一緒だった・ママ同士が仲良し・家が近い・同じクラス・下校が同じ道筋などの理由で仲良くしていたのが
    小2から高学年までの間に、趣味が同じ・同じスポーツをしている・気が合うなどにシフトしていきます
    特にゲームをする子はシビアかなとおもいます

    産まれたときから親友で互いに結婚した後も仲良しな大親友なんてものもいますが、小学校低学年で仲良かったことは中学で縁が切れる子も多いです

    自分の子に非がある場合は困りますけど
    今回はなんとなく違う気がしますし
    他にも似たようなことが起きてからでも間に合うのではないかと考えます

    トピ内ID:a500be8318414613

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    たったそれだけの事で?

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    2年生ならまだ幼いんだから色々ありますよ。

    うちの息子も1、2年位の時は約束してたのに違う子と遊ばれたり、待ち合わせの場所に行ったけどいつまでたっても来なくて帰ってきたり。
    そんなもんです。

    親が振り回されすぎ。

    そんな事で嫌われたとか大袈裟だと思います。

    結果、違う子と遊べたんだからそれでいいんじゃないんですか?

    心配性なお母さんなのかしら。

    それだけの事でモヤモヤしたり友達に悪い印象持ってしまっては、今後もっと色んなトラブルが出てくるのに精神持ちませんよ。

    初めてのお子さんですか?
    この位の年齢の記憶なんて100%じゃないです。
    自分が言った事も都合よく忘れたりするもの。

    我が子の話だけですべてを決めつけるのはやめましょう。

    トピ内ID:5a27796201c7cd47

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