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    2歳児。子供を叱れない

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    😢
    まゆみ
    子供
    トピを開いていただきありがとうございます。

    ただ今、2歳と0歳1ヶ月の女の子を育てています。20代後半の母親です。
    タイトル通り、子供を叱るのが苦手で、いつどのように叱ればいいか分からず悩んでいます。

    2歳の子の躾について、実母に「叱らなすぎる。叱っているのを見たことがない」と言われました。
    私としては、ダメなことはダメと教えているつもりです。
    大声を出したりはしませんが。

    やっていることは、
    何かダメなことをした時には、真顔&低い声を意識して「やめなさい」と言います。(離しなさい、止まりなさい、など他の言い回しの時もあります)
    そうすると、娘はちゃんと止まります。
    その後、ダメな理由を真剣に伝えています。(落ちたら怪我をするから、登ってはダメよ。これは赤ちゃんの物で、汚れたら困るから触ってはダメよ。など)。笑顔でとかではなく、真顔と真剣な声色を意識しています。

    自分はそれで十分だと思っていたし、ちゃんとダメと教えればやめるので、躾もできていると思っていました。
    でも、母には、「我が儘すぎる」と言われてしまいました…。
    たしかに、下の子が生まれて、この1ヶ月は少し赤ちゃん返りがあります。
    寝起きに、赤ちゃんをあっちに連れて行って欲しいと言って大泣きしたりします。
    その時は、下の子が生まれて、我慢することも増えて、複雑な気持ちなんだろうなと思って、娘が落ち着くまでずっと抱きしめて「そんなこと言ったら赤ちゃん悲しいよ。大丈夫だよ。大好きだよ。そうだ、おやつ食べにいこうか?」などなど色々と声かけしました。大泣きしている時に叱っても、響かないと思ったので、その時は叱るより受け止めることを重視してしまいました。

    でも、叱っているのを見たことないと言われ…自分では叱っていたつもりだったので、どう叱ればいいか分からずに悩んでいます。
    皆様どうされていますか?

    トピ内ID:3909a56785aa9e3b

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    育児の方法が違うんだもの

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    🙂
    わーまま
    今どきの育児だと思います

    たぶん、保健師さんとか育児相談とかでも
    そのままでいいと言われるだけですね

    おばあちゃんですが
    ベビーパウダー使えとか、白湯を飲ませろとか
    抱き癖が付くとか言いませんか?

    私の親は言います
    年の離れた平成生まれの弟がいるので(といっても20代後半ですね)
    まだ最近だと思ったけど
    ぜんぜん、昔の育児でした

    最近のママは子供に靴下は貸せないってぶつくさ言ってます

    もう一か月たったので、里帰りから帰るか、おばあちゃんには自宅に戻ってもらいましょう

    トピ内ID:44919355f61c9ede

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    具体的には

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    🙂
    子育て終了
    おばあちゃん(貴方の母親)は娘さんのどんな言動を我が儘だと言ってるのでしょうか?

    貴女は我が儘だと気付いてないだけで、端からみると我が儘だ、という事があるのでしょうか?

    それとも貴女の前ではいい子で、おばあちゃんの前では、我が儘なのでしょうか?

    大声で叱る必要はないけど、
    親が子供の態度に鷹揚すぎると、
    世間からは嫌われると思いますよ。
    特に子供が。

    トピ内ID:15fafd51133f082d

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    無理矢理叱らなくていい

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    🙂
    soramame
    上手に子育てしてらっしゃいますね!
    お祖母様…2歳のお孫様にそんなに叱る事ありますか?
    よっぽど危険な時だけですよね。
    危険な状況は親が作らないようにしなければいけませんし。

    お母様の言うことは完璧ではないと思います。完璧な人なんていないですしね。
    お母様の共感できるところだけ取り入れて、何だかなと思うところは受け流して
    いいと考えます。

    トピ内ID:eb5f346759c262b8

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    しばらく母親と会わない

    しおりをつける
    blank
    リラ
    そりゃしばらく母親と会わないことですな。コロナだしね。

    ん?里帰り出産中で今実家住まいとか?
    ならさっさと自分ちに帰ることだね。
    年よりの差し出口に振り回されてもいいこたないよ。

    トピ内ID:7201e1fce2400cac

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    勘違いしてないかな

    しおりをつける
    🙂
    メタボねこ
    お母様は叱ると怒るがごちゃ混ぜになってませんか?

    自分の子供はもう中学生ですが、父親の私から見てトピ主さんの方法は理にかなっていて特に問題はないと思います。

    私の父はとにかく怒鳴る、叩くのオンパレードでしたのでそのような状態が正しいとお母様は思っているのかもしれませんね。

    トピ内ID:8788f1b4d580f40d

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    ちょっとヨコレスですが

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    私はしんけんに起こっているのに怒っているように聞こえないんですよね・・・・・。

    これ、なにで再認識したんだっけな。
    何かの拍子に私が猫を叱っている声が録音されちゃったんですよ。
    自分で聞いても全然怒っている風じゃなかった。

    で、別のタイミングでお客様から相変わらず「優しい可愛い声を聴けて嬉しかったわ」と言われてね。
    うーん、私は少々厳しいトーンでその方をたしなめていたはずなんだけどなぁ。

    あまり気にしなくていいのではないでしょうか。

    高齢者のまえだとわがままになるのは、ある程度しかたがないですよ。
    トピ主様のせいではなく、ちょうどそういう時期なんです。

    ただでさえ魔の2歳児です。

    所でトピ主様はご実家で同居なさっているのですか?
    年がら年中お母様と一緒に行動しているのですか?
    そうじゃありませんよね。

    まあ、お母様もお疲れなんじゃないですか?
    2歳児の相手は高齢者にとってはかなりきついですよ。

    お母様のいう事は、あまり気にせずにおられたらいいですよ。

    トピ内ID:b2dbbbb4ee0bcb74

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    トピ主です。皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    まゆみ
    リラ様まで拝見しました。

    皆様ありがとうございます。叱り方が大きく間違っているわけではないようで、安心しました。

    母や皆様や、周りの意見も取り入れながら、自分の育児をしていきたいです。

    我が儘の具体的な内容ですが、母が例に挙げたのはトピに書いた寝起きの大泣きの件などです。これは確かに我が儘ではありますが…、下の子が生まれたばかりの複雑な心境の表れだと思うので、無理に押さえつけたり叱ったりしないで、受け止めてあげたいと思っています。(母にもそう伝えたのですが、「でももう生まれて1ヶ月たつわよ」と言われました。この件は、母にも、それでも叱るつもりはないとハッキリ伝えてあります。こちらでも賛否両論あるかもしれませんが、今後ももし同様のことがあれば娘の気持ちを受け止めるつもりです。)
    他には、1日に1回か2回程度、思った通りに遊べずに怒ることがあります。(今日は何もなかったので、昨日の例ですが…、空のマグマグの蓋を外したりまた取り付けたりして遊んでいました。上手く取り付け出来ずに、できないー!と言ってマグマグを強く払い除け、マグマグが転がってテーブルから落ちました。その際は「物を投げたり強く払ってはダメよ。壊れてしまうよ」と教え、「できなかったら手伝ってと言えばいいのよ。落ち着いてやってみよう」と言い一緒にやりました)
    私としては、まだ2歳1ヶ月ですし、この程度は我が儘とは思っていませんでした。一般的には我が儘でしょうか?

    今は里帰り中ですが、3日後には帰る予定です。ですが、コロナ禍ではありますが、家庭の事情で実家にはちょこちょこ顔を出します。
    また、母には色々と助けられていますし、煩く口出しされているわけではないので、この件で母と会わなくするということはしないです。
    基本的に、母には感謝しています。口出ししまくる悪い人とかではないんです。

    トピ内ID:3909a56785aa9e3b

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    母親は無視

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    主さんの育児で全く問題ないと思います。2歳児に叱ることなんて危険な事、他人に迷惑かける事だけじゃないですか?
    2歳で下に赤ちゃんができたら赤ちゃん返りで泣くのが酷くなるなんて当たり前ですし、主さんのやり方を私は見習いたいです。

    今の時期だけ、母親に会わないようにして手伝いが必要なら外部のサービス使うのも良いですよ。

    トピ内ID:c56c5256ebd3f2fd

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    トピ主様レス拝見しました。

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    それはお母様がお疲れだったんですよ。

    >「でももう生まれて1ヶ月たつわよ」と言われました。

    子供の泣き声で疲れちゃうんですよ。
    ごめんなさいね。

    たまの大泣きなら「アラアラ」と許容できるのだけれど、1か月毎日のように大椛されてしまうと苦痛になってしまったんでしょうね。
    だからといって孫を責めるわけにもいかないから「あなたがちゃんと叱らないから」と転嫁させたのでしょう。

    トピ主様の子さんに対するたしなめ方は素晴らしいともいます。

    >思った通りに遊べずに怒ることがあります。
    >一般的には我が儘でしょうか?

    そんなの3歳4歳くらいまでありますよ。
    2歳のイヤイヤ期もあいまって、想いと行動がうまくリンクさせられないもどかしさがあるんですよね。
    言葉も思った通りに言葉にできないこともあるでしょう。

    トピ主様は上手にお子さんと向き合っておられるようで良かったです。

    まあお母様は疲れているという事で、あまり気にやまずにいらしてくださいね。

    トピ内ID:b2dbbbb4ee0bcb74

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    母親に「叱る」の定義を聞いてみる

    しおりをつける
    blank
    対策を取る
    トピ主さんと、母親の「叱る」の定義が違っているのでしょうね。
    もしかしたら、母親は大きな声を出して子供が泣くくらいでないと、「叱る」に値しないと思っているのでは? 古い考えですね。
    これからも母親との接触が続くということですから、今は孫育て世代向けの良い育児(育孫 笑)本が出ていますので、一冊買ってプレゼントしてはどうでしょう?

    多分、母親にとっては「目から鱗」ばかりの内容でしょう。

    トピ内ID:e999c0aa36492555

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    2歳児ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    イヤイヤ期と混乱期
    そして下のお子さんが1ヶ月。だとしたら年単位でイヤイヤ期は続くと思ってください。

    今まで自分だけに向けられていた愛情がある日突然現れた赤ん坊に取られるんです。そりゃ悲しいですよ。一説には夫に愛人が出来た位のショックだそうです。それに怒り悲しむのは当然ですよ。それなのに「我が儘だ」と叱られたら立つ瀬が無いでしょう?

    誰かを愛して可愛がれる気持ちは、自分が十分に愛されていると安心出来てからです。そこが満たされ始めて愛されているとの自信が持てる。今はたったの1ヶ月ですよ。お母様の感覚とは全く違う。今の子供の心はまだ混乱の時なんです。

    もう年単位で繰り返し繰り返し「あなたが大好き大切だよ」と抱き締めて語り続ける。大変だけれど赤ちゃんが寝た後に上の子とだけの特別な時間を作っても良いと思いますよ。

    もちろんお母様はあなたが大変だと思って、上の子には聞き分けが良く大人しくして欲しいんだと思いますよ。これも親心だと思うのでありがたく聞いておきましょう。これからもお母様に協力を仰ぎつつ、あなたのやり方で良いと思います。

    トピ主さんが優しくしっかりしたお母さんで、お子さんたちも幸せだなあと思いました。

    トピ内ID:49a38f31d6af572a

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    ちょっとズレてます

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    上3歳下1歳なんでトピ主とちょうど同じくらいです。
    怒らない育児って奴ですよね。うちもそうですが、

    「そんなこと言ったら赤ちゃん悲しいよ。」

    ってのはちょっと私の感覚だとズレてますね。
    上の子の気持ちになると。。。部屋一緒ですかね?

    そうすると夜泣きがうるさかったりします。
    朝起きるといつもママが下の子を抱っこしてたりします。
    朝起きるときリビングに移動するとき下の子を抱っこして自分は歩かされたりします。

    これは流石に上の子ちょっと辛いですよ。愚痴の一つでも言いたくなるでしょ。
    その気持ちをまず尊重してあげてください。

    上の子の気持ちになって思いつくだけの障害を口出してあげてください。
    「赤ちゃんあっち行って!」って言われたら、

    「確かに、夜も泣き声で寝づらいし、いつも優先的に抱っこしてもらってるし、寝るときもいつもママと距離近いし。確かに〇〇ちゃんからしたらちょっと辛いよね。じゃぁ赤ちゃんここに置いとくから、好きなだけ抱っこしてあげるね。おいで。」

    朝起きた時とか、寝る前とかに上の子優先タイムを作って上げてください。その間赤ちゃん泣くかも知れませんけど、上の子が我慢してる分、下の子にもちょっと我慢してもらいましょ。

    あともう一つね。「できなかったら手伝ってと言えばいいのよ」はプライドを傷つけます。上司にそう言われたらカチンとくるタイプの人の方が多いですよ。特に男子(笑)。子供扱いしないでください。出来る上司は困ってるタイミングで「少しお手伝いしましょうか?」とか入るもんです。そうすることでプライドを傷つけません。

    うちはイヤイヤ期なんてなかったですよ。
    わがままな子になる?とんでもない。驚くほど周りの人に思いやりのある子に育っています。

    トピ内ID:4b638209cefbf9a9

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    家では大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    みか
    >下の子が生まれて、我慢することも増えて、複雑な気持ちなんだろうなと思って、娘が落ち着くまでずっと抱きしめて「そんなこと言ったら赤ちゃん悲しいよ。大丈夫だよ。大好きだよ。そうだ、おやつ食べにいこうか?」などなど色々と声かけ

    自分の家ではそれで良いのではないですか?
    でも、上の子に、おやつを食べに行こうか?ってどこに?上の子をずっと抱きしめる?赤ちゃんを置いて?その間、赤ちゃんは誰が見るのですか。
    今はあなたのお母さんが見てるから、上の子をずっと抱きしめていたり、おやつを食べに行けるだけの話です。
    つまり、その諭し方では、赤ちゃんも上の子も泣きっぱなしで、一人はほったらかし。
    誰か、別の助っ人ありきの家の中の状況下の話でしかありません。
    もちろんお母さんも、助っ人役が嫌な訳ではないでしょう。でも、だからこそ同時に、そこであなたに教える必要があるから、あえて言ってるのです。じっと見てたけど、叱った事がないけど、叱らざるを得ない状況は出てくるんだよ、という事です。
    それは、お母さんのような助っ人が居なくなる状況での事です。
    今後、スーパーや公園、レストランやバスの中など、いくらでも二人が同時に泣き出すシーンは出てきます。雨が降り出したり、別の知らない大人や子供が居たり、それは周囲の迷惑を考えるというよりは、子供二人の安全のためという意味合いでも。
    その時が、お母さんの言ってる「二人ともを安全に育てなさい」という本当の意味がわかる時です。

    トピ内ID:79acea4db205e411

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