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    2世帯住宅にするか迷っています

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    (トピ主0
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    🐤
    めがり
    話題
    結婚して2年目、アパートに現在住んでいます。ステップファミリーで子供は7歳です。
    結婚してすぐ、夫の父から2世帯住宅の話が出たようで、夫も
    「土地代ないから」
    「自分が生まれ育った土地だから」
    「親が死んだら家がもったいない」
    という意味不明な理由で同居をすすめてきます。
    正直姑さんは干渉するタイプでは無いですが、生活習慣も違う上に自分の家でくつろげないというのもイヤです。

    何度か考えた末に
    浴室以外は独立した一部共用2世帯住宅
    ということになったのですが
    やっぱりまだモヤモヤしてます。
    親や友達からも大反対されていて
    私も断固拒否したいですが
    夫を説得させる理由が浮かびません。

    夫には結婚式の費用を出してもらったり
    おんぶにだっこ状態なので
    情で今まで2世帯住宅にあまり反対できませんでした。
    ここを我慢して、その代わりに注文住宅を建てて自分好みにワガママ言おうかな
    なんてそんなふうに考えたこともありましたが
    将来的にみて固定資産税や設備管理費などを考えてとてもコストかかるしいい事ないなって思いました。。

    どうしたら夫に2世帯住宅を諦めてもらえるでしょうか・・・
    また、今までおんぶにだっこされてきているから
    こういうわがままは言ってはいけないのでしょうか・・・

    トピ内ID:c815fc493f678051

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    お子さんはどうしますか?

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    🙂
    れんのん
    今のお子さん一人を大事に育てるならまだしも

    ご主人との間にお子さんが生まれたら
    面倒な事になります

    ただでさえ難しいのステップファミリー
    そこに、義両親が加わると余計に逃げ場がなくなると

    何かあったとき
    近居くらいの距離感の義実家はありがたいが

    お子さんがあなたの子供なら
    血の繋がらない子供を平等に可愛がれる人は少ないし

    ご主人の子供だとしてもね
    相当な苦労が予想されます



    子供のためにも2世帯はできない
    が答えになります

    トピ内ID:64adb9ce071c2a64

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    土地代ないならアパートで。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    ご両親が亡くなってから考えればいいんですよ。

    お金がなくて家が建てられないなら
    ずーっとアパートに暮せばいいだけです。
    もしくは主さんも働いて
    二人で家を建てたいと説得するか。
    我慢する必要はないとは思いますし
    建てるなら完全な2世帯にしてお風呂も別にしては??
    我が家はそうですが義実家からの干渉は全く無く私はストレス全然なし。(平日は日中仕事)
    子どもたちはじいばあと楽しく好きなタイミングで過ごせていいことだらけですよー。

    トピ内ID:8185f65b07326f66

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    冷静なご判断を…

    しおりをつける
    😣
    インコ
    完全分離型の二世帯住宅に住む嫁です。
    情で決めるならやめることをおすすめします。モヤモヤが残っているうちは必ず後悔します。私も結婚後すぐ流されるように決めましたが、10年経っても、ときに孤独と抑えきれない怒りが出るときがあります。感謝は住むところがある、それだけです。
    ちなみにうちの義理の両親も干渉はしませんが、家族依存が強くしょっちゅう義理の妹家族がきたり、大人数の旅行計画したり、やりたい放題です。私は旦那と結婚したのではなく、旦那の家族と結婚したのだと、未だに思います。きっと一生です。メリットがなければ情なんて捨てて、わがままと言われようが主さまの意志を通してください。旦那さまだって一生、義理の両親と妻の間で苦しみます。そのとき本当に主さまの味方になってくれますか?1番重要なのはそこです。どうか主さまの人生後悔のないよう…

    トピ内ID:29d48b3f73726144

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    質問

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    1.仮に二世帯住宅を建てたとして、支払いや名義はどうするのか?
    2.ステップファミリーということですが、ご主人の連れ子かあなたの連れ子か
     養子縁組しているかどうかで、いろいろ変わってきませんか?

    夫の連れ子ならあまり大きな問題にはならないと思いますが、家を夫名義にし
    夫が亡くなると相続権があなたと夫の実子になり、残された家をどうするか
    で揉める可能性が出てきます。

    お子さんがあなたの連れ子で養子縁組をしていない場合、もしあなたが先に
    死ぬと、お子さんは夫名義の家から身ひとつで追い出されても文句言えません。
    あなたが働いてローン返済を手伝ったとしても、です。
    家の名義があなたの分もあれば違ってきます。

    説得するなら、あなたが心配しているコスト面を夫がどう考えているか
    きちんと説明してもらいましょう。FPにも相談すべきです。
    我が家は二世帯ではありませんが建てて12年です。
    家は建てたら10年以内に屋根や壁の修繕が必要です。
    玄関回りを整えるのにも意外とかかります。
    10年過ぎたら水回りに問題が出始めました。
    二世帯は大きい分なんでも高くつきます。
    「なんとかなるさ」という態度なら断固反対すべきです。

    トピ内ID:ad2c79fc0049cdd3

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    レスします

    しおりをつける
    😭
    りんご
    最悪同居するとしても水回りは絶対に別にしないとダメだよ。
    あのね、どちらかにもしものことがあった時、完全二世帯住宅だった場合使っていない方を人に貸すこともできるよ。
    もしも、妥協しなければいけない事になったら完全二世帯だけは死守しなさいね。

    トピ内ID:82a76676887b4999

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    賃貸じゃダメなの?

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    同居が嫌なら、賃貸じゃ何で駄目なのかなと思います。

    自分の家が欲しくて、ローンは夫で、夫が死んだら団信でローンはチャラって、のが望みなら、それは虫のいい話です。当然夫は2世帯をと言ってくるでしょう。

    ステップファミリーって言い方が良く分かりませんが、子供はどっちかの連れ子なんですか?
    譲歩ポイントがかなり変わる事項なのに、なんでこういう書き方をするんでしょう。
    トピ主の子なら、先方は十分譲歩しているので、賃貸が嫌でトピ主がローンも組めないなら浴室は別の完全2世帯にすることで手を打つべきです。

    トピ内ID:cc0857ca34b87d1b

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    私の周りの話ですが

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    どちらが良い、はおいておいて、
    旦那さん側に金銭援助してもらったり、結婚式を負担してもらったりしている友人で二世帯を断っている人はいないのは確かです。

    というのも、もちろん同居する代わりに二世帯を建ててもらう、とか専業主婦でという考えて最初から納得した上でお金を出してもらい事を進めていた友人ばかりです。

    それが嫌な友達や私などは義両親からの援助なしでやっていますね。

    トピ内ID:9fdd066d15a737cc

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    反対できるなら反対した方がいいと思います

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    ご主人にとっては

    ・費用が浮く
    ・実家に戻っただけで親孝行した気分になる(妻には介護してもらえるし)

    とふんわりとしたメリットがあります。

    でも実際問題、同居生活(介護も含む)での問題の他に

    ・親の土地住まいなら相続の際に義母・他の兄弟も出てくる
    ・土地代はかからないかもしれないが、上物自体は変わらないので二世帯住宅を建てるのは一戸建てより割高になる
    (そのぶんメンテナンス費用も)
    ・維持費や生活費の負担などはっきり割り切れるか
    ・将来部屋が余った際どうなるか
    ・義両親が健在でご主人が先に他界した時に問題発生(土地は義両親のだから出て行かざるを得ない場合も)

    ↑ぱっと思い浮かぶだけでこれくらいは考えられますよ。

    そして浴室共用ですよね。
    生活時間が違うなら、お子さんやトピ主さんが夜中にシャワーを浴びたいような事情が発生しても使いづらいと思います。
    自分達の世帯に簡易シャワーくらいは設置しておいてもいいかも。(トイレとともに費用はかさみますので反対されるかも)

    そして木造だと家の中でかなり音が響きますので防音対策をしないといけません。
    将来お子さんのお友達が来てちょっと騒がしくなったら注意されるでしょう。

    もしトピ主さんが「絶対にそこには住まない」と断固反対するとすれば説得するのはご主人の方じゃないでしょうか。
    勝手に建てて自分は引っ越すという方法を取られたら終わりですが・・・

    この先何十年と同居をすることを考えたら、本当に熟慮した方がいいと思いますよ。

    私も最初は将来同居は仕方ないかと思っていましたが、何十年か接するうちに色々あって客としてでも三日が限度になりました。

    トピ内ID:ad2c82fc0049dd1e

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    迷ってるの? 決まったの?

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    >浴室以外は独立した一部共用2世帯住宅ということになったのですが

    とあるので、夫と義両親はトピ主含めた話し合いの結果上記のように決まったと思っているのではないのですか? なのにまだ「迷ってる」って遅過ぎます。

    夫が子連れ再婚ですか?
    前回も同居の強要で離婚になったのかな~。

    トピ主さんが経済的に完全に親や夫のお世話になって自立が出来ないなら自分の立場を受け入れるか離婚するかじゃないでしょうか。広い土地を持っているなら隣同士に家を建てるのも良いと思います。

    二世帯を諦めてもらうには、非現実的ですがトピ主さんの経済力で自分たちの家を一軒建てる事でしょう。

    トピ内ID:aeb0670fa402b442

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    結婚前から同居が条件?

    しおりをつける
    🙂
    リュステック
    条件じゃないなら詐欺だよね
    私なら怒るけど
    トピ主さんは強く言えば引きそうだから、しつこく言われるし
    義両親も、あの嫁なら言いなりに出来るから同居しちゃえばこっちのもん、と思われてるだろうね

    同居を望む側って、相手を気遣う来なんてないのよ
    それなら、望まないからね
    二世帯なんだから~と
    内鍵はいらないとつけさせずに
    いつでも入り浸り
    雨だったからと洗濯物を入れられ下着もさわられまくり
    チョッと散らかってたからと掃除され
    姑の友達に見せたいからと2階にも招待を勝手に決められる
    お風呂なんて一緒だと、まず、こうなるのは覚悟で

    ご主人にご兄弟いないんですか?
    一番のトラブルは
    ご主人の兄弟が子連れで毎日やって来る、なんなら世話まで頼まれる、それも突然
    最近の親は同居したら他の兄弟を呼びにくいという遠慮もなく
    なんで、あっちが同居じゃないんだろう?という生活になると地獄ですね

    こんなに同居って言われるなら
    結婚しなかったのに
    詐欺にあったのと同じだよ
    アパートなのはあなたの稼ぎが悪いからでしょ?なんで私が苦労しないといけないの?私はアパートでも良いから同居は嫌だって何度も言ってるじゃない。
    じゃ、うちの両親と同居する?あなたのせいなんだから、貴方が我慢したらいいんだよ
    男側だから、同居するなら男側で当たり前だろうと思ってるの図々しいよね?
    と、言いづらくてもハッキリ言ったら?
    黙らせないとしつこいと思うよ

    それでもしつこかったら
    同居がそんなに望みなら
    同居してもいい人を探したら?
    私は無理と言った方がいいよ
    妻がこれだけ難色示してもしつこい夫は同居して相談しても他人事だよ
    今の説明だけでも妻を守らないタイプなのは分かる

    トピ内ID:39a817937788ae4f

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    費用は誰が払うかによります

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    このような状況ならば、トピ主さんは口出しする権利はありません。
    もし2世帯住宅に反対ならば、あなたもしっかりした経済力を持つ必要があるし、
    夫や義両親を説得するだけのきちんとしたプランを示すことです。

    トピ内ID:1e57f42028b7af8b

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    今時

    しおりをつける
    🙂
    かく
    今時二世帯。売却時売れないのに。しかも自分が本当に住みたい家ではない。
    離婚は考えてないですよね。
    せめてこちらの意見も聞いてもらい
    完全二世帯にしてもらっては?
    だけど,自分たちで好きな家建てたいですよね。

    なんか自己中の父親だから,介護の時すごく大変だよ。
    介護に決まってるよ。同居なんだから。そういうことも背負えますか?

    トピ内ID:a8bb8a9810f8587e

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    ステップファミリー

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    要は再婚で連れ子さんがいるのですね。
    夫には結婚式の費用を出してもらったり
    おんぶにだっこ状態なので2世帯にして
    老後介護は私にお任せという話なのでしょうね。
    夫は親孝行が出来
    親の老後介護も大丈夫
    経済的にも楽になる。
    子供さんの気持ちはどうなのでしょう。
    2世帯で主さんの子供は
    大丈夫なのですか?
    主さん、再婚は悪くはありません。
    問題は子供なのです。
    主さんの私の幸せはどこにあるのでしょうか?
    子供がいる現実があるのです。
    まずは子供の幸せを考えて下さい。

    トピ内ID:dae6b7aa7c122116

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    完全独立の二世帯住宅では?

    しおりをつける
    🙂
    たつき
    予算の問題かどうか分かりませんが、浴室供用の段階で二世帯住宅ではない気がする
    完全に独立した二世帯住宅ではダメな理由があれば、家族に言わないまま、あとで文句言うのは手遅れになります

    トピ内ID:7f0d3af6ae19eb29

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    金返してでも断固拒否すべき

    しおりをつける
    🙂
    バツイチ中年女性
    「私の家族はあなたと私。私がくつろげないから二世帯は無理。このまま賃貸暮らしが良い。2世帯住宅が良ければ、私は実家へ帰りますので、新しいお嫁さんを迎えてください。」ってそれだけで十分に理由になります。

    札束で両頬を叩かれている、と気づいてください。
    たった1年ちょいの経済的負担、親から借金してでも彼に清算してでも一度リセットして対等になろう。
    本来は婚約の話が出る時に話し合うべき案件ですよ。

    親や友達から何て言って反対したらどうかと聞いてますか?
    それでなぜダメなんですか?

    情報は結婚2年目だけなので、もう少し情報をレスください。
    夫と妻のそれぞれの年齢と年収と就業形態正規非正規、
    離婚してからの年数と結婚までの付き合いの年数、
    子はどちらの連れ子?養子縁組は?実親からの養育費は?それに対する養育費請求調停は?
    今までの経済負担総額は夫と妻とそれぞれ幾ら?

    トピ内ID:81696e57cd04b386

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      完璧2世帯なら、まだしも一部なら反対

      しおりをつける
      🙂
      白黒パンダ
      お風呂が、一緒で、玄関も一緒なら、私なら嫌かな!

      完璧2世帯、玄関も別なら仕方ないかも、資金も親が出してくれるなら、懐も痛まないし
      試して見ても良いかも

      ステップファミリーで、頼りの夫が、息子に戻ってしまうし、何より、同居になったら、その7歳の子は、どちらの連子?

      夫の子なら、孫可愛さの同居かもだし、
      妻の子なら、優しくされるか心配ではないですか?

      2世帯、にしたら、お金も掛かるし、完璧2世帯じゃないなら、自信が無いと言いましょう
      せめて2階に、シャワーつけられませんか?

      一番お風呂無いのは私はイヤですね。

      ローンは、夫ですか?
      資金援助してくれるなら、良いですが、この長生きの時代、もし、夫が先に亡くなったら、トピ主さん、そこにずっと住めますか?

      夫親の介護最後まで出来ますか?

      他の兄弟姉妹は、相続で揉めませんか?

      私なら、ステップファミリーなら、なおさら嫌ですね。

      トピ内ID:8abb3f285217a2ae

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      そもそも断るという選択肢は存在する?

      しおりをつける
      blank
      はるひ
      二世帯住宅、私もあまりお勧めはしません。
      しかし現実的に断れる状況・立場ではないのでは?

      >親や友達からも大反対されていて
      なら親御さんは相応の援助ができる?
      娘や友人(貴方)の立場・状況を理解したうえでの大反対?

      >ステップファミリーで子供は7歳です。
      つまり再婚、お子さんは貴方の子ですよね?

      >夫には結婚式の費用を出してもらったり、おんぶにだっこ状態
      つまりお金もない?
      記載がありませんが働いています?

      >情で今まで2世帯住宅にあまり反対
      「情」ではなくこの場合使用する言葉は「申し訳なくて」です。

      >注文住宅を建てて自分好みにワガママ言おうかな
      反対以前にワガママを言える立場にいるかどうかを考えてください。
      状況的に貴方は「一円」も負担しない(できない)ですよね?

      >将来的にみて固定資産税や設備管理費などを考えてとてもコストかかるしいい事ないな
      確かに悪い面もあるでしょうが・・・・・・
      将来的にそういった苦労を貴方が「できるか」は別の話です。
      その将来が来る前にまたシングルマザーになる可能性もあります。

      >どうしたら夫に2世帯住宅を諦めてもらえるでしょうか・・・
      どうしても嫌なら、嫌と言えば済む話です。
      無理やり連れていくことはできませんから。
      ただ二世帯住宅を建ててくれる義両親、夫、その他諸々おんぶにだっこを許してくれる
      再婚者を失う結果になっても自己責任です。

      トピ主さんが初婚で、夫並に働いている妻なら私の回答も変わりますが、
      貴方の場合、相手の“厚意”を断るのは、
      将来的な固定資産税・設備管理費以上のリスクを負う判断となります。

      断わるのは自由ですが、
      夫、義両親の機嫌を損なってまで拒否する価値があるのかよ~く考えてください。

      トピ内ID:b0e83c5639ec51ff

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      死んだら

      しおりをつける
      🙂
      みさき
      夫が先に死んだらどうしますか?
      夫の家だと 義父出てもらう?
      自分だけ出て行く覚悟?
      義父の世話できる?
      義父が誰かの手が必須のときに夫がなくなった瞬間 知らないと出ていける? 面倒見るあてを探す、できるまで自分がやる?

      脅しでなく あり得る可能性の話として 私の母が父に向けて もし病気や事故で父が亡くなったら どうなるか想定しておいてほしいと言った事で 母が私にも可能性として言った事

      土地代ないなら四畳半のアパートでもなんでもいいよね

      近居と同居じゃ大違い
      介護で受けられる支援や 緊急度もね

      ステップファミリーで
      結婚式も出してもらって
      今は養ってもらってるの?

      義父は他人だ暮らしたくないと言い出したら
      子供の事だって 受け入れてたのも難しくなるよね

      自分と子供で暮らせるまで働くか
      もう暮らす手段だと思って 同居すればいいんじゃないかな 実際 土地代浮くしね

      トピ内ID:ca5c5750a72b2229

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      2世帯住宅は難しい

      しおりをつける
      🙂
      ジャスミン
      義父母は「息子夫婦と同居で老後は安泰」と思うかも知れませんが
      どうやら現実はそう甘くないようですよ。
      同居家族がいる為に利用できない介護サービスが出て来ます。

      また例えば義父に先立たれた義母が、良い老人ホームに入る為に
      自宅を売却して資金調達しようにも
      売れば息子家族の住む家が無くなる為、売る事が出来ない。
      年老いて不自由な身体で古い家に住み続ける事になります。

      同居してる息子家族に頼ればいいと思うでしょうが
      長年一緒に暮らしてお互いに不満が溜まり関係が最悪になってると
      十分に面倒を見てもらえない可能性もある。
      それぞれ独立して別に暮らすのが、円満で安泰だと思います。

      2世帯住宅で同居する事が避けられないのであれば
      トピ主さんが働いて自分名義の貯金を増やす事です。
      お金さえあれば怖くありません。
      どうしても我慢できなくなったら
      お子さんを連れて家を出れば良いのですから。

      トピ内ID:02fb68a2c2e6b639

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      完全分離型以外は拒否

      しおりをつける
      🙂
      都民
      うちは二世帯住宅14年目ですが、成功の理由は完全分離だからです。
      特に水回りは共有すると揉め事になります。
      浴室も別にしないと、高齢者と生活サイクルが違ってくるのでNGです。
      特に汚れるところは共有しては絶対ダメです。
      すべて2つを別に用意することはコスト増ですが、
      そのコストは払って後で後悔なし。

      トピ内ID:3746cf72cffc684a

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      2世帯住宅は将来面倒

      しおりをつける
      🙂
      れお
      義父母はあなた方よりも先に逝きますよね。
      義父母がいなくなった後、義父母の住居スペースは誰が住むのでしょうか。
      あなたのお子さんやもしかしたら今後下にお子さんができるかもしれませんが、今度はお子さんを同居させてその家に縛り付けるつもりでしょうか。

      お子さんが将来就職や結婚で別の場所に住む場合、義父母の居住スペースは無駄になります。
      しかし、固定資産税などは払い続けないといけませんし、人が住まなくても修繕や掃除はしなくてはなりません。

      将来的なことを考えると2世帯住宅ではなく近くで別に家を建てる方がいいと思います。

      トピ内ID:12e3d835d6987263

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      みか
      2世帯住宅はやめたほうがいいと思います。どうしてもというなら、完全分離型。できれば別棟の敷地内がいいです。

      わたしは結婚後3年間は完全同居し、その後に自宅を新築して敷地内に移行しました。そのうえで思うのは最低限でも水回りは別にすること、できれば建物も別にすることです。トピ主さんの計画ではお風呂は共有とのこと。たしかにキッチンやトイレほどには共有することで問題は起こりにくいのかもしれません。それでも、やはり共有するとストレスを感じる場面も出てくるはずです。たとえば、具合が悪いとき、お子さんができたとき、ヘアカラーをしたいときなど、自分のタイミングでお風呂に入れないのはストレスです。また、たぶん玄関も共有ではないでしょうか。できれば玄関も別のほうがいいです。玄関が共有だとやはり外出時に声かけが必要ですよね。それはそれで面倒なんですよ。まあ、わがままといえばわがままなんですが。

      実は、敷地内に自宅を新築したきっかけは夫の言葉でした。わたしの様子を見て、使っていなかった隣の建物の2階部分を改築してLDKをつくろうと言ってくれたのです。でも、わたしはとにかく別居したかったので、夫を説得して自宅を新築することになりました。一応、渡り廊下で本宅とつながっていますが、靴を履いていったん玄関から出なければなりません。建物は完全に別です。ふだんの生活で気配を感じることがないことは大きいです。さいわい、夫はきっちりと線引きする人です。敷地内とはいえ、究極の近居という感じで暮らしています。

      わたしの場合、全体の予算の三分の一くらいはわたしの独身時の貯金を出したので意見を言いやすかったんですよね。やはり、別にするにはそれだけお金がかかりますから。トピ主さんの場合は少し厳しいかもしれませんね。でも、希望は言ってみていいと思います。

      トピ内ID:539fd8963b9b9814

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      交渉材料が乏しい

      しおりをつける
      blank
      達紀
      >「夫を説得させる理由が浮かびません」
      こう書かれているように、トピ主さんには拒否するだけの交渉材料が乏しいです。

      レスは大半反対ですが、それを通すには交渉材料が必要です。

      例えば親は土地はあるけれども、お金はない、トピ主さんたちが夫婦共働きで名義
      半々、ローンを二人で返して行く形で、二世帯住宅という話ならトピ主さんにはメリット
      がほとんどない話ですから断りやすいですし、建てるとしても完全分離型も可能です。

      ですが、読む限り、正社員で働いていませんよね?
      経済的にかなり夫の親、夫に依存しているように読めますので、この状況下で要求しても
      まともに検討してもらえるかもわかりません。

      >こういうわがままは言ってはいけないのでしょうか・・・
      ケースバイケースです。
      我が儘を言える状態か、そうでないかで、トピ主さんの場合は言える状況下ではありません。

      トピ主さんがどうしても嫌だと思うのでしたら、夫婦仲に影響が出ても、離婚になっても
      いいという覚悟をしたうえで反対するしかありません。
      運が良ければ、そこまで言うならと夫も恨みなく諦めてくれます。

      トピ内ID:a5f5450621437d85

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      連れ子さんありなら反対します。

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      🙂
      最強の嫁
      義父の土地に2世帯を建ててその後、肝心の夫が義理の親より先に亡くなった場合に貴方は義両親とお子さんと2世帯を続けたいですか?

      夫が他界しても義理の親が大好きだから一緒に暮らしたい!という感情が無いなら2世帯はお勧めしません。
      同じ理由で義理の親名義の敷地内同居も。

      私は貴方の親くらいの年ですが、バブル時代に笑顔で2世帯同居を始めた友人たちが今は未亡人となり未だに夫の親や兄弟一家と暮らして苦悩している嫁を知っています。
      嫁に義理の親の相続権利はありません、夫と子供が養子縁組しても義理の親に他に兄弟がいるのなら相続で揉めます。

      そして再婚しても子供と離婚した元夫は縁が切れません。
      子供の代で迷惑をかけるような負の遺産なら、用意しませんように。

      トピ内ID:e7a8f974b447ee6d

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