詳細検索

    • ホーム
    • 夫婦
    • 夫は思いやりがないのか、私が求めすぎなのか
    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫は思いやりがないのか、私が求めすぎなのか

    お気に入り追加
    レス97
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    hanako
    夫婦
    先日ワクチン2回目を接種しました。
    次の日の午後、36.9度の微熱が出て関節痛までいかなくても少し身体が動かしにくくて怠く、頭痛も時々するようになりました。

    対してワクチンを既に打った夫は当時37.5度の熱が一日続き、頭がボーッとするような倦怠感がありました。
    その夫に対して私は、仕事帰りにスポーツドリンクや冷却シートなど風邪の時に助かる物を購入して帰り、だるそうにしてるたびに大丈夫?と声をかけたり、おかゆ作る?◯◯する?と気にかけました。
    常日頃からこんなに甲斐甲斐しいわけではないですが、久しぶりの熱なので意識せずとも心も弱ってるだろうし、当たり前の親切心でそうしました。

    冒頭に述べたように私の熱は夫よりも低かったので元気かもと自分でも思ってました。
    なので夫からLINEで熱は大丈夫?と来た時も、少しあるけど大丈夫。夕飯はなにを食べる?と返信しました。
    夫はいま昇任試験の追い込み中で帰宅後スムーズに夕飯が食べれるように準備しておこうと気遣いでそう言いました。

    帰宅した夫は、熱は大丈夫?の一言は無く少し悲しく思ったので冗談めかして、熱は大丈夫か聞いてよ!とツッコミ、お互い笑って夕飯も食べ終わりました。

    夫が洗い物をしている間に頂き物のマスカットを試験後にお祝いで食べるために冷蔵保存しようとハサミで枝から実を切っていたのですが
    思ったより力もいるし倦怠感のある身体と力を込めた時に頭痛も出てきたので、少し甘えたい気持ちになりました。
    洗い物終わったらマスカット切ってほしいな〜と何気なく言ったら
    試験勉強で忙しい!と声を荒げて返されました。
    その瞬間心が折れてしまい涙が溢れてきました。

    たった5分もかからないお願いを断ること
    帰宅時に大丈夫?と言われなかったこと
    優しく病人扱いしてくれなかったこと
    夫は私を大切に思ってないんじゃないかと辛いです。

    トピ内ID:f80e67c595b53b3c

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 138 面白い
    • 2424 びっくり
    • 15 涙ぽろり
    • 131 エール
    • 22 なるほど

    レス

    レス数97

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  97
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ご主人を大切に思ってる?

    しおりをつける
    😡
    おりーぶ
    LINEで熱は大丈夫と言ったのならわざわざしつこく帰ってから言うことなないですよ。
    男性はあっさりしていますよ。
    一度解決してることに触れないです。
    しかも洗い物をしているご主人マスカットを切って欲しい?
    めんどくさ!
    「ちょっと体が辛いから悪いけど終わったらマスカットを切ってもらえる?」
    って言えばいい。
    それにご主人はまさか試験後に食べるものだと思っていなかったんじゃない?
    試験中に主様が切っても遅くないでしょ?

    一事が万事そんな話し方なんでしょうね。

    トピ内ID:d2c41bb1fe141bfa

    ...本文を表示

    夫婦は合わせ鏡

    しおりをつける
    🐤
    のりたま
    夫さんの立場にたって考えると
    試験勉強をしないといけないし
    少しでも時間を作ってあげたいから
    洗い物代わるね、とか妻には気づかいがない!
    そもそも試験近くに副反応が辛いことが分かっている2回目ワクチン予約するなんて俺の仕事はどうでもいいと思ってる!
    とモヤモヤしていたのかなと感じました
    (試験が近いのですよね?)

    夫婦は合わせ鏡って良く言われますが
    不満を片方が持っている時、たいがい
    相手も持ってます

    お願いごとって聞いてくれることが当たり前ではなく、聞いてくれることは有難いこと…
    有り、難い、つまりなかなかないことです
    (ありがとうの語源)

    そもそも、こんなにたくさんの人がいる中で
    一緒に時間を過ごしてくれる家族がいる
    それだけで奇跡的なことですけど…

    それはさておき、夫さんにとっては
    ちょっとタイミングが良くなかっただけ
    自分のことで手一杯なだけ…
    あら?これってあなたにも言えることですね

    縁のあるおふたりだから、そういう
    行き違いも起こるのかもしれません
    ふたりがより良い夫婦になるための
    出来事だったと捉えてみてはいかがでしょう

    トピ内ID:810430e1bbb65604

    ...本文を表示

    ちょっと甘えん坊さん

    しおりをつける
    🙂
    灘田空
    お若いからなのでしょうか?
    トピ文からは、子供の頃から甘えん坊のお嬢さんなのかな?という印象です。

    正直、トピ主さんの平熱に対して36.9度がどの程度なのか、他人にはわかりません。
    更に、夫さんの会社の「昇任試験の追い込み中」が如何ほどの物かも、わかりません。

    なので、想像でしか言いません、悪しからず。
    トピ主さんちでは、お互いの状態や気もちを表す会話や説明が足りない気がします。

    今回のワクチンの副反応に関しては、我が家では、
    よっぽどの高熱が出ない限りは
    「休まなければならない状態だが、病気ではない」
    というスタンスで挑みました。

    なので、夫婦でお互いかけた言葉は、
    「大丈夫?」じゃなくて「頑張って」でしたね。

    どのくらいしんどいか、生活に支障があるかは、自己申告しないと判らないので、
    家事や家庭内での動作について、
    ○○は出来るけど、□□は出来そうにない、と、
    気が付いた時点で報連相を心掛けました。

    「今日は腕があまり上がらないから、高いところの物を取ってね。」
    「だるいから1時間程休んで様子見るよ」
    「持って帰った仕事あるから、20時までに洗濯とか済ませておきたいんだけど、それでいい?」
    こういう時は、いつもあたり前にやっていることが、いつも通りではないことを意識して、
    声をかけ合います。

    二人そろってダウンは困るので、
    そもそも、同じ日にワクチン接種しないよう、予約を別々にしていました。

    私個人は、黙ってやってあげる親切は、無理して頑張ってやるものではないと思います。
    自分ばっかり、って思った時点でそれは親切じゃなくなってしまうからです。

    トピ主さんタイプは良い妻ではありますが、気を利かせすぎると、
    夫が何も気が付かない人のままで結婚生活が続きますよ。

    トピ内ID:905298cefde85276

    ...本文を表示

    独りよがりで重たい、めんどくさい

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    そんな印象です。

    >熱は大丈夫か聞いてよ!とツッコミ、
    でも、熱は大したことなかったのではないでしたっけ。
    >思ったより力もいるし倦怠感のある身体と力を込めた時に頭痛も出てきたので、少し甘えたい気持ちになりました。
    いや、子どもではないのだから止めてよ。
    >試験勉強で忙しい!と声を荒げて返されました。
    正直、私でもブチ切れると思います。

    いや、お気楽で羨ましい限りです。
    マスカットくらい一人で処理できないのなら、そんなもの用意しなさんな。

    >優しく病人扱いしてくれなかったこと
    病人ではない。
    >夫は私を大切に思ってないんじゃないかと辛いです。
    大概にしたほうがいいよ。
    寄りかからないで、大人なのですから自分の心は自分でコントロールしてください。

    トピ内ID:f9b27909c6cc14d6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    病気じゃ無いから

    しおりをつける
    🙂
    大人になろう
    ワクチンを打てば多かれ少なかれ副反応が出ます。重い症状なら専門の窓口に相談ですが、トピ主さんの症状はまあ普通だと思いました。また副反応についてこれだけ言われているのだから、万が一寝込んでも良い様に準備出来たはず。そこは急な風邪の熱発とは違いますよね。

    心配する御主人にも大丈夫ってラインしたんでしょう?だったらもう切り替える。いつまでもグズグズ甘えない。家でやっていても資格試験の勉強って仕事レベルに重要ですよ。
    邪魔しちゃいけません。

    後、自分は「これだけやってあげたのに」と見返りを求めるのも止めましょうよ。もっと明るくさっぱりを心掛ける。じゃないとご主人にメンドクサイ奴と思われるのがオチですって。

    新婚さんですか?それでもそろそろ気持ちを切り替えて。ご主人が資格試験を受けるのは家庭をもっと磐石にするためでしょ?ならばあなたは明るく安心できる家庭を築く努力をする。お互いが協力するから良い家庭が出来るんです。それには我慢も必要な時がある。あなたも大人になって良い頃ですよ。

    トピ内ID:11cceb2c7ede196d

    ...本文を表示

    若干求め過ぎで面倒くさい

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    LINEでご主人に「熱は大丈夫?」と聞かれて、あなたは「少しあるけど大丈夫」と言った。
    それなのにまた帰ってきて熱が大丈夫か聞かないといけないの?
    …面倒くさいです。

    マスカットだって「倦怠感が出てきて頭痛もしてきたから切って」と言えばいいのに、洗い物をしているご主人に更に家事まがいのことをさせようとしているようにしか取れません。

    あなたが求め過ぎなのと言葉足らずなのが原因です。
    一度大丈夫と言ったことをまた心配してもらうのは求め過ぎだし面倒くさい。
    甘えたいなら「○○だから○○して」と言えばいいのに、ご主人の家事を更に増やそうとしているようにしか見えないような言い方は止めなさい。
    優しく病院扱いしてほしかった、って、自分が大丈夫と言ったからじゃないですか。

    たったこれだけのことで大切にされてないと思うというのも更に面倒くさい。
    だったら、あなたが望む形であなたを大切にしてくれる人を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:3080394d9c1a8ed1

    ...本文を表示

    求めすぎかと

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    昇進試験あるのに皿洗いしてくれたのならいい夫でしょ。

    マスカットは力が無いなら粒を取り外して出せばいいだけでは?

    葡萄の軸を切るなんて思わないけど。

    粒が潰れてしまいそう。

    甘えたい人なんでしょうね。

    トピ内ID:dca64b16750f47a3

    ...本文を表示

    期待しないで生活する事

    しおりをつける
    😮
    匿名
    ご主人、心配してラインくれたんだ。心配してくれていいね
    洗い物してくれたんだ。いいね
    すっごーくうらやましいわ
    うちなんて心配してもらえないし洗い物は私が重症で動けないときしかやってくれないわ。
    あのね、暮らせるだけ幸せなんだよ。ご主人が浮気や暴力してる奥様に比べたらすっごーく幸せだよね。
    あなたの思い通りにはならないの。働いてくれる旦那様に思いやりを持ちましょうね。

    トピ内ID:7196c1919d79150a

    ...本文を表示

    察してチャンだし、なにより段取りが悪すぎる。

    しおりをつける
    🙂
    結婚歴20数年
    ワクチン接種日は夫婦でずらすのが当たり前。
    職域接種でも自治体接種でも都合の良い日が選べたから、うちは数週間ずらしたよ。
    トピ主夫婦はなぜわざわざ同時期に受けたの?

    スポーツドリンクや冷却シートなんていう物は事前に用意しておくのが当たり前。
    特に夫婦が同時期に接種なら、どちらが買いに行くにしてもしんどいじゃないの。
    それに副反応が発熱やだるさで済むとは限らないでしょ?
    うちは万が一入院することも考えて、数日分のレトルトや飲み物、色々な物を事前に揃えた。
    無駄になったとしても、万全の体制を取ろうと思った。

    あと、一番問題なのは、トピ主が察してチャンであること。
    「親切心で○○してあげた」とか長々と述べてるけど、それは旦那さんには分からないことだよね?
    「なんかやってくれてる」くらいは気づいていても、トピ主がそこまでの気持ちで行動してるとは思いもしないはず。

    うちの夫もそうだけど、ほとんどの男性は具体的に伝えないと(主張しないと)分からないんだよ。
    悪気はなく、女性に比べて察する感度が鈍いというか。
    細かい気遣いをしたり、気遣いをしてもらったことに気づいたり・・・という能力が女性に比べて低いと思う。

    だるくてマスカットが切れないなら、その事実をハッキリと言って、「だから切ってもらいたいの」と要求を伝えないとダメだよ。


    >たった5分もかからないお願いを断ること
     → 『忙しい旦那さんにあえてお願いする理由』を言うべき。

    >帰宅時に大丈夫?と言われなかったこと
     → 旦那さんはすでにLINEで具合を聞いてくれたのに、しつこい。

    >優しく病人扱いしてくれなかったこと
     → 病人じゃないでしょ!? 副反応! しかも36.9度!

    >夫は私を大切に思ってないんじゃないかと辛いです。
     → トピ主が察してチャンなだけ。旦那さんに非はない。考え方が面倒くさい女になってるよ。

    トピ内ID:ca0c0da9e8c07446

    ...本文を表示

    病人様扱いするのが大切にする事ですか

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    そもそも病人じゃないから病人扱いはしないですよ。

    熱が出て辛いだろうと思うならそっとしておいてあげればいいのに。私だったら何度も「大丈夫?」と気遣いMAXで繰り返されたら、微熱で起き上がれる程度なら「大丈夫」と言わざるをえない状態に追い込まれた気分にもなりますけどね。
    大丈夫じゃない程辛ければ言うし、座ってられない程だるかったら布団に行きます。「大丈夫?」と繰り返し聞かれて、トピ主はその辛さから解放してあげられるわけでもないでしょうに。
    何の為に何度も聞くんでしょうか。自分がお世話して気遣いしてるよという自己満足の為に思えます。相手は子供じゃなく大人なんですから。

    頭が痛むならマスカットの処理をやめればいい。無理してその時にどうしてもやらなきゃいけなかったですか?試験勉強中(洗い物もしてくれている)の旦那さんに頼まなきゃいけない程の重要事項?
    「試験後のお祝いに食べようとあなたの為に準備してるんだけどな」という恩着せがましさまで上乗せされて、すごく重いです。
    自分で大丈夫と言い、夕飯も作ると言い、それで「病人扱いしてほしい」って、意味が分からない。

    病人だから夕飯作らなくていいよ、大丈夫?何かしてほしい事ある? ってソワソワ気遣われて頑張って欲しいのに、思ったほど高熱にもならず病人扱いされなかったから「気遣ってよ~コッチは病人なんだけど~頭痛いのに頑張ってるのに~」って自分でアピールしに行ったんですよね。そりゃ旦那さんにしたら嫌な気分になりますよ。
    本当に辛そうだったら旦那さんの態度も違ったと思います。頭痛や体調が悪いのは自身で横になるとか対処判断しましょう。「自分の機嫌は自分で取る」ですよ。

    トピ内ID:ac1c8c099af562a9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  97
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0