LINEで熱は大丈夫と言ったのならわざわざしつこく帰ってから言うことなないですよ。
男性はあっさりしていますよ。
一度解決してることに触れないです。
しかも洗い物をしているご主人マスカットを切って欲しい？
めんどくさ！
「ちょっと体が辛いから悪いけど終わったらマスカットを切ってもらえる？」
って言えばいい。
それにご主人はまさか試験後に食べるものだと思っていなかったんじゃない？
試験中に主様が切っても遅くないでしょ？

一事が万事そんな話し方なんでしょうね。

夫さんの立場にたって考えると
試験勉強をしないといけないし
少しでも時間を作ってあげたいから
洗い物代わるね、とか妻には気づかいがない！
そもそも試験近くに副反応が辛いことが分かっている2回目ワクチン予約するなんて俺の仕事はどうでもいいと思ってる！
とモヤモヤしていたのかなと感じました
（試験が近いのですよね？）

夫婦は合わせ鏡って良く言われますが
不満を片方が持っている時、たいがい
相手も持ってます

お願いごとって聞いてくれることが当たり前ではなく、聞いてくれることは有難いこと…
有り、難い、つまりなかなかないことです
（ありがとうの語源）

そもそも、こんなにたくさんの人がいる中で
一緒に時間を過ごしてくれる家族がいる
それだけで奇跡的なことですけど…

それはさておき、夫さんにとっては
ちょっとタイミングが良くなかっただけ
自分のことで手一杯なだけ…
あら？これってあなたにも言えることですね

縁のあるおふたりだから、そういう
行き違いも起こるのかもしれません
ふたりがより良い夫婦になるための
出来事だったと捉えてみてはいかがでしょう

お若いからなのでしょうか？
トピ文からは、子供の頃から甘えん坊のお嬢さんなのかな？という印象です。

正直、トピ主さんの平熱に対して36.9度がどの程度なのか、他人にはわかりません。
更に、夫さんの会社の「昇任試験の追い込み中」が如何ほどの物かも、わかりません。

なので、想像でしか言いません、悪しからず。
トピ主さんちでは、お互いの状態や気もちを表す会話や説明が足りない気がします。

今回のワクチンの副反応に関しては、我が家では、
よっぽどの高熱が出ない限りは
「休まなければならない状態だが、病気ではない」
というスタンスで挑みました。

なので、夫婦でお互いかけた言葉は、
「大丈夫？」じゃなくて「頑張って」でしたね。

どのくらいしんどいか、生活に支障があるかは、自己申告しないと判らないので、
家事や家庭内での動作について、
○○は出来るけど、□□は出来そうにない、と、
気が付いた時点で報連相を心掛けました。

「今日は腕があまり上がらないから、高いところの物を取ってね。」
「だるいから1時間程休んで様子見るよ」
「持って帰った仕事あるから、20時までに洗濯とか済ませておきたいんだけど、それでいい？」
こういう時は、いつもあたり前にやっていることが、いつも通りではないことを意識して、
声をかけ合います。

二人そろってダウンは困るので、
そもそも、同じ日にワクチン接種しないよう、予約を別々にしていました。

私個人は、黙ってやってあげる親切は、無理して頑張ってやるものではないと思います。
自分ばっかり、って思った時点でそれは親切じゃなくなってしまうからです。

トピ主さんタイプは良い妻ではありますが、気を利かせすぎると、
夫が何も気が付かない人のままで結婚生活が続きますよ。

ワクチンを打てば多かれ少なかれ副反応が出ます。重い症状なら専門の窓口に相談ですが､トピ主さんの症状はまあ普通だと思いました。また副反応についてこれだけ言われているのだから､万が一寝込んでも良い様に準備出来たはず。そこは急な風邪の熱発とは違いますよね。

心配する御主人にも大丈夫ってラインしたんでしょう？だったらもう切り替える。いつまでもグズグズ甘えない。家でやっていても資格試験の勉強って仕事レベルに重要ですよ。
邪魔しちゃいけません。

後、自分は「これだけやってあげたのに」と見返りを求めるのも止めましょうよ。もっと明るくさっぱりを心掛ける。じゃないとご主人にメンドクサイ奴と思われるのがオチですって。

新婚さんですか？それでもそろそろ気持ちを切り替えて。ご主人が資格試験を受けるのは家庭をもっと磐石にするためでしょ？ならばあなたは明るく安心できる家庭を築く努力をする。お互いが協力するから良い家庭が出来るんです。それには我慢も必要な時がある。あなたも大人になって良い頃ですよ。

LINEでご主人に「熱は大丈夫？」と聞かれて、あなたは「少しあるけど大丈夫」と言った。
それなのにまた帰ってきて熱が大丈夫か聞かないといけないの？
…面倒くさいです。

マスカットだって「倦怠感が出てきて頭痛もしてきたから切って」と言えばいいのに、洗い物をしているご主人に更に家事まがいのことをさせようとしているようにしか取れません。

あなたが求め過ぎなのと言葉足らずなのが原因です。
一度大丈夫と言ったことをまた心配してもらうのは求め過ぎだし面倒くさい。
甘えたいなら「○○だから○○して」と言えばいいのに、ご主人の家事を更に増やそうとしているようにしか見えないような言い方は止めなさい。
優しく病院扱いしてほしかった、って、自分が大丈夫と言ったからじゃないですか。

たったこれだけのことで大切にされてないと思うというのも更に面倒くさい。
だったら、あなたが望む形であなたを大切にしてくれる人を探した方がいいと思います。

昇進試験あるのに皿洗いしてくれたのならいい夫でしょ。

マスカットは力が無いなら粒を取り外して出せばいいだけでは？

葡萄の軸を切るなんて思わないけど。

粒が潰れてしまいそう。

甘えたい人なんでしょうね。

ご主人、心配してラインくれたんだ。心配してくれていいね
洗い物してくれたんだ。いいね
すっごーくうらやましいわ
うちなんて心配してもらえないし洗い物は私が重症で動けないときしかやってくれないわ。
あのね、暮らせるだけ幸せなんだよ。ご主人が浮気や暴力してる奥様に比べたらすっごーく幸せだよね。
あなたの思い通りにはならないの。働いてくれる旦那様に思いやりを持ちましょうね。

ワクチン接種日は夫婦でずらすのが当たり前。
職域接種でも自治体接種でも都合の良い日が選べたから、うちは数週間ずらしたよ。
トピ主夫婦はなぜわざわざ同時期に受けたの？

スポーツドリンクや冷却シートなんていう物は事前に用意しておくのが当たり前。
特に夫婦が同時期に接種なら、どちらが買いに行くにしてもしんどいじゃないの。
それに副反応が発熱やだるさで済むとは限らないでしょ？
うちは万が一入院することも考えて、数日分のレトルトや飲み物、色々な物を事前に揃えた。
無駄になったとしても、万全の体制を取ろうと思った。

あと、一番問題なのは、トピ主が察してチャンであること。
「親切心で○○してあげた」とか長々と述べてるけど、それは旦那さんには分からないことだよね？
「なんかやってくれてる」くらいは気づいていても、トピ主がそこまでの気持ちで行動してるとは思いもしないはず。

うちの夫もそうだけど、ほとんどの男性は具体的に伝えないと（主張しないと）分からないんだよ。
悪気はなく、女性に比べて察する感度が鈍いというか。
細かい気遣いをしたり、気遣いをしてもらったことに気づいたり・・・という能力が女性に比べて低いと思う。

だるくてマスカットが切れないなら、その事実をハッキリと言って、「だから切ってもらいたいの」と要求を伝えないとダメだよ。


＞たった5分もかからないお願いを断ること
　→　『忙しい旦那さんにあえてお願いする理由』を言うべき。

＞帰宅時に大丈夫？と言われなかったこと
　→　旦那さんはすでにLINEで具合を聞いてくれたのに、しつこい。

＞優しく病人扱いしてくれなかったこと
　→　病人じゃないでしょ！？　副反応！　しかも36.9度！

＞夫は私を大切に思ってないんじゃないかと辛いです。
　→　トピ主が察してチャンなだけ。旦那さんに非はない。考え方が面倒くさい女になってるよ。