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    経験ゼロのハイスぺ彼、同棲が結婚条件の理由が分からない

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    ロケットマーチ
    恋愛
    27才独身女、外見は平均より上、年収500万。同棲せず結婚したい派
    彼はアラサーでハイスぺと言われる職業です。

    一年前から交際していますが、好きにはなれず現在に至ります。彼は私と付き合うまで恋愛経験はほぼ無し。女性が喜ぶ行動はできません。時に非常識的なこともあります。不器用なんです…もうそれは受け入れています。

    彼の話だと、仕事一本でキャパオーバーのため心身に余裕はなく、勿論色恋なんてもっての外。過去の恋愛でトラウマがあるのか?遊びの道には走らなかった様子でびっくりするぐらい純粋です。
    交際当初は私も驚きましたが、もう慣れました。付き合ってから体の関係は1回。
    そんなこんなで浮気の心配はなく安心ですが、といった所です。

    交際一年を機に「少しでも結婚を考えているなら状況を前進させたい。結婚のけの字も頭にないならもう別れたい」と伝えました
    一週間後彼は「結婚の話を進めるタイミングは僕も今だと思った。でも結婚前に同棲したい」と
    私は「同棲するにしても婚約や入籍なども決めて実の親への紹介など結婚同様の前手順を踏んでからじゃないと私は同棲できない」と伝えると、彼は「それはもちろんそうする」とのこと

    彼が結婚を真面目に考えていることは嬉しいのですが、彼が思う同棲理由が分かりません。
    熱々の恋愛発展型のカップルなら同棲もわかりますが、私達はそんなカップルでないのをお互い分かっているんです。お互い適齢期で彼も今後の仕事が更に大変になる。だから今このタイミングだと感じている訳なんです。

    親へ紹介も行い入籍日を決めたり結婚同様の前準備を行うのに「同棲が結婚条件」と言われ、それは都合のいい時間稼ぎや、恋愛カップルへの夢を見ているようにしか聞こえないのですが違いますか。

    皆様のご意見をお聞かせ下さいませ。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:83b6c70c0da46160

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    同棲の前に、、

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    🙂
    好きでもない人と結婚して大丈夫ですか?
    一緒に住めますか?
    ハイスぺだけが結婚の決め手?
    恋人の時点でレスですがその辺も大丈夫ですか?
    結婚後のレスで離婚したり悩みに悩んでいる人たくさんいますがそれも覚悟の上でしょうか?
    まぁ個人の考えが色々ありますが。

    私も結婚前同棲はしない派です、彼には結婚前に同棲はしないよと言っています。
    了承してくれていますが。
    確かに婚前同棲したい派も多くいますよね。
    お互い譲り合えずなら結婚どうこうの前に不安になります。
    お互いの意見が明白なうえでもう一回妥協案など模索してみて折り合いがつかなければ
    結婚も考えるかもですね。
    そもそも好きじゃない他人と一緒に住むことすら無理ですが。

    トピ内ID:c0e74dac7ff7ca47

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    というか・・

    しおりをつける
    🙂
    すーさん
    無理では?
    子供を欲しくない云々以前にそんなルームメイトみたいな不自由なだけの生活ってお互いに要りますか?

    それならお互いに一人暮らしで良いような。

    純粋ではなく、相当こじらせてる人ですからね。

    主さんはそれでも良い!という感じですか?

    トピ内ID:a8151464419693d2

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    彼氏もそんな事は気付いてる

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    トピ主さんは自信満々結婚してあげるき満々、彼のスペック重視で経験の少ない彼をコントロールできると思ってるんでしょう。

    でも彼はそんな馬鹿じゃなかったんですよね。彼は彼でトピ主さんが使えるかまだ決めかねてるということでしょう。

    合格が出るまで同棲するか次に行くかどうしますか?

    似た者同士というオチですね。

    トピ内ID:9fa555fc4eb70299

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    合わない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    同棲したい彼、同棲したくないあなた。
    真逆なので合いません。

    彼が同棲したい理由に対してあなたが納得できない根本の理由は「結婚できる可能性があるから交際しているけど好きではないから」では?
    彼のことが好きで彼と結婚したいなら納得できるまで聞くし彼の結婚条件である同棲をしようと歩み寄りますよね。
    でも、好きじゃないし同棲したくないのに譲ってまで結婚したいと思わないのでしょ。
    だったら別れる一択じゃないですか。

    今回はたまたま結婚の条件に同棲と言われたからですが、結婚すれば元々は他人同士なのだから譲り合いや歩み寄りしなければならないことがこの先たくさん出てきます。
    そのたびにあなたは疑問に思うんじゃないですか?
    結婚前の段階ですでに譲り合うことも歩み寄ることもできないんだから別れるしかないですよ。
    これはあなただけでなく彼にも言えることです。
    彼にも譲り合ったりあなたの考えを取り入れようとしたりする姿勢が見られません。

    トピ内ID:4ea7cfe089483040

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    理由は想像がつきます

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    彼が同棲したいのは時間稼ぎや、ラブラブな生活を体験したいからではないと思います。
    トピ主様の家事能力と、自分にどれだけ尽くしてくれるかを見極めたいのではないでしょうか?
    同棲してみて、彼が「毎日がすごく楽。ずっとこれが続けばいいな」と思えば、トピ主様と結婚する可能性は高いと思います。
    反対にトピ主様が彼に家事分担を求めたり、彼が「一緒に住むメリットがない」と感じれば、同棲解消で交際は終わりでしょう。

    トピ主様は本当にその男性と結婚したいのですか?
    ハイスペな職業以外に彼に長所はありますか?
    病気や事故など、何かの理由で彼が今の職業を続けられなくなったら、離婚するのですか?

    トピ内ID:473aa5e0856d2953

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    もしもの時の為

    しおりをつける
    🙂
    カサカサ
    一緒に暮らしてみて、とんでもないことが判明する場合があります。

    人間なんて、「全部包み隠さず伝えた」つもりでも、
    何かの拍子に「あ、これは言ってなかった!」と思い出しだりするものです。
    或いは、交際中は嘘をつき通していたのに、
    一緒に暮らし始めたらポロっと本当のことがバレたりすることもあります。
    こぼれたものを最後に網ですくって、完成形に仕上げるのでは?

    原則としては結婚する方向で同棲するつもりなのでしょうが、
    著しく耐え難いことがあった場合に備え、
    交渉の余地は残しておきたいのだと思います。

    生活していくうちに、きっと、
    本性見たり!
    聞いてないよ~!!ってことはいくつかありますから。
    お互い無駄に戸籍に傷がつかないように、でしょう。

    トピ内ID:7e024c4d0c924bd2

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    恋愛感情無く、いきなり結婚して大丈夫だと思える根拠は?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    お互い恋愛感情的な盛り上がりは無く、割り切った事務的なカップルって事ですか?

    トピ主は外見も収入も良く20代。
    彼もハイスペックな職業。

    お互い焦って好きでもないのに結婚する理由は何?

    彼はトピ主が自分を好きじゃないの丸分かりだから、やっぱり結婚に躊躇いがあるのでは?

    フツーなら自分のスペックでしか見てないのに、結婚を急かす女性なんて嫌ですよ。

    同棲して本当に大丈夫か、その辺り確かめたいのでは?

    トピ内ID:9d0c7e9234fea2dc

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    メリットの有無

    しおりをつける
    🙂
    あなたは自分の方が、敢えて言えば計算高く彼のスペックで結婚を決めようとしていた。好きだのなんだのよりも、優先されるべき条件を彼が満たしているから。
    彼は、純粋にあなたのことが好きで結婚を考えているとあなたは思っていた。
    でも、違ったということです。
    彼もやはりあなたのスペックが、好きだのなんだのより、自分にとって価値があるかどうかを確かめたいんでしょう。

    つまり、家事ができるか、どのレベルか、激務でハイスペックな自分の収入と見合う働きを、家事で返してくれるかどうか。
    万が一にも家事分担なんか、あり得ないくらいに思っているでしょうね。
    そして金銭感覚でしょうね。
    これも厳しくチェックするつもりでしょう。

    二人には、思いやりや協力といった、お互いを尊重して支え合う姿勢が希薄なように思います。
    相手が使えるかどうか、自分にとってメリットがあるかないか、そのことが何よりも重要。そんな様子が見えるようです。

    彼にとっても、好いた腫れたはあくまで戯れ言。
    わかりやすい今時のメリット婚ということでしょう。
    あなたが答えを出せばいいと思います。

    トピ内ID:96d5970d245f91ea

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    真面目だから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    真面目だから絶対に失敗したく無いのと、恋愛の気分も味わいたい、両方だと思いますよ。

    結構、辛口意見も多いけど、私は何となくトピの気持ちは解るような気もします。
    恋愛相手でなくて、結婚相手として合格なんでしょ?

    トピが仕事やその他に不利益なく、同棲出来るならば期限を決めて試してみたら?
    もちろんご両親にも挨拶してもらって。
    どんなに長くても年末までに、結論出して貰うを条件にして。

    上手くいくと良いな。

    トピ内ID:aa322456e8d1f3da

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    理由は明白だと思うけど?

    しおりをつける
    🙂
    へ?
    彼にとって「同棲が結婚の条件」の理由、ものすごく分かりやすいと思うのだけど。
    それだけハイスぺで、仕事一本の真面目さ、浮気もしない誠実さ。
    おそらく性格的に、非常に慎重な人でしょう。

    ならば当然、結婚前に同棲して、生活態度や金銭感覚や食生活など様々、トピ主が自分にふさわしい相手かどうか見極めたいのだろうね。
    結婚はゴールではなく、新たな長い人生の始まりに過ぎないということを、理解している人なんだと思う。
    ちゃんとした人だからこそ、勢いで結婚して「色々合わないのでやっぱり離婚」なんてことにはなりたくないんでしょう。

    同棲後に「トピ主は合格点に達してない」と彼が判断したら、多分同棲解消→婚約解消となって、破談になるだろうね。

    トピ主が打算的なのと同じで、彼も打算の部分がちゃんとあるんだよ。
    ハイスぺで仕事ができるってことは頭がいい人なんだから、彼の交際経験がほぼ無いからといって下に見てたら、痛い目に合うかもよ。

    トピ内ID:ba94714bab4902fa

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    むしろ私はトピ主さんが分からない

    しおりをつける
    🙂
    はるこ
    好きになれない人と結婚を考えているトピ主さんの方がよくわかりません…。
    非常識な事も受け入れてる、とあるし、
    条件としての結婚で世間体の為にって感じなんでしょうか。

    彼が結婚ではなく同棲をってのは、
    トピ主さんのそう言う所が透けて見えていて、
    恋愛感情を持ってない人との結婚生活が想像出来ないから、
    不安があって結婚に踏み切れないとか、一旦同棲で様子見をしたいんじゃない?

    だって普通に考えたら好きになれない相手との結婚ってリスキーですもん。
    もちろんトピ主さんのようにそれが出来る人もいますが、
    彼はそう言うタイプじゃないんだと思う。

    トピ内ID:9e7b1dac6c88d456

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    恋愛ごっこではなくて、トピ主さんの能力を見極めたいから

    しおりをつける
    🙂
    うむ〜
    でも、お互いのために良いと思いますけれどね、同棲。半同棲でも良いと思いますが。

    お相手はトピ主さんの主婦能力を知ることができるし、トピ主さんだってお相手の家事能力などわかるじゃないですか。多分、結婚したらどういう生活になるのか想像できないから同棲したいのだろうと思いますよ。ある意味、トピ主さんを疑っているんだろうと思います。

    超高学歴のハイスペック男性の知人はたくさんいるのでなんとなくわかりますが、経験値がとても高いか低いか、の人が晩婚気味。ちょうど良い人は学生時代の彼女とさっさと結婚してしまいます。低い人は純愛を望みながら、なかなか周りに自分に合う女性がおらず、スペックや年収目当ての女性に囲まれ、その好意に疑心暗鬼になっている。ちゃんと自分を裏切らないで大切にしてくれるのか、知りたいのだと思います。

    でも、トピ主さんも年収もそこそこルックスも平均以上だそうで。ハンドルネームから学歴も年収程度?無理することないですよ。いくら純粋で経験がなくても、一年お付き合いして女性の喜ぶことができない、仕事だけ、関係も一度って、努力する気がないか、かなり変わっていますよ。家庭を持つと二人だけの関係ではいられないので、両家、子供繋がり、全てトピ主さんが主導していくの、大変だと思います。仕事を理由に家事育児他を丸投げされたら嫌でしょう?

    ハイスペックで経験値が少なくて純粋な男性、でも頑張ってトピ主さんを楽しませようとし、トピ主さんが好きになれる人、他にもたくさんいると思いますよ。もうちょっと長くお付き合いしてみながら、冷静に他も探してみたら?実はトピ主さんの方が、初めて出会った高いスペックに惑わされているのではと思います。

    トピ内ID:8cab8e9adc21f77c

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    わからないの?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    え?普通に「一緒に生活できるか」を試したいというだけですよね?
    まさか、無条件に自分は受け入れられると思ってるんですか?
    恋愛カップルを夢見てるとか、時間稼ぎとか、自分に都合よく考えすぎでしょう。
    彼は別に結婚してもしなくてもいいと思ってるんじゃないですか?
    恋愛感情もなく仕事も多忙、煩わしいことはごめんだと思ってる。
    だから、トピ主と一緒に生活する価値があるかどうか確認したい。
    それだけでしょ。
    同棲なんて結婚のお試しなんですから、その結果が必ずしも結婚に結びつくわけじゃなし、
    生活してみて合わないとなれば、お別れするか未婚で付き合い続けるかでしょ。
    恋愛経験もないとか、見下してるみたいですけど、トピ主が試される立場だと自覚したほうがいいですよ。

    トピ内ID:37866400a31627cb

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    疑っている

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    彼は主さんに対して疑いをもっているのでしょう。

    自分をちゃんと大切にしてくれるのか
    家のことはどの程度できるのか

    主にこの2点だと思います。そしてそれを確かめるには同棲が一番だと思いませんか?
    同棲ならある程度の時間を一緒に過ごし、共同生活となりますから、家事ができない、したくないならぼろが出るでしょう。だんだんぞんざいな態度になる場合もあります。

    だからそれを見極めるために同棲したいんだと思いますね。
    同棲したいカップルの半数以上は恋愛のベタベタを楽しむことよりも、結婚して大丈夫か相性を知りたいと考えていますよ。

    また、一度も恋愛らしい恋愛をしたことがない彼がそれに憧れることの何が問題なのでしょうか。主さんも彼と付き合って結婚まで考えているなら彼の夢をかなえてあげようとは思わないのですか?普通は結婚相手の幸せを手助けしたいと思うものでは?

    トピ内ID:8fdb90af43cef229

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    不安なんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    しずく
    私の夫がそんなタイプでした。笑
    勉強も仕事もできるけど、日常がいろいろと不器用で、純粋で。でも、学習能力高いです。
    私は、そんな彼が大好きで、結婚してずいぶん年月経ちましたが、仲良く楽しく、夫の不器用さと私の口煩さをお互いのネタにしながら笑い合って暮らしています。

    好きになれないのは辛いですね。
    一年付き合っても難しいなら、考え直してみてはどうでしょうか。

    彼は不安なのだと思います。
    好きという気持ちが伝わってこない女性と暮らして、結婚生活を送っていくイメージがまったく見えてこない。
    それならお試し期間を設けて、やっていけるか確かめたい。
    そんなところではないですか?

    結婚は暮らしです。
    お互い息が詰まる生活ならやっていけませんし、結婚に伴いそれぞれの家族や親戚付き合いも始まります。(我が家はその辺りは特に夫の苦手分野なので、一手に私が引き受けています)

    家族のことで巻き込まれて、それは辛いことだってありましたが、その時に思うのは、
    「だって好きなんだもの。私が夫を幸せにしないと」
    好きな気持ちがなかったら、ハイスペだろうが、お金があろうが、乗り越えられませんでした。
    私がこの人をこの世で一番幸せにできる!と覚悟して結婚して、それが続いているんだと感じています。

    同棲のチャンスがあるなら、彼より主様に有利ですよ。
    一年くらい暮らしてみて、彼とやっていけそうなら結婚する。
    ダメなら別れて次に行く。
    戸籍に影響がないし、無理して結婚してその後離婚するより、ずっと良いと思います。

    結婚、良いですよ。
    家族ができて、「前世からずっと一緒な気がする」と言われつつ、笑って言いたいこと言いながら、喧嘩もしつつ、助け合って生きていく。
    いつも気持ちがほっこり温かいです。
    彼との暮らしで、主様にそれがイメージできるなら、同棲なしでも良いかもしれません。

    トピ内ID:57be0ae08e8c940b

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      恋愛発展形じゃないからこそ

      しおりをつける
      🙂
      いち子
      同棲でお試しするんじゃないかしら?と思ってしまった。

      >一年前から交際していますが、好きにはなれず現在に至ります。

      だったら猶更同棲という形で疑似結婚生活をしたほうがいいとおもいます。
      生活スタイルからくるストレスってありますからね。

      彼もそのあたりを懸念しているのではないでしょうか。

      実は私たち夫婦は交際して2か月ほどで同棲をはじめました。
      彼が私に一目ぼれをしての交際でして、良い日tだと思ってはいましたが結婚相手として見れるかどうかは定かではなかったの。

      「一緒に生活して、嫌なところが見えてきて辛抱ならなくなったらわかれればいい」

      これが同棲をはじめるときの共通認識でした。

      結果として一緒に生活してからのほうが互いに愛情が育まれた感じだったので入籍しました。

      同棲をするにあたっては検討期間を決めておきましょう。

      絶対に「共に生活」を送ることで受け入れられるところと受け入れられないところが見えてきます。
      そもそもトピ主様ご自身が、お相手のことを好きになっていないのでしょう?
      ATM扱いですかね。
      彼もそういう点を察知していると思いますよ。
      だから同棲してやっていけるのか確かめたいのだと思います。

      それからね、交際して一年でセックスが1回で「女の影が無い」と思うのは間違っていると思いますよ。

      浮気の心配がないと何の根拠を持って行っているのかわからんな。

      >それは都合のいい時間稼ぎや、恋愛カップルへの夢を見ているようにしか聞こえないのですが違いますか。

      いやいや、彼のほうがまだトピ主様のことを信用していないんですよ。

      トピ内ID:aecf7bac7580c267

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      後悔するような…

      しおりをつける
      🙂
      パル子
      トピ主さんがはっきり「好きではない(恋愛感情はない)」と言っている、そんな彼と結婚しようと思う理由は何ですか?「ハイスペ」つまり収入ということだと思いますが、それ以外に彼の好きなところ、尊敬できるところがないなら、結婚したら後悔すると思います。

      世間の他の人々も恋愛感情とは結びついていない結婚をしている人が多かった時代なら、「他の夫婦も大体そうだから」と思えますが、今の時代、大好きな人と生涯一緒にいるために結婚する人がたくさんいて、その中で自分が惨めになると私なら思います。少なくとも結婚当初は大きな恋愛感情がなければ、その後に起こり得るいくつもの試練に耐えられる自信がありません。

      彼が同棲を求めるのは、正直トピ主さんが彼のお眼鏡にかなう奥さんになれるかどうかを試すためだと思います。激務の自分を支えるために、家事育児を完璧にやる能力があるかをです。

      さらに、彼と結婚するつもりなら、結婚後に彼がどのぐらい家庭にお金を使うつもりか聞いておいた方がいいです。私の親友が大学時代に知り合った医者(当時医大生)と結婚しましたが、ある時期から高収入になったにも関わらず、専業主婦になった友人に彼が渡すお金はギリギリで何とか生活を回せるだけのもので、彼女のお小遣いも高校生のお小遣いのような少額。でも彼女がパートをするような余裕がないほど、完璧な家事育児を求められ、彼女は結局離婚しました(今は同業者(看護師)の男性と再婚して、非常に幸せにしています)。

      トピ内ID:b199dd82da1c1499

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      一緒に暮らせる相手かの確認

      しおりをつける
      blank
      逆では?
      「熱々の恋愛発展型」は、相手に多少の相違点があっても、お互い惚れてるから譲り合って暮らせるので、同棲無しで結婚しても平気です。

      そうではないから、事前に確認したいのだと思います。

      生活習慣、金銭感覚、家事分担など、実際に一緒に住んでみないと分からないことってありますよね。
      婚姻届出したあとに、やっぱり一緒に暮らすのは無理な相手だった、と気付いても大変ですからね。

      トピ内ID:c7a00361858657af

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      恋愛発展型のカップルじゃないからこそ

      しおりをつける
      🙂
      もね
      同棲したいんですよ。

      >私達はそんなカップルでないのをお互い分かっているんです。
      わかってるつもりなのはトピ主だけでしょ。
      私たち、なんて勝手に代弁したらダメですよ。

      恋愛発展型じゃないから結婚して、
      ここが合わない、
      あれが合わないが許せなくなりやすい。

      恋愛発展型じゃないからこそ、
      同棲してどんな生活を送っているのか、
      それが合うのか試したいんですよ。

      >それは都合のいい時間稼ぎや、恋愛カップルへの夢を見ているようにしか聞こえないのですが違いますか。
      違いますよ。
      だったらあなたもハイスペの彼を逃したくないために生活がバレる前に縛ってしまおうとしているようにしか見えなくなる。

      別に同棲を勧めているわけではありませんが彼の意図しているところはそんなものでしょ。

      トピ内ID:2ba7ce9a59357e55

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      好きにはなれず

      しおりをつける
      🙂
      ヒロリナ
      好きにはなれない相手と結婚に踏み切ろうとするトピ主さんにびっくりなんですが…。

      >熱々の恋愛発展型のカップルなら同棲もわかりますが、私達はそんなカップルでないのをお互い分かっているんです。

      とあるのでもう業務的な関係なんですね。
      だからこそ彼は同棲したいのでは?と思うんですけど…お二人が結婚する意味ってあるんですかね。

      トピ内ID:6b4d3b14b51cff7b

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      言えば?

      しおりをつける
      🙂
      きんぎょ
      へー、好きじゃない人と結婚したいんですね。

      彼に言えばいいじゃん「同棲はあなたにとって都合のいい時間稼ぎだと思ってる」「私は同棲は嫌」って。
      それで上手く行かないなら彼の気持ちもその程度、あなただって好きじゃないんだからそれくらい言えるでしょ?
      それとも破局は勿体ないですか?

      トピ内ID:5aa522882cb30d58

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      彼にも彼の打算あり

      しおりをつける
      🙂
      りら
      彼は彼なりに、自分のスペック目当ての女が多い、ということはわかっているのでしょう。
      だから、妻として納得できる相手かどうかを見極めるために、同棲を条件にしていると思います。
      他の方も書かれているように、金銭感覚,料理や掃除といった家事能力が劣るなら結婚なんかしたくない!だと思いますよ。
      半年後に結婚する決意ができないなら、交際は続けるとしても、同棲は解消しましょう。
      半年なら半年、と期間を決めて同棲するのもアリです。

      トピ内ID:984fb0fc4aefbc8c

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      無料お試し期間

      しおりをつける
      🙂
      N
      結婚前に同棲するのは失敗しない為です。恋愛カップルの憧れでは全くありません。

      例えるなら、1億の家を買うにあたり…その場所や家がどんな物かを住んでないので理解してないです。1か月無料お試し期間があったら試してみて、自分に合う事を確認したくなりませんか?
      色々なサービスでも無料お試し期間がありますよね。それは中身が本当に良いか確認する為です。同棲は本当に結婚して良いか確認するためのお試し期間です。

      10年付き合うより、1ヶ月一緒に住む方が知れる事をは多いですよ。逆にトピ主さんの考え方が特殊だと思いますが、お試しせずに絶対に上手くいく自信はどこからくるの?

      トピ内ID:dd898061252894ad

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      御礼 トピ主です。

      しおりをつける
      😣
      ロケットマーチ
      皆様、ご意見ありがとうございます。
      私も本来は、こんな打算的な行動に走りたくありません。交際当初は時間と共に少しずつ相手を好きになれればいいなと、私が夢を見ていました。でも、時とともに彼が変わり者であることも見えてきました。

      それなのになぜ結婚したいのか?彼を嫌いではないからです。一緒に居てラクですし、見栄も無理もしなくていい自分でいられるから、です。

      今回、私が彼に「結婚するか別れるか?」を聞いたのは、この1年で滲み出ているであろう彼を好きじゃないという私の態度と上記の発言から、愛想を尽かして別れを切り出すであろうと思ったからです。
      そこでお別れとなれば「次は改心してハイスぺにこだわらず、初心で恋愛・婚活に踏み切ろう」もしくは「大学院受験か留学もいいな…人生一度きりだしな」などと半ば予定していました。
      私が、結婚するか別れるか?0か100か?みたいな性格なので、今回の同棲というグレーな返答に戸惑ってしまったという現状です。

      あと、彼がこじらせ、変わり者、歩み寄る姿勢がない等の記載もありましたが、それを受け入れている私に対しても理解不能な方も多いかと思います。どなたか書いてましたが本当似た者同士です。

      補足ですが、私の父もまた彼と同じ職であり、仕事での責任の重圧・多忙さはもちろん、家事・育児をやらない(忙しくてできない)のはもう目に見えています。
      それも踏まえて、私は同棲せず結婚ならしたいと思うのです。するならさっさと結婚して子供が欲しい、それだけです。
      結婚という法の縛りに頼るしかない、それならば覚悟を持って家庭を維持しよう思えるので。
      私の母がそれを奮闘しながらも、一人でやってのけました。
      ハイスぺの妻になるのであればそれぐらいは覚悟の上。年齢的にも次は厳しいとわかっているので。

      とんだ価値観ですが、様々なご意見まだまだお聞かせ下さい。勉強させて頂きます。

      トピ内ID:5388682ede9a63ce

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      彼氏さんの不器用さ、淡白さが許容範囲かどうか

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      🙂
      トルコ石
      お互い恋愛感情はあまり盛り上がらなくても結婚相手として相応しい相手と思って選んでいるなら、実際に暮らしてみてどうかというのを確かめてみるのも良いと思いますよ。

      デートで休みに会うくらいならそんなに気にならなくても、一緒に暮らすとなると生活のリズムが合うか。役割分担や意見の擦り合わせが上手くできるか。疲れていたり、精神的に疲労している時でもきちんと支え合っていけるかなど、生活を共にすることで見えてくる部分もあると思います。

      特に彼氏さんも不器用で、時に非常識的ということですから、それが毎日顔を突き合わせる相手になった時とか、子供が産まれて夜中もミルクや夜泣きやらで疲労困憊な時、お互いの親の介護問題が出てきた時など。人生に波風が立っている時。果たしてその不器用さはトピ主さんが耐えられるレベルなのかどうかとかよく考えてみてもいいのでは。

      あとは彼氏さんはあまり性的なことについて淡白ということですが、子供についてはどのように考えているのでしょうか。子供は積極的に欲しいのか、それともあまり興味はないのか。
      浮気の心配は無さそうですが、もし子供について希望が食い違っているなら厳しいかもしれませんね。

      トピ内ID:927dc8b67cf00acf

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        そんなに結婚したいのに。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        好きでもない人と結婚してもいいほど
        結婚がしたいのなら、
        結婚相談所に行けばいいのに

        トピ内ID:e79cffd166115c47

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        主様と彼は、他人と暮らした経験ありますか?

        しおりをつける
        🙂
        娘・息子の母
        私の夫や同業者は
        >ハイスぺと言われる職業で
        仕事と勉強で忙しく
        >女性が喜ぶ行動はできません。時に非常識…不器用
        だけど必ずしも要克服とは思っておらず、恋愛に興味がない人もいます。

        >仕事一本でキャパオーバーのため心身に余裕はなく
        自分のペース・やり方で生活したい
        他人と暮らす=時間帯を合わせたり、気を遣うのは苦痛
        結婚に向いていないと思う
        等と言う方もいます。

        彼が主様に
        >同棲が結婚条件
        と言ったのは
        >都合のいい時間稼ぎや、恋愛カップルへの夢を見ている
        訳ではなく
        一緒に暮らしてお互い苦痛を感じないか?
        生活・仕事に差し支えないか?
        等を確かめる為では?と私は思います。
        私と夫は恋愛結婚で子もいますが、私は子に合わせた生活、夫は仕事優先で生活をしています。家に居ても忙しい・何かに集中したい時、夫は自分の書斎で過ごし殆ど出て来ないです。但し、夫は連絡はマメなので報連相はしています。

        主様は、何故【彼と】結婚したいのですか?
        >彼が思う同棲理由が分かりません
        と感じているのに、彼には聞かないのですか?
        ここで彼を知らない人に質問し推測で答えを貰うよりも、彼の本心を知る方が重要だと私は思います。
        この様な重要な事が話し合えない状態で結婚し、末永く上手く行くと感じますか?
        主様と彼は、其々どの様な生活を望んでいるのか?すり合わせしなくて大丈夫ですか?

        >熱々の恋愛発展型のカップル
        ではなく
        >そんなカップルでないのをお互い分かっている
        のに
        >同棲するにしても婚約や入籍なども決めて実の親への紹介など結婚同様の前手順を踏んでから
        等、普通の手順に拘るのは何故ですか?
        其々の御両親の前で
        >そんなカップルでない
        のに上手く立ち振る舞えますか?

        一般的な親子関係なら、自分の子がお相手を好きか否か分かると思います。
        主様御両親も主様の幸せを願い、相手を見ると思います。

        トピ内ID:24559d767fde1582

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        破局後の別の人との結婚について甘い考えだから

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        🙂
        同棲と結婚がどう違うかといえば、入籍していない事ですよね。いわば事実婚ではないでしょうか。

        事実婚で破局して、次に結婚したい人ができて結婚すると、事実婚を合わせれば実質結婚生活は2回目。
        戸籍はともあれ実質は再婚と同じなのですよね。

        破局後に付き合う相手が、実質的には結婚生活が2度目の相手と結婚したいかというと、したくないと思う人も少なくないでしょう。相手が再婚でも構わないと思う人を除けば。

        で、過去の同棲経験を相手に知らせるかと言うと、黙ったままの人もいるのでは。でもそれは相手を騙す事。

        同棲で破局した後に別の相手と結婚する際、相手が過去の同棲に寛容な人という縛りができるんですよ。

        あるいは同棲の過去を黙って結婚相手を騙して平気な人か。

        その辺り、将来をあまり考えていないから、結婚を決めずに同棲と考えられるのでは?

        トピ内ID:1582db0e639d8f48

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        結婚してすぐ離婚ってイヤじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        お互い恋愛感情がなく条件のみで結婚するなら、生活感が合うかどうかは見極めポイントとしては重要項目でしょう。

        自分は一方的に選ぶ側だと思ってたのが実は選ばれる対象でもあったというのが嫌なのかもしれませんが、それはお互い様です。
        彼にしてみれば、今後仕事で大変になるのならなおさらのこと、お試しもなく入籍して後悔したくはないでしょう。
        トピ主さんも、彼にモラハラ気質がないかどうか等、確認した方がいいですよ。
        やっぱりムリ!って思うことが出てきても、入籍後の離婚は入籍前の破談に比べて格段に難しく面倒になりますから。

        トピ内ID:20b34fd44594340e

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        勘違いしてると思う

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        あなたと同じで彼はあなたのこと別に好きでもないですよ。
        それこそ自負があるように平均より上の見た目、ハイスペックなら女性が喜ぶようなことをしないどころか時に非常識でも大目に見る計算高さ。
        一年付き合っても一回しかない体の関係もOK。

        彼は本当はあなたを好きでもないし(もちろん嫌いでもない)、結婚もそんなに気持ちもない。

        では何故付き合ってるかというも「彼女という存在がいたら面倒ではないから」だと思います。周りに彼女いない寂しいやつと思われる面倒さもなくなるし、一応彼女持ちということで自分もラベルが一つ追加されますし。

        たいして好きでもない同士結婚するのだから、結婚にメリットないと嫌じゃないですか。

        たまになら綺麗な部屋に招いて凝った料理でもてなすとしても、毎日ある程度綺麗な部屋をキープできる女なのか、料理は日々ちゃんと作るのか、一緒に暮らしたら金銭感覚もわかるし。

        あなたが今までの一年で結婚相手としてOK出した彼だけど、彼はあなたが結婚相手としてOK出す価値があるかまだ未定なんだと思います。

        時間稼ぎといえばそうでしょうね。あなたが打算で結婚しても家庭生活を彼の望む基準満たせるのかジャッジする時間が欲しいのでしょう。彼だって好きでもない人と結婚するならそれは当たり前では。

        トピ内ID:b25734e3174464c0

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