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    幸せなはずなのに満たされない

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    🙂
    新米ママ
    ヘルス
    現在23歳女性。夫と0歳の子供がいます。

    自分に自由はないし、まだまだ寝不足だけど、子供は可愛いです。それに、夫は面白くて優しい素敵な人です。

    でも、どこか寂しい。
    生まれてから今まで満たされたことがありません。

    独身の時は、親から受けた暴言・暴力・金銭的な搾取を思い出して、しょっちゅう泣いていました。
    心療内科に通ってうつ病の薬を飲んだこともあります。
    でも、改善はされませんでした。

    そんな状況が、結婚して家族ができれば変わると思っていましたが、そんなこともなく。
    あろうことか、子供がいなかったらもっと楽しかったのかな?
    とか、結婚せずにもう少し遊んでいれば良かったのかな?
    と、考えてしまう始末です。

    でも、本当は独身で遊んでいても、恋人がいても、仕事をしてても、私はいつも孤独を感じていることは分かってるんです。

    わかってるのに。
    今は幸せな環境な癖に、どうすれば心が落ち着けるのか探し求めています。
    私の心が、まだまだ愛情を求めている子供なんだと思います。
    どうすれば乗り越えられるのでしょうか。

    身内にも、友達にもこんな話できなくて、私のことを知らない第三者の方に話を聞いてもらいたくて、
    言葉を貰いたくてトピ作成しました。

    何でもいいので、助言いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:ff1b2246724090c3

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    楽しいと思えることがない?

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    🙂
    たつき
    楽しいと思える、集中できる何かに小さな幸せを探すのはどうでしょうか?

    毒親のもとで育つと自己肯定感があまり無く、幸せを享受できない人が身近にいます。
    その人はこれは好き、ということをやって楽しんでいます。
    ただ心の底から、今幸せいっぱい! という感じはありません。
    仕方ないと思います。

    全力で幸せを感じるには思い込みが必要になりますが、そこまで幸せを感じなくても良いと思っていたりします。
    小さな幸せを積み重ねるのも幸せです。

    トピ内ID:3514dcff6f2cc29c

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    過去の自分を育てなおす

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    🙂
    おかき
    目の前にいる赤ちゃんと同じように
    過去の自分も愛して育ててあげてください

    自分がして欲しかったことをしてあげて
    自分が言って欲しかったことを言ってあげて
    欲しかったぬくもりを与えて
    欲しかった愛情を注いでください

    赤ちゃんを抱きしめる時
    小さかった頃の自分も一緒に抱きしめて

    そして甘えたいときに
    夫にちゃんと甘えましょう

    夫に赤ちゃんを抱っこしてもらって
    そのあと自分のこともちゃんと抱きしめてもらいましょう

    赤ちゃんが成長すると
    一緒に小さかった頃の自分も成長します

    こんどはちゃんと愛されてしあわせな自分に育ちますよ

    人は何度でも
    死ぬまで成長できますから

    トピ内ID:21670f996ddaee67

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    私もですよ~

    しおりをつける
    🙂
    アラサーになっているというのに同じです。
    恋人ができたら変わる、就職したら変わる、結婚したら変わる、子供ができたら…と思っていましたが変わりませんでした。
    私の話になりますが、心配性で貪欲で、目の前にある幸せに目を向けられてないんだろうなと思います。だって手に入れてしまったから。手に入れてないうちは、どれもこれも輝いて見えるんです。
    満たされないなと思う反面、何をどうすれば満たされるかもわからなくて。たぶん、器に水が張られていて常に注がれている状態なのかなと思います。検討違いでしたらごめんなさい。子供が大きくなって自由ができたとしたら、今度は、子供が出ていってしまった!となると思います。結局未来はわかりませんし、やったことのないことはキラキラして見えるだけというか。

    時間が「ない」から愛が少「ない」から満たされない、ではなく、こんなにある!の、あるものを見つけてみませんか?
    。…と、私も人に言うのは簡単です。
    子供は可愛いですよね~。旦那さんも好きで結婚した相手なら尚更。今の幸せを逃がさないように大切にしていきたいと思います。

    トピ内ID:81d723c2029c185f

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    承認欲求が満たされていない

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    幸福を感じるだけでは満ち足りない、
    他人から羨まれる程の幸福を実感したい。
    「承認欲求」が足りないのだと思います。

    人間の「性」ですから仕方ありませんが、際限が無いのが難点です。
    何処かで「妥協する」、厳しい言い方をすれば「身の程を知る」事が肝要と思いますよ。

    一切「共感」はせず、「現状分析」と「改善提案」に絞り込みました。

    トピ内ID:e5a16e994c3e5dc5

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    どこか満たされないのが人生

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    🙂
    ぎんねこ
    例えば、バッグばかり買いあさる人がいたり、ある人は靴だったり、何か人には満たされない欲望があり、そういうものがあるのが人間だと思います。
    ある人は学歴だったり、ある人はお金だったり、ある人は栄誉其のものだったり。
    あなたの場合、親からの無償の愛だったでしょうか。不幸な生い立ちだと思われているのですね。おそらく世の中の人はほとんど親の愛に不足を感じている人が大半だろうと思います。子供を育てていると、すこしでも話して手をかけないと、子供がひがんだ表情を持ちます。どうかそういう思いをさせないように育てましょう。今できるのはそのことだけだと思います。
    三歳児神話のように、三歳までは親が手をかけて、愛情深く育てることです。そうすれば子供は次の段階の自立に向かいます。そうして母親との遠心力で、子供はどんどんイカロスのように遠くまで行けるのです。あなたは重責を担っているのですよ。
    とりあえず親への思いはおいておいて、子供さんと遊んであげて、美味しいものを作ってあげましょう。
    今できるのは母親稼業だけですから。

    トピ内ID:db4ba67f0f9757d8

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんばんは!
    本当は社会人として自立して満足する期間が必要だったんじゃないかと思います。
    社会の中で確かに生きてやって行けたという充足感がないと主婦になっても、何か満たされない穴が開いた状態なんだと思います。

    トピ内ID:c796607210b8cd7b

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    まだ23歳でしょう?

    しおりをつける
    blank
    木蓮
    落ち着くような年齢ではないですよ。

    トピ主さんは満たされないことと孤独をイコールだと思ってますか?
    そんな事はありませんよ。

    満たされている人は
    自分のことは自分で愛せる。
    自分で自分を幸せにできる。
    だから孤独も愛せるし、人も愛せる。

    トピ主さんと一生を添い遂げる事ができるのはトピ主さん自身。
    トピ主さんを愛するのはトピ主さんのお仕事です。

    旦那さんだって旦那さんの人生を生きているし
    お子さんだってお子さんの人生を生きているし
    みんな自分の責任で自分を満たすんです。
    誰かが自分の代わりに自分を愛してくれることなんて待たない。

    トピ主さんが自分で自分を満たす覚悟を決めたなら
    応援してくれる人も手助けしてくれる人もきっといる。
    孤独でいたくたって孤独じゃいられなくなりますよ。

    トピ内ID:0e99c53e1735f75c

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