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    親を許せない人、いますか?

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    🙂
    はなこ
    ひと
    これまでの数々の暴言
    親は子供に何も言っても良いという考え
    傷ついたと言えばそれくらい流せないでどうするのと開き直る

    どうしても許せないことがあり
    ここ一年ほどは必要最低限しか会話はしていません
    顔も見たくないです

    私は年明けに結婚し実家を出るのですが
    母が謝るまでは絶対に許したくない
    今更謝られても、開き直った発言を聞いた以上は許せる気がしません

    母は専業主婦です
    私は母の老後の世話をする気にはなれません
    育ててもらったことは感謝しなければなりませんが
    産んだ以上は育てるのは義務、育てて当たり前

    親に素直に感謝できる人が羨ましいです
    今どうしても許せない母の言動を
    私が許してしまえば感謝できるかもしれません
    ただ今回ばかりは私は折れる気になれません
    母に舐められているので絶対に折れたくありません

    トピ内ID:dcb3c09b221c6a11

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    思いは残さない方がいい

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    🙂
    台風行った
    ご結婚されるんですね。
    おめでとうございます。

    んと~・・良くわからないの
    ですが、「お母様を許したく
    ない」との事。
    文面を見る限り、それならそれで
    いいのでは?

    でも逆に「親に素直に感謝
    できる人が羨ましいです」とある。

    貴方の本心は、「結婚前にお母様と
    心を通じ合わせたい」この事は本心
    なのでは無いですか?
    でも自分からは折れたくない。
    と言う事ですよね?

    「自分から折れる」のではなくて、
    これが最後と、お母さんと言いあえば?

    いきなり言い合うと言う言葉も
    可笑しいですが、「話す」
    どうせ、ここ1年まともにお母様と
    向き合ってはこなかったのでしょう。

    何となく貴方のこの文からだと
    貴方がそうしたいのでは無いですか?

    お母様と本当は笑顔で話して嫁ぎ
    たいのにそれをしたくない方向に
    態々貴方からそうしてる。

    お母様は多分貴方の態度に
    「あ、そう」位にしか思ってない
    ですよ。
    でもね、やっぱり貴方がそう思って
    いるのなら、嫁ぐ前に最後に
    貴方の気持ちをお母様に
    ぶつける事。

    それで事が大きくなって喧嘩状態
    のまま嫁ぐならそれはそれで
    貴方達親子がそう言う親子だった
    と言う事に諦めもつくと思いませんか?
    (だって所詮貴方は親を許す事が
    出来ないのですから)

    でも、それを知ってお母様の方が
    不器用でも貴方に寄り添う様な言葉をかけて
    来た時は貴方も素直になれて、
    貴方が思っている「親に素直に感謝できる人」
    に少しずつなれる気がします。

    親ってね、色んな親がいますが
    子供を貴方位迄育てるのって色んな
    思いを募らせている部分ってあるんです。
    貴方も、いづれ親になる時が
    来るかもしれない。
    その時に初めてお母様の気質を
    感じた時色々な事を思うのでは
    ないでしょうか・・。

    トピ内ID:0c809bda86898518

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    親を許せない

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    🙂
    春雷
    良いと思いますよ。
    娘と母親は相性が合わないと嫁姑以上になります。
    娘は被害者になり子供が産まれればきっと母親と比較しながら子育てをするでしょう。
    専業主婦にはならない。
    暴言は吐かない
    もちろん手をあげない等々
    反面教師にして子育てをして下さい。

    トピ内ID:5818d29d293a2a09

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    別にいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何を言われたかわからないけど、許せないものは許せないし。

    正直親子も相性あって、私の妹は異常に独りよがりの繊細なので、ほんとそれこそ「え?そんなことで傷つくの?」と家族全員が思うようなことで傷つき、傷ついた分倍返しで暴言吐く人なので、お母さんがそこまで本当に酷いのかなぁという疑問もちらっと持ちつつ、傷ついたのは本当だから、許さなくても仕方ないかな。


    でも、また結婚して距離ができたら関係も変わるかもしれないし、先のことはわからないよ。

    先には妹の話を書きましたが、私は父が問題あり、色々許せないことのあるまま亡くなりました。私の場合は亡くなって年を重ねるうちに、色々父への感情の毒素が抜けたというか、「許せない!」と激しい気持ちではなく「まぁ、親に向いてない人だったんだよなぁ」みたいな、もう過去のことになって許すも許さないもないという感じ。

    まぁ亡くなっても恨みは消えないなんて人もいるだろうから人それぞれだろうけど。

    トピ内ID:eaa9f3d9d265149c

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    許せない、は 超えて

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    🙂
    湯船
    ご結婚おめでとうございます。

    どのような出来事や経緯があったかわかりませんが、親を許す・許さないは ご自身で決めれば良いと思います。内容より主さんの許容の問題かと思います。
    親を許さないと決めてる人は たくさんいますよ。それもよしです。

    親に困らせられ果てたり、ひどい目にあわされたり、恐怖に追い込まれたり、近くに存在しなかったり…
    親しての最低限の役割を果たして貰えなかった人が たくさんいます。
    そのような人は、親という言葉を口に出したくもないと思います。親の話は出さないと思います。

    トピ主さん どうか ゆっくり幸せな家庭を築いてください。自分の人生は自分で。親とは切り離れ 自分の幸せを模索してくださいね。

    トピ内ID:22cf5fbc23effabb

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    私も許せません。

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    blank
    がんばって。
    私の親も子どもに何をしてもいいと言う考えの人で、沢山暴言、暴力を受けました。
    自分が親になり、自分の子どもが無条件に親である私を愛してくれる事に戸惑い…逆に子どもに平気で暴言や暴力をする自分の親に心底ガッカリし…
    あぁ…私は親に愛されていなかったんだと実感しました。
    元々子どもの私に直接「私は子どもなんて欲しくなかった」とか、「産みたく無いが世間体の為に産んだ」等話していて、「それでも産んで育てた私に感謝しろ!」と言う態度の親でした。
    現在はもう何年も会っていません。
    会うのを辞めた当初は育ててもらったのに恩を仇で返すのか…等周囲に言われて私自身辛い思いをしました。
    今でも時々ふと親の事を思うと辛いですし、夢の中で久しぶりに母親に偶然会って「殺される」と思い、必死で逃げる夢を繰り返し見ます。
    辛いですが、死んでももう親に会うつもりはありません。

    トピ内ID:9b362ea750e899a9

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    秋桜
    暴言を恨むのは理解できますが、文中にわざわざ専業主婦とカテゴリー分けする必要がありますか?
    因みに私は兼業主婦の親から暴言暴力を受けて育ちましたが許しました
    。忘れた?
    若くて未熟だったんだろうなと思うからです。
    反面教師に良い親になれたので寧ろ感謝しています。

    トピ内ID:e4bb218b714dfde3

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    それでいいのよ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    世の中にはね、大切に育てられた人も居るけど、そういう人には絶対理解出来ない親ってのが存在しててさ

    そんな親に育ててもらった子は親になんて感謝出来ないのは当然だから

    幸せに育てられた人の意見なんて耳に入れなくていい

    あなたが経験してきた事が全てだから

    親に感謝しなさいなんて言うのはすごく簡単で、他人事で無責任な言葉なの

    親に感謝出来ない子は悪ではないからね

    一生許さなくても良いの

    大概、子供を苦しめるような親は反省なんてしないから

    あなたはこれ以上苦しまなくていいの

    親を反面教師にして賢く生きてね

    応援してるよ!

    トピ内ID:a4fdb012d6e9e966

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    います

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    blank
    もみじまんじゅう
    私も。
    母にされてきた事は、私の妨害をすること。子供の時から虐待?もあった。

    些細なこと。仕事から帰って朝昼食べてないから15時頃に買ってきたお肉を焼いて食べようとしたら、
    「夜に食べたら」
    「お腹空いてるから今食べたいねん」
    そうしたら、
    「あんたとは二度と口聞かんわ」
    また、始まったかと思って食べながら話しかけると、プンと横を向いた。
    そのあと、私は急に声が出なくなった。仕事のことで会社に電話してる途中で、喋りたいのに、風邪ひいてるわけでもないのに、息しか出なくなったのです。
    そして、気づきました。ここまでストレスになってるのかと。
    じゃあ、私も言う通りにするわと決め、無視。
    そのあと何ヶ月かたった後に、、「親子やないか、いつまでも…」と言いましたが、絶対に許せませんでした。
    気の強いわがままな母に、
    人生をめちゃくちゃにされてきました…。
    そして、2年後母は兄の近くに引っ越し、半年後なくなりました。92歳。

    そのあと兄が書かせた遺言書が出てきた。それみて
    最後、面倒見たり、世話しなくて良かったと心からおもいました。
    兄は可愛いがったけど、私はそうでなかった。
    一生そうだった。

    と、理解するだけ。
    許せないのを無理に許さなくて良い。
    自分の心に正直で良いと思います。

    トピ内ID:9050884cad66b32d

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    許す必要はない

    しおりをつける
    🙂
    mana
    私も母の言葉で、
    どうしても許せない言葉があります。

    許してもいないし、
    許す気もありません。

    母が高齢になっても絶縁状態でした。

    でも、母が認知症になり、
    最低限の世話はするようになりました。

    その代わり、母は施設に入所し、
    私は、面会はしていません。

    面会すると、
    私のメンタル面が受け付けないからです。

    結婚するからといって、
    母を許す必要などなく、
    あなたは、あなたの幸せのみを追求してください。

    もしかしたら、
    時間の経過とともに、
    あなたの心にも変化があるかもしれませんが、
    とにかく自分の心に負担がかかることは、やめておきましょう。

    トピ内ID:e2cb19194285ec64

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    許していません

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    blank
    紫苑
    昔から、私への愛情はあるのでしょうが、対応や言動がとんちんかんで、まともに話ができない人でした。
    助けてほしい時に手を振り払われるようなことばかりされてきました。

    それでも親なので、歳をとって働けなくなったら金銭的な援助や、介護などもしようと思っていたのですが、その気持ちを踏みにじるような裏切り方をされました。
    私が激怒するのが理解できないようなので、それっきり会わずこちらから連絡も取っていません。

    何年かして電話をかけてきて、知り合いに「それはひどい。娘さんが怒るのも無理ない」と言われたと言ってましたが、それでも私に悪いことをしたとは理解してないんじゃないかと思います。

    トピ主さんのお母様も、どんなに訴えても理解はしてくれないと思います。
    許したくなければ許さなくていいのです。
    まだお若い方のようなので、この先ふと許せる心持ちになることもあるかもしれません。
    その時和解できる状態なら歩み寄れば良いです。

    トピ内ID:7ad8b7733e809fca

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    許すべからず

    しおりをつける
    🙂
    怒り男
    泣いて謝罪してきても許してはいけません。私も幼少期に家の恥呼ばわりされてきたので未だに電話メール一切無視してます。結婚も報告せず妻の籍に入って名前も変えてやろうと勝手に進めようとしましたが、流石に妻に叱られて諦めましたが、今後も一切関わる気はありません。でも妻がいつの間にか仲良くして小遣い貰ったりしてるので困ってますが。

    トピ内ID:a614fbf81881e722

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    謝る可能性もあるのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    青碧
    トピ主にとって許すって、どういうことでしょう。
    許して欲しいと言われて、許すと口にすることでしょうか。

    >親は子供に何も言っても良いという考え

    そういう人もいるでしょう。
    口答えする娘なんて、一発ぶん殴って脅せば良いんだと口にする父親もいましたよ。

    >ここ一年ほどは必要最低限しか会話はしていません

    別に良いのではないでしょうか。

    >母が謝るまでは絶対に許したくない

    それはそうでしょう。謝らないものを許す義理はないと思います。
    謝らない人を許す、という感覚が私には解りません。視界に入れない、ならば解ります。
    でも、

    >今更謝られても、

    謝ったら許してあげましょうよ。

    >育ててもらったことは感謝しなければなりませんが
    >産んだ以上は育てるのは義務、育てて当たり前

    矛盾しています。義務や当たり前ならば感謝の必要はありませんよね。

    >絶対に折れたくありません

    許すというのは折れるということではありません。
    それは解りますよね。
    むしろ折れた人を受け入れるということです。

    母親がこの先折れる可能性はとても少ないと思います。でも、折れてきたら許してあげる気持ちは持っていてくださいね。

    >親に素直に感謝できる人が羨ましいです

    私は、素直に感謝できる親を持った人が羨ましいです。それは自分の資質ではなく、巡り合わせなのだと思います。

    >母に舐められている

    トピ主が甘い人間だと思われているということでしょうか。子供に舐められないように厳しく躾ける、という人もいますね。親子って、そんな関係ではないとおもうのですけどね。

    トピ内ID:778d2f6a8419c6a2

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    「許せない」というより「許さない」事ならあります

    しおりをつける
    blank
    木蓮
    許していいことではないと思うので許さない。というのはあります。
    親子だろうが家族だろうがしてはいけない事もあるので。

    本人が自分で自分のしたことを正しく理解して反省するなら
    許すも許さないもどうでもよいかもしれないです。

    私にとって親は反面教師ですし、
    自分が親と同じことをするなんて考えられないし、しません。
    仮に、自分が親と同じ間違いを犯すことがあったとしても
    やはり「許せない」ではなく「許さない」ですね。
    してはいけないことなので。

    トピ内ID:14b97e4cec2b0776

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