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    🙂
    さっぴー
    ひと
    現在の土地に来て4年目、分譲マンションの賃貸で暮らしています。上の子の同級生で、おしゃべりが弾みついつい長話しになる事が多いママ友さん。学校や進学についても情報が多く、美容院や習い事の紹介等も頼りにしています。

    いつからかマイホームを持たないのは不安じゃないかと聞かれるようになりました。三回会ったとして一回はその話になり、その度に戸建ての良さ教えてくれます。お邪魔した際、木の温もりがあり本当に居心地の良いお家で、可愛いワンちゃんもいて、毎回とっても素敵だと憧れるとお伝えしています。

    治安も良く賃貸マンションも多く、転勤族にも人気のエリアだけあって暮らしやすいので、引っ越して慣れた頃かなこの地を拠点にと考えた事がありましたが、時が経ち現在では購入欲はさっぱりなくなりました。様々な理由がありますが、現在の物件に満足しているので、マイホームは必要ないと夫婦で話しています。

    その都度持たない理由をお伝えしているのですが、否定をされる事が多いです。例えば転勤族だからと言えば、だから転勤族とは結婚しなかったとか。マイホームを持つのが結婚の条件だった、自分なら地に足をつけて暮らしたい等です。

    その方の知り合った転勤族の方は皆さんマンションや戸建てを購入をし、次の異動で売却するそうです。人気のエリアなので価値が下がらないそうです。なのにどうして買わないの?と昨日言われました。ママ友さんはもしかして買えないの?と言いたかったのかなと、今日は眠れずモヤモヤしています。お金がなくて買えないと伝えたらもうマイホームの話題はなくなると思いますか?

    トピ内ID:f3ebc3adaf1fefac

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    上に立ちたい

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    🙂
    ゆあ
    マウントとりたいんだと思います。
    お友達にとっては、家を持つことがステータスなので…話をする度に、私が上!と満足感を得られるのかと。その為、お金がないという嘘は逆効果ですよ。仮にそれを言っても、また家の話はすると思います。

    私もお金関係なく持ち家は不要と考えているタイプなので、トピ主さんの気持ちがよく分かります。お友達は家や車を持つのが良い、という古い価値観が抜けないのでしょう。

    『家を買う事は当たり前ではないし、私は買わない選択をしている。価値観が違うので…家を買う事を当たり前に話すのはやめて欲しい』と、これくらいハッキリ言った方が良いと思いました。ママ友だと距離感が難しそうですが。

    それか、話題がそれしかないのですかね?

    トピ内ID:82b831ccaca323e5

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    思いません

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    blank
    あなんのうん
    マイホームに限らず
    自分が良いと思って勧める物を相手が買うまで
    飽きる事なくありとあらゆる話術で勧める人います。

    悪気がないだけに質が悪いんですよね。

    主さんはその方を頼りにされてるようだし
    これからもお付き合いされたいと思うので

    そのママ友さんとご主人に接点がなければ
    その話を夫にした事にして夫がまだ考えてないようだとか
    夫が乗り気でないようだとか
    そう言う話出た時に相談に乗ってね~とか言ってみたらは?

    それでもまた言われるなら
    後日夫にその話をしたら怒られちゃったとか言ってみたらは?

    だって主さんのマイホームはご主人と主さんの考える事でしょ?
    うまくかわして下さいね。

    トピ内ID:0b3c48a82132575c

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    お疲れ様です

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    🙂
    わかめ
    うちも転勤族です。
    若いうちはずっと賃貸であちこち住める方が楽しいと思っていましたが、40過ぎて、ローンを組む最後のチャンスだと思ったので、息子が高校卒業のタイミングで持ち家を購入しました。

    私の周りでは、その主さんのママ友さんのような押し付ける人はいなかったんですけどね。

    転勤族が集まる地域に賃貸で住んでいた時期があります。
    同じく転勤族の方の半数は、その場所で持ち家を購入し、ご主人は単身赴任(主さんの現在のお住まいのように、良い地域でした)。
    残りは、中学受験や高校受験を見据えて都内に転居するか、うちのようにずっと賃貸派がいました。

    私が主さんだったら「どういう意味?」と一回一回聞き返します。

    >例えば転勤族だからと言えば、だから転勤族とは結婚しなかったとか。
    →「どういう意味?」

    >マイホームを持つのが結婚の条件だった、自分なら地に足をつけて暮らしたい等です
    →「どういう意味?」

    >その方の知り合った転勤族の方は皆さんマンションや戸建てを購入をし、次の異動で売却するそうです。人気のエリアなので価値が下がらないそうです。なのにどうして買わないの?と昨日言われました。

    →よそのお宅は知らないけれど、うちは持ち家購入したら家賃補助が出ないから、そっちの方が大損。
    損してまで買わないとダメなの?
    どうして?

    トピを拝見する限りですが、主さんはそのママ友さんと仲良くしていたいのでしょうか?

    私は、そういうしつこく「価値観の押し付け」をしてくる相手からは離れます。

    >お金がなくて買えないと伝えたらもうマイホームの話題はなくなると思いますか?

    分かりませんが、言ってみるのも手だと思いますよ。

    でもたぶん、それでも言われ続けると思いますけど。

    トピ内ID:7f05c2ab68e1c708

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    マイホームという言葉が出たら

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    🙂
    もね
    被せるように、
    何度も言ってますが、うちは必要としていません。買える財力がないわけでもない。いい加減、しつこいです。
    と言っていいんですよ。

    良いママ友さんだからって話をずーっと聞いていかなければいけない必要はありません。
    不快なことは伝えた方がいい。

    トピ内ID:2fafbd13701f3bfd

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    自分の人生を認めてほしいんじゃない?

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    🙂
    リュステック
    だから、賃貸で不安もなく幸せそうなのは嫌なんだと思う

    私も賃貸だけど
    どちらの両親も兄弟も持ち家で
    私の実家は確実に余るので
    将来は貰えることになってて
    弟も承知してるので
    私も全く買う気がない
    一番の問題は、買うと転勤を言ってくる夫の会社の社風です。
    賃貸だからか、転勤もなく安定して暮らせてます。
    これ言うと言われなくなった上に、うちも!と、一軒家を賃貸してる人がいて、他にもこんなおかしな会社があるもんなんだな~と思いました。

    うそでも、これ使います?
    実は夫の会社が、家を買うと転勤を言い出すので、ここに暮らしたいから賃貸しか無理なの
    と、1度言えば、次からは
    え~!転勤して引っ越せ!ってことなの?酷いな~仲良くしたかったのに
    と大騒ぎすれば言いづらくはなるんじゃない?

    トピ内ID:b46311bd7fff27b0

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    ママ友としてのいい時期は終わった

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    blank
    21美
    マイホームについてトピ主さんの考えを理解してもらって、これまで通り良い関係を続けられるのが一番いいのですが…おそらくそうはならないでしょう。
    付き合って数年、かなり親しくして互いの生活のこともよく知る仲になった。そうなると、私ならこうする、私ならこう思う、を相手に求める人も出てくる。既に同じやり取りを何度もしていてなおその話題をやめないということは、推測ですが、マイホームを買った方が上、というマウンティングなのでしょう。
    お金がなくて買えないと伝えたら、勝ったと思われて別のマウンティングが始まり、トピ主さんにとって不愉快な付き合いが続くだけです。ただ、それで何かに気づいて自分を恥じるような人なら、付き合い続けてもよい気もしますが、可能性は低いと思います。
    もうママ友としてのいい時期は終わったようです。近づき過ぎたのだと思います。

    トピ内ID:8453e85b9e224c28

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    面倒くさい人ですね

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    🙂
    はろ
    人の領域に踏み込んで来る人は苦手です

    「そう、ねぇ……(沈黙)」
    黙っていれば?

    解り合えないなら、話しても無駄
    無駄に労力使いたくないですしね(笑)

    その方は「友達」なの?

    トピ内ID:4b25dd4c17491b14

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    「うん、買えないの」

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    🙂
    雨露凌げれば良いんだ
    まず、どんなに仲が良くても深入りは駄目ですよ。良い人と思い、ずっと付き合って行きたいならなおさらです。距離が近ければほぼ粗も見えてくる。こうなってから距離を置けば気まずくなるでしょう?だったら最初から付き合う距離を考えないと。まあこうなってからじゃもう遅いですが。


    >その方の知り合った転勤族の方は皆さんマンションや戸建てを購入をし、次の異動で売却するそうです。

    ホントですか?転勤族で家を買う方が珍しいですよ。大体その人が出会った転勤族の人って何人ですか?「皆がそうだ」って子供の良く言う「皆、持ってる」ってアレでしょう?そんなわけ無いじゃ無いでしょ。ちょっと考えれば大袈裟に言っていると思いませんか?

    「良いわね良いわね~でも家は無理だわあ」で良いんです。後は無理にでも話題を変える。あまりしつこいなら会う回数を減らしても良いんです。

    穿った見方をすれば、そのママ友は大きなローンを抱えて苦しいのか?ローン仲間を増やしたい?と思ってしまいました。気楽なあなたが羨ましいとか?

    家族が集まるところが家なんです。入れ物(家)じゃ、ありませんよ。

    トピ内ID:6c91e0c45a7d7689

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    いつも大体同じパターン

    しおりをつける
    🙂
    ネジ
    別に望んでるわけじゃないものを押し付けようとしてくる人って、ほぼ100%「自分はそれに満足できていない」パターンです。

    質問サイトでもしょっちゅう見ます。
    多いのは「結婚しなさいよ」「子供産みなさいよ」のやつで、つい先日も「業務中なのにしつこく結婚しろ子供産めと言われる。その気がないと言ったらあなたは不幸なのよ、それに気づきなさいと余計しつこくなった」という相談が上がってました。
    その後色々話が進んだ結果、勧めて来た人は表面上幸せそうに見えただけで、夫からも会社からも疎まれる存在だったことがわかった、というオチでした。

    もう、ほんとにいつもこのパターンです。
    押し付けてきた人が名実ともに本当に満たされていたケースってまず見ません。

    トピ主さんの相手の人も、間違いなく家庭に何か難を抱えていると思われます。

    おそらく一番良いのは「無視」です。
    それができない場合は、逆に相談に乗ってしまうのはどうでしょうか。
    次に購入を勧められたら
    「ねえ、何か悩みがあるの?なら聞くけど」
    とでも返せるといいですよね。

    ただ、失礼ながらトピ主さんは持ち家の人の悩み相談に応じられる経験値(自分で家を買ったり固定資産税を払ったなど)がないのかもしれないな…とも思うので、相手もそういうところを見抜いて仕掛けてきてる可能性がありそうなのが厄介です。

    なのでやはり、無視が一番だと思いますけどね。

    トピ内ID:39d3210b0c26840d

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    その方のお知り合いに不動産関係でもいるんじゃないでしょうか?
    紹介するとその方に幾らかお金が入るとか、疑っても良いかもしれません。
    謙遜でもいいので、そんなお金うちにはないからーと言ってしまえばよいとおもいます。
    価値が下がらない、と言われても万が一のことを考えると、永住しないなら下手に手を出さないことです。

    トピ内ID:7b14ab5b98badfe3

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    ウソでも良いから

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    親が持ってる土地がいくつかあって、そこに建てようかと思ってるんだけど検討中なのよね~

    ウッドショックもあるし、落ち着いたら考えようかなって思ってるのよね~って言ったら?

    そしたら黙るでしょ

    トピ内ID:ddb43154f6e75f3a

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    しつこいですねえ

    しおりをつける
    🙂
    どんたく
    そこまで言うのは、自己暗示かもしれませんね。
    私には一軒家の持ち家がある!幸せなの!って。
    実際はローンでカツカツだったり、家族が不仲だったり、転勤がないイコール大企業じゃない的なコンプレックスがあるのかも?

    私はかつて持ち家(マンション)があり、海外転勤になったのでそれを売却しました。
    人気物件だったので値段は下がらなかったけど、やっぱり手数料とか税金でお金は出ていきましたよ。何より購入希望者に内覧に入られるのと、不動産会社とのやりとりが面倒だったのでもう二度と購入はゴメンです。

    日本に帰国したら一生賃貸希望です。
    日本の人口は減少の一途なので高齢になっても貸し手はあると予想していますし、将来は老人ホームに入るので不動産いりません。
    一戸建ては土地は価値は残るけど上モノはびっくりするぐらい目減りしますから、そのママさんはそこが不安なのかもしれませんね。

    ちなみに分譲マンションの賃貸、最高じゃないですか!賃貸用マンションとは造りが違いますよね。私も絶対住みたいです。

    今度しつこく言われたら、
    「急に海外転勤になるかもしれないし〜そしたら売却手続き面倒でしょ?」
    「人口減少で土地余りが心配で〜」
    「自然災害の多い国だから賃貸のほうが安心」
    等、相手が一番アイタタとなるところを突いたらどうでしょう?
    「…って夫が言うんですぅ〜」を最後に付け忘れないようにお気をつけください。

    まあ、波風立てたくないなら「私気が利かないから、戸建てのご近所付き合いを上手くできる自信がないんです」とへりくだる方法もあります。こればかりリピート返答してれば相手も飽きるかも。

    トピ内ID:954a0ca1a42acee5

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    良い友達じゃない

    しおりをつける
    🙂
    あぜ道
    相手が主さんちのお金の事情とか想像できないはずないと思います

    なんか自分勝手な意地悪さを感じます

    家のことばかり話題にして、主さんがその話を嫌がっているのも気がついてるのに
    気がつかないふりをして毎回その話をするなんて

    主さんはお金の事情で家を買えないなどと言わないで少しずつ距離を置いてもいいのでは

    私だったら,家を持つのがいいという考えがあるように
    私は家は持たなくてもいいという考えなんだって言います。

    トピ内ID:621762bc87bdb0a8

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    仲良くし続けたいだけかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    仲良くし続け、かつ、マイホームの話はしてほしくないということですよね。

    マイホームの話は何度も買わないと言ってるのにするのだから、しなくなることはないですよ。

    だから、二者択一です。今まで通り付き合い続けてマイホームの話は毎回するか、またはお付き合いをやめるか。

    私はママ友さんはあなたがまた転勤でどこかにいなくなるのが寂しいのかなと思いました。

    ママ友と書いてありますが、お子さんは小学生?我が家のあたりは中学受験する子も多いし、そうではなくても中学生以降で転校は対人関係複雑になるからと転校させないために転勤族の家庭でも子供が小学生の間に家を買い、その後は単身赴任にしてる家庭が多いです。

    その地は子育てにもとても良い場所のようなのでそこで家を買ってずっとここに住めば良いのにってことじゃないのかな。

    主さんは子供を親の転勤であちこち転校させるのは中学でも高校でもさせるつもりですか?賃貸は賃貸でも良いけど、子供のためにはいつかその子にとっての「地元」と言えるところに根を下ろして育ててあげた方がいいと思うのですが。

    トピ内ID:e115202286ff54c8

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    私も転勤族

    しおりをつける
    🙂
    今は持ち家
    その土地に家買って次の転勤で売却??その話本当?
    転勤族妻25年やってて、周りもそうですけど、そんな現実離れした話、聞いたことありませんが…。

    転勤スパンご存知なんですかね?
    10年、とかならもはやそれは転勤族ではありません。
    多分、話盛ってるよ。

    うちは夫婦で都内出身なので、地方に家を買う選択肢、ハナから有りませんでした。

    今は地方ですか?
    だったら
    「子供の高校大学の選択肢を考えて、いずれ都内で買うつもり」とでも言っておけば?

    もし都内でしたら
    「我が家的にはこの地域じゃない」感を出せば宜しい。
    嘘も方便。
    ずっと付き合う相手じゃないんだし。

    転勤族云々で揶揄されてら
    「そうね~、でも大きな会社だから仕方無いわ~」とか言っとけば宜しい。

    真剣に相手しない、そんでもう付き合わない。
    これ一番。

    トピ内ID:880addab6e178140

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