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    母に対する恨みが消えません

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    😢
    みー
    ひと
    昨年母が亡くなりました。私がお給料を貰うようになってから、金銭の要求が始まりました。同居するおじいちゃんにお小遣いをあげて、弟が家賃を払えない(2人弟がいるのでダブルで請求)、弟が失踪したので引き払う為のお金等様々な理由で要求され、これが最後と毎回払ってあげていました。その間私は結婚もしていましたが、幸い旦那さんも理解してくれていたのと、結婚後も働いていた為自分のお給料から母へは援助していました。母が会いに来てくれる際は交通費、子供のお世話をしてくれた事へ感謝の謝礼等払っていました。元々口が悪い人だったのと幼児を見てくれているはずが寝ていて、放置、あげくこのガキとか言われたり、気遣う旦那さんに暴言を吐く為
    疎遠にしました。その後母が倒れ弟に泣きつかれた為病院には会いに行きましたが、2年後母は亡くなり葬儀の手配や家の片付け等行ないました。母は弟2人へは保険金がおりるようにしていましたが、私へは1円足りともありませんでした。長年母へ尽くしてきたけど、私への愛情は無かったんだなと思い出す度に涙が溢れてとまりません。どうしたら気持ちを消化できるか、皆様のご意見伺えないでしょうか?

    トピ内ID:e3f43e23bf6377e9

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    トピ主さんはものすごくいい子です

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    🙂
    サザンカ
    私の両親も毒親でした。

    両親への恨みを消化、昇華させるのに十何年もかかりました。

    でもそんな私が今思う事は、自分は両親に決して愛されなくても、
    両親が大好きだったんだという事です。

    沢山暴言も吐かれたし、搾取もされたし、依存されたし、
    ヤングケアラーとして踏ん張ったけど、全く愛されませんでした。
    非常に不出来で愚かな冷たい親だったと思います。

    その事への怒りが本当に長い間取れなかったけど、
    でも結局、自分は親が好きだったんだなと思い至った時、
    自分はなんていい子だったんだろうと感じました。
    あんなにダメな親に対して、自分は本当に真っ直ぐ素直に彼らを愛し、
    すごく頑張ったな、偉かったなと。

    本当にいい子だったんです。

    トピ主さんもお母さんのためにできるだけの事をしてあげた。
    そのエネルギーと労力と愛は尊いです。
    ご自分をものすごくほめてあげてください。
    そして認めてあげてください。
    こんないい子はいないです。
    親からの愛は得られなかったけど、
    トピ主さんは本当に一生懸命頑張ったと思います。

    子供は親を選べません。
    そんな境遇の中でも自分の運命を引き受けて奮闘したんです。
    そんな自分を本当に大事にしてあげてください。
    トピ主さんは愛溢れる人です。
    どうかそんなご自分をこれからも大切に。

    トピ内ID:dcddbc442a1020b1

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    自分の子供には同じことはしない

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    これに勝るプライドはないかと思います
    自分の子供に同じことできる?できないでしょう

    昇華はしばらくできないかもしれませんが
    薄れてはいきます
    こんな言い方はないかもしれませんが
    死んだらもうそれ以上のことはできません
    馬鹿な子ほどかわいいから
    きちんとしたあなたが心の中でちょっと憎たらしかったのかもしれません
    全部、それも過去の話です

    母親からの愛情は貰えなかったかもしれませんが
    今手にしている幸せを数えてください
    幸せに目を向けないで不幸せに目を合わせると辛いだけです

    人は2回死にます
    生命の終了と記憶からの消去
    あなたが恨み続けているとお母さんは生き続けます
    あなたの恨みの妄想の形をとって
    忘れましょう

    私は自分の子供にそんなことはしない
    私の両親に対する復讐はそれです
    あなたはやることはきちんとした
    愛は親じゃなくても貰えます
    母親の愛情は特別だとしてもね

    トピ内ID:ef5f0e917e1ed633

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    私も。

    しおりをつける
    😤
    もみじまんじゅう
    毒母で、虐待する母でした。
    わがままに生きて92歳で癌で去年亡くなりましたが、入院したのは救急で運ばれて2か月。最後兄の近くに住んでいましたが、亡くなった後遺産は結構あったけど、わたしには慰留分のみ。兄が自分の知り合いの信託銀行を使った為(入院の2週間前に兄の家で遺言を作成)。
    最後の看取りは兄がしました。本当は、面倒くさいのに。(法事もしない)

    時々、悔しくなります。この兄さえいなければ…、妹の私が損した事多々あり、悩みました。
    でも、もう悩むのはやめました。インナーチャイルドを癒しましょうとか言うけど、それは無理すぎると精神科医にも言われました。

    忘れることです。許さなくていいから。
    忘れられないけど、わすれるんです。兄弟のことも、母親のことも考えないようにしたら良いと思います。

    私も一年半経って、ようやく鬱の気分から立ち直りました。

    考えてもどうにもならないことは考えない方が良いです。

    トピ内ID:8b37d55f01c8da5d

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    毒親なのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    花はハナコ
    よくぞ立派にご家族の面倒をみられたと感心します。
    女親にとって息子は恋人だという話はよく聞きます。それにしても娘さんに対して酷すぎ。でもトピ主さんは素敵なご主人と可愛い子どもに恵まれた。それだけで充分幸せの元をとっていると思いますよ?
    もう悩ませる存在は居ません。哀しみも悔しさも時間が薄めてくれます。そうなるよう今をご家族と楽しんで欲しいです。

    トピ内ID:e46832958d0b4ff4

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    その考え方が毒親被害者の悪循環です

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    🙂
    たつき
    毒親で苦しむ彼女がいます。
    嫌いな人でも、親を切り捨てるのは悪いこと、と思っている為にこの感情を持っている自分は悪い、と思い込んでいます。

    世間体的に自分の為に意識している部分はさておき、自分の中の気持ちだけなら、嫌いで良いのです。

    もうお亡くなりになって、関わることも無いので、憎しみを消化しなければならない、という発想自体が悪循環です。

    「アイツ嫌いだったわ〜。ああいう風にはなりたくないわ〜」
    と反面教師にし続けて、教訓にするぐらいで良いのです。

    嫌な人かつ既に亡くなった人への悪感情を消化・無にしなければならない、ということはありません。
    もう煩わされることがなくなってよかった、とそっと心の中で思っておきましょう。

    トピ内ID:722fafd54d5df6fe

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    そこまでするかな

    しおりをつける
    🙂
    青碧
    そんなバカな、と思い調べてみましたが、死亡保険金は法律上の相続財産に該当しないこともあるようですね。そこまでするか、という思いは恨みを強くするのかもしれませんね。

    自分のことだけが重要な親も多いものです。トピ主のような親も、多くはありませんがありふれています。

    と聞けば、少しは気が軽くなりますか?

    これで母親に対する気持ちも変えてよいのだと考えることは、自分の為にはなりませんか?
    これからは弟のお世話をしなくて良いのだということが解ったことで気持ちが軽くなったりしませんか?下手にわずかの愛情を残していたりしたならば、一生弟の面倒を見なければ、と感じていたりするかもしれません。

    長年母へ尽くしてきたのは、自分が母親の愛情を欲していたからではありませんか?
    それは悪いことではありませんが、母親への援助は夫の理解と協力があったからではありませんか?

    もしもそれが全く見えていなかったのだとしたら、トピ主も母親と同じように自分のことしか考えられないのかもしれません。

    >涙が溢れてとまりません。どうしたら気持ちを消化できるか、

    トピ主には理解ある夫がいるのでしょう?
    それほど子に差をつける母親には、窘めてくれるような夫は居なかったのではないですか?

    自分は良い夫と結婚できたのだという気持ちだと思います。母親は過去の人です。そういう人も居たなあという人になりました。あれこれ恨んでいてももうどうにもなりません。どうにもならないことに煩わされるのは時間の無駄です。

    トピ内ID:f0f535aab8ce8bf2

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    愛情の行方

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    トピ主が今抱えている感情、苦しみというのは、母親から愛されなかったという悲しみと母親に対する罪悪感によってもたらされていると考えます。

    後者の罪悪感は母親を切り捨てた、あるいは今恨んでいる、これらが子供としてあるまじきものと心のどこかで考えているからではと思います。
    トピ主は度重なる金銭の要求に応えてきました、最期は葬儀の手配や家の始末などをされました。子供としての努めは十二分に果たされました。母親に対して引け目を感じることはもうないのです。

    前者、母親から最期まで愛情を感じられなかったのは本当にお辛いと思います。
    しかしその母親が愛情をかけた弟二人はその後どうなりましたか?トピ文からはまったく自立できていないように見受けられます。毒親の愛情なんて毒にしかならないのです。

    トピ主は愛情をかけてもらえなかったから親元から自立でき、素敵な家庭を持つことができ、夫や子供から愛情をもらえている。こう考えたら少しは気が楽になりませんか?

    母親のことはもう忘れていいんです。今のご家庭で幸せにお過ごしください。

    トピ内ID:7d0657b4a795c05c

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    お気持ちは、少しは解るつもりです。

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの悲しい気持ちといいますか、悔しい気持ちといいますか、少しは解るつもりです。

    トピ主さんは、しっかりしている、頼りになる、保険金など無くても大丈夫… 弟さん達とは違う存在だったのでしょう。

    トピ主さんは、しっかりしているからこそ、わざわざ会いに来た。
    トピ主さんは、頼れるからこそ、金銭を要求された。
    トピ主さんは、大丈夫だからこそ、保険金は用意されなかった。

    弟さん達は、頼れないからこそ、金銭を要求できなかった。
    弟さん達は、大丈夫じゃ無いからこそ、保険金を用意せざるを得なかった。

    お母さんを許せない気持ち、恨む気持ちは仕方ありません。
    お母さんはトピ主さんを頼りにするしか無かったんでしょう。
    私に言えるのはこれだけです。 ごめんなさい。

    トピ内ID:2c071be3377d0af7

    ...本文を表示

    不運に見せかけた幸運なのかも

    しおりをつける
    😉
    まりこ
    みーさんは本当に優しい人ですね。

    みーさんは自立しているから保険金はなかったのかな…
    これでみーさんにも保険金なんか残されたら弟さん達にたかられるだけでは?
    私は保険金もらってないからと弟さん達と距離をおく口実にもなりますよ。

    不運に見せかけた幸運なのかもしれません。

    みーさんはお母さまに性格が似なくてよかったですね。

    旦那さん、お子さんとお幸せにね!

    トピ内ID:0b85d54507c634b2

    ...本文を表示

    遺産や保険金をもらってないのだから

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    今後の法事も行かなくて良いです。

    母への恨みが消えないのは、母からの愛情を貰いそびれたと思うからです。
    兄弟を見る度にその差を見せつけられますから、会うのは止めましょう。
    彼らに会っても良いことは無いです。
    今までだって貴女は払うだけ、彼らは貰うだけだったのです。
    下手すれば集られます。

    もう親は居ないのです。
    親戚にも今までの事を話し、文句を言ってくる人には、今まで兄弟差別に対し、守ってくれなかった事を責めて、疎遠にしましょう。

    言い返さない、やり返さないから、やられっぱなしで、遺恨が残る。
    良い子で居たいのは理解出来るけど、貴女のご実家は『良い子を大事にする』家ではなく、『良い子・出来る子は集る、扱き使う』家なんです。
    もうそういう人達とは疎遠にしましょう。

    トピ内ID:e68c91e81a788be7

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