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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    結婚した娘への関わり方

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    😣
    こころ
    ひと
    娘は、町内に結婚して家を建て夫と子供3人と5人で生活しています。

    結婚当初から、『親たるもの子供に愛情(お金)を注ぐのは当然だよね。』のスタンスを持っています。
    娘には3人子供がいます。
    結婚式祝い、新築祝い、出産祝い、お宮参り、お食い初め、お誕生日祝い、子供の日(端午の節句)、お盆にお正月のお小遣い、桃の節句、七五三祝い、クリスマス、すべて3人分です、相手の御両親には御中元やお歳暮があります。

    この先、成長するほどに、入園、卒園、入学、卒業、進学、就職etc.
    私はシングルで細々働いておりますが、この先心身ともに辛くなる一方です。
    娘は3人目の育児休業中です。金銭の他にも子守などお呼びがかかります。

    大変なのだから手伝ってあげたい気持ちはあるのですが、どこまで続くのかわからない漠然とした不安があります。

    私のようなお立場の方はおられませんでしょうか。

    トピ内ID:b47874d2e8d8e5fe

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    察してちゃんでは変わらない

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    🙂
    自立心
    私のような立場って、トピ主はない袖は振れないを自分で言わない、周りからの圧で八方美人的に振る舞うからいけないんじゃないですか。
    誰も代弁してくれないなら自分で立場を守ったりしないと。
    そもそもべき論なんて人によって違うので、自分の方針は自分で言うべきですよ。

    トピ内ID:2dcb8715977515f5

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    お金の注ぎ方に疑問

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    そんなに散財して大丈夫ですか。
    >『親たるもの子供に愛情(お金)を注ぐのは当然だよね。』のスタンスを持っています。
    学費かと思いきや、お祝いイベントばかりなのですね。
    将来を見据えてちゃんと貯蓄できているか、他人ながら心配になりました。

    トピ内ID:894e78e58bd5b847

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    誰の意見ですか?

    しおりをつける
    🐱
    べグロ
    >親たるもの子供に愛情(お金)を注ぐのは当然だよね。
    こう思っているのは誰ですか?
    主様?お嬢さん?
    結婚式祝い、新築祝い、出産祝い、お宮参り、お食い初め、お誕生日祝い、子供の日(端午の節句)、お盆にお正月のお小遣い、桃の節句、七五三祝い、クリスマス、相手の御両親には御中元やお歳暮
    これを全部して結局老後に娘たちにお世話に(金銭的に)ならないといけないなら本末転倒。
    無理しない事です。
    もしも娘さんたちが上記の事を思っているなら𠮟りつける事。
    独立したのだから自分たちの裁量でしなさい。両家をあてにするのはダメだと。
    もしも主様が思っているなら自分の首を自分で絞めるようなもの。
    自分だって冷蔵庫、洗濯機、エアコン、PCはこの先3回は買い換えないといけないし、持ち家なら固定資産税もあるし修繕しないといけない事もある。車もあと2回は買い換えないとね。

    私も同じ立場だけど母子家庭だという事を踏まえた考えでお祝いしています。
    ずうずうしい娘さん達なんでしょうか?
    うちはお祝いするたびに遠慮して次は要らないと言っていますよ。
    ああ、お中元お歳暮は子供たちが話し合って両家に伝え無しにしてくれました。
    お盆、お正月のお小遣いだって孫にあげる金額で良くない?見栄っ張りなの?
    それが出来ない位の収入ならお嬢さんたちの大きな勘違いを解かないとダメだし。

    何か変。

    問題はいつまで生きるかですね。
    ホント、人生の最終さえ分かっていればお金も計算しやすいのですけどね。

    トピ内ID:d509f7904a72da99

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    重い

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    私には娘がいませんから私自身が娘の立場でレスしますが。

    私の親が立てたトピだったら「重い」とげっそりします。
    娘に対する思い入れが重すぎるのです。

    結婚したらもう親の傘下で生きてるわけではない。
    出産祝いなど世間に浸透したお祝いならありがたく受け取りますがそれだけで十分。
    親からの過剰なお祝いを能天気に喜んで受け取る娘でなくて良かったと思います。

    立場を替えて考えてみましょうか。
    もしお金をくれるのが夫の親でもやはり「重い」です。
    過剰なお祝いはいらない。
    そっと見守ってほしいです。

    トピ内ID:eaafa484736b53ca

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    あなたの子育ては終わりました

    しおりをつける
    🙂
    出しちゃ駄目
    娘さんが納得してくれなくても「もうお金は出せない」そう言えば良いんですよ。あなただって老後の資金を貯めなきゃいけないはず。このトピックスからは「老後資金はもう十分にあります」とは読み取れないんです。そこがすごく心配です。

    申し訳ないけれど、出すだけ出させていざ介護となったときに、この娘さんがあなたを助けてくれるのか?そこも正直不安なんですよね。

    「援助は出来ない」と言い切った後、娘さんがどういう態度に出るかは解りません。最悪、孫に会わせないと言い出すかも。それでも「出来ないことは出来ない。無理だ」と言わなきゃ。

    子供を育てるのは親の責任です。おじいちゃんおばあちゃんをあてにして、育てられない数の子供を産むのは違うんじゃ無いかと(今さらですが)

    これからはしっかりと人生設計を立ててください。子世代に迷惑をかけないように貯金をするのも大切ですよ。

    トピ内ID:5f90f0274a9bb774

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    主のこころです。

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    皆さんのレスを読ませて頂いて、なんと無理して見栄を張ってきたのかと自分自身でつらくなってしまいました。実はこのトピをたちあげたのは、不眠と不安感で仕事に行けなくなり、心療内科で『うつ』と診断を受け、加療が必要とのことで今休業中なんです。この不安感は、あたしの中にある
    『〜こうすべき、〜こうあらねば』との間違って刷り込まれた思考にあるのかもしれません。気づかされました。ありがとうございました。

    トピ内ID:b47874d2e8d8e5fe

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    娘の立場なら

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    🙂
    にゃんにゃん
    やはり有難い。
    昨今はかなり子どもにお金がかかりますから。

    ですが、結婚した身でそれが当然とは思いません。
    母親が鬱で働けない状況ならば、
    自分を優先して欲しいと思います。
    小さい子どもがいて、母親へ手が回らないからこそ自分に使って欲しいと私は思います。

    トピ内ID:352555bbbf1953d7

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    本音を言いましょうよ。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    シングルで頑張ってこられたのですね。
    娘さんが結婚して無意識の中に義理の親との差を作りたくない思いがあったのではないですか。
    無理した部分があったように思います。

    孫が3人もいれば1年間でお祝いなど何回も金が要るはずなんです。
    無理してまでも見栄を張る必要は無かったと思います。
    貴女自身がその思いが強くやってしまって来た結果が今あるんです。
    限界が来ているんです。
    これからも続く筈で金もなくなり。。。でしょうか。

    これまでの貴女のやって来たことで娘さんは、母親がやってくれて当然と思い込んでいるんです。
    ここで娘さんに本音を言いましょう。
    母親の懐事情までは娘さんは他人事なんですよ。言えば何とかしてくれと甘い考えでしかないんです。
    それも貴女がそういう風に育てた結果でもありますよね。

    トピ内ID:349f95827d202d75

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    愛情と執着を混同しないように

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    数か月前、義母が亡くなりました。
    トピ主さんと同じ、ずっとシングルマザーでした。

    私たちは義母の経済状態や健康を心配し、義母からの援助は気持ちだけでずっとお断りをしてきました。
    一方義妹はあらゆることで義母からの援助を受け、ずっと依存し続けていました。

    義妹は義母の死を受け入れられず、執着がひどく、ずっとうつ状態です。
    義母無しのこれから義妹の人生が成り立つのか、ひそかに心配しています。

    トピ主さん、”親たるものの子供に愛情を注ぐ”のは子供の成人後はほどほどでいいのです。
    愛情と執着を混同しないように。
    あまりにも重い愛は、子供のためにもよくありません。

    トピ内ID:6c6a76d5916a628b

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    年代による

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんにちは!
    今は与えることが多いでしょうがこれからは、手伝ってもらうことが多くなると思います。
    もう少しだけ、お手伝いしてみては?
    うちの母は今は妹から与えてもらうことが多いです。

    トピ内ID:9e122191c9d2744a

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    娘さんに欠如しているオトナの分別

    しおりをつける
    🙂
    チヨコレイト
    『親たるもの子供に愛情(お金)を注ぐのは当然だよね。』?
    子供だって親に対して愛情もあれば感謝の気持ちもあるものじゃないんですか?
    一方的に「お金出して」だの「子守して」だの。親を何だと思っているのでしょうね?
    親が子供に愛情を注ぐのは当然だとしても、それはお金を出すことだけを意味するわけでもないし。

    愛情は限りなくある。でも、お金には限りがある。
    愛情は限りなく注ぐ。でも、お金は限りなくは出せない。

    それに、今後トピ主さんが倒れるようなことがあれば困るのは娘さん。
    だから、娘さんが困らないよう、トピ主さんは元気でいなくてはいけないんです。
    トピ主さんが元気でいられるよう、倒れることがないよう、無理してはいけないんです。
    娘さんが困らないようにトピ主さんが元気でいる。無理をしない。そういう愛情もあっていい。

    自分の子供が3人もいて、いつまで「私は子供だから」が通用すると思っているのでしょうね。
    娘さんはもう少しオトナの分別というものを学ぶ必要があると思います。

    トピ内ID:c165c14c5e80a665

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    心療内科で臨床心理士の心理療法を保険標準診療で受けましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >この不安感は、あたしの中にある『〜こうすべき、〜こうあらねば』との間違って刷り込まれた思考にある
    気付けて良かったですね。
    心療内科の主治医に
    「臨床心理士の先生の心理療法は私にはどうでしょうか?」
    「心の持ちようと親子関係の考え方の修正に認知行動療法は私には適用しますか?」
    と聞いてみてください。
    (保険標準診療で安くカウンセリングを受けられる)

    私は「母親業卒業宣言」をトピ主さんから娘さんへしちゃった方が良いと思いますよ。

    「金は無い」「年だから奉仕は無理」と即レスで良いのです。
    子沢山だろうとリストラや転職でも何だろうと娘さん夫婦が何とかする案件ですから。

    「孫を会わせない」と人質に取ることは容易に想像つきますので、
    母親卒業宣言前にお孫さんに会いたい日は会えるようにするには、
    お孫さんへは「来る前に○○ちゃんからばぁばに電話ちょうだい。電話でいいよって言うよ。ばあばがダメなら電話でダメって言うよ。」とお孫さんと直接やり取りするツールとルートを確保しておくのです。
    私の友人で、お孫さんに「ばあばが疲れてない時には来ていいよの合図に門扉にアンパンマンをぶら下げておくよ。アンパンマンが門扉に居る時はいつでもばぁばのおうちにおいで」と約束している人がいます。
    賢いなぁと思いました。一例ですが、ご参考までに。

    トピ内ID:cf7bf10d35b76686

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    主のこころです。

    しおりをつける
    😣
    こころ
    皆さんのレスを参考として読ませていただきました。
    私はかなり偏った考えを持ち続けていたことを思い知りました。
    娘から『友達のお母さんは、お惣菜を作って1週間に1回は届けてくれる。週末にはお料理を作って招いてくれる。」と言われると、世間はそんなものなのかと、休みの日に食材を買い、家で調理して、密閉容器に詰めて4、5種類を届けたり。4年続けました。
    経済的にも手間ひまも楽ではありませんでした。この生活はいつまで続くのか、考えると、楽しみではなく辛さに変っていました。逃げ出したい気持ちでいっぱいになりました。
    私は、娘の子供たちに期待も夢も抱いていません。それは、両親がしっかり育てればいいこと。・・と思っています。

    トピ内ID:b47874d2e8d8e5fe

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    お辛いですね。

    しおりをつける
    🤔
    アラフォー
    娘さんが自立されて家庭を築き上げ、ほっと一息するのも束の間、今度はお金をせびるのでしょうか?
    娘さん本人からお金お金と要求させるのですか?
    とても驚きます。大丈夫、要らないよ。の一言もないのでしょうか…。
    育児の手伝い、子守はそれほどまでに体力的、精神的に苦痛ですか?
    娘さんと関わる事自体が苦痛ですか?
    それともお金を搾取されている、また育児の協力は控えたいと感じていますか?

    距離を置きたいならば、ハッキリと無理だと言ってもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0bb6206671d65c79

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    「あら、素敵ね」

    しおりをつける
    🙂
    2度めですが
    娘さんが「友達のお母さんは~」等と言い出したら「まあ、良いわね、素敵ね。ところでお母さんの友達のお嬢さん。母親に豪華旅行をプレゼントしてくれるんだって。それも毎年よ。誕生日プレゼントなんですって」と言い返せば良いんですよ(作り話だってかまわないんです)

    なぜ「言われたなら必ずやらなきゃ」と思い込んじゃうのか?娘の良いなりになるのか?御自分だって苦しいのに。

    もしあなたがシングルマザーになって、娘さんに悪いことをしたと罪悪感があったとしても、そのまま離婚せず夫婦でいた方が子供に悪影響だったかも知れませんよ。

    それに娘さんだって良い大人です。時には離婚したいと思う日だってあるでしょう?そんなときこそあなたの苦しみを知って思いやりの気持ちが出ても良いはず。もうそこら辺の分別は付いてて良いと思うんです。

    良い意味で諦めましょうよ。「もうお母さんは無理だわ」と手を放す。後は落ち着いた生活を過ごしてください。

    トピ内ID:5f90f0274a9bb774

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      親の役目

      しおりをつける
      🙂
      hana
      僭越ながら親の役目とは子供の転ばぬ先の杖になることではなく、親がいなくなっても子供が自力で生き抜いていけるだけの知恵と力を付けさせることではないかと思うのです。

      普通、順番で行けば親が先に逝きます。
      どんなに子供が心配でも子供の人生を見届けることは不可能です。

      娘さんも3人の子を持つ立派な「親」となったのです。
      3人の子供に愛情とお金をかけるのは娘さんの親としての役目であり責任です。
      娘さんも子を持つ親となったのならあなたの親としての役目は終わったのではと思われます。

      トピ内ID:7a048dbbe5fd1a6f

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      わかります!親だって傷つきますよね。

      しおりをつける
      🙂
      わんこ
      私の場合、顕著になったのは娘が高校の頃でした。

      皆さんSNSなどに自分のお母さんの写真を載せているのに我が家はひた隠し。

      我が家も平民ですが、そちらのお宅も金持ちでもなさげでお母さんも男性のようなパンチパーマでもはや娘の求めているものがわからなくなりました。

      作った弁当も中身を見て気に入らないと置いていく。酷い目にあった。としか思えません。

      結果、結婚式も披露宴もなく感謝もけじめもなくよそのお宅の披露宴の写真は見たくもない。情けない。と思ってしまいます。言えば怒り狂うので黙っていますが何を間違えたのかと思う今日この頃です。

      回答でなくてごめんなさい。

      トピ内ID:60598bee92042b0f

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      娘の立場です。

      しおりをつける
      🙂
      トピ主様の立場ではありませんが、娘の立場からレスします。

      私も子供を持つ母として責任を持って家族を守っているつもりですが、やはり近居の実母には毎週の様に夕飯をご馳走になったり、子供の服などをたまに買ってもらったり、多少の援助はしてもらっています。こちらからお願いするわけではないですが、母からの提案には甘えています。
      近年は共働き家庭がスタンダードとなり、自身の周りでもご両親に子供のお迎えや、ワンオペ時の育児の手伝い等を協力してもらっている方も本当に多いのは事実です。
      専業主婦がスタンダードな時代もあったと思いますが、その時の育児と今の育児は少し違うような気がします。
      昔はファミサポや家事代行サービス等も珍しかったのでないですか?
      今は都心では利用する方が多いです。田舎は普及率は低いかと思います。
      この様に、色々な方々の力を借りて共働き、子育て世代を応援するようなも風潮もあると感じます。
      友達や周りが実家の支援を受けている人が多いことは事実であり、ただ単に羨ましいのだと思います。
      しかし、トピ主様はシングルという事で経済的に困難であれはそのままお伝えした方がいいかと思います。
      それでもお金よこせ!という娘さんなのでしょうか…。
      トピで気になるのが、「愛情を注ぐのは当然だよね」は娘さんが仰った言葉でしょうか?だとすれば、娘さんの幼少時からの愛情不足など心当たりはありませんか?親からの満たされない愛があるのかは分かりません。子供を産んで、親になると自分自身の幼少期を思い出します。
      本当に愛されていたのかな…と悩む方も少なくないようです。

      トピ内ID:0bb6206671d65c79

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      主のこころです。

      しおりをつける
      😉
      こころ
      皆さんの忌憚ないレスを読まさせていただき、肩の力が抜ける思いです。お金もないのに、なに見え張ってるんだかと情けないおもいです。元々、地域柄、付き合いの多いところです。両親はすでに鬼籍に入っておりますが、父方、母方の兄弟は20人近くいます。何かにつけお祝いをするのは当たり前のような土地柄。小さい頃から、しきたりが刷り込まれてきてしまったのかもしれません。
      これからは、身の丈に合った生活を送れるよう「できないことはできない。」といえる勇気を持ちたい。

      トピ内ID:b47874d2e8d8e5fe

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      お嬢さんより多分少し歳上ですが

      しおりをつける
      ご自愛ください
      あなたのお嬢さん、私には甘ったれに見えます。
      精神的にも経済的にも成人したら自立が当たり前。お嬢さんとそのご主人は家計の切り盛りが出来ていないようです。

      うちは親から遺産はないものと思え、と大学生の頃から言われ、兄弟みなそのつもりで生きています。親には折々のお礼のお金な品を贈っています。感謝しているからです。

      あなたも甘やかさないで下さい。厳しいことを言いますが、甘やかしてもらって当たり前のタイプはずーっと無心し続けますよ。ご自身の将来に備えてください。

      トピ内ID:39e26f0e32ce19bf

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      娘が問題あり

      しおりをつける
      🙂
      かごしまん
      はっきり申し上げます。
      娘さんの育て方を間違えたのです。
      感謝の気持ちが微塵も感じられない。その娘さんに育てられたお子さん達、
      いい子ですか?
      違う筈ですよ。

      母子家庭の母に対して、配慮がなさ
      すぎます。

      娘さん働いてますか?
      こういう思考回路の方は、先々も誰かに依存します。

      娘を叱るのです。
      捨てられたらその時はその時。
      助けてくれたら、救いはある。

      さあ、頑張ってください。
      仕事して、自由な独身生活を
      楽しみましょう!

      トピ内ID:627dc0edf8a68739

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      引き続き、小町を読んで勉強しましょう

      しおりをつける
      🙂
      人生後半
       搾り取られて、最後はポイっと捨てられる。こんな話は小町にゴマンとあります。
      娘に対しても、ご兄弟・ご親戚に対しても同じこと。自分のできる範囲、さらには自分が安穏と老後を遅れるように、できないものはできないと言えることが大切です。よくよくご親戚の話を聞けば、どこで手抜きをして、どこで力を入れるべきかよくわかると思いますよ。例えばお互い様だから、とかね。表面的な付き合いではわからないことが色々出てきます。馬鹿正直な付き合いが必要な時は多くはないです。

      トピ内ID:5223f4d3c22a6ba2

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      主のこころです。

      しおりをつける
      😢
      こころ
      皆さんのレスを一言一言漏らさずに読ませていただきました。
      その通りなんです。分かっているのに、飲み込まれてしまうんです。
      違うといえない自分、出来ませんと言えない自分。右向け右の自分。
      まるで『ぱしり』です。心療内科に通って薬も処方されているので
      少し落ち着いた日常を送れているようです。
      普通に自分の欲する生き方を模索中です。
      レスされた皆さんは、気後れしたり、周りに引きずられたりなどしないのでしょうか。なにかアドバイスなどありませんか。あれば教えていただきたいのです。

      トピ内ID:b47874d2e8d8e5fe

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      上を見ればキリがない、下を見てもキリがない

      しおりをつける
      🙂
      あんず
      ので、トピ主さんが、「やりたい」と思う範囲でいいのでは?

      気持ちがあっても経済的、体力的にできない事も沢山あります。

      娘さんが「親たるもの子供に愛情(お金)を注ぐのは当然だよね」というのであれば、自分の子供にやってあげればいい。
      トピ主さんに求めるのは間違っています。しかも、「子供」じゃなく「孫」ですよね。そこから間違ってるし、いつまでも親を当てにするんじゃない、です。

      やってもらったらラッキーくらいで感謝するならまだしも、当たり前のようにって何ですか。トピ主さん、育て方まちがえちゃいました?

      そして、娘さんの理論で行くと、子供は親にお金をかけなさそう。
      老後資金がなくなったところで、面倒見てもらえないかもしれません。子供に迷惑をかけたくないから、老後資金をしっかり確保しておく、のもありです。(そもそも、親のお金なので、子供に指図されるいわれはありませんが...)

      また、親が子供にお金をかける期限は、人により様々。成人したら、社会に出たら、結婚したら...。
      大学の費用を親が出す人もいれば、奨学金で本人が出す人もいます。

      もういいんじゃないですか?
      凄い親の話をされてイヤだなと思ったら、「うちは無理なの。そこのうちの子に生まれたら良かったね」でいいかと。
      大体、夫婦で解決できないなら、3人も産まない。人を当てにしての子育てって何ですか。人を当てにするなら、外注すればよろし。

      【うちはうち、よそはよそ】
      【主導権は「やる方」が決める】
      【親子とはいえ「他人を当てにしない」】

      夫婦でがんばっている家もありますし、親孝行している家もあります。娘さんは、自分にとって都合のいい家の話をしているだけ。

      無理しないでいいと思いますよ。一日も早く、断ってください。絶縁をほのめかされても、そんな図々しい人たち、放っておけばいいと思います。

      トピ内ID:55cc619135771dd9

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      うーん。

      しおりをつける
      🤔
      おばさん
      自分の生き方って何なんでしょう。
      娘にも孫にも関わりを持たずに今後1人で生き抜くのがトピ主さんの生き方なのでしょうか。
      娘さん、シングルの家庭で育って就職して結婚して子供を産んで、立派に育ってきたかと思います。
      ショッピングモールやスーパーを歩くと孫と出歩く方もよく目にしますし、育児の手伝いは何処にでもある光景なのだと思います。
      ここでのレスを見ると娘さんの批判が多いですが、子守の際は娘さんから感謝の言葉は無いのですか?
      育て方を間違えたって…
      感謝されていれば、トピ主さんの育て方に問題はないように考えますが。
      当たり前当たり前と仰いますが、娘さんは感謝の気持ちはあるんじゃないですか?
      悲観的にならずに、金銭面も含めてもう一度娘さんとコミュニケーション取ってみてもいいのではないですか?

      トピ内ID:0bb6206671d65c79

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        子育ての集大成として

        しおりをつける
        🙂
        かごしまん
        2回目です。
        トピ主様苦しんでいらっしやるのですね。もしかしたら当てはまらないかも
        しれませんが私なら子育ての集大成として、娘にこう話すと思います。

        「3人の子育て頑張ってるね。
        あなたが婚家で恥ずかしい思いをしないよう、経済的にも無理して援助してきたけど、知っての通りこの有様。精神的にも体力的にももう限界です。仕事にも行けないんじゃ、あなたの助けどころか足手纏いになる日は近いと思います。貯金もない、年金も僅か、老後を考えると、これ以上の援助は到底無理な事くらいあなたも薄々わかっていたでしょう。あなたを甘やかし、出来ないと言えず、見栄ばかりはって生きてきた罰だと思う。
        だからお母さんの子育てはもう終了。
        今度はあなたが頑張る番。
        あなたは立派に3人も子供を産んで、家族を持ってる。これからはお母さんを当てにせず、旦那さんと2人で頑張りなさい。お母さんは病気を治す事に専念します。」

        娘さんはきっと親に叱られた事がないのですね。
        しっかり叱ってあげてくださいね。
        それも母親の仕事です。
        貴方も娘さんも、他人と比べて生きることをやめない限り、真の幸せは来ませんよ。

        トピ内ID:627dc0edf8a68739

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        お嬢さんと同世代の者です

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        🙂
        母をいたわる娘
        わたしも子どもが2人いますが、同じ町内というような近居ではないこともあり
        また、母は股関節を患っているということもあり、頼ろうと思ったことはありません。

        学生時代はお金のことで頼ったことはありましたが、就職してからはありません。
        ずっと誕生日・お中元・お歳暮などかかさず送ってきました。
        結婚してからも共働きなので変わらずそうしています。
        子どもは2人いますが、出産時に帰省もしませんでした。股関節が悪い母に負担をかけたくないからです。
        帰省する時も、母の健康状態を確認して、あまり具合が良くないようであれば帰省しないで
        贈り物やお金だけを届けるなどかなり気を遣っています。

        母には生まれてから大学を卒業するまでしてもらったことで十分だという考えです。

        結婚してまで母に頼るなんて考えていませんでした。

        むしろ、生まれてから大学卒業まで支えてもらった恩返しをしなければと思っていました。

        ですので、娘さんのことを読んでとても驚きましたし、トピ主さんの状況に同情してしまいました。
        どなたかが「育て方」ということを書かれていましたが、わたしは母から一度も恩着せがましいことを
        いわれたことはなく、自然に今のような気持ちになりました。
        育て方というより、性格なのかなと思います。

        トピ主さんはそんなにしがらみの多い場所にずっと住み続けないといけないのですか。
        引っ越しできる状況なのかどうかわからないですけど、離れてみるのもありかもしれないです。

        トピ内ID:c7f76965a552bd8b

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        トピ主さんがうらやましい(私もひとり親)

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        🙂
        梅雨明け
        娘は結婚して近県に住んでいます。私の家から1時間半くらいの距離です。
        コロナの前は年に数回夫婦で来てくれました。今年の春にコロナのさなかに子どもが生まれて、退院後一度娘の家に行きましたが、その後は送ってくれる写真、動画のみです。
        コロナが収束するまでは子どもをあまり出したくない(まだ月齢ですから)とは思いますが、もともと二人とも自立していて親には依存しないタイプです。
        婿さんの親が経済的にお祝いを出せないので、結婚前にまとまったお金をお祝いとして娘に渡しました(まだ婚姻届け前なので)が、その後は新居を建てたときも子どもが生まれたときも「もの」でした。子ども服とかおもちゃとか。お金を包むとなんだか婿さんに悪いかと思って。

        いろいろ頼まれたり、したりできるトピ主さんがうらやましいです。

        トピ内ID:270ef926312add2b

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        無理せずに

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        🙂
        くく
        私と同年代か少し上の方かなと存じます(アラフィフです)。この時期の体調不良を甘く見てはいけませんよ。主さんは既にうつの診断を貰っていますし、レスの内容にも若干その影響が出ているのではという気がします。娘さんにきちんと体調の事をお話しして下さい。普通は心配しますし頼りすぎてた事を反省しますよ。「たいした事ないでしょ。私の方が子供3人いて大変なのよ!」みたいな反応なら仕方ないので少し距離置きましょう。

        トピ内ID:1600bb9e918f7705

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        贅沢な悩み

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        まる
        私も娘と息子を持つシングルです。
        息子は他県で嫁と孫と住んでいます。
        娘は近くに家を建て、夫と孫2人と住んでいます。トピ主様の娘さんと同じく共働きです。遊びに行きたいと言えば時間がないからと拒否され、育児の手伝いもしなくていいと、お祝い事もかなり前から呼ばれなくなりました。
        連絡も娘からは全くきません。
        もちろん他県に住む息子家族からも連絡も来る事なく、たまに写真が送られてくるくらいです。
        私も仕事をしており趣味もありますが、やはり家族と関わりたいとここ数年更に願うようになりました。
        娘は義両親とは仲良く、訪問し合ったりしているようです。私もできることは手伝うと言っているのですが、お母さんは大丈夫、の一点張り。
        もうすぐ70歳、本当に寂しいものです。
        娘が小さい頃から苦労をかけてしまった、進路も十分選ばせてあげられなかった、息子優先になり娘を構ってあげられなかった…色々な後悔がありますが、もう時間は戻せません。
        私は素直に困った時に頼ってくれる関係性が羨ましく思います。
        トピ主様、鬱病を患って大変かと思います。ご自身を立て直すことを優先し、まずは気持ちの整理が必要ですね。

        トピ内ID:0bb6206671d65c79

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