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    義弟嫁を好きになれない

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    とまと
    ひと
    義弟嫁のことを好きになれそうにありません。お恥ずかしいですが、嫉妬心とちょっと無神経かなと思うことがあるからです。
    彼女: 25歳、結婚2年目、お互いの両親が車で10分以内、共働き、来年出産予定
    彼女の内情はよく知らないですが、お互いの実家も遠く、鬱で仕事も退職してしまった私には彼女の境遇が羨ましく思えます。私自身も2歳になる子どもがいるのですが、夫婦だけで大変な時も育ててきました。そんな私たちに自分たちは実家には月2,3回しか帰ってないとわざわざ言われました。また彼女とはまだ数回しか会ったことがありませんが、二人目をそろそろ考えているのか聞かれたり、いきなり仲良くなる前からタメ口だったりちょっとどうなのかなと思うことがありました。
    そんな中、先日妊娠したということで義弟夫婦から電話がありました。私の夫が、妊娠したなら出産前後にご近所さんにご迷惑おかけしますって挨拶した方がいいねと伝えると、最後に分かりました、そうします、そうしますとめんどくさそうに言われました。確かにするかしないかは弟夫婦の自由ですが、こちらも悪気があって言ったのではないのでそのような返答をしなくてもよいと思いました。以前に結婚式の招待状に切手が貼ってなかったこともあったり、他にもあれっと思うことはあったのですが、どれも些細なことなので私が考えすぎかなと思うようにしていたのですが、今回のことがきっかけでやはりあまり好きになれないなと思いました。

    長々となってしまいましたが、彼女の環境に対する嫉妬と、言動に対する違和感であまり好きになれそうにありません。今後も深くお付き合いするつもりはありませんが、子どもが産まれるとそれなりに付き合いがでてくるかと思います。みなさんは好きじゃない人との親戚付き合いどう乗り越えていますか?

    トピ内ID:d807fed3bde78db7

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    お付き合い0

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    🙂
    もももんが
     お互い嫌いなら解決済ですね。 
    今後の関わりは夫のする事です。

     トピ主と義弟嫁は全く他人なので、口をきく必要もありません。

     また、切手、ご挨拶の件とか小姑みたいですよ。

     お祝いを貰った事があるなら、出産祝いのみ「義弟に」贈る。

     恐らくお年玉も貰って無いのでは?そうならば、お年玉のやり取り
    もナシ。ソレは夫の決める事なので、口出ししない。

     家族一同の集まりにはトピ主のみ欠席。そうもいかないなら、視線を合わせない。空気と思うのです。

     冠婚葬祭は夫の家の事だから、寧ろ義弟嫁を巻き込んではいけない(向こうも関わる気無いでしょ)。

     不仲ではありませんが、実姉、甥(娘のイトコ)義弟とは数十年会っていません。

     子供がいるからって、お付き合いをする必要は何もありませんし、困ってもいません。

     あくまで夫の親族ですから。

    トピ内ID:d81feed3bdfc0468

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    嫌いでいいよ

    しおりをつける
    🙂
    もね
    大して会うわけでもないんですから、適当にやり過ごせばいいでしょ。
    重箱の隅をつつくように嫌いになる理由を見つける必要はありません。

    >私の夫が、妊娠したなら出産前後にご近所さんにご迷惑おかけしますって挨拶した方がいいねと伝えると、最後に分かりました、そうします、そうしますとめんどくさそうに言われました。確かにするかしないかは弟夫婦の自由ですが、こちらも悪気があって言ったのではないのでそのような返答をしなくてもよいと思いました。
    こんな小姑みたいな余計なこと言わなくていいし、悪気がなければ何を言ってもいいわけじゃないですよ。

    あなただって同じこと言われたら「あれ?」ってなって些細なことだけどイラつくと嫌いになる理由になるでしょ。

    気が合わないんだろうし、
    友達でもないんだからいいじゃん。
    子供が産まれるとそれなりにつきあうったって儀礼的な付き合いでしょ?適当でいい。

    トピ内ID:aa39801442746e9b

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    今は我慢

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    義兄弟嫁とのつきあいは興味ない人が多いと思いますが、私はそうは思いません。
    縁あって身内になったんだもの。
    親しくできればその方がいい。

    私にも義弟嫁がいますが、若いころの生活は格差がすごかったですよ。
    義父母と同居して年じゅう泣きながら生活してた長男嫁の私。
    一方お気楽実家隣居で裕福な義弟嫁。
    同じ嫁なのに何この差は、というのが本音だけどそれを言ったらおしまい。
    別に義弟嫁が悪いことしてるわけじゃないんだし。

    月日は流れ20余年。
    詳細は省きますが彼女と私の溝は埋まりました。
    悲劇の同居嫁(?)だったはずの私の幸せ度は次第に上向きになり、幸せ実家依存嫁の彼女はその後いろいろ苦労するはめに。
    人の幸せ度は一生分平均すれば皆同じという言葉があるけど本当にそのとおり。
    若いころの一時の感情で彼女と疎遠にならなくて良かったと思ってます。

    トピ内ID:a1e141a7fd36c279

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    子供のためと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は自分は父方も母方も従兄弟と仲良く子供時代を過ごしたので、子供のためと思って割り切って親戚付き合いします。母も色々あったみたいだけど(大人になるまでは私も気がつかなかったけど)笑顔で親戚付き合いしてたし、そういうものかなと。

    合わないなぁと思っても故意に意地悪されるわけでないなら大人はある程度割り切ることができるし。そして私は故意の意地悪でなければスルーするけど故意の場合は売られた喧嘩は買って倍返しできるので、とりあえず最初からシャットアウトはしません。

    自分のためなら嫌なことはしたくないけど、子供が従兄弟と遊ぶの喜ぶなら付き合うかな。

    ところで、お互いの実家近いのに嫉妬も珍しいですね。配偶者の実家に近いのは嫌だという人は多いと思いますよ。悪気なく干渉されることも多いし。それに近いからと言って手伝ってくれるとも限らないし、手伝ってもらったら口出しされても受け入れないといけなかったり。面倒なことはそれなりにあると思います。いい事ばかりではないです。

    トピ内ID:be659f9bab0da22a

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    そうだなあ。

    しおりをつける
    🎶
    そうなんだ。
    嫉妬心と書かれるとはトピ主さん正直な方ですね。

    これが相手の無神経な言動が嫌いと言うなら相手の性格の問題で、其れは酷いねとか同情があったりするのですが、相手の環境が違うから嫌いとなると、聞かされる方も何と言っていいか分からなくなります。
    環境は其の人の性格ではなく生まれた時からや努力やら選択で一人ひとり違いますからね。

    多分トピ主さんからみると義妹さんは義実家も実家も近く、もし子供が産まれたら両実家から育児も手伝って貰えるし、なんて考えちゃいますよね。

    まあ私も実はトピ主さんと同じで実家も義実家も遠く子育ては夫婦のみでやってきました。
    同様に義弟夫婦は両実家近く育児は両実家から助けられていたの知ってます。

    まあ私の場合は義妹羨ましいと言うより自分の意思で実家から遠い所に住む人と結婚して今の所に住んでいるので自分で選んだ道だしって感じてましたが。

    でも考えもので相手の親の住む所と近くに住むのも同居の様に気を使うかも知れませんよ。近いからと子供のイベントに声掛けしないといけないとか、子供の面倒見てもらったらお礼しなくては?とか云々。
    私はそういう意味では義実家に一線置いていた感じでしたので気が楽でした。

    いずれにせよ嫌いと言う感情持ってしまっているのなら、別に無理して付き合う事もないでしょう。
    今後子供が産まれたからと親しく付き合う事も無いのでは?

    私は義弟一家と子供の年も近く一応イベント毎に「大人」としてお祝い交換やってましたが、年齡も近すぎるし何時まで続けるのだろう感もあり小学校の途中で夫から義弟にもうお祝いの交換は止めようと言って貰ったら、相手もそう思って居たのかあっさり承諾してくれて、ほぼお付き合い無いですね。

    まあ冠婚葬祭では顔を会わせますがさっぱりしたものです。
    家も近くないのでほぼ会わない。
    まあこういう親戚付き合いするのも此処に居ます。

    トピ内ID:0c50b2f944602fb2

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    好きじゃなくていいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    たらこ
    元々義理の関係の人は結婚した相手の繋がりで出来た人なのだから、自分の好き嫌いで選んだ人ではありません。

    そう考えたら、好きになれる方が無理なんじゃないですか?
    自分の実妹でも友だちでもないのですよ。

    私はトピ主さんよりかなり年上で結婚生活が長いけど、義弟妻とは合いません。(向こうも同じでしょう)
    育った環境、性格が違う他人だから
    合うわけがないと思うので、お互い表面的に接しています。
    顔を合わせる機会があっても必ず夫や子どもがいるし、二人だけで会うことはありません。
    だから目立ったトラブルはないですよ。

    義両親が亡くなった後は義弟夫婦と会うのも法事くらいになりました。
    最近法事もないので、もう何年も会っていないなあ。
    自分の兄弟とは時々連絡とっていますけどね。

    好きになれないとか考えたり、顔を合わせる時は構えないで接したらどうですか?

    トピ内ID:a20db128d3c2d993

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    好きになる必要なんか無いよ

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    義理の関係の人を心から好きになれることなんてむしろ珍しいし、なる必要も無いと思います。

    義弟も兄の助言を鬱陶しいと思ったんですよね。まあお互い様、双方考え方が違う、相性が悪いんだと思います。

    だから義弟夫婦と気が合うことなど期待せず、考えが違うことを前提に相手の気持ちを逆なでしないように、そしてこっちも嫌な気持ちにさせられないように、話題などに気を付け礼節を守りつつ最低限のお付き合いをすればいいと思いますよ。

    今回の義弟の態度を見ても、アドバイス的な発言は避けた方が無難な気がします。例えば貴女の方が育児の先輩だから善意で言ってあげたいことがあっても先方が望んでいないようなら口にしない。相手は「先輩面して鬱陶しい」と被害者気分になるかもしれないし、そういう反応をされれば貴女もすごく嫌な気持ちになるだろうし。
    もちろん、相手が助言を求めた場合は言ってあげるのが親切でそうしてあげるべきだけど。

    貴女は退職、彼女は仕事を続けるなら経済的余裕も違って来るかもしれないから、例えば子どもが大きくなって来た時、わざわざ教育について話をしない方が無難かも。彼女が子どもにさせようとする習い事や進学させようとする私学が貴女方の経済力で無理ならそんな話を聞いたらモヤモヤするかもしれないし。

    とにかく心がざわつくような話題は事前に避けつつ、うまく失礼無いように付き合えばよいです。
    どうせ滅多に会わないのでしょうし。

    トピ内ID:a4ab1583b1277ca5

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    そもそも好きになる必要がない

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    🙂
    はなこ
    縁があって親戚になったのですから
    好きになり近くお付き合いできればいいですが
    できなければ最低限の薄いお付き合いをすればいいだけ
    大人なんですから

    好きになれそうもないなんて悩むことが無駄
    そもそも好きになる必要がないんだから

    実家の距離がどうこうと言うのはあなた側の問題ですので
    大人として流しましょう

    親戚とは仲良くしないといけないと言う固定概念があなたを苦しめているのです
    義妹の存在があなたを苦しめているのではないです

    トピ内ID:8003e4d76d8d0e7b

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    嫌なら付き合わなければ良いだけのこと

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    義弟嫁は実家が近いのでしょ?だったらトピ主家にお世話になることはないと思いますよ。下の子が産まれたときの上の子の面倒は実家が見るでしょうし。義弟夫婦は、共働きを続行するために互いの親が近いところに住み、自分たちが生活しやすいように環境を整えてきただけのことです。

    <私の夫が、妊娠したなら出産前後にご近所さんに…
    これはちょっとよくわかりませんね。妊娠がご近所さんにそこまでご迷惑をかけるようなことではないと思いますけど。双方の実家が近いなら尚更。もしかして、トピ主さんのときと同じように思って言ったのなら、ご主人の方が余計なことを言ってるのではないかな。『そういう心配しないために実家近くに住んでるのに』と内心、鬱陶しく思ったのかもね。

    今後、義弟夫婦には関わらなくて良いと思いますよ。義弟夫婦は、トピ主さん達が思うよりずっと要領よくやってますので心配ご無用、好きになる必要もありません。親戚付き合いは、好き嫌いで行うものではなく、義務感で付き合いをするものです。盆と正月しか会わなくたって問題ないですよ。あちらは働いているんだし、ドライな方が有難いと思います。

    トピ内ID:7765f3a4f01d31bf

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    仕事と割り切る

    しおりをつける
    🙂
    たつき
    親族の集まりで会う時は仕事と割り切るのが仲の悪い親族との付き合い方です。
    夫とは認識共有しておくことは大切です。

    会った際に無視するのは悪手です。
    トピ主が悪者になります。
    嫌いな取引先にも大人な対応をするのが仕事をする際のコツであり、大きなトラブルを避けて生きるのに必要です。

    一方的に損しているのがムカつく?
    書かれている内容程度なら諦めて下さい。
    それが大人の対応と周りは思っているでしょう。

    夫と認識共有しておいて、ストレスを少し減らすのがポイントです。

    トピ内ID:83aead0f65f5a760

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