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    ストレス妻
    子供
    39歳、専業主婦です。
    結婚10年目にしてようやく子どもが産まれ、5ヶ月の女の子の育児中です。

    しかしながら、旦那が仕事ばかりであまり家事や育児に参加しません。イライラするので毎日怒りをぶつけているのですが改善ナシ。どうすればもっと家事や育児に関わらせることができるか、皆さんのご意見をいただければと思います。

    現況を説明します。
    旦那は40歳、年収900万程度。会社では管理職です。1年くらい育休を取れとお願いしていましたが、なんだかんだと言い訳をつけて取りません。そのかわり週の半分程度はテレワークでの仕事となっています。
    日常的な旦那の役割は、ゴミ捨て、夕食の準備、その後片付け、洗濯物を畳んで片付ける、子どものお風呂、朝と寝る前のミルクくらい。
    テレワークの時にやってくれるのは、上記に加えて終日子どもにミルクをあげること(どうしても難しい場合は私がやります)と、泣いたらあやしたりオムツを替えること、仕事の合間に子どもと遊ぶこと、洗濯、日用品や食料の買い物、あとは細々としたことくらい。

    子どものお風呂も本当は18時までには入れたいのに、会社に行ってる日は帰ってくるのが20時以降なので、そこからの入浴です。どれだけ言っても改善されません。

    先日、子どもの消耗品がなくなりそうだったので通販で安い所を何時間もかけて調べて買ったのですが、こういった苦労も理解してません。「誰のおかげで子どもがスクスク育ってると思ってるのか。そのミルクやオムツが家にあるのは誰のおかげだ」と怒ったのですが、夜中で眠かったのか知りませんが不貞腐れてあまり反省がありません。
    世の旦那さんは育休取って、ほとんどの家事・育児をしているのが当たり前なのに、それに比べてうちは私ばかりが苦労してる。そう言ったことを伝えても「悪かったね」と言うだけです。

    どうすれば旦那が家事・育児を積極的に行うでしょうか?

    トピ内ID:e32b0e947de52384

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    どうなんでしょ

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    🙂
    おかなまこ
    >世の旦那さんは育休取って、ほとんどの家事・育児をしているのが当たり前
    騒がれるってことはそれだけ少数なのではないでしょうか。
    当たり前なら誰もイクメンなんて言わないと思います。

    ちなみに我が家は子供がおらず、夫は定年退職、毎日サンデー。
    私は在宅ワーク9時~18時 ですが、夫は植木の水遣り(それも時たまサボって枯らす)、ゴミ出し、食事の洗い物、洗濯(畳むのは各自)、風呂の掃除しかしません。
    トイレ掃除も、食事の支度も、日用品の買い物も私がやってます。
    都度、頼めばやってくれるけれど、頼まれたからやるだけ。
    自分事だとは思わないようです。

    トピ内ID:efe773d72ea2ef13

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    育児休暇の期間中は収入ゼロになりますよ

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    有給休暇ではありませんから、育児休暇の期間中は「無給」ですよ。
    前年の収入に応じて納付する地方税は貯金を切り崩して支払う事になります。
    社会保険は会社が負担しますが、給与も賞与も無しですよ。

    トピ内ID:52b9692213e0b1c4

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    おじ
    初めてのお子さん、子育て大変ですよね。
    あなたも苦労してますが、旦那さんも遅くまでお仕事頑張ってます。
    頭ごなしに否定せずに、一緒にどうしたら良くなるか話し合ってみてください。

    トピ内ID:d6657cd720531e9c

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    どこの世?

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    >世の旦那さんは育休取って、ほとんどの家事・育児をしているのが当たり前なのに、それに比べてうちは私ばかりが苦労してる。そう言ったことを伝えても「悪かったね」と言うだけです。

    そりゃそうでしょ?
    かわいそうに…平均的なご主人よりも家事育児に協力的だと思いますよ。
    主さまがあげているような世の旦那様は一部のご主人だけだと思いますよ?

    共働きでフルタイムでも無い専業主婦なのに、育児だけではなく家事もって驚きです。
    テレワークといっても出社しないだけで仕事をして会社からは賃金がでているのですよ?
    家にいるんだからやって貰うって考えはおかしいでしょ。

    そんなに早く帰って来て欲しい、育休とって欲しいのなら
    「私も半分の450万稼いでくるから、あなたは役職降りて育休とって」
    って言ったらいいんじゃないですか?

    私も専業主婦ですし、2歳0歳家でみてますけれど、出張もあるしで一人で見てる日だってありますよ?
    育休は取らないことはないけれど、やはり取れば収入に響きます。
    今の生活は維持したいので取ってとはいいません。
    6時-21時で家にいませんが、テレワークできる日や早く帰れた日、休日にできる範囲の育児はしてくれます。
    家事も言えばしてくれますが、主人も疲れているのがわかるので言いません。
    予防接種や検診なんかがあれば有休使ったりして行ってくれます。

    >「誰のおかげで子どもがスクスク育ってると思ってるのか。そのミルクやオムツが家にあるのは誰のおかげだ」

    ご主人にそう怒ったようですが、それを購入する為のお金はご主人が働いて稼いだものでしょう?
    明日の食べるものにも心配がない生活は、主様一人で手に入れられる訳ではありませんよね?
    ご主人が家に1円も入れていない。
    主様の資産から払っているなら言っても良いと思います。

    トピ内ID:9d9cf51920b6ac77

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    北風と太陽 怖いわ、私なら家に帰りたくなくなる

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    初めての子育て、お疲れさまです。

    申し訳ないですが、
    これだけの年収を稼ぎ、管理職であるご主人、大変だと思うんですよ。
    トピ主様は旦那様のお仕事のお手伝いしてきたのですか?
    専業主婦ですよね?
    共働きでもシングルマザーでもワンオペでやってる方たくさんいると思うんです。
    それに比べたら、恵まれてると思うんです。

    ここは被害者意識を改めた方が良いと思うんですね。
    「私ばっかり」というのなら、トピ主様も稼げば良いのです。
    その上で旦那様とやっと対等な立場になると思うのです。

    怒って愚痴って責めてばかりでは、ますます育児に参加しないと思います。
    むしろ家にも帰りたくなくなる。

    やってくれた事を誉め、それを積み重ね「子育て、楽しい」と思ってもらわないと。

    稼いで来てくれる旦那様に感謝する気持ちや労いの気持ちがあれば、同じ様に旦那様もトピ主様に理解を示してくれると思うのです。

    初めての育児アルアルの話ではありますが、少し旦那様に寄り添ってあげる余裕がないようなので、家事や育児を外注したり、双方の実家を頼って、少しお休みを取るようにしてはいかがでしょう。

    管理職で仕事をする大変さも理解してあげて欲しい所です。

    トピ内ID:c61ac242d49cd5c6

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    旦那様、可哀想

    しおりをつける
    🙂
    フルタイムWM
    >世の旦那さんは育休取って、ほとんどの家事・育児をしているのが当たり前なのに、それに比べてうちは私ばかりが苦労してる。

    あの~、これって何処の情報ですか?
    共働きなら兎も角、専業主婦家庭で旦那様が育休を取ったら、その間の生活費は誰が稼ぐのですか?
    専業主婦家庭は「お金を稼ぐ=夫の仕事」「家事と育児=妻の仕事」の分担で成り立っているのですよ。

    ですから、専業主婦家庭で子供も5ヶ月にもなっているのに、夕食やら洗濯物たたみやらをご主人にやらせる事自体が間違いなのです。
    百歩譲って、お風呂入れ位でしょう。
    それも、残業無しで早く帰宅した場合だけ、ですね。

    トピ主さん…
    「専業主婦家庭なら、家事育児は殆どが妻の仕事」なんですよ。
    それが「世間一般の常識」です。


    >夕食の準備、その後片付け、洗濯物を畳んで片付ける、子どものお風呂、朝と寝る前のミルク
    これ。「共働き家庭」での、夫の「役割分担」ですよ。
    共働きでも、これ以下の家庭の方が多い位です。
    そして、専業主婦家庭なら「妻の仕事」です。

    ご主人、気の毒すぎます。


    個の程度の家事は、専業主婦であるトピ主の「仕事」です。

    トピ内ID:361f8fc376d8fc15

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    ちょっとちょっと・・・

    しおりをつける
    💢
    女性管理職
    トピ主さん、専業主婦でしょう?なのに家事育児を完全に折半は
    ないのでは。ましてやご主人は管理職。疲れますよ、お金と人の管理って。
    それだけやっていればいいわけじゃなく、普通に書類作成もありますし
    押印した案件で問題が起きたら責任者としての対応もあります。
    テレワークだってサボれるわけじゃないんですよ。
    休まれたら困る部下も、案件もありますから。

    >「誰のおかげで子どもがスクスク育ってると思ってるのか。
    >そのミルクやオムツが家にあるのは誰のおかげだ」と怒ったのですが

    びっくりですね、この発言。それを言いたいのは働いて稼いでいる
    ご主人では?ご主人の収入があるからミルクやおむつを買えるんだし
    そもそもトピ主さんは養ってもらえるわけでしょう?

    >世の旦那さんは育休取って、ほとんどの家事・育児をしているのが当たり前なのに、

    そうでしょうか?ちゃんと新聞読んでます?調査では、男性育休制度がある会社での
    取得率は3割前後ですよ。ほとんどの家事・育児をしているっていうのは奥様も
    フルタイムで働いている家庭では?

    私がご主人だったら家にいたくなくなりますね。

    トピ内ID:ff85417915c80d17

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    鼻息荒すぎ

    しおりをつける
    blank
    ツナマヨ
    どうしてそんなに上から目線なんですか?

    トピを見たかぎりではご主人よくやってると思いますが。

    共働きならともかく、専業主婦ならトピ主さんがもう少しできませんか?
    キャパは人それぞれなのでなんとも言えませんが、これ以上ご主人に求めるのは酷だと思います。

    子供のお風呂を18時までにトピ主さんが入れられない理由はなんですか?
    夕食の準備はご主人がしているのに、夕方は何してるんでしょう?

    トピ主さん、重ねていいますがご主人は帰りが遅いにもかかわらずよくやっているほうです。
    うちも旦那は6時には帰りますがそんなに家事してもらいませんでしたよ。帰ってきてちょっと子供の相手してくれればそれでいいです。

    あれやって!これやって!他はもっとやってる!っていう煽り方でやる気になる人は多分ほとんどいないので逆効果です。
    専業主婦は家事が主な仕事なのですから、家事の負担をもう少し減らしてあげたうえで、これしてくれたら助かるなー!とか、このまえこうしてくれてすごく嬉しかったんだー!とか持ち上げるように言うのがいいですよ。
    なんだかプライド高そうなトピ主さんには難しいかもですが。。

    トピ内ID:cc3d7efd1d77cb90

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    旦那さんの方がストレスでは?

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    うちは31歳と29歳の夫婦で、会社員と妊娠8ヶ月の専業主婦ですが…育休は取りませんよ。産後に2週間くらいお休みを取らせてもらえるだけでもありがたいと思ってます。

    もう5ヶ月なんですよね?
    お風呂くらい一人で入れる努力をされたらいかがですか?

    そして、「誰のおかげで子どもがスクスク育ってると思ってるのか。そのミルクやオムツが家にあるのは誰のおかげだ」の台詞ですが…旦那さんの台詞かと思いましたよ。
    旦那さんのおかげですよね?旦那さんが稼いできてくれるから、買えるんですよね?

    もっと旦那さんを労った方がいいですよ。トピ主さんの台詞は産後すぐに子どもを預けて共働きで働いているお母さんの台詞ならわかりますが、専業主婦なら甘えてるだけだと思います。

    トピ内ID:d542a3fd22ad96c6

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    お金なしで、子は育たない

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    妻が専業主婦だから、夫は育児に関わらなくていい、ということはもちろんありません。
    でも「夫が仕事をして、子供と(妻の)衣食住に不自由しないだけの金銭を稼いでくることは育児ではないのか?」ということです。

    「そのミルクやオムツが家にあるのは誰のおかげだ」との事ですが、そのミルクやオムツを通販でピッと買えるのは誰のおかげなんですか?
    トピ主さんに不労所得や十二分な貯蓄があって育児にかかる費用は全て自分持ちなら話は別ですが。

    ご主人が「分かった。18時に帰る。今から育休を取る。その代わり年収は半分になるから君も働いてね?」と言われてもトピ主さんは納得するのでしょうか。
    ご主人は働いているから家庭が成り立っていることを随分と軽んじられていますね。

    ところでトピ主さんは不満なようですが、ご主人は十分家事育児をやってるように見えます。
    逆にトピ主さんは一日の間の家事育児って何をやってるんですか?
    見たとこ大人の朝ごはんと昼ごはんの支度と片付け、掃除、くらいしか分かりません。
    かわいい子供が泣いていても自分じゃあやしもしないんでしょう?

    トピ内ID:cd5267d71b11313a

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    旦那さんに同情します。

    しおりをつける
    🙂
    tau
    共働きならわかりますが、専業主婦ですよね。
    育児は二人でするべきですけど、家事は奥さんの仕事です。
    もちろん、五ヶ月の赤ちゃんがいて全ての家事を奥さんがしろとは言いませんが。
    旦那さんはテレワークとはいえ朝から晩まで働いているのですから、充分家事育児されていると思いますよ。
    なぜ赤ちゃんのお風呂を旦那さんが帰ってくるまで待つの?
    18時までに入れたいならトピ主さんが入れればいいと思います。
    会社で赤ちゃんのお風呂のために早く帰りたいなんて言えないですよ。

    私は二人の子持ちですが、ワンオペでも何とかなりました。
    もちろん、人それぞれキャパがありますし子供のタイプにもよりますし、ワンオペがいいとは思っていません。
    できる環境なら二人で協力するべきです。
    でもこのトピの内容なら、旦那さんの負担が大きすぎますよ。
    旦那さんに甘え過ぎです。
    こんなにガミガミ言ってたらそのうち離婚問題になりますよ。

    育休が一年取れる会社なんて日本では少ないです。
    育休が取れたとしても、家事育児を二人で楽しむというよりもほとんどさせられるのがわかっているから取りたくないんじゃないですか。
    ミルクやオムツが家にあるのは奥さんのおかけだけど、それらが買えるのは旦那さんのおかげですよ。
    働いてくれている事に感謝しましょう。

    トピ内ID:844a6e19128f0b12

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    時間配分がおかしくないですか?

    しおりをつける
    💢
    メタボねこ
    消耗品を購入するのに何時間も調べるなんて時間の無駄以外の何者でもないと思います。

    夫さんに家事育児を折半するならトピ主も900万円稼いでこないとおかしいです。

    専業主婦であれば時間的余裕はかなりあるはずですが、日中は何やってるんですか?アラフォーにもなってまだママ友とランチでも行ってるんですか?

    なんか上から目線で夫さんに攻撃的な態度ですね。取れとお願いしたって、
    完全に命令形ですよね。

    トピ内ID:b71b62192f035c99

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    あなたが年収900万になる

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    あなたが夫と同じほど稼ぐ仕事をし、夫に専業主夫になってもらい、さらにあなたが家事・育児も「自分がして欲しいくらい」に積極的に行う。それを実際に見せてみればよいですよ!あなたが夫にやれ、それくらいできるだろう。と言うのであれば、あなただって簡単に900万稼いで家事・育児できるんでしょう?

    夕食準備って、料理から?それともテーブルセットするだけ?料理からしてるなら相当な仕事量ですよね、私は家事の中で料理の一連が一番面倒です。夫は結構家事しているみたいだけど、あなたがする家事と育児って具体的になんですか?朝食、洗濯機を回し干す(畳んで片付けるのが一番面倒)、朝晩以外のミルク、オムツ替、子どもの入浴、掃除?だけ・・・?!それだけ・・・・!?

    買物はさ、ネットショップってあるんだけど知ってます?便利ですよ。

    トピ内ID:009bf4fd3b3dbf40

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ジジ子
    子供のミルクやおむつが買えるのは、誰のおかげなんですか。夫が働いたお金があるから買えるのです。トピ主は専業主婦なのに、何故家事育児を夫と分担したり、育休を取るようお願いするんですか?激務の夫に家事育児分担させるのは酷な事だと分かってないですよね。今の状況が不満なら、トピ主も働いてお子さんを保育園に通園させたらどうですか。

    トピ内ID:1e70142a82fa88d4

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >世の旦那さんは育休取って、ほとんどの家事・育児をしているのが当たり前なのに、それに比べてうちは私ばかりが苦労してる。そう言ったことを伝えても「悪かったね」と言うだけです。

    世の男性の育休取得率知らないんですか?10%台ですよ。それも6週間程度が一番多いそうです。

    一年も育休取ってる人なんてほぼいないのでは。

    夢の世界を語って無理なことをやれって言われてイライラしてる妻に謝罪できるご主人は優しいですね。

    なんかあまりに勘違いなアラフォーのママでびっくりです。

    夢は夢として無理難題ご主人に突きつけて一人でイライラするのやめましょうよ。

    トピ内ID:94952df8ee74ef33

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      驚きです

      しおりをつける
      🤔
      ストレス妻
      トピ主です。
      皆さん、貴重なご意見をありがとうございます。正直、旦那寄りな意見の多さに驚いています。

      ご意見にもありましたが、「専業主婦は家事やって当たり前」とのご意見、今の時代に合わないなぁと思いました。古き良き日本の夫婦の形に囚われすぎているのではないでしょうか?今の時代、男が家事や育児をやることは当たり前で、私が専業主婦ということはあまり関係ないと思います。

      また、「旦那をおだてて家事育児をさせる」というご意見もありましたが、子どもじゃあるまいし、なぜそんなことをしないといけないのでしょう?大人なんですから、自分で考えて行動すべきじゃないのでしょうか?
      先日も旦那の掃除の仕方が気に入らなかったので、「わけわからんことをするな。考えて行動しろ。本当に使えない」ということを言ったところ、腹が立ったのかムスッとしてました。そういうところも腹が立ちます。

      補足ですが、旦那の仕事は普通の会社員ですが、管理職なので暇だと思います。(私も10年前に結婚するまでは働いていたので、管理職が暇そうなのをよく見てきたので知っています。)
      なので、こっちが家のことで忙しい時に、のんきに仕事してることが納得できません。仕事なんて特別ないなら、それはもはや休憩です。
      仕事より家のことのほうが圧倒的に大変なんですから、帰ってきたらその分は家事育児をしなければならないと思います。

      別件では、子どもが産まれた際の内祝いも、なかなか私が納得のいくギフトを選ばないので、何度も何度も早くしろと催促しました。本当に要領が悪いので、最終的には私が選ぶ羽目になります。私が選んでる際も、深夜だったので先に寝ようとします。無責任です。次の日が仕事だと言うのですが、私だって次の日も家のことをしなければなりません。

      こんなことが毎日のようにあります。どうすれば何も言わなくても動くようになるのでしょう?

      トピ内ID:e32b0e947de52384

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      育児はともかく

      しおりをつける
      🙂
      小虎
      家事はあなたの仕事でしょう?

      何、家事まで折半しようとしてるんですか?
      あなたの台詞は共働きの人が言うセリフです。

      「誰のおかげでミルクやオムツがあると思っているのか」ってあなたが言えるセリフではないですよね。
      誰のおかげでと言うならそれは旦那さんのお金があってこそですよ。
      何を上から目線で勘違いされているんですか。

      育児は確かに2人で行うものですが、家事は専業ならあなたの役割、仕事でしょう。(女性だからとかではなく、働いているかいないかです)

      旦那さんは外でしっかり働いているのにあなたは旦那さんに要求するばかりで「働かない(家事をしない)」んですか。

      見た限りそれだけしかしてないみたいに書かれてますけど、結構大半されてますよね。
      あなたは何をされているんですか?
      育児だけしていたいという事でしょうか。

      子供のお風呂だって18時までに入れたいのなら何故あなたが入れないんですか?
      拘るならあなたがしましょうよ。

      安い通販で探すのが苦労したみたいに書かれてますけど、皆さん共働きでも当たり前にやっていることです。
      それを買うお金を稼ぐ方が何倍も大変だと思いますが、トピ主さんは働いた事ないんでしょうか。

      育児参加は当然ですが、家事をして貰っても当然というのは傲慢だと思いますよ。

      トピ内ID:cc2c88fd1d69695b

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      現状では

      しおりをつける
      🙂
      にゃんにゃん
      トピ主の周りは、育休取得のパパさんが多いのかな?
      でも、現状は10数%です。それなのに私は苦労している、頑張っていると訴えているならば、あなたが社会復帰しては?
      文面を拝見する限り、平等ではない、という考え方がみられ、専業主婦で夫に1年の育休要求は少々無理がありませんか?
      夫が育休を取る間、あなたは社会復帰をする??
      あなたが今、社会復帰するのは無理なように夫も無理(産後5ヶ月となった今、取れて数週間から2.3か月)

      トピ主が専業主婦ですので、夫はの家事はまあまあやっている方という印象を受けます。
      理想は育児に関しては2人で、とは思いますが家事に関しては専業であるトピ主がメインとなるのは必然。
      正直、育児疲れが溜まっているように感じます。
      休日、夫に子を預けてリフレッシュしては?
      エステでも、ネイル、マッサージでも、1人カフェでもいいので、力を抜いて欲しいです。

      トピ内ID:0de11621ed02dbf9

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      働きましょう

      しおりをつける
      🙂
      モカ
      専業主婦が家事、育児を一手に引き受けるのは当然です。
      でもそれが不満なら主さんも家を出て仕事をもちましょう。そうすれば旦那さんももう少し協力するかもしれません。

      トピ内ID:d1203dceb24f925c

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      めちゃくちゃな要求。。

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      ええっ!あなたは高齢出産で専業主婦、しかもご主人は年収900万あるんですよね。
      管理職なのに、1年育休を撮れ、とかめちゃくちゃな要求でしょう。
      育休中はお給料ないし、復帰したら管理職でなくなり、大幅減収になってしまって、
      子供を育てていけるんですか?

      ご主人にはばっちり働いてもらって、トピ主さんが育児と家事に専念しましょうよ。
      早く帰れとか家事をやれとか。
      ご主人を馬鹿にしているとしか思えません。

      トピ内ID:3d15440bd648b4dd

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      主様は損じする意味がない

      しおりをつける
      🙂
      pronte
      家事の殆どをご主人がやっていますよね。

      その家の役割として主様が存在する意味は何でしょうか?

      私であれば、即離婚しますね。ご主人一人の方が子供の養育にもいいですよ。

      トピ内ID:c711d6f197d63207

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      1年の育休??

      しおりをつける
      🙂
      1/6アップルパイ
      主さん専業なのに、そんな必要ありますか??

      ご主人にそんなに協力を求めるなら、主さんも相応に経済支えるべきですよ。
      今後の教育費のことは考えてますか?

      はっきり言いますが、5ヶ月の子どもひとりを専業でなんで自分で世話できないんですか?
      その方が不思議です。

      トピ内ID:c02b171934427104

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      海外にお住まいなんですか??

      しおりをつける
      😭
      ミント
      日本での男性の育休取得率はかなり低いはずです。
      ヨーロッパのような育休制度が進んだ国にお住まいなのでしょうか??

      主さん、要領悪すぎませんか??
      上にお子さんいないんですよね??
      なんで18時に一人でお風呂に入れることができないのですか??
      別に自分も入る必要ないから
      お子さんだけ入れてご主人帰ってきたら主さんがのんびり入るとか工夫できませんか??
      ネット通販で数百円、安いものを探す時間があるなら
      洗濯物を片付けるくらい専業主婦なんだから自分でやればいいのに。

      申し訳ないですがご主人は十分に積極的に家事育児をしています。
      逆に主さんの負担は何がそんなにあるのか知りたいくらいです。
      オムツやミルクが買えるのはご主人が一生懸命働いてくれているおかげですよ。
      産後だからホルモンバランスおかしくなっちゃったんですか??
      もう少しご主人に感謝したほうがいいですよ。
      子供のためにお金も稼いであなたのために家事もしていいお父さん、旦那さんなのに…

      トピ内ID:393767220590ce9c

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      躾が肝心

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      🙂
      トミ子
      トピ主様、お気持ちとてもわかります。
      我が家は私が専業主婦で夫は仕事をしておりますが、家事のほぼ全ては夫の担当です。
      子供を躾けるようで大変ですが、常々言い聞かせる、弱みをしっかり握る、時には愛のムチを振るう、とできる限りの教育を施すしかありません。
      頑張ってください。

      トピ内ID:b0b7f9d3bd5de498

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      信じられない

      しおりをつける
      🤔
      ご主人が能力がないだなんて。
      トピ様のほうが余程、家事能力が足りないのではないですか?
      それに消耗品が何処が安いかなんて、10分も調べれば判るでしょう。

      専業主婦なのに大した家事もせず、イライラしてご主人に怒りをぶつける??
      怒りをぶつけたいのはご主人のほうですよ。

      うちの夫は、オムツ替えなど子どもの事については手伝ってくれましたけど。
      家事はほとんど、専業の私がしました。
      それでも、不満なんて感じたことはないですよ。
      むしろ、心地よい疲れと、充実感。
      家事や育児に専念させてもらえる有り難み。

      ご主人、お仕事だけでも大変でしょうに。
      家事までそんなに負担するなんて、お気の毒に思います。

      トピ内ID:788d4ed7657d1d8f

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        いやいや

        しおりをつける
        🙂
        一花
        こりゃ夫さん大変だわ。
        育児は夫婦2人で協力し合ってやるものだけど、、
        アナタ専業主婦なんでしょ。
        専業主婦の仕事は家事育児でしょ。
        何で稼いで来てくれてる夫さんにそれだけ上から目線で命令とか出来るのかな?
        ストレス妻って(笑)
        ストレスは夫さんの方でしょ。
        色々突っ込みどころ満載のトピだけどアナタが高齢出産で更年期かかってきてイライラするのは勝手だけどもう少し夫さんに感謝して仲良く出来ないかな?
        アナタのイライラ赤ちゃんに移っちゃうわよ。

        トピ内ID:6ea720a9fb1953f0

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        専業主婦なら

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        🙂
        アフリカのぺぺ
        専業主婦なら家事育児は100%貴方がやってもいいんですよ。専業なんですから。
        現状それだけ手伝ってもらってる事に感謝しましょうよ。貴方は少なくとも旦那の稼ぎで食べさせてもらってるんですから。

        トピ内ID:876842fcf69c52b1

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        別れたくなる

        しおりをつける
        😱
        ゆう
        自分なら、別れたくなります。

        夕飯も、風呂も、待っているわけですか?

        努力をしない嫁。

        帰りたくない家庭。

        考えますね。

        トピ内ID:55c92b3ecff82dee

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        どこの話ですか?

        しおりをつける
        🙂
        すずり
        >世の旦那さんは育休取って、ほとんどの家事・育児をしているのが当たり前

        厚労省が発表している、2020年度の男性の育休取得率は12.65%です。
        働いている男性のうち、1割を少し超えた程度の人しか育休を取っていないのですから、世の男性の育休取得は当たり前、と言える数値ではないと思いますよ。

        >どうすれば旦那が家事・育児を積極的に行うでしょうか?

        毎日ガミガミ怒っても、効果はないと思います。
        それよりも手っ取り早いのは、トピ主さん自身が働くことだと思います。

        トピ主さんも働いて、相応の家計負担をする。
        そうすれば、家事育児を夫にも相応に負担して貰えるはずです。

        ご主人はテレワークをしながらゴミ捨て、夕食の準備、その後片付け、洗濯物を畳んで片付ける、子どものお風呂、終日のミルクやり、オムツ替え、遊ぶこと、洗濯、日用品や食料の買い物、細々としたことをこなせているのですから、家事育児の能力は十分だと思います。

        むしろ、週に半分はテレワークの夫にそれだけの家事育児を担ってもらえているのに、ひとりで自分の思い通りの時間に入浴出来るように家事等を進められない、消耗品ひとつ買うのに何時間も掛かるトピ主さんの方が、専業主婦としての能力を問われかねないのではありませんか。

        ミルクやオムツが家にあるのは誰のおかげだ?って、きっと、ご主人に頼めば買い物ついでにドラッグストアで買って来てくれますよ。

        そして、そもそもの部分で専業主婦なら、基本的に家事育児はトピ主さんがすべきことです。
        自分の役割を週半分も仕事をしている夫に丸投げして、トピ主さんは何をしているのですか。

        また、テレワークでも出勤しているのと同じ仕事はしなければなりませんし、家にいても仕事に集中出来る環境を整えるのが妻の役割でもあるのではありませんか。

        ご主人が働いているから、今の収入、環境があるのですよ。

        トピ内ID:48ed90cc22dc0dec

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        じゃあ

        しおりをつける
        🙂
        インコし
        トピ主の言い方を借りれば、旦那側にしてみれば、自分は仕事は自分ばかり・・・誰のおかげでご飯を食べられるのか、どうすれば妻がお金を稼ぐでしょうか?ってことになりますよ。

        じゃあ旦那が育休取ったら、トピ主は働きに行って年収900万稼ぐんですよね。
        お金は空から降ってはこないんですよ。900万稼ぐってどれぐらい大変か知ってますか?

        トピ内ID:328fa0ea4247a77d

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        きっと

        しおりをつける
        🤔
        KIKI
        トピ主さんには否定的なレスで溢れかえることでしょうね。
        それでも、あなたの主張が本当だとしたら何か特別な事情があるとしか思えません。

        トピ主さんが体調に問題なく専業主婦されているのなら、ご主人はむしろトピ主さんに協力的な夫だと思いました。
        決して能力がないとも思えませんし、それはご主人のスペックでも証明されてます。

        育休に消極的なのを前提として、これ以上の協力をご主人に求めるのは酷ではないかと思う。
        ですから適切な答えは見つかりません。

        あえて言うなら、そんなに怒らないで冷静に話し合ってみたら?ってことぐらいですかね。

        専業主婦の在り方は家庭によって違うのでトピ主さんの言い分を否定はしません。
        ただ、あまりにもトピ主さんの被害者意識が強いのに違和感を感じています。
        何か特別な事情があるとしか思えません。

        トピ内ID:77b350aa00555085

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        違うんじゃないかな

        しおりをつける
        🙂
        三色アイス
        あなたは専業主婦でしょうか。
        ならば主体的に家事育児をするのは仕方がないです。

        >世の旦那さんは育休取って、ほとんどの家事・育児をしているのが当たり前なのに

        って、専業主婦なら当たり前ではないですよ。
        どこでそういう認識になったのですか。

        トピ内ID:8bd326191681cb01

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        能力ない?それは誰のこと?

        しおりをつける
        🙂
        玄米米子
        >子どもの消耗品がなくなりそうだったので通販で安い所を何時間もかけて調べて買ったのですが、こういった苦労も理解してません。

        トピ主さん、
        能力ないのは貴女の事ではありませんか?
        たかが消耗品の買い物に何時間もかけて、それで何百円節約出来たのかしら?
        旦那さんは年収900万ですよね。
        時給換算したら3000円以上稼いでますよ。
        単純比較したら能力ないのは貴女です。

        私も専業主婦ですし、子供も二人育てていますが、どうしてそんなに旦那さんに偉そうなのか理解出来ません。

        専業主婦なら家事も子育ても全部やってる人はいますよ。

        私もそんなに要領よく出来るタイプではないので、子供が小さい頃は時々夫に面倒見てもらいました。
        でも基本的には休みの日のみです。
        感謝してます。
        もちろん家事は全て私の担当でした。

        トピ主さんが旦那さんにやらせる内容が多過ぎて本当にビックリです。
        ここまで旦那さんにやらせないと出来ないってことは、トピ主さんこそ能力ない方なんじゃないですか?

        仕事して900万稼いで、それだけの家事育児している旦那さん。
        シングルファザーの方が楽かもしれませんね。

        トピ内ID:8bcf9a19167ea746

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        何言っちゃってるの?

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        😣
        amerie
        >子どものお風呂も本当は18時までには入れたいのに、会社に行ってる日は帰ってくるのが20時以降なので、そこからの入浴です。どれだけ言っても改善されません。

        改善って、管理職のご主人の仕事に支障をきたしても、子供のお風呂を優先しろってこと?
        18時までに入れたい、って単に貴女の都合ですよね? 我儘にも程があります。
        嫌なら貴女が入浴させればいい。専業主婦の貴女の仕事ですから。

        私ばかりが苦労してる、って、私はそれに加えて家で仕事もしていました。
        昼間は子供の世話でできないから、夜中に集中して仕事です。
        だから、朝は父子家庭でしたが、夫は協力してくれました。私が夫以上に稼いでいたからです。
        子供のお風呂も夫の仕事でしたが、全面的に彼の都合に合わせました。
        その程度の譲歩は当たり前だと思いますが。

        旦那に能力がない? 随分と失礼な言い草ですね。
        じゃあ、貴女にはご主人と同等の収入を得る能力があるんですね?
        ならば実践してみせて下さい。それならトピ文の要求も堂々とできます。

        トピ内ID:ee79b1fd30bda2d8

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        うーん。

        しおりをつける
        😤
        よいこ
        私が夫の立場だったら、あなたみたいな専業主婦いりません。

        なんで、100%の家計を担ってるのに、そこまでの家事をしないといけないんでしょうか?育児は2人でするべきなのは理解できますが、家事は基本トピ主が100%やるべきでしょう。
        通販の苦労?笑わせないで下さい。実際に買い物に行き、持って帰ってきてる旦那さんの方がよっぽど労力使ってます。
        小さい子供がいるからって甘え過ぎ。

        39歳専業主婦が離婚されたらどうなるか分かりますか?
        子供への養育費は義務でもあなたの生活費はあなたが稼ぐんですよ。子供がいるからとたかを括ってたら痛い目をみますよ。30歳くらいの好きな人が出来たらどうなります?
        その人とは若いから直ぐに子供が出来るだろうし、トピ主は直ぐに用無しです。

        もう少し、まともな思考と思いやりを持って接しないと捨てられますよ。

        トピ内ID:384325f3a47d67fd

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        びっくりです

        しおりをつける
        😮
        天つゆ
        トピ主さんにびっくりです。

        30代正社員時短の1児の母です。

        「日常的な旦那の役割は、ゴミ捨て、夕食の準備、その後片付け、洗濯物を畳んで片付ける、子どものお風呂、朝と寝る前のミルクくらい。」

        とありますが、
        ごみ捨てはともかくそれ以外の夕食の支度などはなぜトピ主さんがされないのでしょうか。
        専業主婦さんなんですよね??
        家事がお仕事、なんですよね。
        相当されてると思いますけど、ご主人様。
        なぜそれ以上に、そもそも何を求めているのか。
        ご自身は買い物と洗濯干すと掃除ぐらいしかされてないってことですか?

        トピの題名から、
        フルタイムあるいは時短のワーキングママさんかとおもいきや専業主婦とは…絶句も絶句。驚きです。
        逆にご主人様を褒めて労ってさしあげてくださいよ。

        トピ内ID:a5939df9f8e2e0cc

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        稼ぐのは夫ばかり

        しおりをつける
        🙂
        R-e
        100%の稼ぎと、家事の大半を担うのは夫
        トピ主のしている事も書き出してみて
        能力が無いのはどちらかが、わかるんじゃないかなぁ?(笑)

        家事育児を、積極的にかつ多くを担う夫達って共働きが大半
        それでもしない話がゴロゴロだよ。
        トピ主は自分の欲しい情報しか見ていないよね。

        ネットで何時間も日用品検索して遊んでいる暇が(←遊んでいるに等しいよ)有るなら、自分の仕事(家事)しようよ。

        このままなら、離婚まっしぐらだよ。
        危機感持った方が良い。
        手遅れかも知れないけど。
        改心したら、まだ間に合うかも知れないからね~

        トピ内ID:f7131ac5f16429f3

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        なんでそんなに上から?

        しおりをつける
        blank
        今日はカレー
        何だか偉そうで可愛げないですね。余計なお世話ですけど。

        トピ読み進めて、あれ?トピ主さんて共働きなのかなと戻って読んでみたら専業主婦じゃないですか。

        家事育児結構やってもらってて、トピ主さんは何してるんですか?

        調べ物にそんなに時間かけてるくらいなら、旦那さんの帰りを待たずに子どもとお風呂入っちゃえばいいのに。

        お子さん1人で専業主婦でしょう?

        うちには乳幼児3人おりますが、私は専業主婦なので家事はほぼ私の仕事ですよ。

        夫がしてくれるのは、休日のお風呂掃除と、子どもを寝かしつけている間にゴミをまとめてくれること、お茶を作ってくれることくらいです。

        育児に関しては帰って来たら食事の補助や歯磨き、着替えやおむつ替えなどできることはしてくれます。

        それでお互い感謝し合ってます。

        トピ主さん、専業主婦の立場をもう一度よく考えてみては?
        私がトピ主さんの旦那さんの立場だったらウンザリしてますけど。。

        こういう妻がほんとにいるんだなとなかなか驚きました。

        トピ内ID:9f421233586f437b

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        これ本気で言っているの?

        しおりをつける
        blank
        お匿さん
        だったらさ、逆の立場でどれだけできるの?

        それだけ大風呂敷を広げて自分は能力があって、旦那さんが能力がない…

        自分が仕事を続けていれば、旦那さんの稼ぎぐらい簡単だというだけの
        能力を持っていますよって話だよね。

        当然のように、お子様を授かる前までは働いていて
        同額とまでは言わなくても、600~700万ぐらいは妊娠前までは
        給料をもらっていたんだろ?

        そういった兼業だったら、家事をどこまでというのは
        〝子供が産まれる前”までに夫婦2人で家事分担を構築するものだ。
        つまりは何を今更感はある。
        子育ては読む限りでは一般的な接し方で、男性の育休取得の低さは
        ニュースになっているように〝世の旦那さんは育休とって”いるケースは稀ですよ。

        ただ、産まれたばかりのお子様を育てるのが大変だから不満を持つのは分かる。
        一番重要なのは〝維持するベース”を見つめ直すことです。
        子供がいないときと同じ水準で物事を考えないことです。

        どの程度の家事の手抜きは良いか、どの程度の家計節約は時限的に諦めるか…
        そうやって作業や労力を見直すのが大事なんだよ。

        もしやと思うけど、結婚して専業になったなら夫婦の役割分担が
        旦那さん稼ぐ人、家事はトピ主さんとなっていたなら、出来ない人がいても当然。

        家事をするのではなくて、旦那さんに『自分の事は自分で』のレベルを要求する。
        例えば、朝食はパンを焼くなり、冷凍ご飯をチンして自分で納豆や生卵を用意して
        食べるとかという形です。
        その自分のことは自分での中に『ついで』で出来るものだけしてもらえばよい。
        食べ終わった食器を洗うなら1人分でも夫婦の分でも大差ないからお願いするとか。

        家庭内を維持する水準を下げられれば、時間に余裕が出来るでしょ?
        夕方にうとうとして子供と一緒に寝てしまった…
        夕食は夫婦の分の弁当なり惣菜なりを買って来てとかでもよいわけです。

        トピ内ID:de1bd1fd27be365c

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        離婚されますよ?

        しおりをつける
        🙂
        天光
        確かに、高齢になってからの出産ですから、5ヶ月目でも回復できないのは仕方ないかもしれませんね。

        でも、トピ主夫も働き盛りで職場での負担も大きいでしょう。
        育休を取ることは可能でしょうが、これからの年収は頭打ちになるかもしれません。
        子供の教育費、トピ主夫婦の老後費用の準備は万全でしょうか?

        トピ主に十分な蓄えがあるなら、今は外注しましょう。
        トピ主夫が育休を取るより経済的です。
        そして、使った分はトピ主がこれから稼いで取り戻せばいいんですよ。
        夫の半分としても、年収450万円くらい稼げそうですよね?

        今はトピ主も辛いでしょうが、夫も限界です。
        一時的にお金を頼って後から稼ぎなおせばいいんです。
        または、義両親にお願いして同居していただいてもいいと思います。

        トピ内ID:3af6c1321f54eda9

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        全くもって同意できません。

        しおりをつける
        💢
        norah
        あなた専業主婦ですよね??
        旦那さんが外で稼いでくるのが仕事なら、あなたは家事が仕事。
        育児は2人の仕事ですが、物理的な時間の都合上、専業主婦なら子供の「お世話」の部分はあなたが多く負担するべきだと思いますが。。。
        今だって900万円も稼ぎながら夕食の支度とか十分過ぎるくらい旦那さん能力があると思いますが?
        あなたは900万稼ぎながら今の旦那さん以上の家事育児をするだけの能力はあるんですか?

        我が家は旦那が半年育休を取りました。私が産後半年で仕事に復帰し、そのタイミングで旦那が育休入り。
        ただ、それは公務員だから取れたものであり、民間企業で管理職の男性では現在の世の中ではなかなか現実的ではありません。

        自分で出来ないことを相手に当然のように求められる神経が理解できません。
        そんなに稼いで家事もしてくれる旦那さん、感謝こそすれ非難するなんてお門違いです。

        トピ内ID:a95c71e4ee3f223d

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        レスします

        しおりをつける
        😨
        はこ
        >「誰のおかげで子どもがスクスク育ってると思ってるのか。そのミルクやオムツが家にあるのは誰のおかげだ」

        ご主人を育児に関わらせたいと思うなら、こういうきつい物言いはやめた方がいい。こんな事を言われ続けたら心が折れそう。

        それでも、ご主人は仕事をしながらよくやってる方だと思う。逆に専業主婦であるトピ主は日中何をしているんですか?テレワーク中のご主人が仕事に集中できるよう配慮してますか?

        トピ内ID:14a2a6fc0e306189

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        簡単なこと

        しおりをつける
        🙂
        こけもも
        家事や育児を一緒にやりたいなら
        仕事も一緒にやりましょう。
        仕事をご主人にのみ任せ
        トピ主さんが専業主婦であるなら
        家事も育児も主にトピ主さんが負担し
        手が足りなく手伝って欲しいときに
        手伝ってもらう。

        まだ乳児で手がかかり
        時間も思い通りにならなく家事が進まない点は、ご主人に理解してもらって
        手抜きすればいいです。

        ご主人は十分にやっていると思いますよ。

        トピ内ID:ee98a6fd30d840b6

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        ネットで何時間も?

        しおりをつける
        🙂
        はなはな
        その時間あったらほかのやらなくてはいけないことをしましょう。オムツ最安値で検索、大体やすいなと思うところで購入でおしまい。
        時は金なり。高収入の夫に感謝です。1円を悩む収入ではないのだから。
         優先順位を考えて物事をきめること。
        夫が仕事を放り出して家事をしたらその収入はありませんよ。
         家事をどう効率よくするかはあなたのうでのみせどころ。不満をいうより頭を使いましょう。

        トピ内ID:1e88002a830ef8b9

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        穏やかに

        しおりをつける
        🙂
        沈丁花好き
        5ヶ月の女の子、かわいくないですか?
        もちろん大変なことはたくさんありますけど、10年目にしてやっと来てくれたお子さんじゃないですか。
        日々変化と成長をしていく時期ですよね。こんな時期は今だけですよー。
        せっかくだからお子さんともう少し穏やかに過ごしてください。

        だけどトピ主は、ご主人のチェックにばかり目がいっているような気がします。
        多分ですが、こうやらなきゃ、こうでなきゃって思う事が多いのではないでしょうか。

        子育てって実はそんなにガチガチにやらなきゃいけないことってないんですよ。
        そして家事も実はガチガチにやらなきゃいけないこともそれほどない。

        お風呂の時間なんて必ず同じじゃなくてもいい。
        ミルクだって同じ量じゃなくてもいい。
        寝る時間だって、うんちの量だって、だいたいで大丈夫。
        お子さんがご機嫌よく、元気なら大丈夫なんです。
        あれこれ心配になったら、まずはお子さんの顔をよく見て様子を見て判断してください。
        ちょっと違うと心配になるけど、違うところだけじゃなくて全体を見てみて。

        自分が思うようにはならないっていうことは受け入れておいてくださいね。
        ダメ元っていうか、うまくいったらラッキーくらいの感じでいると楽ですよ。
        昨日これで泣き止んだのに、今日は通用しないでも普通ですから。

        そして家事もそう。
        今日はずーっとやりたかったあの部屋が掃除できてラッキー。
        そろそろベッドカバーやばいよなあ。天気が悪かったからしょうがないか。
        ああ、今まで思ったように片付けられていた部屋がぐちゃぐちゃー。
        っていうのもまあ普通。

        今はまだ寝ているだけですが、動き回るようになるとさらに振り回されるので、今のうちに受け入れましょう。もう二人だけの生活じゃないんですから。
        ご主人のチェックより、二人で一緒に子供の成長を楽しんで。
        ご主人は敵じゃないですよー。

        応援しています。

        トピ内ID:2e576250dcb23b40

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        ご主人が一人で家計を支えているのですよね?

        しおりをつける
        🙂
        べるる
        900万円稼ぐ能力は、ご主人ですよね?

        で、?
        トピ主さんは家計も支えられず、育児どころか家事も一人ではできないのですね?
        5か月のお子さんが居たら、家事もままならないですよね・・・なんてことはなくて
        一般的な能力のある専業主婦(専業主夫)なら、そこまで配偶者の手助けなくとも家事はこなすでしょう。

        偶の休日に子供を配偶者に預けて息抜きなどはあっても良いと思いますが
        フルで働いている900万稼ぎだす夫に夕食の支度や後かたずけを任せるとは、驚きを隠せません。

        ネットで安い育児用品を検索してわずかに得をするより、チャチャット家事をして、ご主人が安心して仕事に励めるようにしたほうが、ずっとお得だと思うのですけれどね~
        育休期間の収入は満額補填はされないですよね?
        トピ主さんの安い日用品検索では補えないですよ(笑)

        要はトピ主さんが楽をしたい、したくない家事は夫に押し付けたいという気持で溢れています。
        夫婦は支えあうのが基本ですが、トピ主さんご主人に寄りかかりすぎです。
        ぽきって折れちゃいますよ、ご主人。
        いやその前にこの生活から逃げ出したくなるでしょう。
        今はまだお子さんが可愛いから耐えているだけでしょうけれど・・・
        保育園使えばシングルファザーとしても成り立ちそうです。
        収入もそれなりにあるので、家事育児も外注しながらできますね。
        (今だって十分家事育児できているし)
        トピ主さんを養わなくて良いし、ストレスから解放されるでしょうからね~

        >どうすれば旦那が家事・育児を積極的に行うでしょうか?

        そうですね、離婚したら積極的ににするでしょうね~
        その方がストレスが減るって、ご主人が気が付くのも時間の問題かもしれませんよ

        トピ内ID:d5492ffd22b2f058

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        育休取ったらどうなるか分かってますか?

        しおりをつける
        🙂
        レモネード
        トピ主が専業主婦なのに御主人が育休を取ったら、生活費はどうするのですか?収入、大幅に減りますよ。
         確かに男性も育休を取る人が増えていますが、それは妻が働いている事が前提です。妻が専業主婦でも育休は取れますが、御主人の立場で会社が歓迎してくれるとは思えますん。40歳で管理職の御主人ですが、確実に出世街道から外れますよ。
          御主人の年収が900万円だから、トピ主は専業主婦でいられるのですよ。その収入が半額になってもいいのですか?最大8割の給付金が出ますが、御主人の収入金額は、各種手当てがついての金額だと思いますので、たぶん5割貰えればいい方だと思います。
        トピ主のいう事は 現実的ではないので、御主人はまともに取り合わないのです。会社は慈善事業をしている訳ではないので、働かない人に高い報酬は出しません。それでもいいのなら、トピ主の好きにしたらいいと思います。

        トピ内ID:949c36f8ee7b1d2c

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        暇なの?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >先日、子どもの消耗品がなくなりそうだったので通販で安い所を何時間もかけて調べて買ったのですが、こういった苦労も理解してません。

        ごめん、暇なの?
        何時間もかけて安いところって。一個当たり何円安くなったの?
        費用対効果考えてみて。何時間もかけて数百円安いもの買うより、いつもの安売りのところでぱぱっと買って、子供の世話や家事したら良いでしょう。

        無駄な労力で大変大変って仕事のできない自称仕事のできる女と暮らすご主人の苦労を思うと切なくなります。

        まず、あなた、いい年してイライラして人に八つ当たりするのやめなさいよ。恥ずかしい。

        世の旦那さんが育休取って殆どの家事育児してるのは何調べ?まだ床上げ前で安静が必要な時期ならわからないでもないけど、赤ちゃん5ヶ月なら、世の中、専業主婦が家事育児はほとんどやると思いますが。というか育休中の働く妻も育休中は家事育児1人でほとんどしてるって人が多いです。


        私も専業主婦で子供2人育てたけど、夫に家事なんて頼まなかったですよ。頼まなくてもちゃんと家の中回ったし、イライラもしなかった。

        なんかメンタルの問題抱えてませんか。異常なイライラですよ、それ。

        安い通販買うのに何時間も費やすなんて無駄なことして評価しろって言われても、どう評価すればいいのか。多少の比較して買い物しても10分もあれば通販で買えますよ。

        仕事できない人ほど人には厳しいんですよね…。

        自分のこと過大評価しがちと親によく叱られませんでしたか?

        トピ内ID:94952df8ee74ef33

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        どうすれば…

        しおりをつける
        🙂
        そうそう
        〉どうすれば旦那が家事・育児を積極的に行うでしょうか?

        具体的なタイムスケジュールを互いに作って、役割をしっかり決めれば良いだけだと思います。

        しかし、すでにご主人はご自分のやれる範囲で家事育児を担当されていると思います。

        それ以上望むなら、現実的に可能なタイムスケジュールを作って、互いに、労働も含めて不平等にならないようにしなくてはと思います。
        現時点で、ご主人の方が負荷が大きく、不平等だと私はと思います。

        トピ主さんは普段何をされてるのでしょうか。

        最後5ヶ月なら、妻の体調に問題がないのなら、夫に育休を取ってもらう必要は無いと思います。
        ご主人がテレワークで在宅なら、何かあった時に頼れる環境、と思うだけでも心強いと私は思います。

        ご主人にお願いする事は、自分の事は自分で、と言うことくらいかと思いますし、手が空いたら、まずは子供に目を向けて、やれる範囲のお世話をしてくれれば良いかと思います。

        能力のなさを問うなら、トピ主さん自身の事かと思います。

        お風呂も夕食の準備と片付けも、洗濯や買い物も、専業主婦のトピ主さんがこなせる範囲かと思います。

        これから離乳食が始まる頃かと思いますが、ご自分で対応できるのか心配です。

        トピ主さんは、家事が苦手なのでしょうか?

        多忙な夫にイライラの矛先を向けるより、自分がやれる事を増やせるように、前向きに取り組まれたらと思います。

        トピ内ID:8bc52b1916759624

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        びっくり

        しおりをつける
        😡
        なな
        旦那様よくやっている方だと思うのですがそれ以上何をしてほしいのですか?
        むしろ旦那にそれだけやらせてあなたは専業主婦なのに何をやってるの?
        文句があるのならあなたも外に働きに出てみたら良いと思います。
        せめて旦那様の半分は稼いでね。

        トピ内ID:7007c90b4598beed

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        では、お互いに能力がないということで・・

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        貴女も子供の消耗品を買うのに何時間も必要としてますよね。これも能力がないということです。統計をとったわけではないですが、おそらく日常品を買うのに何時間も必要としない人が大多数です。

        なので、その無駄な時間を自分の出来る家事育児のじかんに当てればいいのです。
        子供の消耗品は、夫に任せれば、長くても10分で済むでしょう。
        そうすれば、貴女は無駄な時間を作らず本来の家事育児に専念できる。夫は妻が無駄な時間を家事育児に使えるようになることで、仕事に専念できる。

        何時間も検索しなければいけないほど、言い換えれば何時間も検索していられる環境にあるのですから、貴女の仕事はとても少ないはずです。

        貴女が要領よく仕事が出来ればいいのになー、と思います。

        トピ内ID:582f25a42910c89d

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        45歳扶養内パートですけど。若く産めば白い目で見られていたよ

        しおりをつける
        🙂
        今が大変
        インターネットや本の見過ぎをそのまま本気にして旦那さんに家事押し付けて,高齢出産だから体がって言うんだろうけど、もう少ししたら更年期になり,また旦那さんに怒りそう。
         
        言います。トピ様が20代で子供を産んだなら,ゴミ出しだけでも旦那さんよくやってると近所の方から褒められた時代でしたよ。

        私からしたらよく離婚されないようだ。旦那さん,肩身の狭い思いしてるわって思います。

        トピ内ID:fc0f4899643359b8

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        旦那さんが悲惨…

        しおりをつける
        🙂
        るるる
        トピ主さんって、ちゃんと正社員で働いたことないのですか?
        管理職になったことないですよね?

        トピ主さんの書いていることを読んで、めまいがしました。
        旦那さんの苦労、疲労は全く考慮なし。自分のことだけしか考えてないんですね。

        そもそも、トピ主さんの衣食住が安定してるのは誰のおかげ?稼ぐ大変さ分かってます??
        旦那さんがいるから、年金や健康保険も大丈夫なのに。感謝の一つも無し?

        子育ては大変でしょうが、旦那さんは十分手伝っていますし、トピ主さんは専業主婦なのに、何をそこまで怒って責め立てるのか意味不明。

        そんなに怒って旦那さんが追い詰められて、病気や鬱になって働けなくなったらどうするの?
        もしくは離婚されたらどうするの?養育費4〜5万円だけもらえますが。あとは結婚後の資産だけ分割…少ないですよね。年金は、結婚期間中の分だけ分割したとして、数千円でしょうし。

        とにかく、自分本位で思いやりのない専業主婦を選んだ旦那さんの責任もありますが、可哀想です。

        トピ内ID:e5b6d9a9c6aedc1b

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        ビックリ!

        しおりをつける
        🙂
        ぷ~にゃんパン
        >「誰のおかげで子どもがスクスク育ってると思ってるのか。そのミルクやオムツが家にあるのは誰のおかげだ」

        これ旦那さんが言いたい言葉では?
        誰のおかげで飯がくえるんだ?誰のおかげで雨風がしのげる家に住めるのだ?
        誰のおかげで洋服がきれているのだ?誰のおかげで入院費払えたんだ?
        誰のおかげで専業主婦になれているのだ?

        旦那さんに一切感謝の言葉が無い ただのATMですか?

        育休って一年も取れるのでしょうか?女性は取れるけど男性は三か月がせいぜいでは?私の職場でも一か月~三か月がざらです。
        そうでないと仕事上いろいろあるのだと思いますよ。
        管理職ならなおさら、短い期間でないと困るかと思います。

        でも旦那さん
        >ゴミ捨て、夕食の準備、その後片付け、洗濯物を畳んで片付ける、子どものお風呂、朝と寝る前のミルク

        こんなにやってくれているじゃないかな?これらをやってくれている感謝は?

        あのね 感謝ってこちらが感謝をしないと相手も感謝はしないよ。

        まずは旦那さんに働いてくれている感謝をしないとね

        旦那さんに能力が無いという言葉は言ってはいけないと思いますよ。

        トピ内ID:cc4413fd1d7d346d

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        トピ主は何をやっているの?

        しおりをつける
        🙂
        自分ばかり。
        旦那さんは平日のお仕事ある日にもかかわらず、夕飯の準備と片付け、洗濯物、ミルク、お風呂もやってくれている。しかもテレワークといってもお仕事をされているなかで上記に加え、終日のミルク、オムツや赤ちゃんと遊んだり、日用品の買い出しなど、正直めちゃくちゃ良い旦那さんだと感じました。
        お仕事中にここまでやってくれる旦那さんの方が少ないのに何が不満なんでしょうか?

        むしろトピ主の方がやることが少ないのではと感じたのですが。
        赤ちゃんのお世話はおおむね旦那さんではないのですか? トピ主がやるのは旦那さん以外のミルクとオムツ、寝かしつけくらいでしょうか?

        お風呂に関しては赤ちゃんのリズムがあるので気持ちは分かります。
        でも旦那さんはお仕事をされている。しかも管理職は大変ですよ。それを無理にお願いするのはどうなんでしょうか。
        お風呂はひとりで入れましょう。ワンオペお風呂は慣れればそんなに難しいことではありません。

        >「誰のおかげで子どもがスクスク育ってると思ってるのか。そのミルクやオムツが家にあるのは誰のおかげだ」
        このセリフは、誰のおかげで飯が食えていると思っているのか。と旦那さんに言われるのと同じですよ。トピ主のセリフはモラハラ発言に当たります。
        このままの状態が続けば、旦那さんの方から離婚を切り出されるのではないでしょうか。

        >世の旦那さんは育休取って、ほとんどの家事・育児をしているのが当たり前なのに
        これはどこの情報でしょうか?
        少なくとも私の周りにはいませんよ。うちも育休など取らず平日はワンオペ育児です。
        トピ主は旦那さんに全て任せて全く何もしないのが理想ということ?
        変わりに働くということですか? もちろん正社員で働いて今、旦那さんがやっている家事育児もこなして下さいね。
        トピ主はなぜそんなに上から目線なのでしょうか。理解に苦しみます。

        トピ内ID:d54cb5fd22b609e1

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        専業主婦ですよね?

        しおりをつける
        🙂
        長芋
        ご主人、すごく家事、育児してくれてると思います。
        夕飯準備、なぜトピ主がしないのですか?しかも片付けまで。
        お風呂もなぜご主人なの?トピ主が18時までにいれたらいい。
        洗濯物畳みも専業主婦ならできませんか?
        私も共働きのときは畳みはやってもらってましたが
        産休、育休に入ってからは空き時間でやってますよ。

        テレワーク中になぜミルクをあげたりオムツを替えたり
        あやしたりしなければならないのでしょう?
        その時トピ主は何をやっているの?
        洗濯干していたら中断、昼準備片付けしていても中断
        育児やってないのはトピ主じゃないですか?

        それにうちは第二子が生まれますが
        主人は育休なんて無縁です。
        うちの会社は取っても三日間か長くて一週間ですよ。
        いい歳して勘違いもいいところです。世間はまだまだ男性育休取得に厳しいですよ。
        ましてや管理職で一年も取るなんて無謀です。

        今のご主人の家事育児が足りないのであれば
        どこまでして欲しいのでしょう?
        また、それをしてもらったとして
        専業主婦のトピ主に残る家事育児も教えて欲しいです。
        それかフルタイムで働きに出たいという事なのでしょうか?

        トピ内ID:fc4ee92a6fcb86dc

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        10年

        しおりをつける
        🙂
        結婚10年目にして授かった赤ちゃん。
        可愛いですよね。
        私も5年間待った待望の娘だったので
        妊娠中から嬉しくて嬉しくて、
        産まれたら可愛くて可愛くて…
        すごく幸せでしたよ。

        5ヶ月なんて毎日毎日変わる表情や
        動きを写真に収めて、帰宅した夫に
        見せたり話したり、初めての家族
        旅行もしたし、お洋服買うのも楽しかったし、どんなおもちゃが良い?
        絵本は何が好き?
        その頃には既にママ友もいましたよ。
        私は専業主婦だったから、こんなに
        幸せな育児生活に専念できて夫には
        感謝でした。

        トピ主さん、かなりイラついていて
        心配です。せっかくの待望の赤ちゃん
        なのに…大丈夫でしょうか?
        お風呂ぐらいまだ暑い日もあるし、
        風邪ひかせる心配も無いんだし、
        もう首もすわってるし、ひとりで
        夕方ささっと済ませたら良いじゃない?一人で無理ですか?
        誰も見てないし、私なんていつも裸で走り回って子供をお風呂に入れてましたよ(笑)

        あんまりイライラしないで頑張ってくださいね。

        トピ内ID:cc18438c3c065272

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        あなたも仕事して900万稼ごう

        しおりをつける
        🙂
        ハナコ
        その上で夕飯準備に、片付け。洗濯畳んでミルクあげて買い物行って空き時間は全て家事育児に身を捧げてみればあなたの要求が妥当かどうかわかると思います。

        それに管理職で一年育休取れる日本企業が実際あるのか、それが現実的なことかが理解出来てるのかも教えてください。

        ダンナが「それくらい」しか参加せず専業主婦のあなたは何をしてるのですか。

        誰のおかげでミルクがあるんだ。ってダンナの稼ぎでしょ? 大丈夫ですか?
        うちの母親が父親に誰のおかげだ。と夜中に詰めてたら母親嫌いになっちゃいます。

        安いところを何時間もかけないと探せないような感じじゃ、たしかに色々やってもらわないと家回らないんだろうな。とは思いましたが。

        ダンナさんに感謝した方がいいと思います。
        待望の赤ちゃんだったのでは?

        私も子ども産んで、最後はトピ主さんよりも高齢で産んでるけど、トピ主さん毎日何やってるのか不思議です。オムツやミルクなどの最安値を探すのに何時間もかけられるのも不思議です。検索方法がよくないのだと思う。

        安いもの探しのネット検索に5時間かけてたとしたら時給1,000円の仕事をしてたら5,000円稼げます。保育園代引いても稼いだ方ございますよっぽど家計助かりますよ。

        トピ内ID:119fff3b562edb9d

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        家事はあなたの仕事

        しおりをつける
        🙂
        vivi
        専業主婦の意味、分かってます?
        夫に家事をやらせたら、トピ主さんはただの【無職】ですけど。
        アラフォー無職なんて家に必要ありません…。
        家事はあなたの仕事です。
        夫に家事を負担させたいなら、トピ主さんもそれ相応、お金を稼いで下さい。
        トピ主さんが900万稼ぐなら、家事も育児も折半にしてもらえばいいと思います。

        というか、トピ主さん、主婦としての能力もないし、母親としての能力も低すぎると思いますよ?
        普段、家で何してるの?
        お菓子食べながらテレビ見て、携帯いじってゴロゴロすることを、世間では【専業主婦】というの?
        仕事して疲れて帰ってくる夫をわざわざ待ってから子供を風呂に入れさせる…って、なぜ?
        あなたは日中何してるの?

        ミルクやオムツが家にあるのは誰のおかげか…なんて、よくそんな口きけるなぁ…と、悪い意味で感心しました。
        いや、あなたが【無職】してられるのは、誰のおかげ?
        何もしてないのに衣食住の面倒を見てくれてるのは誰?
        誰に向かってそんな太々しい口きいてるの?

        ご主人、「こんな女との結婚は失敗だった」と後悔してるのでは?
        離婚して困るのはトピ主さんの方ですけど、大丈夫?
        多分、離婚のカウントダウンは始まっていると思いますよ。
        ご主人に家事や育児をさせる方法を考えるより、離婚された後どうやって生活するか考えた方がよさそうですよ。

        トピ内ID:7f298517d8ff0c17

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        本気の相談でしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        つむちゃん
         個人的にはご主人様は仕事も育児も家事もかなりやってらっしゃる印象を受けますが
        ね。その状況でトピ主さんのような感情を向けられてしまうと何の為に一緒にいるのか分からなくなりますね。言い返さない所でご主人様が堪えているん様子が目に浮かびます。

         生後間もなくで初めての事ばかりで大変なのは分かりますが、今は気持ちの整理が上手く出来てなく視野が狭まっているので、余計なお世話ですが、もっと視野を広く持っておおらかな気持ちで何事にも向き合った方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:0f69b9c9adc4fc86

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        何でもいいから、外で働きましょう!

        しおりをつける
        🙂
        くじら
        お疲れさまです。
        恐らくあなたは子育てが、生理的に無理なタイプでは?
        一人でやっているつもりでしょうが、
        あなたが書いた文章から、夫さんもかなりがんばっていますよ。

        子育てを夫婦で抱え込まないで、
        働いて保育園に預けたり、人を頼んだり、
        とにかく人を頼ってください。

        あなたのイライラ、二歳ごろになると、
        いうことを聞かない子供にダイレクトに向かうと思います。

        自分は子育てには向かない、苦手、もしくは嫌いと早く素直に認めて、次の手段を考えてください。
        子供に被害がいくまえに。

        トピ内ID:0431ed130733ac10

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        いっぱいいっぱいなのかな

        しおりをつける
        🎶
        ランタン
        10年待ち望んだお子さんですが
        思っていた100倍大変でストレスを
        子どもにぶつける訳にはいかず
        目に入る夫のあら探しをしているのかな、と思いました

        色々とこだわりがありそうなトピ主さん
        今、一番大切なことをどうか忘れないでください
        一番大切なのは、お子さんがスクスク育つことでしょう
        そのためには夫婦がお互い認め合い、尊重して仲良くいること
        これが一番大切です
        あら探しではなく、感謝探しをしてください

        お風呂はあなたが昼間余裕がある時入れましょう
        これから寒くなりますから、暖かい昼間のうちに入れる方がカゼも引きにくなりますよ
        うんちをしたタイミングで入れてあげたら、赤ちゃんも気持ちよく清潔です

        育児に決めごとなんてありません
        あるとすれば、お母さんとお父さんが
        とにかく機嫌良く過ごすことです
        家事ができなくても、外注があるでしょう
        買い物に行けなくても、宅配やネット通販があるでしょう

        あなたがイライラしているその時間、
        後もどりできない本当に大切な時間です
        日々の中で楽しい探しをしてくださいね

        トピ内ID:9abade432e99d651

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        やらせすぎ

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        専業主婦でここまで夫にやらせて何してるんですか?
        いくらなんでもひどすぎます。
        あなたが逆にやらなさすぎです。

        トピ内ID:3c68c57121d65b54

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        トピ主さんが外で働く

        しおりをつける
        🙂
        春巻き
        これ、共働きならば理解できる内容。
        トピ主さんは現在子育て期間なので全く稼いでないのは仕方ないけれど、家計にお金をいれない専業主婦のわりに、家計の全てを稼いでくる管理職の夫への要求が大きすぎません?
        読む限りなにもしない夫ではないので、これではトピ主の分がかなり悪いです。
        さらに夫には育休とらせたいの?
        ならば、夫が育休とる時期は妻であるトピ主さんが外で稼いでくる想定ですか?
        要求ができるからには、トピ主さんは経済面の見通しは立ててるのよね?つまり夫の仕事は育休とってもその場だけではなく将来的な収入面の心配がないか、そうじゃないみたいだからわたしが稼ぐわよ的な前提条件がないなら、その考え方や要求はとても甘すぎるし、
        トピ主さんが夫の稼ぎの1/3の300万でも半分の450万でも稼いでくるなら、夫も家事育児、今よりやってくれるとも言えます。

        トピ内ID:df17bd14c25c8594

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        ん?

        しおりをつける
        🙂
        you
        私の読解力が問題なのか、トピ文を読む限り能力がないのはトピ主ではないですか?
        高齢出産で大変だっただろうことは想像できますが、それにしてももう5ヶ月ですよね。
        そんなに家事能力がないのでしたらヘルパーさんなどの利用を検討してはいかがですか?

        トピ内ID:3bfe4f8b034706b5

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        たけのこ
        年収900万円を稼いでくれているご主人に、夕食の準備と片付けまでさせて、それ以上何を望むのですか?

        子供のお風呂くらい、自分で入れてく下さい。

        ご主人は懐が人い様なので問題になっていないですが、普通の家庭だったら大問題になってますよ。

        俺が主婦をするから代わりに稼いで来い、と言われた時のことを想像してみて下さい。
        少しは、有難みが分かるのではないでしょうか?

        トピ内ID:94dbc1191bba9490

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        誰のおかげで専業主婦ができているのか

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        専業主婦なら、家事育児はあなたの仕事です。
        にもかかわらず、ご主人に家事育児を手伝えって、ただのわがままでしょう。
        その役割分担が不満なら、あなたも仕事をすればいいだけです。

        ご主人に能力があるから、あなたは専業主婦ができているのです。
        今のご主人が、さらに家事育児の能力を身に着けたら、ご主人の人生にあなたは不要になるだけだと思うのですが、いいのですか?

        トピ内ID:5aa3845c8b673ee8

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        44歳のおばさんより

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        🙂
        44歳
        日本で年収900万円は平均より上ですよね。その時点で、能力がないというのは、間違ってますよね?だったらは、あなたはお子さんがいなかったら、一体いくら稼いでますか?

        夕食がいつもご主人担当なんて、信じられません。朝から夜まで家にいる貴方がやってしまえばいいのに?あなたも働いているならわかりますけど、せめて、交代できませんかね?

        というか、ご主人の担当はわかりましたが、貴方は一体なにしてるの?赤ちゃんが5か月なら、ハイハイするわけでもなく、誤飲する危険性もまだ低いですよね?一体どれだけ用事があるのか?

        それとも、巨大な敷地にお住まいですか?それなら庭掃除があるとか、お屋敷の掃除が大変だ、とか、そういったことならまだわかりますが?

        子供の消耗品がなくなりそうで通販を駆使して安い物を探してご主人に八つ当たりするくらいなら、パートにでもでて、そんな苦労をしなくとも、子供の消耗品くらいぱっと買えるようにしたらいかがですか?

        通販で安い物を探すことがそんなに大変なら、年収900万円を稼いでくるご主人の、日々のお仕事での辛さは、いかほどですか?あなたの通販での工夫によって、年間900万円ほど節約できているなら、まあ、どっこいどっこいの「辛さ」でしょうが。あなたの通販での苦労が、年間に換算すると9000円ほどの節約なのであれば、あなたの労力が生み出す価値は、ご主人の労働の対価の1000分の1になってしまいます。おわかりでしょうか。

        ご主人の文句ばっかりおっしゃってますが、貴方は専業主婦なのですから、家事は貴方が100パーセント請け負うべきなんではないのですか?「専業」とは、それをもっぱら担当することをいうのでは?

        お子さんの育児はもちろん、父親も母親も両方が負担すべきことだと思いますが、それにしても、、、。文句が多すぎます。

        私は2人育てながらフルタイムで働いてますよ。

        トピ内ID:bd563bce8f0cfa46

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        能力無いのは、貴女

        しおりをつける
        🙂
        ワンオペWM
        まず、トピタイトルが間違っていますね。

        >旦那が能力がない。
        ご主人は、その年令としては平均以上の高額所得者です。

        つまり、「(妻子を養う)夫としての能力は平均をかなり上回っている、有能な夫」だということになります。

        >家事・育児は私ばかり…
        それに反して、「専業主婦(家事育児が仕事)でありながら、家事育児を夫に分担させる」と言うことは、専業主婦としては平均以下なのです。
        つまり、
        能力が無いのは、貴女自身なのですよ。

        その考え方、傲慢さを見つめ直さなければ、ご主人は逃げ出しますよ。

        トピ内ID:361f8fc376d8fc15

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        旦那さまの言葉かと思いました

        しおりをつける
        🙂
        秋晴れ
        >誰のおかげで子どもがスクスク育ってると思ってるのか。

        って、トピ主さんが言ったんですね…。
        我が家は共働きですが、夫の家事は主さんの旦那さまより少ないです。
        平等に分担したいとは思いますが、帰宅時間等から、私が毎日の食事作り、
        洗濯等をしないと、自分の寝る時間が少なくなってしまいます。

        休日に掃除はしていますが、それもほとんど私一人です。
        これは、夫が義実家に介護に行っているので、やはり仕方ないです。

        ネットで買い物をするのに何時間もかかります?
        買いに出かける時間の節約のためではないのですか?

        専業主婦である主さんが、上手く時間を使って家事をする方が
        共に楽になるのでは?
        是非、毎日の生活パターンの見直しをお勧めします。

        トピ内ID:f6ffecaad8d394b1

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        夫のおかげですよね?

        しおりをつける
        🙂
        モリアーティ
        〉「誰のおかげで子どもがスクスク育ってると思ってるのか。そのミルクやオムツが家にあるのは誰のおかげだ」

        夫のおかげですよね。
        夫が稼いでくれたお金で買ったんでしょう?
        なんで、トピ主が怒るんですか?
        さっぱり意味がわかりません。

        考えてみて。
        トピ主の代わりは家政婦でもシッターでもできます。
        でも、夫の代わりはいません。
        夫の他に、トピ主と子供のために働いてお金を渡してくれる人はいないんですよ。
        ここ、わかってますか?
        トピ主の存在は絶対ではないんです。
        夫に比べると軽いんですよ。

        母親が必要と言うなら、同じだけ父親も必要ですからね。ここは同価値。

        今は産後5ヶ月。
        暴言もワガママも、夫さんは頑張って受け止めてくれています。

        そろそろ改心したほうがいいですよ。
        このトピをトピ主母でも義母でも友達でもいいから読んでもらって、感想を聞いてごらんなさい。
        トピ主がどうしたらいいか聞いてごらんなさい。

        トピ主が反省し、改心し、改善することが必要です。
        トピ主夫がトピ主に愛想を尽かして家を出たら、巻き添えを食うトピ主娘が可哀想です。 
        子供をスクスク育てるためにも、トピ主は反省しましょうね。

        親は無くとも子は育つって言葉もありますからね。

        トピ内ID:4119ef96e86e8248

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        お仕事したことありますか?

        しおりをつける
        😅
        せりり
        テレワークとはいえめちゃくちゃやってくれてませんか?
        管理職ということは、人によっては会議にずっと出ていたり人とひっきりなしに電話していたりする人も多いのです。

        その中でそんなに家事をやってくれているのに「これっぽっちしかやってない。」と怒る意味がわかりません。


        それに子供の入浴時間が18時がいいと書いていらっしゃいますが、ほとんどの会社は18時定時ですよ?
        管理職は定時で上がりにくい(業務量的に)ですし、20時ごろ帰ってくるということは定時そこそこで帰ってるんですよ。
        管理職なのにとても家庭に寄り添ってるとは思えませんか?

        それに旦那様がやっていらっしゃる家事を上げたらほとんどの家事をやってくれているように見えるのですが
        トピ主さんは一体何をやっているのでしょうか?
        ミルクもあげない、オムツもかえない、買い物もしない、この感じを見ると朝と昼の調理、掃除だけに見えるのですが?

        トピ内ID:a2f517aa18d1afa0

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        お疲れ様

        しおりをつける
        🙂
        いちぢく
        年齢的にも
        育児でヘトヘトだと思います
        お疲れ様

        うちも家事も育児もせんけど、
        トピに書かれてるくらいをしてくれたら、まあ充分だよ

        それとあなたに対して不平不満を言わずに、家計管理や子育てを、信頼して任せてくれてるなら、それでよし

        年収もすこぶるいいじゃないですか、経済面で不安にさせないだけで充分、妻にいちいち細かく文句垂れないだけで充分です

        腹も立ちますよね
        家での振る舞いを見るとね
        愚痴も出ますよ、わかります

        でも、ここに載っている中のトピには、いろんな夫像があり、それを見ると、ああ、標準より多く稼いできてくれて、妻に対してダメ出ししない、それだけでいいなと思えるかもしれません

        愚痴は他で聞いてもらって
        まあ、優しくしてあげなくてもいいけど、黙っておいてあげるくらいなら、あなたも充分な妻です

        トピ内ID:199b81a13e91ab6d

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        正気か!?

        しおりをつける
        😮
        二児の母
        私がご主人なら離婚案件なんだけど。
        専業主婦させてもらってそれ言う?って感じです。

        だいたい管理職なのに一年も育休を要求するなんてバカなの?って思います。
        給与減るの分かってる?
        その間の生活費どーすんの?
        従業員一万超えの会社に勤めていますが、そんな男性管理職いませんよ。
        せいぜい1ヶ月です。

        貴方が世間知らず過ぎてご主人が気の毒で仕方ありません。

        トピ内ID:967b6e6489d6e597

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        いいなぁ

        しおりをつける
        🙂
        わーまま
        正直、トピ主さんが羨ましいです。
        まずは、お子様が産まれてよかったですね。
        私は、ワーママですが、旦那は40代で年収600万円もいっていません。
        だから、私も働かざるをえません。
        世帯年収を1000万円ようやく超える感じで生活しています。
        そして、トピを読む限り、旦那さんもしっかり役割をこなしている感じがします。
        私は共働きなので、旦那にもしっかり役割を果たしてもらいますが、トピ主さんは専業主婦ですよね。
        正直十分ですよ。
        今のご時世、まだまだ男性の育児休暇は、企業側の理解がありません。
        私も、私だけとりましたが、旦那はとれません。
        世の男性が育休取っているって・・・どこの情報かわかりませんが、男性の育休制度の現実、もう少しニュースなどは見た方がいいですよ。専業主婦だからチェックはできるはずですし。

        とはいえ、家事は、トピ主さんが全部やるとして、育児は、二人の子供ですから、育児分担はお互いが納得するように話あうべきかもしれません。
        旦那さんも、自分の子供のことなんだから、しっかり考えるはずですよ。

        トピ内ID:96fdad465bd42071

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        花江
        >日常的な旦那の役割は、ゴミ捨て、夕食の準備、その後片付け、洗濯物を畳んで片付ける、子どものお風呂、朝と寝る前のミルクくらい。
        テレワークの時にやってくれるのは、上記に加えて終日子どもにミルクをあげること(どうしても難しい場合は私がやります)と、泣いたらあやしたりオムツを替えること、仕事の合間に子どもと遊ぶこと、洗濯、日用品や食料の買い物、あとは細々としたことくらい。

        えーっ!!、旦那さん、仕事をしながらそれだけやってれば立派じゃないですか。育休取れない旦那さんや、取っても実際は家事育児は奥さんに丸投げ状態の旦那さんも、まだまだいっぱいいますよ!!。

        でも5ヶ月の赤ちゃんのお世話と家事で大変なトピ主さんの気持ちも解ります。
        あまり根詰め過ぎずに、例えばおむつを買うのも多少高いのは手間賃と思って大目に見るとか、家事も支障が出ない程度に手を抜くとか、コロナ禍でなかなか難しいかもしれませんが、たまには数時間旦那さんに家事育児を任せて、トピ主さん自身が息抜きをするとかね。
        もっと肩の力を抜いてくださいね。

        トピ内ID:4d926154e3ae5dde

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        そんなに家事育児に時間を回すと、

        しおりをつける
        🙂
        果実の森の住民
        収入が下がりますが~??
        理解してますか?

        挙句専業でしょ?
        10年間、子供無しに専業に甘んじられたのは誰のおかげ?

        >誰のおかげで子どもがスクスク育ってると思ってるのか。そのミルクやオムツが家にあるのは誰のおかげだ

        これ、主様が言うべき言葉では無いですよ。
        ご主人が出て行ってしまっても同じセリフが吐けますか?

        色々と突っ込みどころが有りますが、
        あまり調子に乗ってると離婚されちゃうよ。
        >世の旦那さんは育休取って、ほとんどの家事・育児をしているのが当たり前なのに、それに比べてうちは私ばかりが苦労してる。そう言ったことを伝えても「悪かったね」と言うだけです。

        当たり前ではありませんよ。
        他と比べても意味が無いですよ。
        下手をすれば、
        ”子供が出来てもすぐに働きに出ている兼業主婦もいるぞ!”
        と、言われたらどうするのかな?

        トピ内ID:9498b1f8ee780556

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        トピ主さんがしている事を書き出してみて

        しおりをつける
        blank
        Y
        専業主婦としてあなたがしている事って何?
        お子さんが生まれるまでの約十年の間も専業主婦だったんですか?
        その間ののんびり専業主婦生活に慣れ切っちゃったのかなぁ。
        通販でオムツ買うのに何時間もかかる人が、稼いで家事も育児もしてる夫を能力がない呼ばわりするんだからビックリです。
        間もなくご主人の堪忍袋の緒は切れるでしょうけど、覚悟は出来ていますか?

        トピ内ID:cc442d9a9b7b9476

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        同じような専業主婦の方の話を

        しおりをつける
        🙂
        女性活躍
        最近よく聞きます。
        どのような思考回路で夫を蔑むのか、自分は大変でサポートされて当たり前と思えるのか、真剣に理解できません。

        トピ主さんの夫は、職場で仕事もし、子どもも育てて家事も楽しんでいる女性、地域活動や資格取得の勉強や趣味やスポーツに取り組んでいる女性を知っています。
        その女性達と妻をつい比べているとは思わないのでしょうか?

        私も50過ぎの今迄、子育てをし、受験やPTAをこなし、両親や義両親や親族の対応をして自分の更年期なども乗り越えてフルタイムで働いています。人の能力はそれぞれとは思いますが、夫さんがお気の毒です。

        トピ内ID:bff296ff01fa243f

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        能力を語る資格無し

        しおりをつける
        🙂
        怖いよー
        39歳でしたらご主人の仕事上の立場はわかりませんか?
        子供を産んだ途端に威張り散らす典型ですよトピ主さん。
        ご主人、十分に家事に育児に参加してくだってると思いますよ。
        ご主人の事ばかり非難してますが、トピ主さんは毎日なにしてるの?
        例えトピ主さんが働いていたとしてもこのトピには嫌悪感しかありません。
        初めての子育てで余裕が無いのはわかりますが、余りにもご主人を馬鹿にしすぎです。
        同じ女性として少しも共感できません。

        トピ内ID:d6257599dcc4115e

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ヒヨ
        「世の人々がこうだから、あなたもこうしなければならない」
        この論法ではひとの心を動かすことはできません。
        「とにかくワタシの言い分が通らないのヤダ!!」
        ということですから、ため息がでるだけです。
        夫だろうが他の誰との会話だろうが、やめた方が身のためです。

        おかしい点はまだまだ続く
        >テレワークの時にやってくれるのは、上記に加えて終日子どもにミルク(略)

        テレワークとは職場ではなく在宅で仕事をすることです。
        職場が前提でたまに在宅なのがテレワーク、
        ほとんど在宅になっちゃったらリモートワークですかね。
        ともかくいいですか「仕事」をする時間です。
        ゆえにもちろん育児はできません。
        子供の相手しながら仕事が進むわけがありませんから。
        仕事をする時間である以上、仕事をさせる必要がありますよ。
        仕事ではなく育児をさせたいなら、休暇を取得したうえでです。
        休暇を取得していないのに、仕事中に育児させるのは…
        どうなんでしょうね。

        育児お疲れさまです。
        トピ主の奮闘を否定するものではないから、
        そのへんはきちんと分けて理屈を組み立ててくださいね。

        トピ内ID:39db8916669729a9

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        トピ主はなんの家事やってるの??

        しおりをつける
        😣
        ビックリ子
        「専業主婦」なんですよね?
        あなた、いったい朝から晩までなにをやっているの?

        時系列で教えてよ。
        旦那がフルタイムで働いているのに夕飯作らせて後片付けまでさせるってどういうワケ?

        洗濯させて畳ませて毎日の買い物、子供の入浴、オムツ替えその他もろもろ…押し付けて。

        そこまで旦那がやってたらもうトピ主のやる事ないよね?

        トピ内ID:75c7eae5388de929

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        さくら?

        しおりをつける
        🙂
        蛍光灯
        しんどいんだと思います。でも、お二人でよくされていると思います。

        「テレワークの時にやってくれるのは、上記に加えて終日子どもにミルクをあげること(どうしても難しい場合は私がやります)と、泣いたらあやしたりオムツを替えること、仕事の合間に子どもと遊ぶこと、洗濯、日用品や食料の買い物、あとは細々としたことくらい。」

        これ読んだら「トピ主は何をやってるんだ?遊んでんの?」と思われると思います。子供の世話、全部やってくれてますやん。
        まあ、子供が小さいうちは本当に大変ですからね、小町に書き込んでガス抜きしてください。夫に怒ったところで状況は改善されません。夫の不満が溜まっていき、うまくいかないと思います。

        「旦那が能力がない。家事・育児は私ばかり…
        ストレス妻 2021年10月2日 15:46 39歳、専業主婦です。」

        ここまで読んだ時点で「びっくり」と予想できます。でも、本当は「涙ポロリ」だと思います。協力して育児されていると思います。不満を配偶者に言っても、うまくないと思います。友達や小町など、夫に繋がらないところに吐き出しましょう。

        トピ内ID:58e3af7a184f79ce

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        乳児子育て中です。

        しおりをつける
        🙂
        ぬぬ
        私も30代専業主婦で乳児子育て中です。トピ主さん、育児が想像より辛くてもっと楽したいんですよね?気持ちはわかります。でも、勘違いしてるなぁと思います。あなたは世間一般より育児をやっていません。900万も稼ぐご主人にこれ以上求めるのはみんなに批判されてもしょうがないです。

        私の夫は激務で帰宅は深夜。
        一日中一人で家事育児やってます。なかなか気難しい、よく泣く赤ちゃんで大変です。なので、ミルクだのおむつ替えだのやってくれてる夫を持つトピ主さんの言い分には????ばかりです。お風呂の時間とか、そんなのご自身でやればいいこと…なぜ臨機応変にできない…???

        まず自分のキャパが足りてないことを自覚し、どうしてもしんどいなら家事外注などしましょう。

        うちも大変だけど、トピ主さんほど夫に協力してもらいたいって思ってません。だって今の暮らしがあるのは稼いでくれる夫のおかげ。いつもクタクタなのに育児まで任せるのは酷です。それじゃあ家に帰っても休めないですよね。倒れられたら困るので、仕事に支障がないように住環境を整えるのが私の役割だと思ってます。

        今の時代、男性の育児参加が当たり前?そんな家ばっかじゃないです。その思い込みはやめた方がいいです。私の周りの家庭も、旦那が激務だったり稼ぎが良かったりするところは家事育児は妻がやるのが自然って感じです。お互いの役割を把握して、お互いを労いあう。それができる家庭がうまくいってるなぁと思います。

        何時間もかけて安いものを探すって、それ時間の使い方おかしいです。そんなことやってるママ少ないと思うんですけど…。その時間あったら私なら家事したいですね。節約に酔ってるとこありませんか?変なことに情熱燃やさず、自分が少しでもイライラしないように工夫することを考えるのが先だと思います。

        夫をリスペクトできないこのままじゃ、家庭崩壊しますよ。

        トピ内ID:c8a1c2a8f09c663b

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        大丈夫?

        しおりをつける
        🙂
        美麗
        主は、この内容のトピで自分擁護や同情するレスが付くと思いました?

        何か信じられない内容過ぎてビックリの数が多いのも頷けるし私も思わずビックリをポチッとしました。

        旦那様は、甲斐性も有るし会社での信頼も厚そう。
        更に、殆どの家事を請け負ってるなんて出来過ぎ。
        このトピもしかしたらご主人が奥様に対する悩みを打ち明けるのに敢えて奥様のフリをして投稿してるんじゃ無いかとさえ疑ってしまう様な内容。
        というかほぼほぼご主人のワンオペ育児じゃ無いですか?

        で、専業主婦で有る主は日々を一体何をして過ごしているの?
        お風呂なんて主が入れれば良いだけなんじゃ無いの?
        第一その時間帯って夕飯の一番忙しい時間帯な訳なのに夕飯、入浴ってその2つを疲れて帰宅したてのご主人に負担させてるって事?
        ネットでのお買得情報の収集なんて誰でもしてるし現に何時間も其れに費やせる時間が主には有るって事でその皺寄せもご主人に行ってる訳よね?

        主の方が明らかに家事能力も育児能力も低過ぎです。

        因みに•••主は産後の鬱気味なのかもと心配になりました。
        一度診察されてみても良いのでは。

        欲しくてやっと出来たお子さんでしょう?
        大変なのは分かりますが子供って本当にあっという間に成長します。
        主には育児に協力し生活力のある素敵なご主人がいるのだし幸福者ですよ!

        不満ばかりを見るのじゃ無く如何に自分が恵まれているか今一度再確認されてみては如何。

        トピ内ID:efdd06d72e99e157

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        必要に迫られないと家事育児はしません。

        しおりをつける
        🙂
        ルミネ
        旦那さまは能力がないわけではなく、必要でないからしないのです。共働き家庭の方が、男性が家事する時間は多いですし、会社としても理解があります。職場復帰し、保育園のお迎えを旦那さまにお願いすると否応なく育児しますよ。

        トピ内ID:b066dc9aba596648

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        旦那さん十分頑張っている

        しおりをつける
        🙂
        なお
        旦那さん、十分頑張っているのにこれ以上何を求めるんだろうと思いました。
        旦那さんが不調で仕事が出来なくなったら収入も減りますよ。
        旦那さんの健康を考えずに自分ばかり忙しいと思ってしまうのは、相手への感謝や思いやりがないと思います。

        一人目なんて、一人で家事育児全部出来ますよ。
        900万も稼いでくれてるのに、感謝もしないトピ主さんにびっくりです。

        ミルクとかオムツとか、ネットサーフィンせずに同じところで定期的に買えば良いんですよ。
        そのあいた時間をゆっくりすれば良いと思うんですけど。
        何時間もかける意味ありますか。

        私は3人男の子いますが、一人目は楽だったなと思います。
        下二人が年子だし仕事もして大変ですが、夫がメインで稼いでくれているので夫の体調が優先です。

        カリカリせず、今の状況が恵まれていることを理解して、育児を楽しんだら良いと思います。

        トピ内ID:50b91caeaeef1542

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        誰から聞いたの?

        しおりをつける
        🙂
        あれれ
        >世の旦那さんは育休取って、ほとんどの家事・育児をしているのが当たり前なのに、それに比べてうちは私ばかりが苦労してる。

        育休取ってるご主人はいるかもしれませんが、それは妻も働いてる場合でしょう。
        妻が仕事で大変だから夫のサポートが必要なんでしょう。
        何を勘違いして聞いてるの?

        妻が専業主婦なのに、ほとんどの家事育児してるご主人なんて聞いた事ないですよ。
        だってそれをしたら、妻いらないですよねぇ。
        働きもしない、家事育児も押し付けてくる妻なんて必要ないでしょう。

        私ばかり苦労って…何の苦労もしてないじゃない。
        子供を産んだだけでしょう。

        専業主婦なのに、どうしてそんなに横柄な態度が出来るのかビックリです。

        夫の収入があってあなたの家族の生活が成り立っているんでしょう。
        そこに感謝の気持ちはないの?

        あなた達2人の子なので、育児に関わらせるのは当然ではあると思います。
        ただ、メインはあなたで、夫はサポートするだけでいいでしょう。
        お風呂もミルクもあなたがやればいい。

        ちなみに私は今は専業主婦ですが、兼業主婦の頃から育児家事は私。
        私が働いていても基本主人が養ってくれているので、感謝の気持ちでやっていました。
        育児のサポートはして貰いましたが、家事はほぼ私です。
        でも苦労してると思った事ないですよ。

        だって、働いていたから分かるのですが、家族を養う分稼ぐのって大変な事だから。

        あなた今まで働いた事ないのでしょうか?

        ご主人に、仕事家事育児全部任せる気なら、あなたも同じ事をやってみたら。
        ご主人と同じ分稼げるならその主張もいいでしょう。

        今の状態でご主人を責めてばかりいたら、ご主人帰って来なくなるかもですよ。
        そうしたらあなた生活出来るのでしょうか?

        世の夫はそんな妻いらない。ですよ。

        トピ内ID:9d99651920b381f0

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        家事・育児は私ばかりって、どこが?

        しおりをつける
        🙂
        ちびクロ
        ご主人は日常的に
        ゴミ捨て、夕飯の準備、後片付け、洗濯物を畳んで片付け、子供のお風呂、朝晩のミルク
        テレワークの日には更に
        終日のミルク、オムツ替え、子供をあやしたり遊んだり、洗濯、買い物、その他細々
        をやってるんですよね?
        これだけの事をやってもらって「私ばかり」と思ってる感覚が理解できませんが、これ以上何を求めているんですか?
        ではあなたは何をやってるんですか?
        確かにひと昔前と違って今は男性も家事・育児に参加するのが当たり前ですが、求め過ぎてると思います。
        ご主人が出社してる日のお風呂くらいひとりで入れましょうよ。

        トピ内ID:0c91bf2a78b41aa2

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        すごい要求!

        しおりをつける
        🙂
        PINK
        まず 管理職で年収900万のご主人を能力がない と言い切る!
        専業主婦なのに 子供もまだ一人なのに あれもやれ これもやれ と

        私がご主人でしたら とっくに切れています。
        男性の育休1年なんて 日本では もう取れるのですか?
        アメリカでは 聞いたこともありません。

        子供の入浴や 夕食の支度が どうして自分でできないのでしょうか?

        全く話はそれますが むかーし 我が家の前の家が貸家になった時期があり
        そこに 自宅を改造中の大金持ちの家族(といっても母親と子供2人だけ)が
        3ヶ月ほど移ってきました。
        その母親は 見事に何もやってませんでしたね。
        メイドと育児係の様な女性が2人いて 子どもたちの世話はすべておまかせ。
        母親は庭のパラソルの下で 電話して一日暮らしていました。

        トピ様のご主人も年収1億円になったら メイドと料理番を雇って下さるかも。
        これは 冗談です。

        育児が母親だけの仕事などとは言いませんが
        育児ができるのは 母親の特権だと考えてみませんか?
        あなたが全て という目で我が子があなたを見つめてくれる という時期は
        あっという間に過ぎてしまいます。
        この素晴らしい時期に 文句ばかり言っているのは あなたの損です。
        ニコニコ優しいお母さん、奥さんは子供にとっても ご主人にとっても 嬉しい存在だと思います。
        スイッチを切り替えましょう。

        トピ内ID:15b2582a7e0172ac

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        テレワークは勤務中

        しおりをつける
        🙂
        ももぞう
        専業主婦なんでしょう?全部ひとりでやって当たり前ですよ。
        テレワークは自宅で仕事をしてるだけで、出社してるのと変わらない。通勤時間分、楽になってるだけで。
        仕事中は自宅に居ないのと同じです。家事・育児を頼むのは大きな間違いですよ。

        こんな奥さん、ヤダ!!!

        トピ内ID:3075bf220093f199

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        能力がない?

        しおりをつける
        🙂
        おじょじょ
        900万も稼いで能力なし呼ばわりされるなら、我慢できないので離婚しますね。

        >結婚10年目にしてようやく子どもが産まれ、5ヶ月の女の子の育児中です。

        ということは10年間専業主婦だったのでしょうか。明らかに社会から隔離されているのか
        感覚がズレてます。

        >1年くらい育休を取れ

        残念ながら旦那さんの立場だと難しいです。そこをなんとかテレワークしながらできることを
        やっているのにここまで悪し様に言われるなんて、、、。

        >世の旦那さんは育休取って、ほとんどの家事・育児をしているのが当たり前

        当たり前でもないです。都合良すぎな解釈はどこからでてくるのでしょうね。

        トピ内ID:0c2ec4ae4c34e69d

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        旦那さま、偉いですね。

        しおりをつける
        🙂
        クッキー
        管理職は、疲れているのに、夕食の準備や後片付けしてくれるなんて、優しいですね。
        専業主婦でしょ。出来ますよ。ひとりで全て。甘えすぎです。それに恩着せがましい性格ですね。
        時々は、旦那さんに感謝の言葉を言わないと、可哀想ですよ。
        8時に帰ってきて、少しは休みたいのに、グチグチ言われたら、嫌だろうな。
        そのイライラが子供にも伝わりますよ。 
        優しい素敵なママになってくださいね。

        トピ内ID:11b04a250589106a

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        能力がないのは、あなたでは?

        しおりをつける
        🙂
        縷縷
        どこの世間知らずのお嬢様ですか?

        子供がすくすく育っているのも、家にオムツがあるのも、ご主人の稼ぎがあるからでしょう。

        世の中のご主人は、育休とってほとんどの家事育児をするのが当たり前って、どこから仕入れた情報ですか?笑。
        男性で育休取る割合がぐんと増えるのは、二人目以降ですよ。

        一人目なら、貴女みたいにギャーギャー騒がずに、母親メインで育ててますって。しかも数ヶ月したら仕事に復帰して、家事と育児とフルタイムの仕事を両立していくんですよ、当たり前に。

        貴女は、自分のキャパが、世の中の普通よりも、ちょっと低いんだと自覚した方がいいですよ。

        少なくとも、感情のコントロールが出来ずに、イライラをぶつけているうちは、旦那さんは離れていく一方です。

        そのうち、出て行っちゃうかも。
        それくらい、ひどい言動だと思いますけど?
        今までの行いは産後のホルモンバランスのせいにでもして、態度を改めましょう。

        トピ内ID:28c5c3c465bf3716

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        びっくりしてます

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        >世の旦那さんは育休取って、ほとんどの家事・育児をしているのが当たり前

        うーん自分に都合の良いとこだけ切り取ってますよね
        それを言うなら、今時女性も働くのが当たりまえって事も言われてますよね
        だからそこ今は男性でもといだけで、世のダンナさんが当たり前って事じゃないですよ

        てっきり兼業主婦でダンナさんが家事育児に非協力って事かなと思ったのですが
        もちろん専業主婦であってもご主人の育児協力は必須ですが
        家事についてはどうしても専業主婦なら比重がほとんどかかってきても
        仕方ないのでは?
        違います?

        そんなにダンナさんを責め立てて一馬力で働いているダンナさんに何かあったら
        共倒れですよ

        トピ内ID:e71d88fd2cf110d1

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        大黒柱としては充分

        しおりをつける
        🙂
        ジュピタ
        年収900万で家事能力まで求めます?
        もしご主人が今の年収で家事・育児能力も高かったら、トピ主を奥さんに選んで無いと思います。
        兼業主婦で充分ですし。

        皆さんおっしゃってますけど、管理職が1年も育休取ったら、復帰後のポストは無くなってます。
        所得が大幅に下がると思いますが、トピ主の計画に織り込み済みですか?

        そもそも奥さんが専業主婦の旦那さんは、育休は取ってないですよ。
        実家を頼れない人が最大1か月取るかどうかです。

        ご主人の家事能力が向上すると、トピ主の今のポジションが危うい事に気づかないのかしら。。。

        トピ内ID:cbef9e43ce3522a7

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        えー

        しおりをつける
        🙂
        メダカ
        男性が育休取れるのって、そんなに普通のことですか?
        なんかテレビなどで見聞きした、ご自分の都合の良い部分だけ切り取って、ご主人にぶつけていませんか?

        ミルクやオムツが家にあるのは誰のおかげだって、
        じゃあ、そのミルクやオムツを買えるのは?
        通販で調べる為のパソコンやスマホ、通信料もご主人が働いてくれているからできることでは?
        最初はご主人から言われたのかと思って、トピ主様と分かって二度びっくり。

        多分そろそろご主人、離婚の二文字が頭の中に浮かんでいると思いますよ。

        女の私でも、そんなことを毎日言われたらとゾッとします。

        管理職もあって、責任がおありになる立場なのに、
        こんな日々を過ごしていたら、そのうち大変なことになると思います。

        ご主人に同情します。

        トピ内ID:c3c5388592739b4e

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        何故、専業主婦なの?

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        >どうすれば旦那が家事・育児を積極的に行うでしょうか?

        トピ主も働けば良いのではないでしょうか?

        そもそも、何故、専業主婦なのですか?
        ご主人を仕事に専念させるための役割が専業主婦なのでは?

        ご主人に家事育児を分担させるなら、トピ主も「生活費の為のお金を稼ぐ」役割を分担するのが筋ではありませんか?

        ご主人に「稼ぐ」責任を一手に負わせているのに、家事育児の責任はシェアしようなんて虫が良すぎませんか?

        トピ内ID:bac9193318fc8401

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        私は、あなたが羨ましい!!

        しおりをつける
        🙂
        2児の母
        39歳、幼稚園児と未就園児2人の母です。

        旦那様に一番やって欲しいと思っている事は何ですか??

        こんなにやってくれているのに不満があるのは、他に不満や問題があるのでは??

        本当は、もっと寝たい。
        娘さんを預けて出掛けたい。
        嫁姑の間に立ってくれなくて辛い。

        年収900万もあって、週の半分は家にいてくれて、夕飯も作って片付けてくれて…まだまだやってくれている事、多数あり!!
        私から見たら、あなたの旦那様、ほとんどの家事育児をやってくれていますよー!!

        私の周りで、こんなにやってくれている旦那様の話を聞いたことがありません。
        育休取って、ほとんどの家事育児をしてくれている世の男性って、どこの地域のお話ですか??

        私から見たら、あなたの環境が本当に羨ましい!!
        だから、本当の不満は別にあるのかなぁ、と思ってしまいます。

        もっと家事育児を旦那様がやってくれるとして、あなたはその時間、何がしたいですか??

        トピ内ID:5a3390485326fdf2

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        あなたの仕事は何?

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        専業主婦でしょ、専業主婦ならしっかり家事をしなさい。
        子育ても十分夫はやってます、これ以上するならあなたも働きに出て収入を得なさい。
        こんなうるさい母親より保育園の先生のほうがいい。
        預けて働くといい。管理職がひま?何見てきたんですか?
        今の時代のほうが専業主婦なら専業主婦の仕事をきちんとする意識が高いです。
        子供のお風呂ぐらい一人でやれる。
        夫からそのうち離婚、親権は父親にって言われますよ。
        あなたの存在意味が家庭にないもの。

        トピ内ID:3c68c57121d65b54

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        ただのモラハラです

        しおりをつける
        blank
        ワンオペ共働きママ
        専業主婦で家事育児は妻というのは別に古き良き夫婦の像の話ではないですよ。夫婦でやるべき稼ぐ、家事育児をどう分担するかだけの話です。
        共働き夫婦はこれを全部分けるやり方、専業主婦家庭はこれを稼ぐと家事育児に分けるやり方というだけです。
        共働きなのに全部家事育児は妻という状態はおかしいというは昨今よく言われていますが、流石に専業主婦家庭で家事育児も折半しようというのは聞きませんよ。
        男性の育休取得率ご存知?テレビで取り上げられているのを見て、自分の都合の良いところだけつまみ食いするタイプのようですね。早い話が世間知らず。

        というか、ご主人ちゃんとやってますよね。それが自分の思う通りではないからと暴言吐いて、完全にあなたのやっていることはモラハラですよ。モラハラ夫が「お前はこんなこともできないのか!本当ダメなやつだ」と言っているのと同じ。でも、主さんなら妻がやってもモラハラにはならないとか思ってそうですね。妻がやってもなりますし、十分に離婚理由になるんですよ。

        掃除すればやり方がなってないと罵られ、内祝いを選べば私の気にあるやつでないと罵られ、ご主人、離婚考えてないといいですね。

        産後、女性は子供を守るために必要以上に攻撃的になってしまうことはあります。特に高齢出産で主さんには体力的に厳しいことも多いのだと思います。でもね、そこで本能に任せてご主人を攻撃していると本当に離婚になりますよ。
        あなたのやっていることは離婚理由になるんです。そこを自覚した方がいい。
        39歳で0歳児抱えて生活できないでしょ?養育費って言ったって、それであなたまで生活はできませんよ。
        あなたにズバズバ言ってくれる友達とかお母様に相談してみたら?
        普通の友達はダメですよ。あなたと揉めたくないと本心は別でもあなたの味方のふりをしますから。

        トピ内ID:c63aedc190d4b8f2

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        トピ主のスキルに問題が

        しおりをつける
        🙂
        KM
        申し訳ありませんがご主人は平均点以上に家事、育児に協力的です。
        客観的に見れば専業主婦でありそれだけご主人に協力してもらっている上で不満を訴えるトピ主さんのスキルに問題ありですね。
        一般論として皆さんの意見を受け止めるべきです。
        夫婦のあり方とか以前の問題です。
        ご主人は収入面も含めて十分にご家庭に対して機能してますよ。

        トピ内ID:ec8821691cab12d3

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        いや、コピーじゃないから

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        今の管理職大変ですよ。
        なんかそれこそ管理職が暇なんて時代遅れです。昔はお茶飲んで新聞読んでるだけの管理職も多少いたけど。

        掃除にしろ、内祝いにしろ、あなたのコピーじゃないんだから、やっても気に入らないって文句つけて一人で忙しがってるだけです。

        夫が選んだのが気に入らないから自分で選んでるわけで、夫が寝て気に入らないって、なんてわがままな。

        なんか、主さん、普通の発想じゃないですよ。安売りで数時間もネットで通販にかかったり、管理職を暇と思い混んでたり、掃除も自分のやり方じゃないならひどい暴言。思考が偏ってると言われたことないですか。

        私がトピやレス読んでて心配になるのはお子さんです。
        今は小さいからまだ被害に遭ってないかもしれないけど、主さんの教えた通り一発でできるようにならなかったらお子さんもそうやって罵りながら育てるんですか。

        対して勉強みたりマナーや行儀も躾けないで、成績が悪かったり出先でマナー違反で周りから白い目で見られたら「お前のせいで恥をかいた」などお子さんを理不尽に責めそう…。

        トピ内ID:94952df8ee74ef33

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        ん?今どきの管理職は暇じゃないよ?

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        主様は
        >「専業主婦は家事やって当たり前」とのご意見、今の時代に合わないなぁと思いました。
        とおっしゃるのに、

        >旦那の仕事は普通の会社員ですが、管理職なので暇だと思います。(私も10年前に結婚するまでは働いていたので、管理職が暇そうなのをよく見てきたので知っています。)

        都合が悪くなると今の時代に合わないといい、でも10年前をスタンダードにして自分の意見を主張していますよね。

        私は主様と同じ世代なので10年前に管理職が暇だったという主張はわからなくもないけど、

        言葉を返すようですが、「管理職が暇とのご意見、今の時代に合わないなぁ」と思います。

        あなたも働いて家事平等にしたらいいと思いますよ?

        トピ内ID:16478440570bb2ac

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        完全に履き違えてる

        しおりをつける
        💔
        1/6アップルパイ
        男が家事その他するのが当たり前の時代じゃなくて、女も働く時代だから男も家事して当たり前になったんですよ。
        男は働いて家事して、女は子ども産んだからってふんぞり返るという時代じゃないんです。

        専業主婦していて三人分の家事もこなせないひとこそ、能力欠如です。
        これは時代じゃないです。
        アラフォーにもなって、自分で行動して時間配分できないんでしょうか?
        そんな人に掃除の仕方を文句言う資格ないですよ。
        男だから女だからじゃなく、そのくらい出来て当たり前でしょう?

        管理職を舐めきってますが、ご主人が降格されてお給料が減れば、また文句の嵐なのでしょう?

        こんな自分勝手な妻見限られかねませんよ。

        トピ内ID:c02b171934427104

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        理解できないです

        しおりをつける
        🙂
        賢夫と怠妻
        主さんの態度がなぜ偉そうなのか。
        最初のトピから主さんはプライドが高いのかな?と感じていました。
        持論もしっかりお持ちのようで、一般的感覚は受け入れないのですよね?
        今回も相談されているようですが、もっとご主人のお尻を叩け!というような意見しか耳を傾けないでしょ?

        うちの夫も管理職ですが、決して暇ではないですよ。
        主さんは一例が世の中の全てだと思い込むのですね。
        偏見の塊です。
        それに、専業主婦そのものが今の時代に合っていないこともご存じないから偉そうなのかな?
        私も専業主婦ですが、とても主さんの真似は出来ません。
        夫のことは尊敬しているし、同い年ですが命令口調で話したことはありません。

        主さんの耳に届かない助言になりますが、主さんの言動は今のうちに悔い改めないとご主人の我慢が爆発したら大変なことになりますよ。
        想像も出来ませんか?
        他人事ながら、本当に心配です。

        トピ内ID:24ace477e0635f8b

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        うちよりはやってるよね

        しおりをつける
        🙂
        働く母
        失礼ですが、トピ主さんも高齢なのでお疲れなのかとは思いますが…。
        私もそれくらいの時期は、子供もだいぶ反抗期だったので、更年期入りかけなのかな?というくらいイライラしてました。

        とりあえず、私は兼業主婦ですが、3人目の子供が5ヶ月のときは旦那は家にはほぼいませんでした。
        出社は5時、帰宅は20時。
        これもだいぶ良くなった方で、上二人のときは全く家事育児に関与せず、3人目は里帰りせずに新生児から見せてやっと理解した感じです。
        ただ、一か月までは「私が入れないから上の子供のお風呂」と義務づけて、それ以降は「20時に子供のお風呂なので、それより前に帰れない場合は連絡する」と決めてそれは守ってもらいました。

        同じ会社勤務だったのですね。
        うちも同じ会社に居たので、職場での大変さは良く分かっていたのですが、私が倒れたときなどの緊急時に対応できるようにと何度も説明しました。

        正直、トピ主さん楽そうで良いなぁ…と思います。
        私一人目の時は、抱っこでしか寝ない子だったので、夜中はほぼ抱っこで寝ていました。
        家事大変なら、食洗器を買うとか、ルンバを買うとかして対応して、育児のみにすれば良いんじゃないかなと思います。
        それなら空いた時間に旦那さんが家事の残りできると思います。

        家事は、人によって気になる部分ややり方が違うのがもう10年も一緒に暮らしていたのなら分かりますよね?
        今更何を言っているのかな?というのが率直な感想です。

        トピ内ID:76cd461eebb65166

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        ちょっと

        しおりをつける
        😨
        son
        旦那さん、大変そうです。

        トピ主さんの今に合わない考え方(イクメン等)というなら、トピ主さんも合いま
        せん。

        今の時代の流れは専業主婦目線ではなく、共働き目線になります。
        トピ主さんの都合がいい所を主張しているだけにすぎないと思います。

        又、10年前まで働いていたとの事ですが、10年前の管理職と今の管理職は全く
        別物です。一緒にしないで頂きたいです。(決して10年前の管理職がのほほんと
        していたわけではありません。が色々と今と質が違います。コンプライアンス問題も
        多いですし)

        のほほんと仕事をしている。とおっしゃいますが、のほほんと働いて、給料は
        頂けません。仕事を馬鹿にしてませんか?
        私は結婚出産育児+ずっと仕事をしてきましたが、専業主婦の辛さも、兼業主婦
        の辛さも見てきましたし、体験もしてきました。
        どちらが、上だともどちらが下だとも思いません。それぞれに大変です。
        大変な所がそれぞれ違うのです。

        トピ主さんのおっしゃる事は、自分に都合のいい考えでしかありません。
        子供育児が仕事より大変で、だから、ご主人が働いてくれているお金で生活をして
        いるのに、のほほんと仕事して腹立つから、育児家事を手伝えって事ですね。

        男性であれ、女性であれ、兼業主婦(主夫)はのほほんと仕事をしてお金をかせいで、
        残業したら文句を言われ、仕事はのほほん仕事だから。育児家事が大変だから、家事
        子育て手伝って、で、毎日文句言われて。

        少し、立ち止まりませんか?それぞれの家庭のやり方があると思いますが、足りない所
        苦手なところ、お互いに補いながら、担当メイン仕事 担当メイン家事育児ってあると
        思います。でも、やっぱり、補ってもらったり手伝ってもらったりしたら、文句より、
        感謝だと思いますよ。

        トピ内ID:917f11f199a154ca

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        今も昔も変わらない

        しおりをつける
        😣
        ミルクティー
        今も昔も、専業主婦は家庭に関することを全て引き受けることが仕事ではないのですか?
        結婚すれば、家族として様々なことを役割分担しなければなりません。
        共働きなら、稼ぐことも家事も分担。
        専業主婦(夫)なら、片方が稼いで、片方は家のことを担当するのが当たり前だと思います。このことに古いも新しいもありません。

        育児は専業主婦でも分担したいところですが、多忙な夫ならば、特に平日には難しいでしょう。
        本当はもっと育児をしたいパパさんも多いですよ。だから、休日にむけて、子どもがパパと楽しく過ごせるように心身ともに準備しておくのが、子どもにとってもパパにとっても大切なんだと思います。

        トピ主さん、なんだかすごく疲れてイライラしてませんか?全く余裕が感じられませんよ。
        トピ主さんのご意見にはひとつも共感できませんが、「こうあるべき」という思いが強すぎて、つらい思いをされているのではないかと心配になってしまいます。
        お体大切になさってください。

        トピ内ID:7b5082767dffe355

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        「能力」ある人は自分でやるけどね

        しおりをつける
        🙂
        四槓子
        レス読ませて頂きました。

        早い話が、いかに自分が楽するか手を抜けるか、そのための夫の操縦方法を伝授して欲しいわけですね?

        極論ですが、昔から
        ”若い時の苦労は買ってでもせよ”と言われるように、ご自身で全てやった方が良いですよ。

        能力のない旦那様に頼るより、全て専業主婦である自分がやった方が効率良いの、わかります?

        能力なんてものは突然発揮されるわけもなく「ない」ものは「ない」の。
        能力あるトピ主様が独りで家事育児をこなしたほうが早いのよ。

        そうように割りきった方が、変に悩むこともなく、旦那様が不機嫌になることもなく、全て丸く収まると思います。

        そもそもね、能力ある方は自分でやるんですよ。
        旦那様を頼らなくても、家事育児普通に回してる奥様はたくさんいます。

        そこがトピ主様の至らなさだと思いますね。

        トピ内ID:c61ac242d49cd5c6

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        太陽作戦

        しおりをつける
        🙂
        のん
        「北風と太陽」の太陽作戦が良いのでは。
        私(トピ主)は家に居ながら家事にも手がまわらないほど要領が悪い。
        夫婦の役割分担で、稼いでくれているアナタ(夫氏)に手伝って貰うのは心苦しいし、疲れているのに申し訳ないが、乳児の世話で「今は」疲弊しているので、もう少しの期間手を貸してほしい。
        手がかからなくなれば、専業主婦としてアナタを支える。

        血縁もない「無職女性」を生涯養う義務なんて、夫氏にはありませんからね。
        ご注意くださいね。

        トピ内ID:4d459ef6ac4a93e7

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        家事・育児は私ばかり… じゃないですね。

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        🐤
        ピロシキ丼
        旦那さん、家族を養うためにお仕事を頑張っていますよね。

        >旦那が仕事ばかりであまり家事や育児に参加しません。

        との受け止めのようですが、貴女は旦那さんのお仕事を何か手伝っていますか?
        家事や育児に結構参加している旦那さんに、貴女はどのように貢献していますか?

        トピ内ID:27003edbed081585

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        世の夫が育休取って家事育児するのが当たり前なら

        しおりをつける
        🙂
        ボン
        世の妻は産休育休取った後時短で復帰するのが当たり前です
        このご時世共働きが当たり前です

        あ、もしかしてトピ主さんは不労所得でご主人の年収並の収入があり、それを全て家計にいれてるのでしょうか?
        それならば不満に思っても仕方ありませんね

        トピ内ID:a84ab9335da8216e

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        逆のことしてみなよ。

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        🙂
        通りすがり
        夫さんのように900万稼いで、暇と錯覚している管理職の辛さにぶち当たってみてからトピ主が主張してください。
        フルタイムで働くってだけでもしんどいのに、人間関係の摩擦や手におえない業務。
        「暇そう」に見えているだけでどんなに早く帰りたくても帰れない事情があるかもしれないとは想像できないんでしょうか?

        専業主婦には自ら望んでなったのですか?
        それともやむを得ず?
        前者ならあなたにとやかく言う資格はありませんよ。
        育児なら協力してともかく、家事はあなたに課せられた仕事です。
        報酬は先に上げた夫さんの職場で起こりうるゴタゴタがないこと。

        誰のおかげでと言うなら、あなたこそ誰のおかげで雨露しのげる屋根の下で食うに困ることなく、路頭に迷わず生活できているのでしょう?

        お子さんを少しよそに預けて、頭ごなしに自分の我ばかり押し付けず、腹を据えて膝付き合わせてきちんと話し合いをしてみたらどうですか?

        トピ内ID:a302a9aa18dd3212

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        あなたが余裕ができたときにすることは何ですか?

        しおりをつける
        🙂
        taka
        そもそも男性の育休は女性の職業生活における活躍を推進するための制度です。
        専業主婦は旦那のサポートを受けてはいけないとは思いませんが、
        なぜそんなに偉そうにやらないことに文句を言い、手伝ってくれても文句を言うのでしょう。

        では、今はお子さんが小さいので無理でもこの後収入の面でサポートする気があるのでしょうか。
        また、管理職だから暇というのはもう古いです。
        逆に今も管理職が暇な会社でこの年齢ですと、近年中にリストラの波がやってきて、
        本当にあなたの旦那が暇な管理職ならリストラ対象になります。
        その覚悟をしてください。

        だいたい10年ぐらい前から企業は人不足、IT対応のための資金調達のために
        管理職に仕事もする、管理もする、数字を出すとなかなか大変な能力を求めています。
        まずは、ここにどうすればいいかと書くのではなく、お互いにしてくれを言い合うのではなく、
        現実問題として何が大変で、どうしたいのかをじっくり話し合って理解すべきです。

        トピ内ID:3d727830c22bcb56

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        貴女は何やってるの?

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフ保育士
        専業主婦が家事をやって当たり前というのは今の時代に合わないとか…
        何か自分の都合の良い解釈ですね。
        正直ご主人は稼ぎも良いし、家事育児もよくやってると思います。
        逆に貴女は文句ばっかり言ってるけど、毎日何してるの?どこが「家の事が忙しい」のか理解出来ません。

        「本当に使えない」とか口も悪いし、管理職だから暇だとか…
        思いやりのない奥さんで心からご主人に同情します。
        まぁ、貴女のレスを読んで絶対自分への批判は受け入れないタイプだと感じました。
        ご主人から愛想をつかされるか、愛の無い仮面夫婦で生きていくかどちらかでしょうね。

        トピ内ID:d55a2bfd22c15cbf

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        うーん。

        しおりをつける
        🙂
        しょうの
        唸ってしまいます・・。
        まずあなたの言葉遣いですが、「~しろ」と命令口調なのですか?
        でしたら、まずそこを変えませんか?

        あと、管理職はヒマと一括りにするのはおかしいですね。
        世の中には、たーくさんの職種があり多種多様なのは分かりますよね?

        まずその狭い固定観念を捨てて、授かった時の嬉しい気持ちを思い出しては如何でしょう?
        そして冷静に綺麗な言葉でもう一度ご主人とじっくり話し合ってはどうでしょうか。

        トピ内ID:f3ed9f96bb79628b

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        うーん・・・・。

        しおりをつける
        🙂
        はなこ。
        男って、基本一生働いて、嫁と子供を養うけど、女は、働いても働いてなくてもいい。男ってかわいそうだなって、私は思う。ありがたいなって思う。うちは、子供がいる共働きだけど、一切家事はしないですが、
        別に何とも思いません。仕事なくして、家にいたときも、まったく責められなかった。
        うまくいえないんですが、いやなら、あなたが900万稼いで来てみたら??そのくらい稼ぐのは大変です。それだけ、稼いで、家事も参入できるのかな。お風呂入れなんて、何時でもいいではないですか。
        お風呂いれなんか、してもらったことないなあ。激務だし。運動会もほとんどこれてないけど。
        そんな、父の背中を見て育った子供は、女の子だけど、一生働くのが人間だと思ってますが。
        書きながら、たぶん、あなたにはわかってもらえないなあって、思いました。

        トピ内ID:57ef1c61ce31e1a8

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        いやいやこっちが驚きです。

        しおりをつける
        🙂
        なんだそら
        今の時代にあわないって、今の時代に生きている人からの意見なんですけど、あなたの思っている今の時代ってどこの時代なんですか?

        そして、あなたの管理職に対するイメージこそ、今の時代にいません。
        昭和から平成の初めなら確かに管理職は暇でした。ですが、今の時代の管理職は大変ですよ。下は何かあるとモラハラだなんだと騒ぎ出す、上からは管理を求められる。心の休まる時が無いと思います。
        それこそ、今の時代に働いている人の現状をあなたこそ知るべきなのではないですか?

        そのくらいあなたは世間知らずです。
        共働きで家事を一緒に頑張っている男の人を勝手に自分のモデルロールにしているんです。都合が良すぎます。 考えてみてください。
        そもそも家事に使える時間が、仕事をしている人と専業主婦では違うんです。

        注意の仕方も下品だし、ご主人は能力がないわけではありませんよ。
        はっきり言って、能力が低いのはあなたの方です。
        6時に子供をお風呂に入れたいのに、ご主人は8時にならないと帰れないなら自分で入れるという切り替えが出来ないことが、能力の低さを表しています。

        書かれていることをよく読んだらどうですか?
        いくらかみついても、あなたの考え方がおかしいと言われているじゃないですか。それが、世間の一般常識です。
        ご主人が、耐えられないと言って離婚を求めたらあなたどうするんですか?
        その能力の低さでは、食べていけませんよ。

        トピ内ID:5607c7cea61887e0

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        ご都合主義の権化?

        しおりをつける
        blank
        アップルサイダー
        >「専業主婦は家事やって当たり前」とのご意見、今の時代に合わないなぁと思いました
        でも日本では憲法で「勤労の義務」はあるからね。その勤労も家事と育児と勤務の総和で考えるべきだと思う。

        なんかあなただけ総和がめっちゃ少ない感じで不公平だと思った。

        トピ内ID:ee98acfd30d84ae8

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        あなた、必要ないじゃん。

        しおりをつける
        🙂
        何さま?
        旦那さん、家事全般と育児、仕事もできるんですね。

        すばらしい。

        子供がミルクOKなら、いよいよトピ主の存在価値がなくなりますね。

        あなた、何のために存在するのですか?

        母として妻として全く機能してませんよ。

        トピ内ID:45062a3d412ee2c4

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        魅力がない

        しおりをつける
        🙂
        ゆう
        離婚されて、困る方が折れるしかないのです。

        妻が専業でも、夫が家事育児を率先してやってくれる人というのは、
        嫁に魅力(または資産)があり、離婚して別の男性(シングルでも自活)と結婚されては困ると思う場合でしょうね。

        トピ主さんが「子供がいるから、結婚生活は安泰」、とタカをくくってたら、
        夫があなたに愛想を尽かしたら、離婚されます。

        夫が仕事も育児も家事もこなせたら、あなたの必要性はなくなる。
        (あれ、別に嫁がいなくてもいいんじゃね
        一人の方が気楽かも。)と思うようになれば、離婚へのカウントダウンが始まります。

        ご主人はあなたへ養育費毎月3万支払って、離婚。
        年収900万ならば、再婚希望すれば、バツイチでもニーズはある。
        専業で家事100パーセントするから結婚したいと思う女性や
        共稼ぎでも、今のご主人レベルの家事協力でも十分と思う女性はいくらでもいる。

        ご主人が再婚し、新しい家庭で子供が生まれれば、
        あなたの子への愛情も薄れるでしょう。
        義務で養育費3万払うだけの関係
        新しい家庭で、家庭的な生活を満喫するでしょう

        一方、あなたは、夫から離婚されても、年齢的に再婚は厳しいでしょう。
        収入があるわけでもない、子持ちのシングル、
        実家に戻って、働きながら子育てしないといけなくなる。

        今ある状況に感謝せず、上ばかりみて、もっともっとと欲深くなると
        今の状況を失うことになる。
        そして、失って初めて、あの時の自分は傲慢だった
        やり直したいと思っても、覆水盆に返らずでもとに戻れない。


        婚活市場では、女性は若さ、美貌、
        男性は収入、安定を求められます。
        ご主人は、結婚をリセットでして、もう一度やり直すことができるけど
        あなたはできない。

        そこんとこ、ちゃんと考えて、身の程知らないと、
        離婚されますよ

        トピ内ID:0d70ac0363f281d5

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        一度実家に帰れませんか?

        しおりをつける
        🙂
        てりやき
        ご主人もですが、お子さんを第一に考えてあげてください
        私たちがどうこう言ってもご主人の行動を変えることはできないからです。

        貴方が怒っても諭してもお願いしてもどうにもならなかったのならば
        私たち小町の人間に相談したとしてもどうすることもできません

        家事代行やベビーシッターさんを雇うつもりもないのでしょ?

        もうご主人もあなた自身も限界に来ていますよね
        そういったときに事故が本当に起きやすいのです

        タイトルの通り、ご実家へ帰ることはできませんか?
        せめて1か月でもいいんです

        お母さんを呼び寄せてもいいと思います
        どなたかにヘルプを出して家事育児手伝ってもらえませんか?

        ご主人が倒れてしまったら、すべてあなたがする羽目になるのです
        そうなる前に早く手を打たないといけません

        ご主人もそうですが、あなたもスーパーマンではないのです
        24時間働けません
        それはあなたがわかってますよね

        もうどうにもならない現実を見つめなおしてください
        早く誰かに相談して物理的に助けてもらってください

        ここでぐちぐち言っても始まりません
        夫さんを頼ることなく他の方法を考えてください

        トピ内ID:9d665427f7de189a

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        今の時代

        しおりをつける
        🙂
        ぴーたん
        > 今の時代、男が家事や育児をやることは当たり前で

        なるほど。と言うことは、今の時代、女も仕事をするのは当たり前ですよね。

        トピ主も働いて家計の足しにしたり、将来のための貯金をする。お子さんは保育園に入れる。
        最低、ここまでやってから家事の分担を言うべきでは?

        夫さんのことなんだと思ってるんだろう。。手伝ってくれたのに、やり方気に入らない時怒られて。
        すごくかわいそう。夫の心が離れたらどうしようと全く思わないトピ主が少し怖い。

        トピ内ID:d85ba542df36ff9d

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        今の時代が好きなようですので是非兼業主婦になって下さい。

        しおりをつける
        🙂
        らんすろ
        今の時代に合わない、旦那は家事育児当たり前、というならそれは女性も働いてるのが
        今の時代の前提であり、端的に言えば稼ぎは同じじゃなくても仕方ないですが
        あなたも同じ時間だけ働いて折半するのが一番波風立たず誰もが納得する話です。
        専業主婦って関係無い?専業主婦は家の事皆やるから専業主婦なんですよ。
        今も昔も意味変わってませんよ。
        よく使われる兼業主婦って言葉なんて多分ご存じ無いんでしょうねぇ。

        在宅だろうが出勤しようが、旦那が一生懸命働いててそのおかげであなたは生活ができてる。
        そんな旦那に向かって「管理職はヒマ」とかあんまりバカなこと言いなさんな。
        働くのやめたことで世の中の動向に完全に置いてかれてるようですので
        まずは週40時間労働して家計の足しにしてから旦那を家事まで参加させましょう。
        育児は夫婦で、ですので手伝ってもらっていいですが専業主婦はそれも
        時間が沢山取れるアナタ優先ですよ。

        トピ内ID:10dcfb8ebecebbb7

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        真剣な悩みなのでしょうが

        しおりをつける
        🙂
        KOKO
        最近また発言小町を覗くようになったのですが
        ある意味でこの投稿にびっくりしました。

        ご主人がこの生活を続けていることに。
        よほどトピ主さんのことに惚れているんでしょうか。

        わたしも過去に、2人の子育てをしましたが、配偶者に家事や子育ての協力を頼んだことはたぶん、1度もありません。

        専業主婦だからやるのが当たり前と思っていました。

        わたしは親は早くに亡くなっており親に頼んだり出来なかったです。

        お姑さんは居ましたが、子どもを預けることを1度も頼んだこともありません。

        配偶者はたまに大変だろうから息抜きでもしておいでと子どもをみててくれて
        わたしは東京の街をプラプラしに行ったことはあります。

        まあたぶん、わたしがややおかしいのかも知れませんが。

        人に頼ったり出来ない性格でしたね。

        だからこの内容はびっくりした訳です。

        トピ内ID:019f0d5116549820

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        御主人が可哀想

        しおりをつける
        🙂
        何言ってんだ
        子供が子供を産んじゃったって例ですよね。自分ばかりが「大変だ~解ってくれない~」で。

        管理職が暇なわけ無いでしょう?それに「今の時代は」って主張するなら、今時の奥さんはバリバリ稼いでますよ。それこそ御主人並みにです。それなら御主人だって安心して育児休暇が取れますよね。「今の時代ガー」ってんなら何故しないのですか?

        御主人が育児休暇を取った。その後、復帰しても今のポストが空いてるかは保証できませんよ。優秀な人は大勢います。そこから這い上がるのは並大抵じゃ無いでしょう。だから権利はあっても取らないんです。てか取れないんですよ。

        可愛い子供と一緒にいられるのだって十分幸せでしょう?そこに感謝しないと家族は幸せになれません。もちろん御主人は今でも十分良くやってると思いますけどね。

        トピ内ID:9c4d6c78a467da0e

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        えー。じゃ今の時代専業主婦ありえない

        しおりをつける
        🙂
        言ってる意味がわから
        って高校生の娘に言われましたよ。
        授業で習うそうです。今は年収があまり上がらなく,物価が高くなるから、専業主婦は私語だと先生に言ってたわ。

        じゃ今の時代夫が家事手伝いするならトピ様も今の時代専業主婦ありえないでしょ!

        トピ内ID:fc0f4899643359b8

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        むりです

        しおりをつける
        😨
        たまちゃん
        旦那さんに今以上求めるのは、無理です
        というか今、やってくれている内容でも十分だと思います
        トピ主さんは専業主婦ですよね?
        育児はともかく(私は小無なので育児の大変さは分かりませんが)家事はトピ主さんがメインでするのが当たり前です
        手伝ってくれるだけでも有り難く思わないといけません

        旦那さん、今もよくやってくれていると思いますよ
        これ以上無理させたら旦那さん、倒れちゃいますよ
        これ以上無理させて、離婚言い渡されたら、困るのはトピ主さんでは?
        もう少し旦那さん大切にしてあげてください

        トピ内ID:bedbdfe429b07204

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        アナタが自立すればいいのです

        しおりをつける
        🙂
        危機管理
        離婚すればいいだけよ。

        イライラは美容に悪い。

        そんな夫は捨てて、能力があるのだから2000万程稼いで家事育児も完璧に!アナタなら出来るでしょう。

        簡単なことよ。

        トピ内ID:cc2c7ffd1d695a10

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        ずいぶんと高飛車ですね

        しおりをつける
        🙂
        夫婦の絆は大丈夫?
        ご主人は、優しい方なのでしょうね。
        でも、トピからは、ご主人に対する感謝とか思いやりとか優しい気持ちが全く感じられないです。
        主様の態度はご主人とご結婚してからずっとそんな調子なのですか?
        それとも、お子さんを授かるまでの間に、ご主人への愛情が無くなるようなエピソードがあったのでしょうか?
        それとも、お子さんを授かってから変わってしまったのでしょうか。

        トピでは、ご主人も主様の態度に不満があるような素振りがあるようですね。
        そろそろご主人の堪忍袋の緒が切れるのではないかと思います。

        家事は夫婦で話し合い、双方が納得してハッピーなら、どんな分担でも問題はないと思います。
        でも、主様ご夫妻の場合、主様がこのまま高飛車な態度を続けるなら、早晩、離婚話に発展するのではないかと心配です。

        ご主人は、管理職でありながら、専業主婦の主様より家事を担っているようですから、離婚となれば、親権はご主人が持つことになるかもしれません。

        家庭内が殺伐としていては、お子さんの人格形成に悪い影響を与えます。
        離婚したくないなら、家計を支え家事育児も参加してくださるご主人に感謝して仲良く過ごすのが一番だと思います。

        トピ内ID:cc4e83fd1d864742

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        無い能力は出ませんよ

        しおりをつける
        🙂
        リュステック
        どうすれば黙っていてもやりますか?
        という質問が、そもそも無理ある
        おだててやらせるのすら、やりたくないんでしょ?トピ主さん

        人は変わらないの
        初めから能力ある人と結婚しなきゃ
        うちの夫は稼ぎが低い、どうやったら稼ぐようになるでしょうか?と聞かれたら困るでしょ?
        普通、初めからかせぐ人と結婚するでしょ、なぜ今から稼ぐようにしたいのよ!と思いませんか?
        しかし、貴方は同類です
        家事育児に積極的でない男性をわざわざ夫に選んで、どうやったら自らやるようになるのかとお怒りです
        他人から見たら滑稽ですよ

        だから、貴方がおだてたり、お膳立てしたり、教えたりして、まずは貴方が換わらないと永遠に変わりません
        元々、能力もなさそうだし
        なにを期待してるの?
        今の普通がそうだとしても、貴方の夫はその普通の能力を持ってないことに早く気づいてください

        じゃ、離婚します?我慢します?トピ主さんが変わりますか?

        トピ内ID:b4491d2753378561

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        こんなのはいかがですか?

        しおりをつける
        blank
        mamam
        >どうすれば何も言わなくても動くようになるのでしょう?

        簡単ですよ!
        主さんが働きに出て、ご主人と同程度のお給料を貰うようになり、家に同額のお金を入れれば立場は対等ですからね。そうすれば、家事は折半、子育ても折半!それなら平等じゃないですか。
        半分働いてくれないのなら家事放棄してみます?

        あ、主さんが体を張って出産した分、多めに分担してもらうっていうのも手ですよね。

        もちろん、あなたの働きぶりが評価されて、同額のお金を稼ぐようになってから主張してくださいね。

        専業主婦、大変ですよね。家の管理もお子さんの子育ても。
        その大変さをご主人に分かってもらうために、ぜひとも↑を実践してください。
        そして、主さんも社会に出てお金を稼ぐことの大変さを感じられたら良いのでは?
        お互いに感謝の気持ちが芽生える事でしょう。

        トピ内ID:1fd01d167b77328a

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ポイント
        トピ主さん、
        誰のおかげで食事が取れて、冬は暖かい部屋、夏は涼しいお家にいられるか
        よく考えたほうがいいですよ。
        これは考えを改めないと、離婚されてしまう案件ですね。
        専業主婦が横暴に夫を支配しようとする。
        このパターン、わりと多いんですよ。
        そして夫さんをナメていた妻がまさかの夫からの離婚の申し入れ。
        しかも妻さんは横暴で暴君なので、妻がイヤがってもわりと家裁でも成立してしまうんですよね。
        それがいつの時期なのかはいろいろなんですが、
        じ~っとおとなしく我慢して、子供が成人した頃とか、もっと早くとか、定年後とか
        本当にいろいろです。
        トピ主さん、将来お金に困らないように働いたほうがいいですよ。

        トピ内ID:917497eb8d21471b

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        年収900万円の仕事を舐めるな!

        しおりをつける
        🙂
        さな
        いつの時代やねんってツッコミましたよ。
        この世の中で、40歳で管理職の年収900万!
        旦那さんお仕事めちゃくちゃ頑張ってますよ。

        安いところを何時間も調べるほうが無駄じゃないですか?
        それネットサーフィンして遊んでるだけです。自己満足の数百円安いなんて知らんし。
        買いたい物すべてが安いネットスーパーなんてないんだから、
        イオンでもコープでも決めたところで10分くらいで終わらせて、
        余った時間で家事したり、自分の時間を持つほうが有効ですよ。

        ギフトに関しても自分で決めるか、2つ3つ候補選んで、最終に夫に選ぶようにしてあげなよ。

        子供も一人ですよね?外れヨメにもほどがある。
        あまりにも不出来な奥さんだと養育費払って、離婚される可能性大ですよ。
        そっちのほうが安上がりだし、心の安寧にも繋がるからまっしぐらですね。

        トピ内ID:2f6eda395389b175

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        何を言ってんだか。

        しおりをつける
        🙂
        まゆこ
        夫さんに、一年も仕事を休ませて首になったらどうするのですか?

        我が家も、トピ主さんのところと同じように結婚してなかなか子どもが出来ず38才の出産となりました。でも、私は子供が1才半から働きましたよ。

        それでも、子供がお受験の時など金銭が大変でした。

        今の計算だとお子さんが20才の時は59
        才になりますよね。
        大学生だったらまだまだお金がかかるはずです。
        と同時に、自分たちの老後の資金も貯めていかなくてはならないのです。

        万が一、夫が早期退職など迫られたらたいへんです。

        若いならまだまだ猶予がありますが、トピ主家族の場合働ける期間はとても少ないのです。

        私も同じ道をいき、今子供が大学生なので意見を書かせていただきました。
        よく考えて下さいね。

        あと、管理職は決して暇ではないですよ。トピ主さまの会社がそうだっただけでしょ。

        トピ内ID:2280fd65f57ebf29

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        能力がないのはトピ主

        しおりをつける
        🙂
        りん
        >先日、子どもの消耗品がなくなりそうだったので通販で安い所を何時間もかけて調べて買ったのですが、

        無駄な仕事してますね。

        小さな節約と育児・家事。どちらの優先度が高いですか。
        小さな節約と時間。どちらの優先度が高いですか。

        それらの区別ができないのですね。
        管理職の仕事を理解できない程度に能力がないのですよ。あなたは。

        トピ主の育児・家事能力のなさと、身勝手な考えがダメなのです。

        トピ内ID:b09cf9d3bd471ce0

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        今の時代

        しおりをつける
        🙂
        あい
        今の時代、女性も仕事をしている人が多いのでは。
        何故に専業主婦をしているのでしょうか。

        管理職が暇ねぇ・・・。あなたはまず社会を知ったほうがいいと思います。
        家という小さな世界にしかいないから、ご主人が会社で頑張っていることがわからないのでしょう。

        おそらくあなたが面接に行けば、ほとんどの会社はあなたを採用しません。
        そんな中採用されているご主人はすごいと思いませんか。
        時代が違う、なんて言わないでください。時代が違うなら、最初に述べた通り
        今のご時世夫婦共働きが主流です。

        家のことのほうが圧倒的に大変なら、
        子どもを保育所に預けて働きに出ましょう。そして家の仕事は夫婦で分担するか、
        外注に出せばいいのです。

        赤ちゃんがかわいいからそばに居たい、とか言わないでくださいね。
        ご主人だって、本当は赤ちゃんともっと沢山いたいはずですから。

        トピ内ID:b72436fa47aa1798

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        専業主婦をやめる

        しおりをつける
        🙂
        あまなつ
        勝手な言い分ですねぇ。
        しかし、私はトピ主さんの為に知恵を絞りましたよ!

        >どうすれば旦那が家事・育児を積極的に行うでしょうか?

        トピ主さんも働けばいいんじゃないかと思います。
        専業主婦は、家事を一手に引き受ける役割の事を言いますので、今のままでは、ご主人がほんの少し家事を手伝いをしただけで「優しいご主人」「イクメンの旦那さんで羨ましい」となります。
        これは、夫婦の役割分担の話ですから、昔も今も関係ありません。
        ま、現状のご主人は「ほんの少し」どころか、かなりやってくれているように思いますがね。

        >「専業主婦は家事やって当たり前」とのご意見、今の時代に合わないなぁと思いました。

        そもそも、「専業主婦」自体が、今の時代に合ってないんですよ。

        >古き良き日本の夫婦の形に囚われすぎているのではないでしょうか?

        そう思うなら、なぜ専業主婦???
        働きたくない怠け者って事?
        だから、ご主人に家事も育児ももっと負担すべき!と息巻いてるのかしら?

        >世の旦那さんは育休取って、ほとんどの家事・育児をしているのが当たり前

        と仰いますけど、男性の育休取得率って、2020年度で12%ちょいですけど?

        管理職は暇だと言うなら、トピ主さんも働いて管理職になればいいんですよ。
        その方が、家事より楽なんでしょ?
        トピ主さんも働いていれば、堂々と家事と育児の分担を主張できますよ?
        凄いわ、我ながらグットアイデア!!
        これで万事解決です。

        現状トピ主さんは、自分で自分の存在価値を下げまくっている状態です。
        今のままだと、近い将来、ご主人が「あれ?なんで結婚してるんだっけ?妻なんて居なくてもよくない?」と気づく事になりそうです。

        トピ内ID:f796d7fd360801a2

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        良い所取りはできません

        しおりをつける
        🙂
        パンダこぱんだ
        今の時代、男性も家事育児を同じだけやるんだ、という論調は、あくまで今の時代が共働き前提だからです。

        納税者割合が減ってしまっているので、社会保障を継続して行く為に、女性にもどんどん働いて納税してもらいましょう。
        というニーズと、
        男女雇用機会均等法などの、女性の社会的な権利獲得の流れが、うまくマッチングした結果、

        結婚、妊娠、出産を契機に、女性のキャリアが中断されることのないよう、パートナーである男性も、ちゃんと家事育児しましょうね。
        という後押しキャンペーンをしているわけですね。

        なので、専業主婦の家庭にも、それを当てはめるのは、無理があります。

        ご主人が余程の人格者で、体力的にも余裕があり、仕事もセーブできるほどの経済状況なら、いざ知らず。

        トピ主さんの主張は、良い所取りに聞こえます。
        専業主婦と同等に家事育児をやれというなら、年収900万と同額稼いでこいと言われても文句言えません。

        世の中の兼業主婦たちは、ご主人と同額稼いで(時短で何割か減っているとしても)時にワンオペに近い状態の人もいるわけで。

        トピ内ID:28c5c3c465bf3716

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        積極的に育児、家事してきたら

        しおりをつける
        🙂
        パート主婦
        主さんは何をするんだろう。

        ミルクだから母乳ではなさそうですよね。

        通販で安い所を何時間もかけて探す必要ないですよね。

        ドラッグストアで30分で買ってきたら済む事では?

        夜中にただただ、文句をいう奥さん。

        必要ですかね。

        年収900万もあれば、シッターだの、家政婦雇って、よほど文句言われない生活のほうが楽でしょうね。

        そうならないように、努力したほうがいいですよ。

        ただでさえ、専業主婦は肩身が狭いですよ。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:5a5120df5ea4fbcc

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        このままだとすべてを失う可能性もある

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        旦那さんが可哀想です。あなたの働いていた会社の管理職が世の中のすべての管理職に当てはまるとでも思っているのでしょうか?年収900万稼いでいる管理職ということは責任も重大で大変なお仕事です。それに加えてちゃんと家事も育児も手伝ってくれているじゃないですか。これ以上旦那さんに負担させるのであればあなたの存在価値なくなりますよ?家にお金を入れるわけでもなければ家事育児もほぼ旦那さん任せ。あなたのその思いやりの欠片もない自己中心的な性格も子供にいい影響を与えるとは思えません。果たしてそんな妻は必要でしょうか?最悪親権とられて離婚され、あなたには何も残りませんよ。
        あなたはまず今の生活があるのは旦那さんのおかげだと言うことを理解し、感謝すべきです。その上でもう少し家事育児を手伝って欲しいのであれば頭を下げてお願いすること。人間として当たり前の礼儀だと思いませんか?

        トピ内ID:9a1a8a15bdee7d59

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        旦那が「俺だけ仕事と家事の両方やってる」と言ったら?

        しおりをつける
        🙂
        自己発言に責任を持つ
        トピ主は
        「自分(トピ主)だけが家事をするなんておかしい」
        との主張でご主人にも赤の他人にも同調共感して欲しいようですが、

        ご主人が
        「自分(ご主人)だけが家事と仕事の両方をするなんておかしい」
        と言ったら?
        トピ主はご主人に賛成しますか?

        トピ主も外で仕事して、ご主人と同じ額か少なくとも半額の収入を稼いで来れば良いと思いますよ。
        そしたらご主人も完璧に半分ずつの家事と育児もしてくれると思います。

        >「専業主婦は家事やって当たり前」とのご意見、今の時代に合わないなぁと思いました。古き良き日本の夫婦の形に囚われすぎているのではないでしょうか

        と言うトピ主なら、
        「女は家事育児だけやってれば良くて当たり前」なんて、今の時代に合わない古き良き日本の夫婦の形に囚われすぎていること言わないですよね?

        女は家事だけしてれば良いなんて古いこと言わないですよね?

        トピ内ID:3b3bfb4e5e9f4d79

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        大変ですね。

        しおりをつける
        🙂
        さくらんぼ
        待望の赤ちゃんが生まれて、幸せのはずなのに、文面からはギスギスしたものしか読み取れません。

        育児に家事に大変なのはわかりますが、あなたは、自分の思うとおりに旦那さんを動かしたい
        モラハラになっていると思います。

        リモートで家にいるのも、仕事を家で行うので、家事や育児に100%応えられるわけでも
        ないと思うし、それでも、家にいてくれる間、ちょっと子どもの世話も頼めるし
        普段の100%会社に行くのより、ずいぶん手が借りられると思えませんか?

        少しでも通販で安いものを、と時間を長々かけ、イライラするより、
        必要なものは、便利なところでさっと頼むほうが、他の時間を
        無駄なく使えます。
        祝い返しも同じく。かわいいわが子の祝い返し、心を込めて、これだ、というのもを
        返したいとは思いますが、もらう側は、正直、だれに何をもらったか忘れます。
        一律に、生まれた体重のお米、とかだと、食べて終わるので、もらう側も
        もらってありがたく終了します。
        時間をかけるエネルギーがもったいない。

        いかに旦那に何をさせるか、と押し付けることを考えて、思うとおりに行かず
        イライラするより、さっと自分でやって、赤ちゃんも自分もご主人も
        くつろげる家庭にしたほうがいいと思いますよ。
        全然やってくれないご主人ではなさそうなのに、望みすぎです。

        家庭は二人で作るもの。なんだか、ご主人を追い詰めすぎて、せっかくの
        赤ちゃんと3人での生活、壊れそうですよ。

        トピ内ID:4a6c2a2bc0f26735

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        専業主婦ですよね。

        しおりをつける
        🙂
        わてな
        旦那さんがお気の毒でなりません。
        専業主婦なんだから家事は全部やってもいいくらいなのに。
        専業主婦ということは旦那さんに養ってもらっているということなんです。
        そのことを忘れないでないでくださいね。 

        旦那さんに対してイライラしてるということは主さんはヒマなのかしら。外に働きに出てみたら家事育児の分担がきちんとできていいのかもしれませんよ。

        読んでいて旦那さんがかわいそうになりましたし、こんな不満だらけなママに育てられている子供もちょっと心配になりました。だって全然幸せそうに見えないですもん。
        人に期待しすぎなんじゃないですか?
        旦那さんは主さんの期待通りに動かないですけど、子供はもっとそうですよ。期待通りには育ちません。
        あまりカリカリせずおおらかにね。

        最後にどうすれば旦那さんが家事育児に積極的に参加するようになるかですが、答えは期待しないことです。
        仕事をして養ってもらっている旦那さんに感謝の気持ちを持つと今の悩みは小さなものに思えてきますよ。

        トピ内ID:d49a2cd3d20ac604

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        じゃあ働きましょう

        しおりをつける
        ミセスシンデレラ
        男性が家事育児をするのは女性が仕事をする前提だからです。
        専業主婦を選んだことがそれこそ「時代にあってない」です。

        というか10年何やってたんですか?
        まさかずっと専業主婦?
        今まで適当に家事をやっていて赤ちゃんのお世話が増えたからきついってこと?
        普通働いていたら働かなくていい分楽なはずなのですが。

        あとね、時代は変わっています。
        10年前はこんなにスマホ社会でした?PC出来て当たり前でした?
        あなたはどうなの?PC使いこなせる?
        その時と変わってないなら分かるけど、時代は進み仕事のやり方も責任も全然違いますよ。
        浦島太郎状態なのもいい加減にしてください。

        あと旦那様年収900万なら専業でもと思ってるかもしれませんが、
        もう40なら余裕ないですよ。首都圏なら尚更。
        子供が二十歳で60ですよ。老後資金も考えないとお子さんに迷惑かけます。

        それでも文句あるのなら離婚上等で。
        一度失わないと気づかないタイプなので。一度失ってみたら?

        トピ内ID:fcea6e66ce096a6e

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        時代錯誤なのはトピ主

        しおりをつける
        🙂
        おらん
        今の時代、男性が家事育児が当たり前なら、妻も働く(共働き)のが当たり前です!
        それをトピ主さんは、専業主婦やっているんだから、家事は専業主婦が当たり前となるのです!
        時代錯誤はトピ主のほうです。

        管理職が暇・・・それは何十年前の話でしょう。
        大昔は、そうだったかもしれませんが、今は管理職はかなり気を使う仕事で大変ですよ。
        特に中間管理職は。
        大昔の暇そうな窓際管理職を考えていらっしゃるのであれば、もう一度社会に出て働いた方がいいです。
        「時代は変わりましたよ。」
        家事育児が旦那さんもやるのが当たり前なら、トピ主さんも働きましょー!
        900万円の年収にしましょう!きっと無理だけど。旦那さんの大変さが分かります。

        旦那さん、今は我慢しているようですが、そのうちプチっと切れたら大変!
        トピ主さん、捨てられないようにねー

        トピ内ID:96fdad465bd42071

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        いくらなんでも、それはない

        しおりをつける
        🙂
        もも
        専業主婦、って書いてますよね。専業なんですよね?主婦を仕事だと思ったことありますか?ただの属性じゃないですよ。ご主人は会社の管理職であるように、家庭における管理職は主婦のあなたです。
        ずいぶん協力的な旦那様じゃないですか。年収と家事内容のバランスを考えたら十分やってくれていると思いますよ。仮に性別が逆転していたとしても、そう思います。
        あと、900万円稼げて、毎日18時までにお風呂に入れられるような仕事が、世間でどのくらいあるかわかってなさそう。
        日中、主さんは何されてるのですか?残りの家事は、朝昼の食事と洗濯と掃除くらいでしょうか。子供がいなくても、単身家庭でもするような家事だけですね。
        世間一般の母親のみなさんはお仕事しながら、これらの家事をやってるんですよ…。

        旦那さんかわいそう。900万円稼いでいるなら、シッターも雇えますね。親権とられるんじゃないですか。もし離婚されたら、主さんは職歴なしの40代です。

        トピ内ID:8e11a1459c02f0ae

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        妬まれてる

        しおりをつける
        再婚を勧めます
        周りから、ご主人が高収入で、子煩悩な事で、周りから妬まれているのですね。
        それで、ご主人に冷たくあたり、奴隷のように扱う事で、批判を避けたいのだと思いました。

        こんな状況から、トピ主を守れない夫は要らないのではないでしょうか?
        もっと高収入で、トピ主をガッチリ守ってくれる男性がお似合いだと思います。

        ご主人に、一度、判を押した離婚届を突き付けてみてはどうでしょうか?
        意外と世間体が悪い・・・と、態度を改めるかもしれませんよ。

        そうでなければ、もっとトピ主の事を考えてくれる人を探す方が、イライラしないで済むと思います。

        一度、この結婚は失敗ではなかったのか?考えてみて下さい。

        トピ内ID:a6bd1519260336e6

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        良いアイディアがあります。

        しおりをつける
        🙂
        こま
        一つ聞かせて下さい。
        それだけご主人が子育てと家事に参加していて、あなた自身の存在価値はどこにあるのでしょうか?
        ネットで安いものを探す間に家事や子供の世話が出来ますよね?
        生産性の低い人ほど無駄な事をしたがるんですよね。

        管理職だったわけじゃないのにあなたに何がわかるのでしょう?
        暇そう=暇とは限らないでしょうに。
        想像力も乏しいのか?

        ご主人にもっと家事や育児をしてほしいのなら、あなたも同じだけの収入を稼げば良いんですよ。
        簡単、簡単! ご主人が出来るんだからあなたにも出来ますよね。
        そしたらご主人も率先して家事育児に精を出すこと間違いなし!

        トピ内ID:62eacd72e8c61019

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        びっくりポチ、面白いポチの数

        しおりをつける
        😅
        ミソジーヌ
        これらが、トピ主さんの意見が一般常識とどのくらいかけ離れているかを物語っています。
        かく言う私も専業主婦ですが、家事育児は極力自分でやるようにしています(食器洗いやお風呂、寝かしつけなど、夫はよく協力してくれますが)。
        なぜなら、自分の会社員時代の大変さを思い出すと、家事育児だけに専念できる環境を与えてくれる夫に感謝の気持ちが出てくるし、大変な仕事を毎日こなしてくる夫を家でも酷使したら、体調を崩してしまうかもしれないから大事にしなきゃって思うんです。
        トピ主さんは社会人経験がないわけでもなさそうなのに、随分仕事に関する理解が浅いのですね。管理職は現場にも入らずラクだと思っていた時期は私にもありましたが、20代前半まででしたよ。
        アラサーになれば後進の育成も任されるようになり、正直自分でやった方が100倍早いことを何度も教えてやらせてみて評価する大変さを味わいました。
        管理職の人は、そんな私たちから報告を受けて、指導をしたりヒアリングをしたりするのですから更に大変です。現場のマネジメントをするには自分が動いてしまっては全体が見えなくなる(実際は人手不足で動かざるをえない会社もたくさんありますが)。
        それだけ家事育児を手伝ってくれる旦那さんなら仕事もできるのでしょうから、仕事面で思い通りにいかない歯痒さやストレスを感じていると思います。

        私は専業主婦であること自体は別に恥ずべきことでもなんでもないと思っていますが、このトピを読んで、働ける状況になったら働こうと思いました。

        トピ内ID:97d0c004dc74665b

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        大変?

        しおりをつける
        😮
        こは
        管理職は、暇な仕事ではありませんよ。
        何か事があれば徹夜当たり前何日も帰宅出来ない事もあり、下げたくない頭を下げないとなりません。
        我が家も高齢出産で、寝に帰る激務でした。
        当然、育児に参加したくとも夫不在なのでワンオペでした。
        たまの休日に洗濯干しや掃除の手伝いありましたが、まったくなってません。
        イライラの元でしたが、根気よくこうやってくれたら有難いと言いながら、教えました。
        今では、休日寝坊した時は既に洗濯物が干されている位になってます。
        主さんの気に入らない手順で旦那さんが手伝ってくれても、文句はNGです。
        感謝して、こうしてくれたら助かるなど教えてあげたらどうですか?
        夕飯も作ってくれるのって、最高に助かる事だと思います。
        そして、主さんは自分の時間をなにしているのでしょう?

        トピ内ID:98a08ab29f4d0630

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        トピ主さんも働く。

        しおりをつける
        🙂
        ぴぴ
        共働きなら、家事子育ては折半できますよね!
        専業主婦なら、ごめんなさい、トピ主がメインで当たり前。
        私も専業主婦で、2歳違いの姉妹の子育てと家事、1人でやってました。
        1人でもう5ヶ月なら、ちゃっちゃとできませんか???
        下の子生まれるまでは、余裕でしたけど。
        要領悪いのかもしれないですね、家事の仕方とか、考えなおしては??それか、旦那さんの仕事時間を減らして早く帰ってきてもらう。(その代わり、年収ももちろん減る)

        トピ内ID:b057f6e17ae80070

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        レスを読んでこっちが驚きましたよ

        しおりをつける
        🙂
        けろちゃん
        いやあビックリですよ
        旦那が家事育児能力ないって、書いてるけど

        本当は、あなたの家事育児能力がないんですよ

        笑いました

        自分の事を棚に上げて、旦那をこき下ろしてるから

        悔しかったら、旦那に専業主夫になってもらって、あなたが就職して、旦那と同じだけの収入を稼げば問題解決ですよ

        昭和の昔じゃないですからね
        今は令和です

        女性が一家の大黒柱でもおかしくはないでしょ?

        どうぞチャレンジしてくださいな

        仕事だけしてればいいんだから、あなたからしたら、楽だと思いますよ

        トピ内ID:a694951925e10b52

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        産後クライシス?

        しおりをつける
        🙂
        にゃんにゃん
        不平等感でいっぱいですね。

        ならば、同等に外で働き収入を得て、家事育児の平等を図られたらいかがですか?
        同等の立場になってから、言うべきではありませんか?

        あなたの現状の立場から、専業主婦という括りは関係ありますよ!
        共働きが必然となりつつある今、家事育児は男もやるべきです。が、専業主婦の今、圧倒的に時間があるのはトピ主でしょ?時間に余裕がある方が効率いいでしょ。

        赤ちゃんがいる専業主婦がヒマでしょ、とは思いませんが、ご主人に思いやりが感じられません。
        敵と思っているんですか?
        イライラばっかり。

        タイトルのような事もあるので、子を預けてリフレッシュ、または実家にしばらく帰っては??

        トピ内ID:0de11621ed02dbf9

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        あなたは何をしているの?

        しおりをつける
        😱
        ちい
        ご主人がしてくれている家事は分かりました。あなたのタイムスケジュールは?
        私も子どもが産まれてすぐは、1日働いて帰ってきた夫がカバンを置くのも待てずにあれこれ話しかけていました。少し落ち着いたころ、「やっと家に帰ってきてゆっくりしたいだろうな」と気がついて、聞いてもらいたい話は夫が一息ついてからにしました。

        あなたが無意識に使っている言葉は、すべて上からですね。読み返してみてください。してもらったことはこれだけ「しか」。自分がネットサーフィンでだらだら探していることは「苦労」10年間家にいて、だいぶ世間とかけはなれているわりに、家事は平等!みたいな都合のいいことだけ。分担している方はみんな共働きですよ。
        他の人と接する機会はありますか?この話をしてみてください。自分の夫がいかによくしてくれているか、自分がいかに口汚く相手を罵倒しているか相手の反応で感じられるのでは?
        家庭に監督や評価する人は必要ありません。みんながプレイヤーになって、共に生活していくのだと思います。今のあなたのしていることは、ご主人のメンタルをけずり、あれこれダメ出しすることで自分が上だと思い知らせ、不機嫌でコントロールしようとする完全なるモラハラです。ご主人がその気になって記録をつければ、親権がとれるかも怪しいレベルですよ。

        トピ内ID:79306ce5e9bdebd7

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        時機を見て

        しおりをつける
        🙂
        いち子
        そのうち離婚届だされますよ。

        だって時代錯誤に「私は専業主婦」を気取って、なおかつ家事育児は折半みたいな態度なんですもの。

        ご主人のことを時代錯誤だというのはお門違いですよ。
        夫の家事育児参入は共稼ぎが増えてきたから上がった声です。

        どうぞトピ主様も正社員ではたらきましょう。
        仕事のほうが楽なんでしょう?
        管理職になったら暇なんでしょう?
        だったらご自分がそうなればいいじゃないか。

        まあそのうちご主人は爆発しますよ。

        トピ内ID:9d8f741920ab46e8

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        こんなにたくさんやってくれているのに!

        しおりをつける
        🙂
        みっこ
        『ゴミ捨て、夕食の準備、その後片付け、洗濯物を畳んで片付ける、子どものお風呂、朝と寝る前のミルクくらい。
        テレワークの時にやってくれるのは、上記に加えて終日子どもにミルクをあげること、泣いたらあやしたりオムツを替えること、仕事の合間に子どもと遊ぶこと、洗濯、日用品や食料の買い物、あとは細々としたことくらい』
        すごい!こんなにやってくれているご主人、レアですよ!
        うちの旦那は、お風呂にいれてくれなかったし、家事も全くしませんでした。
        たまにオムツ交換したくらいかな?
        休日に子どもと遊んでくれればそれで御の字でした。
        夕飯つくりは子どもが大きくなった今もしたことありません。
        感謝しましょうよ。感謝しないと、あなた、捨てられますよ。
        管理職は暇じゃないし。

        トピ内ID:a9bc3cb42360420e

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        トピ主は、専業主婦なのに、何してるの?

        しおりをつける
        🙂
        くるみ
        トピ主は、専業主婦なのに、ほとんどの家事育児を旦那さんにやらせて、私ばかり苦労してる。って、いったい何の苦労してるの?
        お金稼いで家事育児も十分やってくれてる旦那さんに感謝するどころか、上から目線で文句ばっかり。
        ウチだったら、即離婚を言い渡されます。
        家に専業主婦が居るのに旦那さん育休取る必要ある?
        ウチ、子供3人ですが、夫は育休なんて一度も取った事ありません。
        むしろ、子供が4ヵ月になった時に、私が仕事に復帰しました。
        専業主婦って家事全般をやるものだと思います。それが出来ないなら、トピ主は働きに出れば?
        トピ主は、働きたくない、家事育児も全部旦那さんに押し付けて、怠けていたいんですね。

        トピ内ID:5cf84cbe4d78a8fd

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        びっくり

        しおりをつける
        😒
        31専業主婦
        旦那さん、不貞腐れた、ムスッとした、悪かったねだけって…もう諦めてるんでしょう。この人に何を言っても無駄だって。
        今の時代はこうだ、とか、大人だから、とか、そんなの関係なくて、夫が一所懸命働いてくれてる(トピ主さんはそうは思ってないですね)からこれをしておこうとか、少しでも休ませてあげようと思えば自然と家事もできるし、逆にご主人もそういう気持ちが見えれば、いつも家事育児頑張ってくれてありがとう。これやっておくから少し休んでなよって自分から動いてくれるんじゃないですか?どうすれば何も言わなくても動くようになるのか?それはまずトピ主さんがご主人を思いやって、自分の事は二の次にして家事育児をやること。今ご主人はトピ主さんを「気遣って」というより「いろいろ言われて嫌な気持ちで」やっているでしょうね。
        どちらのお嬢様でしょうか?今まで苦労せず手伝いもせずわがまま自由奔放に育ってきたのでしょうね。逆にこうなってしまって可哀想。私の母はフルパートで働きながらも6人家族の家事育児すべて一人でやってきたのを見ていたのでそういうものだと思っていました。
        トピ主さん、離婚した方がお互いの為のような気もします。
        なれない育児でイライラするのもわかりますけど、今のままじゃ誰も幸せにならないですよ。

        トピ内ID:049e9af349a136d5

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        素養に欠けてますね

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦よ
        10年も専業主婦をしていたのに、たった一人子供がいるだけで、家事育児を手伝ってもらわなければこなせないのは、トピ主さんの主婦としての能力が低いって事。

        私は結婚してすぐに妊娠して、悪阻に苦しみながら主婦業を始めて、8ヶ月後に子供が生まれて、母親業が始まりましたが、家事育児全部こなしました。

        そして、子供も大学生になり、子育て終了です。家事だけなんて、楽勝。

        今の時代は働きながらも家事育児に頑張る女性が殆ど。だから、今時の男性は家事育児するのが当たり前なのです。専業主婦を養えるご主人に文句を言う前に、自分の力不足を反省したらどうですか。

        トピ内ID:d55a2cfd22c15e72

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        旦那が能力がない、、のではなくあなたに能力がないだけ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        あなたはご自分の足りないところをご主人に責任転嫁しているだけ。あなたのような人をリトルコントローラーと言うのです。王様ぶってご主人をコントロールしようとしている人のことです。

        私はどうだったか?
        勿論私が一人で家事育児全部やってました。主人は仕事に勉強に専念し、朝は誰よりも早く出社、帰りは会社の電気を消して帰ると言われたくらい仕事をしてました。そして出世して私が一生困ることのない資産を残してくれました。

        でも、週末はベビーシッターを雇ってくれたので二人で外出し、おかげさまで私は育児ノイローゼになることはありませんでした。このことは今でも主人に感謝しています。

        主人は私の本質を見ていたのです。心配しない弱音を吐かない愚痴を言わない私に家庭を任せられると。「だから〇〇(私)が好きなんだ」と言ってました。海外駐在になった時も、運転は勿論、子供の学校関係も全て私がやりました。子供を救急で病院に連れて行った時、私はパニックで受付で英語が話せないくらいでした。主人に連絡しても仕事で来れないのです。それは勿論分かっているので不満はありませんでした。会社の人を病院に送ってくれたことは感謝していますが。

        もっとご主人を大切にしたほうがいいですよ。ご主人が働けなくなったらどうしますか?あなたが働きに出てご主人ほど稼ぐことができますか?

        ご主人と話しをしてベビーシッターを雇ってもらって二人でディナーや映画を見に行くなどをしたらどうですか?月に一回でもいいですよね。

        とにかくご主人が仕事が終わって家に帰ったらホッとできるような暖かい家庭を作りましょうよ。今のあなたの心持ちでご主人が健康でいられるわけないのですから。

        トピ内ID:42b360ba2d4e3233

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        残念ながら

        しおりをつける
        😨
        今のご時世

        男も家事や育児して当たり前、ではあります

        でも、女は専業主婦が当たり前ではありません
        女も働く、が当たり前になりつつあります

        そりゃ、育児だけしときゃいいなら、私も働きたくありません
        旦那さんだってそうじゃない?

        でも、専業主婦の理由として、子供を理由にできなくなった時、あなたどうします?

        ご近所さんにもご親族にも
        いつまで夫の稼ぎで食わしてもらってんだ

        今は上のような価値観が主流ですよ

        今時専業主婦?甘えんなよってのが悲しいかな、主流なんです

        私は育休を取り、赤ちゃん10か月で復帰をして、しばらく正社員後、
        今はパートですが、数年後に正社員復帰を目指しています

        あなたも、そろそろ復職を考えたら?
        そう言われたら不安になりません?
        夫があなたを守ってくれていますよ
        社会は荒波です
        家庭に居られて、ありがたいし、やるべき家事や育児があって、幸せですよ

        トピ内ID:199b81a13e91ab6d

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        現状認識を改めてはいかがですか

        しおりをつける
        🙂
        育休中
        「世の旦那さんは育休取って、ほとんどの家事・育児をしているのが当たり前」

        2020年度の男性の育休取得率は前年度から「飛躍的に増加」して12.65%だそうです。
        この数字からどんな思考回路を通ると「世の旦那が育休取るのが当たり前」という考えに至るのでしょうか。
        加えて、1割強の稀な存在である男性の育休取得者のうち、1年という長さで育休を取得できる人がどれくらいいるでしょうか。
        ぱっと見つかったのが平成27年度のデータでしたが、育休を取得した男性のうち、1年以上取得した人の割合は2%だそうです。ちなみに8割以上が1ヶ月未満の取得だったそうです。
        あきらかにあなたの現状認識が間違っています。
        (参考URL:https://www8.cao.go.jp/shoushi/shoushika/meeting/consortium/04/pdf/houkoku-2.pdf)(厚生労働省)

        専業主婦だからすべての家事をやれとは言いませんが、間違った認識に基づく主張は必然的におかしなものになるでしょうから、まずは現状認識を改めてはどうでしょう。

        トピ内ID:102d7981bef3e640

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        えー

        しおりをつける
        🙂
        まる
        旦那さん、寧ろ…よくやってくれてると思います。あなたとやり方が違うからイライラしてるのかな?

        専業主婦で養って貰ってる以上、やっぱり家事は主婦の仕事じゃないでしょうか。あなた仕事してませんよね。
        管理職が楽と思うのは…正社員経験ない方でしょうか?

        トピ内ID:0cb03e2a78cdeffe

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        トピ主がお手本になる。

        しおりをつける
        🙂
        チヨコレイト
        トピ主さんがそれほどまでにご主人を批判するということは、ご自身は相当な能力をお持ちなのだろうと拝察致します。
        また、アナタがおっしゃることは全くそのとおりです!!
        >古き良き日本の夫婦の形に囚われすぎているのではないでしょうか?
        そうですよ。今の時代、古い考えは捨てればいいのです。
        「男は外で仕事、女は家で家事」なんて古い古い。
        そんな古い考え方に囚われない、能力もあるトピ主さんは家事だけではなく外で働くことも簡単にこなせるのですから、是非そうするべきです。
        能力がないご主人ですら、外で働いて、多少の家事育児の手伝いだってしているのです。
        能力があるトピ主さんなら、ご主人以上に稼げる仕事をして、家事育児もチャチャッとこなせることでしょう。
        また、そんなトピ主さんの姿を見ていれば、ご主人は黙っていても「俺も頑張らねば!」と心を入れ替え、家事育児に勤しむようになることでしょう。

        つまり、能力があるトピ主さんは能力がないご主人にお手本を見せてあげなくてはいけないということです。

        トピ内ID:91af53f6fb79eccf

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        怒りより感謝です

        しおりをつける
        🙂
        夫さんが家事や育児の何をされているのかよくわかりました。
        で、あなたは、どんな家事や育児をされているんですか?
        お子さんができるまでの10年間の専業主婦の間は何をされてたの?

        家事、育児を分担したいなら、あなたも生活費を分担しなきゃですね。

        子供を産んだからって夫婦関係は安泰じゃないですよ。

        トピ内ID:198a73a13e832070

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        子育ての印籠

        しおりをつける
        🙂
        マスカット
        子育て中だと何を言っても良いと勘違いしているように思えました。びっくりです。

        初めの子育てでお疲れと思います。
        しかし、これは酷いですよ。

        今どきの夫婦というなら、トピ主も900万円稼いでください。それで初めてフィフティ フィフティな家事と子育てができます。

        自分だけに都合の良い解釈しても、社会では通用しません。今どきの管理者の気遣いはひと昔と大きな隔たりがあります。

        トピ主は少しでも働き、社会を知ると、夫に感謝できるかもしれません。

        トピ内ID:48654fb6ab55867e

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        なぜ偉そうなの?

        しおりをつける
        blank
        お匿さん
        何かさ、小町で虚勢を張って、自分の至らなさを認めないことでしか
        自尊心を保てないのかって思えるんだよ。
        これはあくまで5か月のお子様を育てる母親の味方をするとしてだよ。
        つまりは良い捉え方をしてこれが限界。

        家庭運営に大人2人。
        トピ主さんが半人前を超える程度しか担えないから、
        想定する家庭を維持するためには旦那さんは1.5人前の働きが必要で
        トピ主さんはそれ以上を旦那さんに担ってもらえないとダメと言っているだけ。

        だったらさ、小町だけでも良いから自分の能力が専業主婦として
        家事と子育てを一手に担える能力がないって弱い部分を認めたら?
        自分が至らぬと認めた上で、もう少し改善したい、余裕が欲しいとなれば
        それなら夫婦で今現在で何を優先すべきか取捨選択もできるし、
        可能な範囲でお互いが担える部分を増やすことも相談できるだろう。

        私は男性だからこそ、育児と子育てとかである程度は妻として母親として
        『ここまで出来て当然』のようなことは言えない部分はある。
        だからこそ、トピ主さん自身が能力が低いと自覚して協力を仰ぐ姿勢ならば
        旦那さんの立場でも自分の負担を増やすか、そもそも家事労力を減らす、
        家計面でも無理に節約など考えず乗り切るためにお金で解決するなどの
        算段を考えますよ。

        でもね、そうじゃないというなら、山本五十六の言葉じゃないけど、
        『じゃあ自分で手本を示せ』となるわけです。
        例えばね、日々の専業主婦勤務記録をスマホにでも書いてみたら?
        沢山のことを自分でしているようでその内容の薄さも自覚できるよ。

        また、休日の1日限定で子守だけを旦那さんに任せたとして
        掃除・洗濯・料理・買い物その他もろもろをどれだけ効率よく短時間で
        終わらせて自分の休む時間を作れるか試してみるとかね。
        能力不足を指摘するなら、その前に自分が範を示すことが大事じゃないかな?

        トピ内ID:de1bd1fd27be365c

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        厳しいですが自己責任です

        しおりをつける
        🎶
        幸せ専業主婦
        トピ主さんは、子供を命がけで産んであげたというだけで夫から一生大事にされてもいい立場。

        なのに夫は感謝が足りませんね。

        でもそんな男を選んだのはトピ主さんの自己責任だと思います。

        そう考えて諦めて惰性で暮らしていくか、宝くじを当てて離婚するか、色々方法はあると思うので頑張って下さい。

        なお、専業主婦なんだから家事は妻メインとは限らないです。

        うちは夫が料理好きでキッチンを常に占領していますし、一人暮らしが長くて掃除洗濯も得意です。

        もちろんガンガン稼いできますよ(笑)

        夫婦の在り方なんて十人十色。二人がよければそれでいい。

        多分トピ主さんに非があるとしたら、自分の理想が叶う相手と結婚しなかった、即ち結婚相手を選び損ねたということだけです。

        トピ内ID:de71af84185f3fe3

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        確認

        しおりをつける
        🙂
        んー
        タイトルが「家事・育児は私ばかり」とありますが、トピ主さんがされている家事って何でしょう?
        「私ばかり」とは、ご主人が「一切」家事をしないという意味ですが、実際は夕食作りから子供のお風呂その他もろもろやってらっしゃいますよね。
        これは「私ばかり」では無いと思います。
        具体的に、トピ主さんの担当って何か教えていただけますか。

        あと、専業主婦は、家事・育児が仕事のようなものです。
        トピ主さんは自分の仕事を他者に押し付けてるってことになりますね。

        トピ内ID:14f064da3566753d

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        ひとつだけ

        しおりをつける
        blank
        すぬ
        多くは皆さんのレスと同意見ですので割愛して、ひとつだけ。

        > 通販で安い所を何時間もかけて調べて買った

        これは幸せにも節約にもならない1番無駄な行動です。
        その何時間、時給1000円のアルバイトする方が家計を助けるし、「リサーチする時間が私にとって1日で1番の幸せ時間!」という大好きな趣味でない限り、他のことする方が有意義です。
        調べた結果、数万円の差が出るならともかく、子供の消耗品ならよくて数百円とかですよね?その時間アルバイトか家事ができます。家事労働時間にカウントしないでね。一番損をしているだけのパターンですよ。

        トピ内ID:499240220e8df95c

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        お風呂タイム

        しおりをつける
        🙂
        こは
        現在 主さんは、疲れが溜まって来て限界の時かもしれません。

        我が家の経験談ですが、寝に帰るだけの夫でしたので全て一人でやってました。
        専業主婦だからという発想も無かったです。

        5ヶ月の時お座り出来ないので、(浴槽の蓋を半分閉めてその上に、お包み、着替え一式、バスタオルを広げて用意して)子供の事を先にして着換えさせました。
        子供が動いて落ちないように注意しながら、自分自身の事をしてました。
        いつも裸状態で動いてる方が多かったです。
        お座りが出来るようになれば、お風呂用のベビーチェアがあるので座らせたり、
        寒いときは、足入れのあるお風呂浮き輪に入れのぼせないようにぬるめのお湯を子供の足が届くか届かないかの湯量で温まっておかせてました。
        温度計や浮かぶおもちゃとか湯船にいつも入れてました。

        よく泣く子だったので、抱っこかおんぶして1日に30分だけ自分自身の時間を作り、珈琲を淹れて飲んでました。
        両方の実家が遠いので、検診の時相談したりしてなんとかこなしてたと思います。

        ご主人に全て決定権があるご家庭でしょうか?
        そうでなければ、主さんご自身で決められても良いと思います。
        事後報告じゃなく、最終報告でダメだしが無かったら内祝いとかも決めて良かったと思います。
        これから1歳の誕生日とか、来年初節句ですね、それら全て主さんが決めて良いと思います。

        そして大変大変と言われているので、ご主人の休日の時、半日この子をお願いと預けて、息抜きに出かけてはどうですか?
        抜け毛が酷い時期だと思いますので美容院へ行くとか、
        留守の間は、おむつやミルクの用意が全てあるのでご主人は何とかするでしょう。
        半日大丈夫だったら、次回は1日とか。
        主さんが出かけている間、ご主人は試行錯誤しながらこなして、覚えて行く事でしょう。
        イライラし爆発する前に、息抜きして下さい。

        トピ内ID:98a08ab29f4d0630

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        意味がよく分からないのですが

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        まずはご出産おめでとうございます。

        "今の時代、男が家事や育児をやることは当たり前で、私が専業主婦ということはあまり関係ないと思います。"これはどういう意味ですか。専業主婦は外に働きに出ずに専業で主婦業をすると言うのが仕事という意味ですよね。トピ主さんは何をされているのでしょうか。それともトピ主さんは重病とか、求職活動で多忙とかでしょうか。

        トピ内ID:404347bbca757e60

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        二人とも専業で

        しおりをつける
        🙂
        BeA
        ご自身で”専業”主婦だと書いておられますよね。ご主人は外で仕事をして収入を得る”専業”。
        それが気にくわない場合は、自分についている”専業”の文字をはずしましょう。

        トピ内ID:c6184cef86acb414

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        それよりこのままだと離婚されませんか?

        しおりをつける
        🙂
        トピ主の考え方に大変驚きました。
        それに関しては皆さんがお答えしているので書きません。

        ご主人が家事育児を積極的に行う方法よりあなたが離婚されない方法を考えた方がいいですよ。
        ただ、ご主人には離婚を勧めたい。
        離婚しても年収900万円あるなら再婚だって出来るでしょうし。

        トピ内ID:188e6bce28326dab

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        レスします

        しおりをつける
        😨
        kor
        お仕事されてるご主人にそれだけやってもらって不満だなんて…。
        不満なら主様も働いてお子様は預けましょう。
        そんな言い合いしているご両親、お子様は見たくないですよ。
        私も三ヶ月になる子どもを育てているので、本当に大変というのは分かります。
        最初の方は精神的にかなり参ってましたし…。
        でも、なんとか折り合いを付けて奮闘してます。
        主様はお金持ちのご家庭で育ったのでしょうか。
        旦那様の稼ぎも多いと思います。
        通販でそんな時間かけて安い所探す必要あります?
        その時間働いたらどうですか?
        主様が働きに出て900万稼ぐ大変さを知っていただきたいです。
        ご主人に負担をかける事を考えるのではなく、お互いの負担が減る方法を考えてはいかがでしょうか。
        やはり、一度お子様は預けて主様が働きに出るのが良いと思います。
        家の中しか世界がないから精神的にも追い詰められますし、世界が広がると気分転換にもなりますよ。

        トピ内ID:205b144c51e5b999

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        会話が足らないのでは

        しおりをつける
        🙂
        peruko
        これ、本当はネタとして書いて「旦那がここまで家事してるのに文句言う専業主婦の方がおかしいでしょ!」って流れにしたいのかなと最初は思いましたが
        今の時代ならこの相談者さんの言うことは間違ってないと判断されると思います。
        そもそも「男にしてみたら家事やってる方」という考え方こそ、今の時代に合わないと感じますし。
        いまだに男は「専業主婦にさせてやってるから、金を儲けてさえいれば自分は全く家事をしなくていい」と豪語する人もいますからね。考え方が昭和です。
        旦那さんはそこそこ家事をやっているとしてもあなたが満足していないのは、家族に気持ちが寄り添えていないと感じるからではないでしょうか。
        夫に、子供や妻に対してもっと興味や関心を持ち、話しかけ、心に留めて欲しい。
        それが本当の願いなのではないですか?
        子供のことについて夫婦の会話が足りないのではないかなと思います。
        無理矢理にでも楽しく話す時間が増えれば関心や興味は比例してどんどん増えますよ。
        そしたら自然にやってくれることも増えてきます。

        トピ内ID:078022a134177e1f

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        離婚されますよ

        しおりをつける
        😣
        湖畔
        あなたは専業主婦ですね。
        あなたの役割はなんでしょう?
        生きていく為にはお金が必要です。
        ご主人は会社でハードワークをこなして家族の生活費をいただいてます。
        その生活費があるからあなたもお子さんも生活ができてます。
        それを稼ぐのは決して楽なことじゃありません。ご主人は会社で頑張っているのです。あなたの家庭での役割を、もう一度考えてみましょう。
        今時、育休も取らないなんてという言葉の前に、今時専業主婦で子育てをさせてもらえるなんて・・の声が多いはずですよ。
        無いものねだりを続けてご主人に愚痴ばかり言うのはやめた方が賢明です。あなたが離婚を申し出されることになります。私はあなたが羨ましいです。
        今、ご主人がしている家事の量は、共働きの我が家よりずいぶん多いので。
        充分過ぎる家事量ですよ。

        トピ内ID:7b41454bc7cf4915

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        gon
        >ご意見にもありましたが、「専業主婦は家事やって当たり前」とのご意見、今の時代に合わないなぁと思いました。古き良き日本の夫婦の形に囚われすぎているのではないでしょうか?今の時代、男が家事や育児をやることは当たり前で、私が専業主婦ということはあまり関係ないと思います。

         トピ主さんが専業主婦であることも、今の時代に合いません。
         今の時代、女が仕事をやるのは当たり前です。

        トピ内ID:ee691efd30afe8dc

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        お薦め!

        しおりをつける
        🙂
        poisson
        厚生労働省が出している、
        男性の育児休業取得促進等について
        をご覧ください。
        今の時代が理解できると思います。

        ん~、古き良き時代の日本とか、
        ありきたりな、はっきり言えば陳腐な文言・文章です。
        今後に期待しております。

        トピ内ID:c7246bf7913d8bfa

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        旦那さまがお気の毒に感じます。

        しおりをつける
        🙂
        湖秋
        専業主婦なんですよね。

        男性も育児して当たり前・・しかも今の暮らしをできるのは旦那様のお陰なのに感謝もかけらもない。
        旦那様がお気の毒と思います。

        管理職なんて暇じゃありませんよ。貴方も働きにでればいと思います。
        十分家事をしてくれています。「使えない」なんてよく言える言葉と思います。
        貴方が『使えない』と言われたらどんな気持ちになりますか。よく考えて下さい。

        このままじゃ貴方の方が使えないと思われて離婚されますよ。もっと感謝の気持ちを持ちましょうよ。

        トピ内ID:3aa1a96839e74961

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        離婚する!

        しおりをつける
        🙂
        問題なし。
        どうすれば旦那が家事・育児を積極的に行うでしょうか?という質問ですよね?

        簡単ですよ。離婚してトピ主がいなくなればいいんです。

        だって普段ミルクをあげていて、オムツも変えていて、お風呂も入れていて。加えて旦那さんは家事もできるんでしょ?

        ちゃんと稼ぐし。

        トピ主がいなくなっても全く問題なしですよね。

        トピ主がいなくなれば、今以上に家事育児を頑張ると思いますよ。

        トピ主さん。専業主婦は家事育児の仕事を取られたら何も残らないんですよ。存在する価値がなくなるんです。

        なぜならそれが専業主婦の仕事だからです。

        現在トピ主は、一体何をして過ごしているのでしょう?

        それさえ全て旦那さんにやられたら、一日中何をするのですか?

        批判されるのはトピ主だし、同情され賞賛されるのは旦那さんですよ。

        トピ内ID:45062a3d412ee2c4

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        共働きなら家事も折半だけどね

        しおりをつける
        🙂
        コーヒー
        私は週5で働く妻です。だから家事も夫と折半です。

        でも子供が2歳になってまた働き始めるまでの2年間は、専業主婦でしたので、家事はほぼ100パーセントわたし担当でした。当然でしょう。

        育児はもちろん半々です。だけど、家事は、専業主婦なら100パーセント妻担当ですよ。

        トピ内ID:15f3e4d0b1b227b1

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        旦那よりじゃないですよ。みんなの意見は。

        しおりをつける
        🙂
        はる
        男の子二人育てた?育て中の母です。

        主さんのこと、みんな客観的に見てますよ。
        自分の思い通りにしたいがために、旦那よりだと、昔の考え方と言って蓋をしてます。

        そもそも、18時までに風呂に入らないと、その後の子どもの人格に影響しますか?自分がそうしたいだけじゃないですか?そんなのその後のその子の生活習慣や学力になんら影響ないですよ。
        何時間もかけて少しでも安い消耗品を買ってその時間が勿体ないなら、少し高くても普通の値段の消耗品でもよくないですか?買うの大変なら、旦那に在庫管理してもらって買ってもらったらよくないですか?あなたが自分の考えで安いものを買いたいから、時間で安いもの買ってるんですよね。
        旦那様、世の旦那より物凄くやってると思います。出来る方がやる、でよくないですか?
        しかも、それだけ旦那がやってるのに、あまり家事育児に参加しないとか、その他に何をして欲しいですかね。あなたは何にもしないんですか?

        専業主婦なんですよね。旦那も二人して取る必要ないと思います。どれだけ子どもに時間と人手をかける気ですか?これから、細かい節約も大事ですが、それより、旦那様の収入が主な収入源ならば、しっかり働いて貰わないと、後々、習い事やら学費やらすごいので、収入源の方が大事では?

        私の知り合いでは妻が主な収入源なので旦那さんが育休取ってる人いますけど、普通夫が育児休暇取るってそう言う場合ですよ。主さんが働きに出るつもりですか?

        トピ内ID:b3c6b8b9e7b166f4

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        家事や育児をメインでやらないなら、働きに出たら?

        しおりをつける
        🙂
        ミルク
        単純に聞きたい。

        トピ主は専業主婦として何をしているの?

        一日のタイムスケジュールが見たいです。

        新生児〜乳幼児の赤ちゃんのお世話って、大変なの夜泣きぐらいですよね?

        歩き始めたり、自我が芽生えて来たり、離乳食が始まるとイヤイヤが始まったり、そこそこ大変にはなりますが、それでも専業主婦なら全然乗り切れると思います。

        自分が専業主婦とか関係ないって仰ってますが、関係なく家事や育児をやらないなら、働きに出たら如何でしょう?

        家事や育児をやらない専業主婦なんて必要有りませんから。

        トピ内ID:b13bd53362cd344f

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        うーん。。

        しおりをつける
        🙂
        くじら
        と、トピ主さんのレスを読み、唸ってしまいました笑

        二度目の投稿です。

        わたしも専業主婦です。
        夫がいわゆる激務で、人様に24時間奉仕の仕事です。

        なので、子供が小さく、夫が若く仕事に専念する必要があるころは、家事育児ひとりでやり、家庭で24時間拘束があり、お金も気を使いながら使いという生活が、ああ、働いていた方がよほど楽と思っています。

        ただ、子供を持つことの大変さや、自分の実家近くに住めなかった(転勤族)、など、若い頃には解らなかった、自分にとって楽な結婚の条件をあまり考えず結婚したという現実は、自分の責任とも思う反面、そういう恋愛結婚だったのだと自分に言い聞かせています。

        どのような流れで、あなたがなぜそこまで怒るのか、わかりません。人にそんな言葉を吐くのもわからない。
        結婚してあげた、仕事をやめてあげた、子供を産んであげたと、いう目線を文章から感じますがどうですか?

        こんな専業主婦だけれど、ずっと家事はわたしが、育児は二人でと考えていました。
        夫に家事をする時間があるなら、子供のことをたくさんしてほしいと思います。
        そうやって男の人は父親になる。

        育児は半々と思いを秘めつつ、激務の夫の予定に学級懇談会や参観日、子供に関する行事を分けてきました。

        今は、夫も立場的にだいぶ時間を作れるようになったので、宿題を見る、寝かしつけの本読みなどを譲ろうとしています。

        大変だからと仕事だけの男にしてしまったら、せっかく父親になれたのに、もったいない!と思うからです。

        全部を中途半端に分担せず、
        子供のことを半分任せたらどうですか?
        あなたが時間がかかるなら、子供の物品の購入などもです。

        対等な関係という言葉を、自分の都合よく使っては、いつか歪みがくると、あなたの文を読み思いました。

        夫を蔑むあなたも、結局たいしたことない人間だと思います。

        トピ内ID:d7e850245aaeaefb

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        面白いですね

        しおりをつける
        🙂
        べるる
        能力があるトピ主さんは
        ご主人と同じくらい稼いできたら
        能力のないご主人も、もう少し頑張って家事育児をするようになるんじゃないかしら?

        まずは【能力】を見せつけてあげましょう
        10年ブランクが有っても、能力のある人ならあっという間に取り戻せるでしょ?

        ご主人と同じくらいに稼ぎ出して、今のご主人以上に家事育児をして
        ご主人は・・・能力がないそうなので・・・専業主夫させてあげたらいかがですか?

        【能力】のある貴女なら、簡単な事なのでしょ?

        手本を示してあげないと、ご主人は分からないのよぉ~

        トピ内ID:d5492ffd22b2f058

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        うーーーん

        しおりをつける
        😒
        久しぶりのレスです
        子供1人でしょ?
        専業でしょ?
        ご主人充分だと思います。あなたの言い分は共働きの妻ならわかるけど。専業の奥様なのに、充分すぎるほどご主人は家事を担当されていると思います。

        もちろん同じような条件でもっと家事をされるご主人もいるかと思いますが(恐らくかなり少数派、皆さんのレス見ても分かるでしょ)、同じような条件でほとんど家事をしてない方もたくさんいると思います。恵まれていると自覚した方が良いですよ。

        ご自身のお父様がそういう方だったからそういうものだと思ってらっしゃるのかなぁ。

        内祝いは選ばせるなら内容に文句つけない、こだわりがあるなら自分で選びましょう。ネット検索でお買い物、お得意なんでしょ?

        トピ内ID:0d7388db86f8cf95

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        意味が分からない

        しおりをつける
        🐤
        くいぶる
        旦那さんは手伝ってくれている。テレワークも本来はしたくないのかもしれないが協力するためにやっている感じがする。

        ネットで何時間も無駄にしてミルクを買うトピ主が言える文句はない。

        もちろんトピ文だけでは推し量れないのだがトピ主が唯一自分の自慢としてネットで時間を無駄にすることを挙げているのでおそらくトピ主と普通にコミュニケーションをとるのは不可能だと思う。

        トピ内ID:d55a2afd22c15b0c

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        女性だがまったく賛成できない。

        しおりをつける
        🙂
        兼業主婦
        タイトルからして、共働き夫婦かとおもったら。。。専業主婦ですか。

        そんなに子育てが嫌なら、子供を保育園にあずけて、トピ様もはたらけばいいんですよ
        自由時間がとれて、自分が使えるお金も多少なりとはもてて、万々歳ですよ。

        900万円、楽して稼げるとでも思ってます? 稼げませんよ。
        それに、ゴミ出しやら、夕飯準備やら、十分されていると思いますよ。
        うちの旦那もほぼ同じ稼ぎですが、専業主婦の時は、ほぼ私ひとりでやってました。 もちろん、できない時はいろいろありましたけど。 トピ様みたいに考えたことはないなー
        不満は特にありませんでしたが、子供が1歳くらいから働きにでて、ハッピーになりました。 子供一人なら、家事育児をメインでこなしながら、働けますよ

        ご主人責める前に、ご自分を見直してみたら?

        トピ内ID:a60319002b669921

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        m
        これはすべてトピ主さん自身の問題だと思います。
        カウンセリングへ行き、なぜ自分がこんなに夫へ腹が立ってしまうのか、原因を探った方がいいでしょう。
        どうして私にもっと関心を向けてくれないの?っていう根本は、案外自分の幼少期からの愛情不足から来ていることもあります。(私自身、そういう傾向がありました。)
        満たされない思いから夫に対して要求をぶつけても、夫からすれば愛情や信頼を失う行為としか捉えられません。愛情や信頼を失えばトピ主さんはもっと不安定になるし、仮にご主人がトピ主さんのわがままを全て受け入れたとしても、それは一時的な平穏にしかならず、根本的な解決にはなりません。
        まずはトピ主さんの中で満たされない気持ちを埋めるための努力をすべきです。
        現状客観的にみて、タイトルの言葉を言われても仕方がないのはあなたのほうです。
        10年って長いですよ。その間あなたのことを養い続けて、子供ができるのも待って、莫大なお金だって使ったことでしょう。
        ようやく子供ができれば、やれ育休をとれとか殆どの家事育児をしろだとか、内祝いを私の納得するものを選べとか、そんな生活がいつまでも続くと思ったら大間違いです。

        トピ内ID:5b161ac8660fadce

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        「専業」主婦ですよね

        しおりをつける
        🙂
        がんサバイバーママ
        まぁ育児は二人のものってのは同意しますけど
        あなた何も稼いでないんでしょ?
        旦那様の稼ぎで生活してるのに管理職は暇そうだとか
        なんでそんなに偉そうなんですか。

        自分が楽したいだけでしょ。

        時代が違う、今は男性も家事育児するものって
        今は母親も普通に働くものってのもセットですよ。

        いいとこどりしないでくださいね。

        そもそも子育てナメてます?
        しんどいものですよ子育てって。
        そもそも生きていくの自体楽じゃないですからね。

        働くほうが楽だというなら、そうご主人に相談して働きに出ればよろしい。
        どっちが楽かなんて本来問題じゃない。
        尊敬と感謝がないからこういうことになるんですよ。
        あなたが勝手にイライラしているだけ。

        自分の話になりますが、私は専業ではなく育休という形でしたが
        その間主人には仕事に専念できるよう配慮しましたよ。
        特に夜中の対応は一切お願いしませんでした。
        主人も私が朝起きてこなくても自分で準備、ゴミ出しに夜中の哺乳瓶や洗い物を終えてくれていたり
        子どもが増えたことで彼なりの変化と気遣いがありましたので、とても感謝してます。
        具体的にこうしてほしい等は伝えますし多少言い合いになることもありますが
        お互い感謝しあっているので一方的にイライラなんてしませんよ。

        よく考えてください。

        トピ内ID:8f23c4db0331681d

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        初めての育児でいっぱいいっぱいなのですね

        しおりをつける
        🙂
        えんちょ
        5ヶ月じゃ夜もなかなか眠れないですよね。
        お疲れ様です。

        >1年くらい育休を取れとお願いしていましたが
        それ、旦那さんに仕事辞めろと言っているようなものですけど。

        >どものお風呂も本当は18時までには入れたいのに、会社に行ってる日は帰ってくるのが20時以降
        なぜ自分で入れないのですか?

        >誰のおかげで子どもがスクスク育ってると思ってるのか。そのミルクやオムツが家にあるのは誰のおかげだ」
        最悪の言葉ですね。
        では旦那さんが「そのミルクやオムツが誰のおかげで買えるのか」と
        いったらトピ主はどうお思うのでしょうか。

        >世の旦那さんは育休取って、ほとんどの家事・育児をしているのが当たり前なのに
        トピ主の知り合いの旦那さんは育休取っているのですか?
        当たり前なら取っていますよね?1年も。
        お友達に聞いてみて下さい。

        >管理職なので暇だと思います
        その暇そうな管理職と旦那さんは同じ仕事をしているのでしょうか?
        それとも旦那さんはトピ主さんが居た会社にお勤めなのでしょうか?
        トピ主が見た管理職と旦那さんは同じ仕事をしているのでしょうか?
        自分が見た一部の光景が全世界共通とでも思っているのでしょうか?
        年収900万を稼ぐ旦那さんは頑張ってると思わないのでしょうか?

        >仕事より家のことのほうが圧倒的に大変なんですから
        では旦那さんが専業主夫になってトピ主が年収900万稼げばよいと
        事ですね。
        仕事後の方が楽なのだから、それが良いでしょ。

        産後鬱もありますから、今のままのトピ主さんなら旦那さん耐えられなくなりますよ。
        耐えられないその後は分かりますよね。
        まずはトピ主さん、地域のサポートに話だけでも聞いてもらうのが良いです。

        いかに自分が恵まれた環境にいるか理解できないと、取り返しがつかない事に
        なります。

        トピ内ID:114f81948f2e1b48

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        立派な旦那さんなのでは、、

        しおりをつける
        😒
        あややん
        私は3人子供がいて、パートもしてワンオペ育児でした。
        旦那の年収は300万ほど。
        家事の手伝いもまったくと言っていいほどしてくれませんでした。
        実家も遠く頼れる人もいない状態でも、自分の産んだ子だからと思って必死で育児、パート、家事をしていました。
        それを考えると全然恵まれていると思うのですが、、、。
        どんなに文句を言っても、旦那を選んだのも子供を産むことを決めたのもトピ主さんですよね。
        管理職なんて暇だから仕事しないで、家のことしてほしいなんて自分勝手じゃないですか?
        仮に家のことをするために休んで、旦那さんがクビにでもなったらどうするんでしょう。

        今の時代専業主婦は家事をやって当たり前では無い…という言い分もよくわかりません。
        ではあなたは旦那に家事をさせ、自分はやらずにその間何をしていたいのですか?

        そんなこと言える環境で羨ましいです。

        トピ内ID:dc1549d3d5f1f436

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        使えない妻

        しおりをつける
        🙂
        さかな
        いや~・・・これは冷められるもの時間問題でしょうね

        時代錯誤ですか…
        それを言うなら、昔は夫婦仲も耐えてたものが、今は簡単に離婚します。

        トピ主さんは感謝がないんですよね。
        普通に人として嫌われそう。

        まぁ、そのお子さんがいるのが最後の砦でしょうね。
        逆に言えば、子供一人にそんなに手間取る?
        私も母ですが、そんなに苦労した記憶ありません。
        夫は夜中の近くに帰ってきたので、ワンオペでした。
        下の子が生まれた時も状況は同じ。
        予防接種も病院も全部私。もちろん買い物もね。
        夫?いないものは仕方ない。いるときは手伝ってくれてましたけど、
        ご主人と似たようなものです。
        親だからするのは当たり前でしょ?
        いちいち夫夫と頼る奥さんって自分の性に合わないものあるけど、
        頼りたいならあなたも少しはかしこくなれば?

        あなたも能力ないですよ。そういう意味では。

        トピ内ID:43055aaae1358231

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        管理職は暇ではありません。

        しおりをつける
        🙂
        さかな
        書き忘れていました。

        そんな我が夫も中間管理職ですが、一日やっと取れた公休が空けて
        出社するとメールが100通以上届いてるそうです。
        上司と部下に挟まれ、その上に自身の仕事。

        あなたが上司が暇そうなところに就職していたのなら、
        あなたが務めた職場が大したことなかったんじゃないかな?

        暇だとと900万も持って帰ってこれませんよ。

        トピ内ID:43055aaae1358231

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        時代に合わない?

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        時代に合わないとおっしゃるなら、働きに出られてはいかがですか。今は共働きの時代ですよ。なんのために専業主婦をしているんですか?
        ギフトの件、ビックリしました。「私の納得のいくギフトを選ばない」って、トピ主さんは女王様か何かですか。そんなのトピ主さん以外の人が知るわけないじゃないですか。最初から自分で選んでくださいよ。
        あれもこれも選ぶのにそんなに時間かけて優柔不断なんですか?それはトピ主さん自身の問題だと思いますよ。しかも家事要領も悪そうです。
        そんなに気に入らないのであれば、やはりトピ主さん1人で家を出られた方が良いと思います。
        自分は胡座をかき、人様を変えようなんて傲慢にも程があります。

        トピ内ID:cba66fee8958dbda

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        トピ主はダブルスタンダード。ご主人がかわいそう。

        しおりをつける
        🙂
        じゅんくん
        >「専業主婦は家事やって当たり前」とのご意見、今の時代に合わないなぁと思いました。

        そうですね、今の時代を持ち出すなら、トピ主さんも共働きすべきですよ。
        家事育児を折半するなら、稼ぐことも折半しないと。
        共働きが、今の時代のスタンダードですから。

        トピ主さんは、年収900万円のご主人に、専業主婦「させてもらっている」立場ですよ?
        専業主婦でいられることが今の時代にそぐわないんですから、今の時代の話を持ち出すことがナンセンスです。

        ここで自分を振り返って反省しないと、早晩、離婚されますよ。
        ご主人には、トピ主さんを養うメリットがありませんもの。
        現状では、ご主人はじゅうぶんに家事育児してますから、母親の権利は主張できません。

        トピ内ID:7dffda54faff87e7

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        トピ主は世間知らずで自分勝手

        しおりをつける
        🙂
        テレワークハハ
        40歳で管理職、年収900万だったら、多分会社でふんぞり返ってる暇はないと思いますよ。
        10年間もまともに働いていないようですし、トピ主さんの文章を読んでも今の世間の常識をご存知ない印象です。

        掃除の仕方も内祝いのギフトも気に入らないって、なぜあなたのいう通りにやらないといけないんですか?それぞれのやり方では、なぜダメなんですか?あなたはご主人の上司ですか?

        ご主人はちゃんとやろうとしてるのにあなたがケチつけているだけですよ。
        900万稼いでくるご主人にあなたの言う通りに家事をさせたいのなら、あなたもせめてその半分くらい稼いできたらどうですか?

        トピ内ID:37fc812a91537652

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        うーん、難しいですね

        しおりをつける
        😣
        しずるん
        トピ主さんに魅力がないんじゃないんでしょうか?
        辛辣な事を書きますがごめんなさい。

        うちは私は専業主婦。病弱で仕事も家事も
        あまり出来ません。
        夫は、基本テレワーク(今は)
        夫がやってくれる家事は、掃除、洗濯、猫の世話
        猫の水の交換からトイレ掃除まで。
        マメな性格なので、週2で空気清浄機の掃除まで
        やってくれます。
        私の通院の時は有給をとり、一緒に同行。
        長く歩けないから、買い物でも車椅子を押してくれる。
        そんな生活が、すでに10年以上。

        私がやるのは毎日の料理くらいです。
        片づけは50%くらいはやってくれます。

        それでも毎日笑顔で、楽しくやってます。
        彼には私が居ることが癒しなのだそうです。
        文句はないそうです。
        相手に愛があれば、これくらいやってくれるのでは?
        トピ主さんが、あまりにもガミガミ言うから
        うっとうしがられてると思いますよ。

        可愛い妻になった方が得だと思うんですが
        いかがでしょう?

        トピ内ID:89245948fd88cedc

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        「喝!」反省すべきは妻の方でしょ

        しおりをつける
        🙂
        都民
        旦那さんって、普通の方ですよ。むしろ40歳で年収900万円の管理職なら
        サラリーマンとして勝ち組な方です。
        それでも子供を風呂を入れたり、頑張ってる思います。

        それに比べ、トピ主の言動は違和感あります。

        >イライラするので毎日怒りをぶつけているのですが改善ナシ
        >誰のおかげで子どもがスクスク育ってると思ってるのか。
        >仕事より家のことのほうが圧倒的に大変。管理職なので暇だ

        はっ? 正常じゃないですよ。専業主婦とか以前の問題かな。
        夫からしたら、誰が生活費稼いでいると思ってんのかです。
        私ならこういう態度は、人間としてダメ出し「喝」です。

        通販で安い所を何時間もかけて、とおっしゃってますが、
        ご自身で効率相当悪いの気がついてますか?
        そんなことに時間かけてたら、家事なんかはかどるはずありません。

        旦那が気の毒だわ。反省して相手に謝るのはトピ主の間違いでしょ。

        トピ内ID:a6ba14192600ff5c

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        ビックリの数が物語る

        しおりをつける
        😨
        みるく
        貴方の考えが、世間一般とどれだけズレているかをビックリの数でしっかりと認識した方がいいですよ。

        旦那にビックリではなく、そんな感性をお持ちの貴方にみんなビックリですからね。
        でもこの手の人間は、誰が何を言っても自分が正しいと思っているので相手にするだけ無駄ですけれど…
        そのような家庭環境(母親が父親を卑下するような事ばかり言う)で育っていくお子さんがどんな感性の人間になるのかお分かりですか?
        子は親を選べませんから。

        トピ内ID:2c452a305807bb1c

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        地獄ですね。

        しおりをつける
        🙂
        お姫様
        旦那さんが…。

        レスまで読みましたが、

        皆さんの意見は常識であって、時代錯誤でも何でもないですよ。
        おっしゃるように時代がこんなモンスター的な考えを生み出してしまったのなら恐ろしい時代ですね。

        離婚した方がいいと思います。むしろ離婚して解放してあげて下さい。
        というか、人との共同生活出来ないと思いますよ。
        共同生活どころか、私なら一緒に働くのも嫌です。

        助け合いの精神、感謝の精神がないんですもんね。今まで誰かに何がしてあげたいとか、誰かにこうして貰って嬉しかったとかありましたか?
        そして、管理職を暇そうとしか見ていないトピ主さんの世間知らずぷり、洞察力のなさ。多分他人の頑張りは、見るに値しない位なのかしら?
        お友達などはいるのでしょうか?
        ご家族はアドバイスなどしてくれないのでしょうか?
        皆さんの言葉も驚いただけなのでしょう?
        不思議だらけの方で、勉強になりました。有り難うございます。

        誰が、何を言っても無駄な気がします。
        離婚して旦那さんを解放してあげて下さい。
        トピ主様も同時に、ご主人のイライラから解放されていい事しかありませんよ!

        お子さんの成長も不安なので懐の大きな旦那様に任せて下さいね。

        家事、育児とかの前に一度、1人で生活をして社会勉強をした方がいいと思います。

        話が違ったかもしれませんが、

        質問はどのようにしたら旦那さんに家事をしてもらえるかとの事でしたが、残念ながら不可能だと思います。
        だってどれだけやっても、エナジーヴァンパイアが納得しないのですから。

        トピ内ID:e25227b052093d54

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        家事・育児をトピ主がひとつでもしたら

        しおりをつける
        😱
        なお
        チラホラトピ主さんも大変なんですよね?ってレスがありますが トピ主の本当の希望は全て旦那1人がやればいいと読めました
        家事も育児も収入も旦那が引き受けてくれなければ不満なんじゃない?
        大げさに言えば主がひとつするだけで私に負担かけられてるって心境になってるのかな
        かなりの事を旦那にしてもらってる上に罵倒を浴びせるなんてすごいですね

        トピ内ID:a8f213ff553d6a01

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        強いなー

        しおりをつける
        🙂
        まー
        私は年収700万から出産を機に専念主婦10年しましたが、
        トピ主さんみたいに〇〇しろ!なんて夫に言えませんでしたね。

        だって、子供がいて、
        そんなこと言って夫がキレて離婚なんて言われたら、
        お金もないし、働きながら子供を育てるか、子供を取り上げられてしまうもの。
        今の生活レベルで居られないですよ。
        10年のブランクって、昔のスタンダードがタブーになってたりしますよ。
        一度辞めたらさらにその上ってなかなかなれませんよ。

        可愛くする必要もないけど、
        ご主人がやってくれた事にはありがとうと言いましょうよ。 
        人として、それは最低限のマナーです。

        家庭はトピ主さんの仕事場です。
        だから休憩をとってもいいけれど、
        会社だって同僚の進捗をみたり、気を配ってから休憩とりますよね?
        ご主人が理解できる表現で一人の時間を作ればいいのだと思いますよ。
        今の指示出しで、労働者は喜んで仕事をすると思いますか?

        ご主人はよくやってると、私はおもいましたが、作業量は夫婦間それぞれの価値観で決まるので、トピ主さんからは少ないのでしょう。
        ご主人はどう考えているのでしょうね。

        家庭に入れてくれている900万円はどう評価するのでしょう。
        こればかりは
        稼いで当然はトピ主さんの立場では言えませんよ。
        家のことをもっとさせたいなら、
        役職を降りてもらえばいいですが、一生500万程度でしょうね。

        今のままでいたら、この生活なくなりますよ。

        トピ内ID:20ff292f80c5515f

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        すっごく不思議なんですけど…

        しおりをつける
        😅
        独女
        なんでそんなに上から目線で旦那さんのこと貶められるんですか?

        >「誰のおかげで子どもがスクスク育ってると思ってるのか。
        >そのミルクやオムツが家にあるのは誰のおかげだ」

        そもそも、ミルクがオムツが買えて、
        トピ主さんがぬくぬくと専業主婦なのに旦那さんをこき使えるのも、
        旦那さんが稼いできてくれるおかげでは??

        旦那さんの能力がご自分より劣るというのであれば、
        旦那さんを専業主夫にして、トピ主さんがバリバリ稼いで来られたらいいのでは?

        トピ内ID:db71b67bfbea6c8f

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        旦那様よくやっていると思います

        しおりをつける
        😣
        白猫
        質問ですが旦那様にそこまでやってもらってトピ主様は何をされているのですか?
        何故上から目線なのですか?旦那様がもし私の息子なら離婚を勧めますしトピ主様が私の娘なら感謝が足りないと叱ります。トピ主様、一番身近な旦那様に対して感謝もできないのですから世の中の人に対しても権利だけを主張しそうで共感できませんね

        トピ内ID:071594f5c9cd6151

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        自分が

        しおりをつける
        🙂
        おかあさん
        自分が選んで結婚したのにもしかしたらご主人は昔あなたの部下だったのではと思うくらい仕事して稼いで来てくれる人にえらそうにあれしろこうじゃないなどと指図して腹立てているんですか。
        確かに39才で赤ちゃんの世話は体力的にも辛いですが、その年齢ならば
        二人目、三人目の子育てしているおかあさんも仕事しながらがんばっていますよ。
        シングルマザーもいますし。
        仕事して帰ると夕飯の支度と片付け、あなたはそのときはなにしてるの?管理職は暇とか、管理職故の苦労とストレスは?
        相手に求めすぎてあたりまくり堪忍袋の緒が切れて離婚を迫られることのないように祈ります。
        せっかくさずかったこどもさんがかわいそうですから。
        相手に感謝できる大人になってくださいね。

        トピ内ID:d5e3786203c9b1c3

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        その時間がもったいない

        しおりをつける
        🐶
        ぱんこ
        女性だけが家事育児をするというのは私も反対です。
        しかし、それは女性が社会進出して共働きが当たり前になったからです。
        だから男性にも家事育児を分担してもらうということです。

        子育てはまだこれからが正念場です。
        することは増えるばかりです。
        人数増えればさらに。。
        ここに親の介護まで来たりします。
        全部私かよ!?て。
        今はまだ母1人でも余裕の仕事量です。

        今の時代はコロナもあって加速度的に変化してますよ。
        ご主人、ヒマなのに900万て大丈夫ですか??
        どの業界も人員削減が進んでいます。
        トピ主さんは相当仕事出来るようですから、ご主人の年収超えを目標に仕事を始めた方が良いですよ。
        そんなことで家の中でくすぶっていないで外に出た方がいい。

        その時にもう一度、分担をきちんと話しあったらいいです。稼ぐのも家事育児もフェアに。

        トピ内ID:55beae38531fa704

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        モラハラ妻

        しおりをつける
        😱
        天後観江戸
        >イライラするので毎日怒りをぶつけている

        >「旦那をおだてて家事育児をさせる」
        >子どもじゃあるまいし、なぜそんなことをしないといけないのでしょう?

        >「わけわからんことをするな。考えて行動しろ。本当に使えない」

        何も言わないで動いてくれるのは、経験者だけです。
        そんなこともわからないのですか?
        10年間、なぜ夫婦で準備してこなかったのか不思議です。
        それは家事能力が優れている、指導する側のトピ主さんの落ち度ですよ。

        まるで夫を奴隷扱いですね。
        自分の思いどおりにならないと、攻撃してくる。
        かといって、自分から協力しようという気もない。
        ただただ、夫の労働力を搾取しようとする。
        怖くて、背筋が凍りました。
        なぜそんなに威張っているのですか?
        言葉もいつも、命令形?

        人を人とも思わぬその所業、
        私が夫なら、うつになってしまうかも知れません。

        トピ内ID:8cee299fe540e0b7

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        能力がないのはどちらか

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        blank
        とも
        >今の時代、男が家事や育児をやることは当たり前で
        これが当たり前なのは、今の時代『女性が仕事をするのが当たり前』だからです。
        ですからトピ主さんが専業主婦かどうかは大いに関係あります。
        しいて言えば、専業主婦ならば育児は夫が、ではなく、片親でない限りは二人で行い、家事は妻が行うものだと思います。
        専業主婦なのに週の半分以上は夕食全般、洗濯全般、日用品の買い物、お子さんのお世話をご主人にやってもらわないと大変、イライラ。内祝いを選ぶのも夫まかせ(そのくせ文句)、通販のサイトをはしごするのが大変。
        ご主人、20時帰宅との事で、かなり家事育児に参加している方だと思います。テレワークの合間にもやってもらっているのにもっとやってもらわないと納得がいかない、家のことがまわらないならば、要領が悪く、能力がないのはむしろトピ主さんではないのでしょうか。
        これだけのことをやってもらって、さらに生活費も十分稼いできてくれている、むしろスクスク育っているのはご主人の貢献の方が比重が大きいのではと思います。

        ご主人、これだけやっていればトピ主さんがいなくてもお子さんは育つと思います。
        専業主婦なのに家事育児の半分近くをご主人にやってもらっているのに毎日ガミガミ怒鳴ったりイライラをぶつけたりしていたらそのうちトピ主さん有責で離婚されるかもしれません。家事育児の貢献度からご主人に親権がいく可能性もあります。

        文句があるなら自分でやればいいのです。その方が手っ取り早いです。イライラも解消されます。
        もしくはトピ主さんは外に働きに行った方が良いかもしれません。
        外の世界を作ることでイライラの解消になるかもしれませんし、家計にも貢献できますしご主人に家事を手伝ってもらう大義名分ができます。

        トピ内ID:f5347d6729851ab2

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        レスします

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        🙂
        あすまま
        最低限の家事や育児もできない。
        かと言って仕事もできない。
        ギフト選びもまずはご主人にやってもらわないとできない。

        ご主人のせいにしたり、『時代』にかこつけて己を正当化したりしないで、
        「私は能力がないので助けてください、お願いします」
        と、ご主人に頭を下げることをお勧めします。

        トピ内ID:08c959f3319ef98f

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        レスします

        しおりをつける
        😡
        ジジ子
        日頃から夫の事を見下した言動をとっていますよね。テレワークで在宅時間が長いといっても仕事は仕事ですからね。夫
        は遊んでいるんじゃなくて妻子を養う為に仕事しているんです。トピ主は結婚してから専業主婦になったのでしょうか。それは夫の希望なんですか、それともトピ主の希望なんですか。専業主婦なら家事育児はあなたの仕事であって夫の仕事じゃありませんよ。トピ主の知らないところで夫は離婚の計画を立てているかもしれません。もし離婚となったら、親権は父親も取れます。トピ主は家事育児放棄気味でしょう。トピ主が親権取ったらお子さん不幸になりますよ。私は働いているんだからといって実親に家事育児を押しつけるのが目に見えています。

        トピ内ID:1e70142a82fa88d4

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        きわめて簡単です

        しおりをつける
        🙂
        ねも
        あなた自身が妻としての魅力を上げれば良いのです。
        ご主人が積極的に家事育児を手伝っても良いと思えるくらいの素晴らしい女性になる事。
        「この人を失いたくない」と思わせれば、進んで家事育児を手伝ってくれるでしょう。
        つまるところ最初から無理ゲーです。
        家事も育児も怠けたがる結婚10年目の古女房の何処にそんな魅力があるのか、考えてみればどうですか?

        トピ内ID:9142d9aa0eb0a36e

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        誰のおかげで

        しおりをつける
        😱
        ぱる
        あなたと子供さんがお金に不自由なく暮らせているのでしょうか??

        管理職が暇?
        それ絶対?
        人によるのでは?

        専業主婦(子供あり)は家で暇だと言ってる人もいます、自由に時間を自分で作ることができるからだそうですけど。

        ならあなたは毎日暇なんですよね??

        あと家にいるのだからお風呂くらい融通きかせてご自身で一緒に入ればいいのに。

        旦那さんがお気の毒で………

        トピ内ID:6eb25e93409a94b0

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        主さんの思考回路に驚きです

        しおりをつける
        blank
        うずら
        そんなに文句ばっかりで、不満が爆発してるなら、別れたら?
        専業なら家の事一切合切、やりなよ

        トピ内ID:94ded2191bbce74a

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        テレワークってなんだと思います?

        しおりをつける
        🙂
        ふーん
        先ず、貴女は、テレワークを理解できていますか?

        家でも職場とほぼ変わらない業務をこなして給金を得ることです。

        家事をする暇なんてありませんよ。

        また、管理職が暇なんて誰が言ったのでしょう?

        またご主人の職場の社内規則を確認しましたか?
        育児休暇中の給料、出たとしても手当てをごっそり引かれて基本給のみとなり普段の手取りの三分の2程度までさがることもあります。
        因みに私が勤める職場は女性でも育児休暇は産後8ヶ月、その間は無給です。男性の育児休暇は妻の出産当日含めた一週間しかありません。

        貴女はどうも働いて給金を得ることを簡単に考えすぎなように感じます。

        何か…職場に名前さえ登録して置けば、お金をもらえるみたいに勘違いしていませんか?

        それができるのは日本人の人口の一割もいません。
        そして、残念ですが単なる管理職でしかないご主人ではその一割にも満たない中には入っておりません。

        貴女ももう40になるのですから、よく考えて発言した方が良さそうです。

        トピ内ID:46c246fea048405d

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        時代に乗りましょう

        しおりをつける
        🙂
        らっきー
        男性も育児に参加するのは女性も正規で働く時代だからですよ。
        国が女性も働く為に色々やってるじゃないですか。
        扶養控除を減らしたりして、女性もお家に入らずどんどん働きましょの時代ですよ。
        古き良き。。。とかじゃないですよ。
        時代とともに世の中の情勢がかわっていて、社会のあり方の変化とともにそうなってるんです。
        専業主婦でも確かに大変ですけど、共働きでもやっぱり女性の方が家事の時間や手間が多いお家が多いと思います。
        もし、それがやだならトピ主さんが900万稼いでご主人と主婦変わってもらうような行動してみたらどうですかね。
        たぶん簡単に900万稼げないと思いますけど。
        それから、ご主人は子供じゃないんだからって。。。
        ご自身の発言もかなりお子様感出ちゃってますよ。
        子供じゃないんだから内祝いぐらい最初からご自身で決めたらいいじゃないですか。
        39歳なんだから、いくら夫婦でも別人格であって、何でも自分の思うようにならないのはわかりますよね。
        何も言わなくても動くようになるんだろーって。。。
        本当にそう考えてるんですか?
        びっくりするぐらい幼稚ですよ。
        ご主人に対して不満を募らせてる片隅で、少しは世の中の事を理解できるように、色々お勉強なされるといいかもしれないですね。
        時代が時代なので、携帯1つで色々しらべられますよ。

        トピ内ID:0b9e1726a866febe

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        旦那さんめちゃくちゃ協力的

        しおりをつける
        🙂
        ママ子
        共働き夫婦の家事分担ばりに旦那さん協力してくれてますね、凄いです。
        共働き我が家の夫よりやってますよ。

        お互いがやるべき家事内容を1度リストに書き出して整理してみてはいかがですか。

        あと、ご主人がテレワーク中の時間はは勤務時間ですので、専業主婦である主さんが家事育児やる、本当にどうしても、という時だけお願いする(無理そうだったら諦める)べきかと。

        私ももうすぐ4人目出産予定ですが、夫は育休取ってないです。まぁ入院中は自分の親に頼めるから成り立ってはいるんですが。取りやすい会社や取りにくい会社、仕事内容、色々ありますからね。取れなければしょうがないです。別に文句は言ってないです。

        トピ内ID:b142623362d28f94

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        トピ主さんだったらどうですか

        しおりをつける
        🙂
        かいな
        >古き良き日本の夫婦の形に囚われすぎているのではないでしょうか?今の時代、男が家事や育児をやることは当たり前

        そうですね。
        昔は、男は外で働いて女は家を守るという時代だったので、男に家事育児は求めませんでしたよね。
        今は、男も女も関係無く、バリバリ外で働いて、育児も家事も協力しあう時代ですよね。

        あれ?
        でもトピ主さんは専業主婦?
        トピ主さんだけ、昔の時代と変わらず専業主婦なのに、ご主人は家事を手伝わなくてはいけないの??
        トピ主さんだけ昔と比べて楽になって、ご主人は仕事+家事育児で、昔より大変になるの?
        ものすごくおかしくないですか?
        トピ主さんは関係無いって言いますが、思いっきり関係あると思いますよ。

        それにトピ主さんは、言ってみれば家庭内のプロなんだから出来て当たり前。
        ご主人は仕事の+αの部分なんだから、出来なくたって当たり前。

        どうしてもやって欲しいなら、上手におねがいするか、おだててやる気になって貰うとかですよね。
        だって、本来はトピ主さんの仕事なんだもん。

        あと、駄目出しの仕方が酷すぎると思います。
        私はフルタイムで働きなが育児家事していましたが、主人は家事が最初は本当に出来ませんでした。
        お米を洗うという発想もありませんでした。
        それでも、主人にそんな否定するような言い方はしません。
        誰に対してだって、そんな言い方しません。

        相手に本気で動いて貰いたいなら、自分ならどんな働きかけをされたら変わるのかを考えてみてはどうですか。
        少なくとも「使えない」と言われて、成長した人を私は知りません。

        トピ内ID:16e9d221f23bdd9b

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        ん?

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        blank
        あめめ
        それ以上、どんな家事をしてほしいのでしょうか?
        書き出してみて下さい。
        そして、それを数値化して、
        トピ主さん8割、旦那さん2割に割りふっては?
        夕飯作り?だけで2割越えると思いますが。
        赤ちゃん1人しか居ないのに、
        お風呂ぐらい1人で入れれますよね?
        18時までに入れたいならさっさと
        入れたらいいのに。待つ必要なし
        私は2歳半差の子2人を平日は1人で入れてましたよ。大変ですが慣れればできます。冬なんて裸であたふたしてこっちが風邪引きそうになりますがね。専業主婦です。
        旦那がやる家事は、集められたゴミを捨てに行くことだけです。

        トピ主さんは富豪のお嬢様かなんかですか?
        旦那さんの年収ぐらい不労所得があるのでしょうか?
        なんでそんなに威張れるのか不思議です。

        旦那さんが仕事が暇でしょうがないと言ってるんでしょうか?
        今の時代、暇な40代の働き盛りを飼ってられる企業なんてあるんですか?私が若い頃(トピ主さんより数個年上です。)は仕事中将棋やってるおじさんをみましたが。

        どうすればなにも言わずに動くようになるのか?それは旦那さんが切に思っていますよ。ブーメランです。
        こだわりがあるなら内祝いなんて
        自分でさっさと選べばいいのに、
        何故旦那さんにやらせようとする?
        旦那さんは奴隷ですか?
        何か弱みを握ってるんですか?

        まぁ、お子さんが一歳になれば
        保育園入れるでしょうから、
        早く共働きして家事育児分担してください。
        今の時代は仕事も家事も分担ですよね。
        古きよき時代は男は外で働く、
        女性は家を守る。で、専業主婦で家事は女性が請け負っていたんですよね?育児は分担して当然ですが。
        都合の良い所だけきりとって、
        古きよき時代だなんだ言ってますが、今のトピ主さんの家庭は
        古きよき時代の形ですよ?
        分かってますか?
        理解できますか?

        トピ内ID:6b76bb9b0c218666

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        異常

        しおりをつける
        😣
        タロ
        正社員で働く方の意見かと思いました。
        これはひどいですね。
        >管理職が暇そうにしているのを見て>いた。
        ビックリです。管理職じゃなかったんでしょ?何がわかるのか…。
        ちなみに、私は正社員、子供二人で管理職です。
        管理職は暇ではありません。あなたのような意味わからない人をどう使うかに頭を悩ませるのです。
        わかります??
        なので、専業主婦で正解ですね。
        しかし、39で、小さい子供、世帯年収たった900万でよく、専業主婦できますね。
        うちも旦那だけで1000万位、私も700万ほど稼ぎますが、それでも不安はつきず、かなり節約考えてます。
        子供が20で60か…、まだ大学も出てないですよね。
        旦那に文句言ってないで働いたほうがよろしいかと。

        トピ内ID:3ff946e8b06dea47

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        どう見ても能力がないのはトピ主

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        他の方も言っている通り
        男性が家事育児もするのは、女性がフルタイムで正社員で働くのが当たり前になってきたからです。
        男性以上に稼ぐ方も多いです。
        自分は働くという義務を果たさないで
        男性には働く+以上のものを求めるから、みんなに批判されるのです。
        そもそもそんなに旦那に家事育児やらせて、
        本人は一日中何やっているのですか?
        旦那は仕事+家事育児、あなたは家事育児
        これのどこが平等なのか、まずそこを説明してください。

        トピ内ID:84767d1912b45f7a

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        こんな妻いやだ

        しおりをつける
        😉
        椰子
        900万円も稼ぐ管理職の夫に悪態つく妻。
        離婚されても仕方ないですね。

        トピ主さんは、その時に備えてよい仕事がみつかるよう準備しておきましょう。

        トピ内ID:afae4e192b287b0e

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        びっくり!!

        しおりをつける
        🙂
        ねこなか
        どんなご主人かと思ったら、めちゃくちゃ稼ぐし、しかもすごく協力的で有能です。世の中もっと見渡してください。いかにご主人が素晴らしいか、もっと冷静な分析と判断もしましょう。今のトピ主さんは世間知らずの愚か者です。ご主人世の中の奥様から見たら本当によくやってて、めちゃくちゃ感謝される絶対に大切にしなくてはならない、神旦那ですよ!気がつくかなあ…。

        トピ内ID:8fd16a9b8e48020d

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        トピ主さんへ質問です

        しおりをつける
        😮
        チーズトースト
        初めての育児お疲れ様です。

        トピを拝見しました。

        で、トピ主さんに質問なんですけど、何で上から目線でご主人や事態を見ているんですか?

        それとご出産までに就業経験はあるようですが、退職される前のポジションは何でしたか?

        在宅ワークがなせる業ではあるのでしょうが、ご主人はお仕事と育児や家事と、とても頑張って負担されていると思います。

        逆に言えば、もしご主人が専業主夫でトピ主さんが外に出て働かれているとして、同じことがトピ主さんに出来るのかな?と言う気もします。

        育児でお疲れなのは分かりますけど、少し物事を見る目、判断する思考力が、疲労故に曇ってしまっているように思いますよ。

        仕事より家の方が圧倒的に大変って、ご主人の築く経済基盤があればこそ、トピ主さんは家の事に専念できるのを忘れてないですか?

        どうしてもご主人のことを認められないというのであれば、お子さん連れて離婚されたらいいんです。そしたらご自分の才覚でどのようにもなります。トピ主さんがバリバリ稼いで、シッターさん等を切らさないように入れれば、育児の心配もないでしょう。

        トピ主さんは絶対的に感謝の念が足りません。すべてが自分の意のままになることが、家庭が平和に回ると思っていらっしゃる。ギブアンドテイクのギブばかり強すぎると思いませんか?

        傍から見るととても滑稽で、余裕ない人だと感じます。

        ご主人の糸がいつまで張ってられるか心配です。

        トピ内ID:06702406bc0ba088

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        びっくり

        しおりをつける
        🙂
        頑張れ
        えー!
        どう読んでも能力がないのは主さんですよね。
        仕事+そこまでの家事育児をやらせてその間あなた何やってるの?
        タスクと時間で分けた作業量を書き出して見直すべきでは?
        主さんが容量が悪いか浮き彫りになると思いますよ。


        >「専業主婦は家事やって当たり前」とのご意見、今の時代に合わないなぁと思いました。

        あなたより一回り以上若いですけど、じゃあ専業主婦のあなた何をやるの?リフレッシュと称した夫への押し付けですか?

        というかよく離婚されないですね。旦那さんは準備してるかもね。

        トピ内ID:6fb2ab1a92f27660

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        簡単ですよ

        しおりをつける
        すず
        家事・育児能力の低い旦那様なら、主さんが全て行えば解決します。

        変えられるのは、自分と未来だけですからね。

        ついでに言えば、旦那様は仕事も暇してるんでしょう?
        ならばそれも主さんが代わりにされれば問題無し。

        能力のある主さんなら、全てできますでしょう。

        遅かれ早かれ、そういう状況になりますよ。このままなら。

        再度申しますよ。
        人は変わりませんよ。
        期待するだけ無駄ですよ。

        人を育てる事ができないなら、自分で全て動くだけですよ。

        やってみてくださいね。

        主さんはご主人の気持ち、何もわかっていないですよ。

        そんなだと、お子さんの教育も怪しいてすよ。

        お子さんの為にも、少し相手の気持ちをくみとることを覚えましょう。

        近い将来、あなたの周りには誰もいなくなりますよ。

        やっと巡り逢えたお子さん。
        そのお子さんを連れて来てくれた旦那さん。

        あなたのなさっている事は、大切な人々を遠ざけることに繋がりますよ。

        あなた自身、自分と向き合って、抱えている問題に気付いてください。

        失ってからでは遅いですよ。

        ご主人の能力が無いのではなく、あなたが問題を抱えている。

        私にはそう読み取れました。

        お母さん、お子さんのためにも、本当の意味で、強く・優しくなってください。

        毎日お疲れ様です。
        あなたは頑張っていますよ。
        もっとご自分を認め、受け入れてあげてくださいね。

        トピ内ID:ee4fb8a1260cf467

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        だからね

        しおりをつける
        🙂
        よめやん
        〉こっちが家のことで忙しい時に、のんきに仕事してることが納得できません。

        具体的に何をしてて忙しいのか教えて下さい。
        そうすればここの皆さんも「ああ、そんな事情があったのか。それならトピ主さんがご主人に腹を立てても仕方ない。」と思うかもしれません。

        忙しい、大変、と書くだけで具体的に何が大変なのかが書かれていないので、皆一般的に発生するであろう家事育児と照らし合わせて、「トピ主さんは何をしてるんだ?」と思うわけです。

        トピ内ID:cd5267d71b11313a

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        一言だけ

        しおりをつける
        😒
        みぃ
        旦那さんは仕事しながら専業主婦の妻がいるのに家事育児を手伝いすぎるぐらい手伝ってますね
        専業主婦のあなたは仕事してないのに家事育児が一人では賄えず、旦那さんに家事育児を手伝わせ、足りないと文句ばかり
        仕事しながら家事育児、仕事もしてないのに家事育児をろくにできない
        能力がないのはあなたでは?

        トピ内ID:fc71e8cfc8378544

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        専業主婦・・・

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        >>専業主婦は家事やって当たり前」とのご意見、今の時代に合わないなぁと思いました。

        むしろ個人的には専業主婦のほうが時代にそぐわないという印象です.

        日本は専業主婦が多い国ですが,
        おそらく一般的には家事をシェアするのであれば
        仕事に出るべきかと・・・

        トピ内ID:b9c0add3c296d8a2

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        離婚されるぞ〜

        しおりをつける
        😱
        みぃ
        旦那さんが帰宅後の家事育児をしている間、トピ主さんはまさか休憩してるわけじゃないですよね?
        仕事のこと、休憩か遊びか何かだと思ってます?
        旦那さんは仕事の能力がとても高い方だと思いますが、仮に家事育児能力は低いとしましょう。(全くそんなことないですが)
        トピ主さんは仕事の能力が全くないうえに専業主婦にも関わらず家事育児すら完結出来てないですよね?
        本当はトピ主さんの方が改めるべきところを逆ギレしている状態です。

        旦那さん、既に離婚が頭をよぎってるはずですよ。
        反省して改めないとシングルマザーもしくは身一つで追い出されます。

        トピ内ID:0977f026b981389a

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        そんなことでは愛想をつかされますよ

        しおりをつける
        🙂
        六白金星
        39歳専業主婦のかたのご主人様 よくやってらっしゃいますよ。
        お子さまのお風呂にしても ご主人の帰宅が20時以降なので  そこからの入浴  どれだけ言っても改善されません。当たり前ですよ。ご主人は仕事に行ってるんですよ。 貴女とお子さんのために働いてるんですよ。世の中のご主人は育休取って 家事 育児のほとんどをしているのが当たり前。どこのお話ですか?安いものを探す それも何時間もかけて。それを恩着せがましく言われる貴女には 全く同意できませんね。今は兼業主婦が多い中 貴女は専業主婦ですよね。もう少しご主人に対するリスペクトを持ってください。どうすれば旦那が家事 育児を積極的に行うでしょうか?
        貴女がもっと頑張れば?私は貴女にそう言いたいです。

        トピ内ID:b27263d70b97f62b

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        あなたは何をしているんですか?

        しおりをつける
        🙂
        らき
        読んだ感想として、あなたが何をしているのか不思議です。

        管理職が暇とか、いつの時代の話でしょうか?
        今は人員も削られ、いかに効率化するかを考えなくては生き残れません。
        トピ主さんこそ、今の時代についていけるように、知識のアップデートをしていった方がいいですよ。

        旦那さんが選ぶものが気に入らないなら、最初からあなたが選ぶ方が効率的です。
        家事も、気に入らないことがあるなら、どう改善すべきかを言うべきです。
        家族だからわかるはナシですよ。
        そんなにカリカリしているのは、出産後で情緒不安定なのでしょうか。
        旦那さんがお気の毒です。

        トピ内ID:f25e5912be600f59

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        勘違いも甚だしい

        しおりをつける
        🐤
        biue moon
        いろいろと勘違いをしているようですが、専業主婦なんですよね。
        なのに共働き主婦と同じような夫への家事・育児分担は求め過ぎだし、
        専業主婦の役割の義務を怠っていると思います。

        それに他にも専業主婦としての大事な義務を怠っています。

        夫が気持ち良く仕事に専念できる環境を常に整えること。
        経済的に生活を支えてくれる夫に対して感謝と敬意を持って接すること。
        日頃子供と接する時間が少ない夫に、子供との楽しい時間をセッティングしてあげること。

        主婦の仕事を「あれもこれもやってくれない」「思うようにできない」と夫に不平不満だらけ。
        900万も頂ける役員職を暇だと決めつけ、夫を見下すわ無能扱いするわ。
        仕事帰りや休みの時間は育児押し付け時間、無理強いして父娘の関係性なんてこれっぽっちも頭にない。

        ミルクやオムツの価格の差なんて、そんなのアルバイトの時給にも及ばないでしょうに。
        夫の収入を時間給にして出したら、自分のその節約の無意味さに気付くでしょうに。
        そんな無駄なことに何時間も費やすなら、その時間を使ってゆとりを持って家事や育児すればいい。
        そのゆとりの気持ちで帰宅した夫やテレワークを終えた夫に、機嫌良く接すればいい。
        それが専業主婦としての役目です。

        今のままでは夫にとって、トピ主を専業主婦として養う意味に疑問を感じてもおかしくない。
        その積み重ねがいつか夫に大きな決断をさせることも考えられる。
        トピ主が専業主婦でいられるのは、夫がそれを許してくれているからです。
        夫が権限を握っていて今の自分の立場は夫次第であるのに、
        ずいぶん思い上がって自分の役目も忘れて何をほざいているんだと。
        時代の変化を都合よく切り取って権利を主張するくせに、
        都合の悪いところは目をつぶって義務を果たさない。
        夫の代わりに「いい加減にしろ!」と言ってやりたくなりました。

        専業主婦歴30年以上より。

        トピ内ID:98c28ab29f69ec96

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        時代が新しくなっても

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        時代がどんなに変わろうが、「相手への思いやりが無く自分に甘く他人に厳しい人間」を肯定するようにはなりません。
        先人女性たちが血のにじむような努力をして「男女同権」「男性も女性と同等に家事・育児を担う」世の中を築いてきたのは、トピ主さんのような怠け者を擁護するためではありませんよ。

        今の時代、専業主婦は少ないです。男性が女性と同等に家事育児を担うのは、夫婦共働きだからです。
        管理職が暇そうに見えた?トピ主さん、仕事しながら管理職のことを四六時中見張っていたのですか?自分の見える範囲で全てを判断してしまうトピ主さん、仕事より家のことが大変だと言うトピ主さん、ハッキリ言って仕事の能力が非常に低かっただろうとしか思えません。
        というか、専業主婦のクセに家のことが大変と言うトピ主さんは、主婦としての能力も非常に低いと思います。
        内祝いを選ぶのは、通常、主婦の仕事ですよ。主婦は家事やってれば良いのではないです。家の中のことを采配するのが主婦の一番大事な役目です。トピ主さんは采配振るうどころか暴言はいて夫さんのやる気を削ぐことしかやらない。

        まあでも、トピ主さんはそのままで良いんじゃないですか?
        その内証拠を集められて離婚されそうです。離婚時には母親に親権が行く場合が多いですが、トピ主さんの場合、夫さんが育児を中心に行っている証拠を揃えられたら、親権が父親になるかもしれません。
        そっちの方が、夫さんとお子さんが幸せになる気がします。

        トピ内ID:5bc20b2219198738

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ジジ子
        お子さんは5か月ですよね。おそらく首坐っているはずなので、トピ主が家事をする間、おんぶしたり、ベビーサークル内で目の届く所で一人遊びさせたら良いんじゃないですか?育児が大変でメンタルケアが必要なら一時保育を利用するなり、認可外保育施設を利用したら良いのではないですか。保育費用は夫に出して貰ったら。夫のテレワークは捗るし、トピ主は身体休めるし、お子さんは保育園で友達出来るだろうし、3人にとって良い事ではないですか?トピ主がいつも家で不満ばっかり言っていたら、夫は家に帰って来なくなりますけど、それでも良いの?

        トピ内ID:1e70142a82fa88d4

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        能力とは?

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        🐤
        ご主人には 家事・育児の能力がない、という意味でしょうか。
        それならば トピ主さんは 賃金を稼ぐ能力のない人ですよね。

        家事・育児の能力がない人と
        賃金を稼ぐ能力がない人。
        ピッタリの組み合わせだと思いますよ。足りないもの同士 補い合えばいいだけの話でしょう。

        トピ内ID:7e6322fcf1668ffa

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        稼ぐ能力が無くて、いいところ取り妻はいらない

        しおりをつける
        🙂
        生き物の世話係
        トピ主は、専業主婦なのだから、稼ぐ代わりに家事育児をするのが当たり前です。
        そもそも、トピ主にはご主人同様の稼ぐ能力が微塵も無い。
        家事育児なんて、稼ぐ事にくらべたら、楽勝です。

        今から、でもご主人に謝った方がいいですよ。

        因みに、私はトピ主と同じ様な考えの元妻に三行半突きつけてクビにしました。子供は、私が引き取りました。
        養育費も払わない元妻には、子供も愛想つかしてます。

        こう言う事になりますよ。

        トピ内ID:94cdd0191bae70b1

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        ご意見、ありがとうございます

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        🤔
        ストレス妻
        驚くほど多くのご意見、ありがとうございます。全て読ませていただいています。
        専業主婦自体が時代に合わないとのご意見、確かにそうなのだと思いました。

        ただ、私自身が何をやっているのかよく分からないとのご意見、とても残念に読ませていただいました。私自身も旦那が会社に行ってる際には家のことはやっています。家事も育児もやっています。毎日のように時間に追われて、気づけば夜になっているくらい忙しくやっています。決して休んでいるわけではありません。

        そういった中で思うのは、日中にそれだけバタバタと家のことに追われている際に、旦那が帰ってきてのんきに疲れてるような仕草をするのが許せなくならないかと言うことです。
        何をのんきに一息ついて座ってるんだと言いたくならないのでしょうか?日中に忙しくて私ができなかった残務をやらせることも許されないのですか?こっちだって疲れてるのに、専業主婦は旦那の疲れを癒すことばかりに気を配らないといけないのですか?

        正直、旦那がそんなに偉いのですか?頑張って働いてくれているのは分かるのですが、そうやって働けているのも私が家のことをやってるからだと思います。そういう意味では夫婦で稼いでいると言えるのではないかと思っています。

        離婚されると言うフレーズも多く出ていましたが、それはできないと思います。旦那は子どもが可愛くて仕方がない様子ですので、今更離れることは旦那自身のメンタル的にできないと思います。毎日毎日、帰ってきたらずっと抱っこしているくらい嬉しそうに接しているので、できないでしょう。

        トピ内ID:b09d07d3bd4734aa

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        分担の誤り

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        🙂
        専業主婦
        1夫の仕事は会社勤務
        2専業主婦の仕事は家事
        3子供の世話は二人で

        です。家事を夫婦でやるってのは共働き世帯の話ですね。子供も家事も二人、仕事は夫のみだと夫婦間に不平等が生じるのでトピ主には当てはまりません。まずそこは訂正しましょうね。

        念の為何故教えなきゃならないかですが、私が上記に書いたトピ主の勘違いと同様、人に教えられはじめて分かることだってあります。それに例え夫が自己流で家事をしたとして自分の納得のいかない方法だったらどうでしょう、なおすのに二度手間、夫に訂正しなくてはならずイライラ。そして夫側からすれば言われたからやったのに文句を言われたからさらにやりたくなくなる。負のループですよね。そうならないために貴方流の家事を教える必要があるというわけです。

        そもそもが、何のために夫婦になるのか、それは支え合うためであり一方的に搾取があってはなりません。私は家庭事情を詳しく知る身ではありませんが、夫の仕事を知りもせずに下にみて、都合の良い夫婦の価値観を押し付け、消耗品の品定めに何時間もかけていられるトピ主はとても夫を支えている存在には感じられません。言い返せない夫に漬け込む態度とあなた様の言葉遣い、世間ではそれをモラハラといいます。
        もし納得がいかないようでしたらご友人に自身のトピだとは伏せこの妻どう思うと見せてみては如何でしょうか。

        トピ内ID:c7542b5ec99fe756

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        え、お子さん一人よね。

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        🙂
        呆れた。
        しかも5ヶ月ならネンネの時期だし、、、

        何をそんなに疲弊するほど忙しいのですか?小町の皆さんは、同じ状況で2人3人育ててるんですけど。

        かく言う私も2人の子持ちだし、トピ主の立場をちゃんと理解した上で意見してます。

        一体何がそんなに忙しいのですか?

        これはもうトピ主の家事育児能力の問題で、ちょっと残念な感じなのかな。

        それから帰宅した旦那が疲れてるのは一緒ですよ。トピ主だけが疲れているなんて傲慢な考え方は改めた方がいい。

        旦那がそんなに偉いのか?とのことですが、偉いという価値観でなく、旦那の収入がなくなったら一家共倒れになる事実が重要です。

        そんな人をこき使う感覚が理解できないんです。

        だったら一日フルタイムで働いて、通勤に耐え、帰って家事育児することがトピ主にできますか?

        絶対に絶対に絶対にできないと思いますよ!

        トピ内ID:45062a3d412ee2c4

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        気づけば夜になってるくらい忙しいなら

        しおりをつける
        🙂
        Heather
        トピ主さんが忙しすぎて御主人が帰ってきてからは少しラクをしたいのですね?

        トピ主さんの典型的な1日をここに書き出してみて先輩方のアドバイスをもらっては?

        手を抜けるところ、効率化できるところがあるとたくさん思います。

        御主人は十分以上に家事をやっています。減らすくらいで考えないとダメです。

        御主人が仕事に行っている時間帯でトピ主さんが休憩できる時間を捻出する。
        その代わりご主人帰宅後は子供との関わりを大切にしながらも最大限休ませてあげる。

        それが家庭内役割分業(専業主婦家庭)を長続きさせる秘訣だと思います。

        トピ内ID:878046fcf6b0eb5e

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        感想

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        はかたのひと
        ご主人が子どもが可愛くて仕方ない様子で離婚出来ないだろうと言っていますが、ご主人が子どもを引き取って離婚する事は可能だと思います。
        ご主人は能力が高そうなので。
        トピ主さんが態度を改めないと、離婚されるんじゃないかと思います。

        トピ内ID:de0ddffd27b210ca

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        専業で乳児一人にてんてこ舞いの家事育児能力

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        🙂
        四槓子
        わかって欲しいのは、
        旦那様の事をとやかくいう前に、
        恐ろしいほど、トピ主様の家事育児能力の低さや要領の悪さがあるということなんです。

        自分の事を棚にあげて、どの口が言うのって話。

        どなたにもキャパというか能力の差はあって当たり前ですから、それはそれでいいのです。

        ただ、八つ当たりとか場当たり的に旦那様に責任転嫁するのは大間違いだということだけです。

        初めての育児で上手く行かないことなどたくさんあります。
        トピ主様の苦悩もわかります。
        だけど旦那様を責めても始まらないんですよ。

        家事の手を抜くとか、実家を頼る、家事サービスなど外注にたよるとか、平和的に解決出来る策はたくさんありますよ。

        小町の皆さんから頂いたレスを読んで、母親として妻として少しでも成長することを願います。

        トピ内ID:c61ac242d49cd5c6

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        トピ主のレスに腹が立つ

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        😡
        ジジ子
        トピ主は結婚生活に何を求めているのですか。仕事を辞めたいから夫と結婚したんでしょうね。結婚したら仕事しなくて済む、夫の収入は私の物、家事育児は楽したい・・・。私から言わせたらふざけんな!ですよ。何故離婚されない自信があるんですか。子供には罪はないですよ、かわいいから。トピ主の分からないところで夫は夫の親にトピ主と離婚したいと相談していると思います。いつか夫の親がやって来て、トピ主に離婚届を突きつけて、子供を連れ去るのが目に見えてます。トピ主に慰謝料と養育費を要求するでしょうね。

        トピ内ID:1e70142a82fa88d4

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        言いづらいですが

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        🙂
        はなこ
        それだけ旦那が協力してくれて
        家事も育児も一日かかるのであれば
        トピ主さんの家事能力が遅くて低いんだと思います
        要領があまり良くないのではないでしょうか?
        よってトピタイトルの旦那が能力がない、は間違いです。
        能力が低いのはトピ主だと思います。
        旦那さんは世間一般では平均以上に能力の高い方だと思います。
        子供がいるから離婚できないだけの場合、子供が大きくなってから
        離婚を言い渡されることになるだけなので、別に離婚されない、というわけではないと思います。
        確かに今離婚をすれば親権が取れないでしょうから
        今離婚を言われることはないでしょうが、だからといって今後大丈夫ということではないです。

        トピ内ID:84767d1912b45f7a

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        お辛いんでしょう

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        🙂
        ハム子
        あなたがいっぱいいっぱいなんだということはわかりました
        専業主婦だから子供が一人だから楽ということはないですよね ずっと向き合って オフの時間がない辛さ 多くの人が知っていますよ
         
        トピが立ったとき すごくよくやってくれてる夫にここまで怒りをぶつけるあなたに奇妙な印象を持ちました
        あなたに能力がない 専業主婦なんだから当然という意見があって そう思う人が多いんだなと判断しました 
        あなたが管理職は暇だと思っていたというレスを見て 私はこの人は思慮が足りないんだなと思いました

        管理職で暇な人も実際います でも管理職だから暇なんだ!もっと育児しろ!というのは専業主婦なんだから全部引き受けろ!それが役割だろ!という決めつけと同質な主張に思えます

        休みのない辛さ ずっと主婦でずっと母親でいる 自分になる時間がない 自分のことだけ考えていられる時間はないのは苦しいですよね 
        帰宅後 あるいは仕事のあとそういう時間が持てる夫に対する怒りなんだと思います

        あなたは一人の時間が必要なタイプかもしれないし そうじゃなくても子育てと家事にいっぱいでパンク気味なんでしょう
        もともと一人の時間が必要なタイプと思わないのは申し訳ないけど考える力がなさそうだから 能力のない人が自分の都合だけを騒ぎ立てるだけに見えるんです(一人の時間を持つ人=そこそこ知的という私の偏見)

        北風と太陽の作戦に切り替えませんか?
        まず夫氏はよくやってくれていると思います
        そしてあなたもとてもよくやっている
        そしていっぱいいっぱいなんだと 

        自分の時間を持てる夫に対する羨みが怒りになっているんだと 落ち着いて説明しましょう
        あなたが欲しい時間を過ごすために何をすればいいか
        それは怒りをもって夫をやっつけることでなく 穏やかに交渉してあなたの安定を取り戻すことです

        トピ内ID:8834b6b2964170bc

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        1日のタイムスケジュールを教えて

        しおりをつける
        🙂
        コナ
        お子さまが病気等で毎日通院しているとかでしょうか?それなら家事が終わらないのが理解できます。

        1日の詳細なタイムスケジュールを記載したください。それをもとに意見をいただいて、ご主人と話し合いしたらいかがでしょうか。

        私の5ヶ月頃のスケジュール(用事がない時)は、
        6:00起床&朝ごはん準備、6:30朝ごはん、7:00子供起床&ミルク&掃除&子どもと遊ぶ、9:00寝かしつけ&洗濯物等、10:00起こしてミルク&お散歩や買い物等、11:30寝かしつけ&自分の昼ごはん&夜ごはん作り、14:00ミルク、14:30家や外で遊ぶ、16:00寝かしつけ&味噌汁作り、17:00起こす&遊ぶ、18:00お風呂、19:00ミルク、19:30寝かしつけ、20:00自分のごはん&食器洗い&自分のお風呂等、22時ミルク、2時ミルク、です。

        哺乳瓶は都度もしくはできない場合は次の時にまとめて洗ってました。

        今は掃除(リビングダイニング)は子供が寝た後にしてます。
        洗濯は全て乾燥機です。

        私は1人目も2人目も、夫にしてもらっていた家事はお風呂掃除(帰宅が遅く最後になるため)と、ゴミ出しと朝の食器洗いです。

        夜ごはんは昼寝の時間に作ってました。今も1歳になったばかりの子がいますがそうしてます。
         
        ご主人が子煩悩だから離婚しないと言ってますが、親権は父親になることもありますよ。主さんは客観的に見てモラハラですし。

        まずは、主さんのしている家事育児をタイムスケジュールで教えてください。

        トピ内ID:98f069d6fd48209b

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        忙しくて大変だとのことですが…

        しおりをつける
        🙂
        ららあ
        具体的に書きだしていただければ皆さんも納得できるのではないかと思いますよ。
        朝何時に起きて、何をどのくらいかけてやっているのか、とか。
        いくら乳幼児の相手をするのに手間がかかるといっても、かまどで料理をするわけでも、洗濯板で洗濯するわけでもないのに、たった一人の子供でそこまで消耗するのは理解できません。
        何か事情があるのではないでしょうか。
        たとえば、ミルクを買うのに何時間も調べた、とか書いてましたが、それでどれだけ安く買えたのですか?
        一万円のものが九千円になったという程度なら、その千円を惜しむ必要がありますか?
        一度書き出してくれれば、きっと「あれが非効率」「それはしなくてよい」とアドバイスがもらえると思いますよ。(ゲームとかドラマを見るのが忙しい、とかでなければ…)

        トピ内ID:b600e8c0be941146

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        お伺いしたいのですが

        しおりをつける
        🙂
        ななし
        朝から晩まで家事育児をして、
        さらに終わらない家事というのは
        例えばどんなことでしょうか?

        私も2人の子どもを育ててまして、
        幼稚園にあがるまで専業主婦でした。

        ご主人をそこまで見下してまで
        やってほしいことて
        何なのだろう…と不思議です。
        今でも十分されてると思いますけど…

        ご主人がされてること、
        ほぼ私1人でできました。

        ということは、
        ご主人に家事育児の能力がないのではなくて、
        トピ主さんに家事育児の能力が
        ないのではないですか?

        安いおむつを探す時間ももったいないし、たいがいの人は
        それよりももっと大切なことに 
        時間を使うと思うのです。

        ちょっと考え方が偏っているような
        気がします。

        子どもはかわいくないですか?

        トピ内ID:a1df57e4ef299cec

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        具体的に何の家事を?

        しおりをつける
        🙂
        まりの
        ご主人の家事は

        ゴミ捨て、夕食の準備、その後片付け、洗濯物を畳んで片付ける、洗濯、日用品や食料の買い物、あとは細々としたこと

        とあります。
        トピ主さんは具体的に何をしているのですか?

        朝食の準備と片付け、自分の昼食、掃除

        くらいしか思いつきません。

        それらの時間を合計しても、ご主人の方が家事の時間は長いです。

        トピ内ID:ab0f3ed707c54c42

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        900万稼いでから言おうね

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        🐶
        しばいぬ
        タイトルから、共働きなのに家事をしない夫の話かと思ったら、びっくりしました。専業主婦なら、家事育児はトピ主の仕事です。

        >>旦那が帰ってきてのんきに疲れてるような仕草をするのが許せなくならないか

        私も専業主婦ですが、疲れている夫がかわいそうなので労りますよ。

        まあ、こんな思いやりのない女性と結婚して、勘違いを正すこともできずのさばらせている夫にも責任の一端はありますよね。もう少し賢い女性と結婚するべきだったと、後悔しているでしょうが…。

        トピ内ID:de1163fd27b526ed

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        なんかきついタイトルだ

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        🙂
        忙しいけど
        旦那(に)能力がないって。。すごくきつい言い方です。
        能力っていろいろあるので具体的に書かない手すべてがダメのように思われてしまいそう。
        少なくともご主人は仕事の能力はありますね。自分が大変だからという主張ばかりですが仕事をしている
        立場から言わせてもらうと仕事をすることも大変ですよ。
        疲れた帰ってくることだってありますよ。仕事から帰ったら一息つきたいですよ。
        >家事も育児もやっています。毎日のように時間に追われて、気づけば夜になっているくらい忙しくやっています。決して休んでいるわけではありません。
        これを読む限りではトピ主さんも家事・育児能力があるようには思えません。
        ネットで何時間もかけて商品を選ぶって申し割れないけど容量がよくないだけだと思います。
        >日中に忙しくて私ができなかった残務をやらせることも許されないのですか?
         ならご主人の残った仕事はトピ主がしてくださいね。
        だいたい、「やらせる」って何? 目下の者に言う言い方ですよね。

        自分より相手が大変じゃないと気が済まないのでしょうか。

        トピ内ID:85163afaa805b968

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        2つ目のレス読みました。

        しおりをつける
        blank
        のあ
        毎日のように時間に追われて気づけば夜になっているほどに忙しいと書かれていますが、何をされているな具体的に教えてもらえませんかね?
        旦那さんが夕飯の準備やお風呂も手伝ってくれるのであれば、掃除などは午前中に終わりませんか?
        お子さんは寝付くまでに相当時間がかかるのですか?
        再度言いますが、具体的にあなたの1日のスケジュールを教えてください。
        もしかしたら要領がかなり悪いのかと思いました。

        日中残した業務をやらせる…やらせるって旦那さんはあなたの部下でしょうか?
        旦那さんのお金で生活できているのに、なぜここまで上から目線なのでしょうか。残務とは何? 夕飯の支度のことですか?

        私が家のことをやっているから旦那が働けるとありますが、そもそも貴方が暮らしていけているのは旦那さんの収入のおかげですよ。
        そして旦那さんは育児も家事もやりすぎなほどやってくれています。
        これ以上何を求めるのでしょうか?
        全ての育児家事を旦那さんにやらせることで満足できるのですか?
        あなたは旦那さんのお金で働きもせず家事育児もしない生活を望んでいると?
        皆さんがアドバイスしてくれている、あなたが働く選択肢はないのですか?

        トピ内ID:d54cb5fd22b609e1

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        やっぱり共感できない

        しおりをつける
        🙂
        そうそう
        子供が5ヶ月で、気が付いたら夜…と言うほど家事に追われたことはないので、ごめんなさい、やっぱり共感できません。
        トピ主さんは自分なりに頑張っていらっしゃるのかもしれませんが…。

        掃除等が追いつかないほど大きなお宅に住われているのでしょうか?
        それとも、とても几帳面で、一つ一つに手を抜けないからなのでしょうか?

        ただ、文章読む限り、多分スキルが足りないのではと感じます。
        それがトピ文から溢れ出てしまっている事にもお気づきになられていないようなので…。

        大変なお気持ちはわかりますよ。

        我が子は、その頃には昼間は抱っこでしか寝ない(布団に置くとすぐに目覚めてギャン泣き)、夜は1時間半おきに起きてしまう、頻回授乳、ミルクは拒否!などの悩みもあり、1日のスケジュールをある程度しっかり決めて、リズムを整えるようにしていました。
        子はおんぶして、子の機嫌が良い午前中には夕飯の支度まで一気に終わらせていました。
        もちろん、手抜き箇所多数でしたが…。
        なので、子供を持ったのなら工夫が本当に大事だと痛感しました。
        まずはご自分の家事育児のやり方を見つめ直してみたほうが良いのでは?

        とにかく、家事を残さないように工夫すれば良くないですか?

        ご主人はほとんどの人から見て十分、家事育児もし、仕事も頑張っています。
        帰ってきて一息つきながらも、ずっとお子さんを抱っこしてくれているのなら、すごく助かりませんか?
        我が家はそれすらなかったので羨ましい限りです。


        トピ主さんが休める日を作って、その間任せるなどで心のバランス取れないですか?

        一番イライラしない近道は、トピ主さんがもっと家事や育児を一人でこなせるように工夫すること。

        具体的に、何が大変ですか?
        お子さんは手がかかる子ですか?
        食事の準備が大変ですか?
        スケジュール管理が難しいのですか?

        トピ内ID:8bc52b1916759624

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        こんな奥さんは嫌だ

        しおりをつける
        🙂
        独身男子
        このトピを読んで、婚活を辞めようと思います。
        こんな思いするなら、奥さんも子供もほしくありません。
        独身の方が気楽です。こんな結婚生活に夢も希望も持てません。
        結婚の現実を見せてくれて、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:a6ba14192600ff5c

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        主さんの1日のスケジュールを知りたい

        しおりをつける
        blank
        メイ
        >毎日のように時間に追われて、気づけば夜になっているくらい忙しくやっています。
        お家が大豪邸なのかな。
        主さんの要領がよくないのかな。
        主さんが完璧主義で、毎日掃除機かけて拭き掃除して窓ふきして換気扇を洗って・・でしょうか。
        気づけば夜なんですから、朝から一心不乱で家事育児をされているのですよね。
        そりゃあ疲れますね。
        週の半分はご主人は在宅ですから、昼食の作らないといけないですよね。

        絶対にご主人から離婚されることはないと豪語する主さんなので、今から何かを変えようとも思わないでしょう。
        そして、ご主人を変えることも難しいので、主さんの忙しい家事は外注しましょう。
        その方が主さんのためになるかと思います。
        今のままでは、お子さんにも悪影響を与えかねませんね。

        トピ内ID:24ace477e0635f8b

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        具体的に何をして時間に追われているのでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        あまなつ
        >私自身が何をやっているのかよく分からないとのご意見、とても残念に読ませていただいました。

        いや、だって本当にトピ主さんは何やってるのか、純粋にわからないんですもの。
        毎日時間に追われていると仰いますけど、ご主人の家事の分担を見ると、トピ主さんがしてる事って、

        ・朝食と昼食の用意と片付け
        ・洗濯機を回して干す
        ・掃除(←ご主人もやっているようですが…)
        ・日中の子供の世話

        このぐらいじゃないですか?
        しかも、週の半分ご主人がテレワークしてる日は、基本的に子供のお世話もしなくていいんですよね?
        それで毎日時間に追われるって…、とんでもなく要領が悪いのか、家の事と称して自分の好きな事をやっているだけなんじゃないかと。

        >日中にそれだけバタバタと家のことに追われている際に…

        って、トピ主さんが言っても、全然説得力がないんですよ。
        一日外で働いて帰って来たら、ちょっと休憩したいですよ。その後もこき使われるのだし。
        疲れてるようなって、実際疲れるよ。
        ご主人はいつ休むのさ?

        夫は子供が可愛いから離婚なんて出来ないはず!と仰いますけど、果たしてそうでしょうか?
        ご主人、仕事をしながらお子さんの養育実績も十分にありますし、もう少しお子さんが大きくなれば、親権取れると思うんですよね。
        そしたら、可愛い子供は手元で育てて、パワハラ上司のようなトピ主さんとは、さよならした方がいいって思うんじゃないかな?
        だって、トピ主さんが居なくても、ご主人が困る事なさそうだもの。
        いや、むしろ居ない方が、精神衛生上いいとさえ思えます。

        子供さえ産んだらこっちのもの!みたいに好き放題するのは得策ではありませんよ。
        最近は、父親でも子供の親権を取れる事例も出てきていますから。
        ま、私は別に、トピ主さんが愛想つかされて、数年後にポイされても痛くも痒くもないんですけどね。

        トピ内ID:f796d7fd360801a2

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        父親が親権とればいい話

        しおりをつける
        🙂
        50代
        あなたってモラハラですよね。
        やってること証拠で集めれば証明できるのでは。
        専業主婦なのにその仕事を全うしてません。
        離婚して、あなたが親権とられるわけないと思ってるようですが、
        あなたの場合職もないですしモラハラもありますし、父親にひきとられることも十分ありえるかと思います。
        お風呂、6時に入らなくても大丈夫だし、
        一人でもいれられますよ。
        何なら年子の子供がいても母親一人でいれてるほうが多いです。
        夕食は完全にあなたが作るべき。
        あなたをみてるとひまそうです。
        働けば?保育園に預けられたほうが、お子さんも楽しく日中過ごせると思います。
        夫さんぐらい稼いでから文句言えよと思いますね。

        トピ内ID:3c68c57121d65b54

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        家事を外注しましょう!!!

        しおりをつける
        🙂
        カタクリ
        貴方の思う完璧な家事をしてくれる、お給料の高い家政婦さんを雇いましょう。
        勿論その費用は全額貴女が負担できるほどの給料を得られる仕事を「貴女」がするのです。仕事は家事より楽なのでしょう? 

        夫さんは家を支えるために、子どもの養育の為に、住宅ローンを払うために(あればですが)働きます。そして家事からは二人で解放されます。

        これでこそ、今どきの夫婦の理想でありみんなに支持される妻であると思いますけど。

        トピ内ID:65eb0c3ef4ad8f36

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        子どもは手離さないでしょう。

        しおりをつける
        🙂
        レモネード
         でも、トピ主は要らないかもしれませんよ。御主人ならどうやってシンパパをやるか位の事は十分に考えられますからね。別にトピ主とお子さんはワンセットではありません。勘違いしないようにね。

        トピ内ID:949c36f8ee7b1d2c

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        能力不足

        しおりをつける
        🙂
        サバ
        一日家にいて家事が終わらないって、どれだけ要領が悪いんですか?
        はっきりいってただの能力不足でしょ。
        それとも、1000坪くらいのお屋敷にでも住んでるんですか?
        お子さんもまだ5ヶ月で1人だけですよね?
        しかも、日常的にご主人が「ごみ捨て、夕食準備と片付け、洗濯物の片付け、子供のお風呂、朝と寝る前のミルク」までやってる。
        テレワークなら洗濯から買い物までしてる。
        トピ主なにもしてないじゃん(笑)
        これで毎日時間に追われて忙しいって、ただ単にトピ主の能力不足ですよね。
        おまけに稼ぐ能力もないのに、どれだけ偉そうなんだか。
        ご主人もお子さんのことは大好きで離れられなくてもあなたのことは別だと思いますよ。
        遅かれ早かれ、ですね。

        トピ内ID:d51387eb8e4522bf

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        トピ主は忙しいじゃなくて無駄が多いだけでは

        しおりをつける
        🙂
        普段は節約家
        忙しく家事をしていると書いてありますが、ミルクを買うだけで何時間も掛けているのでしょう?

        それは忙しいじゃなくて、無駄な時間が多いだけですよ。

        皆さんの言っているように、忙しくしているというトピ主の一日のスケジュールを書き出してみたらどうですか?

        睡眠時間が6時間として、起きている時間が18時間。食事の支度3時間、掃除に1時間、洗濯に1時間、育児に3時間の8時間、あとはネットの時間が5時間、子どもと一緒の昼寝に3時間、朝と夕方に休憩を1時間ずつの2時間の休みとかじゃないでしょうね。

        トピ内ID:ae87ced15f59aba3

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        なんだ結局

        しおりをつける
        🙂
        独身公爵
        >毎日のように時間に追われて、気づけば夜になっているくらい忙しくやっています。
        トピ主の能力がとんでもなく低いってだけだね。
        家の中だけで自己裁量で完結出来る事をもう10年も続けているのに、未だに「時間に追われる」って。
        自分で時間の管理/調整/改善すら出来ないんだから、夫に時間割でも作ってもらったら?

        >そうやって働けているのも私が家のことをやってるからだと思います。
        あなたが生活していけるのは完全にご主人のお陰だし、外で働いて能力がないとこき下ろすご主人と同額稼ぐのは不可能でしょうけど、ご主人が家の事をやってもらうのは別にあなたでなくても良いんで。

        >旦那は子どもが可愛くて仕方がない様子ですので、今更離れることは旦那自身のメンタル的にできないと思います。
        可愛くて離れたくないのは子供であって、妻ではないのなら離婚の可能性はあるでしょ。
        どんなに子煩悩な親でも、それ以上に配偶者と一緒にいるのが嫌ならば離婚してますよ。
        それに離婚したからって子供と離れなきゃいけなくなる訳でもないんで。

        このまま態度と考え方を改めなければ、離婚される可能性がどんどん高まるでしょ。

        トピ内ID:aea9ee3e5ae2ae88

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        言えば言うほどブーメラン

        しおりをつける
        🙂
        1/6アップルパイ
        >日中にそれだけバタバタと家のことに追われている

        ご主人も日中仕事に追われていますよ。主さんにとっては管理職は暇、という認識みたいだけどそんな人の方が少ないですよ。

        >こっちだって疲れてるのに、専業主婦は旦那の疲れを癒すことばかりに気を配らないといけないのですか? 正直、旦那がそんなに偉いのですか?

        主婦がそんなに偉いのですか???
        というか、夫婦でどちらが偉いとか不毛です。

        >そうやって働けているのも私が家のことをやってるからだと思います。

        家の事に専念出来るのはご主人が働いているからです。
        衣食住の安定なくして家事もあり得ないでしょう?

        別にご主人が育児しなくて良いとか偉いとかご主人の方が大変だと言いたいわけじゃありません。
        でも主さんは私の方が大変!と言い募りたいみたいですが、そうは思えません。

        毎日部屋の隅々からベランダ、冷蔵庫の上まで拭き掃除しているのでしょうか?洗濯機で洗えないものを手洗いして、安いもの求めてスーパーの梯子して、手の込んだ下ごしらえの大変な料理を何品も用意しているんでしょうか?
        最初のトピに書いてあるご主人の分担以外に、主さんがそんなに忙しいならこのくらいの家事をしているとしか思えません。
        だとしたら、もっと手を抜いて良いんです。

        安いオムツ探す暇があったら、普通の値段でいいから買い物早く済ませて時間作る方が有意義です。
        どう考えても、そんなに時間が無いのは優先順位がおかしい気がします。

        トピ内ID:c02b171934427104

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        レスします

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        🙂
        生き物の世話係
        どうせ無理だと思いますが、トピ主がご主人と同じ年収900万円稼いでから、言って下さい。

        <正直、旦那がそんなに偉いのですか?頑張って働いてくれているのは分かるのですが、そうやって働けているのも私が家のことをやってるからだと思います。

        自分で仕事したら、ご主人の偉さが分かりますよ。
        トピ主が家事なんてしなくても、ご主人は仕事で稼いできますよ。

        トピ主は、専業主婦辞めて、共働きで家計、家事育児をご主人と半々にしたみたら?

        自分で出来る様になってから、文句は言って下さい。

        トピ内ID:94cdd0191bae70b1

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        リキッド
        私は40半ばですが、両親が高収入だけど
        共働きして、支え合った姿を見て育ったので
        家事、育児だけではなく家計においても
        夫婦はお互いに支え合うのが普通だと
        思っていました

        ネットの普及で、その方が私の年代だと希少ということに気づいたのは社会人になってからです
        育った環境や普通の刷り込みってありますね

        私より6歳も歳下のトピ主がそんな考えなのは、にわかには信じられない思いです…
        まあ、同年代から50代やその上の年代の既婚者男性から、色々愚痴を聞くので、いるのかなあとは思いますが…

        他の方もおっしゃるとおり、離婚される筈がないという思いこみは捨てた方がいいですよ

        夫さんの年収なら、養育費月10万払っても
        手取りでいうと年収700万の男性ですから
        専業主婦をしたい30代女性からは需要はあるし、兼業主婦希望の女性からも、そんなに
        協力的な男性は理想的ですからね

        また、夫さんがお子さんを引き取ることも
        普通にあるでしょうね
        結婚って解消できる関係ですから、お互いに感謝や思いやりが持てないとか将来を悲観するようなら、早めに関係解消したいっていう方は最近多いですよ

        そうなったらトピ主が養育費を払い、自分の生活費はすべて稼ぎ、老後資金を貯める必要があることをお忘れなく

        トピ内ID:9abade432e99d651

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        どちらも大変だと思う

        しおりをつける
        🙂
        くまま
        管理職になると、なかなか育休は取りづらいですよね。
        育休復帰後、元のポジションに就けない可能性が高いですよ。
        たぶん、年収900万が年収500万になります。
        そうなった時、お子さんを抱えての生活は厳しいじゃないですか?
        トピ主さんも400万ほど稼がないと、今の生活維持できませんよ。

        >世の旦那さんは育休取って、ほとんどの家事・育児をしているのが当たり前

        うちはまさにそのようなことが当たり前の家庭です。
        旦那と家事半々負担。(むしろ彼の方が多いのかも?)
        育休は私半年、彼1年で取る予定です。
        ただ、旦那の給料は400万程度、役職もなく、一生平社員のつもりなので
        仕事失っても対して気にならない
        私はもちろん共働き。給料も同じくらいです。定年まで正社員で働く気でいます。

        育児に関して、トピ主さん張り切りすぎていませんか?
        手を抜くことも大切です。
        自分の時間が無いから、イライラしているんですよね。
        今度ご主人が帰ってきたら子供を預けて、
        「1時間休みたい」と言って部屋に戻って一人の時間を過ごしたらどうでしょう?

        赤ちゃんの育児と同時に家事もこなすというのは大変だと思います。
        一人になれる時間でやる気をチャージしてみてください。
        それと同時に、役職について年収900万の仕事もかなり大変ですよ。
        ご主人にも一人でゆっくりできる時間を作ってあげてください。

        最後に気になったのが、ご主人が子供大好きだから離婚はあり得ないと考えているようですが、
        離婚して子供の養育権を争ったときに、ご主人の方が勝つ可能性高いですよ。
        お子さんは彼のメンタルの支えのようですね。
        養育権をどちらに渡すか裁判になった時は、安定した収入を重視しますから。
        いざとなれば、子供を自分が引き取って、貴方を家から追い出し、養育費をもらうことは十分可能です。
        できないでしょう(笑)で流さないでくださいね。

        トピ内ID:009203fd3b358438

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        貴女が変わりましょう

        しおりをつける
        🙂
        珊瑚
        まず、大半のレスが、
        トピ主さんの、ご主人への要求は、過剰だと言っています。

        その上で、自身が専業主婦であるにも関わらず、共働きの男性の育休取得や家事育児への参画率を持ち出してきたので、それはダブルスタンダードだと指摘しているのです。

        ご理解頂けていますでしょうか?

        あなたは色々と理由を並べて、最愛のパートナーであるご主人をネットでこき下ろしていますが、それがどれほどひどい行為か、自覚していますか?

        ご主人がしてくれていることに、感謝をせずに、出来ていないことを列挙してこき下ろす。
        同じことをされたら、とても悲しく、傷つきませんか?

        うちの妻は、一日家にいるくせに、仕事で疲れて帰宅した夫を労ることをしない。
        今時夫と同額稼ぎながら子供育てている女性も多いのに、専業主婦。しかも、家事も育児も一人では出来ないといい、働いている夫にもやらせようとする。同僚で子育て中の女性もいるが、彼女達より長く家事育児の時間があるはずなのに、出来ないなんて、よっぽど能力が低いと思われる。
        そんな妻に、どう言ったら、もっと家事育児のスキルをあげる努力をしてくれるでしょうか?

        と。
        嫌ですよね?

        専業主婦の一日がどんなに大変かも知らないで。働く女性達なんかと比較しないで。
        と思いませんか?

        あなたはもっと、ご主人に、思いやりを持って接するべきです。
        感謝をするべきです。
        そうすれば、ご主人も、思いやりや感謝を示してくれます。

        変わらなければならないのは、貴女ですよ。

        トピ内ID:28c5c3c465bf3716

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        理解出来ない

        しおりをつける
        😉
        主婦なのよ
        子あり専業主婦ですが、働いている夫に対してこんなに理解しない・出来ない人実在するんですか?

        そんなに専業主婦よりお仕事が楽なら、主婦業は主さんに合わないからお仕事しましょう。私は仕事より専業主婦が楽なので、リストラされないように主婦します!!

        トピ内ID:f7a458fd36136731

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        へ?旦那さんは偉いですよ

        しおりをつける
        🙂
        もね
        少なくともトピ主の何倍も偉いでしょ。
        それだけ稼ぎながらそれだけの家事育児の手伝いをしてるんだから。
        すっごく偉いと思います。

        >ただ、私自身が何をやっているのかよく分からないとのご意見、とても残念に読ませていただいました。
        そうですか?専業主婦なのに家事の全てを担わず文句ばかり、自分のやってることは何も書かずに理解なんて出来ませんよ。

        旦那さんにそれだけ家事を押し付けてて何がバタバタなんでしょうか。それこそトピ主の家事能力が無いんでしょう。

        >そういう意味では夫婦で稼いでいると言えるのではないかと思っています。
        そんなわけないじゃん。
        管理職は暇って書いてますよ?
        でも管理職になったのは旦那さん一人の能力。家に帰っても旦那さんが家事育児してて夫婦で何を稼いだの?

        >旦那は子どもが可愛くて仕方がない様子ですので、今更離れることは旦那自身のメンタル的にできないと思います。
        なぜ旦那さんが離れるの?
        家事育児をしてないあなた相手なら親権は取れると思います。

        残念でした。

        トピ内ID:11bf42e4a15cf814

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        トピレス2個読みましたが…

        しおりをつける
        🙂
        ふーん
        ご主人が出勤中に貴女が家の事をやっているのだから、帰宅後や休日、テレワーク中はご主人が家の家事も行って当然だと言いたい、と言うことで合っておりますでしょうか?

        貴女は専業主婦も兼業主婦と同等の扱いをされるのが当然だと仰りたいのでしょうか?

        それはどちらも間違いです。

        仕事に加えてそれだけ家事、育児を行っているご主人が疲れていないわけがありません。

        また残念ですが専業主婦と兼業主婦が同等の扱いをされるのも難しい事なのです。

        理由は、お金を稼いで来るのか、来ないのか、の違いだけなんですが、それだけでも大差ができてしまうのです。

        貴女は元から家事が苦手な上に慣れない育児でお疲れなんでしょう。

        疲れた頭では何を考えても無駄です。
        ここは実母か義母に家事と育児を手伝いに来てもらいましょう。

        そこでうまく家事をこなすコツや、育児を教わりましょう。

        ここで不特定多数にキレていても、解決に至りませんよ。

        ご主人が離婚を切り出さないとしている根拠が、娘にベタボレなだけでは、少し心許ないものです。
        冷静になって下さい。

        トピ内ID:46c246fea048405d

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        トピ主レス2つ読みましたけれど

        しおりをつける
        🙂
        ゆかたん
        何かすごい勘違いさんですよね。

        >そうやって働けているのも私が家のことをやってるからだと思います。そういう意味では夫婦で稼いでいると言えるのではないかと思っています。
        傲慢です。ご主人が就業してくれているから、トピ主が家事育児のみに専念できるのです。
        それなのに、ご主人に能力不足による残務を押し付けるとは、論外です。

        >旦那は子どもが可愛くて仕方がない様子ですので、今更離れることは旦那自身のメンタル的にできないと思います。
        勘違いしているようですが、この状況で親権を争うことになったら、不利なのはトピ主です。
        収入がないと、親権を得ることができないこと、知りませんでしたか。
        納得いかなければ、よく調べてみればいいし弁護士に聞いてもいい。

        トピ内ID:8450e14bcd0e3305

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        タイムスケジュールを書いてみたり?

        しおりをつける
        🙂
        マウイマイクス
        〉ただ、私自身が何をやっているのかよく分からないとのご意見、とても残念に読ませていただいました。云々
        決して休んでいるわけではありません。

        普通の主婦はそんなにバタバタしなくても必要十分の家事育児ができるんです。
        トピ主が必死にやって残務があるのは、トピ主の家事育児能力がかなり低いからです。
        トピ主も働いていたなら、同じ仕事でも素早く正確にできる人も、遅くて間違いだらけの人もいるのはわかるでしょう?
        トピ主の家事育児は遅くて間違いだらけの方なんです。
        タイムスケジュールとやり方を書いて、改善してみたら?

        〉旦那が帰ってきてのんきに疲れてるような仕草をするのが許せなくならないかと言うことです。

        なりません。
        主婦も夫が働いている間にのんきに一息ついて座ってますから。
        夫もテレワークでトピ主のぐうたらを見ているのでは?

        〉何をのんきに一息ついて座ってるんだと言いたくならないのでしょうか?日中に忙しくて私ができなかった残務をやらせることも許されないのですか?こっちだって疲れてるのに、専業主婦は旦那の疲れを癒すことばかりに気を配らないといけないのですか?

        それが専業主婦。
        嫌なら専業主婦を辞めて働けばいいだけです。

        〉正直、旦那がそんなに偉いのですか?
        云々
        そういう意味では夫婦で稼いでいると言えるのではないかと思っています。

        多少のヘルパーを入れたらトピ主がいなくても問題ないのでは?
        どんな意味でもトピ主が稼いでいることにはなりませんって。笑

        〉離婚されると言うフレーズも多く出ていましたが、それはできないと思います。

        つまり子供が自立したら離婚危機ってことですね。
        夫はしっかり離婚準備するでしょうし、トピ主のモラハラがあるから慰謝料も微々たるもの。
        娘がトピ主に似たら、絶対に助けてくれませんよね?
        夫に似ても懲りて助けないでしょう。
        残念です。

        トピ内ID:c7326f9696ae2eeb

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        大変ですけれど

        しおりをつける
        🙂
        育休はなんだかんだなかなか取りづらいと思います。

        週の半分もテレワークなんていいですね。
        うちは8ヶ月の双子ですが、7時半過ぎに家を出たら終電でしか帰ってきません。

        一つ教えてください。
        ご主人がテレワークの日、トピ主さんがやっていることはなんですか?
        私も大変で主人に当たることはありますが…。

        食事の後の片付け
        食洗機を最近買いました。楽です。

        洗濯物
        乾燥機で乾かして、乾いたらカゴに入れて、いつでも畳めるようにしてます。

        お風呂
        お風呂くらいはゆっくり入って欲しいので、テレワークでも平日は私が入れます。流石に二人いるので、テレワークの日は手伝ってもらいますが、いない日は一人で二人入れてます。
        お風呂の時間を理由に、帰ってきて欲しい。は、出勤した以上無理だと思います。

        夜中は何を言っても響かないし、レスポンスもハッキリしないので、言うだけこちらがいらつきますし、労力がもったいないです。

        世の旦那さんが、そんなに育休取ってるとは思いません。少なくとも私の周りにはとっても1ヶ月が数人です。

        大変ですよね。
        市とかのサポートとかありますでしょうか?
        私は市のサポートで週1回家に来てもらっています。
        あとは、リフレッシュ保育を6ヶ月から使いました。
        その後保育園に入れて、8ヶ月から週3パートに行ってます。
        パート行って、迎えに行ってとまた違う大変さはありますが、自分の時間が少し持てるようになりました。

        主人にはいつも同じことを言ってます。
        不思議なんですがすぐ忘れるようなので、根比べしてます。

        トピ内ID:52af8b6f5f5dc716

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        え、ミルクやオムツがあるのは通販でポチるトピ主のおかげなの?

        しおりをつける
        🙂
        なぜそんなに時間が?
        それ、通販でポチれるのは何故だと思ってるの?
        購入と配達にかかるお金があるからですよ。
        トピ主の旦那が年間900万円も稼ぐ能力があるからです。
        別にトピ主のおかげではない。

        離婚は可能ですよ。
        旦那が親権を取れば良いだけです。
        親権を取れるのは母親だけなんて規則も法律もありません。

        専業主婦で一日中かけて家事が終わらないて、何に何時間かかるのでしょうか。
        洗濯機回してる間に掃除や買い物できますし、乾燥機付きの洗濯機なら本当に最初に洗濯物を入れてスイッチいれたら最後まで完全にほったらかしでいられますし。

        ここでその辺を説明できないと、トピ主は家事能力もないし、旦那と全ての役割を入れ替えてトピ主が外で働き稼ぐとしてもロクに説明報告もできない900万円稼ぐ能力もないこと確定ですよ。

        トピ内ID:3b3bfb4e5e9f4d79

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        許せなくならないですね

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        だって仕事って大変ですよ。感謝の気持ちはあれど「何を呑気に」なんて働いてる夫に思ったことないです。なんでトピ主さんってそんなに傲慢なのでしょうか。
        多分トピ主さんがある日突然消息を絶っても、ご主人はお子さんと問題なく生活していけると思います。なので、家事育児をして欲しければ、トピ主さんが家を出られたら良いと思います。お子さんは家においたまま。
        ご主人はこんなトピ主さんと10年も一緒にいられたわけですから、かなり優しい方なのだと思います。文句ばかり言ってないで、大事にした方が良いと思います。

        トピ内ID:cba66fee8958dbda

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        強烈ですね

        しおりをつける
        🙂
        馬車馬
        先ずは、誤認が甚だしい。
        >世の旦那さんは育休取って、ほとんどの家事・育児をしているのが当たり前。
        だったら今の世の会社は人手不足でやって行けない。
        >普通の会社員ですが、管理職なので暇だと思います。
        だったら今の世の会社は余剰を抱えてやって行けない。

        夕食の準備と後片付けだけでもかなりやっている方で、テレワーク時はその内容だと殆どやっているように見えますね。

        >通販で安い所を何時間もかけて調べて買った。
        ああ、だから自身がちゃんと家事をこなせてないんだ。
        >私が納得のいくギフトを選ばないので、何度も何度も早くしろと催促しました。
        めんどくさ、最初から自分で選んでよ。

        旦那さん、こんな暮らしで大丈夫なのかな?たぶんメンタル強いからやって行けるんだろうな。
        あっぱれを差し上げます。

        トピ内ID:b57565f4a29e4c80

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        レス読みました

        しおりをつける
        🙂
        すず
        確かに大変ですよね。
        私は主さんの年齢で出産していないですが、想像はできますよ。

        もうね、ご主人にお願いして、夕食だけ家政婦さんにお願いしましょうよ。
        週3くらいで。数時間で、2日分作って頂きましょうよ。

        でね、主さんもご主人とゆっくりお休みしてください。

        くれぐれも、お願いする形で進めてくださいね。
        主さんがご主人に今より優しくなれますように。

        トピ内ID:ee4fb8a1260cf467

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        離婚できますよ

        しおりをつける
        🙂
        子供3人の母
        >離婚されると言うフレーズも多く出ていましたが、それはできないと思います。旦那は子どもが可愛くて仕方がない様子ですので、今更離れることは旦那自身のメンタル的にできないと思います。毎日毎日、帰ってきたらずっと抱っこしているくらい嬉しそうに接しているので、できないでしょう。

        いやいや、ご主人が親権を取れば良いだけです。
        実際、調停が不調に終わっても、収入が無く、働く夫に感謝も出来ず、満足に育児の出来ない母親よりも安定した収入もあり、家事育児も出来る父親の方がお子さんは幸せです。
        そして、審判は子供の幸せを1番に考えますから、親権はご主人に行くでしょう。

        ご主人が親権を取り、お子さんを引き取ったなら、養育費を払うのはトピ主さんです。
        ご自分の生活費と養育費を稼ぐためにフルで働いて、当然ながら家事も全て貴女だけの仕事です。

        「離婚したら親権は母親」も「結婚したら専業主婦」と同じく、過去の産物になりつつあります。
        もっと危機感を持った方が良いですよ。

        「普通の専業主婦」は、子供が複数いても家事は仕事から帰った夫にやらせたりしません。
        夫が留守の間に家事を片付けられないのは、貴女の能力の問題です。
        普通の専業主婦なら出来て当然なのです。
        5ヶ月の子供の居る専業主婦は、もっと時間の遣り繰りが上手ですよ。

        もっと工夫してください。
        「3人の子供を育てている妻」である私から見ても、どうして日中に色々出来ないのか、夫に手助けして貰わなければならないのか、さっぱり分かりません。

        トピ内ID:361f8fc376d8fc15

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        主婦歴10年のベテラン

        しおりをつける
        🙂
        呆れた。
        の、はずですよね。

        生後5ヶ月と言えば、赤ちゃんの中でも扱い易い時期ですよね。

        昼と夜のリズムが付いてきて、横に寝てますから。これからハイハイし始めたらいよいよ目が離せなくなるのに。

        加えてあんなに家事育児を夫に負担させておいて、文句を言いますか。

        離婚されないと高を括ってますが、旦那さんが欲しいのは子供だけで、気持ち的にはトピ主はもう必要ないかもしれませんよ。

        だって家事育児を日々やらされて、旦那さんも自信が付いたでしょうし、ちょっと親や外部の協力があれば、問題なく父子でやっていけそうですよ。稼ぎもあるし。

        そうなったらもう遅いですよ。

        トピ内ID:45062a3d412ee2c4

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        感謝が足りない

        しおりをつける
        🙂
        トピ主さんの2つ目のレス読みました。
        ご主人がお子さんの為に離婚をしたくないのは今、あなたの理不尽な言い分に
        言い返さないことでわかります。
        では、子供が成長したら?
        子育ては終わり家事もご主人ができるから、あなた要らなくなりますよ。
        子供が成長して離婚を言い出す所謂「熟年離婚」はないと
        言い切れますか?

        あなたも頑張っているでしょうが、ご主人も外で頑張っていらっしゃいます。
        自分のしていることをツラツラとと書く前に、ご主人がしていることを考えて見ましょう。
        育児は確かに、今の時代二人で協力というのはわかりますが、家事は専業であるあなたの
        仕事です。

        トピ内ID:198a73a13e832070

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        せめて家事はやりましょう。

        しおりをつける
        🙂
        gon
        >正直、旦那がそんなに偉いのですか?

         だれも、ご主人が偉いとか偉くないとか言っていません。

        >頑張って働いてくれているのは分かるのですが、そうやって働けているのも私が家のことをやってるからだと思います。

         そういうことは、「すべての」家事を、専業主婦であるトピ主さんがやってからいうべきでしょう。

        >そういう意味では夫婦で稼いでいると言えるのではないかと思っています。

         トピ主さんは、「専業」主婦なのですから、トピ主さんが「すべての」家事をやって、初めて、夫婦で稼いでいると言えると思います。

        トピ内ID:ee691efd30afe8dc

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        能力

        しおりをつける
        🙂
        Cynthia
        >毎日のように時間に追われて、気づけば夜になっているくらい忙しくやっています。
        恐ろしく非効率なのか、時間管理が出来ないのか、必要と無駄の取捨選択が出来ていないのか知りませんけど、能力不足はあなたですね。
        あなた以外の人ならば時間が「かなり」余りますので。

        >旦那が帰ってきてのんきに疲れてるような仕草をするのが許せなくならないかと言うことです
        呑気に思えるならご主人と役割を代わればいいです。
        丸一日家の家事をしている方が辛いし時間がかかるのでしょう?
        外で900万稼ぎ、家に帰ったら家事を手伝えばいいんですよ。
        自称ご主人より能力があるんですから、まさか出来ないとは言わないですよね?
        何故、こんな簡単な提案が出来ないのでしょうか。

        >そうやって働けているのも私が家のことをやってるからだと思います。
        家の事をやるのはあなたでなくても別にいいんですよ。

        >旦那は子どもが可愛くて仕方がない様子ですので、今更離れることは旦那自身のメンタル的にできないと思います。
        子供と母親をセットで考えなくても別にいいんですよ。

        トピ内ID:cceb096ae01257a9

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        迷走中?

        しおりをつける
        🙂
        アホオドリ。
        管理職を暇そう、と言ってますが、管理職はその場にいること自体が仕事の部分があります。
        部下に何かあったら責任を取り、時に部下の不始末のため頭下げる立場だからです。
        暇そうだから家に帰れるわけじゃない。
        だからこそ給料を多くもらっているんです。

        保育園利用してご自分も働いたら良いのではと思います。
        安いものを買うための努力は良いと思いますが、例えば500円のものが440円になるために三時間かけたら、あなたの努力した時給は20円ということです。
        なら時給900円でも働いたほうがよっぽどマシでしょう。

        旦那も家事育児シェアして当たり前、という以前に頑張る方向が間違っている気がします。

        トピ内ID:c494a9d7161817ac

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        トピ主さんの気持ち、分かりますよ

        しおりをつける
        🙂
        まま
        トピ主さんにはトピ主さんの個性がありますからね。
        一般的に見たらかなり劣っているように見えるかもしれませんが、高齢出産なのも大きいと思います。

        私もそうでしたよ。
        体力が追いついてないんです。
        体力が追いつかなくて、睡眠不足でとにかく要領が悪くなるし、いちいち疲れるからイライラする。
        トピ主さんの気持ち、よく分かります。
        失礼ながら、もともと家事能力が低そうなのも似てます。

        もう少し余裕があれば旦那さんのことにも感謝できるし、自分が言ってることが支離滅裂なのも気付くことができる。

        でも、私にも無理だったなあ。
        子供が5歳くらいになったらやっと夫婦仲が安定しました。

        トピ主さん、そんな私からひとつだけアドバイス。
        やりすぎちゃダメです。
        うちは何度か離婚しかけました。
        あの時離婚してたら大きな後悔をしたと思う。

        うちも夫が子煩悩で、離婚するわけないと思ってたけど、今思い返すと、離婚の可能性はゼロではなかった。
        リセットして、男性側がまた新しい家庭を築いて子育てすることもできますからね。
        再婚して子供ができたら、そちらの子供のほうが可愛いかもしれません。

        なくしてから気づいては遅いですからね。
        なんとか乗り切って!

        トピ内ID:47a88a2d1ac806a0

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        気の毒だと思いました

        しおりをつける
        🙂
        m
        トピ主さんが。
        離婚はできないと思いますと断言した根拠に、子供への愛情しか書くことができないんだもの。
        何を言われても自分が絶対的に正しく、旦那にも苦労や感情があることは一切考慮していないんだから、そりゃ夫婦間の愛情が目減りするのは当然ですよ。
        旦那があなたの役割まで担ってくれたら、普通の家庭ではあるはずの妻への感謝も尊敬もなくなってしまうけど、トピ主さんはそれでいいんですね?
        離婚されるというのは、決して今の話だけをしている訳じゃない。子供がいつか巣立ったら、どうなってしまうのでしょうか。

        今のトピ主さんは自分の満足する生活を夫へ強いることで、少しでも目に見える形で愛情を満たそうとしているように感じました。
        そして1日家にいて、家事が残ってしまうってどういうことでしょうか。最初に夫が大半の家事育児をやるべきと言っていたので、気持ちの上では夫に寄りかかる気満々だし。多分あまり要領も良い方ではないのだと思います。
        そうなると再就職も厳しいでしょうし、10年のブランクは大きい。子供が自分の意思で夫へ会いに行けるような年齢になった時、夫が離婚を求めてきたらあなたは生活できるの?
        そこまで考えた上で、今の生活は夫ありきのものだと自覚すべきです。
        子供だって保育園に入れる年齢になれば、はっきりいってあなたは必要ありません。これまでの言動全て記録でもされて、子供は生活能力のある自分が引き取るから離婚してくれなんて言われたらどうするの。
        それとも、子供はあなたが引き取ってもいいからすぐ離婚してくれと言われれば、行政に頼って最低限度の生活をしますか。
        男の人って、我慢我慢の連続で溜め込んで、ある日突然糸が切れたように言い渡すこと多いですから。気をつけた方がいいよ。

        トピ内ID:f55e76fac278223f

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        通販に

        しおりをつける
        🙂
        レモンサワー
        何時間も掛けてる暇があったら、いくらでも家事も育児も出来ると思うんですけど。

        家事も育児も旦那さんがするんならトピ主さんはいらないですよね?
        今頃旦那さんは愛想を尽かしてると思いますよ。

        トピ内ID:3f1587f03bd71e4e

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        多分トピ主さんはトピ主さんなりに頑張っているのでしょう

        しおりをつける
        🙂
        べるる
        でもね、一般的に考えて、乳児が居る事を差し引いても
        夫にそこまで家事育児を手伝わせる専業主婦は、
        その人のほうが能力に欠けているのではないかと思うのです。
        心身の障害などが有って物理的に出来ない場合はあり得ますが
        お身体などに問題がないのなら、トピ主さんの能力が足りていないと判断されます。

        しなくても良い、ほんのわずかな日用品の節約のために、何時間もネット検索したりとか
        家事をしていたら休む暇もなくあっという間に夕暮れとか
        もしかしたら、拘りが強く一つの事しかできない
        洗濯機を回しながら掃除をして、肉に下味をつけている時間に野菜を切って、お浸しを湯がくお湯を沸かして・・・みたいな同時進行ができない人なのでは?
        要領が悪いというだけではなく、ある種の特性をお持ちの方かも知れないですね。
        ご主人を責めるのではなく、どうすれば家事育児を専業主婦中心で上手く回せるか
        そのためには何をしたら良いのか
        もしかしたら、トピ主さんご自身の通院や投薬も必要なのかもしれないです。

        だとしたら、ご自身が苦労しているというのも納得が出来ます。

        ご主人は能力が高いですよ
        ご主人を責めるのではなく、トピ主さんがどうしたらいいのかを相談してみてください。
        きっとご一緒に考えてくださるのではないでしょうか?

        まずは自分の状態を確認して、認める事です。
        きっときっと、そのほうが貴方も楽になれると思います。

        トピ内ID:d5492ffd22b2f058

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        トピ主さん風に言うと

        しおりをつける
        😢
        son
        では、トピ主さんには家事育児能力がありません。
        無能です。

        になります。

        家事育児とても大変で追い詰められます。

        でも、
        「旦那が帰ってきてのんきに疲れてるような仕草をするのが許せなくならないかと言うことです。
        何をのんきに一息ついて座ってるんだと言いたくならないのでしょうか」

        では、ご主人が帰って来て、家事育児の残りをおしつけて、貴方か一息つけば同じことですよね?
        何をのんきに・・・。

        ご自分の理想の家事育児に能力が追い付いていないのだと思います。で、ご主人がうらやましく
        見える。

        また、子供が可愛くて仕方ない様子と言うなら、親権を取って離婚する事も出来るかも?って
        いう事もあるんです。メンタル的にって・・・。その大分、トピ主さんの態度もあるかもしれませんね。
        多少部屋が汚くてもいいんです。ニコニコの奥様とお子さんがいらっしゃれば。
        今、ご主人が帰ってきたらずっと抱っこしているというのは嬉しいのも絶対ありますが、
        何か思うところ+トピ主さんのお子様への態度の不安もあるのかもしれません。

        トピ主さんが出来ない事を、ご主人が助ける補う素敵な事です。でも、感謝+有難うも必要です。
        のほほんと仕事してるとか、どうして、上から目線で自分ひとりが大変なんでしょうか?

        相手を想う気持ちがないと、この先もっといろいろあるのに。。。どうされるのでしょうか。
        今の2通のレスを含め。
        トピ主さんが追い込まれているなぁ。とは思います。
        只、ご主人があまりにかわいそうです。

        今一度、肩の力を抜いて、何がトピ主さんの負担になって、それを解消できる方法
        (外注+カウンセリング)を考えてみて下さい。

        このままでは、ご主人+トピ主さん共に倒れてしまいそうです。

        今一度、感謝と有難うそして、周りに目を向けて助けて貰ってください。



        トピ内ID:c27446d3c7875ecc

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        ねえ知っている?

        しおりをつける
        🙂
        いち子
        ご主人が育休取得したら、手取りが6割に減るんですけど?
        それからね、まだまだ男性の育休取得は大腕振って取得できない会社も多いんですよ。
        育休空けて復帰したら席が端に移動されてたとか(怖
        昇進昇格がストップしたりもあります。

        ご主人の会社がどういった体質なのかわかりませんけれど、そういう事ってザラにあるようですよ。

        それでいいですか?

        家事育児をもっとやれというのは構わないけれど、実際のところとしては収入が減るリスクを孕んでいるのだよ。

        ああ、それからね
        昇給昇格が止まっても構わないから(承知しているうえで)育休取得する男性の配偶者って正社員で働いているケースがほとんどです。
        ダブルインカムだからこそ男性の育休取得も躊躇せずできるというのもあるかもね。

        あ、育休中の収入減少についてですが、ボーナスを外した月収からの換算ですからね。
        ボーナスは出ないし、月給の60%になるの(わかりますー?)
        年収900万が540万になるという話じゃないのよ。

        それでいいですかー?
        管理職も外されるとおもいますが良いですかー?


        トピ内ID:9d8f741920ab46e8

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        誤認がすごすぎ

        しおりをつける
        🙂
        坦々
        トピ主さんの会社とか仕事の認識が常識とかけ離れ過ぎていて、
        とても社会経験ありの人間とは思えません。

        こっちが家で忙しくしている時にのんきに仕事、とか仕事なんて何もなければもはや休憩、とか
        世の中の会社員を何だと思っているのでしょうか。
        認識がおそろしくズレてますよね。


        家事という(今の家族構成でたいした量とは思えませんが)、ご自分の責任をしっかり果たしてから偉そうな口聞いてくださいよ。気分わるいです。

        トピ内ID:cdaeecc437329c80

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        主さん分かってる。

        しおりをつける
        🙂
        ぼふ
        分かってるじゃないですか。
        ご自身で書いてますよね?!
        「そういう意味では夫婦で稼いでいると言えるのではないかと思っています。」

        って。

        なので、社会に出て働いて稼いで来るのは夫の仕事。
        家事育児をするのは主さんの仕事なのですよね。

        旦那さんに家事をやらせるって
        例えば主さんが一息ついてるときに
        テレワーク中に旦那さんが
        「俺が忙しい時に何ノンビリしてんの?
        暇なら俺の仕事も手伝ってよ」と同じですよ。

        主さんの仕事の一部を頼みたいのであれば
        ちゃんとお願いして感謝することですね。

        夫婦で稼いでいると思うなら自分の仕事をこなしましょう。
        こなせなければ、どうしたら効率よくできるか考えましょう。
        主さんの仕事ですよ!

        トピ内ID:c163bb336b9f1b8d

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        やっと事ない人は言えない

        しおりをつける
        🙂
        IS250C
        トピ主さんは管理職は暇だとこき下ろしていますが、ではやった事あるのですか?そもそも管理職になれる能力はあるのですか?「暇で楽な仕事で900万円もらえる仕事」は誰でもなれるのですか?
        そんなに楽なら是非夫さんと交代してみてくださいよ。どう考えてもそっちの方が楽なんですよね?
        どうしてその提案をしないのですか?

        私は上場企業の管理職ですが、暇に見せる=余裕がある様に見せるのは得意です。管理職がバタバタして朝から晩まで細々した事をしていたら、それは管理職ではなく、担当者です。人を上手に使って成果を出すのが管理職です。でも実は非常に繊細で細かな所まで見る能力も必要です。何故なら部下のミスは部門のミスは自分のミスに繋がるからです。また、部下たちからは見えない所=家だったり、休日だったりしますが、上司への説明書類や経営会議資料など作ります。

        もちろん会社によって管理職の規定も仕事内容も様々でしょう。しかしトピ主さんが10年前平社員の頃見ていた管理職が暇そうだったから、すべての管理職は24時間365日暇なんですか?
        暇な瞬間があったり、余裕がある様に見えたりはしたかもしれませんが、本当に46時中暇でしたか?
        「そんな訳ある訳ない」とどうして思えないのでしょうか?

        家事育児をやった事ない人が、外から見て大変そうだとか、楽だとか言えないのと同様に、管理職をやった事ない人がとやかく言うのは筋違いも甚だしいです。そばで見るのと実際にやるのは全く違うと付け加えておきます。

        他の多くの方のレスにある様に、まずは衣食住を問題なくさせてくれている夫さんに感謝の気持ちを持つ事で、トピ主さんの人生もよい方向に行くと思います。

        トピ内ID:19f4c31f55d6bdd3

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        なんでこんなに上から目線?

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        🙂
        おさこ
        世間一般の基準から言ったら、今の時代、専業主婦させてもらえるのはとても贅沢なことです。専業主婦がしたくてもできない奥様達、いっぱいいます。働かずに、専業主婦させてもらえて、ずっと可愛い赤ちゃんと一緒に過ごさせてもらえて、普通は感謝しか出てこないですよ。

        なので、なぜ配偶者に対してこんなに上から目線になれるのか本当に不思議です。自立もできないくせに、管理職で沢山稼いでいる夫に食べさせてもらっている身分で、何がそんなに偉いのでしょうか。そんなに見下して、軽蔑しているなら、さっさと別れればいいじゃない。ご自分は能力があるんでしょ?

        トピ内ID:a84ab8335da81fbb

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        自分が矛盾していると思いませんか

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        😅
        ももねこ
        ご主人が仕事して稼いでくるのは当たり前で、トピ主が子どもの消耗品をネットで買う(何時間もかけて???)のは威張れることなんですね。
        なぜ感謝の気持ちがないのでしょうか?ご主人に感謝の気持ちはわいてきませんか?
        夫婦は鏡ですよ。
        専業主婦って家事をするから専業主婦なんだと思ってました。
        トピ主は専業主婦にむいてないのでしょう。
        子どもはあずけて働いてください。
        その方が気持ちに余裕ができるし、ご主人に家事負担を要求してもだれからも批判されません。
        今のトピ主はモンスター妻です。

        トピ内ID:5bec79fe651488ac

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        ますますわからない

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        💢
        オレンジ
        兼業主婦、週5日働いて、2人子供育ててます。

        「旦那が会社に行ってる際には家のことはやっています。家事も育児もやっています。毎日のように時間に追われて、気づけば夜になっているくらい忙しくやっています。決して休んでいるわけではありません。」

        へえー。そんなにやることあります?夫婦2人と赤ちゃん1人の家庭の家事。しかも、ご主人がほとんどの大仕事をこなすなかで、やることそんなにありませんよね。私、働きながら2人を育ててますが、専業だったら気づけば夜になるくらい忙しいなんてこと、一切ありません。

        「日中にそれだけバタバタと家のことに追われている際に、旦那が帰ってきてのんきに疲れてるような仕草をするのが許せなくならないかと言うことです。」

        日中に仕事におわれているご主人が、帰ってきて疲れたしぐさをみせるのは当然では?あなたが、百歩譲ってめちゃくちゃ忙しいとして(誰も共感できませんけれど)、夕方になって疲れるならば、年900万かせいでくるご主人だって夕方になったら疲れているのに、夕食も準備しないといけないんですよね?

        許せなくならないか?っておっしゃいますが、貴方の態度のほうがよっぽど許せないです。ご主人の年900万相当の仕事よりも疲れる仕事をしていると言い張るなら、どうぞ専業主婦をおやめになって。

        専業主婦がそんなに疲れて大変なら、堂々と「退職」なさって、さっさと、楽な「外でのフルタイムの仕事」に変更なさればよろしい。

        専業主婦がそんなにもえらいなら、やめてしまったらいいです。そしてご主人にかわってあげて。管理職で年900万かせぐことがそんなにも楽勝なら、貴方がそれを担当し、ご主人に専業主夫になってもらってください。

        その結果をここに書き込んでくださいな。

        興味深いわ。

        フルタイム年900万が楽勝で、生後5か月のいる専業主婦のほうが辛いと、証明してください。

        トピ内ID:a9c87f506d98485d

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        二つ目のレス読みました

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        🙂
        よいこ
        二度目です。

        >> 私自身も旦那が会社に行ってる際には家のことはやっています。家事も育児もやっています。毎日のように時間に追われて、気づけば夜になっているくらい忙しくやっています。

        大変失礼ですが、家事育児の能力が無いのはトピ主では?
        1人しか子供がいないのに、何故そんなことになるのか。世の中には複数子供がいる中で尚且つ、働き、家事育児をしている人が沢山いますよ。

        トピ主は管理職を随分と下に見てますが、管理職につくには、経験や実績が必要ですし、実際に動かなくても管理責任や仕事の結果自体の責任を取らなくてはいけません。

        精神的にとても疲れる仕事ですよ。家に帰ったらゆっくりしたいのは当たり前でしょう。
        いま在宅勤務になり、如何に家にいることが体力的に楽か実感できるので、ハッキリとトピ主よりも旦那さんの方が仕事をしているし、疲労してるといえます。

        そんなに馬鹿にするなら、外に出て900万円稼いできましょうよ。代わりに出来ないことを馬鹿にするのは感心しません。

        勿論、旦那さんも貴方の代わりは出来ないでしょう。トピ主にはもう少し尊敬と尊重が必要じゃないのかなと思います。

        いまのままでは、トピ主は子供が大きくなったら、本当に一緒にいる意味があるのか疑問の妻です。

        また、子供に今は気持ちがあるかも知れませんが、不倫して相手が妊娠したら、あなたとセットで無関心になるかもよ?

        一緒に居たいと思われる伴侶になりましょう。

        トピ内ID:384325f3a47d67fd

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