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    息子だけなら介護施設に入居。娘なら?

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    🤔
    きなこ
    話題
    認知症の母が介護施設に入居しました。
    母の介護施設への入居を母の友人に手紙で知らせたところ返事が届きました。
    その中の一文です。
    「私は息子が2人なので、私もいずれは施設に入るでしょう」
    恐らく、この母の友人は自分もいずれは介護施設に入るから後ろめたく思う事はないと、励ましの言葉をかけてくれたのだと思います。
    しかし、この一文は息子には介護をしてもらえない、若しくはさせれない、だから介護施設に入る。
    娘なら介護をしてもらえる、させられる、だから介護施設に入らない。というこの友人の思う所から出たものではと私は受け止めました。
    今は女性も男性と同じ時間を働く時代です。
    もしこの友人に娘がいたら仕事を辞めてまで介護をしてもらうつもりだったのでしょうか?
    それとも娘なら仕事はしないだろうと、思っているのか?
    同じ女性でさえ、こんな言葉を書くことから、、。
    やはり、いまだに女が介護をするものと認識されていて、実際にそうなのでしょうか?
    ちなみに友人は82歳の女性です。
    時代錯誤の一文と受け止めて良いのでしょうか?
    娘が2人いて介護施設に入れた身としてはモヤモヤしています。

    トピ内ID:208bea928dedab31

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    🙂
    匿名
    単純にトピが、気にしすぎですよ。

    ご本人が娘の私達が、介護出来ないと何処か後ろめたい気持ちがあるのでは無いですか?

    娘がいようが、いまいが
    仕事をしてようが、してなかろが、
    認知症のご老人を在宅でケアしていくのは、大変な事です。

    御姉妹で、母上の施設入居を決めたのでしょう?
    ご自分達の決定に、自信を持ってくださいね。

    ご友人のお手紙は、ご友人の近い将来のお話なだけです。
    トピの母上については、非難も批判もしてないし、ジェンダーの話しにまで深読みされるとは、ご本人は露程も思って無い筈です。

    トピ内ID:0577a435d884781c

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    トピ主さんの気持ちの中に

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    自分で介護をせず母親を施設に入れた事に罪悪感があるのではありませんか?
    それなら母友人の言葉に敏感に反応してしまうのも理解できます。

    82歳の息子なら50~60代ですよね。
    まだ男が優位な空気が十分に残っていた頃ですし、母親の世代なら尚の事そういう考え方で育てたのではないかと思います。

    たぶんモヤモヤした原因はトピ主さんの心の中にあるのではないかと感じました。

    トピ内ID:f48118e8256daf05

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    時代錯誤とはいえない

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    >今は女性も男性と同じ時間を働く時代です。

    親に介護が必要になるころ子供は50過ぎてる場合が多いですが、トピ主さんのまわりの50代以上夫婦は本当に夫婦同等に働いていますか。
    女性の正社員率は40過ぎると半数以下に落ちるそうです。
    独身者も含む数字なので、既婚者に限ればもっと少なくなります。
    収入面も考えれば同等に働いてると言える中年夫婦は少数派でしょう。

    高齢者の介護者の内訳を見たことありますか。
    一番多いのが配偶者なのは納得ですが、子供夫婦に頼る場合男性より女性(娘と嫁)の方がずっと多いのです。

    その友人の考え方はわかりませんが、本人がどんな考えを持っていたとしてもこれが現実。
    友人の言葉は現実を正しく認識したものだと私は思います。

    トピ主さんが高齢になるころには状況が変わってる可能性はあります。
    でもその友人が80代なら希望的観測を説いても意味がないのです。

    トピ内ID:6b760e6beb20cc0d

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    息子に介護させられない理由

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    連投すみません。

    私も息子だけ母ですが、やはり私に介護が必要になったとき息子(既婚)には頼れないと思ってます。
    トピ主さんにはその理由がわかりますか。
    「男にはそんな汚い仕事はさせられない」なんて自己中な理由だとでも?

    一番大きな理由は息子が一家の大黒柱だからです。
    息子妻も仕事はしていますが家計の補助程度。

    私の介護が仕事の片手間にできる程度の軽いものならともかく、仕事に支障の出るレベルだったら私の介護のために息子一家の稼ぎ頭を奪うことはできません。
    そんなに許せない考え方ですか。
    「息子は実子だから私の介護に寄越して頂戴。息子一家の家計?知らないわ」
    こんな姑の方が良かったでしょうか。

    トピ主さんが友人の言葉にモヤモヤするのはまさにご自身の胸から出た「負い目」でしょう。
    友人の言葉には何の嫌味も感じられません。

    トピ内ID:6b760e6beb20cc0d

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    そんなもんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    アッキー
    だから、政府方針が施設介護から在宅介護に変わったんですから。
    高齢者へのアンケートでも、娘は大人気。
    次が嫁。
    息子や娘婿は不人気です。
    今の高齢者は悪気なく若い女性に介護してほしいって思ってますよ。

    トピ主さんがモヤつく必要はありません。
    時代錯誤な一文だし、トピ主さんの解釈は正解です。

    そのうち、変わっていくと思います。
    変わってもらわないと困ります。
    女性に働く機会ができたのに、未だに家事育児介護まで任せられても困ります。
    介護離職も社会問題化してきたし、また施設介護に戻って欲しいですね。
    介護だって餅は餅屋ですよ。

    ちなみに、私も老後は介護施設に行きたいです。
    年金で入れて、最期まで安心できるところが増えるといいですね。
    トピ主さんも後ろめたさを感じる必要はありませんよ。

    トピ内ID:63177ed773325f3d

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    そこまで思ってない。

    しおりをつける
    🙂
    あれれ
    時代錯誤というよりは、男性は気が回らない方も多いですし、優しい言葉掛けなんかも女性よりは出来ない方多いと思いません?

    共働きが増えましたが、育児のメインは未だに女性が多いでしょう。
    女性は無償で人のお世話が出来てますが、男性はまだまだ女性の様に出来ない人も多いですよね。

    結婚しても娘は母と仲良しの家庭も多いかな。
    でも息子だと全然顔出さない男性も多い。
    まぁ逆の場合もありますが。

    因みに私も2人姉妹ですが、母を施設にお願いしましたよ。
    母とは仲が良かったし、入所までは介護しましたけどね。
    認知症になり元々の持病のせいで体が全く動けなくなってしまったので。

    でも介護していて思ったのが、うちの主人や息子は出来ないだろうな…と。

    うちの主人は、近いのに義実家に全く行かないですしね。
    義妹が義母と仲良しなので、当然義妹がメインでお世話すると思います。
    主人は金銭面で援助かと。

    なので一般的に、結婚しても娘の方が両親と関係が深く、細かい気配りが出来るイメージなんだと思います。

    ただそれだけで、別に娘をアテにしているという訳ではないと思いますよ。
    だから娘なのにと、母を施設に入れた負い目?は感じなくても良いかと。

    母がショートステイに行ってた時に他の入所者さんに、娘さんが来てくれていいわねぇうちは息子だから…って言われる方多かったですよ。
    どこの息子もあまり顔を出さないんじゃないのかな?

    共働きとか関係ないんですよ。
    男は面倒見れないと思ってるだけでは?

    トピ内ID:b93143cf332b1e65

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    まだまだそういう時代ですよ

    しおりをつける
    🙂
    バギー
    この一文に大した意味はありません。単に「他人事ではない」ということだけです。

    私も他の方と同意です。
    トピ主さんに罪悪感があるから、男女平等や時代の話にして、娘なのに介護しなかった私は悪くないという方向に持って行こうとしているだけだと思います。

    でも、私は介護は実子であろうが嫁であろうが、家族がするものではないと思っています。何も後ろめたく思う必要はありません。


    ただ、この方の発言は時代錯誤と言えるものではないと思います。だって今はまだそういう時代です。
    トピ主さんの周囲で介護が必要になった高齢の親、特に母親を、息子が主になって介護してるおうちは見たことがありますか?もちろん何軒かはあるかもしれませんが、半数を占めるでしょうか。

    私はありません。買い物に連れて行く、病院に連れて行く程度ならいくらでもあるけど、着替えのサポート、下のお世話、お風呂の介助、トイレの介助、もし家でやってるならほぼほぼ娘さん、またはお嫁さんです。息子さんがやってるとしたら独身で彼以外にやる人がいないケースぐらいですね。

    むしろ「嫁の仕事だ」と思ってないだけその世代の方としては良く分かっておられるのではないでしょうか。

    トピ主さんが80代ぐらいになった時は、トピ主さんのおっしゃるように男女関係ない時代になるのかもしれませんし、自宅で介護なんかしてる人はいない時代になるか分かりません。
    でも今高齢者を介護している50-60代は男女が同じように正社員でバリバリ働いている時代ではありません。

    「高齢者の介護」という世界ではまだまだ「女性が介護をする」という時代だと思います。

    そして「お世話になるなら女性がいい」と女性が思うのは、20年経とうがあまり変わらないでしょう。

    トピ内ID:f16fccc2cf48d04b

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    むしろ

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    かつては
    息子がいて世帯をもてば
    自分のお世話は嫁がする

    かわいい娘(息子も)にはそんなことはさせられない

    というところです
    息子さん、独身だったりしませんか?

    女手は求められますものね

    男の人はどうしてもきめ細やかさがないというか
    気がきかないというか

    ともかく
    単純に、いずれ私も行き着く先だと書いてあるだけですよ

    トピ内ID:15af993524e84c1f

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    お見舞いの枕詞

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    🙂
    もももんが
     私なら、褒め言葉と思います。「よく頑張りました!ワタシもホントは女の子欲しかったのよ。男の子は寂しいものよ。嫁はウンザリ」と受け取ります。書いて無くても勝手に善意に思います。

     だって息子に世話させられないなんて書いてない。見えないことは悪意に取らない。
     楽しく生きるコツです。

     何か理由を付けて相手を褒めたいだけと思います。
     「実はそうでも無いんだけどね。」と思うだけです。

     時代錯誤というより、そういう時代もありました、と聞き流します。

     かつては女の子を生むと非難されたモノです。
     どうにか女性を褒めようとしたら、お世話してくれると言うことてした。外に仕事の無い時代は。
     
     もしも「同じ女性」でウマがあうなら。嫁姑問題は起こりませんよ。時代が違えば考えも違う。「同じ女性」ではありません。

     祖父母世代なら「娘は嫁に行ったので施設に入る」という文になります。

     友達は「嫁がいるから!」と言わないだけ、進歩的なつもりでしょう。
     姑介護の経験で、嫁の理不尽を知っての発言かもしれない。

     現実として、息子や異性のお世話になるのは嫌ですね。異性ですから。女性の方がナンボかマシ。

     事故で入院しましたが。
     申し訳ないけど、「男性職員は男性の世話をするようにして欲しい!」と思いましたよ。男は男性のお世話をして欲しいと思いましたよ。男性のキモチは知りませんが。

     女性を見下している訳では無い。

     女性は少し世代が違うと、女喧嘩になるから。男性の思うツボなのです。

     男性はその辺結託しますよね。
    「ヤッパリ女性の気配りは良いよね!」と。

    トピ内ID:c100cf337a38a329

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    それは無い。

    しおりをつける
    🙂
    トワ
    今時は娘さんでも家での介護はしませんよ。
    そもそも皆さん仕事してますからね。
    娘だからなんてありません。
    気にし過ぎだと思います。

    トピ内ID:a170a7fdd5ff501d

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    誰でも好んで入所したくない

    しおりをつける
    🙂
    都民
    なぜ、モヤモヤするのかわかりません。
    時代錯誤とおっしゃってますが、高齢者にとっては
    今の時流を受け入れているとは限らないです。
    むしろ私は男女平等で、失ったものも多いと感じます。
    「ゾンビ夫婦」が増えたり、ペアローンでの破産者急増、
    シングルマザーの増加、熟年離婚も、男女平等の副作用です。
    思わぬことで人生計画が狂った人は少なくはないでしょう。

    普段どおりの生活を営んで自宅でコロッと死にたい。
    でも実際は病院のベッドの上で亡くなるケースが多いわけです。
    その時に、これまでの社会を見てきた高齢者には、
    そんな風に思うのも当然のことなのでしょう。

    トピ内ID:f4fde4cf54cdcdb5

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    恰好がつきやすい

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    トピ文しか読んでいませんが、この場合言い訳なのに、あなたが真に受けすぎて言ってもいないことまで連想しすぎかと思います。
    私の親がもし施設に入ったら「一人の娘は旦那さんの仕事が都心にしかないし、もう一人はキャリアウーマンだから」と言うことになると思います。
    要は何かしら理由をつけないと、子供たちも悪者になってしまうし、自分も恰好がつかないから言ってるだけですよ。
    息子が男性だとその言い方が一番あっさりしているし、察しのいい人ならそこで了解となるので言っただけかと思います。
    なぜ結婚しなかった?の「本当の理由」をあまりにも厳密に追及するのはいい大人に対して不粋になるのと同じです。

    トピ内ID:3988bf3cf271ae16

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    自宅で看取られる幸福には向き合う

    しおりをつける
    🙂
    曇りの朝
    自宅で介護されて看取られるのが、ご本人にとっては一番幸せなことだと思います。
    それはもう、譲れないでしょう。

    >息子には介護をしてもらえない、若しくはさせれない、だから介護施設に入る。

    その通りだと思います。

    >娘なら介護をしてもらえる、させられる、だから介護施設に入らない。

    その通りだと思います。

    >今は女性も男性と同じ時間を働く時代です。

    で、息子同様、仕事を理由に自宅介護放棄をする娘が増えている、ということだと思います。
    同じ課題を持つ轍を踏むのに、男が踏んだ轍だから良い、という論理は、お粗末だと思います。

    >もしこの友人に娘がいたら仕事を辞めてまで介護をしてもらうつもりだったのでしょうか?

    それを提案する娘は一定数いるでしょう。介護をする年齢において、フルタイム+残業で働く割合は、男性の方が、いまだ圧倒的に多いでしょう。専業主婦であったり、パート主婦であるなどして、自宅で看取られる幸福を提供できる可能性があれば、それを実行すると思います。

    それは、真摯に受け止めた方がいいと思います。

    とは言え、認知症の有無にかかわらず、自宅で看取ることそのものが難しい環境であることは確かです。たとえ、娘が専業主婦でも。その場合、娘であるトピ主様も悔しかろう、母親も心細かろう、そういう配慮がお母様のご友人の中にあったのだと思われます。だから、「私も、あなたのお母様と同じよ。」と、ここに仲間がいるから安心しろと、言葉を添えられたのだろうと思います。

    その言葉の裏には、自宅で看取られることがないことが決定している寂しさを共感して欲しい気持ちも、共に入所に向けて気持ちを強く持ちたい気持ちも、少なからずあるでしょう。

    お母様のご友人の配慮と心細さとを思う場面だと思います。
    それができないのは、働きながらの入所手配で、トピ主様もお疲れだからなのでしょうね。

    トピ内ID:32028385cf4e422e

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    曇りの朝様、すばらしい

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    老後の現実を見つめる冷静な目と相手の心情を思いやる洞察力。
    座布団10枚くらい差し上げたいです。

    「老後は自宅で過ごしたい」
    40代くらいの私なら軽蔑したであろう言葉です。
    アラカンの今でも実感は湧きませんが、先達の多くが発する言葉ならいずれ私にもその気持がわかる時が来るのだろうと思います。

    私には10~20歳年上の友人女性が複数いますが、長期にわたって病床に伏すことも少なくありません。
    彼女らは口をそろえて「頼りになるのは娘」だと言うのです。
    たとえ入院になっても施設のお世話になっても家族のサポートは必要なので、言うことは同じです。
    息子しかいない私に向けて言うか?とも思いますが、なんとも言えない寂しさと不安が心をよぎります。
    まだまだ元気な今でさえも。

    どんなに不安でも息子しかいないという現実は覆らない。
    自分に鞭打って気丈を保つよう努力するしかないのです。

    今できることは高齢の親たちの世話をできる範囲ですることです。
    それしかできません。

    トピ内ID:6b760e6beb20cc0d

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    大した意味がない

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    そんなに大した意味はないと思います。私は70歳近い主婦ですが、母の介護をしています。今まで祖父や父や祖母や叔母の看病や介護をしてきて、今は母です。すごく辛いです。特に家は夫が病気なので病気が重い時には重い方に重点を置き、くたくたです。私には息子が一人いますが、こんな思いはさせたくないです。息子であろうと娘であろうと、関係ないです。
    母は「全財産を取られた」と暴れ「警察を呼ぶ」と鬼のような顔で迫る事があります。自分でしまい忘れただけなのに、私に預けておいた「自分の葬式代」まで金庫から取り出して「危ないから預けられない」と取り上げます。このままでは参ってしまいそうです。お金や財産の事、うんちが出ない事、死にたくても死ねない事で怒ってばかりいます。
    夫は最近手の動脈が破裂して緊急入院しました。母が暴れた夜でした。食事中でテーブルの上は食器が広がり、母は置いたまま救急病院に行きました。手術は4時間かかると言われました。近所の人で時給で働いてくれる人がいるので「夜間手当を出すから」と電話でお願いし、母の世話をしてテーブルをかたずけてもらい、母に薬を飲ませて寝かせてもらいました。助けられたと感じています。
    介護って責任がすごく重いのです。もしかしたら火をつけていないか、外に私を探しに行かないか、夫が手術している間も気が気ではありませんでした。
    私は子供が男でも女でも自分で施設に行きます。そのためのお金は貯めました。
    その方もそんなに深い意味などなく言ったのだと思いますよ。

    トピ内ID:37752ec7eff458d1

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      納豆
      ちょっと考えすぎかな、と思いました。

      介護って具体的になんでしょう?
      排泄、入浴の手伝いです。
      実の母親だったらいくつになっても、実の息子に自分のおむつを替えてもらったり、
      お風呂にいれてもらい、老体を見られたりしたくないっていう
      本心の現れのような気がします。
      娘は同性だから身体を見られても構わない。
      いくつになっても、女性としての恥じらいがあるんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:0730b033039d2c08

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      現代社会に順応した先端高齢者

      しおりをつける
      blank
      モルドレッド
      >私は息子が2人なので、私もいずれは施設に入るでしょう
      どこか時代錯誤の一文?
      ???
      むしろ現代社会に順応した先端高齢者の一文では?

      一昔前なら息子が二人もいれば老後は安泰と思ったものです。
      息子二人=嫁二人=介護要員二人確保ですから。
      反対に娘は嫁ぐので介護は当てにはできません。

      >今は女性も男性と同じ時間を働く時代です。
      仰る通り今は「嫁」も「夫」と同じ時間を働く時代です。
      かつ嫁が専業主婦でも介護はしてもらうには難しい時代です。
      そのことを彼女は貴方より理解したうえでの一文です。

      >娘がいたら仕事を辞めてまで介護をしてもらうつもりだったのでしょうか?
      娘が独身で資産家ならそうでしょうね。
      独身でも資産家でないのなら無理な願いです。

      自宅での介護を望むなら今は子どもの性別より「資産」の有無でしょう。
      数億単位の資産があるのなら、
      子ども(嫁)たちの対応も若干?変わるのではないでしょうか(笑)

      トピ内ID:7c900638565ffa0a

      閉じる× 閉じる×

      違いますよ

      しおりをつける
      🙂
      タラ鍋
      >「私は息子が2人なので、私もいずれは施設に入るでしょう」
      >しかし、この一文は息子には介護をしてもらえない、若しくはさせれない、だから介護施設に入る。
      娘なら介護をしてもらえる、させられる、だから介護施設に入らない。というこの友人の思う所から出たものではと私は受け止めました。

       間違いです。
       ご存知でしょうが「介護は実子」です。そして「介護費用も実子」です。
       「息子(男性)」であれは働いているので「施設費用(介護費用)」が出せるということです。
       一方「女性」はどうでしょうか?
       
      >今は女性も男性と同じ時間を働く時代です。
      もしこの友人に娘がいたら仕事を辞めてまで介護をしてもらうつもりだったのでしょうか?

       そんなはずないです。
       仮に、娘2人がいて「仕事をしている」なら「施設費用」が出せます。そのためにも働き続けてもらわないければいけませんよ。
       でも、娘2人が「専業主婦」なら「施設費用」が出せません。「介護費用も実子」なので「専業主婦の夫」は出す必要はありません。
       日本は「夫婦別産制」なので夫のお金が欲しければ「離婚」が必要です。
       また、夫婦の「扶助義務」に「配偶者の介護の支援」はありません。
       

       ついでに、専業主婦は「24時間365日の仕事」と自ら言っているので、「通って介護」したら専業主婦の仕事をさぼることになりますよね。
       もし「通っても介護に時間を使っても専業主婦の仕事は全うできる」となれば、今まで「嘘」を言っていたことになります。

       なら、「引き取って自ら介護する」しかないんですよ。


      >やはり、いまだに女が介護をするものと認識されていて、実際にそうなのでしょうか?

       男に「専業主夫」の選択肢はほぼありませんが、「専業主婦」を望む女性はいまだに多くいますよね。
       自分で介護せざるを得ないのは女性ばかりです。
       だからですよ。

      トピ内ID:e3078acf4a72c523

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      実母の場合

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      介護について、母に聞いたら
      「息子と言えど、男性におむつを替えてもらうのはまっぴらごめん。死んだ方がマシ」
      「そうなったら施設に入る」
      と言われました。

      色々な方がいらっしゃいます。
      高齢でも女性なら男性に股間を見られることに忌諱感がある方が多いのではないでしょうか。

      トピ内ID:42903ed8e54dd558

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      時代錯誤というなら

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      娘だけの方が介護施設でしょ?
      だって娘は嫁に行って婚家の人間となる身ですから実の親の介護なんてできない
      むしろ息子2人いる方が嫁も2人なんだし、介護の心配なしです。

      本当に時代錯誤な人なら「娘など何人いても役に立たない。息子が産まれてこそ老後は安泰」っていうんじゃないの?
      ご友人さんは嫁に介護なんてさせられない、してくれないだろうって考えだから
      ものすごく現代的って思うんですけど。

      まぁどっちにしろ認知症がひどくなったら施設しかないよ。自宅では無理だしあぶないよ。

      トピ内ID:80afd0ae17642551

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