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    結婚、出産の意味ってなんですか。

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    なのぐらむ
    恋愛
    25歳の女です。
    付き合って7年の彼氏がいます。

    彼氏と会うのは楽しいし、結婚して子どもが欲しいという話もしています。
    でも結婚、出産、子育てという流れに、あまり意味が見出せません。

    元々実家が狭く、家族と住むのが厳しく家を出て、ひとり暮らしをしています。
    ひとり暮らしはとても快適です。
    わざわざ彼と結婚して、一緒に住む事が不安です。

    また子どもはとても好きですが、SNS等を見ていると、子育てがとても大変そうで、自分に出来るとは思えません。

    結婚も子どもも、今の彼以外は考えられません。
    でも、なぜそれが必要なのか考えたら「みんなそうしてるから」としか答えが出ません(彼もそう思っている感じです)

    結婚、出産、子育ての魅力はどかにあると思いますか。
    また、辛いことを皆さんはどう乗り越えていますか?

    トピ内ID:86ea3682c54aac5e

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    ああこれ

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    くま2
    ならばしないほうがいい。

    意味が分からないのは必要ではないからだよ。
    必要ならば意味なんて本人の中にあるので。

    トピ主さんは単に彼が好きなだけで結婚がしたいわけではないということ。
    多くの女性は勘違いをするけど好きと結婚は違うよ。
    世の中の多くの人は好きな人と結婚をするので好きと結婚が関連していると感じてしまうのかもね。

    結婚は結婚がしたい人とするもの。
    それが好きな人とするということが多いだけ。

    中には好きだけど結婚はしたくないという話も多い。
    このサイトでもお付き合いをしている彼(彼はその女性が好きらしい)が結婚をしてくれないという話が尽きない。
    これ好きと結婚が別だということを理解していないだけ。

    トピ主さんは彼が好きかもしれないけど結婚はしたくないし彼との子供も欲しくない。
    別に不思議でも何でもないよ。

    このままお付き合いでもいいし彼が結婚を言い出したら考えればいいよ。
    合致しなければお別れだという覚悟は必要。

    >結婚、出産、子育ての魅力はどかにあると思いますか。
    正直人それぞれ。
    だけど人それぞれに魅力があるから結婚をしている。

    トピ主さんは彼に限らずに結婚に魅力を感じるような出会いが彼とのお付き合いも含めて無いという事。
    だから結婚の意味も魅力も解らないくて当然だよ。

    トピ内ID:a270a697e43a2652

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    共に生きる意味

    しおりをつける
    🤔
    そうね〜
    結婚も出産も、相手(子ども)に責任を持つということ
    共に生きる覚悟を持つってことではないかな
    意味をあえてつけるなら、そこに幸せを見出せるからといえる

    結婚に関しては積み上げていく面もある
    例えば、資産、仕事のキャリア、信頼
    ここら辺で、価値観が違うと続けていくのは難しい

    例えばふたりで協力して働けるなら、ひとりよりも確実に資産形成はできるよ
    ポイントはあらゆることに同じ目標を持って、すり合わせができて、協力できる相手かということ…
    ここがうまく合わせられなくて結婚後に揉めてる人は多いね

    出産は子どもを授かることで、次の世代に遺伝子を繋ぐ意味はある
    自分が世間で何も成し遂げなかったとしても
    子どもの世代やその子どもの世代は、希望が持てたりするものでしょ?

    人生は長くて試練はたくさんあって
    ひとりなら無理でも、ふたりなら乗り越えられるかも…
    そんな希望が持てるふたりなら意味はあるのではないかな

    今は信じられないだろうけど
    いつかは老いていくからね
    その時にそばにいて欲しい人と
    出会えるタイミングはそんなにない
    結婚の女神は前髪しかないと思うよ
    (見逃すともう戻せない)

    トピ内ID:7c9dcf89a8c4807b

    ...本文を表示

    まだ若いですからね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    あと5年ぐらいすると自分も若くないと実感すると同時に周りからも若いという認識もなくなります。
    また友人たちが結婚、出産を見聞きして行く中で漸くそういう気になって行くものでしょう。

    ただ、主さんと彼は既に7年も交際しているという、謂わば「長い春」状態でもありますからね。

    案外、28、29歳ぐらいで別れていざ婚活!となったら、え?え?全く誰にも相手にされない!
    10歳近く年上のバツイチ男性を紹介される!なんて事もあります。

    その辺は、主さんの容姿、スペックを自己分析して考える事ですね。

    トピ内ID:47713091e129276f

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    結婚、出産、子育てのない人生の魅力は?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    多くを語れるなら無理に結婚、子育てしなくていいと思う。

    >わざわざ彼と結婚して、一緒に住む事が不安です。

    離婚率を知ってますか?
    ただのカップルとしてやっていくなら彼と別れる確率は離婚率より高いのは間違いない。
    ずっと一緒に住む人がいない事に不安はない?

    >また子どもはとても好きですが、SNS等を見ていると、子育てがとても大変そうで、自分に出来るとは思えません。

    子供がとても好き?
    違うと思う。
    子共とキャッキャしている自分が好きなだけ。
    私は子供好きでも何でもないけど、大変なのも知ってたけど子供を持つ事に迷いはなかった。
    出来ないと思っているなら子供はなしで。

    >結婚も子どもも、今の彼以外は考えられません。

    それは大きな勘違い。
    今の彼としか付き合ってないからそう思っているだけ。
    他にもいますよ・
    彼にも言える事だけど。

    >また、辛いことを皆さんはどう乗り越えていますか?

    辛い事だけなら乗り越えるのは容易じゃない。
    良い事もあるから乗り越えられる。
    結婚、子育てが苦行だったら「みんなそうしているから」にはならんでしょ。

    トピ内ID:128e913138fbbed8

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    考え過ぎると行動は出来ないかも

    しおりをつける
    🙂
    秋と言えば
    結婚も出産も未知の世界ですから、色々と考えてしまうのは仕方がないことです。
    でも、あり得るかあり得ないか分からないことを深堀していたらキリがないですよね。
    行動するなら、どこかで「えいやっ!」って決断しないとね。

    SNSは、生活の一部を切り取ったものですよね。
    自慢だったり愚痴だったりの生活だけではないと思います。

    結婚は、お互いに支え合う人が傍に居る安心感はとても心強いことだと思います。
    出産育児は、自分とは違う個性を育てていくのですから不安になるのは当然のことです。
    なのに、子どもは親を疑うことなく全身全霊で愛情を求めてきます。
    その姿を愛しいと思わずにはいられません。

    ただ、相性があるので思うようにいかないこともあるかも知れないです。
    何事も、やってみないと分からない。
    ですよね。

    トピ内ID:c07abd8bd1165251

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    地球
    >結婚、出産、子育ての魅力はどかにあると思いますか。
    魅力はわかりませんが、動物、生物としての本能じゃないですか?
    それ以外ないでしょう、人間だけが行っているわけではありませんし。(制度としての結婚という意味だけで言えば人間だけですが)

    トピ内ID:736c8c4100c8b9ec

    ...本文を表示

    意味を見出せないのならやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    結婚、出産に一々意味なんか考えなかったな。
    好きだから一緒にいたい。
    好きだから誰にも渡したく無い。
    だから法的にも世間的にも
    この人(私だけ!)にしたかった。って気持ち。
    私と結婚したいぐらい、私を求めてる?
    結婚に向けて色々と大変だけど、それを苦にならない程私を求めてる?
    結婚したら自由も今ほど無くなってしまうけど、それでも私が欲しい?
    その確認みたいなもの。

    子供もこの人との子供が欲しい!
    そう思っただけ。

    子育ては大変な部分もあるけど
    楽しかったり
    感動したり
    やりがいもあるから、やってよかったと思ってる。
    大変なことは多々あったけど辛いって思った事はなかったな。
    彼が精神的に支えてくれたから。

    意味が見つからない
    何故必要か分からない。
    一人が快適。
    つまり今の快適な生活を手放してしまうほど、彼を求めてはいないって事なんでしょう。
    意味を見出せないと踏ん切りがつかないほど求めてはいないって事なんでしょう。
    なら別に結婚しなくてもいいのでは?
    幸せの形は人それぞれ。
    したく無いものはしなくてもいいと思います。
    世間がそうだから
    ではなく
    貴方が幸せになる(幸せでいる)為にどうすればいいか考えればいいことかと思います。

    トピ内ID:b3e941c16118c10d

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    社会貢献

    しおりをつける
    🙂
    徒然
    個人的な意味は、老後の介護や家を継いでもらうことかな。
    この理由は受け付けない人もいると思うけど、未だに大半の人はこういう目的じゃないかと思います。

    大きな意味で言えば、社会を存続させる社会貢献の1つかと思います。
    社会に貢献できる大人に子どもを育てることが出来たら、素晴らしい次世代への貢献だと思うし、称えられるべき偉業でしょうね。
    そんな壮大な目的で結婚して子どもを産んでいる人がいるとは思えないけど。

    個人の幸せのみを追求するなら、結婚や子育て以外にもたくさんあると思います。

    トピ内ID:7fc94a47a8370eec

    ...本文を表示

    ない

    しおりをつける
    🙂
    ヨーグルト
    魅力は何かと言われても、それは自分にしかわからないし、そうでなきゃいけないと思いますよ。

    私も結婚出産をどうするか考えたことが何度かありましたが、何の魅力も感じなかったので独身です。
    母からは「そのうち年を取ったことを実感したら後悔するよ」的なことを言われましたが、逆に年々自分の選択を肯定してます。
    母が亡くなった今でもなお思います。
    年齢は確かに重ねましたが、今夫だの子供だのがいたらとてもじゃないけど…です。

    私の人生の魅力は、仕事と私生活です。
    本当にかけがえないです。
    こんな素晴らしい人生は、あの時流されて結婚なんかしてたら絶対に叶わなかったですよ。

    逆に、結婚や出産、子育てに魅力を感じる人がいてもいいし、いなきゃいけないとも思います。
    人それぞれであり、どちらも間違ってない。

    大事なのは自分にとっての正解を正しく選ぶことですよ。
    これができない人は、結婚出産しても不幸になってますよね。
    見たことないてすか?

    トピ内ID:22138d89f7e0cce4

    ...本文を表示

    考え過ぎですね多分。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     何事もやってみないとわかりませんよ。
    どうでもいい事なら兎も角、自分達で希望して子供も欲しいねと言っているのに、やる前から悪い事ばかり考えてたら何も出来ませんよ。

    大多数の家族は形の違いこそあれ皆幸せな家庭を築いていると思いますよ。(離婚や親子関係が最悪なのはごくごく一部です。)

     常に自分が正しいと思い込まず相手の価値観を尊重して接していれば多少の問題は起りますが結果幸せな家庭と思えると思います。

     だいたい上手くいかない人は思い込みが激しいので人の話を聞かず、違う価値観を受け入れません。これさえしなければ上手くいくと思いますよ。 

    トピ内ID:918d8167d37eac98

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    家族が欲しかったから

    しおりをつける
    🙂
    ライオン
    私は、そこそこ仲良くやっている家庭で育ったと思っています。
    親が30代半ばで生まれたせいもあるかもしれませんが、親は私より先に亡くなる。
    →それじゃあ私自身の家族を作らなくては。
    →そのためには結婚しなくては。
    と言う思考で、結婚したいと思っていました。
    子供は好きじゃなかったけれど、私の中で「家庭を持つ」の中に子供も含まれているので、子供を持つことには抵抗はなかったです。
    ずっと「子供は好きじゃ無い」と言っていたので、いざ出産となった時に、両親が「大丈夫なんだろうか?」と心配していたそうですが。

    結婚は、必ずしなければいけないものではありません。
    また結婚したからと言って、子供を持つ必要もありません。
    育児は初めてのことだらけで、睡眠不足になったり、しょっちゅう手洗いで洗濯したり(部分洗いの為)、オムツ替のために手を洗うので手荒れしたり。大変なことはたくさん有りますが、自分の親もこうして育ててくれたんだとわかり、本当に感謝や尊敬の念が湧きました。
    また子供の成長は凄いんです。生まれたてはグニャグニャだったのが、たった数ヶ月でお座りできるようになったり、体重もあっという間に倍近く増えるんですよ。人間の成長を、こんなに間近で見ることができて、幸せだなとも感じました。

    私は一人暮らしの経験がありませんが、夫は高校卒業後、ほぼ一人暮らしをしてきました。結婚後、義母さんに言っていたのですが「あの子(夫のこと)、一人暮らしが長いから、仕事から帰ってきたら電気のついた家で誰かが待っていてくれるのは嬉しいみたいよ。」と言われました。

    こんな価値観が世の中にはあることも、知ってもらえると嬉しいです。

    トピ内ID:81654a0e77763b3d

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    💢
    やんや
    別に自分が結婚出産に価値が無いと思うならそれでいいんじゃない?
    人と一緒の事をしなければいけないとか、そんなことはありません。
    しかも付き合っている彼も結婚に意味を見出せない。
    ベストカップルじゃないですか。
    大切なことは二人の価値観ですから。
    それと、多分色々な人に聞いても結婚に価値は見いだせないでしょ?
    それに今更見出しても彼が嫌だって言ってるならまたそれが問題になる。

    主様は自分の価値観で生きていく自信が無いのかな?
    100人に聞いても自分のたった一つの意見が大切だと思います。
    どうぞ無理をされずご自分を大切に。

    トピ内ID:633cf051d6e36401

    ...本文を表示

    かけがえのないもの

    しおりをつける
    🙂
    テツコ
    今の夫と結婚を考えたときは、一緒にいたかったから。
    私の年代では結婚して家庭を持つというのが当たり前と育てられてきたので、
    好きな人と一緒に暮らすというのは当然のことだと思ってました。

    子供が欲しいと思うようになったのは、家族が欲しいと思ったからです。
    私は義両親と同居でしたので、なんだか疎外感を感じてました。
    自分の家族がいれば、そういう感じがなくなるのかなと思いました。

    でも、子供の存在ってそういうものだけじゃないですよ。
    最初は知り合いの赤ちゃんを抱かせてもらった時。
    やわらかい肌で何とも言えない気持ちになりました。母性が出たのかも?
    で、妊娠がわかった時。急に母親の気持ちがむくむく出てきて、
    「何が何でもこの子を守ってみせる」って一気に親になりました。
    ほぼ、本能なんでしょうか。よくわかりませんが。

    もう50代で、子供たちも社会人になりましたが、私にとって、家族はかけがえのないものです。
    腹が立ったりすることも多々ありますけど、愛する存在ですよ。
    案ずるが生むがやすしってこともありますし。

    トピ内ID:725fdb6cb6b02dfb

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    意味はないけど魅力はある

    しおりをつける
    🙂
    ぴーこ
    結婚、出産に意味なんてないですよ。
    でもよく考えてみて。世の中の楽しいこと、面白いことにたいてい意味なんてありません。

    私は山に登ったり、ぼーっと空や海を眺めたりするのが好きなんですけど、意味なんてありません。
    夫と一緒にお笑い番組を見てはゲラゲラ笑い転げてますが、それにも意味なんてありません。
    子供も大きくなったので、たまに私の帰りが遅い時に何か簡単なご飯を作ってくれることがありますが、お腹が空いたから何か作っただけで、これにも特に意味はないでしょう。

    でもこういう時、なんとも言えない幸せに満たされます。
    苦労ももちろんあるけれど、結婚して子供を持って幸せなことってたくさんありますよ。
    私も一人が快適だったので結婚なんてしないだろうと思っていたし、子供もそんなに好きじゃなかったけど、結婚も出産もしてみたらこれがなかなか面白かったです。

    平日も一緒にいるために大好きな彼と結婚するとか、ミルクの匂いのぷにぷに赤ちゃんを抱っこするために子供を産むとかでも全然いいと思うんですよね。無責任に聞こえるかもしれませんが。
    そういう小さな幸せが積もり積もって最終的に人生の意味になるんじゃないかなって思っています。

    トピ内ID:780f33c9dae33003

    ...本文を表示

    命のリレー

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    私たち夫婦に子どもが生まれたとき、これで自分が生きた証が残せると夫婦ともに同じ思いで至福の喜びを味わいました。
    そしてその子にまた子ども、すなわち私の孫が生まれたとき、再びその喜びで一杯になりました。
    これが本能ではないでしょうか。
    竹内まりやさんの歌に「いのちの歌」があります。一度聴いてみてください。

    トピ内ID:f0117231257e7297

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    「一人が快適」は一生続かないから

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    人はだれかと寄り添わないと生きていけないようにできてるのです。
    「一人が快適」と思うのは本当に一人じゃないからです。
    大勢の人に支えてもらっているのに「おひとり様ごっこ」してるからにすぎません。
    それに気づくのはもっと先でしょうけどね。

    トピ内ID:c2ee799036a86642

    ...本文を表示

    時間はあり

    しおりをつける
    🐤
    ベビードラゴン
    私にとっては、好奇心が大きかったかもですね。
    特に出産。
    自分が我が子に接した時にどんな感じか、興味がありました。

    結婚については、ただ一緒にいたかったけどお互いに同棲する勇気もなかった
    って理由ですかね。実家住まいだったので。

    ひとつの経験として、やってみる価値はあると思います。

    ただ、子育ては先が長いし途中で放り出すことができないので
    考え過ぎるとためらっちゃいますよね。
    私の意見として、犬とか猫とか亀やハムスターでもいいんですが
    何かペットを責任もって育てたことのある人は、子どももOKだと思います。
    自分に頼って生きているものに、愛と責任を持った経験がある人は
    子育てできる人だと思います。

    以上は私の場合であり、みんなそれぞれ人生の形があると思うので
    自分の気持ちを大事に、無理せずやっていけば良いと思います。

    ひとつ言っておきますが
    けっこう多くの女の人が、経験あると思うのですが
    出産のリミットが近づくと、体の方から、子ども産んだら?っていう声がしてきます。
    30代後半あたりで、ふと、妊娠出産したくなる人が多い。
    不思議ですよね〜。ホルモンがそう思わせるんじゃないかと思いますが。

    つまり、トピ主さんはまだ若いので
    結婚も出産も、するもしないも、選ぶ時間はたっぷりある
    まだまだ決めなくてもいいと思います。
    そのうち、しようと思う日が来るかも知れず
    そんな気になれなければ、このままあと10年くらいは問題を先送りにできる
    ということです。

    トピ内ID:406c675a9ea352bc

    ...本文を表示

    好きになさればいいかと

    しおりをつける
    🙂
    みのこ
    結婚も出産も意味を見出さない人には全く意味なんてありません。
    しなくてもかまわないし、「みんなそうしているから」しても全く構いません。

    経験談として、
    好きな人と子供をつくり、共に育てるのは一大プロジェクトです。
    たくさん話し合って、ぶつかりあって、2人で全力で子供を愛し育てる。
    そのために働き、協力して家事をする超多忙な日々をすごし、休日は家族で出かけたりみんなでお昼寝したりする。
    そんな日々に幸福感と充実感を感じています。

    私は子供が嫌いですが、自分の子供は別です。本当にかわいくて愛おしくてたまりません。
    この子たちのいない人生はもう考えられません。そして、この子たちは夫と2人で作ったんだと思うと余計に愛おしく思います。

    私にとって結婚、出産の意味は「自分の人生をより幸福で充実したものにする」です。

    トピ内ID:f627364c70b227d4

    ...本文を表示

    意味は「増やす」事

    しおりをつける
    🙂
    アタック
    漫画にそう書いてあった事を思い出しました。

    意味は自分と同じ種を増やす事、かな。

    この世に産まれた全ての生き物が、意味なんて回りくどい事いちいち思考せずに沢山の命を生み出してますよね。

    魚も虫も動物も。
    1回に産める数はそれぞれ違うけど、
    出来るだけ沢山の子孫を増やそう、というのが伝わってきます。

    先日うちの庭の木で孵化したばかりの毛虫が沢山わいていましたが、トピ主さんみたいに難しい事なんて絶対考えてないですよ。
    ただ、自分と同じ種を出来るだけ増やそうとしているだけ。

    だから、皆「増やす」とか「増える」事を目的に存在しているんだと思う。

    人間はその過程で「結婚」が入ってくるだけです。

    「子育て」は確かに大変かもしれないけど、「増やして子孫を残す」事が本能だと思うから、先読み出来ちゃう人間だけがそういう事で悩むんだとと思いますよ。

    私も結婚して子供いますが、結婚して子供作って、自分と夫で築いた家庭があって、毎日楽しいですよ。
    大変な事もそりゃあるけど、どうやって夫と協力して乗り越えて行こうか、を日々試行錯誤するのも楽しい。

    どうしたら楽しくて幸せな人生を送れるかを考えて、その目標に向かって今やるべき事をやればいいのでは??

    トピ内ID:095d5125b21a5151

    ...本文を表示

    家族仲が悪かったの?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    私は残念ながら自分の楽しみを優先していたら結婚も出産もし損ねてしまった
    40代半ばなのですが、トピ主さんは実家が狭くて出ざる得なかったって事だけど
    家族仲はどうだったんですか?
    実家がそれなりに広かったなら、実家にいた?

    彼氏さんと結婚しても家族で住むのに支障ない広さの家に住んで
    がんばって働いてお金にも困らないようになったら家族はいた方がたのしいですよ。
    こどもは産んでみないとわかりませんが、大多数の親は子どもがいてよかったっていうと思う。

    子育てはたしかに大変でしょうけど、ずっと独りで生きるのも大変です。
    40年後、子どもがいた方が人生心強いんじゃないかな~とは思います。

    まぁでも一人暮らし快適だよね。
    都会の一人暮らし20代とか本当楽しいと思うので迷う気持ちはわかりますよ。

    トピ内ID:ef912f7f7119aa72

    ...本文を表示

    無意味

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    意味なんてありませんよ。

    結婚は理性でするものではなく、本能でするものです。

    相手と一緒に居たい。二人の子供が欲しい。そういった感情なのです。

    婚活は理性でやろうとするからあんなに難しいのです。

    トピ内ID:c5e0d0935253e035

    ...本文を表示

    考えすぎていたのかも。

    しおりをつける
    なのぐらむ
    トピ主です。
    皆さんさまざまな意見を下さり、ありがとうございます。
    初めて相談させてもらったのですが、優しい励ましの言葉から、ギクッとしてしまうような鋭い指摘まで、沢山の反応があり少しびっくりしました。

    後出しの補足になりますが、彼とはすでに結婚の予定があります。
    ただ、一般的なプロポーズ!からの入籍準備ではなく、お互いの仕事や貯金、精神的な部分から、再来年(来年ではなく、再来年です)の年明けに入籍しようと言う話になっています。
    つまり、結婚は決まっているけど、それに関わるアレコレは全て1年以上後になります。
    そんな勢いもトキメキもない結婚のスケジュールに、ゆとりを持っているものの、どうしても不安になる事が多いのだなと、この度気付かされました。
    ただでさえ、皆さまお気づきのようにネガティブな私なので、ドンドン粗探しをしてしまい、ドツボにハマっていたようです。

    でも回答の中に、これから老いた時にひとりぼっちの自分という言葉があり、ハッとさせられました。
    彼とは付き合いが長く、結婚できる前提だったため、慢心していましたが、いざ彼が他の誰かの物になり、かく言う私は結婚しないという選択肢を取った時に、果たして自分は幸せにおひとり様を謳歌しているだろうか…と考え、そんなのは絶対無理!と断言する自分がいたのです。

    皆さまの回答を見ていると、案外そんな気持ちで結婚しても、いいのかな…なんて、少し気楽な気持ちが湧いてきました。
    なかなか気難しい私と一緒にいてくれる、信頼している彼となら、いつか自然と子どもが欲しくなるかもしれない。
    そんな「なんとかなるさ精神」で、前に進んでみようかと思います。

    ご回答いただいた皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:86ea3682c54aac5e

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    悩む前にすすんだ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    何も考えてなかったですねえ。

    人と人は出会うんだから離れてもいくだろうという話をね、付き合って3ヶ月目くらいで何とはなしにしたんですよね。
    そしたらびっくり!彼が泣出したんですよ。
    そんなことは考えたことが無いし、考えられない。ずっと一緒にいると思ってる、と。
    まだ二人とも学生だったんですけど。

    じゃあ、もうそのつもりになるよ?
    信じてしまうよ?
    それって重いよ?
    て確認したけどいい、信じて大丈夫っていうんで。
    そうなると、結婚てことになるよね?

    というわけで二十歳になる前に結婚を前提での付き合いとなりました。
    大学卒業と同時に結婚してます。

    子どもには「会いたくて」産みました。
    子どもを育てるのは大変ではあるけど幸せそにものです。
    日々の願いは子どもが健やかに育ち幸せになってくれることだけです。
    (その分子どものことを心配するのは自分のこと以上にしんどいけど)

    結婚するしない、子どもを持つ持たない、そのメリットデメリットをゆっくり考える間もなく過ごしてきたというのが実際のところです。
    結婚29年。後悔ないです。

    トピ内ID:ffe9ad6281a0fc6c

    ...本文を表示

    彼の意思は確認していないの?

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    7年付き合っている間にそういう話は出るものではないのですか? 彼は結婚して子供が欲しいという話もしているのでしょう。その時に貴方は何と答えているのですか。

    『わざわざ結婚して一緒にすむことが不安』
    『子育ては大変そうで自分には出来ると思えない』
    ちゃんと伝えてありますか?

    彼が楽観した性格なら「大丈夫。結婚して家庭を持ったらきっと上手くいくよ」と言う事でしょう。もう少し狡い男なら「じゃあ結婚しても子供の事は先にしよう(そのうちその気になってくれると楽観)」、あるいは『賛成できないから別れて次の人を探そう』という結論になるかもしれません。

    トピ内ID:bf2fa06af222ccd8

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