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    彼と仕事、どっちが大事なの!?

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    🙂
    にんじん
    恋愛
    20代会社員です。

    大学時代に出会った恋人とのこの先に悩み投稿しました。
    私:総合職、東京生まれ東京育ち
    彼:SE職、東北生まれ大学から上京
    です。

    二人とも東京でバリバリと働き、キャリア志向。それでも仲が良く、かれこれ5年も付き合っており、結婚を考えています。

    ただ、彼の実家が地元で小さな飲食店を営んでいる、つまり私も仕事をやめて東北についていく未来が遠からず来るのでは?ということがネックになっています。

    私としては、定年後に田舎に終の住処を構えるのは大歓迎ですが、定年までは東京を拠点に仕事に邁進したいです。今の会社の仕事が、死ぬまでやりたい!と思えるほど楽しく、また社会的意味の大きいもので、どうしても諦めたくありません。

    彼本人は今の仕事を続けたいと言っていますが、どうやら還暦を迎えたご両親は店を継ぐことを強く打診しているみたいです。(お母様は、夫婦仲良く店を切り盛りできるような可愛らしい奥さんを、と言っているみたいで…アハハ)

    彼には「地元に帰るのか、今の仕事はどうするのか」と聞いていますが、「わからない、とりあえず続ける」と言われ続けて1年。自分のことなのにわからないの?継ぐ気ないならちゃんとご両親からの打診を断れよ…!と内心キレてますが、彼の人生なので下手に口出しできません。

    私から彼に「家業を継ぐかどうかは結婚前に決断して。その上で、私も今の仕事を辞めて地元の方に一緒に引っ越さないといけないなら、あなたと別れることも考えている。あなたと仕事両方を取れないなら、私は仕事を選ぶかもしれないことは理解していて」と伝えるのは酷でしょうか…。

    できれば別れたくないし、彼と結婚したい、けれども仕事は続けたい。すべてを手に入れることは不可能なのでしょうか…。

    結婚か仕事か、彼か仕事か、悩みます。

    トピ内ID:a698e54c9b701581

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    期日を設定して決断してもらうほかないね

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    🙂
    kuma
    そう伝えるほかないと思う。
    あと彼には決断するまでの期日もちゃんと設定して話してね。(3か月とか半年とか一年以内とか)
    女性にはどうしても「出産」というリミットがあるから。(子供を持たいな選択をされているなら余計な事ですが)
    いつまでも返事を待つこともできないですからね。
    まずは彼の決断と彼の実家の反応を見てからでしょうが。
    その問いをしてきちんと実家と折り合いをつけて決断できる人でないなら、例え結婚しても一生ずっと「わからない、とりあえず」という周りの圧に流されるスタンスで、あなたを守ってはくれない、あなたはイライラしっぱなしだと思いますよ。

    トピ内ID:808275c24abe7d27

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    早く決めてもらいましょう

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    🐱
    うさぎ猫
    >私から彼に「家業を継ぐかどうかは結婚前に決断して。その上で、私も今の仕事を辞めて
    >地元の方に一緒に引っ越さないといけないなら、あなたと別れることも考えている。
    >あなたと仕事両方を取れないなら、私は仕事を選ぶかもしれないことは理解していて」
    >と伝えるのは酷でしょうか…。

    いえいえ、妥当な要求だと思います。
    トピ主様の人生が彼の決断にかかっているのですから、早く決めるよう促す権利があります。
    もう1年も待っているのですから、そろそろ決断してもらいましょう。

    トピ内ID:ece0c444537156ac

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    酷かもしれないけど必要な話

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    🙂
    ゆこゆこ
    「どうするの?」ではなく「決めて」と伝えましょう。
    決めなければ結婚の話も前に進めません。
    全てを手に入れるには、彼が家業を継がず今の仕事を続けたら良いのでしょう。
    東京でバリバリ働いてキャリア志向なのでしたら、飲食店を継ぎたいとは思ってない気がします。彼はただ両親をガッカリさせたり、色々言われるのが嫌で先送りして逃げてるだけでは?
    貴女の方はもう「家業を継ぐなら結婚は出来ない」と決断しているのですから、あとは彼の決断です。期限を決めて返事をしてもらいましょう。
    もし彼が両親に逆らえず家業を選んだら、残念ですが縁が無かったと思いましょう。
    また、彼が家業を継がずに貴女と結婚するとしたら、彼のご両親は反対するかもしれません。反対しなくても心から喜べないでしょう。
    最悪息子が地元に帰って家業を継がないのは貴女のせいだと言う可能性もあります。
    ちゃんと間に入ってくれる彼だと良いのですがね。

    トピ内ID:caa79b44402dc639

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    決断を迫るのはどうかなあ

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    決めたくても決められない理由があるんですよ。それがトピ主さんには優柔不断に見えてもね。
    田舎の文化、東京に出してくれた恩…。好きなら追いつめない方が良いのでは。

    お付き合いして5年。おいくつかわかりませんが、還暦のご両親も息子の希望を結局は聞いてくれると思いますよ。

    彼が田舎のお店を継ぐのが気が進まないのが本心ならもう少し様子見かな。年齢的に待つのが辛いなら、こっそりお店の様子を一人で見に行ってみたら?どんなものかわかる気がします。

    トピ内ID:b658f046554b1b45

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    彼にだけ酷な話ではない

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    🙂
    猫丹
    「結婚を考えてる」とありますが、それは双方が認識してることですか?

    大学時代からの付き合いで5年なら23から27歳ぐらい?

    もしご両親がお元気でお店も順調なら、継がない宣言はご両親にとって辛い話。
    自営業の子である彼はわかっているだろうと思います。
    ただ、本当に近いうちトピ主様と結婚して東京で仕事続けるつもりなら、言いにくい話でも言わざるを得ないでしょう。

    つまり彼の方は何としても今結婚したい訳ではないんじゃないかな?
    仕事もまだまだこれからで結婚に必死になる歳でもないし。

    だからお店を継ぐかどうかも決めかねるし、親に継ぐとも継がないとも言いようがないのでしょう。

    「あなたと仕事両方を取れないなら、私は仕事を選ぶかもしれないことは理解していてと伝えるのは酷でしょうか」
    …この記述からトピ主様は自信がおありのようですが、彼の方がトピ主様を選ばない可能性もありますよね。

    それに彼がお店を継がず今の仕事を続けることを決めたとしても、結婚するかどうかや誰と結婚するかはまた別の話です。

    全てを手に入れることは不可能なのか?
    →相手によっては不可能です。

    それ以前に彼に今トピ主様と結婚したいという気持ちがなければ、この1年と同じで特に展開はないでしょう。 

    本当に今、自分と結婚する気があるのかをまず確かめたらどうでしょうか?

    トピ内ID:a200d3f91c06a705

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    優位なお立場で、

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    😨
    仕事一筋
    選択権はトピ主さんにあるようですね?
    これは結婚前の誓約と言うより、まるで下請け会社が親会社から契約書を差し出されたような印象がしています。
    その自信と意思の強さは、これからもお仕事で活かしてください。

    彼のお母様も可愛らしいお嫁さんを希望されていることですし、たぶん息子には黙って付いてきてくれる方がお似合いと思っていらっしゃるでしょう。
    彼の萎え切らない態度に決断を迫っているトピ主さんとの相性はあまり良くないようにも思えますよ。

    例え彼が家業を諦めたとしても、その優柔不断と思う彼との生活に耐えられるかどうかも疑問を感じました。
    それに彼のご両親もトピ主さんとの結婚には喜んでくれないでしょう?
    5年も付き合っていれば結婚を意識されるのは当然ですが、もう一度よ〜く考えて彼との未来を想像してみたら如何でしょうか?

    よってトピ主さんは仕事を選んだ方が良いということに一票を投じます!
    これからも仕事に邁進です。

    トピ内ID:d328507bbbb07ed7

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    にんじん
    後押ししてくださるレスも散見され、心が少し軽くなりました。ありがとうございます。

    私はもうすぐ25歳になります。結婚を焦る年齢ではありませんし、まだまだ仕事も見習いレベルです。3歳年上の彼からは、入社1年目の時に結婚を迫られましたが、就職したばかりで不安も大きく、一度は断りました。

    プロポーズを断っても一緒にいてくれたことだけでもありがたいのですが、今回改めて結婚の意志を問うと、
    回答は「もちろんある。にんじんちゃんももう社会人3年目しそろそろかな?」でした。

    それなら家業について決断してほしいとお願いするとまた彼は煮えきらず…
    迷う理由を尋ねてみたところ、「両親から自分に対する稼業を継いでほしいアピールが兄に移るのが怖い」とのことです。

    お兄様は脚が不自由で、彼は、そんなお兄様を想って医療系のシステムの仕事を選びました。(そのくらい強い想いで選んだ仕事なので、本人としては稼業を継がずに続けたい、とのことです。)

    しかし、そんなお兄様に負担がかかるのが嫌で、はっきりと断れないでいる、と。

    それを聞くと、それ以上強く断るように言えませんでした…。

    とりあえず、結婚とは別の話として考えることとし、ご両親からの圧力が兄弟の負担になっている現状を、ご両親にちゃんと伝えて話し合ってもらうことにします。子供想いの方々なので、ちゃんと伝えれば子どものやりたいことを優先してくださると思います。

    もし来春までに決着がつかなければ、私も彼の実家に伺い、東京で生きていきたいという希望を伝えたいと思います。(この件でご両親には嫌われてしまう可能性もありますが…)

    とりあえず、今回彼の結婚の意志と現職に対する熱い想いを知ることができてよかったです。これ以上結婚を盾に脅すようなことはやめます。

    とにもかくにも、
    皆様、レス本当にありがとうございました。

    トピ内ID:a698e54c9b701581

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    それ、現実的かなあ・・?

    しおりをつける
    🙂
    帰る必要がどこに?
    ごめんなさい。このご時世でしょ? SEって高給ですよね?
    飲食店、どこも厳しくて大打撃なのに??何代続いた老舗ならいざ知らず。
    全く現実的じゃないでしょ、後継ぐとか感情論では。
    むしろ息子さんが違う職でいる今の方が、ご両親も安心安全。

    彼は調理師免許持ってるの?
    もし継ぐ気なら、むしろ若いうちから食の道を極めて、色んな店で修行するとか。
    将来を見据えて考えて行動できる人じゃないのかしら?

    店は売らずに、店長(料理長)育てて、雇う。
    帰らないで彼が店のオーナーになれば良いだけの話。それ、立派な後継だし。
    2人とも今の仕事しながら続けることできるんじゃない?
    むしろその方が現実的では?
    お2人の手腕で大きな人気店に発展するかもしれないですしね。

    ただ・・・逃げ道があると打たれ弱い人には、良くないかも。

    トピ内ID:ae11c122f216200b

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    ああこれ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    どちらをとっても未来は分からないということだけ。
    結婚前の取り決めが状況によって変わることは普通にあるので。
    だから、これこれこの条件なら結婚が出来るという発想ではなく原則どんな状況になっても一緒に居たいと思える相手と結婚をするしかない。

    トピ主さんたちを例に取るなら仮に彼氏の東京在住を前提に結婚をしたとしても彼氏の実家の状況によっては帰って家を継ぐ必要が出てくるかもしれない。
    その時にはトピ主さんも彼氏についていくのか現実的に離婚の二択になるということ。

    結婚は結婚後に予想外のことが起きることが多く結局結婚前の取り決め事があっても柔軟に対応をしていく必要があるよ。

    つまり条件が大丈夫な人と結婚をすると言うのは半分不正解でどんな状況でもやっていけるという覚悟の持てる相手と結婚をしていくという事。

    非常に多いのがベストケースでしかものを考えずにベストケースでいけた場合でしか成立しない結婚を想定する人たち。
    当然ベストケースだけでいけるわけがないので状況変更と共に恋愛も結婚も終わっていくという事。

    トピ主さんは彼氏が近々に実家を継ぐという選択をした際に自分はどうするのか考えたほうがいい。
    彼氏も今日までは東京での生活を選んでいても明日は地元に帰り実家を継ぐ方向に考え出すかもしれない。

    想像だけど、彼氏は彼氏がどちらの選択をしたとしてもついて来てほしいという思いがあるように感じる。
    彼氏の勝手な発想だけど東京在住以外ならついていきたくないというトピ主さんの気持ちは恐らく伝わってしまっているんじゃないかな?
    可能性の話も含めると彼氏はトピ主さんを結婚相手として選ばない気がする。
    柔軟な女性が登場したらそっちとの結婚を考えていくということ。
    勝手ながら男性的な発想として。

    トピ内ID:caae2c444033284a

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    ごめん

    しおりをつける
    🙂
    地方出身
    トピ読んだ時はあなたが過剰に心配してるだけで、彼は帰る気なんかないだろうと思ったの
    だって調理や経営の勉強してなさそうだし、SEの仕事は地元にないでしょうから

    でもレス読んで、やっぱ帰るつもりはあるのかも?に変わってきた
    社会人1年目の人間に結婚迫るとか。世間を知らないうちに自分のものにしてしまえ的な印象です

    お兄さんの話も納得できる部分が見つからない
    親は「脚が不自由だから継がせるのは無理」と判断して彼氏に継がせたいわけでしょ?
    なんで断ったら兄に迫るという話になるのかな?
    無理だと判断したものが、どこで引っ繰り返るんです?

    もしお兄さんがやりがいのない仕事に就いているのなら、家業の後継ぎを喜んで引き受けるかもしれませんよ
    親がお兄さんに後継ぎを迫るのは自由だし、お兄さんがどう答えるかも自由ですよね
    彼氏はお兄さんが嫌々引き受けるとでも思っているのですか?
    お兄さんは自分の希望や意見を言えないと思っているのですか?

    想像ですが、彼の両親は弟(彼)夫婦に家業を継いでもらいたい
    それだけでなく、自分達が面倒を見られなくなった後は兄の面倒をみてもらいたい
    彼は兄(家族)を守りたい気持ちが強く、親の希望に異論はない
    これを先に言うと破談になる、世間を知れば恋愛感情だけで連れて行くのは難しくなる
    だから早く結婚し、できれば子どもも授かって、連れて行ける確率を上げておきたい

    色々約束してたって、なし崩しのような感じで地方に連れて行こうとする人は多いですよ
    この想像当たってないといいですけど、このパターン多く見てるからなぁ
    それにリモート勤務が当たり前になってきてるじゃないですか
    会社に在籍したまま地元に帰るという選択肢まで出てきましたよ
    決着つけるのはいいけど主さん同席でないなら録音してもらったら?
    でなければ一緒に行くのがいいと思いますよ。親の本音が聞けそうだし。

    トピ内ID:a78685dc9cc57bf7

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