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    義母をマイホームに招待したくないです。

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    🙂
    むう
    ひと
    マンションを購入予定なのですが、義母を招待したくありません。理由として

    ・今のマンションにお招きした際、キッチンの戸棚の中や風呂場のシャンプーなどまで事細かくジロジロ見られた
    ・冷蔵庫の中や洗濯機の中も勝手に開けた
    ・冷蔵庫の中身について、引っ越して数日目なので料理する時間がなく出来合いの惣菜を入れておいたのを「こんなん食べてんの?」と小言を言われた
    ・背伸びしないと届かない出窓の淵に、拭き取りそびれたほんのちょっとの埃を冗談抜きにツーってされ「掃除してあげようか?」と言われる
    ・これら上記のことは嫌味ではなく本気で無神経で悪気なくやっていること(思ったことをなんでもすぐ言う、気遣いができないところ)

    又、義母はまだ幼い頃の夫を虐待していた時期があり夫は義母を嫌っていますが、私たちの結婚を機に交流再開、塩対応な夫とは対称的にニコニコ挨拶した私を気に入ったのか義母は私に過干渉気味でしてそれも苦手です。
    そもそも夫を虐待していたのに今更干渉される意味がわかりませんし、いくら今は丸くなったとはいえ過去の出来事を無かったことにはできません。
    それでも夫のお母さんだからと一応良い嫁でいようと努めては来ました。
    ですが毎日LINEや電話が来たり、アポ無しで家に来たり精神的にも疲れ果ててしまい、過去お招きした時にされたことなど思い出して次の家はもう干渉されたくないと思うようになりました。
    一般的に、新居に両家の両親を招くのは普通のことなのかもしれません。殆どの家庭がそうするだろうと承知はしています。
    ですが義母が今まで夫や私にしてきたことを考えると、もう精神的に限界が近く今後疎遠にしたいからと新居に招くことすらしないのは非常識なのでしょうか?
    私としては断るのも面倒なので引っ越しすることすら伝えたくないのですが。。
    他にも書ききれない心配事があるので追記します。

    トピ内ID:c5fa7109e6e3ef91

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    ご主人の気持ちは?

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    🙂
    ooba
    ご主人は母親を招くつもりはあるのですか?
    ご主人は招くつもりはないのに、トピ主さんが先走っているのでは?

    引っ越しのことを伝えるのも、新住所を伝えるのも、ご主人に任せておいては?

    トピ内ID:9feeb53eb607744d

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    新居に招かなくても良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    はな
    息子さんであるご主人がお母さんのことを嫌いで、あなたも嫌なら呼ばなくていいと思います。
    転居をきっかけに、距離をとるという形でもよいのではないでしょうか。
    私ならそうします。
    そんなに悩まないで、ご主人にストレートに呼びたくないと話してもよいと思います。
    礼儀とか家族の関係はそれぞれです。呼ばないからといって落ち込む必要もないです。

    トピ内ID:fca47f8ce3135f2a

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    無理に招待する必要はありません

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    トピ主様はお義母様を招待したくない。
    ご主人はもともと塩対応。
    新居に招待しなくても何の問題もないのでは?
    ただ、引っ越し先を知らせないと、「息子夫婦と連絡がつかない」と勤務先に問い合わせたりする親もいるので、そこは慎重に対応してください。

    もともと良い嫁を演じる必要はなかったと思います。
    今からでも疎遠にしましょう。

    トピ内ID:ae7f674391d6f33a

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    あなたがまねいた事です

    しおりをつける
    blank
    70代
    あなたがしっかりと終わりにしましょう。
    夫が母親との交流を嫌がっている意味が今ならわかってあげられますよね。
    義母はそういう人なんです。もういい嫁ぶるのはやめましょう。
    まず義母にきっぱり言いましょう。
    「お義母さんは○○さんを虐待していたそうですね。私は軽く考えて、いい嫁のつもりでお義母さんと○○さんの間を取り持とうとしてきましたがお義母さんがどんなにひどい人か私自身が体験してやっとわかりました。これからは私たちは私たちの家庭だけ大切にしてやっていきますから、もうお義母さんとは今後一切交流は持ちません」
    義母の反撃を受けないように電話ではなくメールとかで一方的に言い逃げしましょう。
    電話には出てはいけません。
    黙って引っ越しに賛成です。
    それにしてもあなたは自分に被害が及んだので被害者面していますけど、これからは夫の気持ちにもっと寄り添ってあげたらいかがですか。

    トピ内ID:45ab2e87ed7eb888

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    夫次第

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    🙂
    ココナッツ
    そういう過去があっても「新居に招待したい」と夫が思っているかどうかが一番大事なところでは。引っ越ししたことも知られたくない・関わりたくないと言ってるならトピ主さんが動くことはありません。まず夫がこれからの付合いをどう考えているか確認しましょう。

    トピ内ID:12f65344fee9e08c

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    引越しを伝えない方が良い

    しおりをつける
    🙂
    悩む必要なし
    旦那さんがその状況で、何故あなたが積極的に交流しようとするのか不明です。私だったら、そもそもLINE交換しません。
    息子が相手にしてくれないから、ターゲットがあなたになったんですよ。つけ込まれますよ。

    これからの連絡はすべて旦那さんに任せてLINEはブロック。引越し先は伝えない。当然、新居には招かない。
    こういった類の話に『普通』とか『一般的』とか関係ないです。だって、息子を虐待している時点で『普通の親』ではないのだから。

    トピ内ID:19b9225f31062604

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    私も夫の意見を尊重するのが一番だと思います

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    夫は何と言っていますか?夫の本音は?
    夫と義母の交流復活は結婚後だそうだけど夫は塩対応ということだから、本音は「会いたくない」はず。でも多分、あなたに気を遣って何も言わなかっただけじゃないでしょうか。結婚前に、交流したくないといわれていませんでしたか?

    ニコニコ対応してしまったあなたの責任が多大だと思いますので、交流を再度断つのもあなたの仕事だと思いますよ。夫と交流を続けるのかそうでないか話し合ってください。で、あなたが「そういうわけでうちには来ないでください」と言うのか、無茶苦茶な嫁を演じて姑自ら来る気をなくさせるか。

    昔どこかで、自分を虐待した親を婚約者が「親との仲直りの機会」とかいって、無理矢理結婚式に呼んでその後酷い結末になった話とか読んだことがあります。一番の被害者はあなたじゃなくて夫だから、あなたが頑張って姑を何とかしてください。

    トピ内ID:b7a3834397275fb4

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    せっかく。。。

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    夫が塩対応してたのに、あなたが
    ニコニコ余計なことをするから。

    あなたも塩対応しとけばいいんですよ。
    子供を虐待するような姑と、ラインや電話なんて、時間のムダ。

    ブロック、着信拒否しましょう。

    いい嫁、なんて、自分の首を絞めるだけですよ。

    黙って引っ越しましょう。

    全力で距離を置いて、がんばってください!

    トピ内ID:0e271443c8202303

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    お断りする

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    私は友達でしたが引き出しやクローゼットまで開けられました。また家に来たいと言ってきたので「前にうちに来た時に開けないでと言っても開けた。不快だったからもう来て欲しくない。」と言ったら諦めましたよ。
    トピ主さんもこんな感じでお断りすればいいかと思います。

    トピ内ID:6a098d276c56a053

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    そうなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    50代でようやくマンション買いましたが、うちは両親招きませんでしたよ。

    友人たちにも引っ越したことは伝えたけど、買ったことは特には伝えてないので、それまでと同じく賃貸だと思ってる人もいるかも。

    トピ主様もそうしちゃってもいいんじゃありませんか?

    トピ内ID:b1006ad689e40264

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    マイホームの購入はしばらく待つこと

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    いざとなれば引越しができるように賃貸でしばらく生活しましょう。
    話が片付いてからでも遅くはないです。

    トピ内ID:09cddee926d1f27c

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    招待・・・?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    招待よりも、どうやって侵入を防ぐかに重点を置いて下さいよ。
    敵はGよりも手強いです!!!

    トピ内ID:1a484af3aed412ba

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    無理しても

    しおりをつける
    🙂
    花の姑
    ご主人次第ですが、そんなに義母さんに良くない感情を抱いておられるなら、ご招待は必要ないと思います。
    我が家も夫が荷解きも終わってない状態で義両親を招待しました。茶器も段ボール箱から出したくらい。当日は特に何もなかったのですが、義妹に新居の粗探しした内容を細かに報告され、後日二人から散々イヤミを言われた思い出があります。
    他にもさまざま積み重なりいまは疎遠になっていますが。気の合わない人ってどうにもなりません。それが親族ならなおさら。適度な距離感で付き合うのがよいかと。

    トピ内ID:4b7fb9ef3de32745

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    ご主人の気持ちを優先

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    ご主人が交流持ちたくないのにトピ様が良い嫁キャンペーンしてるのは如何なものかと思います。ご主人に対して今まで酷いことをしてきたと思いませんか?

    トピ内ID:7a6a3f94d59654eb

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    夫を窓口に断る

    しおりをつける
    🙂
    もも
    毒親持ちの、配偶者あるあるですね。
    実子は、塩対応して、距離を置こうとしているのに
    配偶者が、いい嫁(夫)したくて、義理親に愛想ふりまいて関わろうとする。

    まともな親ならば、世間一般のような義理付き合いするべきと思うけど
    毒親の場合は、距離をおかなきゃいけないのに
    世間一般論からずれることに良心の呵責に耐えられず、
    いい人でいたいと思って、毒を自ら招き入れ、手に負えなくなると泣きついてくる。
    結果、だから言わんこっちゃない、こうなることは予想できたのに

    まぁ、トピ主さんのように、一回痛い思いしないと、距離を置く覚悟ができないんだろうなとは思います

    まずね、夫の対応が、長年毒家庭で過ごしてきた人の最良の対処法だと理解すること。

    できることは、スマホの番号を替えるなりして、連絡先を教えない
    ラインもしない。
    連絡は、実子を通してで、あなたは直接やりとりしない。

    夫から、訪問をお断りしてもらう。

    たぶんあなたが手のひら返した態度とれば、義母は大暴れするだろうけど
    暴言、脅し、泣き脅し、強迫 手変え品替えあなたにやってきて
    あなたが折れて(戦い疲れて応じてしまう)従わせようとするでしょう。
    絶対に、脅しには屈しないことです。
    応じてしまえば、それを成功体験と義母は学習し、今後も脅せばあなたは応じると思って
    暴言や脅しで従わせようとするでしょう。

    毒親は、この先自分が老いて子供の助けが必要になる、孫と関わりあいたいと分かってるから
    過去の虐待はなかったことにして、仲良くしたがるんですよ。
    反省なんてしてないし、自分がやりたいと思う衝動だけで動く生き物です。

    ちなみに、うちは、私(妻側)の親が過干渉の毒親で、アポなしや玄関前で騒ぐ当されたので、
    引っ越しを機に、新居(マンション)には一度も呼んでません。

    トピ内ID:f57e9eeea22b23d9

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      なんで、ニコニコするのよ

      しおりをつける
      🙂
      リュステック
      夫を虐待してた人でしょ?
      なんで良い嫁する必要があるの?
      アポ無しまで受け入れて気に入られようとし
      仕舞いに引っ越しでも教えたくない
      何がしたいの?
      常識的で良い嫁になりたかっただけ?
      ご主人、可哀想

      しかし、なんで、アポ無しでこられる場所に住んじゃうのかね~
      さっさと逃げて人生から追い出せば良かったのに
      貴方も、新居に呼ばないし、住所も教えず、LINEもブロックして
      相手が怒っても、2度と会いたくないので!と喧嘩すれば
      呼ぶとか呼ばないとかじゃないよ

      トピ内ID:b04ac9aedb9f31a5

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      放っとけばいいのに。

      しおりをつける
      🙂
      あれれ
      ご主人は義母を嫌いなんでしょう。
      ご主人が関係を持ちたくないのに、何故あなたが良い嫁を演じてニコニコするの。

      あなたは誰が大事なの?
      あなたが関わってしまったから、ご主人はまた嫌な顔を見なきゃならないのですよ。

      義実家と上手く付き合うのは大事かもしれませんが、それは夫が両親と仲が良い場合だけ。
      ご主人が嫌ってるなら、あなたも関わらなければいいのに。と思いましたが。

      因みにうちは義両親と仲は良いですが、新居に呼んだりしてません。
      何故なら主人が別にわざわざ呼ばなくてもいい、と言ったので。
      後に何かの用事で来ましたが。
      しかも車で10分程度の距離に住んでますが、会うのは年に2、3回ですよ。
      だから逆に仲が悪くもならないし、会えば普通にお話するし、干渉してこない義両親の事が大好きです。

      私は良い嫁ではないでしょう。
      でも義両親は良くしてくれますし、険悪にもならない。

      一応結婚当初は気にして主人に、義両親も誘う?とかは聞いてたのですよ。
      でも主人がうちの両親は気にしないし、面倒がるから誘わなくていい。と毎回言うので、子供の行事なども一切誘ってないです。笑
      義妹の子のお世話が大変だったという事もありますが。

      なので、あなたが何故義母と必要以上に関わるのかが分かりません。

      ご主人が関わってと言ったのですか?
      言ってないですよねぇ。

      ご主人が塩対応なら、あなたも塩対応でいいのに。

      自ら首を突っ込んで、結局面倒を招いてるのはあなた。

      もう良い嫁やめたらどうですか?

      虐待する親なんて関わり合いたくないですよ。
      ご主人がお気の毒です。

      逆の立場ならどう思いますか?
      虐待されてる親に会いたくないのに夫が無理に付き合おうとしてたら。
      嫌じゃないですか?

      新居には呼ばなくていいです。

      トピ内ID:2c6612e93a662a24

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      期待されるから招待しない。

      しおりをつける
      🙂
      最強の嫁
      購入したマンションに招待となると、義母は同居できるかも?と期待しかねません。

      引っ越しましたとだけ伝えましょう。
      訪問したいと言っても賃貸なのでご近所に静かにと言われているのでと濁す。

      夫が賛成してくれるなら、そんな夫婦いくらでもいますよ。
      レアケースは息子夫婦が新居を買って招待したら、数日後荷物とともに引っ越してきたという義両親がいます。

      後悔しないように、賃貸と引っ越しましたでやり過ごしましょう。

      トピ内ID:275a82537c03968b

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      招かなくて良いと思います。

      しおりをつける
      🙂
      ・・・・
      理由をご主人にちゃんと説明して招かないを貫けばいいかと。

      義母さん、渦干渉ですね。

      トピ内ID:9ccbd92dcaaadfec

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      呼ぶ、呼ばないは夫婦で決める。

      しおりをつける
      🙂
      あんず
      呼ぶ、呼ばないは、住んでいる人(トピ主さんとご主人)が決めていいと思います。

      普通かどうかは関係ありません。普通は、人の数だけあります。
      我が家のスタンダードはこれ。でいいんです。罪悪感を持つ必要もありません。

      親子の関係がいい・悪い、によっても「普通」は変わってきます。
      「普通」に対する同調圧力を気にしないで大丈夫ですよ。

      我が家は、
      1)キッチン独立型のマンション(最寄り駅から徒歩15分)
      2)オープンキッチンのマンション(最寄り駅から徒歩5分)
      3)キッチン独立型のマンション(現在:最寄り駅から徒歩15分)

      と、現在、3カ所目ですが、1カ所目(新婚)の時に、「キッチンは見ないで欲しい」といっていたのに、「ちょっとだから」と、無理矢理見られて、嫌な思いをしました。

      「自分のやりたい」を、通す方なんです。悪気がないんだろうとは思いますが、悪気がなきゃいいってものではないと思ってます。

      この件で、義父母が帰ってから夫に文句を言う羽目になりました。
      それ以降、呼んでいません。

      夫婦で、意見が一致しているならいいと思います。
      一致していなくて呼ばざるを得ないなら、私なら見られては困るところは鍵をかけます。
      冷蔵庫は空。

      いい嫁でいたい気持ちは、わかります。
      あえて最初から波風たてたくはないですもんね。
      私もそう思っていましたが、(向こうもそう思っているかも知れませんが)結婚前にいろいろあり、嫌になりました。

      幸い、夫は呼ばなくていい派なので、助かってますが、まずは、夫婦で方針を決めることが大切かと。

      普通かどうか非常識かどうかではなく、ご夫婦が「ストレス少なく」過ごせることが第一。
      「我が家のスタイルはこうなので」で、呼ばなくていいと思います。

      無事に回避できるといいですね。

      トピ内ID:d82aedfd6d1fa4a3

      閉じる× 閉じる×

      招待しなければいい

      しおりをつける
      🙂
      福ちゃん
      実の息子である夫さんが嫌っているのだから招かなくていいですよ。

      トピ主さんにとっても苦手な人間なんでしょ?

      何より今のままでは夫さんが可哀想だと気付いて下さい。

      トピ主さんが母親に虐待されていたとして、夫さんから

      「結婚したから君の母親は僕の家族でもあるんだよ!ちゃんと関わろう!」

      って言われて顔も見たくない相手を家に招かれたら嫌ですよね。

      夫さんを守ってあげて下さい。

      トピ内ID:a6ece20a167ec5d9

      閉じる× 閉じる×

      結婚とは、誰の家族になったのか

      しおりをつける
      🙂
      hanako
      トピ主さんは今まで平穏に平和に育ってこられたのでしょう。
      だから旦那の塩対応の意味も本当のところ分からない。
      「実の親なのに…」程度に思われているのでしょう。

      「良い嫁キャンペーン=義母の味方=旦那を苦しめる」です。
      転居の報告も不要でしょう。
      教えてしまったら、アポなし訪問も迎合していることになります。
      せっかく旦那さまは距離を取っていたのに水の泡にしたんですねから、
      これをもう旦那を苦しめる行為はやめた方がよいでしょう。

      トピ内ID:6ce9909356f71bff

      閉じる× 閉じる×

      嫌なら仕方ない

      しおりをつける
      🙂
      逆転
      でも主さんも悪いよ


      ニコニコいい嫁したツケですよ、
      いい嫁と思われたい?


      何でそんないい顔するの?


      旦那の母だから…意味わかりません


      鬼嫁上等で疎遠にしましょう


      主さんもそうしたいようだし

      トピ内ID:36ade78882461e69

      閉じる× 閉じる×

      夫婦2人で

      しおりをつける
      😉
      猫好き
      ニコニコ対応出来る主さまは 常識的な人ですよ。

      いくら旦那さんがお母さんに塩対応だといってもお嫁さん迄 塩対応をしたら旦那さんが内心傷付いちゃうかもしれないですしね。肉親ですから。

      家庭も小さな社会。社会の縮図です。共稼ぎでマンション購入しようとしている主さまなら 理解出来るはず。

      招待するかしないかは 旦那さんと話し合って決めるのが一番ですね。
      ご精神的に参っている自身の気持ちも伝えるのは勿論です。

      トピ内ID:7ae6132cf6db9f3d

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      レスします

      しおりをつける
      🐤
      ぴより
      夫が虐待された過去を知っていながら、なぜ義母と交流を?
      あなたの良い嫁キャンペーンの自己満足のため、夫のトラウマの原因になったであろう義母と交流するのは止めましょう。あなたのニコニコ対応が義母の虐待を正当化し、間接的に夫虐待を追認しています。

      「そもそも夫を虐待していたのに今更干渉される意味」が本気でわからないとは驚愕です。
      自分よりも圧倒的弱者を支配したいという渇望ですよ。

      トピ内ID:853d0494aec67487

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        トピ主が反省すべき

        しおりをつける
        😱
        ヒロ
        虐待親によくニコニコなんてできますね…。ちょっと信じられません。自分なら子供を傷つける人間と交流なんてしたくないし、ましてや愛する夫を痛め付けた人ですよね? 考えただけでショックですし関わりたくありません。

        会話ですら最低限にしたいのに、新居に招待なんてとんでもないです。もし友達が「ダンナの親が昔虐待してたらしいんだけど、今度家でごはん食べるんだ」とか言い出したらドン引きします。

        夫は気乗りしないのに、あなた主導での交流ならすべてあなたの責任ですよ。冷酷とすら思います。非常識かどうかを気にしてる時点で人としてズレてると思いますね。

        トピ内ID:a4ed177d8a384160

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        仕方ないよ

        しおりをつける
        🙂
        るんるん
        なんかわかるな。私も義母とは相容れないところ多々ある。でもみんなそんなもんかなと思う。そこまで失礼な義母なら家に入れない方がいい。こっちの精神崩れるまえに自衛しましょ。私は義母がしょっちゅう来るけど入れるのは玄関までと決めて玄関で仁王立ち。変に情けをかけるとややこしくなる。やや冷たくしたほうが向こうも飽きて自然と離れて、丁度いい距離感になる。いい嫁演じさせられてる主さんも、そろそろ地を出していい。もう無理しないで。

        トピ内ID:af41862d149f57fd

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