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    兄夫婦甘え過ぎでは?

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    🙂
    まる
    ひと
    兄夫婦についての愚痴です。

    私の兄は40代前半、一歳になる娘がいます。兄嫁も40代前半で育休取得。
    娘が一歳になるのを機に職場復帰することになり、兄嫁職場近くの保育園に預けることになりました。

    私の実母は70代後半、父は他界して一人暮らしです。
    実母所有の空き家に兄夫婦は暮らし、家賃等はいれていません。
    庭の手入れは実母がしています。
    近居なのもあり、度々家でご飯を食べさせもらったり、子どもをみてもらったりしています。

    先日、兄夫婦の子供が保育園で熱を出し、母が保育園へ迎えに行き、病院にも連れて行ったそうです。
    翌日、仕事が休みの兄夫婦は鼻水をたらすその子を母に預けて、2人で買い物に行ったそう。
    翌日仕事が休みなら、自分達で病院に連れて行けばいいのでは?
    2人で買い物に行かなくても、どちらかが子の世話をして、1人で買い物に行けばいいのでは?
    母をあてにしすぎていてモヤモヤがおさまりません。

    ただ、母も孫の子守は嬉しそうだし、いいよいいよと快く引き受けています。お世話するのが好きなのだと思いますが、甘やかしすぎな気もします。

    嫁いだ娘が口を出す話ではないのかもしれません。私自身も子育て中、困った時には母にお世話になりました。
    ただ子育てってまずは自分達でがんばって、無理な時に周りを頼るものでは?

    頼る順番も
    1、夫もしくは妻
    2、実の親
    3、義理の親
    なのでは?

    兄嫁もなんだかんだ自分の親より、私の母に頼り過ぎな気がして…。
    (ちなみに兄嫁実家も近居です)
    いい嫁姑関係なのかもしれませんが。

    たんなる私の嫉妬なのでしょうか?
    今後母が入院したり介護が必要になった時、兄夫婦は仕事を理由に世話をしないのではとモヤモヤしてしまいます。

    トピ内ID:4a898ddaefe4401c

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    口出すことじゃない

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    🙂
    匿名
    お母さんがしんどいと言ってるわけじゃなくお互いが楽しくやってるなら、あなたからみて甘えすぎでも、全く口出しする問題じゃないです。

    あと謎なのが
    >頼る順番も
    1、夫もしくは妻
    2、実の親
    3、義理の親
    なのでは?

    これは妻目線?
    兄からしたらこの順番になってますよね。実の親頼ってるんだから。

    >たんなる私の嫉妬なのでしょうか?
    今後母が入院したり介護が必要になった時、兄夫婦は仕事を理由に世話をしないのではとモヤモヤしてしまいます。

    今からそんなどうかわからないことでモヤモヤしてどうするの?その時になってみたら恩に感じてすごい介護頑張るかもよ?
    もし仕事を理由にして余り介護しないというなら、主さんが逃げるのを許さなきゃ良いだけです。起きてもないことでモヤモヤするのは阿呆らしい時間の無駄です。

    本当はもっと親に甘えて頼りたかったのに我慢したのにしたいようにしてる兄夫婦にヤキモチですね。私は親に頼らず妹はめちゃ子育て頼ってたけど私は頼りたいと思ってなかったから妹にモヤモヤしまへんでした。自分が我慢したこと易々してるから羨ましいんでしょうね。

    トピ内ID:ab9da38eb2536149

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    ただの嫉妬というか

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    割り切れないの?
    自分や我が子が1番可愛いのは解らないではない

    まだ母親の愛情を当てにしてるの?
    で介護や面倒は、少しでも、嫌。

    何だかなー。

    自分だけ得したい精神は、一番の損害を必ず自分にもたらしますよ。

    トピ内ID:cdf0bb78f0598d9e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    嫉妬だと思います。
    お母様が嫌がりトピ主様に相談しているならまだしも、世話好きなお婆ちゃんなんですよね?
    あなただって頼った事あるんでしょ。
    子育ては親がするものと言うお考えは賛成ですけど、自分が本当に困った時に絶対に頼らないと言いきれますか?
    家族なんだから、協力して何が悪い?
    そんなに気になるなら、お母様に聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:f044ea7903b3effb

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    口出し無用

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    母親に
    もう助けることができないけどどうしよう
    と相談されたのならともかく、
    とぴ主が勝手に
    あーだこーだ考えてるだけでしょ?

    しかも自分だって母親を頼っていたのに。。

    そういうの、
    余計なお世話っていいます。

    トピ内ID:12a6de2fe668a28a

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    >頼る順番も
    1、夫もしくは妻
    2、実の親
    3、義理の親
    なのでは?

    これはおかしいです。というか、というより、トピ主さんのお母さまも、「2、実の親」ですよね。お兄さまにとっては、実の母親なのですから。

    トピ主さんは完全に兄嫁をターゲットにしていますよね。「2、実の親」とは、兄嫁の両親という意味なんでしょ? でも、お兄さまもお子さんにとっては実の親です。兄嫁さんがそうであるように。つまり、トピ主さんのお母さまもお兄さまにとっての実の親です。トピ主さんがご自身のお子さんをお母さまに預けるのとまったく同じです。この言葉選びに問題の本質が現われていますね。

    トピ主さんは兄嫁さんに対して嫉妬のような気持ちを抱いているのだと思います。他人のくせに私の母親を横取りしてずるい。そのような感情です。そこは素直に認めたほうがいいと思います。

    もちろん、具合が悪いのにお母さまに預けて二人で買い物に行ったのは、少し疑問は感じますね。でも、もしかすると何か事情があったのかもしれません。また、お子さんを病院に連れていくのなら翌日より当日のほうがいいと思います。トピ主さんももう少し冷静になったほうがいいのではないかと思います。

    トピ内ID:4588d833e70debdc

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    一つだけ

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >1、夫もしくは妻
    >2、実の親
    >3、義理の親

    1は良いとして、2.3って、どう区別したら良いのですか?

    夫の実の親=妻の義理の親で
    妻の実の親=夫の義理親でしょ?

    子供が兄嫁の連れ子と言うのなら、分かりますけれどね~

    で、お母様がそれでよいのなら良いんじゃないかと思うのですが
    1歳の孫守ができるお母さまはお若いですね~
    お孫さんから元気を分けてもらっているのかもしれないです。

    トピ内ID:b490b778e2268d76

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    一歳児を70代後半が一人で見るのは危険

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    歩かないうちは面倒見られると思うけど、もう追い付かないですよね。
    何かあったら兄夫婦に逆恨みされそうで、私はその事が一番気になりました。反対に実母さまが転んだりしても困ります。
    主さんが進言してあげるべきなはそこなのでは?

    家賃も取らず家の世話までしているのも、病院に連れていくのも、食事に招待するのも実母さまは好きでしているのでしょうし、長男の遅い孫は可愛くて仕方ないのでしょう。
    それだけ出来る70代後半の実母さまは素晴らしいし、出来ることが幸せなのでは?

    介護が必要になった時の対応は、そのときになったらモヤモヤすれば良いんじゃないですか?実際に介護が必要になるかどうかも未知なんですから。

    それよりも、実母さまの持ち家の名義を変えられてしまう心配の方が現実的かと思いますよ。
    相続もそうだし、介護費用など実母さまの資産から捻出することになった時のためにも。

    トピ内ID:b0991880a23b6bfe

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    同居長男夫婦も同じです。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    義理の両親同居の長男夫婦は子供達2人の保育園、小学校、中学校の送迎を全て義理の父にお願いしていました。近所で車送迎は長男の子供達だけで、夫が子供の頃も徒歩通学だったそうですが、長男夫婦の意向で毎日送迎でした。勿論、子供の病院等も全て義理の父でした。義理の母は免許が無いため、義理の父が都合が悪いと夫に子供の送迎をするように電話がきました。長男夫婦も私達夫婦もフルで働いているのは同じなのに。車で50分も離れた隣り町に住んでいるのに。夫は早退や有休でそれに応じていたので不満でしたが、実家の言う事は絶対だし、同居はありがたいので諦めました。
    長男夫婦の子供達が家を出て終わったと思ったら、義理の両親の病院の送迎、入退院の付き添いを頼まれています。子供がでていったからと実家の敷地内に小さな別棟を建てて、義母が用意した食事、お風呂だけ頂きそちらで他の時間を過ごしています。
    まるさんが心配されているように、介護が始まっても知らんぷりかも。我が家もそうなりそうです。

    トピ内ID:46c1b693a5f0a915

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    トピ主様の言う通り

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    熱出した子供を病院までお願いするなんて、甘えすぎだと思います。
    それにお母様は70代後半の高齢者ですよね。
    そんな高齢のお母様を、使い放題の兄夫婦に呆れますね。

    ここまでやってもらって、何かお母様に感謝の印でも渡してるんでしょうか。

    甘え倒す子供は、甘えることはやっても甘えられるのは好きでは無いと思われます。
    なので、お母様が介護が必要なったらトピ主様の出番でしょうね。

    役に立ってるうちだけお母様が必要ですけど、立たなくなったら逃げると思ってた方が良いですよ。

    トピ内ID:f6dc187cc5b2b5f9

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まる
    トピ主のまるです。
    レスをくださった皆さま、ありがとうございました。

    ご指摘のとおり、兄嫁に少し嫌な気持ちを持っているのだと思います。

    以前、兄が仕事で不在。兄嫁の用事で母に子どもを預ける際に、兄嫁が母宅に連れてくるのではなく、母がタクシーを使って子どもを迎えに行き、帰りも連れていきました。
    普通は預ける側が連れてきて、連れて帰るものではないでしょうか?
    母が良かれと思って、そういう話にしたのだと思います。忙しいからいいよいいよと。
    結局当人同士がそれでいいなら、私が口をはさむことではないですよね。
    わかってはいるけど…

    母は今までに手術と入院を三度しています。それぞれ別の病気で小さいものから大きいものまで。
    幸い再発や後遺症もなく、今は元気に過ごしています。
    入院当時兄はまだ独身で、パートの私が仕事を都合して対応し、手術の説明も入院中や退院後のケアも私がしました。
    私が都合がつかない時には兄にお願いして何度か行ってもらったことはあります。
    兄は正社員で勤務も不規則ですし、仕方ないと思っています。
    もし今同じ状況になったとして、兄嫁も正社員ですし、ましてや小さい子もいるし、頼れないんだろうなと思ってしまって。

    たしかに起きてもないことで悩んでも仕方ないですね。

    母はお世話をするのが好きですし、おもてなしするのも好きなので、孫のお守りは楽しいんでしょう。
    ただがんばりすぎるところがあり、こちらとしてはあまり無理をしてほしくなくて。
     
    愚痴を書かせていただき、皆さんのご意見も聞けて少しスッキリしました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2d3541939797adff

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    たぶん、長男夫婦は実母様を捨てますよ

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    70代の実母様を使い倒す長男夫婦。
    それをよしとする実母様。
    長男夫婦の情の無さは筋金入りでしょうね。
    実母さまもそこを見抜いていないので、使われるだけ使われて捨てられると思います。

    これは実母様がもう少ししっかりしないといけないです。

    妹の貴方が直接長男夫婦に物申すろ、それはそれでややこしくなるでしょう。
    実母様にそれとなく、進言してさしあげて、実母様に対処させるようにしましょう。

    頑張らない人は頑張らないです。
    兄夫婦に自立を促すのは、労力の無駄。
    これ以上搾取されて実母様がつらい目に合わないよう、自衛をするとよいです。

    トピ内ID:b9b2cd80a782d4ee

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    うん?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    お兄さんが、2番目の実の親に頼ってますよね?まあ頼りすぎかもしれませんが、子供1人ならそんなものかなと思います。お母様が負担なら断れば良いと思います。ダメなら奥様の方のご両親へ頼むのでは?
    介護は実子が基本なので、できるだけ兄嫁さんを巻き込まないようお願いします。

    トピ内ID:fcb034f055c2b600

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    不満は何故兄嫁にだけ?
    兄に対しては基準が甘くなるの?
    意味不明です。
    逆では無いでしょうか?
    というか、同じ親なんだから兄も兄嫁も立場は一緒でしょ?

    トピ内ID:f044ea7903b3effb

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんがもやもやするお気持ちは理解できるんですよ。でも、お母さまがしたい気持ちがあるかぎり、しかたないと思います。それに、お母さまにとって、いい面もあると思います。

    たしかに、兄嫁さんはちょっとずうずうしいところがあるのでしょう。まったく問題がないと、完全に擁護することはできないのだろうと思います。でも、たぶん、ありえないほどではないはずです。それに、お母さまはしてあげたい気持ちが強いのでしょう。そして、いまのところは健康で、無理なくできることだから手伝っているのだと思います。その気持ちがあり、息子の役に立っていると思える行動をすることで、人生を楽しむ気持ちも感じているのではないでしょうか。そのようなことを考えると、お母さまにとってプラスになっている面もあると思います。

    さいわい、お兄さまもいざという時には逃げるのではなく、お母さまのために動けるようです。むやみに対立しないほうがいいと思います。また、兄嫁さんは正社員ですし小さなお子さんがいるので、動けないのはしかたないです。たとえ同居の専業主婦であっても、小さな子供がいる母親は介護にかかわるのは難しいと判断されますからね。もやもやする気持ちは少し抑えておいたほうがよさそうです。

    ただ、いまはいいとして、数年後には問題が出てくるかもしれません。おとなしいタイプのお孫さんならいいでしょうが、活発なお孫さんだとお母さまが体力的に無理になりそうです。そのあたりは頭においておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4588d833e70debdc

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    口を出さない方がいい。

    しおりをつける
    blank
    葛根湯
    私も母も仕事を持っていたため(実家が自営)、小さかった頃は、主に祖母に面倒を見てもらっていました。両親の場合、祖母には月々子守代を支払っていたようです。

    祖母にはすごく可愛がってもらいましたが、私が大人になってから、母がぽつりと本音を漏らしたことがありました。「実を言うと、おばあちゃんではなくベビーシッターさんに頼みたかった。」のだそうです。祖母と母は良い関係を築いていましたが、やはり気を使うし、自分の方針での子育てができなかった、とも言っていました。

    トピ主さんから見て、兄嫁さんがべったり甘えているように感じるかもしれませんが、もしかしたら本心は違ってはいても、お母さんの好意を受け入れているだけなのかもしれません。実際、兄嫁さんの実家も近くにあるようですし、毒親でも無い限り、自分の親に頼んだ方が気楽ですもんね。

    端から見ていてやきもきすることもあるかもしれませんが、今まで通り、黙っていた方がいいと思います。

    お母さんが介護が必要になった時、みんながみんな、お嫁さんが実の娘さんにお世話を丸投げする人ばかりでもないと思いますし、トピ主さんと兄嫁さんの関係が良い状態であれば、助けてくれることもあると思います。

    また、その時、兄嫁さんの子供がある程度大きくなっていれば、その子も「おばあちゃんやおばちゃん(トピ主さん)は可愛がってもらったから。」とお手伝いしてくれるかもしれません。

    トピ内ID:8e636f808efaeae2

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      先走り過ぎです

      しおりをつける
      blank
      アップルサイダー
      >たんなる私の嫉妬なのでしょうか?
      まあね。やはり兄夫婦と実母3人の問題であって、あなたは当事者じゃないし、なんで気になるんだろうと思った。

      >今後母が入院したり介護が必要になった時、兄夫婦は仕事を理由に世話をしない
      これは先の保育とは関係ないですよ。実子は平等に負担するので。だから兄とあなたの問題ですね。それこそ「女だからー」という考えは改めた方がいいです。

      トピ内ID:f05cdc7903c86a12

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      余計なお世話じゃない

      しおりをつける
      🙂
      ttt
      親を軽く見てるんです。
      私の姉夫婦もそうでした。新幹線の距離なのに交通費も出さず呼び出しては子守を頼んでいました。
      人のよい父がよく手伝いに行ったのですが、あの家ではお酒もたばこもできないと、帰って来た時はいつもげっそりしていました。
      親を使い放題にしていた影響は子どもにも影響しています。
      何か買って欲しとか、お年玉は振り込んでとかメールや電話がきます。
      親が出してくれないからと卒業旅行の代金もおねだりして出してもらっています。
      遊びに来ると、引き出物や贈答品を引っ張りだして持って帰ります。
      父もようやく僕らを都合よく使えると思っていると、愚痴りました。

      トピ内ID:8c5eafed2e9977fc

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      大丈夫?

      しおりをつける
      🙂
      みー
      お母さんがいいのならいいのかな、とは思いますが

      それよりもこのコロナ禍で具合の悪いお子さんをお母さんが看るのは大丈夫なんでしょうか?

      うちも共働きで子供二人いますが具合が悪い時は逆に祖父母には近づけないようにしています

      トピ内ID:39ee34f76acd7e43

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      トピ主が口を出す意味がない

      しおりをつける
      🙂
      ゴータム
      兄夫婦と母親の間の問題なので、トピ主が勝手に「甘えすぎ」だと評価したり、「頼る順番」を決めたりすることに何の意味もありません。
      自分には関係のない事なのにモヤモヤするとか全く理解できません。

      母親から「兄夫婦に良いように使われて辛いが直接言いにくいので代わりに言って欲しい」などとお願いされたのなら別ですが。

      >たんなる私の嫉妬なのでしょうか?

      どこに嫉妬する要素があるのでしょうか?
      自分も子供のことで母親にお世話になったことがあるのでしょう?

      >今後母が入院したり介護が必要になった時、兄夫婦は仕事を理由に世話をしないのではとモヤモヤしてしまいます。

      完全に妄想ですよね?
      そんなことを考える為に時間を費やすのは不毛だと思いませんか?

      トピ内ID:bd241e921fe5f363

      閉じる× 閉じる×

      主さん小姑根性だよ

      しおりをつける
      🙂
      トワ
      母親が好きでやっているなら良いじゃない。
      イヤなら断るでしょう。
      私ならそうします。
      私も孫が居るから解るけど母親は嫌がっていないのよ。
      疲れたり無理なら自分から断るから主さんが気にする必要は無いですよ。
      ただ、もし母が病気になった時に今まで世話になった長男夫婦が
      動くかといえば動かないかも。
      母親はあなたに頼むよね。
      それが何か腑に落ちないで嫌なのよね。
      その気持ちは解ります。
      まあ、お互い助け合い精神ですよ。
      家族なんだから仕方ないよ。
      ヤレル人がやるしかない。

      トピ内ID:401e0542f657cf38

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      安心ね、って言ってあげる

      しおりをつける
      🙂
      主婦24時
      この先もお互いに持ちつ持たれつで行けそうで安心ねって釘だけ刺しといたら良いんじゃないかしらね。

      トピ主さんが危惧するようにいいとこ取りだけされる可能性は少なからずある。
      やりすぎた後に、あっちは忙しそうだからトピ主にお世話はお願いねって言われたら反論できるだけの用意ぐらいはしといてもいい。

      お母様何時までそれがやれるかわからないけどいつかは体が思うようにならなくなる時が来るし、やって貰った分だけ双方お返しできれば良いけどね。あなたも含めて。

      トピ内ID:c45d7e1e248a5fe4

      閉じる× 閉じる×

      素敵なお母さんですね

      しおりをつける
      🙂
      ねこなか
      確かに頼り過ぎにも見えますね…。
      兄嫁さんがお母さんにどの程度感謝してるのか見えないのでわかりませんが、お母さんとしては、自分の持ち家を貸す事、また孫の面倒をサポートする事は苦ではないかも知れません。

      兄嫁の実家が近いなら、そちらにばっかり寄り付くという事になってもおかしくないのに、トピ主さんのお母さんに頼っているとい事は、お母さんが、それだけ頼りになる有難い存在だという事です。そして、そうして誰かに頼ってもらうという事は、旦那さんも亡くなっているお母さんにとって、とても嬉しい、張り合いのある事だと思います。ましてや、可愛い孫を面倒見るという事は、私がばあちゃんになったとして、そう頼られたりしたら、身体が動くのであれば、孫からポジティブなパワーをたくさんもらえると思うので、とっても幸せな事だと思います。
      人の為に動くってすごく幸せな事であり、それが孫ならなおさら嬉しい事なんだと思います。

      そして、お母さんの心配をしてあげるトピ主さん、優しいし、やはりそんな風に、頼られるし、心配の優しさを思ってもらえるお母さんは素敵な人なんだろうなーと思います。

      静観して、たまにお母さんとお茶したり、トピ主さんが労ってあげる事がいいのではないかと思います。

      トピ内ID:9a0983ce797623c7

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      甘え過ぎですね

      しおりをつける
      🙂
      ごん
      トピさんが感じる通りだと思います

      お母さんの、人の良さやお世話好きを知ったうえで利用してるように感じます。
      でもお母さんが好きでしてるなら、しょうがないです。本人がやりたくないと言うまでは、黙って見守るしかないですよね。

      ただ、自分の介護の時、世話をかけるだろうから、今頑張ってるのなら、やめた方がいいですよね。きっと介護が必要になったら音信不通になりますから。
      その辺りは、お母さんに期待しないように、説明されておいた方がいいと思います。

      トピ内ID:f2322b432dbc757c

      閉じる× 閉じる×

      お母様を大切に

      しおりをつける
      🙂
      おはな
      トピ主さんの言う通りだと思います。

      ただ独りでいるより、身内の者と関われるのはお母様のためでもあり
      楽しみでもあるとも思います。

      問題は良い顔しすぎて本人がしんどくなってきても「出来ない」と言い出せない場合。
      良いお年ですから、自分の生活に加え、息子夫婦の庭の手入れや孫のお世話したら
      結構大変です。

      トピ主さんは時々お母様に体調を聞いたり、気遣ってあげれば
      お母様も喜ばれるでしょうし、ホッとすると思います。

      トピ内ID:43f4d16a57402904

      閉じる× 閉じる×

      甘えすぎかもだけど

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      一人暮らしのお母様には孫の世話が生きがいになってるんじゃないかな。
      そして、風邪ひいてる娘をほって夫婦で買い物いっちゃう親にだけまかせたら
      孫ちゃんがどうなってしまうのか心配です。

      お母さまが兄夫婦から手を引いた結果、お母様は毎日1人寂しく暮らす事になり
      孫ちゃんは放置子になった・・・では笑えないので
      私がトピ主さんの立場ならモヤっとはするけど口出しできないです。

      トピ内ID:04c17fee8c9ad522

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        お兄さんに言う

        しおりをつける
        🙂
        もこ
        どうして怒りの矛先が兄嫁さんに向くかな。多分主導しているのはお兄さん。そこは理解できませんがトピ主さんが自分のお母様を心配する気持ちは痛いほど分かります。

        よってお兄さんに「あんまりお母さんを便利に使わないで。もう歳も歳だし。断れない性格なの分かるでしょ?」と。お母さんにはしんどかったら断ってと言います。

        私は自分の母親なので大いに口出す権利あると思います。

        トピ内ID:0fd2429bbf0bf589

        閉じる× 閉じる×

        嫉妬なんかじゃないですよね

        しおりをつける
        🙂
        さるる
        レスします。
        わかりますよ、その気持ち。
        何だか嫉妬とか言ってる人達いますけど、
        嫉妬以前に、おかしいと思うのは普通のことかと。だって、まずはお兄さん夫婦がちゃんと子育てするべきですよね。子供は意外と寂しがってますし、やはり親がいないと寂しい子になりますよ。自覚が足りないのかな。
        風邪ひいた我が子を預けて買い物なんて行きません、普通はね。
        お母さんに伝染したら迷惑掛けますし、
        お休みの日まで甘えようとは思いません。
        しかもコロナのこともあるのに。

        あなたは正義感からお母さんのことを心配されてるのはわかります。
        これはお兄さんにそれとなくメールでもしますかね、直接言うと角が立つし。
        お母さん、ちょっとしんどいみたいだよ、本人は大丈夫って言うけど、やっぱり歳だしもう少し休ませてあげたいなって。
        やんわりお伝えして下さい。

        トピ内ID:a7a54e6b3c006bfc

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        兄嫁が図々しい。

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        🙂
        あれれ
        もう読まれてないかもしれませんが…

        私は兄嫁が図々しいと感じました。

        うちは義実家が近いですが、子供が熱を出して園を早退する時も自分が仕事を早退したり休みを取ったりしていたので、義両親にお願いした事はないです。
        子供が熱を出してるのに義母に預けて夫婦で買い物に行く?
        いやいや、あり得ないですね。
        タクシーで義母に来てもらうのも。

        いくらお母様が快く引き受けてくれたとしても、その兄嫁は図々しいと思います。
        しかも家賃も払ってないのですよね。
        いくらあなたの兄が構わないよと言ったとしても、普通は気を遣いますよね。
        普段、お礼をしたりとかはあるのでしょうか?
        なさそうですよね。

        うちの義両親は義妹の子の面倒を見ていたので、共働きでもうちは一度も子供を預けた事はないです。
        義妹は実の娘なので甘えてもいいと思ってますし、うちは元々頼るつもりはないのでそうしてきました。

        あなたの書く様に、まずは自分達でどうにかするのが当然だと思うからです。

        もし義母がいいよと言って下さったとしても、私は預けません。
        私の両親には遊んで貰ったりもありましたが、仕事を休む時に預けられる距離ではなかったので、主人とどうにか休みを交代して子供を見ましたよ。
        なので夫婦だけでどうにもなりますよね。

        きっと兄嫁は介護はしないでしょう。
        子供を預けるのをお母様が申し出ても、普通はもっと気遣いますから。
        今の時点でアテにし過ぎだし、兄も甘え過ぎなので、そういう夫婦はお母様が倒れたりしても何もしなさそう。

        図々しい人って、子供は血が繋がってるから見てもらって当然。
        でも義母は他人だからとお世話はしないんですよ。
        あなたの予感が的中しますよ。

        トピ内ID:8e66f2808efdff52

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        トピ主です

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        🙂
        まる
        たくさんのレスをくださり、ありがとうございました。
        色々なご意見を知れてよかったです。
        共感してくださる方もいて嬉しかったです。

        母が孫の世話をすることで、私が迷惑をかけられている訳でもなく。
        兄夫婦は小さい子を抱えて共働きで大変だし、母が手助けすることは十分理解できます。
        なのになんで、私はイライラモヤモヤするのか。よくわからなくて投稿させていただきました。

        皆さんのご意見を読みながら、なんとなく自分の気持ちも整理できて気づいたことは、
        兄夫婦にもっと母を大事にしてほしい
        ということだったのかなと。

        幼児の診察って大変ですよね。
        発熱当日の夕方、予約もせずに病院に行ったら待ち時間も長くて。あやしながら待って診察受けたらギャン泣きで。抱っこしてなだめすかしながら薬局でもまた待って…。
        母から愚痴を聞いた訳ではありませんが、容易に想像できて、なんでそれを母に頼むの?と。
        集団生活が始まったら体調も崩しやすいし今後もそんなことが続くの?と。

        まだ話すことも出来ない幼児の世話は心身共に疲れるし、
        私自身義理親に子守を頼んだことはなく、実母に仕方なく預ける場合も、少しでも短い時間になるように気を遣っていたのにと。

        レスにあるご意見を見て、
        全ての事情を把握している訳ではないので、私の知らない事情が兄夫婦にもあったのかもと思えました。

        孫のお世話という母の生きがいを奪ってはいけないですし、兄嫁も職場復帰したとこで大変だろうし、しばらく様子をみようと思います。
        母がしんどいようなら、兄にやんわり伝えようと思います。

        愚痴トピにつきあってくださり、ありがとうございました。

        トピ内ID:2d3541939797adff

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