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    夫と一緒に暮らしている意味が分からなくなりました

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    まる
    夫婦
    30代夫婦で共働き、私は現在妊娠中です。

    夫は1年ほど前に転職しました。
    出勤日も在宅勤務の日もありますが、今の仕事がとても好きなようで家にいても起きている間はずっと仕事をしています。(夫の仕事は決まった定時時間というのがない仕事なのでご飯を食べる時以外はいつまでもやっています)
    夜中まで仕事をしていて夫が起きる時間はいつもお昼過ぎです。それから私が寝るまでの時間もずっと仕事です。
    私もフルタイムの正社員(朝〜夕方勤務)ですが夫は家事は一切せず仕事ばかりなので家事は私がやっています。

    土日も仕事仕事で一緒に出かけてもずっとスマホを見て仕事しています。なので一緒にいても全く楽しくありません。
    買い物中だろうと「ちょっと待って」とその場で黙々と返信し始めるので私はただ何分間も立ったまま待たされます。
    何度かそのことで喧嘩しましたが、向こうが「すぐ返信しないと処理するやつが溜まって大変なんだから仕方ないだろ」と言って話を打ち切るのでいつまでもそのままです。
    職場では仕事の早い人として評価されているようですが、私生活を全て犠牲にしているんだからそれはそうでしょ…と思ってしまいます。

    子供も産まれるのに調べ物も私しかしていないですしこれからの生活に不安しかありません。
    不安を口にしても「今業務改善中だから子供が産まれる頃には少しは楽になってるよ」と言われます。それでも不安を口にすると怒られます。
    私には仕事ばかりの夫が家のことに協力的になる未来が見えません。
    一緒に休みの日を楽しむこともできないこの人と暮らしている意味があるのか分からなくなりました。

    仕事だから仕方ないと私が我慢すべきでしょうか?

    トピ内ID:62dc0db0b08045e9

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    仕事が出来ないタイプ

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    🙂
    我が家も共働き
    早く返信するのは素晴らしいですけど、オンオフ分かられないのは仕事が出来ない典型だと思います。同僚に似たようなタイプの男性がいますが、結局のところ…仕事は言い訳でやりたくないんですよ。

    ただ、やりたくないにも種類があり…内容を知った上でやりたくない。もしくは、内容を知らないからやりたくないもあります。
    後者の場合、タスクを与えると効果的です(月曜までに、出産後のお金関連を調べてまとめてねとか)

    共働きなら、あなたが家事を100%するなら…旦那さんはお金を多く支払ってるのでしょうか?(まぁ、払っていたからOKとなる話ではないのですが)
    この話が専業主婦ならば、我慢という選択肢が正しい気はしました。でも共働きなら、協力して当たり前です。全く話を聞かないようなら、タスク量一覧化して理詰めで…家事をしてない事を認めさせて、家庭に時間を割くようにさせるかですかね。

    長くなりましたが、我慢しなくていいですよ。むしろ、我慢続けたらお子さん産まれた時に潰れちゃいますからね。
    実家、義実家、保健士さんなどにうまく頼って相談してみるのも手です。

    トピ内ID:624cb2b718f25a63

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    ママは子供優先がんばらない我慢しない 今から家事はやらない

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    🙂
    匿名
    夫の転職と子作りのタイミングを合わせたことが失敗な気がしますが、授かったのですから今後どうするかを考えましょう。

    夫さんの年収と妻さんの復帰後の就業形態と年収は?
    産休だけですぐに正社員フル?
    それとも育休1年取って令和5年度から時短復帰?

    転職すぐですからパパは育休取れませんよね。
    ワンオペで乗り切る策を考える。
    パパの育児参加は定期的で簡潔な理論的な話し合い。

    〇今から家事はしない。
    育児はさほどさぼれませんが家事は子供が大きく成長し手が離れるまでさぼっていい。
    夫に文句言われたら、「今は産休。私は家政婦じゃない。家政婦を雇えばいい」とあえて真顔で伝えて。

    ・買い物は生協とネットスーパーとネット通販で宅配。
    ・食洗機と電子レンジと電鍋に食は任せる。
    子供が小さいうちはシャトルシェフが便利で重宝しました。
    ・洗濯乾燥機とクリーニング店に衣類は任せる。
    洗濯は少量でも毎日回した方が実は楽です。
    ・床掃除はブラーバとルンバに任せる、クイックルとコロコロも。
    他の掃除も便利グッズと便利洗剤に任せる。
    埃じゃ死なない。
    ・ボックスシーツと高機能パッドなどベッドメイクが楽なベッドリネンに替える。
    布団干しは乾燥機に任せる。
    私は産後はオムツ漏れやミルク吐き対策にアイリスオーヤマ「三つ折りエアリーマットレス」おすすめします。

    〇今身重ですから、ママはお子さん優先を貫いて。
    お子さんのためにママは自分の負担を手放す事。
    >私はただ何分間も立ったまま待たされます。
    →予めGPS共有しておく。
    予め「私は身重だから待たないよ」と宣言通告。
    外出移動中にスマホで仕事始めたら、買い物の荷物は夫に持たせ、さっさとあなたは駐車場のマイカーのベンチシートに乗り込んで一休み。
    徒歩で買い物なら、近くのベンチで一休み。
    近所なら「先に家に帰るよ」とLINE入れてさっさと一足先に帰宅、一休み。

    トピ内ID:66f7a6fe4b005149

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    うーん

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    🙂
    ゆかたん
    転職して一年目ならば、仕方ないと思う。
    まずは土台をしっかり築きたいという段階でしょう。
    赤ちゃんについての調べ物は、できるほうがやれば良いのではないですか。
    トピ主も求め過ぎないほうが、自分も楽だと思います。
    激務の家族を持つ人なら普通のことなので。

    トピ内ID:552786ef158ec108

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    まずは元気な赤ちゃんを!

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    トピ主さんは、そのことに集中したら如何でしょうか?
    無事に出産できるように心を穏やかに、イライラせず、体調管理を徹底した日々を過ごしてください。

    ご主人は遊んでいる訳では無く、仕事に集中しているようなので、今はご主人のことは本人に任せてご自分と子供のことだけに全集中の呼吸?で挑む!

    無事に出産できたら、これからのことを柱合会議?で義父母も交えて話し合いをするってことで解決しましょう。

    ご主人は鬼退治に必死です。
    それは守るものがあるからです。
    トピ主さんも同じだと思います。

    子供は夫婦二人で育むもの。
    ご主人は理解しているはず。
    そんなに働くご主人なら、トピ主さんやお子様のことも全力で守るはず。

    夫婦で支え合うことや未来の不確実なことを今から悩む必要はありません。
    ご主人にはバリバリ仕事して稼いでもらい、逆にトピ主さんは仕事をセーブして出産のための準備を怠らない。
    それでバランスを保って下さい。

    トピ内ID:9ec39c9ada98d38a

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    感想

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    🙂
    ヨシ!
    結婚は自由なので、重視するポイントも自分次第。
    ただトピ主も、共稼ぎならなんでもっと家事に積極的な人を選ばなかったんだろう?
    口先でやるとかやらないなら誰でも言えるので、行動で見ればわかると思うんだけど。
    結婚って「人選び」でその先どんなものをどの程度期待していいかあらかた決まってしまうので、間違った場合には相手に要求できる余地があまりなく、自分がどれだけ我慢するかしかなくなります。
    それぐらい考えたらわかりますよね?
    あっさり離婚できる人なら、そこまで慎重にしなくてもいいけど。
    どっちみち結果は自分が背負うことになるので、自分がいいなら何でもいいですが。

    トピ内ID:2cb7b0c6d0cdf8c6

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    夫を変えられないと思っている?

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    🙂
    たつき
    休日を楽しく過ごすことが結婚の目的でしたら、確かに結婚した意味ないです。

    我慢するべきか?
    意味がない結婚なら我慢する理由がないです。
    これだけ単純なら離婚以外の選択肢が取れません。

    でも、実際は子供が産まれるし、判断基準はいっぱいありますよね?
    それなのに我慢するべきか、という単純な発想で対応しようとすると、また離婚か我慢か、の二択になります。

    トピ主も夫に仕事か妻への気遣いか、の単純な二択を迫っているなら、100%仕事を選択しなければならず、お互いに地獄ですよ。

    お互いの感情を相手にぶつけているだけで、お互いに察してくれることを期待し過ぎでは? 膝を突き合わせて話し合いましょうよ。

    トピ内ID:31f511aa0307ae18

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    トピ主です

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    まる
    皆様、ご意見ありがとうございます。

    育児についての調べ物については夫にも「これ私だけだと分からないから一緒に調べて」等と言って調べてもらうようにしたいと思います。

    転職後夫の給料は大幅に上がり、私が働いていなくても世帯としてはやっていけるくらいかと思います。
    ですが、財布は別管理なので夫の給料がいくら増えても正直私が実感できるほどの恩恵はありません。財布・貯金は個々でというのが夫の強い希望で昔からそうしていました。
    外食時や一緒に行く食料の買い物代等は夫が出してくれますが家賃等は折半です。(産婦人科への通院代がかかるから少し負担を減らさせてもらえないか?と私から相談して最近は1万円減らしてもらいましたが)

    家事をしている代金としては週1回1000円を渡されてます。
    正直少ないと思いますが夫からしたらそれに加えて食費も多く出しているんだから、それ以上の金額や家事への協力を望むのは理不尽に見えるようです。
    また、お金を出している以上家事をする気は全くないみたいです。
    以前1000円なんていらないから家事手伝ってよと伝えたら「じゃあこれまで俺が多めに出してた食費返せ」と言われたこともあるので協力はしてもらえなさそうです。
    夫は私に仕事を続けることを望んでいるので育休を1年取った後子供は保育園に預けて仕事に復帰することになると思います。

    子供ができたら別々の財布からどうやって生活をしていくのか、全く話し合いもできていません。
    お金の話を私からすると嫌がり聞いてくれないのですが、自分からは絶対お金の話をして来ないので話ができず困っています。

    こういった金銭面の不安・不満もあり余計家庭の時間を持たない夫に不満が溜まっているのだと思います。
    それも含めて一度どこかできちんと話をしたいと思います。聞いてもらえるか分かりませんが…。

    トピ内ID:62dc0db0b08045e9

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    わかってて妊娠してますよね?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    1年前に転職
    とぴ主は現在妊娠中
    であれば、
    旦那さんの状況がわかっていて、妊娠してますよね?

    何でですか?

    トピ内ID:7c5d0d20321d866d

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    不満のぶつけ合いにならないように

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    トピ主さん、たくさん夫に対する不満をかかえてますね。それを話し合いで解決する時、不満のぶつけ合いにならないようお気をつけて。

    話し合いをする時は、とにかくゆったりくつろいでいる時がいいですよ。あたたかいお茶と美味しいお菓子などなにかつまめるものを用意して。お腹が空いているとそれだけで不機嫌になります。

    そしてwin-winになるように話をする。

    夫婦は対等ですが、自分がつらいから相手もつらい思いをすれば良い、と相手を責めるとどちらも嫌な気分になるだけ。損です。

    対等ゆえに、自分も勝利を得て、同じだけ夫も勝利を得られる提案をしましょう。

    家事を手伝ってもらう、ではなく
    家事を手伝ってあげる、と言えばいいと思います。
    最初に役割分担だけしておいて、これは夫の仕事ね、と決めてから「でも夫が大変そうな時は一緒にしてあげるよ」と恩に着せれば、自分も大変な時は同じだけ手伝ってもらえるので対等。どうせ最終的に妻が家事をしているなら、最初から恩に着せた方がお得意です。

    お金のことは、まず妻の明細と貯金、家計の支出を明確に情報公開してから夫にも情報公開してもらってみては?
    フリーランスならある程度仕事へのプール金も必要でしょうし、仕事に必要なお金、将来のためのプライベートな貯金、生活費や子供の養育費へのプール金をどう考えているのか聞いてみては。

    妻に考えがあるように、夫にも考えがあるので、まずはお互いの考えを出し合ってお互いの良い考えを採用するのが良いのでは?

    不安だからなんとかしたい、ではなく
    幸せになるためにどうするか、を『話し合って』みてはと思います。

    トピ内ID:c3e62818f185445b

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    違う

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    部下を持つ立場ですが、旦那さんは典型的な仕事が出来ないタイプですよ。

    居るんですよね。自己満足でいつまでもダラダラ仕事する人。

    私の部下なら減点対象です。

    トピ内ID:66cc848c4e0c5440

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