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    祖母をなくした友人への対応

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    小さいことで悩み虫
    ひと
    関東在住の三十代女性です。
    ただの愚痴です。
    ごく親しい幼なじみの友人が先日同居のお祖母さんを亡くしました。

    私も通夜にも葬儀にも参列し、亡くなる前も臨終の近いお祖母さんのことで泣く彼女を電話やラインで慰め、亡くなってからもそうしています。

    しかし、葬儀から2週間ほど経過した頃から、悲しい、ではなく、お祖母さんへの後悔が強くて毎日泣いている、本当に辛いという連絡が毎日来るようになりました。

    もっとこうしてあげればよかった、という気持ちがあるのは大切な人をなくした人なら普通だと思いますので慰めはしますが、彼女のお祖母さんはかなり気が強い人で、これまで自分の意見をすべて通して生きてきました。骨折で歩けなくなってからも絶対に施設やヘルパーには頼りたくないと言い、何年も彼女と病気の彼女の父親が家で介護をしていました。二人は仕事をしながらの介護だったのでろくに寝れてないこともありました。

    介護中はテレビの角度をほんの僅かに動かしてほしいと言うような別にすぐでなくても良いようなことでも真夜中に大声で別の階にいる友人やその父親を叩き起こしては世話をさせており、十分やりたい放題だったし、年齢的にも大往生だと思います。

    なくなる前から合わせるともう2ヶ月も彼女を励ましているので疲れてきました。
    彼女のほうが辛いのに、日に数十分程度のやりとりでそんな風に思う自分を冷たいとも思いますし、時間が経てば納得できるだろうということもわかっているのですが、たくさん頑張ったんだからお祖母さんも喜んでくれているよ、というようなことを言うと、「そんなことない、ほんとにひどい孫だった、ほんとに後悔しかない」という返事があるので、それ以上どう励ましてよいかわかりません。「そうかな、そうだったらいいな」というような感じであれば何度でも言ってあげられるのですが。
    皆さんだったらどのように励ましますか?

    トピ内ID:85c20b194bb61207

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    お疲れさま…

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    🐤
    キツツキ
    主さんは本当に優しい人なんですね。毎日数十分も友人の後悔話を聞いて励ましてあげてるなんて。
    しかしそれではあなたの精神が病んでしまいます。負のオーラに引きずり込まれてしまいますよ。
    30代ですか?友人はあなたに甘えすぎてますね。普通の常識ある人なら、自分の辛い話や苦労話をいくら友達でもそればっかり毎日電話でくだくだ話す、なんてしませんよ。いくら親友でも所詮他人、迷惑なのは分かりきったことですから。悲しみや後悔は自分の中で消化するべきなんです。それが分かってない友人は相当幼い人だと思います。
    付き合いを続けるなら、今後もいろいろな場面で同じことを繰り返される恐れがありますね。
    一度自分の行為を非常識だと自覚して貰った方が良いのでは?あなたももう疲労困憊でしょ。
    「あなたの悲しみや後悔は心から理解する。しかしそれは私には分かち合えないし、毎日その話を聞くのは私には荷が重すぎて辛い。実は毎日聞いていたら私も夜眠れなくなってしまってお医者さんにかかっている(嘘でも)。本当に申し訳ないがしばらく私を休ませて欲しい。あなたの気持ちが本当に落ち着いてから、連絡して欲しい。」
    と、言ってはいかがですか。
    友人は多分あなたに肯定されることで自己満足しているのだと思います。
    あなたは自覚のないまま彼女に利用されています。
    彼女は、自分の気持ちを吐き出したいならカウンセラーなどを利用するべきで、あなたが犠牲になることはありません。

    トピ内ID:51b0f3a02d0d9929

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    話は聞くだけでいい

    しおりをつける
    🙂
    neko
    相槌は全て『そうなんだ~』で良いのです。「ほんとにひどい孫だった、ほんとに後悔しかない」のような肯定できないものには「そうなんだ?」と疑問形にするとよいですよ。

    「皆さんだったらどのように励ましますか?」始めは励ましますが、そうなったら聞くだけにします。

    『お祖母さんも喜んでくれている』という根拠のない事は言いません。誰も『お祖母さんも喜んでいる』とは証明出来ませんから。言うとしても「私があなたの立場だったらあなたほどは出来ない」とか「私がお婆さんだったら幸せだと感じる」とかの私が主観の他の誰にも否定できない事を言いますね。

    「ほんとにひどい孫だった、ほんとに後悔しかない」には「そうなんだ?あなたはまだまだしてあげたかったんだね。私があなたのお婆さんだったら十分幸せだけどね」みたいな感じですかね。でも基本は『そうなんだ~』でひたすら聞くだけ。それも半分は聞きません。全部聞いたらしんどいだけですよ。さら~と聞き流して『そうなんだ~…』でいいんです。

    トピ内ID:287a370a2841b457

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    お二方とも親身なレス、本当に有難うございます。

    しおりをつける
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    小さなことで悩み虫
    下らない愚痴にお付き合い下さり大変有難いです。

    聞くだけでいいというアドバイス、とても腑に落ちて心が楽になりました。
    どうにかしてあげないととつい考えていましたが、相手は答えを求めているのではなくて話を聞いてほしいのかもしれないと気づきました。
    実際答えなんてありませんものね。
    大切な人をなくすと誰でも一時期はうつ状態になるとおもうので、回復するまで余計なことは言わずにうんうんと話を聞いてあげようと思います。

    彼女が甘えているというご意見がありましたが、確かにあまりしっかりしたタイプではないと思います。
    でも、自分で何でもやらなきゃと常にせかせかしている気の強い私と違い、おっとりしていて人当たりがよく一緒にいて居心地のいい子です。
    長所と短所はまさに表裏一体ですね。

    だから私もなんだか面倒を見てあげないとという気持ちになってしまうのだと思います。今回のような精神面のことではなく、生活上の手続きなどについて頼ってくるようなときにはしっかりしなよと説教臭いことを言ってしまうこともありますが(笑)

    今回は自分ではキャパオーバーで人の面倒なんて見れる器じゃないと実感しました。
    言っていただいているように、負のオーラに巻き込まれていく感覚があり、疲れてしまっていました。単純に仕事が立て込んでいたから、ということもあります。

    これからは自分のコンディションが整わないときには、アドバイスいただいたように、あんまりしんどいならカウンセリングに行ってもいいかもと勧めてみたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:85c20b194bb61207

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