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    彼氏の過去の行動が許せなくて結婚を迷っています

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    😢
    ななみ
    恋愛
    長文失礼します。
    私27歳、彼36歳交際して3年になります。
    8月に結婚に煮え切らない彼に嫌気がさし、別れ話をしましたが、彼から今まで結婚に踏み切れなかった事、過去に傷つけたことを涙ながらに謝られ結婚しようと言われ、
    もう一度やり直す事にしました。

    ですが、私はどうしてもひっかかることがあります。
    私たちが付き合って1年の頃、私の生理が遅れたことがありました。
    当時彼はちゃんと避妊をしてくれなくて心配な面があり今まで何度か妊娠検査薬を使っていました。
    彼氏に生理が遅い事を指摘され、避妊をちゃんとしない事などで口論になりました。
    後日二人であったときに妊娠検査薬で確かめようと言う事で、検査をして陰性でしたが、検査キットを私がトイレに捨ててきたことに彼が、「なんで捨てるの?俺にも見せて安心させようっていう気がないの?」「基本的に君のことを信用してないから、検査キットをちゃんと持ってこい」と言われました。

    その後も生理が来るまでの期間に話し合いをし、もし妊娠していたらあなたが結婚してくれなくても、一人で産む気だと伝えると、考え方が子供だ。そんなことしたら職場での俺の立場がなくなる。
    何も考えてない。俺はいろいろ考えて産まない方が良いと思うと言われました。
    他にも「俺は幸せだったんだと思う。今までの元カノは本当に危ない時はちゃんと言ってくれてたし」と言われ、心から傷つきました。
    その後生理がきて、彼は謝ってくれ、お互い誤解しあってた所もあるから一からやり直そうと言われ、私は彼が好きで離れられずここまできました。
    恋愛感情が冷静になってきた今、彼の良い所もたくさん見えていますが、この時のことがどうしても許せません。

    過去の事と割り切って今の彼氏を見るべきなのか、別れるべきなのか悩んでいます。
    どんなことでも良いので、アドバイスをいただきたいです。

    トピ内ID:ef52c95326c98471

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    どっちもどっちに見えますけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    言い分がどちらも稚拙過ぎる。
    どちらも自分の言いたいことしか言っていない。
    子どもを一人で育てるとか、彼のことも子どものことも軽く考えていますよね。
    お子様でお似合いな二人だと思います。

    トピ内ID:be50ac5e309a0b14

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    まず自分が避妊しましょう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    お相手を責めるような自分勝手な内容ばかりしかありませんが、避妊は男女どちらかだけの問題ではありません。着床したあとで検査薬を使っても何の意味もありませんし、妊娠を望まないのならまず自分で有効な避妊対策をしましょう。

    トピ内ID:7c0db710b729b9b2

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    感情的に許せないのか、冷静になって許せないのか

    しおりをつける
    🙂
    深呼吸だよおじさん
    五十代前半の既婚男性です。社会人の娘と大学生の倅がいます。

    父親の立場からすると、貴女の彼氏は「ナシ」です。結婚相手は娘が決めることであって、その決定を妻も私もひっくり返す権利はありません。しかし、以前の妊娠疑惑の態度、言動からすると、結婚に賛成する気にはなりません。娘の幸せを願う父親としては、娘に「目を覚ましてほしい。冷静に彼氏を評価して欲しい。」と思うに違いない。

    すみません。つい、自分の娘に準えてしまいます。そういう年頃の中年おやじです。

    冷静に考えて、交際1年目の妊娠疑惑における彼の言動は許せるものなのですか。彼の立場を考えると、致し方のない言動だと思いますか。
    貴女や彼氏は、妊娠を、命を、あまりにも軽視していませんか。命を授かるということをどう考えていますか。少なくとも当時の彼は、母体への影響も含め妊娠を軽く考えていますね。父親になる覚悟もないのに避妊をきっちりせず、挙句の果てに保身の為に中絶しろと言う。
    もしその時の疑惑が疑惑では無かったら、本当に妊娠していたら、お二人はどういう決断をしたのでしょうか。若気の至りですむ話ではないと思います。

    もう一度質問します。貴女は、冷静になって考えて、妊娠疑惑時における彼の言動が、人として父親になるかもしれない人間の言動として、許されるものだと思いますか。

    私たち夫婦は、幸いにして望んで子供を二人も授かりました。出産直後の妻の姿を見て、出産は現代でも命懸けだと思いました。授かった命は社会に出すまで育てる、それが親の使命だと思って生きてきました。妻も同様の意見だと思います。

    貴女には貴女の信条があろうと思いますが、どうか、妊娠、出産とは何か、今一度冷静にお考えいただきたい。その上で、彼は父親として相応しいか、冷静にご判断を。

    トピ内ID:0d63b445d98e05ef

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    キッパリと別れる

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    情にほだされず、きっぱりと別れるほうがいいと思います。

    付き合って1年のころの彼の態度は、結婚する気が100%ない男の態度です。
    少しでも結婚する気があったなら、(不本意でも)結婚して産む前提で話をすすめますよ。

    こんな女性を馬鹿にした男性とは一切関わってはいけなかったと思います。
    付き合い始めはわからなくても、わかった時点でキッパリと捨てなかったことが悔やまれます。

    トピ内ID:3bb10db18e83fdbf

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ななみ
    みなさま早速のご回答ありがとうございます。厳しい意見をいただく機会がないため、ありがたく読ませていただきます。

    特に深呼吸だよおじさん様の回答、私は父を早くに亡くしているため、涙を流しながら読ませていただきました。本当にありがとうございます。

    少しだけ補足させていただきます。

    まず避妊についてですが、私自身とても反省しております。
    当時彼がかなり年上で、社会の先輩である事からあまり自分の意見を言えずにいました。
    またお互い社会人でお付き合いしており安定した収入もあるので、万が一妊娠した際に結婚しない、中絶するという選択は私の頭に全くなく、当然に責任を持って結婚し2人で育てていくものだと思っていました。(意思の確認なく、そう思っていた事は改めて私の反省点です)
    そのため彼からの結婚する気がない旨の発言がすべてあまりにショックで、それでも中絶ということは考えられないので、1人でも、自分の人生を全て捧げて育てて幸せにすると私は相手に伝えました。

    いざ困った時や、子供の命に対しての考え方が明らかに違うと考え失望しましたが、
    今は違う、あの時の自分は本当にクズだったと言われ、どちらを信じて良いのか迷ってしまいます。

    引き続き、率直なアドバイスや感想をいただければ幸いです。

    トピ内ID:ef52c95326c98471

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    私なら別れる

    しおりをつける
    🙂
    ふりこ
    結婚前に避妊せず、しかもできたらおろせといった人とこれから幸せな家庭を築けますか?
    あなたもあなたです。そんなだらしのない彼ならピル飲むなり基礎体温つけるなり対策はいくらでもありました。
    人の命をなんだと思っているのですか。信じられません。

    トピ内ID:a97abcab3ffd50c0

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    いざという時に人間性が出る

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    主さん、普段の彼から判断しないでその時の彼の姿をよく思い出した方がいいですよ。
    人間は、いざという時に本当の姿が出るのです。
    未婚カップルできちんと避妊をせず、妊娠したかもしれないとなったら…その時の対応の彼が「本性」です。結婚してうまくいっている間はいいでしょう。でも何かあったら。たとえば主さんが病気になって働けない、子どもが欲しいけど妊娠できない、親が倒れて面倒をみなければいけない…そういう場面でこの彼の「本性」がまた現れます。

    病気?その間の生活費も払ってね。
    不妊?君に理由があるんじゃないの?俺には問題があるはずないよ。
    親御さんの介護?じゃあ頑張ってね、俺の親じゃないから知らないよ。

    こうなってもおかしくないです。

    よく3年も我慢しましたね。
    子どもに対する命の考えもありますが、主さんの身体を気遣うそぶりもありませんね。今は違う?その証拠は?私はあなたを基本的に信頼していないの、って言っていいと思います。

    トピ内ID:de140d26e6982163

    ...本文を表示

    ナシです

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    避妊の件も最低ですが、今回も別れ話が出たから結婚に踏み切っただけに思えます。
    なんだか彼氏は口が上手いので、結婚後に都合が悪くなったらトピ主が別れ話をしたからイヤイヤ結婚したようになじってきそうな気がするのですが、どうでしょう。

    彼氏の言う「今は違う!」という言葉トピ主さんは何か実感できる言動がありますか?

    トピ内ID:de9dc0f285023107

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    トピレス1つ目まで読みました

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    まだ27歳なら、彼と別れても出会いがあると思いますよ。
    でも彼が好きなら引きずるかもしれませんね。
    自分と別れたあと、彼が別の女性とさっさと結婚することを想像しても悔しくならないのなら、別れるタイミングかもしれません。
    彼のほうは36歳。あとがないことを察して、急に焦り始めたのでは?
    彼の年齢ならよほどスペックが高くないと、今後20代の女性と付き合うのは難しいと思います。
    でも交際1年のときにそんなことがあっても3年付き合うくらいなのですから、彼はモテるタイプの男性なのかしら。

    妊娠騒動直後なら、そんな男別れたほうがいいですよ!とレスするんですけどね。
    その後の2年が長いですよね……。この2年の間に楽しいことも幸せだったこともあるでしょうから。

    トピ内ID:2f36e5f00f1ae06b

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    子供が子供を作ったらダメです

    しおりをつける
    🙂
    パパイヤ
    20代後半と30代後半で何やってるんですか
    まず最初に呆れました

    今現在婚姻関係に無いならば、必ず避妊はしましょう
    おたりともですが快楽だけ先にきて
    その後の事は後回しにというのが許される年齢じゃないですよね

    検査薬を見せるのが思いやりじゃなくて
    男性が避妊するのが思いやりです

    36歳になって女性に対する最低限の優しさと常識も無い男性と
    結婚しても幸せにはならないと思います

    トピ内ID:4c59119937d746b8

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