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    🙂
    びすとろ
    ひと
    妹のことで皆さんのご意見がききたいです。
    私は姉で50代後半です。現在、実家から車で30分の距離にある夫の家で暮らしています。事実婚です。自営業をしています。
    妹は実家から車で2時間の距離に家を建てて旦那さんと二人暮らしをしています。大手会社の管理職です。妹は離婚歴があり、今の旦那さんとは数年前に再婚しました。
    私は30代のころに離婚しており、長男と長女、二人連れて実家に戻りました。離婚の時は相当もめて、私は鬱状態となり2年くらい働けず、部屋に閉じこもっていました。なので、子ども2人は、父母にかなり助けてもらいました。仕事を始めてからは仕事にのめり込み、帰宅は10時くらいで、子どものことも父母がやってくれました。なので、子どもは父母(子どもから見たら祖父母)が大好きで、このたび長男が妻子とともに実家に入りました。その際、長男は実家を改装したのですが、恥ずかしながら長男の年収や職業では銀行からお金が借りられず、実家の49%を長男の名義として、これを担保に銀行からお金を借りました。実家の母屋は長男家族用にフルリフォームし、両親が離れを建ててそこに住むことにしました。両親も80代後半となり心配事も増えました。この2年近くはコロナが心配で妹も帰省していませんでしたが、コロナも収まりそうなので、妹に「月に2から3回は帰省して、買い物など連れて行って欲しい」と言ったところ、「それは、姉の長男夫妻とあなた(私)がやってください」と言われてしまいました。妹曰く、実家に私の長男が入りフルリフォームすることは、父母からも長男からも姉(私)からも聞いておらず、何の説明もなかった、もちろん反対する気はないが、実家がなくなることについて、もう少し配慮があってもいいと思った」とか、続きます。

    トピ内ID:c9a6ca92119c83f2

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    酷い

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    🙂
    いち子
    トピ主家族がですよ。

    何を勝手にやっているんですか。
    そりゃトピ主様のご両親がOK出したとしたって、その家で育った妹さんに何も岩曽に勝手にリフォームしたとか失礼すぎるでしょう。

    これがね、ご両親に金融資産があって、不動産の相続だけ姉にして、のこりの資産(お金)は妹に・・・・・という話なら手を貸すこともあるでしょう。

    ですが、どうせ「長女は可哀想だから」とかでほぼずべ手の財産をトピ主様に譲る話になってきているとすれば親子断絶ですわ。

    はい、トピ主様とトピ主様のお子さんで介護は頑張ってください。

    トピ内ID:3b8b1236981dd21d

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    え?なんで妹がやるの?

    しおりをつける
    🙂
    50代
    あなたがやればいいじゃない。
    あなたができなければ同居してる息子夫婦のどちらか。
    何のための同居ですか?
    たまに顔だしてやってぐらいなら言っていいと思うけど、
    世話なんて頼めるわけないでしょ?
    妹さんもそんなこと言われてびっくりしたと思うよ。

    トピ内ID:99c7042a31b9c66f

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    続きいりません。

    しおりをつける
    🙂
    それはない。
    本文を読んだだけでお腹いっぱいです。

    トピ主と子供は、親に頼り過ぎ・求め過ぎです。びっくりしました。

    そこまで恩恵を受けているなら、お返しである介護も充分してあげるのが人の道ですよね。

    なぜ妹に投げるのですか?

    実家の名義を勝手に半分長男に渡したのは非常識でしたね。後々権利を得るであろう妹さんには絶対に相談すべきでした。

    トピ主子供は両親に育ててもらったわけです。長男の家も両親に用意してもらったわけです。

    逆に妹さんは?何か得るものはありましたか?

    ちょっとトピ主が図々し過ぎて、妹さんが気の毒です。

    トピ内ID:647d81e95172adc3

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    続きみてませんが

    しおりをつける
    🙂
    玉こん
    実家はトピ主長男さんが継がれるのですから、ご両親(祖父母)は長男夫婦が責任を持つのではないでしょうか。
    車で2時間の距離に住んでる人に、年に2~3回とかならまだ分かりますが、月2~3回は大変だと思います。
    実家についても妹さんの思い出などあった事でしょうし、事前に説明くらいはしとくべきかなと思いました。

    トピ主1家が大変お世話になったのですから、トピ主と長男夫婦で……と言うのは間違ってないかと。
    長男夫婦もそのつもりで実家に行かれたのではないですか?

    トピ内ID:41d9b06038c8b54c

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    妹さんが、正しいのでは?

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    🙂
    白黒パンダ
    妹さんが、両親の世話を、一切放棄すると、気持ちわかりますけど。
    だって、トピ主長男が、フルリフォームして、住むことを、妹さん、知らなかったのは、不味いのでは?
    誰も、何も、言わないのは、面白くないのは、当然

    親孝行しないとだね。トピ主が!
    子育ても、助けて貰い
    今また長男が、実家の名義も、長男にして
    住んでるのに!
    車で、2時間も、かかる妹に、月に、2,3回も、何故買い物を頼むのですか?

    隣の長男か?車で30分の トピ主が、やるべきでは?

    私は妹さんの気持ちは、理解できます。

    トピ内ID:fdceb9fd72166659

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    貴方が全部やりましょう

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    相続権は妹さんにもあるにも関わらず勝手な事を断りなくやったのは貴方。
    なのに都合の悪い部分だけは妹さんに負担させるという考えが間違っています。
    ご両親の世話は貴方が最後までしっかりみてあげてください。

    トピ内ID:91c835e90598d7e6

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    続き前ですが…。

    しおりをつける
    🙂
    本棚
    妹さんの言うことは尤もなのではありませんか。

    妹さんがご両親の資産や遺産を当てにしているとか、欲しいとか思っているのではないと思いますが、でも、妹さんからすれば親の相続が発生した時に、自分に権利が生じる資産が半分に減ってしまったのですよ。

    実家の名義の約半分を長男名義にした、ということはそういうことですよ。

    それも、実家の母屋はトピ主さんの長男夫婦が住み、両親は離れに…というのであれば、妹さんからすれば実家をトピ主さんとトピ主さんの長男夫婦に乗っ取られたのと同じような感覚にもなると思います。

    そして、それだけのことを妹である自分に話もせず、当然断りもなくするということは、今後発生するであろう両親の介護や看護等はトピ主さんと長男夫婦が責任を持つ、担うってことだよね?と思うのも当然です。

    トピ主さんだってそのようなつもりで実家の名義を変えたり、リフォーム等をしたのではありませんか。

    単に長男夫婦が祖父母と同居するというならともかく、名義まで変更してリフォーム等もするなど自分たちの物のしておいて、妹さんにあなたも親の面倒を見てね、というのはあまりにも虫がいい話だと思いますよ。

    また、おそらく妹さんはトピ主さんが離婚後、仕事をするまでは子どもも生活も、仕事をしてからは子どもは放置状態で両親に丸投げしていたのを、快くも思っていなかったのだと思います。

    長年、溜めていた思いがある上に、止めのように勝手に実家の名義変更をされ、でも、親の面倒は見ろという相変わらずの虫のよさ。

    妹さんとしては両親の面倒は見たくないでしょうし、姉であるトピ主さんとも距離を置きたいのだと思います。

    妹さんのことなど当てにせず、ご両親の面倒はトピ主さんと長男夫婦で見ましょうね。

    それが、トピ主さんがしたことですよ。

    トピ内ID:40ffc83d9bca2451

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    往復4時間ですよ?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    30代で子連れで出戻り、トピ主さんも子供さん達も、散々父母にお世話になって、実家まで貰ったに等しいのだから、20年は取り敢えず全面的にお世話するのが、当たり前だと思います。

    しかも、妹さんは車で往復4時間もかかるのに、長男夫婦は敷地内同居ですよ?毎日お世話できます。車で往復させて、事故にでもあったら行けないとは思わないのですか?

    妹さんよりも、父母に世話をかけた分、尽くすのは当然です。恩知らずにならぬように、せいぜい頑張って下さい。

    トピ内ID:f18103e93bf0b2f5

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    続き前ですが。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    トピ主さんにはメリット沢山ありましたよね
    ・数年引きこもった時に支えてもらう
    ・その後も子育てを親にしてもらう
    ・実家の名義を半分息子にする

    そもそも、ご両親が許可したとはいえご実家はいずれ相続するものでその権利は姉妹で平等でしょう。
    トピ主さんの息子へ権利を移したいとなった時に、何故相談しなかったんでしょう?


    ご両親の労力も財産も、受け取れるものは全部黙って独り占め。

    それなのに義務は平等に妹へ押し付ける
    「月に2から3回は帰省して、買い物など連れて行って欲しい」
    車で片道2時間もかかるのに?

    ご両親が妹さんへお願いするなら百歩譲って分かります。
    しかし、甘えるだけ甘えた姉家族にそんな事言われたら、何なのかと思いますよ。

    ちょっと相手の気持ちも考えましょう。

    トピ内ID:e177b859b99bc8dc

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    妹さんが仰るのは当然で、諦めるしかありません。

    しおりをつける
    blank
    > 妹のことで皆さんのご意見がききたいです。

    「車で2時間の距離」 を往復するのは、さらに 「買い物など連れて行って欲しい」 となれば、20代の頃ならまだしも、40代50代となれば、体力的に “日帰りはきつい” と思います。

    日帰りがきついなら、宿泊することになりますが、実家の “妹さんの部屋は処分” したんですよね。 これだけでも、トピ主さんの仰ることは矛盾していると思います。

    一方、長男さんは 「実家を改装」 、トピ主さんは 「車で30分の距離」 なら、「買い物など連れて」 行くのは容易ですよね。 これだけでも、妹さんの仰ることは当然と思います。

    ましてや、「長男が入りフルリフォームすることは、父母からも長男からも姉(私)からも聞いておらず、何の説明もなかった」 なら、「もう少し配慮があってもいい」 と思うのは当然です。

    ですから、妹さんが 「長男夫妻とあなた(私)がやってください」 と仰るなら、諦めるしかありません。

    トピ内ID:f4ae581aabe53fb9

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    やってしまいました

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    配慮不足の一言に尽きます。
    妹さんを蚊帳の外にして物事を進めた。どんな話だろうとそれは
    納得がいかないでしょうし気持ちもこじれますよ。

    関係が悪化する、途絶することなんて考えもしなかったのでしょう。
    だから質が悪い。

    理不尽な怒りではないですよ。傍から見ると「そうだよなぁ」と思えます。

    トピ内ID:0f666f082acd8efe

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    妹さん偉いですね

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    出戻った実家依存の姉。
    出戻った母親から育児放棄され、祖父母に育てられたが自立できない甥。
    大人になって、まだ祖父母を骨の髄までしゃぶろうとする甥夫婦。
    出戻ったのに、姉というだけで妹に威張り散らす寄生虫の姉。

    あなた方親子を、慈悲深く見守ってきた妹さん。
    あっぱれです。

    >妹に「月に2から3回は帰省して、買い物など連れて行って欲しい」と言ったところ、
    「それは、姉の長男夫妻とあなた(私)がやってください」と言われてしまいました

    妹さんの言うことがまともです。
    一つ聞きますが、貴方は月に何回帰省して何をしてますか?
    息子さんは何をどれだけしてるんですか?

    財産やお金は奪ったけど、面倒は平等、いや、裕福そうな妹にさせようと、
    そういう魂胆が見え見えです。

    出戻ったからって、それは自己責任。
    出戻ったもの、親子が優遇されて当然なんて、どういう頭なの?
    今までの貴方の人生、その態度、人として恥ずかしくないのですか?

    トピ内ID:774d1e36b9b72fb9

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    求めすぎでしょ?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    不義理にもほどがあるのでは?
    それなのに要求だけは人並み以上ってちょっと求めすぎだと思います。

    散々お世話になった上に、息子に同居までして貰うんですから、あなたが毎日でも両親のことを気にかける立場では?
    買い物など連れて行くのもトピ主さんがしないと。
    勿論長男もですが。
    妹は顔見せだけで充分ですよ。

    一体何がしたいんですか?
    離婚したとき鬱になって働けなかったとか関係ないですよね?
    親に子育て丸投げしていただけで十分だったのに。

    車で二時間の距離は遠い部類です。
    それなのに月に2、3度も来いって本当にどこまで行ってもトピ主さんは自己中なんだなってわかります。
    妹さんが自主的に来るのはいいけど、強要するのは間違っていますから。

    買い物も含めてご両親の世話は長男ととピ主さんがしっかりやりましょう。
    いつでも誰かがトピ主さんの尻拭いしてきたからと、いい大人がまだそれが通ると思ってるところもビックリしました。
    少しは自分でやりましょう。

    トピ内ID:b54e938cd3973530

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    人手、足りてますよね?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トピ主とトピ主長男夫婦。
    トピ主親の恩恵を預かっている大人が3人もいれば、老親2人の介護は充分だと思います。

    いい加減にしないと、最後の最後で見捨てられますよ?

    トピ内ID:92ba1d92df222eb0

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    続きに何が書かれているか興味津々

    しおりをつける
    🐤
    野次鳥
    最初の投稿だけで、
    「妹さんの言うことはもっともだ」
    という意見が多いことでしょう。
    私も同じです。

    その状況で片道2時間の距離がある妹に、
    月2~3回は実家に来て両親の世話をしろなんて、
    普通の人は言えませんよ。

    だから「続き」にどんなことが書かれているか、
    むしろ興味津々です。

    トピ内ID:cac76b6990632df8

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      そりゃそうだ

      しおりをつける
      🙂
      らまんぼう
      その状況でなんで妹さんがわざわざ両親の世話をしないといけないの?
      妹さんの言う通り貴女達が世話をするのが筋でしょう。
      それに息子さんは祖父母が大好きなんでしょう?
      育ててもらった恩を返す番ではないですか?

      貴女もちゃんと両親の介護をしましょうね。
      ひょっとしたら介護を始めたら介護にのめり込むかもしれませんよ。

      トピ内ID:ee7979dc38b9965c

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      貴方のテリトリの事なのだから、貴方がやるべき

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      他の姉妹から事実上実家を奪うようなことを不意打ちでやっておいて、介護だけは押し付けるのですか。
      もはや貴方のテリトリでのことで、妹は関係ないわけですから、貴方が介護もすべきですよ。

      トピ内ID:0c58c3be580624fb

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      そりゃそうだ

      しおりをつける
      🙂
      R
      妹さんは実家の恩恵を受けてない。それに対して、あなたは子育てもお金もサポートしてもらっている。客観的に見て、あなたがご両親に恩を返していく番でしょう。

      妹さんはリフォームの件も何も聞かされず、面倒みて欲しいと都合が悪い時だけ連絡されるなんて可哀想過ぎます。

      むしろ何故、妹さんを頼ったのですか。
      2年も働いてないでお世話になった恩を、もうあなたは返し切ったとでも?
      続き前ですが、妹さんが放棄するのは当たり前です。

      トピ内ID:b7f5c0a90f73eadf

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      なんでこんな揉めるような形にしたの?

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      後先考えず、その場しのぎでやり過ぎたように思いますね。

      どうしても妹さんと御両親の仲を取り持とうとするなら、御両親の面倒は全てトピ主様と長男が責任をもって看たら良いと思います。
      もちろん金銭的なことも含めてです。

      ただね、これから相続など出てきたら揉めますし、既に相当トピ主様は酷いことを妹さんにした自覚ありますか?

      御両親は、
      同じ姉妹で、これほどの差をどう穴埋めするつもりなんでしょう。

      それと、妹さんのパートナーの経済状況など、この場合一切関係ない情報です。
      それらを絡めて今回の問題を考えませんように。

      トピ内ID:bd8aec72290c7933

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      続きです

      しおりをつける
      🙂
      びすとろ
      実家には、8畳の和室があるので、そこで泊ればいいと思います。母が気を使って最高級の布団一式をそろえています。
      父母も孫夫婦、ひ孫に囲まれて幸せな老後だと思います。長男のお嫁さんはとてもいい子ですし、孫も4人、にぎやかです。子どもの笑い声が聞こえる毎日なんて、幸せです。妹が車で2時間の距離ですが、大丈夫だと思います。なぜなら、妹夫婦は毎週2~3時間の距離へトライブ旅行していますから。(コロナ流行中の間は自粛していたみたいですけど)ドライブして、買い物して、レストランへ行く感じですから、実家へ帰ってくるのも同じ感じだと思いませんか。
      先日、父が実家の残り51%を妹名義にしたいと相談してきたので大反対しました。だって、長男夫婦が住んでいるんですよ、なのに住んでもいない人に名義を変えるなんて、長男夫婦が気を悪くします。父母の面倒を見てくれなくなるかもしれません。父も何を考えているのだか・・・。
      このことは妹とも話ましたが、「私も住まない家をもらっても困るけど、お父さんの気持ちを大事にしてあげてもいいんじゃないの」と言っていました。そうはいっても、お金に目がくらんだのでしょうか。
      妹は平日は忙しいので休日しか動けません。妹夫婦には子どもがいないので、「老後どうするの」と聞いたことがあります。妹は、「老後はお金と友達があればなんとでもなる。」「おそらく私たちが老人となる頃には、子どものいない人のための後見制度ができるんじゃないか」などと言っていました。そうでしょうか。老後のこともあるし、私はただ仲良くしたいだけなんですが、おかしいでしょうか。

      トピ内ID:789ede93dc2e80a7

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      妹さんの言う事がごもっとも。

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      つまり、ご実家は姉であるトピ主さんが継き、さらにその息子へと代替わりしたんですよ。
      嫁いだ次女が口出しする権利も手を貸す義務もないよね。
      トピ主さんが後を継いだのだから、トピ主さん一家が親の面倒を見るのは当たり前。
      その上、唯一の(ですよね)の財産の家屋敷も息子さんが相続したわけですから
      妹さんが月2も通ってお世話をせねばならぬ意味がわかりません。

      息子さんが同居してるんだから日頃のお世話は息子夫婦が引き受け、
      手が足りないところは離婚時に迷惑をかけて、子育ても丸投げしたトピ主さんがやりましょう。
      そうしたら相続の時にハンコ代程度で相続放棄の書類にハンコ押してくれるんじゃない?

      トピ内ID:43c37d70ac9a28f9

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      続き読みました

      しおりをつける
      🙂
      花散る里
      貴方…悪いけど普通じゃないです。
      皆さんのレスを読んでますか?

      妹さんから離れてあげてください。

      お金に目がくらんでいるのは貴方とその息子です。
      51パーセントは妹名義が当然です。

      今まで様々なトラブルと起こして生きてきていませんか?

      トピ内ID:774d1e36b9b72fb9

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      毒を食らわば皿まで、ってことでしょうね。

      しおりをつける
      🙂
      人生の後半
      続きを予想するなら、
      妹は「財産分与も放棄しますから、両親の世話はトピ主さんとお子さんたちでお願いします。今後、私たちは一切関与しません。」と言ってきました。妹を説得する方法を教えてください。

      いかがですか?

      トピ内ID:5dc7a536ab644c85

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      うわーめちゃくちゃ身勝手でびっくり

      しおりをつける
      🙂
      びっくりびっくり
      いったいどこから突っ込めばいいんだろう。
      妹さんに対しては親の財産を一切与えず世話はしろって?
      そして自分は息子夫婦を使って親孝行をしている気になっている?
      しかもその息子夫婦にしたって祖父母の財産を食い散らかしただけでしょう?
      あなたはいったい親のために何かをしたことあるの?

      離婚後の世話になり、子供たちを見てもらい、老後は子供たちに親の面倒をみさせて(笑)、で自分は?
      親に最大の負担をかけたあなたはいったい何かをおかえししているの?
      可愛いひ孫とのふれあいとでもいいたいんだろうか?
      一番楽しているのはあなたですけどね。

      妹さんが財産狙いって言っているけれど
      あなたこそ親の財産独り占めと妹の労力搾取を狙っているじゃないですか。
      名義は息子?
      いやいや、本来息子さんに相続権ないですから。

      一番浅ましいのはあなたです。

      トピ内ID:9d9fcfc2e8f112ad

      閉じる× 閉じる×

      トピ主様の方が近いじゃないですか

      しおりをつける
      🙂
      ルン
      片道2時間の妹さんに月2、3回なら、トピ主様は30分で何回訪問してるんですか?

      離婚して子供連れて戻って、両親に子育てしてもらって今は事実婚。
      そして息子は祖父母宅を相続。
      おまけに祖父母は離れに暮らしてる。
      本当に両親を好き放題使ってますね。

      他人事のように、孫に囲まれて幸せな老後です。なんて悠長な事を言ってる場合ですか?

      その孫はトピ主様の孫ですよ。
      息子夫婦はトピ主様の息子夫婦ですよ。
      自分の親を息子夫婦に任せて何も思わないんですか。

      自分のやりたい様に生き、面倒な事は人に任せて、両親が幸せそうとかお気楽ですね。

      自分が大変な時に世話してくれた両親に恩返しと、息子夫婦に負担かけないようにトピ主様が介護をしたらと思います。

      トピ内ID:72ed120a66135178

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        本当ですか?

        しおりをつける
        🤔
        KIKI
        ご相談内容からはトピ主さんを擁護する言葉は見つからないんです。

        あえて言うなら、もう一度この投稿を読み直してみて、トピ主さんが妹さんの立場になって考えてみてください。
        あくまでも妹さんの仕事での立場や苦労、実家へ寄るための物理的な距離やその頻度と費用、年老いた親の介護度合や買い物程度の雑用を手伝わせると言う主張の妥当性について、どうか主さんご自身で客観的に判断してみて下さい。

        トピ主さんの要求は、

        月2〜3日は帰省して甥っ子が敷地内同居している母家の離れに住む親の買い物ぐらいは手伝って欲しい、しかも責任のある立場で仕事している妹でも旅行は出来るんだから実家に寄るのも違いはない、また実家の半分の遺産は放棄するべきetc...

        その背景には、トピ主さんは親に色々と援助をしてもらっていたこと、妹さんには実家の半分を息子名義にすることを知らせなかったこと、妹さんへの相続を阻止しようとしていること等々あります。

        どうでしょうか?
        トピ主さんが妹さんの立場なら、どのようにお考えでしょうか?
        妹さんと仲良くするのに親の介護は絶対条件なのですか?
        もちろん年老いた親を心配する気持ちは同じで安否確認は電話でも可能です。

        ?ばかりで恐縮ですが、どうかご自分が相手の立場になってお考えになってください。
        現段階で車で2時間の距離から甥っ子夫婦が同居している実家で親の世話や買い物などを月2〜3日も手伝う必要があるかってことです。
        親に会いたいと思った時は言われなくても帰省するでしょうよ。
        それでもトピ主さんの妹さんに対する要望が妥当だと思うのであれば、せめて実家の名義ぐらいは渡して下さい。
        それか骨肉の争いを演じるか?

        そこまで主張する何か別の理由があるとしか思えないのは私だけでしょうか?

        トピ内ID:a02351cd372abd3e

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        何だか分からないけど

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        🙂
        ようれい
        トピ主家族が全ての元凶だと思うし
        まぁ、妹が寄り付きたくない気持ちも理解できますよね。
        父上が妹に名義を…という気持ちも分りますが、もう諦めた方がいいよね。
        老後は長男達にまかせましょう。嫌がったら家から出ていくしかないので。

        トピ内ID:f1878de93bf60921

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        トピ主です

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        blank
        びすとろ
        私への批判ばかりですね。悲しいです。
        親の世話をするのは子として当然じゃないでしょうか。
        でも、わかりました。月2~3回は求めません。
        困ったことがあったら助けて欲しいことと、そして、年末には帰省して顔を見せて欲しい。
        これなら大丈夫でしょうか。
        特に年末の帰省は、妹の仕事やコロナで3年もしていないです。
        ちょっと薄情じゃないかなと思います。

        トピ内ID:789ede93dc2e80a7

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        遠慮すると思います

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        🙂
        匿名
        レス読みました。

        あなたにとって仲良くするというのは、利用はするし、私たち親子の為に権利は放棄しろという非常に勝手なことを受け入れろということですね。

        しかも両親の世話を息子夫婦にさせるつもりなんですね。普通はあなたがすると思いますよ。我が子に親切にしてくれた親に恩を感じて、あなたが親孝行で面倒を見るのであって、息子に丸投げしようとは思いません。

        >老後のこともあるし、私はただ仲良くしたいだけなんですが、おかしいでしょうか。

        仲良くするってことはあなたに便利に使われるだけだから、仲良くしたいと言われても、妹は遠慮しますってお断りだと思います。

        トピ内ID:eaa7a8d7573fa8f6

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        貴方自身は何もしていないですよね?

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        🙂
        花散る里
        続き読みました。
        批判ばかり。批判でしょうか?
        皆さんまっとうなアドバイスをされていると思いますよ。

        貴方自身は、月にどのくらいお買い物などに連れて行ってあげていますか?
        それを教えてください。

        貴方は妹さんばかりに求め、命令し、聞き入れないと、
        お金が目当てだとか、おっしゃいますが、
        貴方は、ご両親にどれだけの御恩返しが済んでますか?

        トピ内ID:774d1e36b9b72fb9

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