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    妹が両親の世話を一切放棄するといいました

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    びすとろ
    ひと
    妹のことで皆さんのご意見がききたいです。
    私は姉で50代後半です。現在、実家から車で30分の距離にある夫の家で暮らしています。事実婚です。自営業をしています。
    妹は実家から車で2時間の距離に家を建てて旦那さんと二人暮らしをしています。大手会社の管理職です。妹は離婚歴があり、今の旦那さんとは数年前に再婚しました。
    私は30代のころに離婚しており、長男と長女、二人連れて実家に戻りました。離婚の時は相当もめて、私は鬱状態となり2年くらい働けず、部屋に閉じこもっていました。なので、子ども2人は、父母にかなり助けてもらいました。仕事を始めてからは仕事にのめり込み、帰宅は10時くらいで、子どものことも父母がやってくれました。なので、子どもは父母(子どもから見たら祖父母)が大好きで、このたび長男が妻子とともに実家に入りました。その際、長男は実家を改装したのですが、恥ずかしながら長男の年収や職業では銀行からお金が借りられず、実家の49%を長男の名義として、これを担保に銀行からお金を借りました。実家の母屋は長男家族用にフルリフォームし、両親が離れを建ててそこに住むことにしました。両親も80代後半となり心配事も増えました。この2年近くはコロナが心配で妹も帰省していませんでしたが、コロナも収まりそうなので、妹に「月に2から3回は帰省して、買い物など連れて行って欲しい」と言ったところ、「それは、姉の長男夫妻とあなた(私)がやってください」と言われてしまいました。妹曰く、実家に私の長男が入りフルリフォームすることは、父母からも長男からも姉(私)からも聞いておらず、何の説明もなかった、もちろん反対する気はないが、実家がなくなることについて、もう少し配慮があってもいいと思った」とか、続きます。

    トピ内ID:c9a6ca92119c83f2

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    酷い

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    🙂
    いち子
    トピ主家族がですよ。

    何を勝手にやっているんですか。
    そりゃトピ主様のご両親がOK出したとしたって、その家で育った妹さんに何も岩曽に勝手にリフォームしたとか失礼すぎるでしょう。

    これがね、ご両親に金融資産があって、不動産の相続だけ姉にして、のこりの資産(お金)は妹に・・・・・という話なら手を貸すこともあるでしょう。

    ですが、どうせ「長女は可哀想だから」とかでほぼずべ手の財産をトピ主様に譲る話になってきているとすれば親子断絶ですわ。

    はい、トピ主様とトピ主様のお子さんで介護は頑張ってください。

    トピ内ID:3b8b1236981dd21d

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    え?なんで妹がやるの?

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    🙂
    50代
    あなたがやればいいじゃない。
    あなたができなければ同居してる息子夫婦のどちらか。
    何のための同居ですか?
    たまに顔だしてやってぐらいなら言っていいと思うけど、
    世話なんて頼めるわけないでしょ?
    妹さんもそんなこと言われてびっくりしたと思うよ。

    トピ内ID:99c7042a31b9c66f

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    続きいりません。

    しおりをつける
    🙂
    それはない。
    本文を読んだだけでお腹いっぱいです。

    トピ主と子供は、親に頼り過ぎ・求め過ぎです。びっくりしました。

    そこまで恩恵を受けているなら、お返しである介護も充分してあげるのが人の道ですよね。

    なぜ妹に投げるのですか?

    実家の名義を勝手に半分長男に渡したのは非常識でしたね。後々権利を得るであろう妹さんには絶対に相談すべきでした。

    トピ主子供は両親に育ててもらったわけです。長男の家も両親に用意してもらったわけです。

    逆に妹さんは?何か得るものはありましたか?

    ちょっとトピ主が図々し過ぎて、妹さんが気の毒です。

    トピ内ID:647d81e95172adc3

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    続きみてませんが

    しおりをつける
    🙂
    玉こん
    実家はトピ主長男さんが継がれるのですから、ご両親(祖父母)は長男夫婦が責任を持つのではないでしょうか。
    車で2時間の距離に住んでる人に、年に2~3回とかならまだ分かりますが、月2~3回は大変だと思います。
    実家についても妹さんの思い出などあった事でしょうし、事前に説明くらいはしとくべきかなと思いました。

    トピ主1家が大変お世話になったのですから、トピ主と長男夫婦で……と言うのは間違ってないかと。
    長男夫婦もそのつもりで実家に行かれたのではないですか?

    トピ内ID:41d9b06038c8b54c

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    妹さんが、正しいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    妹さんが、両親の世話を、一切放棄すると、気持ちわかりますけど。
    だって、トピ主長男が、フルリフォームして、住むことを、妹さん、知らなかったのは、不味いのでは?
    誰も、何も、言わないのは、面白くないのは、当然

    親孝行しないとだね。トピ主が!
    子育ても、助けて貰い
    今また長男が、実家の名義も、長男にして
    住んでるのに!
    車で、2時間も、かかる妹に、月に、2,3回も、何故買い物を頼むのですか?

    隣の長男か?車で30分の トピ主が、やるべきでは?

    私は妹さんの気持ちは、理解できます。

    トピ内ID:fdceb9fd72166659

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    貴方が全部やりましょう

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    相続権は妹さんにもあるにも関わらず勝手な事を断りなくやったのは貴方。
    なのに都合の悪い部分だけは妹さんに負担させるという考えが間違っています。
    ご両親の世話は貴方が最後までしっかりみてあげてください。

    トピ内ID:91c835e90598d7e6

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    続き前ですが…。

    しおりをつける
    🙂
    本棚
    妹さんの言うことは尤もなのではありませんか。

    妹さんがご両親の資産や遺産を当てにしているとか、欲しいとか思っているのではないと思いますが、でも、妹さんからすれば親の相続が発生した時に、自分に権利が生じる資産が半分に減ってしまったのですよ。

    実家の名義の約半分を長男名義にした、ということはそういうことですよ。

    それも、実家の母屋はトピ主さんの長男夫婦が住み、両親は離れに…というのであれば、妹さんからすれば実家をトピ主さんとトピ主さんの長男夫婦に乗っ取られたのと同じような感覚にもなると思います。

    そして、それだけのことを妹である自分に話もせず、当然断りもなくするということは、今後発生するであろう両親の介護や看護等はトピ主さんと長男夫婦が責任を持つ、担うってことだよね?と思うのも当然です。

    トピ主さんだってそのようなつもりで実家の名義を変えたり、リフォーム等をしたのではありませんか。

    単に長男夫婦が祖父母と同居するというならともかく、名義まで変更してリフォーム等もするなど自分たちの物のしておいて、妹さんにあなたも親の面倒を見てね、というのはあまりにも虫がいい話だと思いますよ。

    また、おそらく妹さんはトピ主さんが離婚後、仕事をするまでは子どもも生活も、仕事をしてからは子どもは放置状態で両親に丸投げしていたのを、快くも思っていなかったのだと思います。

    長年、溜めていた思いがある上に、止めのように勝手に実家の名義変更をされ、でも、親の面倒は見ろという相変わらずの虫のよさ。

    妹さんとしては両親の面倒は見たくないでしょうし、姉であるトピ主さんとも距離を置きたいのだと思います。

    妹さんのことなど当てにせず、ご両親の面倒はトピ主さんと長男夫婦で見ましょうね。

    それが、トピ主さんがしたことですよ。

    トピ内ID:40ffc83d9bca2451

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    往復4時間ですよ?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    30代で子連れで出戻り、トピ主さんも子供さん達も、散々父母にお世話になって、実家まで貰ったに等しいのだから、20年は取り敢えず全面的にお世話するのが、当たり前だと思います。

    しかも、妹さんは車で往復4時間もかかるのに、長男夫婦は敷地内同居ですよ?毎日お世話できます。車で往復させて、事故にでもあったら行けないとは思わないのですか?

    妹さんよりも、父母に世話をかけた分、尽くすのは当然です。恩知らずにならぬように、せいぜい頑張って下さい。

    トピ内ID:f18103e93bf0b2f5

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    続き前ですが。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    トピ主さんにはメリット沢山ありましたよね
    ・数年引きこもった時に支えてもらう
    ・その後も子育てを親にしてもらう
    ・実家の名義を半分息子にする

    そもそも、ご両親が許可したとはいえご実家はいずれ相続するものでその権利は姉妹で平等でしょう。
    トピ主さんの息子へ権利を移したいとなった時に、何故相談しなかったんでしょう?


    ご両親の労力も財産も、受け取れるものは全部黙って独り占め。

    それなのに義務は平等に妹へ押し付ける
    「月に2から3回は帰省して、買い物など連れて行って欲しい」
    車で片道2時間もかかるのに?

    ご両親が妹さんへお願いするなら百歩譲って分かります。
    しかし、甘えるだけ甘えた姉家族にそんな事言われたら、何なのかと思いますよ。

    ちょっと相手の気持ちも考えましょう。

    トピ内ID:e177b859b99bc8dc

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    妹さんが仰るのは当然で、諦めるしかありません。

    しおりをつける
    blank
    > 妹のことで皆さんのご意見がききたいです。

    「車で2時間の距離」 を往復するのは、さらに 「買い物など連れて行って欲しい」 となれば、20代の頃ならまだしも、40代50代となれば、体力的に “日帰りはきつい” と思います。

    日帰りがきついなら、宿泊することになりますが、実家の “妹さんの部屋は処分” したんですよね。 これだけでも、トピ主さんの仰ることは矛盾していると思います。

    一方、長男さんは 「実家を改装」 、トピ主さんは 「車で30分の距離」 なら、「買い物など連れて」 行くのは容易ですよね。 これだけでも、妹さんの仰ることは当然と思います。

    ましてや、「長男が入りフルリフォームすることは、父母からも長男からも姉(私)からも聞いておらず、何の説明もなかった」 なら、「もう少し配慮があってもいい」 と思うのは当然です。

    ですから、妹さんが 「長男夫妻とあなた(私)がやってください」 と仰るなら、諦めるしかありません。

    トピ内ID:f4ae581aabe53fb9

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    やってしまいました

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    配慮不足の一言に尽きます。
    妹さんを蚊帳の外にして物事を進めた。どんな話だろうとそれは
    納得がいかないでしょうし気持ちもこじれますよ。

    関係が悪化する、途絶することなんて考えもしなかったのでしょう。
    だから質が悪い。

    理不尽な怒りではないですよ。傍から見ると「そうだよなぁ」と思えます。

    トピ内ID:0f666f082acd8efe

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    妹さん偉いですね

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    出戻った実家依存の姉。
    出戻った母親から育児放棄され、祖父母に育てられたが自立できない甥。
    大人になって、まだ祖父母を骨の髄までしゃぶろうとする甥夫婦。
    出戻ったのに、姉というだけで妹に威張り散らす寄生虫の姉。

    あなた方親子を、慈悲深く見守ってきた妹さん。
    あっぱれです。

    >妹に「月に2から3回は帰省して、買い物など連れて行って欲しい」と言ったところ、
    「それは、姉の長男夫妻とあなた(私)がやってください」と言われてしまいました

    妹さんの言うことがまともです。
    一つ聞きますが、貴方は月に何回帰省して何をしてますか?
    息子さんは何をどれだけしてるんですか?

    財産やお金は奪ったけど、面倒は平等、いや、裕福そうな妹にさせようと、
    そういう魂胆が見え見えです。

    出戻ったからって、それは自己責任。
    出戻ったもの、親子が優遇されて当然なんて、どういう頭なの?
    今までの貴方の人生、その態度、人として恥ずかしくないのですか?

    トピ内ID:774d1e36b9b72fb9

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    求めすぎでしょ?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    不義理にもほどがあるのでは?
    それなのに要求だけは人並み以上ってちょっと求めすぎだと思います。

    散々お世話になった上に、息子に同居までして貰うんですから、あなたが毎日でも両親のことを気にかける立場では?
    買い物など連れて行くのもトピ主さんがしないと。
    勿論長男もですが。
    妹は顔見せだけで充分ですよ。

    一体何がしたいんですか?
    離婚したとき鬱になって働けなかったとか関係ないですよね?
    親に子育て丸投げしていただけで十分だったのに。

    車で二時間の距離は遠い部類です。
    それなのに月に2、3度も来いって本当にどこまで行ってもトピ主さんは自己中なんだなってわかります。
    妹さんが自主的に来るのはいいけど、強要するのは間違っていますから。

    買い物も含めてご両親の世話は長男ととピ主さんがしっかりやりましょう。
    いつでも誰かがトピ主さんの尻拭いしてきたからと、いい大人がまだそれが通ると思ってるところもビックリしました。
    少しは自分でやりましょう。

    トピ内ID:b54e938cd3973530

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    人手、足りてますよね?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トピ主とトピ主長男夫婦。
    トピ主親の恩恵を預かっている大人が3人もいれば、老親2人の介護は充分だと思います。

    いい加減にしないと、最後の最後で見捨てられますよ?

    トピ内ID:92ba1d92df222eb0

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    続きに何が書かれているか興味津々

    しおりをつける
    🐤
    野次鳥
    最初の投稿だけで、
    「妹さんの言うことはもっともだ」
    という意見が多いことでしょう。
    私も同じです。

    その状況で片道2時間の距離がある妹に、
    月2~3回は実家に来て両親の世話をしろなんて、
    普通の人は言えませんよ。

    だから「続き」にどんなことが書かれているか、
    むしろ興味津々です。

    トピ内ID:cac76b6990632df8

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      そりゃそうだ

      しおりをつける
      🙂
      らまんぼう
      その状況でなんで妹さんがわざわざ両親の世話をしないといけないの?
      妹さんの言う通り貴女達が世話をするのが筋でしょう。
      それに息子さんは祖父母が大好きなんでしょう?
      育ててもらった恩を返す番ではないですか?

      貴女もちゃんと両親の介護をしましょうね。
      ひょっとしたら介護を始めたら介護にのめり込むかもしれませんよ。

      トピ内ID:ee7979dc38b9965c

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      貴方のテリトリの事なのだから、貴方がやるべき

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      他の姉妹から事実上実家を奪うようなことを不意打ちでやっておいて、介護だけは押し付けるのですか。
      もはや貴方のテリトリでのことで、妹は関係ないわけですから、貴方が介護もすべきですよ。

      トピ内ID:0c58c3be580624fb

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      そりゃそうだ

      しおりをつける
      🙂
      R
      妹さんは実家の恩恵を受けてない。それに対して、あなたは子育てもお金もサポートしてもらっている。客観的に見て、あなたがご両親に恩を返していく番でしょう。

      妹さんはリフォームの件も何も聞かされず、面倒みて欲しいと都合が悪い時だけ連絡されるなんて可哀想過ぎます。

      むしろ何故、妹さんを頼ったのですか。
      2年も働いてないでお世話になった恩を、もうあなたは返し切ったとでも?
      続き前ですが、妹さんが放棄するのは当たり前です。

      トピ内ID:b7f5c0a90f73eadf

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      なんでこんな揉めるような形にしたの?

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      後先考えず、その場しのぎでやり過ぎたように思いますね。

      どうしても妹さんと御両親の仲を取り持とうとするなら、御両親の面倒は全てトピ主様と長男が責任をもって看たら良いと思います。
      もちろん金銭的なことも含めてです。

      ただね、これから相続など出てきたら揉めますし、既に相当トピ主様は酷いことを妹さんにした自覚ありますか?

      御両親は、
      同じ姉妹で、これほどの差をどう穴埋めするつもりなんでしょう。

      それと、妹さんのパートナーの経済状況など、この場合一切関係ない情報です。
      それらを絡めて今回の問題を考えませんように。

      トピ内ID:bd8aec72290c7933

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      続きです

      しおりをつける
      🙂
      びすとろ
      実家には、8畳の和室があるので、そこで泊ればいいと思います。母が気を使って最高級の布団一式をそろえています。
      父母も孫夫婦、ひ孫に囲まれて幸せな老後だと思います。長男のお嫁さんはとてもいい子ですし、孫も4人、にぎやかです。子どもの笑い声が聞こえる毎日なんて、幸せです。妹が車で2時間の距離ですが、大丈夫だと思います。なぜなら、妹夫婦は毎週2~3時間の距離へトライブ旅行していますから。(コロナ流行中の間は自粛していたみたいですけど)ドライブして、買い物して、レストランへ行く感じですから、実家へ帰ってくるのも同じ感じだと思いませんか。
      先日、父が実家の残り51%を妹名義にしたいと相談してきたので大反対しました。だって、長男夫婦が住んでいるんですよ、なのに住んでもいない人に名義を変えるなんて、長男夫婦が気を悪くします。父母の面倒を見てくれなくなるかもしれません。父も何を考えているのだか・・・。
      このことは妹とも話ましたが、「私も住まない家をもらっても困るけど、お父さんの気持ちを大事にしてあげてもいいんじゃないの」と言っていました。そうはいっても、お金に目がくらんだのでしょうか。
      妹は平日は忙しいので休日しか動けません。妹夫婦には子どもがいないので、「老後どうするの」と聞いたことがあります。妹は、「老後はお金と友達があればなんとでもなる。」「おそらく私たちが老人となる頃には、子どものいない人のための後見制度ができるんじゃないか」などと言っていました。そうでしょうか。老後のこともあるし、私はただ仲良くしたいだけなんですが、おかしいでしょうか。

      トピ内ID:789ede93dc2e80a7

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      妹さんの言う事がごもっとも。

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      つまり、ご実家は姉であるトピ主さんが継き、さらにその息子へと代替わりしたんですよ。
      嫁いだ次女が口出しする権利も手を貸す義務もないよね。
      トピ主さんが後を継いだのだから、トピ主さん一家が親の面倒を見るのは当たり前。
      その上、唯一の(ですよね)の財産の家屋敷も息子さんが相続したわけですから
      妹さんが月2も通ってお世話をせねばならぬ意味がわかりません。

      息子さんが同居してるんだから日頃のお世話は息子夫婦が引き受け、
      手が足りないところは離婚時に迷惑をかけて、子育ても丸投げしたトピ主さんがやりましょう。
      そうしたら相続の時にハンコ代程度で相続放棄の書類にハンコ押してくれるんじゃない?

      トピ内ID:43c37d70ac9a28f9

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      続き読みました

      しおりをつける
      🙂
      花散る里
      貴方…悪いけど普通じゃないです。
      皆さんのレスを読んでますか?

      妹さんから離れてあげてください。

      お金に目がくらんでいるのは貴方とその息子です。
      51パーセントは妹名義が当然です。

      今まで様々なトラブルと起こして生きてきていませんか?

      トピ内ID:774d1e36b9b72fb9

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      毒を食らわば皿まで、ってことでしょうね。

      しおりをつける
      🙂
      人生の後半
      続きを予想するなら、
      妹は「財産分与も放棄しますから、両親の世話はトピ主さんとお子さんたちでお願いします。今後、私たちは一切関与しません。」と言ってきました。妹を説得する方法を教えてください。

      いかがですか?

      トピ内ID:5dc7a536ab644c85

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      うわーめちゃくちゃ身勝手でびっくり

      しおりをつける
      🙂
      びっくりびっくり
      いったいどこから突っ込めばいいんだろう。
      妹さんに対しては親の財産を一切与えず世話はしろって?
      そして自分は息子夫婦を使って親孝行をしている気になっている?
      しかもその息子夫婦にしたって祖父母の財産を食い散らかしただけでしょう?
      あなたはいったい親のために何かをしたことあるの?

      離婚後の世話になり、子供たちを見てもらい、老後は子供たちに親の面倒をみさせて(笑)、で自分は?
      親に最大の負担をかけたあなたはいったい何かをおかえししているの?
      可愛いひ孫とのふれあいとでもいいたいんだろうか?
      一番楽しているのはあなたですけどね。

      妹さんが財産狙いって言っているけれど
      あなたこそ親の財産独り占めと妹の労力搾取を狙っているじゃないですか。
      名義は息子?
      いやいや、本来息子さんに相続権ないですから。

      一番浅ましいのはあなたです。

      トピ内ID:9d9fcfc2e8f112ad

      閉じる× 閉じる×

      トピ主様の方が近いじゃないですか

      しおりをつける
      🙂
      ルン
      片道2時間の妹さんに月2、3回なら、トピ主様は30分で何回訪問してるんですか?

      離婚して子供連れて戻って、両親に子育てしてもらって今は事実婚。
      そして息子は祖父母宅を相続。
      おまけに祖父母は離れに暮らしてる。
      本当に両親を好き放題使ってますね。

      他人事のように、孫に囲まれて幸せな老後です。なんて悠長な事を言ってる場合ですか?

      その孫はトピ主様の孫ですよ。
      息子夫婦はトピ主様の息子夫婦ですよ。
      自分の親を息子夫婦に任せて何も思わないんですか。

      自分のやりたい様に生き、面倒な事は人に任せて、両親が幸せそうとかお気楽ですね。

      自分が大変な時に世話してくれた両親に恩返しと、息子夫婦に負担かけないようにトピ主様が介護をしたらと思います。

      トピ内ID:72ed120a66135178

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        本当ですか?

        しおりをつける
        🤔
        KIKI
        ご相談内容からはトピ主さんを擁護する言葉は見つからないんです。

        あえて言うなら、もう一度この投稿を読み直してみて、トピ主さんが妹さんの立場になって考えてみてください。
        あくまでも妹さんの仕事での立場や苦労、実家へ寄るための物理的な距離やその頻度と費用、年老いた親の介護度合や買い物程度の雑用を手伝わせると言う主張の妥当性について、どうか主さんご自身で客観的に判断してみて下さい。

        トピ主さんの要求は、

        月2〜3日は帰省して甥っ子が敷地内同居している母家の離れに住む親の買い物ぐらいは手伝って欲しい、しかも責任のある立場で仕事している妹でも旅行は出来るんだから実家に寄るのも違いはない、また実家の半分の遺産は放棄するべきetc...

        その背景には、トピ主さんは親に色々と援助をしてもらっていたこと、妹さんには実家の半分を息子名義にすることを知らせなかったこと、妹さんへの相続を阻止しようとしていること等々あります。

        どうでしょうか?
        トピ主さんが妹さんの立場なら、どのようにお考えでしょうか?
        妹さんと仲良くするのに親の介護は絶対条件なのですか?
        もちろん年老いた親を心配する気持ちは同じで安否確認は電話でも可能です。

        ?ばかりで恐縮ですが、どうかご自分が相手の立場になってお考えになってください。
        現段階で車で2時間の距離から甥っ子夫婦が同居している実家で親の世話や買い物などを月2〜3日も手伝う必要があるかってことです。
        親に会いたいと思った時は言われなくても帰省するでしょうよ。
        それでもトピ主さんの妹さんに対する要望が妥当だと思うのであれば、せめて実家の名義ぐらいは渡して下さい。
        それか骨肉の争いを演じるか?

        そこまで主張する何か別の理由があるとしか思えないのは私だけでしょうか?

        トピ内ID:a02351cd372abd3e

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        何だか分からないけど

        しおりをつける
        🙂
        ようれい
        トピ主家族が全ての元凶だと思うし
        まぁ、妹が寄り付きたくない気持ちも理解できますよね。
        父上が妹に名義を…という気持ちも分りますが、もう諦めた方がいいよね。
        老後は長男達にまかせましょう。嫌がったら家から出ていくしかないので。

        トピ内ID:f1878de93bf60921

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        トピ主です

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        blank
        びすとろ
        私への批判ばかりですね。悲しいです。
        親の世話をするのは子として当然じゃないでしょうか。
        でも、わかりました。月2~3回は求めません。
        困ったことがあったら助けて欲しいことと、そして、年末には帰省して顔を見せて欲しい。
        これなら大丈夫でしょうか。
        特に年末の帰省は、妹の仕事やコロナで3年もしていないです。
        ちょっと薄情じゃないかなと思います。

        トピ内ID:789ede93dc2e80a7

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        遠慮すると思います

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        レス読みました。

        あなたにとって仲良くするというのは、利用はするし、私たち親子の為に権利は放棄しろという非常に勝手なことを受け入れろということですね。

        しかも両親の世話を息子夫婦にさせるつもりなんですね。普通はあなたがすると思いますよ。我が子に親切にしてくれた親に恩を感じて、あなたが親孝行で面倒を見るのであって、息子に丸投げしようとは思いません。

        >老後のこともあるし、私はただ仲良くしたいだけなんですが、おかしいでしょうか。

        仲良くするってことはあなたに便利に使われるだけだから、仲良くしたいと言われても、妹は遠慮しますってお断りだと思います。

        トピ内ID:eaa7a8d7573fa8f6

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        貴方自身は何もしていないですよね?

        しおりをつける
        🙂
        花散る里
        続き読みました。
        批判ばかり。批判でしょうか?
        皆さんまっとうなアドバイスをされていると思いますよ。

        貴方自身は、月にどのくらいお買い物などに連れて行ってあげていますか?
        それを教えてください。

        貴方は妹さんばかりに求め、命令し、聞き入れないと、
        お金が目当てだとか、おっしゃいますが、
        貴方は、ご両親にどれだけの御恩返しが済んでますか?

        トピ内ID:774d1e36b9b72fb9

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        怖い話だよ

        しおりをつける
        🙂
        ロッ君ママ
        親孝行を装って……妹さんを都合よく利用しようとしてるのは明らかすぎますよ。
        トピ主さんの長男さんだけでなく トピ主さんも かなり実家に負担をさせて暮らしてきた日々があるのですから
        妹さんをこの先 あてにするのは間違いです。
        お父さん名義の51パーセントについては 妹さんにも相続の権利があります。

        トピ内ID:fa8ca9e9412bc50c

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        して欲しい!と言うのは勝手だが妹さんには何のメリットなし

        しおりをつける
        🙂
        鶴亀松竹梅
        あら50既婚男性こどもありです。
         そこまで姉妹差別されて育てば、妹さんが疎遠にしたがるのも当然です。
        親だから面倒みないといけない!というのは、トピ主さんだけの価値観です。
         年末年始に帰省して欲しいというのは勝手ですが、妹さんにとっては従う必要のない言葉です。

        トピ内ID:7335f7e69fef007a

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        妹さんは

        しおりをつける
        🙂
        ne2kai
        両親の世話を放棄したい訳ではなく、トピ主さんと関わり合いになりたくないだけでは?
        私が妹さんの立場でも、同じような距離感になると思います。
        両親の事は心配だし、出来る事はしてあげたいとは思うけれど、両親にはもれなく姉がついている。
        姉と関わり合いを持たないためには、両親と距離を置く他ない。

        色々書かれてますが、トピ主さん自身は、散々両親に頼って、子育ても丸投げにした挙句、息子夫婦に全部押し付けて、自分は何もしないで偉そうに言ってるだけですよね。
        口は出すけど、手は出さない。
        義務は果たさないが、権利だけは声高に主張する。

        トピ内ID:145eedfcd3d1744b

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        独占していたのだから

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦よ
        妹さんは、トピ主さんが子供連れで出戻り、両親の全てを独占していたから、全て諦め遠慮せざるを得なかったのでに、困ったら助けて親の世話をするのは当然だと、トピ主さんは言える立場ではありません。

        しかも、家屋敷まで独占してしまったのですから、もう実家はないくらいに心の中で切ってしまった筈です。

        妹さんには、両親の遺産の半分を相続する権利があるのに、何の配慮もせず、自分に都合のよい屁理屈ばかり並べて家の権利の委譲を勝手に決めて、残りも渡すものかとしがみつく、そういうトピ主さんには軽蔑しか感じません。身内なら絶縁です。

        もう、仲良くなんて無理でしょう。

        トピ内ID:f18103e93bf0b2f5

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        悲しいとか言ってる場合じゃない。

        しおりをつける
        🙂
        シアン化合物
        あのさ、逆の立場になって考えるっていう思考の働き出来ません?
        あなたへの批判ばかりになるのは至極当たり前のことなので、何故批判されるのかに注意を向けるべきじゃないですか?
        あなたの息子さんは、家の購入ではなく、単なるリフォームさえも銀行のローンが通らない。その薄給で子ども四人。呆れるばかりです。

        名義を書き換えるという重大な事を、相続人に何の相談もなくするなんて、非常識にも程があります。

        あなたの中の心が透けて見える気がします。
        あなたは、自分を親孝行だと思っていませんか?
        妹と違って私は孫を親に見せてあげて、孫の世話をさせてあげた親孝行な娘だと。

        都合良く親を利用する人って、こういう思考パターンなんだと思います。
        でも、そうではないと思います。
        親は親で、自分が助けてやらなければ娘が可哀想、孫が可哀想。だから一生懸命世話をしてくれたんです。あなたは孫の世話をさせてあげたと思っているのでしょうが、あなたの親は、孫の面倒を見てあげたと思っていると思います。

        だから今頃になって、残り51%を妹の名義にと言い出したんだと思いますよ。妹に申し訳ないから。
        いくら高級な布団なんか買ったって、もう妹の実家ではありません。あなたの息子一家の家に泊まらせていただくことになってしまいます。
        妹にとって色んな思い出もあったはずの家でしょう。どんな気持ちでしょうか。

        何一つ妹さんに頼るのは辞めた方がいいです。
        あなたは親にしてあげた立場ではありません。してもらった立場です。
        卑怯な形で実家を乗っ取ったのはあなた方なので、親が死ぬまで頑張って尽くしてあげてください。
        はっきり言って義務だと思いますけど?

        トピ内ID:02422e6e9d898a0d

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        薄情にさせたのはトピ主様親子ですよ

        しおりをつける
        🙂
        四槓子
        そもそもの原因を作ったのは、トピ主様だという自覚ありますか?

        良くわかってないと思いますね。
        御両親についての困ったときの相談もやめた方がいいです、時既に遅しなんです。

        実家のこと全て、蚊帳の外、蔑ろにされたことがわだかまりになってるんだと思います。
        長男夫婦と御両親の同居など、どうして妹さんに相談しなかったのですか?
        重要なことですよ?
        なぜ全て勝手に自分達で進めちゃって事後報告なの?
        私なら激怒しますね、妹さんはまだまだ大人で優しい対応だと思いますね。

        本来は妹さんにも相談すべき事柄ばかりなのにね。

        それにお父様の不動産の半分の名義を妹さんにするのは当然だとも思います。
        嫌ならその不動産の評価額相当を現金で妹さんに渡されるべきです。
        それすら理解できないなら、人として終わってます。

        それと長男さんのお嫁さんに御両親の介護を担ってもらうのはお止めになった方が賢明かと。
        さんざんお世話になったトピ主様と長男さんが御両親のお世話するのが筋です。
        介護費用の負担も当然トピ主様だけで頑張ってください。

        それだけの事をしでかしてしまったんですよ。
        自分を省みて、長男さんと共に誠心誠意謝罪するのが最初では?

        トピ内ID:bd8aec72290c7933

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        いい所取りするだけの姉からは逃げていい

        しおりをつける
        🙂
        ぼこ
        と妹さんに伝えたいです。
        財産は自分と、自分の子ども夫婦だけに、
        でも困ったら妹にも助けて欲しい、って…。

        皆さんの意見は自分への批判ですか…
        比較的まともな感想ばかりでしたが。

        トピ主さんが悲しむ必要はないですよ。
        いいように利用されてる妹さんの方が
        よっぽど悲しいし、虚しいでしょうから。

        散々親の世話になったトピ主さんが
        親の世話するのが道理ではないかと。

        姉妹の縁をさっぱりと切られないうちに
        考えを改めた方がトピ主さんの為かと
        思います。

        トピ内ID:674892922cfd90ce

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        トピ主です3

        しおりをつける
        🙂
        びすとろ
        30人以上の方がレスしてくださいましたが、批判ばかりで、お一人も私に寄り添ってくれる方はいませんね。さみしいです。
        私、そんなに悪いことをしたのでしょうか。
        妹は再婚後、「終の住処となる」(妹曰く)家を構えました。50年は保証がある耐久性の高い、バリアフリーを意識した家です。もう、実家に戻ることはないわけです。父母だって高齢者二人暮らしでさみしいより、孫やひ孫に囲まれた方がさみしくないし、安心です。実家は築50年近いですから、長男が全面リフォームすることで家の寿命が伸びたわけですよね。正直、何が悪いのか・・・。
        私は、泥沼離婚をしていて、人間関係に傷つき、もう人と争うのはいやなんです。離婚の話し合いに参加することもできず、そのぐらい傷ついたんです。話し合いは妹が代わりに出てくれました。元夫の反省すべき点を指摘してくれたらしいです。方や、妹が離婚するときは、ひとりで対峙し、両親や私に頼ることはなかったです。事後報告でした。両親は、姉妹そろって離婚なんて見聞が悪いと2年くらい妹に連絡をとらなかったみたいですが、それもそうでしょう、離婚した妹にどう接したらいいか、みんなわからなかったんです。
        こんなしっかりした妹ですから、実家にこだわるとは思えず、理解できないです。しっかりものでできのいい妹のこと、大好きなので、仲良くしたいだけなんです。
        それでも、皆さんからここまで批判されるとなると、私は、妹に謝った方がいいのでしょうか。
        どうしたらいいのでしょうか。

        トピ内ID:6aa9ba45c78b3f70

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        妹さんから実家を奪う=あなた方からの絶縁宣言でしょ

        しおりをつける
        🙂
        ミライ
        そのフルリフォームした家は、もう妹さんの実家ではありません。
        あなたのご長男が継いだ家。
        本来なら妹さんがおっしゃるように、まずは妹さんに相談しなければならない問題でした。
        実の娘なんですから。
        それをあなた方は一切なさらなかった。
        それは取りも直さず、妹さんとの絶縁宣言です。
        今後我々(その家に住んでいるご両親、あなた、ご長男一家)は一切妹さんとは縁を切ります。
        そういう宣言です。
        だから妹さんは、親御さんの世話をしないと言ったのです。

        関係を切ったのはあなた方ですよ。
        妹さんの反応はいたって普通です。

        若い頃、事情があったとは言えさんざんご両親のお世話になったんです。
        あなたが面倒みるべきです。

        トピ内ID:01f6d0e945049109

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        トピ主さん自身の言葉を、そのままお返しします。

        しおりをつける
        blank
        > だって、長男夫婦が住んでいるんですよ、なのに住んでもいない人に名義を変えるなんて、長男夫婦が気を悪くします。父母の面倒を見てくれなくなるかもしれません。父も何を考えているのだか・・・。

        トピ主さん自身の言葉をそのまま返すと、「だって、妹の部屋が残っているんですよ、なのに妹に相談なしに部屋を無くすなんて、妹が気を悪くします。父母の面倒を見てくれなくなるかもしれません。姉 (トピ主) も何を考えているのだか・・・。」 となります。 これが現実となっただけです。 当然の話です。

        そんなに会わせたいなら、トピ主さん自身が両親を車に乗せて、妹さんの所に連れて行けば済む話です。 妹さんの自宅近くのビジネスホテルにでも泊まれば普通に会えます。 トピ主さん自身がそこまで仰るなら簡単な話です。 トピ主さんこそ親孝行してください。

        トピ内ID:f4ae581aabe53fb9

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        仲良くなんかしたくない

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        今は子供がいなくても老後なんとかなりますよ、蓄えさえあれば。いろんな制度も施設もあります。
        2時間って簡単にいいますけど往復4時間ですよ、やってみたら?大変だから。
        家の名義も父親の希望を叶えないくせに、妹には文句言うなんて、姉失格でしょ。
        年末年始もコロナでまだわかりません。会えないのはコロナだったから。たくさんの人が帰省できないでいた、責めてはだめです。
        でも甥っ子家族が居座った実家に帰りたいと思います?私なら遠慮しますね。

        トピ内ID:99c7042a31b9c66f

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        で?

        しおりをつける
        🙂
        >親の世話をするのは子として当然じゃないでしょうか。

        まずトピ主がやるべきでは?

        出戻り後、散々お世話になって、挙げ句の果てに子供まで家を建てさせてもらって。

        今までお世話になったお返しを、トピ主は何をしたの?

        トピ内ID:3b577d69526b7431

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        親からの差別は悲しいものだから

        しおりをつける
        🙂
        おでん
        子は親から公平に接してと思うのは当たり前。
        妹にとっても姉の息子が実家に入る、親と同居してくれると安心。
        同居や不動産名義の変更する前に家族会義をして妹に了承を得ておけば、妹夫婦は経済的に困っていないので反対はしなかったと思う。内緒で生前贈与は相続時にもめる元。今は介護を担った分はきちんと相続時に評価してもらえるのでトピ主さんと息子で頑張ればいい。

        日本も子がいない夫婦も困ることはないのでトピ主さんが心配することはない。良好な姉妹関係であれば妹の財産から姉や甥姪が少しは相続できたかもね。

        トピ内ID:e047a0001c3a26f7

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        薄情にしたのはあなたでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        もね
        実子である妹さんに連絡もしないでフルリフォームして、息子夫婦住まわせて、ここは実家だよ、たまには帰ってきて介護しろ。

        そりゃ図々しいわ。

        >親の世話をするのは子として当然じゃないでしょうか。
        リフォームや同居の際に連絡するのも当然じゃないでしょうか。

        >これなら大丈夫でしょうか。
        大丈夫じゃないですよ。
        妹さんは一切、お断りと言ってます。

        >特に年末の帰省は、妹の仕事やコロナで3年もしていないです。
        仕方ないでしょ。
        コロナで帰省できてない人は大勢いるけど、姉家族が入り込んで好き勝手してるところに帰りたくもない。

        あなたがすべきは、
        妹さんの話を聞き、
        妹さんの要望を聞き、
        必要に応じて謝罪することです。

        あれこれして欲しいはそれからです。

        トピ内ID:1a8a1a58890f28d7

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        薄情なのは、トピ主とそのご両親です。

        しおりをつける
        🙂
        やなこった
        なぜ、実家に長男夫婦が入ることを
        報告しなかったのですか?
        そんな大事なことを
        ご両親もなぜ妹さんに報告しないのですか?

        薄情なのは、あなた方ですよ。
        それを知ったときの
        妹さんの気持ちはどうだったのか、
        想像できませんか?

        お父様が急に名義のことを
        持ち出したのはなぜですか?
        お金に目がくらんでるのは
        トピ主ですよね。

        たぶん、トピ主と関わりたくないのではないでしょうか?
        親に甘えるだけ甘えて、
        困ったら助けてほしいなんて、
        自分だけ甘い汁吸って何言ってるんだ
        てところではないでしょうか?

        親には育ててもらった恩はありますが、姉には何もないですもんね。

        トピ内ID:22616a9f9885932d

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        驚きました

        しおりをつける
        😤
        シシャモ
        思考が能天気過ぎでは?

        妹さんの言い分は真っ当な意見ではないでしょうか?

        何故わざわざ『育った実家が勝手に改装された挙句、甥夫婦が我が物顔で住む所』へ赴くと思うのかが理解出来ません。

        貴女と貴女の息子夫婦がした事は酷すぎです。

        分かりやすくは無いかも知れませんが…『100円の物を10円で買おう』としてる行為です。
        貴女はそれを平然とやってのけた事を理解しましょう。
        妹さんの気持ちを汲むことすら出来ませんか?
        実家が『他人同様の身内に奪われ勝手に改装してしまってる時点で妹さんが住んでた当時の思い出まで一緒に破壊されてる』んですよ!!
        しかも事前も事後も報告すらせずにです。
        同じことをされないと貴女は多分理解出来ないのでしょうね。

        親御さんに貴女は都合良くおんぶに抱っこしときながら、そのまま脛かじりでぬくぬくと生きていこうとしてる根性が妹さんが色んな事を放棄する結果になったんだと思いますので
        良く考えて(反省して)みては?

        昨今はコロナ禍ではありますが…それは日本全国同じですので、それを理由にして妹さんが帰省しないから薄情という思考になるものでは無いと思いますよ。

        トピ内ID:ed173485417e17a9

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        ツッコミどころ満載ですが

        しおりをつける
        🙂
        コックさん
        2度目のレスで親の世話に関しては不本意ながらも妹へ月2ー3回求めるのは諦めたようでよかったです。

        >親の世話をするのは子として当然じゃないでしょうか。
        なら、妹さんに求める以前にトピ主さんが積極的にやりましょうね。

        ところで妹さんって、サービス業など年末年始も忙しい職業ではありませんか?。だとしたら、帰省に関しては難しく「薄情」で片付けられないかもしれませんよ。

        トピ内ID:aa93a8e3601e3851

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        どうしてそうなるの

        しおりをつける
        🙂
        おじょじょ
        >私はただ仲良くしたいだけなんですが、おかしいでしょうか。

        この部分だけ見れば何もおかしくないです。ただし、トピ主自身がやったこと
        を重ねるとおかしい以外の言葉がないです。

        「仲良くしてね。あなたはのけ者にするけど。」
        こういうことですよ。誰がこういう人物と仲良くしたいですか?
        お断りです。少々お金を払ってでも遠ざけたいですね。

        トピ内ID:0f666f082acd8efe

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        子として当然?

        しおりをつける
        🙂
        今日も快晴
        実家の名義をトピ主さん長男に勝手に変えたり、妹さんに報告せずにリフォームしたりは当然なことではないですよ。

        そりゃ知らないよとなるでしょ。
        変わった方ですね。

        トピ内ID:4b97839d0ba891c9

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        自分でやろう

        しおりをつける
        🙂
        テンテン
        〉困ったことがあったら助けて欲しいことと、そして、年末には帰省して顔を見せて欲しい。
        これなら大丈夫でしょうか。

        頼むだけならね。
        断られたら大人しく引くこと。
        トピ主はかなり図々しい感じなので、遠慮しすぎるくらいで丁度いい気がします。
        あと、何か頼むなら、なぜ自分ができないのかを具体的に証明しましょうね。
        トピを読んでも、なぜ妹さんの助けが必要なのかわかりません。
        トピ主とトピ主長男夫婦が楽したいだけでは?
        相応の物を受け取ってるんですから、甘えはいけませんよ。

        〉特に年末の帰省は、妹の仕事やコロナで3年もしていないです。
        ちょっと薄情じゃないかなと思います。

        トピ主やトピ主親の態度なら仕方ないと思います。
        勝手に実家をリフォームしたり、家の持ち分を譲ったり、同居したり、やりたい放題ですよね?
        よく文句が言えるなぁと思います。

        実家の持ち分については、元はトピ主とトピ主妹で半分にするものですよね?
        トピ主の分は息子に譲ったとしても、なぜ、トピ主妹の分にトピ主が口を出すんですか?
        お金に汚いのはトピ主の方では?

        貧しくても賑やかなのは良いという意見もありますが、お金は大切ですよ。
        正直、年末に来いと言うのは、お年玉目当てではありませんか?
        もしくは大掃除要員とか。
        トピ主はもうちょっと姉としてしっかりできませんか?
        親には沢山助けられたから恩返ししようとは思いませんか?

        トピ内ID:395962c2f43c329c

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        ところであなたは??

        しおりをつける
        🙂
        ミント
        妹さんに頼むくらいだから当然あなたは
        月に2〜3回お世話してるんですよね??
        その上で妹さんも顔を出してほしいとお願いしてるんですよね??
        そこが分からないので妹さんがすごく薄情かは正直わかりません。

        後主さん、きちんとお金用意してますか??
        お父さまの財産がその不動産がメインだった場合
        亡くなられたときにあなたは先に息子ではありますがあなたの取り分くらいを受け取ってるわけです。
        しかも家まで建ててる。
        妹さんが相続する分の土地代のお金はあなたが払わなきゃいけなくなる可能性が高いですよ。
        売れないんですから。
        その辺考えてお父さまは名義変更を考えたのではないですか??
        あなたが潤沢に預金をお持ちならいらぬ心配ですがね。

        妹さんはあなたに頼まれて動きたくないだけで
        きちんと自分でご両親とコミュニケーションを取ってるのでは??
        あなたが口出しすることではないと思います。

        トピ内ID:5f5bcf50e30e866d

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        自分勝手

        しおりをつける
        🙂
        つき
        トピ主さんは離婚後は子連れで実家に出戻り散々親の世話になった恩がある。
        子が成人し結婚したら息子が生前贈与を受け、父親の残りは妹名義にとの言葉を一蹴、実家の家土地は息子の物ってことに、両親(祖父母)の世話も当然では?
        実家の近くにいるからと好き放題、欲が深いのはトピ主さんの方だから妹に仲良しろは無理。
        兄弟姉妹も親がいる間は何とか繋がっていてもその後は疎遠になる可能性大。

        妹の生き方に口出しは無用。

        トピ内ID:ae04e3e7798403c4

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        父も何を考えているのだか・・・

        しおりをつける
        🙂
        ぽんた
        多分、このままでは妹さんに疎遠にされてしまうのが分るからでしょう。

        今までの経緯から貴方が頼りにならないことは分かっている。そしてあなたの息子(孫)もローンさえ通らない程度の収入なのに子供が4人!挙句祖父母の財産を先取りする形でフルリフォーム。
        今、ご両親が住んでいる離れもご両親が建てたのですね。あくまで私の想像ですが、離れの建築費諸々で手持ち現金がなくなってしまったのではないですか。

        そこへ、貴方が妹さんの言葉を伝えたのではないですか?おそらくこんな酷い事を言ってきたとでも言って。
        >姉の長男夫妻とあなた(私)がやってください~妹曰く、~何の説明もなかった~もう少し配慮があってもいいと思った
        妹さん、かなり穏やかに当たり前の事しか言ってません。

        高齢者の老後資金が不足する原因の一つに、子供や孫に援助しすぎてと言うのがあるそうです。
        トピ主さんのお父様もおそらく目の前の娘や孫可愛さで何とか助けてやろうとしてきたのでしょうが、手持ち資金が心細くなってよくよく考えたら、娘二人の片方にばかり援助して、もう一方には相談さえしなかった。このままではまずいと、今更ながら気が付いたのではないでしょうか。
        それが、【実家の51%】でしょう。

        妹さんはお金に眼が眩んではいません。それより遅きに失した感こそあれ、お父様が自分の事も忘れてはいないと分かってほっとしたことでしょう。
        >お父さんの気持ちを大事にしてあげてもいいんじゃないの
        これはお金や家の事だけではないと思います。

        それが分からないから、>長男夫婦が気を悪くします なんて言えるのでしょうが、お父様の財産の相続権はお母様1/2、貴方1/4、妹さん1/4です。貴方の長男には今のところ無関係。(貴方がお父様より先に亡くなって代襲相続権が発生するまでは)
        正当な権利者である妹さんより貴方の長男が気を悪くする権利なんてないですよ。

        トピ内ID:d8796bfe41f4c71e

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        いい大人が指図をする必要はない

        しおりをつける
        blank
        デイジー
        妹さんからすれば、姉は離婚して子供2人連れて家に戻り、育児は父母任せ。
        さらに孫夫婦のためにリフォームまでしている。
        妹の立場からすれば、両親の老後の世話は当然姉とその子供達でやるべき、と思ってしまうのは仕方ないことです。

        妹さんになぜ求めるの?
        妹さんに「あれしろ、これしろ」言うなら、自分が動けばいい。
        それだけのことを親からしてもらってるんだから。

        たぶんね、腹立つんですよ。
        親に負担ばかりかけてるくせに、なぜ上から目線で「手伝え」と言われなければならないの?
        そこはあなたが求めてはいけないことですよ。

        妹さんには「親にたまには顔でも見せてあげて」「遊びにきて」くらいの気持ちでよくないですか?

        私もかつて、義兄が相当親に迷惑かけてきてるのに「介護はみんなで」などとえっらそうに言うから、
        「いやいや、さんざん迷惑かけてきたお義兄さんがやるべきでしょ」と言ってしまいました。
        若気の至りです。

        トピ内ID:e1848e2cb4a62a9e

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        困った時だけ頼るのも無礼な話ですよ

        しおりをつける
        🙂
        スライム
        還暦近くのトピ主さんに伺います、
        貴女が想像する「困った時」とは、どの様な場面ですか?

        妹さんは、薄情でも意地悪でもありません。

        単に、
        ご実家をリフォームする際に「ひと言」欲しかっただけでしょう?

        肝心な話は相談も連絡もせずに、困った時だけ助けてくれ?

        いやいや、あり得ません。

        トピ内ID:f19201e93bff22c2

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        困ったことがあったら助けて欲しい?!

        しおりをつける
        🙂
        猫見回り中
        いったい誰が何に困るって言うんですかね。

        自分は何もせずに都合良く美味しいところだけしっかり握ってるあなたが困るのは自分で何かやる羽目になる事でしょ。

        今でさえお相手の方との法的関係が無い生活なさってますし。困ったらいつでも逃げられますよね。
        自分では何一つ抱えずに、あちこちに割り振りしてきて最後の仕上げである遺産独り占め&介護丸投げが危うくなりそうだからって焦ってるのかしら?
        とも思ったけど、たぶん違う気がする。もう独り占めはトピ主内では確定路線だし。

        さしずめアレかな。妹さんの老後の話云々を書いてるって事は、
        老後面倒をご長男に見させるって言う甘言でもって自分の親と長男を妹夫婦に丸投げしたいのに上手くいかないって事じゃないかなって思う。

        今まででもやり過ぎだけど、これ以上欲を出すと全部ひっくり返るかもよ。

        トピ内ID:952959cba54d4595

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        謝ったところで

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >こんなしっかりした妹ですから、実家にこだわるとは思えず、理解できないです。しっかりものでできのいい妹のこと、大好きなので、仲良くしたいだけなんです。

        最新レス読んで、あーあるあるだなって思いました。
        「あの子は強いから…強い人は助けがなくて平気でしょ。私は弱いから…」って相手を都合よく使う人のセリフのテンプレですよね。

        しっかり者の出来の良い妹は、姉の離婚の尻拭いもして、実家は甥に乗っ取られそうで、父の気持ちは姉に妨害され、もういい加減堪忍袋の緒が切れて関わりたくないんです。

        謝ったところで、別に改心したわけではないでしょう?実家の権利51%を妹にって思わないでしょ?

        あなたは仲良くしたいだろうけど、妹にとっては都合の良い時だけ自分を利用する姉はもう人生に不要なんです。

        妹に恩返しするつもりもなく今後も労働力として搾取するつもりだし、もう連絡しないであげるのが1番妹の喜ぶことです。

        仲良くしたいなら謝って実家の権利51%を父の考え通り渡したら?クレクレばかりの身内はいらないんですよ。

        トピ内ID:eaa7a8d7573fa8f6

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        要するに財産は基本私たちのものだけど

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        >父が実家の残り51%を妹名義にしたいと相談してきたので大反対しました。だって、長男夫婦が住んでいるんですよ、なのに住んでもいない人に名義を変えるなんて

        つまり財産は今住んでいる私たちのものだけど、介護等は子供として当然よね
        ということですよね
        言葉の端々に私は悪くない
        妹は薄情ですよねという言葉が見えます
        もういいじゃないですか
        ご実家はうまく言ってるんですよね
        妹さんの事はもうそっとしておいてあげてください

        で帰省ですが同居家族で食事に行くのと
        別居家族の家に泊まりに行くのは同じではないですよ

        なんにせよ自分中心でしか物事を考えることができておられません
        妹さんの立場に立ってみて考えてみればと思います
        つまりまずはトピ主さん自身が変わる事ができるかどうかです

        トピ内ID:01f6cfe945048f56

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        謝らないで欲しいです

        しおりをつける
        😨
        別府のかぼす
        うちの親も次女姉だけをかわいがってましたけれども、トピ主さんご両親ほどの事はしてないですね。
        子どもの居ない次女姉が離婚の時は1ヶ月以上実家に置いて弁護士の手配をしたり面倒見て、再就職先が実家から通えなかったから姉も実家を出て行きましたが。
        私が離婚の危機の時は小さい子ども二人抱えているのに、顔色を変えて「親がいつまでも元気だと思うな、頼るな」と言われました。

        だからと言って次女姉が親の面倒を見るべきとは思ってませんが、私は親の面倒を見る気は一切ありませんでした。
        トピ主さんと違って次女姉は自分が兄弟差別で自分だけ優遇されていたというのは理解してます。
        父母が亡くなったときに次女姉の再婚後多額の援助をしたことが発覚し、親は結婚式挙げてない次女姉には他の姉妹と平等にするためにと言っていたそうですが、私の結婚の時に父母自腹のお金はほとんどかけて貰ってない金銭事情などをぶっちゃけると、姉は泣いてしまいました。
        親に理解して貰えなかった私が可愛そうだと。
        母親的にはたくさんしてやったと思い込んでる様だったと。

        同じ市内に住む私が親の面倒を私が一切見ずに、次女姉が本当に遠方からやってきて色々やっていたのだけれどもひとことも文句言われたことも無いです。

        私は次女姉に悪感情は無いですが、トピ主さんのような姉だったら嫌いかも。
        だから全く悪いと思っていないのに世間様が自分が悪いと言ってるから仕方なく謝られても困りますね。
        多分私なら絶対許さないから言われた分だけ居心地悪いですし、もっと嫌いになると思います。

        トピ内ID:08f23dcd72c6cad1

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        虫が良すぎる

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        >親の世話をするのは子として当然じゃないでしょうか。

        親の財産を受け継ぐ権利が子にはある。
        トピ主は妹に無断で「妹が親の財産を受け継ぐ機会」を勝手に排除したんです。
        ここで問題なのは、「妹に親の財産を受け継ぐ必要があるか」どうかではなく、「妹の意思を無視してトピ主が勝手にやった」ことです。
        姉が勝手に妹の権利を蔑ろにすることが認められるのなら、妹は勝手に親の世話をする義務を放棄することも認められて当然ですよね。
        親の財産の一部をトピ主の長男に供与することについて、何故、妹に了解を得ることをしなかったのか。
        おそらく父親は、妹を蔑ろにして勝手に動いたことの問題を理解していて、その解決策として、「実家の残り51%を妹名義に」と申し出たのでしょう。
        姉と妹の関係性を改善する方策として提案したにも関わらず、トピ主はそれを拒否したんです。

        >しっかりものでできのいい妹のこと、大好きなので、仲良くしたいだけなんです。

        頼りになる妹だからイザとなった時に役に立つと思っているのでしょう?
        「大好き」なのであれば妹の心情に配慮するぐらいのことはしても良いんじゃないですか?

        トピの内容から得られる情報に基づいて客観的に評価すると、妹には何一つ良いことは無いです。

        トピ内ID:427eb99b2b5289e8

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        もう無理だと思うけど

        しおりをつける
        🙂
        通行人A
        謝罪したところで過去の言動や発言は消せませんから。
        仲良くしたいと仰ってますけど、都合よく使いたいだけじゃない?
        自分は妹さんに何をしてあげられるのですか?
        何もないんでしょう。

        妹さんはもう見切りをつけてます。

        トピ内ID:fa31b1c542d4638c

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        名義を変える

        しおりをつける
        😅
        tome
        ご自分が何をしているのか、
        わかっていないことに、心底驚きます。

        あなたの考えは「いいとこ取り」。
        人には「ズルイ」と言われるやり方です。

        妹さんの財産(になる予定)を勝手に処分する、って事ですから
        使う予定はないとしても不快ですし、
        親の面倒はみないと言うのは当然です。


        >>長男夫婦が気を悪くします
        父母の面倒を見てくれなくなるかもしれません

        要はコレが根底にあるのですよね。
        この考えやめましょうよ!!

        親の面倒を見る第一候補は子供(あなたと妹)ですし、
        息子夫婦は「祖父母の面倒を最後まで観る」意味を、わかっているのかしら?

        曖昧なまま押し付けていませんか?
        彼らにとってメリットもありますが、負担もありますよ。
        こんなはずじゃなかった!と、なりませんか?

        そして、孫(長男)が祖父母の面倒を見るとしても、
        妹さんには両親の財産を半分相続する権利があります。

        これからも仲良くしたいなら、お父上の提案通り
        家の権利51%を妹さん名義にすることです。
        そして、妹さんにも介護に関わってもらう方がいい。

        メリット(財産、暮らしが楽)と負担(介護や祭祀の継承)はセットです。
        いいとこ取りは出来ません。

        トピ内ID:4b3fb47da2e544fa

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        反省しましょう

        しおりをつける
        🙂
        離婚して子供を育ててもらったことに感謝していますか。当たり前のことと思っていませんか。そこからして間違っています。妹さんも離婚しましたが何もかも自分でして迷惑かけていないでしょ。
        親の介護等は実子の仕事ですが、これまで親にしてもらったことを考えると妹さんにあなたが何か言える立場ではないのでは。あなたの子供に家の権利半分あげたなら自立して何にも迷惑をかけていない妹に半分あげたいのは当たり前では。それでもあなたとあなたの子供たちに長く援助してきたのだからあなたのほうに恩恵がありすぎる。あなたが妹さんと仲良くしたいのはあなたにとってそれが都合がいいからでしょ。妹さんがあなたのこと好きだと思いますか。相手の気持ちになって考えればわかりますよね。利用されるだけの姉に近寄りたくないでしょ。

        トピ内ID:447f2f369d451c88

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        自己中の典型

        しおりをつける
        🙂
        北斗
        結論を言うと謝罪した方が良い。
        但し、理由を理解した上でとなります。

        1.妹さんに相談も無く長男が実家をリフォームして名義を代えたこと。
        2.トピ主が御両親や妹さんに甘えるばかりで義務や責任を果たしていないこと。

        まず1については妹さんが経済的に恵まれていて住むつもりがなかったとしても、勝手に行うべきことではありません。
        また、妹さんの住居や職はトピ主さんには関係ありません。

        2については敷地内に住む長男が日々対応すれば良いのではないでしょうか。
        足りないのであれば迷惑をかけて助けて貰ってばかりのトピ主がやれば良いのですよ。

        上記2点を理解した上で行動と共に謝罪すれば、妹さんに気持ちが伝わるかもしれませんよ。

        トピ内ID:4ee5f950d9fa990e

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        どうしたらいいでしょうかって

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        父親が望んでる51%を妹名義にするを反対しないで後押ししたらいいんじゃない?

        あなたの言い分は嫌な事は妹に押し付けて自分はいいとこ取りしたいという事ですから、その認識ありますか?

        言葉だけ謝っても謝る意味が分かってない様です。

        意味が分からなくて謝られても相手には通じないでしょ。

        妹さんの名義に変更してあげるのが一番効果あるんじゃない?

        それをあなたが認められるかどうかに掛かってるんだと思います。

        あなたにそれが出来るんでしょうか?

        自分の利益しか考えられない方の様ですから。

        トピ内ID:36f1e2438b4babed

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        答え、書いてますよね?ご自分で

        しおりをつける
        blank
        みかん
        >>父母だって高齢者二人暮らしでさみしいより、孫やひ孫に囲まれた方がさみしくないし、安心です

        ですから息子さん夫妻がしっかり

        >>月に2から3回は帰省して、買い物など連れて行って欲しい

        これ以上に祖父母のお宅でお世話になる代わりに
        家事一切をやれば済む話で
        できないなら息子さん家族はご実家から引っ越す。

        さみしさを紛らわす為だけに住んでいるのなら
        ペットと同じですよ、悪いけど。
        息子さんの教育、できてないんじゃないの?
        息子嫁にも「住まわせてもらっているのだから」と
        言うのが「姑」としての役割です。

        息子家族が最初から別居でずっと別居ならば
        祖父母を世話しろ、家事をしろと
        息子さんやそのお嫁さんに言わなくて良かった。

        両親を「離れ」にもひどいけど。
        あなたの娘さんは?
        孫娘さんにも協力してもらいましょう。

        トピ内ID:4f6be7346a195f55

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        トピ主さんのお気持ち分かりました

        しおりをつける
        🙂
        もこ
        妹さんと疎遠になるのが悲しいのですよね。それなら何故「世話して欲しい」と言うのですか。「世話はトピ主さんがするからたまには顔出しだけでもしてほしいな。会いたい」でよくない?

        妹さんに頼る気満々に感じるのではないですか。そりゃ寄り付きませんて。
        トピ主さんはご両親のお世話は全て自分でやると決意が必要です。その上でどうにもならなくなったら自然と妹さんが手を差し伸べてくれます。でもこれは期待してはだめよ。

        トピ内ID:4b54899e68ca6164

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        違うと思うよ

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        >あなたの息子(孫)もローンさえ通らない程度の収入なのに子供が4人!挙句祖父母の財産を先取りする形でフルリフォーム。

        お祖父さんの名義の家を孫がお金を出そうが
        リフォームだとその家の名義はお祖父さんのもの。
        孫のものにならない、所有権もないものに銀行がお金を貸すはずもありません。
        だから名義変更したのだと思いますよ。

        ところでトピ主さんの息子さんって、
        お祖父さんから名義変更をして貰った時に
        贈与税の申告はしてます?


        トピ主さんが50代後半なら
        お父さんお母さんは80代以上ではないのですか?
        ワクチンを打っているとは言え
        さすがに高齢の両親のところへ
        ホイホイと帰る事はできませんよ。

        トピ内ID:173173b545c61b8d

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        あなたは何をしてるの?

        しおりをつける
        🙂
        みぃ
        子供が親の面倒を見るのは当然と書いていらっしゃいますが、トピ主さん自身はどんなお手伝いをしているのですか?
        ご両親や妹さんに助けてもらったことは書いてあるけれど、あなたからは何をしたのでしょうか。
        まさか長男夫婦を両親に献上したとでも?

        それと車で2時間の距離で家庭があるのに月2、3回帰省なんて無理ですよ。
        旅行とは違います。旅館のように広いお部屋やお風呂、
        食事も上げ膳据え膳で出てくるんですか?
        逆に買い物を手伝わせようとしているだけですよね?
        厳しい言い方をしますがあなたは他の人を駒として動かそうとしているだけのように見えます。
        それでは賛同は得られませんよ。他人にも感情というものがあります。
        実家の名義を勝手に変えたのも反感を買って当然です。
        このままいくと妹さんと絶縁も見えてきていますよ。
        他人を自分の思い通りに使おうとするのは辞めましょう。

        トピ内ID:b23842e6064a675f

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        いってることとやっていることが逆

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        >人間関係に傷つき、
        >もう人と争うのはいやなんです。

        それなのに妹に喧嘩売るの?
        いってることとやっていることが逆だよね。
        で、売った喧嘩が買われないでスルーされるとそれはそれで文句言うのね。

        恩を仇で返したんだから当然の報いじゃないかしら?
        20代にもわかることですよ。

        トピ内ID:9da3a58050db7da1

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        トピ主さんがそれだけ世話になったのなら

        しおりをつける
        🙂
        いか
        妹さんには、頼らずに自分でご両親の
        お世話をして下さい。  

        トピ主さんの離婚の時も妹さんに
        話し合って貰ったりしてるんですよね?

        周囲の人に頼りっ放しで、自分が
        やらなきゃいけない時にもまだ、
        人をあてにしますか?

        この場合だとトピ主さんが主でご両親
        のお世話をする、すぐ側に住んでる
        息子さん夫婦は、トピ主さんがどうしても出来ないなんて時のみ頼りにする
        って言うのが筋ですね。 

        トピ主さんは、自分が離婚した時おんぶに抱っこでご両親の世話になったんですよ?お子さんも含めて。
        そゆ所忘れてはいけません。

        トピ内ID:9a10e8adc1402b77

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        いるよね

        しおりをつける
        🙂
        らまんぼう
        トピ主みたいなタイプの人間たまにいるよね。
        自分は何もしないで良いとこ取りだけして、そのくせ人のすることには文句を言うタイプの人間。
        で、結局は協力・助力した人間が馬鹿を見るんだよね。そう、貴女の妹さんのように。

        別に妹さんは貴女と争うつもりなんて毛頭ありませんよ。
        ただ関わり合いになりたくないだけです。
        なので妹さんに心の籠っていない形だけの謝罪も不要です。
        ここで皆さんに批判されたから謝る?呆れます。

        どうしたらいいでしょうかとのことですが、
        1.妹さんとは金輪際関わらない
        2.両親の介護をする
        3.このトピを事実婚のパートナーに見せて、自分の何がおかしいのか教えてもらう
        以上ではないでしょうか。

        トピ内ID:ee7979dc38b9965c

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        しおりをつける
        🙂
        らん
        仲良くしたいなら何故妹に寄り添わないんですか?
        色々な事勝手に決めて、何故相談しないんですか?
        長男の名義にするなら、その前に相談しましたか?
        貴方の心奥底には実家を自分物に、妹には渡したくない。
        妹からしたらそんな人と仲良くしたいと思いますか?
        妹さんだって実家が欲しいわけじゃない。貴方が勝手してるから怒ってるんです。
        離婚時貴方の為に頑張ってくれた妹です。感謝を忘れずに謝って下さい。
        相談なくにごめんなさいと。
        父親のいう通り土地の半分は妹名義にすると。
        実際そうするかは分かりませんが、
        貴方の誠意をみせて下さい。
        そしたら、妹さんも変わってくれますよ。
        自分のメリットばかりではダメです。

        トピ内ID:8bdbf3486fcb3dde

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        仲良くしたいだけじゃないですよね

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        >老後のこともあるし、私はただ仲良くしたいだけなんですが、おかしいでしょうか。

        ただ仲良くしたいなんてご自身に都合の良い言葉を使ってるだけで
        これから親の介護等面倒なことがあれば都合よく使いたいって事ですよね
        仲良くしたいだけなら困ったときに頼りたいなんて事言わなければいいんですよ
        妹さんが介護しませんていきなり宣言したのではなく
        トピ主さんが言い出したことに対して返答をしたんですよね

        おかしいと聞かれたらおかしいです
        本気で自分が間違ってないって思っているんでしょうか
        妹さんが本当に気の毒です

        うちも兄夫婦が同居してます
        さんざんいろいろ両親には世話になってるし
        財産は当然私は放棄するつもりです
        今のところ何も言ってきませんが
        もしお前も介護を手伝えと言われたら いまさら何をと思いますね
        まぁトピ主さんほど非常識ではないようです

        トピ内ID:01f6cfe945048f56

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        こういう事ですよね?

        しおりをつける
        🙂
        稲穂
        妹に親孝行するように要求しながら、トピ主さん自身は、散々世話になった両親に、何の親孝行をしているの?

        その答えは、子供を産んで孫を育てる楽しみを与え、その子供が実家の敷地に住んで、孫とひ孫に囲まれた賑やかな毎日を両親に提供している。両親の幸せは、全て私が子供を産んでことに由来する。よって、私はこれ以上ないほどの親孝行をしている。

        ってことですよね。
        だから、子供を産んでいない妹は、妹自身で親孝行しなさいよってことでしょう?

        呆れて何も言えないです。

        トピ内ID:f78fb5dc3dfdfbda

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        何もしないであげて。

        しおりをつける
        🙂
        すとらいく
        自分が妹さんにどんなことをして来たのか、それが分からないなら謝る必要はありません。
        そんな謝罪は上辺だけだと、聡明な妹さんにはすぐ見抜くでしょうしね。

        妹さん、しっかりもしているようですが、自分が苦しくても辛くても、両親に頼りたくても頼れない状況だったのですよ。

        実家は姉が離婚して子連れで出戻り、生活も子育ても親に丸投げで引きこもり、離婚交渉も妹に丸投げ。
        それが落ち着いたら、今度は仕事しかしないで子育てをさらに丸投げ。

        そんな両親に自分まで離婚することになって、迷惑やら心配は掛けれないと思ったでしょうし、反面、姉は至れりつくせりで面倒を見て、妹に離婚交渉までさせたのに、自分が離婚する段になったら体裁が悪いと距離を置く親と姉。

        おそらく、その時点で妹さんは両親と姉のトピ主さんにも見切りをつけたのでしょうし、自分は親と姉に都合よく使われるだけの存在なのだと思ったのでしょう。

        でも、それでも両親の愛情や、自分のことを思ってくれているという証が欲しかったのですよ。

        相続って、親の気持ちです。
        残せる財産等があるなら子どもに少しでも残したいと思うのが親心ですし、なるべく平等に揉めないようにとも思うものです。

        いくら、妹さんは生活にも住む家にも困っていないといっても、親が自分のことを思ってくれているという気持ちを感じたかったのだと思いますよ。

        それをトピ主さんは勝手に相続の権利すらない孫に譲らせ、せめて残りは妹に…と言うお父様の言葉にも大反対。
        理由は、そんなことをしたら長男夫婦が親の面倒を見てくれなくなるからって、親の世話を子どもに丸投げしている人が、子が親の世話をするのは当たり前ですなんてどの口が言うのかと思いますよ。

        妹さんには、もう係わらないであげてください。
        そして、お父様が妹さんに譲りたいと思う資産にも口を挟まないであげてください。

        トピ内ID:7f9664602e8cdc5d

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        周りの人に任せるのがいいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        まー
        トピ主さん、まだ病気が完治していないのではないですか?

        もしくは、様々な対応を拝見し、
        発達上課題がある方なのかなとも感じました。
        今まで社会生活に置いて、生きづらさはなかったですか?

        どちらにしても、トピ主さんの判断は今、周りにいる人達が求めるものではなく、
        周りの人は一般的な判断をしているので、その考えに同意し対応を任せるのが最善策だと感じました。

        妹さんには今までの自分の考えが間違っていたのに気づいたが、
        どう対応したらいいのかわからない事を伝えてみてはどうですか?
        お父さんが名義を妹さんにもわけるなら、お父さんにその対応をお任せしたら。

        トピ主さんの考えは今は述べない方がうまくいくと思います。
        そのかわり、ご自身が周りに迷惑にならず、自立できる事に専念してみては?

        トピ内ID:3b2efcae386f510a

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        何もしなくていいと思います

        しおりをつける
        🙂
        ぶー
        優秀な妹さんと頼りない親姉なんですね。
        もう、関わらないのがベストだと思います。

        相続も法定通りでいいと思いますよ。
        それでもトピ主は自分が世話してもらったり長男夫婦まで助けてもらってるんだから、もの凄く得してますよね。
        妹さんはそれでも認めてくれるような気がします。

        トピ主や親にとって妹さんは利用する価値がありますが、妹さんにとってトピ主や親は重荷にしかなりません。

        大好き、仲良くしたいではなく、利用したい、頼りたいが本音でしょう。
        だって、当然の権利を主張していても、金目当てなんて疑われるんですから。

        〉私は、泥沼離婚をしていて、人間関係に傷つき、もう人と争うのはいやなんです。離婚の話し合いに参加することもできず、そのぐらい傷ついたんです。話し合いは妹が代わりに出てくれました。元夫の反省すべき点を指摘してくれたらしいです。

        つまりは自分は逃げて妹に丸投げしたんですよね?
        妹には、具体的にどんなお礼をしたんですか?
        離婚で傷ついたって言っても、そんなに争うような相手と結婚したのはトピ主でしょう?
        自分の尻拭いを下のきょうだいにさせるのは姉の名折れですよ。

        〉両親は、姉妹そろって離婚なんて見聞が悪いと2年くらい妹に連絡をとらなかったみたいですが、それもそうでしょう、離婚した妹にどう接したらいいか、みんなわからなかったんです。

        変な言い換えはやめましょうよ。
        疎遠にしたのは見聞が悪いからでしょう?
        接したくないから疎遠にしたんでしょう?
        大手の管理職と再婚したから利用したくなっただけですよね?

        物事の考え方の根本が間違っている気がします。
        でも、もう治りませんよ。
        だから、もう妹さんには関わらないであげてください。
        優秀な妹さんにとって、せめて迷惑にならないでくださいね。

        トピ内ID:71e5c767a67a7290

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        ご自分でなされたらいいのでは?

        しおりをつける
        blank
        近所のおばさん
        ご両親の買い物などは、トピ主さんがされたらいいのでは?
        散々、子供の面倒を見てもらっておいて、今度はトピ主さんがご両親のお世話をする番だと思います。あなたが親孝行すればいいと思います。なぜご自分でされないのですか?
        ご自分は、籍も入れずに自営業とは、老後の年金等はどうされるつもりなのですか?長男さんもローンが通らないあたり、あてにもならないし、子供も親も放っておいて、勝手なことをしているのはあなたじゃないですか?妹さんのことを非難する前にご自分のしている事を棚に上げてどうなの?と思いました。
        このトピを読んで、あなたの離婚の原因もどっちもどっちのような感じがしました。むしろトピ主さんに原因があるんじゃないかな?と思う内容です。
        私から見たら、籍も入れずに男のところに転がり込んで、勝手なことをしている困った母親に思います。

        トピ内ID:1305a28a4718c673

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        トピ主さんの仲良くしたい=利用したい、ですよね。

        しおりをつける
        🐶
        パン
        妹さんの実家を相談もなく勝手に無くし半分違く自分の息子に権利を持たせるなんて酷いですね。
        その点でもう家族ではないですよね(まあ法的にも別世帯で家族では無いのですが)
        だからもう妹さんに拘らなくていいんじゃないですか、

        長男夫婦がたくさん孫を産んでくれて、おじいちゃんおばあちゃんと住んでくれて、あなたも近くに住んでて皆幸せ。
        妹さんも素敵な家を建てて夫婦で幸せ。

        もう法的にも精神的にも(トピ主さん達家族の勝手な行動で)妹さんとは家族じゃないんだから、それぞれの幸せはそれぞれで維持し守りましょうよ。
        何か起こったら若い長男夫婦に頼った方がいいですよ。

        ただ、相続問題は別ですけどね。
        ご両親亡くなり遺産相続問題になったら妹さんに相当額のお金払って長男夫婦は土地買う形になるのかな?その分のお金も貯めておかないとですね。
        でもきっとあなた達がしっかり両親の面倒を見きったら、妹さんは遺産放棄するんじゃないかと思いますよ。

        トピ内ID:f18b0ce93bf916c5

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        妹が好きなんですね

        しおりをつける
        🐶
        まっしゅ
        そうですか、妹さんが好きなんですね。

        でもこれまでのトピ主さんは到底妹さんが大好きとは言えない態度ばかりですね。
        どちらかと言えば、妹を利用し、使うだけ使ったら知らんぷり。
        更に妹の権利すら身勝手に取り上げて、妹を遠ざけるための限りを尽くしたって感じです。

        だから妹さんは離れたのではないですか?

        妹さんが離婚した時、何故自分がして貰ったように優しく出来なかったの?
        何故自分だけ離婚した時は優しくする事を求め、妹の離婚の時はどう接していいか分からないなどと酷いことが言えるの?
        あなただって離婚してるなら気持ちは分かるでしょうに。

        離婚して傷付かない人なんていません。
        あなたと同じだけ妹だって傷付いていたのに、よくそんな酷いこと言えますね?

        それに実家のリフォームはいいんです。
        でも相続は違うでしょう?
        妹にだってあなたと同等にその権利はあるんですよ?
        長男に渡したいなら、何故正当にやり取りしなかったの?

        結局トピ主さんは妹を好きだと言いつつ、あなたにとって都合よく使える妹が好きなだけですよ。
        妹が冷たいのではなく、トピ主さんが冷酷なだけです。

        揉めたくないと言いつつ揉め事を作り出す。

        謝っても既に遅いですよ?
        それに妹さんが許すとは限りませんしね。

        あなたはそれだけの事を
        親や子供まで使って妹にしてきたんです。
        その自覚だけはしっかり持ってもらわないと、親とまで疎遠にさせられた妹さんが気の毒過ぎます。

        しっかり自覚してくださいね。

        トピ内ID:b54e938cd3973530

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        で、あなたは何を??

        しおりをつける
        🙂
        にゃんにゃん
        妹に要求する割にあなた自身が親のためにしている事の記載がないから、批判があるんです。

        敷地内に暮らすのは孫、ひ孫。
        遠くに住む妹には来い来いって??
        介護は実子の義務で、孫じゃないよ。
        ってかそもそも、長男夫婦は賃貸にしてれば良かったのでは?
        それをリフォームのために名義変更したからでしょ??
        長男のために、両親のためにと良かれと思ったかもしれないけど、妹への寄り添いは皆無です。

        ご両親が亡くなったら遺産相続どうする気?

        トピ内ID:8abf9850fba7cf54

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        しっかり者の妹

        しおりをつける
        🙂
        親子丼
        両親の離婚した長女と次女の接し方が凄く不公平。
        行動力も判断力もある妹ですから、トピ主さんにとっては利用価値があり将来問題が起きたら頼りたいでしょう。
        妹に謝罪したほうがいいか?
        何をどのように謝罪するの?
        トピ主さんは実家の資産はわが子に、両親の世話は妹にも手伝えと言ったのですから「妹が大好き」は取って付けたような言葉。
        相続も有利になるので、トピ主母子がお世話になった両親(祖父母)の老後は引き受けてやるのが当然でしょう。

        トピ内ID:c7524624084a65b3

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        いや、違うだろ

        しおりをつける
        🙂
        海老でんす
        家族仲良くしたいじゃなく、面倒は妹に押しつけたい。の間違いじゃない?

        実家の土地権利を49%あなたの息子の名義にした。そのときの相続で妹さんへは0だったんだよね。   

        そして残りを妹へと言われてもそこにはもうあなたの息子名義の家が建っているんでしょ?

        どうやって財産として相続しろと?

        まずはそれ相当の地代を妹に渡してやっと平等になるのでは?

        何も手にしてないのに介護だけは姉妹平等にはおかしいでしょ。

        トピ内ID:100b9f6939e6997c

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        自分以外をどうにかはできない

        しおりをつける
        🙂
        ふーん
        長男夫婦、妹、妹のご主人、貴女のご主人、実の両親、このトピにレスをくれる人々、貴女以外の人間を、自分の思い通りに行動させる方法など、どこにもありません。
        そんな方法あるなら、私が知りたいくらいです。

        先ずは自分から実の両親のために毎週車を出して買い出しに連れていくなり、病院に付き添うなりしていないと、貴女に寄り添うレスはもらえないと思います。

        貴女の家は実家から片道30分、妹の家は実家から片道2時間なら、貴女の家の方が近いし、実家に通いやすいですね。

        ただでさえ貴女の長男夫婦が実家をリフォームして我が物としていたり、貴女自身、両親には妹よりもかなり長く強くお世話になりっぱなしなようですから、貴女や長男夫婦がメインで両親の要望に応えるべきだと考えた人が多くても仕方のないことです。

        人を動かしたいのなら先ずは自分の行動を見直してみてください。

        トピ内ID:0e99f689b141a7dc

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        一方的に求めてはいけない

        しおりをつける
        🤣
        骨肉
        実家を潰した以上、そこは妹の実家ではない。
        本来なら姉と妹で遺産の権利は50%ずつになるはずのものを姉のあなた側だけで100%奪った状況。
        残りを渡す気もないなら、祖父母の世話は全て貴方側の親族のみで行うべき。
        あなたの心の弱さや性格の悪さなんて、何一つ妹さんが損を被らないといけない理由にはならない。

        妹にも祖父母の面倒を見てほしいのなら親の言うとおり残りの土地の権利は妹に渡した上で相談するべき。

        トピ内ID:2ee500470bfe5c56

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        こんな姉御免です

        しおりをつける
        🙂
        ねも
        謝らないであげてください。もう妹さんとは縁を切ってあげてください。
        出来の悪い自分勝手な姉にべったりと張り付かれる妹さんがお気の毒です。これからは両親にしたように長男夫婦に依存すれば良いじゃないですか。
        自分は車で30分の近場にいるのに何故妹夫婦に頼らないといけないのですか? 離婚して散々両親に助けてもらったのなら、今が恩を返す機会ではないですか。本当に嫌な女ですね、軽蔑しかありません。
        長男夫婦はあなたの代わりにご両親に尽くしているのです。それを「当たり前」と思っている神経が分かりません。

        トピ内ID:1204d4cd7807e219

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        大きな勘違い

        しおりをつける
        blank
        嘘でしょう?
        本来、子供の世話をするのは、親の責任です。

        事情があって仕方なくでも、困窮時に助けて貰い、子供の世話をしてもらったのは、トピ主さんです。

        長男さんは、あくまで『孫』です。
        長男夫婦が、祖父母の面倒を見ているからと、トピ主さんの「子が親の面倒をみる」とは、別の話です。

        あえて言えば、
        トピ主さんは、自分の子供の世話を「両親に頼み」、
        「親の世話を子供に頼み」、、、自分は、責任逃れをしているようにも見える立場です!!

        そのトピ主さんが、何を妹さんに言えるんだか?って、感じの話に思いました。

        ご自分が「困った時」に助けて貰ったからこそ、その恩を返すべきなのでは?
        大人になってから、あきらかに妹さん以上にご両親に助けてもらっているわけで、
        あげく、長男夫婦に両親の世話を任せて、、、ご自分は????

        妹さんに、「月に2,3回」帰省してと言うのなら、
        ご自分は、毎日でも通って、ご両親の世話をして、長男夫婦に手間かけさせないようにされるべきでは?

        トピ主さんが困った時、トピ主さんを助けてくれたご両親、
        トピ主さんの子供の世話も、トピ主さんがデキないから、代わりに世話されてるんです。
        恩を返すのは、長男夫婦で無く、トピ主さんのするべき事です。
        子供を世話するのは、親の義務で責任です。
        それをしてくださったご両親に助けて貰ったと感謝はないのですか?

        妹さんにひと言も相談なく、実家に長男名義入れるのだったら、
        誰が見ても、「両親の世話」はこちらでします宣言ということになりますよ。

        はっきり言って、何から何まで自分の勝手な解釈で、ご自分に甘いというか、
        スッポリとご自分の責任が抜け落ちた考え方されている様に思いました。

        妹さんが、「手伝おうか」と言っても、
        「困った時に本当に世話になったから、私がするよ」と、おっしゃる話に思えました。

        トピ内ID:7d2c53c67bb35405

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        「お金で目がくらんだんでしょうか?」という人に

        しおりをつける
        🙂
        とんび
        「仲良くしたいだけ」っていわれても、信憑性ゼロ。

        しかも、

        >父が実家の残り51%を妹名義にしたいと相談してきたので大反対しました。だって、長男夫婦が住んでいるんですよ、なのに住んでもいない人に名義を変えるなんて、長男夫婦が気を悪くします。父母の面倒を見てくれなくなるかもしれません。父も何を考えているのだか・・・。

        って...トピ主さんと、長男夫婦こそ、お金に目がくらんでいるというか、取らぬ狸の皮算用で、自分のものと思っている人でないですか?

        そんな人に、「お金に目がくらんだんでしょうか?」って。目がくらんでるのは、あなたたちの方ですね、といいたいです。恥を知って下さい。

        そして、トピ主さんは、「自分の理想通りにするために妹さんを利用したいだけ」です。

        もらうものもらうつもりなら(というか、妹さんにあげたいというお父様の気持ちを無視して、自分たちで奪い取ろうというつもり、ですね)、ご両親の面倒は、ご自身とお子さん達でどうぞ。
        妹さんを巻き込まないで。

        妹さん、どこか遠くへ逃げて!!といいたいです。

        「謝った方が飯野でしょうか。」って、どこが悪いのか分かってないのに、口先だけで謝らない方がいいです。
        やってしまったことは、取り返しがつきません。いい人ぶって謝らない方がいいですよ。
        謝って、面倒見させたいとしか思えませんから。

        トピ内ID:d8bb3de5186eb424

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        ほほぅ

        しおりをつける
        🙂
        コックさん
        >こんなしっかりした妹ですから、実家にこだわるとは思えず、理解できないです。しっかりものでできのいい妹のこと、大好きなので、仲良くしたいだけなんです。

        そうなんですか、大好きなんですか、仲良くしたいのですか。

        じゃあ、介護や帰省なんて促さないで、大好きな妹さんの気持ちを尊重してあげて、放っておいてあげてください。「しっかりものでできのいい」とのことですからきっと仕事も家庭も順調でしょうし心配はありません。あなたが「離婚で人間関係に傷つき、もう人と争うのはいや」と思ったのと同じように、今の妹さんは、トピ主さんの離婚問題に尽力したのに自分を追いやったご両親とあなた達親子と会うのが辛いのですよ。

        トピ内ID:aa93a8e3601e3851

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        遺産の搾取

        しおりをつける
        🙂
        OMG
        トピ主の長男が、トピ主実家の名義を半分取ったということなので、残りの半分をお金に換算して妹さんに支払ってはどうですか?長女・次女ともに平等に遺産があるはずなので。自分の意見が支持してもらえず、「悲しいです」って意味不明です。遺産を勝手に横取りしたんですから。妹さんの方がもっと悲しいはず。

        泥沼離婚を招いた理由もこの辺の配慮のなさが関係している気がする。自業自得な面もあるのでは?

        トピ内ID:45d2cf50d4b887fd

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        妹さんかわいそう

        しおりをつける
        🙂
        はな
        謝ったほうがいいです。

        長男夫婦に介護させる気なんですか?

        子供たちが主体にすべきです。

        名義は妹さんにしたらいいです。
        お金というより思いやりがほしいんだと思います。
        さんざん親にお世話になったのだから、トピ主さんが主に世話をして妹さんにも助けてもらえばいいです。

        同じ子供なのに、自分にはなにもない何てバカにされてるし寂しいです。介護どころか会いたくなくなります。妹さんの気持ちわかります。

        トピ内ID:b70f6cf21a7bd135

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        勝手に実家をリフォームするなんて!

        しおりをつける
        😡
        初夏の花
        妹さんにとっても思い出いっぱいの家なのですよ。姉だからと言ってなんの相談もなく勝手にそんな事をして言い訳がありません。あなたはほんとに人の心がわからない人なんですね。妹さんが可哀想すぎて怒りがこみあげてきます。私が同じことされたら一生許さないと思います。

        トピ内ID:cbb12b962b72690b

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        残りは?

        しおりをつける
        🙂
        なにそれ
        あなたの息子さんが、あなたの相続分をもらったようなものですよね?
        いざ両親が亡くなった場合、息子さんは妹さんに払う現金はあるんでしょうかね?
        もし両親の遺産に貯金がなければ、土地と家しか財産がないということになります。
        その場合、妹さんが相続する土地と家の代金を払わないと、息子さんのものになりませんよ?
        まさか、さんざん自分勝手なことしておいて、遺産相続は放棄してくれとか言うんですか?
        厚かましいにもほどがありますよ。
        もし両親の遺産に現金があるなら、土地と家の代金分は妹さんに払わないとね。
        なければ家と土地を売って妹さんに払うことになりますよ。
        あなたはもちろん、相続放棄しますよね。
        だってあなたの分はすでに息子が相続したようなものですからね~

        ところで、息子さんは祖父母から家を買い取ったわけじゃないんですよね?
        だとしたら贈与税とか払ってるんですか?

        あなた達親子がしたことは、妹さんが相続するはずの遺産を盗んだわけです。
        なんの相談もなく勝手にしたんですからね。
        自分のしたこと、わかってます?

        トピ内ID:f1988ee93c047e07

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        トピ主さんだけじゃなくトピ主親もおかしい

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        親ってやっぱりできない子の方が心配でかわいいんですよね
        妹さんもそれを分かっていて、離婚のとき何も言わなかったんじゃないでしょうか
        どうせ言っても批判されるだけって

        トピ主さんも自分は離婚の一方的な被害者と思ってますけど
        一般的には自立していないのに離婚した出戻り娘ですよ
        親の協力で子ども育てて、子供に実家乗っ取らせて
        親のお金も使わせて、子育て終わったら、介護は妹もよろしくね、なんて言われたら
        妹さんだけじゃなくて、一般の人は「は?」
        散々お世話になるだけなって、介護は私?は?ってなるでしょう。

        トピ主さんて自分は悪くないと離婚に関しても思っているんでしょうけど
        離婚するような男を選んだ自分の責任なんですよ
        妹さんはそれが分かっていて、何も言わずに自分で処理しただけ
        そういういい年したトピ主さんを甘やかしし続けたご両親の責任も大きいと思います。

        そもそも遺産相続どうするつもりですか?
        妹さんは家があるんだからって、一方的な放棄を求めるつもりですか?

        トピ内ID:54b18136a6200fcf

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        名義を妹にできないなら現金で用意する

        しおりをつける
        🙂
        かな
        もらうものだけもらって、妹には名義を少しも渡さない。それなら、現金ですよ。
        しっかり遺産はわけましょうよ。

        自分の都合のいいように、困ったら助けてとか、自分は泥沼離婚したとか、妹はしっかりものとか関係なし。

        何が悪いのかもわかってない。
        どの面下げて助けてくださいって言うんですか?
        介護など全ては、あなたと子供夫婦が見るのがすじですよ。
        私が、こんな姉がいたら絶縁ですわ。

        トピ内ID:81f3bd13da550007

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        貴方とご長男が非常識かと思います

        しおりをつける
        💢
        ハニー
        貴方様の文章を読んでいると、貴方の妹さんはしっかりして素晴らしい人生を送ってるけど、うちはそうでもないから甘えて当然、と言いたげですね。

        でもね、人間だれしも人に言えない悩みや苦労のひとつや二つはありますよ。

        妹さんだって、50年保証のある家を建てようと思ったら、その裏でどれほどの血のにじむような苦労をしてきたかと、おもんばかることはできませんか?あなたに細かく報告はしないだろうけど、妹さんだって、順風満帆な人生ではなかった。ほとほとに苦労した結果の再婚だと思えませんか?

        妹さんのいまのご主人だって、大手企業の管理職に、ホイホイとなれたわけではないでしょう。

        自分ばかり苦労したと言いたげな貴方のその姿勢。さんざんお子さんが甘えたあげくに「何が悪いの?だって貴方の方はさんざん楽な人生じゃない」とでも言わんばかりの態度。呆れます。

        貴方のご長男も、ローンも組めないほどの低年収なのに、家を改装までするなんて、よっぽど非常識。それを「親孝行だ」と良い方向にだけに解釈するのは、貴方の勝手です。

        「両親は、姉妹そろって離婚なんて見聞が悪いと2年くらい妹に連絡をとらなかったみたいですが、それもそうでしょう、離婚した妹にどう接したらいいか、みんなわからなかったんです。」と貴方は書いておられます。

        どの口がものをいう??と、他人の私ですらも憤りをおぼえますよ。
        離婚した貴方のほうには問題なく親御さんから連絡ができて、離婚した妹さんは疎遠にされるなんて、妹さんの立場にもなってみてください。

        「こんなしっかりした妹ですから、実家にこだわるとは思えず、理解できないです。」
        こだわってません。
        貴方と親御さんが勝手すぎるから呆れてるんです。ご両親の介護も下の世話も、相続税の負担も全て、貴方と貴方のご長男が担当で当然ですよ。

        トピ内ID:47a0491919315f9c

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        私感覚だと逆ですね

        しおりをつける
        🙂
        果実の森の住民
        私も離婚歴があり、病歴もあり、両親、兄にさんざん負担をかけました。
        だからこそ今は頑張って働き両親の介護と兄(障害があります)に恩返ししてますよ。
        主様の場合”私は散々苦労したんだから”、”甘えて当然”と、言った感覚だから叩かれるんです。
        さて、主様は周りの人からの様々な援助はどこで返すのでしょうか?
        孫、ひ孫に囲まれて~なんて自分勝手なことばかり言って…。
        結局その孫だってローンに通らず、結局祖父(主様のお父上)に面倒をかけてるじゃないですか。
        ならば祖父母の面倒を見るのは当然です。
        あ、ちなみに建物は息子名義でも土地についてはご両親が他界した際には妹さんに半分の権利が発生しますからご心配なく。
        まぁ、ご存じないかもしれませんが、相続税、贈与税、固定資産税などをお忘れなくね。
        主様一家はそういった部分が緩そうですので…。

        トピ内ID:eab1b4d7574811df

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        御両親は離れでしょ

        しおりをつける
        🙂
        さくら餅
        御両親の為の母屋のフルリフォームと言えませんよ。
        トピ主も「実家の母屋は長男家族用にフルリフォーム」で「両親が離れを建ててそこに住む」
        と記載あります。
        築50年だろうと御両親が住める状態でなくなれば 御両親自身のお金で住みやすい離れが建てられるのです。 家の寿命を伸ばす必要はありません。 
        フルリフォームなら妹さんとしても育ってきた思い入れのある家ではなくなります。

        なので、フルリフォームも母屋に長男さんが住むことも
        妹さん側からみればトピ主側の都合の良い考え方でしかありません。

        >長男の年収や職業では銀行からお金が借りられず、実家の49%を長男の名義として、これを担保に銀行からお金を借りました。
        これはトピ主さんが本来貰うことが可能な相続財産を長男さんが貰ったと考えます。
        残りの51%は妹さんが本来貰うことが可能な相続財産です。

        実際には分割された家の名義を貰っても面倒なので
        金銭的な面で妹さんに配慮するか
        または、介護のすべてを引き受ける覚悟が必要だと思います。
        甘えなく 逃げなく 出来ない言い訳なくですよ。
         

        トピ内ID:eaa7acd7573fafc2

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        してもらっていることに鈍感なトピ主さん

        しおりをつける
        🙂
        鈍感力
        自分は弱いから、困っているから、してもらうのは仕方がない。
        でも妹は強いし、能力があるから、何もしてあげなくても大丈夫。

        こう思っているんですよね。

        何もできない私だから何でもできる妹があれこれしてくれることを期待して仲良くしたいんですよね。

        負担ばかり背負った妹さん。
        更に負担を背負わせようとするトピ主さん。

        いったいどこに寄り添えばいいのでしょう?

        家の寿命がリフォームで伸びたとおっしゃいますがご両親は自分たちで離れを建ててそちらに住んでいるんですよね?
        フルリフォームして建て替えた家は長男一家が住んでいるんですよね?
        それってご両親は母屋を追い出されたっていうのでは?

        身勝手すぎて開いた口がふさがりません。

        それにしても長男さん、自力では融資してもらえない職種と収入ってことは将来差し押さえられる可能性もありますよね。
        返済が厳しい収入と職種だからこそ担保がないと貸してくれなかったのです。
        返せなくなったら差し押さえられるから貸したのです。
        わかっているのかな。

        あれ?51%は妹名義ってご両親が住む離れの分なんじゃないですか?
        まるまる差し押さえられるのを避けるため?
        うん、長男さんの名義に変えるのだけは阻止したほうがいいかな。

        いずれにしても両親の家を好き勝手にしたトピ主親子に腹が立つし
        それを良しとした両親にもあきれるしかないですよ。
        両親の目には姉一家しか入っていない、自分なんて全く気にかけてももらえていないと突き付けられたようなものです。

        これら理解できます?
        理解できていたら寄り添ってくれないなんて口が裂けても言えない。
        理解できないうちは謝っても何の意味ないです。
        理解出来たら申し訳なさ過ぎてまともに頭をあげることもできないと思うのですけどね。

        謝罪するのならぜひとも賠償もそえてください。

        トピ内ID:3fa4bc128124738e

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        仲良くしたいなら謝った方がいい

        しおりをつける
        🙂
        ひだまりん
        本来なら、ご実家はご両親亡き後、あなたと妹さんに1/2ずつの相続権があったのだから、法律に従えば、家を売却したお金を折半にする、もしくは家をあなたが相続して、それに見合う現金を妹さんにということになったはず。もちろん、妹さんが配慮して相続分を減らしてくれたかもしれないですけどね。

        それをなんの断りもなく、あなたの息子さんにリフォームして同居させたとなると、将来息子さん夫婦を追い出す訳にも行かず、ご両親の財産をあなたとあなたの息子さん家族が、ほぼすべて相続してしまうことになります。多額の現金があるなら、それを妹さんに渡せばいいので話は別ですけどね。

        リフォームするにあたり妹さんになんの相談もなく、妹さんの相続権を侵害してしまったのだから、妹さんからご両親の老後を任されるのは当然ですよ。相続に関するルールを無視して(単に知識が無かったのかも知れませんが)、老親も楽しいだろう、息子も助かるだろうってことだけで安易に事を進めてしまったあなたやご両親の判断ミスです。

        妹さんにご両親の介護などを期待するのは厚かましいです。今から妹さんに家の名義を分けたとしても、妹さんの意思だけで家を売却できない、ましてやそこに住むこともできないのでは、絵に描いた餅で、妹さんにはなんのメリットもありません。妹さんに名義を分けて、将来それを息子さん達が買い取って現金を渡すつもりがあるのなら、妹さんもまだ救われますけどね。現状あまりにも不公平だと思うので、覚悟を持ってあなたと息子さん家族でお世話するしかないですよ。頑張ってください。

        介護はあてにせず、ご両親が喜ぶから顔を見せて欲しいということであれば、まずは事の経緯を心から詫びて、お客様として妹さんの訪問を歓迎してあげてください。

        トピ内ID:1404b5e94f7364ad

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        びすとろ
        母と妹の件を話したのですが、
        母曰く、「姉の長男(孫)は、我が家の長男同然。長男が跡を取るのはあたりまえ」とのこと。
        私もそう思います。
        母は、妹にそれを言ったらしく、妹はそれを聞いて、「そちらのお考えはよくわかりましたので、そちらで仲良くやってください」と言ったそうです。
        皆さんの家も、長男が跡とりではありませんか。

        トピ内ID:789ede93dc2e80a7

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        わかりやすく

        しおりをつける
        🙂
        ささの葉
        たとえ妹さんがしっかりされていても、見聞が悪いからと疎遠にしていい理由にはなりません。

        トピ主さんが離婚されたときは、子供の世話から生活まで、全てご両親がみてくれたのに、妹さんには電話ひとつしていないわけです。

        トピ主さんも同じです。
        自身の離婚の時は、妹さんに負んぶに抱っこ状態で世話になっておきながら、妹さんが同じ境遇になった時は、知らん顔ですか。

        トピ主さんが妹さんだったとしたらどうですか?
        私は強いから、辛い時にみんなから無視されても平気だよって思うと思います?

        実家の話もそうです。
        実際、リフォームして良かったかどうか?ご両親が助かったかどうか?妹さんが実家を必要かどうか?ではなく、なぜ事前に相談しなかったのかってことです。

        つまりご家族全員、妹さんの気持ちなんてどうでもいいわけです。


        妹さんはいつも蚊帳の外、辛い時でも優しい言葉ひとつかけてもらっていないのに、どうしてそんな非情な元家族達の面倒をみる必要があります?
        妹さんはずっと一人でやってきたのですから、これからもそうされるつもりなのでしょう。


        謝った方がいいのかではなく、トピ主さんがどう感じているかです。

        謝らなければいけない程、ひどいことをしたとも思えていないのに、もめたくない、両親の世話を押しつけたいの一心から、形だけ謝ってみたとしても、さらに状況が悪くなるだけだと思いますよ。

        そういう不誠実な対応は、見透かされるものですし。

        トピ内ID:457766b6607281f1

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        わからないんだなぁ

        しおりをつける
        🙂
        温泉卵
        妹さんがしっかりしているのではなく、あなたが頼りなさ過ぎだと思います。

        先日義姉から「優しいね」と褒められ、正直「はあ?」と思いました。
        トピ内容と違いますが現在親戚間で絶賛トラブル中で
        本来義姉が対処すべき所を私が代行したんです。義姉は対外交渉が苦手な上ストレスで激ヤセしたので。
        感謝されました。優しい以外に「偉いね」とも言われました。ズレてると思います。

        例えば、職場で他人の担当業務を肩代わりして、本来の担当者から優しいとか偉いとか言われても返答しようがないでしょう。
        それと同じです。

        私も1度や2度ズレた反応をされたからってここまで不機嫌にはなりません。
        長年の積み重ねの結果です。

        こんな事もありました。
        頼まれ事をした際(今回のトラブルとは別件)
        義姉が私の銀行口座にお金を振込んできた
        んです。
        経費とお礼ですが、金額が実費の10倍以上で
        ものすごくカチンときました。しかも振込。業者扱いかって。

        職場の例で言うと、簡単な業務を肩代わりしたお礼にと本来の担当者が数万円くれたようなものです。
        失礼だと思いませんか。

        でも義姉は「そういう人」。
        お礼にお金をはずんだことで逆に相手を怒らせた理由がわからない。
        人に全面的にしなだれかかって褒めておいて、怪訝な顔をされたのもなんでかわからない。

        長々と身内の愚痴を書いてしまってすみません。しかしあなたも義姉と同じ匂いがします。

        なぜ身近な人が塩対応なのか、わけがわからないときは
        自らを省みるチャンスだと思ってはどうでしょうか。
        でもでもだってと言い訳せず、本当に冷静に、己の歩んできた道を振り返ってみては?

        トピ内ID:a10ff2fd2054b048

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        邪推ですが

        しおりをつける
        🙂
        かいらぎ
        もしかして、離婚後、子供の面倒を自分で見ずに両親に丸投げした結果、今はお子さん2人との関係があまり良くないとか?
        事実婚で自営業とのことですが、ご自分が自営業をされている?それとも相手の男性が自営業(ビストロのオーナーシェフ)?それを手伝っている感じなのでしょうか?

        今の状況的に今後の生活が保証されるわけではないし、両親も高齢で頼れる存在でもなくなってきた・・・だからしっかり者で経済的に困ってなさそうな妹と(自分の老後のために)仲良くしておきたい。
        という話ですか?

        びすとろさんの一連のレスを読むとそう思いましたよ。

        他人が少し話を聞いただけでそう感じるのですから、妹さんも多少なりともそう感じているのではないでしょうか?

        トピ内ID:608faa485745ad58

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        自分勝手なトビ主さん

        しおりをつける
        🙂
        香港
        ”私は鬱状態となり2年くらい働けず、部屋に閉じこもっていました。”
        自分は何もせずに、家の事も勝手に話を進めて、
        妹さんの気持ちを少しも考えない、自分勝手なトビ主さん。
        少しは自分で親に何かしようと言う気持ちはないのでしょうか?
        親の為とは一緒に住むことだけではありません。
        親の為に何ができるかを考えて行動して下さい。
        妹さんがあまりにも可哀そうです。

        トピ内ID:3e9a8e1e94b0d164

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        両親の姉妹差別が招いた結果

        しおりをつける
        blank
        ばあや
        親には持てる時間と労力、お金には限りがある。両親は自立できないあなたの事が心配で悩みの種だったのでは?一方で妹は姉に手がかかる両親に迷惑をかけないようにしっかり者でいなければならなかった。

        結果、両親の持てる全ては姉に注がれ、妹はしっかり者と言うだけで我慢を強いられる。意識しないまま姉妹差別が生じる。その差別が招いた結果が今の状態だと思います。

        都合の良い解釈で書いているけど、長男が実家に入った理由は世話になった祖父母への恩返しではないよね。経済力がなく4人の子供を抱えて住む借家も狭くなり、生活に困ったから実家に転がり込んだと言う印象しか受けません。4人の子育てに90近い老人の介護は両立できません。むしろ、祖父母にひ孫のおもりをさせて負担を強いていませんか?

        両親は母屋を手放し、本来必要のなかった離れを建てるのに大事な介護費用を含む老後資金を使ったことになる。長男を支えるのは親であるあなたの役割です。孫にひ孫の生活まで親に丸投げし、それで「幸せな老後」と考え、親孝行気分でいるあなたに引きます。

        端から見れば妹は親からの姉妹差別で我慢と悲しい思いをしただけで何の恩恵も受けていない。誤らなくていいから両親のお世話は、恩恵を受け老後資金も使わせた私達が責任を持ってすると約束してあげて。

        月に2~3回の買い物って、妹にほぼ毎週来てお世話してねって事ですよね。呆れる。自分はする気無いんだ。我が子の育児も出来ない人に介護を望んでも無理か。両親可哀想。でも両親も妹を頼るのは既に筋違い。妹の心は親に甘える姉とそれを許す両親から離れている気がする。

        親ってそれぞれの子供に公平である事は愛情のひとつ。父親の妹への愛情「実家の残りを妹名義に」これさえもあなたは奪って、妹が大好きも無いよね。あなたの分は、既に長男が受け取っていると考えられないの?

        トピ内ID:972d09f18a1430b6

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        妹だけしかまともな人間がいない

        しおりをつける
        😡
        もき
        事ここに至っては、謝罪は全く無意味です。

        主さんが主張される通り、妹さんは経済的に実家を頼らなくても生きていかれますから、主さんご一家が実家の財産を独り占めしても痛くも痒くもありません。
        妹さんもそうおっしゃっていますよね。

        〉(リフォームについて)何の説明もなかった、もちろん反対する気はないが、実家がなくなることについて、もう少し配慮があってもいいと思った」

        妹さんは、ただ配慮が欲しかっただけなのですよ。
        主さんの息子がリフォームするということは、両親から搾取することしか考えていない主さんご一家が、妹さんの権利を無視してその家を丸ごといただくということですから。

        一番悪いのはそこに配慮しなかった両親ですが、老齢で気が回らないところもあったでしょう。
        その家庭環境を受け入れたところをみると、娘はいつまで経っても自分の子供として接していらっしゃるようなので、事後報告でいいと思っていらっしゃたのでしょうね。

        分別盛りの主さんにもし社会常識があれば、両親に「妹の意見も聞いてから」となだめることが出来たし、息子の暴走を止めることも出来ましたね。
        その家に関して、息子に何の権利があるのですか?

        両親の介護にしては、まずは主さん姉妹が考えないといけないことです。
        ですが、主さんご一家が妹を無視したのですから、妹から拒否されて当たり前です。

        これで、謝罪が意味がない理由が理解できましたか?

        無分別故に妹に喧嘩を売ったのは主さんご一家です。
        何より、離婚してから両親におんぶに抱っこで生きてきたのですから、主さんご一家が責任を持ってご両親の世話をしなければなりません。

        このことに関して、妹さんは不愉快ではありますが、痛くも痒くもないです。
        恐らく、姉ばかりを労る両親に対しても、いい感情は無いでしょう。

        トピ内ID:0b097ee94a45cf66

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        兄弟は他人の始まり

        しおりをつける
        🙂
        キツネコ
        妹はトピ主の親ではありませんので、トピ主に対し何の義務も負っていません。

        妹が仲良くしたくないなら仕方がないです。
        恋愛ならフラれています。

        しっかり者は、クレクレさんもデモデモダッテさんも嫌いです。
        もし兄弟姉妹を選べるとしたら、トピ主は妹に選ばれていたと思いますか?

        トピ内ID:92ba1d92df222eb0

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        逆の立場ならどう思いますか?

        しおりをつける
        blank
        まくま
        妹さんのお気持ちが想像出来ないようなので立場を逆にして考えてはいかがでしょうか。
        あなたの知らない間に実家が担保になってリフォームをされていたら?
        自分の子供の頃の思い出が全て消えて無くなっていたら?
        そこはもう実家ではありません。妹さんは拒否したのではなく争わなくて良いように身を引いたというのが第三者から見た見解です。
        もしあなたが何でも新しい方が良いだろうと思っているならそれは浅はかな考えです。
        もし取り返しのつかない事をしたと思うなら、お手紙で謝罪したらいかがでしょうか。

        トピ内ID:c71ced2df6e2a310

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        仲良くする理由は?

        しおりをつける
        🙂
        みー
        トピ主さんはが妹さんと仲良くしたいのは、妹さんをご両親の「介護人」として必要なだけですよね?
        普段、実家に関する事は妹さんを蔑ろにしているのに、親の世話に関する時だけ「仲良くしたい」なんて、そんな見え透いた下心、妹さんがわからないわけないじゃないですか。

        第一、妹さんがトピ主さん家族と仲良くするメリットは何も無いです。妹さんが苦しい時、辛い時「どう接したら良いかわからない」って言い訳で何もしなかった家族なんて、はなから存在しないと思った方が幸せですから。

        ちなみに私には実家の側に住んでいる姉がいますが、決してトピ主さんのように「良いとこ取り」するような真似は絶対にしないです。親に何かあれば必ず事前に連絡と相談をしてくれます。私も出来る限り姉の力に成りたいと思います。

        人間関係って、例え家族でも、そう言うものではないですか?

        トピ内ID:6a21b37e24facf8e

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        どうしたらいいかというと

        しおりをつける
        🙂
        ねこかい
        父上のいう通り、実家の不動産の半分は妹の名義にすればいいんですよ。

        本来子供は等分に相続するんですから。

        で、親御さんがなくなったら、長男があなたの妹にお金を払って、家の権利の半分を買い取るんです。

        あるいは長男に貸し付ける形にして、長男が毎月妹に賃料を支払えばいい。

        本来妹のものになる分まで自分たちのものにしておいて、仲良くしたい、は言えない相談ですよ。

        トピ内ID:9c55414878e22cfc

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        妹にも権利はある

        しおりをつける
        🙂
        まる
        なぜ相談もなしに実家をリフォームしたのでしょうか?
        離婚後、両親の世話になり、今度は息子が世話になり、自分たちばかりいい思いをして
        面倒は妹に見さすのですか?
        都合よすきません?
        財産の件にしても妹さんには半分の権利があるわけです。
        面倒はみなくてもきちんと半分は権利として与えてくださいね。

        トピ内ID:01b3be699c82acf8

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        違います

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >母は、妹にそれを言ったらしく、妹はそれを聞いて、「そちらのお考えはよくわかりましたので、そちらで仲良くやってください」と言ったそうです。
        皆さんの家も、長男が跡とりではありませんか。

        そんなこと家族の数だけパターンがあり、必ず長男が跡取りではありません。

        それに妹さんはあなたとお母さんの考えをわかった上であなた達親子とお母さんで仲良くやればいいと言ってるわけですから、仲良くやって、介護や世話はあなたと息子ですればいいじゃないですか。

        妹を買い物など連れて行けと便利に使おうとするのはやめれば良いだけです。

        長男が跡取りという認識は息子もあるのなら、ちゃんと買い物も連れて行くのは自分の仕事とわかってるでしょう?

        跡取り長男は義務もたくさんなんですよ。本人は跡取りと思ってなくて介護も祖父母の面倒もみない、なんてないようにちゃんとお子さんを教育してくださいね。

        トピ内ID:eaa7a8d7573fa8f6

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        いくら傷ついてもそれは免罪符にならない

        しおりをつける
        🙂
        なる
        自分は傷ついたから労わってもらって当然なんですね。
        妹さんも同じなんですけどね。
        傷ついた妹さんと疎遠にしていたくせにいざ困れば助けてくれとだけは言い放てる。
        あきれてものも言えない。
        ご両親から妹さんへの遺産贈与にも口を出す。
        これが争いが嫌だという人のすることですかね。

        妹さんが実家に執着がなかったとしても

        両親を母屋から追い出した甥っ子夫婦には腹が立つだろうね。
        何の苦労もせず、身の丈に合わない家に住んで能天気に過ごす甥っ子。
        わたしなら腹が立つわ。

        宿泊可能な八畳和室、腹の立つ甥っ子の住処になんて居たくないですね。
        甥っ子家族の気配なんて感じたくないですよ。
        両親のために来たのに甥っ子が我が物顔で住む家で過ごすなんてまっぴらごめんです。

        トピ主さんってば他人の神経を逆なですることばかりしています。
        誰も寄り添ってくれないのは トピ主さんが間違っているから です。

        これ以上のもめごとが嫌ならば、他人に何かしてもらおうという厚かましい願いは持たないことです。
        ご両親の世話は 自分で しましょう。
        妹さんよりたくさんたくさん世話になったのですからお返ししてください。

        トピ内ID:3fa4bc128124738e

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        常識が違うので

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦よ
        母の里も、長男が跡をとり、従兄弟が継いでいますけど、キチンと相続時に話し合い、その結果、相続放棄していますし、祖父母の面倒は全て長男夫婦がみました。

        トピ主さん達みたいに、法律を無視して、勝手に決めた事を当たり前と言うのは非常識です。そして、自己中で勝手をしたのなら、責任をとって、妹さんには何も望まないのが当たり前です。

        法治国家にすんで、法律無視して当たり前って、大きな顔できるはずないのが分からないって、困った親子ですね。似た者同士、仲良くしたら良いですから、妹さんに構わないであげて。

        常識が通じない人とは、交流できませんから。

        トピ内ID:f18103e93bf0b2f5

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        あら、絶縁宣言きた!

        しおりをつける
        🙂
        解決してるね
        「姉の長男(孫)は、我が家の長男同然。長男が跡を取るのはあたりまえ」

        なるほど、つまり跡取りが総取りという昔の法律に従うのですね。
        ならば家長は家族親族全ての面倒をみる立場ですね。
        うんうん、嫁に出した娘(妹)はよその人。
        頼ること自体が間違いだ。

        なーんだ。
        はっきりしっかりお母さんが妹さんに絶縁宣言しているじゃないですか。
        これなら妹さんがそちらに寄り付かなくて当たり前ですよ。

        ご両親の世話は家長であるトピ主長男さんに丸投げしましょう。
        ご本人物の覚悟があっての本家乗っ取りですものね。
        はい、解決!

        後はトピ主さんが妹さんに余計なちょっかいを出さなければ円満ですね。
        トピ主さんがどれだけ妹さんを大好きであっても
        自分を見捨てた側にいる姉や両親を妹さんが好きでいるわけないじゃないですか。
        争い嫌いのトピ主さんは妹さんに接触しなければいいだけですよ。

        トピ内ID:3fa4bc128124738e

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        どうしようもできないと思う

        しおりをつける
        🙂
        ふるーる
        トピ主さんとお母さんが「長男が跡とりだ」と主張されるから、妹さんは一線を引いたんですよ。
        お母さんもわざわざそんな宣言しなくてもいいのに、なんでそんなこと言っちゃいますかね。
        もう、妹さんは実家に行こうとも思わないでしょうし、トピ主さんと仲良くしようとも思っていないと思います。こればっかりはどうしようもできないと思います。
        「跡取り」を主張するなら、遺産だけじゃなくて、介護や墓守などしっかりやってもらってください。
        いいとこ取りするだけが「跡取り」じゃないですよ。

        長男さんが祖父母のために実家をリフォームして、同居するなら、家の寿命も延びて、祖父母孝行だねってなりますが、実際は、ローンが組めないから祖父母の財産でローンを組み、祖父母は離れに追いやって、長男さんが実家に住む...長男さんは自分の家のために祖父母を利用しただけですよね。

        トピ主さんも離婚の時に散々妹さんにお世話になって、ご両親に心配をかけて子育てもさせて、金銭面でも面倒を見てもらっていたんでしょうから、ご両親の介護くらい自分で担当して、恩返しをされてはどうですか?

        ご両親の介護はトピ主さんと長男さん(とお嫁さん)が一手に引き受けるしかないと思いますよ。
        これまで散々妹さんはトピ主さんたちを助けて来たわけですから、いい加減、解放してさしあげてください。

        トピ内ID:c78bdad3a15e7647

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        そちらで仲良くやってください

        しおりをつける
        🙂
        ごはんだけ
        >「そちらのお考えはよくわかりましたので、そちらで仲良くやってください」

        妹さんのこのひと言と全く同じ意見です。
        「どうぞ、そっちでご自由になさってください」

        トピ主さんは
        何を言っても話が通じない人なので
        もう何も言いません。

        どうぞ、ご自由に、もう知りません。で疎遠、絶縁で何もしない。
        これが一番効くでしょうね。
        妹さんはよく分かってらっしゃる。

        どうぞ、お好きになさってください。
        自分の子供が長男?ああ、そうですね、その通りです。
        もう妹さんは関係ない事ですから、誰が長男だろうとどうでもいいと思います。

        トピ内ID:e8bf5fe936f3dcbe

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        「跡取り」の責務

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがりの老婆
        >「姉の長男(孫)は、我が家の長男同然。長男が跡を取るのはあたりまえ」とのこと。

        「長男が跡を取る」
        一昔前の考え方ですね。
        でも、お母様と貴女が同じ考えであるなら、それはそれで成立します。
        その一昔前の考えには「親の介護は子供が皆で分担する」という考えは入っていません。
        全て「跡取り」の責務です。
        此処までがワンセットなんですよ。

        つまり「跡を取る」事には「義務も責任も」発生します。
        決して良い事ばかりではありません。
        一昔前の「跡取りの責務」とは、
        「その家を継いでいく」
        「先祖の墓を守っていく」
        そして
        「親の老後を責任持って看とる」
        事も着いてきます。

        良いとこ取りは許されません。

        貴女と息子さんは「実家の跡を取った」と自認していますので、当然ですがご両親の老後を看取る責任と義務も発生します。
        そして、万一妹さんが離婚して戻ってきたなら、その世話をするのも「跡取り」の責務ですよ。

        ご両親の老後、トピ主さんと「跡取り」である息子さん一家で「責任を持って」お世話してください。
        一昔前の価値観では、妹さんにはその責務は有りません。

        トピ内ID:c48ccffcd91c8b32

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        だからさ

        しおりをつける
        🙂
        せら
        >皆さんの家も、長男が跡とりではありませんか。

        いや・・・だからさ・・・・・・。
        跡取りってことは、ご両親が亡くなった場合、自宅を含む遺産のすべてを相続されるんでしょう?
        「相続」と「介護」はセットです。
        すべて相続するのなら、親の世話は跡取りの役目です。
        「親の世話をするのは子として当然」ではありません。
        一般的には遺産は等分しますので、親の世話は子供達で分配するだけです。

        困ったことはご自身で解決するか息子さんにでも助けを求めてください。
        帰省に関しては妹さんの気分次第でしょう。
        強制するものではないですね。

        都合良く妹さんを利用するのはやめましょう。

        トピ内ID:702e076e78ef7b30

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        結論は出た

        しおりをつける
        🙂
        さい
        長男が跡取り、時代錯誤で苦笑ものですが。
        トピ主さんの長男がトピ主家の跡取りに認定された。
        そこで、トピ主家の資産は跡取りが相続する。
        当然、跡取りが親と祖父母の面倒も引き受ける。
        結果、妹(叔母)の出番はなし。

        そもそもは、トピ主さんが妹に親の世話をさせようとしたのが間違い。
        離婚時に妹が頑張ってくれたから今のトピ主家があることを忘れていませんか?
        今後、妹夫婦もトピ主家と付き合うことがなくなりスッキリしたでしょう。

        トピ内ID:d4499a68b4a6d65a

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        中身は何でもいいけど

        しおりをつける
        🙂
        おじょじょ
        >「姉の長男(孫)は、我が家の長男同然。長男が跡を取るのはあたりまえ」とのこと。

        相続に関わる全員が納得していれば問題ないですよ。寄付しようが放棄しようが。
        ただし、一部の人間で勝手に決めて当たり前はなし。

        トピ内ID:0f666f082acd8efe

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        うん、そうだね

        しおりをつける
        💢
        らまんぼう
        >「そちらのお考えはよくわかりましたので、そちらで仲良くやってください」
        妹さんの言うとおりじゃん。何か問題あるの?

        長男が跡取りだというのなら、跡取りが責任をもって老後を見るのが道理です。
        妹さんが世話を放棄しても何も文句を言えない立場ですよトピ主達は。
        良いとこ取りだけして面倒事は押し付けようだなんて虫のいい話は通用しません。

        妹さんにはトピ主達とは縁を切って穏やかに過ごしてほしいと切に思います。

        トピ内ID:ee7979dc38b9965c

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        だから、妹さんは面倒一切を放棄するの

        しおりをつける
        🙂
        藁子
        「姉の長男(孫)は、我が家の長男同然。長男が跡を取るのはあたりまえ」

        このお母様の言葉がすべてですよ。
        だから、ご両親の世話も何もかも妹さんは一切放棄して、 
        トピ主様親子に託したんですよ。

        わかるでしょ?そんなことぐらい。
        継承者(トピ主親子)が全部やるんですよ。

        もう妹さんをあてにしちゃダメなのよ。
        自分達で頑張りなさいな。
        何を今更の話をしてるのか。

        トピ内ID:98535729fe717573

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        跡取りの意味分かっていますか?

        しおりをつける
        🙂
        JJ
        跡取りって、その家を継ぐ事ですよ。
        その家にかかわる全ての事を引き受けるという事です。

        トピ主さんとお母さまの話では、トピ主の長男が跡取りとの事ですので、トピ主さんの長男さんがトピ主さんのご実家にかかわる全ての事を引き受けるという事です。
        この全ての事と言うのは、トピ主さんのご両親の事も含まれます。
        つまり、トピ主さんとお母さまは、妹さんに「既にトピ主実家はトピ主長男へと代替わりした。」と、発言したのと同じになります。
        ですから、トピ主さんのご両親の事など、ご実家にかかわる事は全てトピ主さん長男夫婦が行う事となります。

        妹さんにご実家のご両親の事を頼みたかったのであれば、トピ主長男が跡取りという事はあいまいにしておくべきでしたね。
        残念ですが、時既に遅しです。
        今後はトピ主さんまたはトピ主さん長男夫婦でご実家のご両親の事を支援してあげて下さい。
        妹さんは、ご実家を出られた身ですから、「跡取り宣言」があった今では、妹さんが出てくる必要は全くありません。

        トピ内ID:d719887e3d9a7369

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        今の時代に跡取りねえ

        しおりをつける
        🙂
        50代
        母親にそう言ってもらったなら跡取りとしてすべてやらなくちゃね。祖父母の介護も相続も。妹さんに現金用意しておかないと。
        なしにはできません。それが相続ですから。
        もう一生妹さんとは仲良くできないでしょう、自分で縁を切ってるんだから年末年始にこなくても文句つけてはだめですよ。

        トピ内ID:99c7042a31b9c66f

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        トピ主の4番目のレスにお答えします

        しおりをつける
        blank
        長女A
        >母曰く、「姉の長男(孫)は、我が家の長男同然。長男が跡を取るのはあたりまえ」
        ということは、介護等も“すべて跡取りが担う”ということですよね。
        貰う物はすべて貰う、辛いことはやらない、という理論は成り立ちませんから。

        >皆さんの家も、長男が跡とりではありませんか。
        いいえ。
        我が家は、母が「長男ではなく私(長女)に後を任せる」と遺言しました。
        近所のお宅は長男ではなく、末娘が跡取りです。
        次男や三男が家業を継いでいる家も沢山あります。
        同級生や友人達も、長男がいるにも関わらず、それ以外の子供(長女や次女、次男や三男)が跡を取っています。
        私の父も長男ではないですが、跡取りでした。
        叔父の家も、三兄弟で跡継ぎは次男でした。
        「長男=跡取り」って、一体いつの時代の話でしょう?
        少なくとも、私の周囲では「長男=跡取り」はほとんどいません。

        まあ、いずれにしても跡取りが決った以上、妹さんに何かを依頼するのはやめましょう。
        「跡取り」なのですから、よい事も悪いことも、すべて引き受けるのが筋。
        跡取りってこういうことですよ。
        勿論、おわかりですよね。

        トピ内ID:8d66c329d07e3668

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        だから、それでいいじゃん。

        しおりをつける
        🙂
        もね
        >母曰く、「姉の長男(孫)は、我が家の長男同然。長男が跡を取るのはあたりまえ」とのこと。
        私もそう思います。
        なら、あなたと孫夫婦が介護をするのも当たり前ですよ。
        都合よく妹は実子なのに、寂しいとか言い出したらダメですよ。長男が跡を取るんだから。

        それに、当たり前で当然なら、
        長男夫婦がいつまで同居してくれるかわからないわけないよね。
        永遠に同居してくれるはずです。

        おかしなことをいいなさんな。
        解決してよかったじゃん!
        跡取りというのは介護もするんだから。

        トピ内ID:1a8a1a58890f28d7

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        跡取りが親の面倒見るんですよ

        しおりをつける
        🙂
        ねこかい
        昔の「長男が跡取り」の考えではそうです。
        旧民法も、嫡子(普通は長男)が親の財産を総取りする代わり、親の面倒を見る義務は嫡子だけにあるんです。
        少なくとも、親御さんの考えはそうでしょう。

        あなたがでしゃばってよその家の人になった妹に、実家のことで労働させようとしないことです。
        妹の婚家にも失礼です。
        (あくまであなたやあなたの親の価値観でいくとそうなります)

        トピ内ID:9c55414878e22cfc

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        一件落着!

        しおりをつける
        😀
        北斗
        長男が跡取りなんてバカな決まりがある訳ないでしょ。
        各家庭で様々な状況があるのだから、各家庭の数だけ答えがあります。

        妹さん、お辛かっただろうな、寂しかっただろうな。
        親は選べないから仕方がないけど、気の毒過ぎます。

        あとは皆さんが仰る通り、トピ主さんと息子さんで義務と責任を果たせば良いのですよ。
        トピ主さんの嫌いな争い事を避けるためにも、妹さんの遺留分のお金は貯めておいた方が良いですよ!!

        トピ内ID:4ee5f950d9fa990e

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        あら?家督相続なのね?では介護は長男がするでしょ。

        しおりをつける
        🙂
        花散る里
        >「姉の長男(孫)は、我が家の長男同然。長男が跡を取るのはあたりまえ」とのこと

        なんだ。妹関係ないでしょ。トピ主が引っ掻き回しているだけでしょ。

        いや、介護は平等とは言わないでね。
        長男があとをとる、家督制度ですよ。
        その場合は、介護も何もかも長男ですから。

        貴方が今まで間違って妹さんに要求していたんです。

        跡取りは長男でしたから、介護もさせていただきます。
        今まで変な要求をしてすみません。と妹さんに頭をさげましょう。

        トピ内ID:774d1e36b9b72fb9

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        自分が自分は自分がのエンドレス

        しおりをつける
        🙂
        おかわりはいらない
        「私は苦しくて辛かった」の繰返し、もうお腹がいっぱいです。

        あなたはいっつも、自分の事ばかりで妹さんの気持ちを考えない。そりゃ人生そう言うときもありますよ。

        でもね、妹さんだって離婚しているんでしょ?自分も辛い体験をしているなら妹さんの辛さだって想像できませんか?そう言う経験をしなくたって実の妹ですよ。可哀想だと思えないんでしょうか?

        あなたは辛くて悲しい経験をしたんです。だったら人の気持ちが解るでしょう?それに寄り添う事だって出来るでしょう?

        なのにあなたはそれを利用するようになっちゃった。自分の都合の良いようにですよ。何か言われたら「だって私はつらいんだもん」を印籠がわりにして。

        お母様もあなたと似たような性分のようだし、これじゃ言い返す気力も無くなりますよ。妹さんの気持ちが本当に良く解ります。なお良いご主人と再婚して良いお家を建てたのは、トピ主さん側と一切関係ありません。良い子だから良い人と結婚できたんですって。

        もう言い訳は良いです。介護はあなたと正式な跡取りにさせなさい。

        トピ内ID:1604cf9b5258a57f

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        後継なんだ

        しおりをつける
        🐶
        まっしゅ
        お母様が妹さんには絶縁宣言もどきをされていたんですね。
        そして妹さんもそれに応えた。

        それなら実家に行かなくても何ら不思議はないのでは?
        もう妹さんとお母様とで縁切りはお互いに了承したんですから。

        トピ主さんもそれを知っておきながら何がしたいんですか?
        長男が後継でいるんですから、妹さんの手を借りなくても長男が全てやるのが筋でしょうに。

        後継って財産もですが、介護や老後の世話も含んでますよ?
        まさかそれだけ別だとかバカなこと言い出しませんよね。
        そんな都合のいい後継なんていませんよ?

        ちなみに他の後継長男は、財産を相続する代わりに親の面倒は最後まで面倒みてます。
        何故トピ主さんは長男にさせないの?
        後継なのに。

        おかしなトピ主さん。
        後継と主張する割に、意味を全くご存知なかったとか?
        だとしたらあまりに自己中だし無知すぎますよ。

        トピ内ID:b54e938cd3973530

        閉じる× 閉じる×

        自分の都合の良い事ばかり。

        しおりをつける
        🙂
        あれれ
        離婚して傷ついた?
        妹に間に入ってもらい、子供の面倒は両親。

        そんな夫と結婚したのはあなたでしょう。
        自分ばかり被害者意識で、離婚してから何年経つの。
        未だに傷ついたと言ってる事に呆れます。

        お子さんが良い子に育ったのはご両親のお陰でしょう。
        沢山の孫に囲まれて幸せとか言ってますが、ご両親に相当負担を掛けてきたでしょう。

        だからあなたがご両親の世話をすればいいんです。
        なのに、長男夫婦に任せようとしている。
        そして自立してる妹まで巻き込もうとする。

        何て自分勝手な考えでしょう。

        私の意見に誰も寄り添ってくれない?さみしい?
        当然でしょう。

        妹さんだって離婚されてるんですよ。
        でも泣き言せずに一人で頑張ってきたんです。
        何故か分からないの?
        あなたが被害者ぶって甘えてずっとご両親を独り占めしてたから、妹さんは頼る場所がなかったんですよ。
        姉が面倒掛けてるから、私は頼らない様にしよう。そう妹さんは思ったんだと思います。

        何故ならうちもそうなので。
        私は妹の立場で離婚はしていませんが、姉は出戻り。
        あなたと同じく離婚の被害者意識が強く、両親に散々甘えて頼ってきていたのに、介護となると私に頼りまくり。
        私は両親の事が好きなのでお世話してきましたが、姉の勝手な言い分には心底呆れてます。
        この度両親も亡くなったので、姉とはもう二度と関わりたくないです。

        妹さんの気持ちをまるで考えていないですよね。
        しかも金に目がくらむとか思うなんて最低です。
        お父様が妹さんへの気持ちを表してくれたと言うのに、反対して。
        あなたの方が自分の良い方向ばかりに進ませているじゃない。

        もう妹さんに何も頼まないで下さい。
        薄情なのはあなた。
        何でも妹のせいにしない。
        あなたが今まで甘えてきた分、ご両親のお世話をきちんとして下さい。
        特に、長男嫁には負担を掛けないように。

        トピ内ID:3b9c1136982c439d

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        跡取りで良いから

        しおりをつける
        🙂
        別府のかぼす
        跡取りって親の介護もするんですよ。
        なので妹さんに親の世話を頼むのは間違ってます。

        トピ内ID:08f23dcd72c6cad1

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        うちはトピ主の所と同じ

        しおりをつける
        🙂
        もももんが
         シングル姉が、長男を跡取りとして、土地家屋相続は当然としています。実際土地は分けても仕方ない。

         実母の発言も同じ。シングルで親を頼りまくったのも同じ。

         特に反対はありません。
        昭和の相続の普通です。

         母が月に数度帰ってほしいと頼みます。生きている間、その程度ならしますよ。育てて貰ったし。

         姉妹仲は良くないし、姉がリフォームした家には入りにくいけどね。
         
         リフォームも「金を出せ!」と言われたら愛想を尽かすけど。
         古くなった家はリフォームが当然。

         ローンは自力返済、担保にしているだけだし。何を腹立てているか分からない。

         姉のお陰で母が暮らせているのだから。念願の内孫跡取りですから、区別は当然。

         多分妹が怒ったのは別件、、親を離れにやった事かな?田舎では普通ですが。

         一連のリフォームは親の為なので、その分と客間リフォームを払おうかと言いましたが。

         丁寧に姉から却下されました。自分の家だからと。

         なまじ仲良く無いし、姉も一族仲良くなんてウザい事を言わないから。かえって上手くいってます。

        トピ内ID:c060ca842d489161

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        しおりをつける
        🙂
        わちこ
        コレは揉めるな
        何故法律で決められた金銭配分を守らないんだろうか、先に払うか、後で払うかの違いなのに

        トピ内ID:20235efd85719138

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        その場合全ての責任は跡取りにあります。

        しおりをつける
        🙂
        ふーん
        貴女の長男が跡取りになっている(家督を次ぐ)のであれば、祖父母にかかる一切の責任は長男にあります。

        よって、祖父母の日頃のお世話は長男一人にかかる事になります。

        その長男をサポートする必要が発生するのは、長男の妻、長男の元生活責任者である貴女の二名だけです。

        叔母(貴女の妹)は長男をサポートする義理も義務もありません。

        それでも妹に手伝ってもらいたいのであれば、妹に交通費(ガソリン代、高速代)と日当を出す必要があります。

        どんなにトピレスを増やしても、貴女自身が実両親のために働く人間に変わらなければ、他者からの賛同、同情は得られません。

        以上です。

        トピ内ID:0e99f689b141a7dc

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        息子が跡取りなら、妹さんは別の家の人。

        しおりをつける
        🙂
        松花
        跡取りというからには、昔ながらの家制度に則るということでしょうか。
        それはそれでアリだとは思います。
        だったら徹底しましょう。

        妹さんは既に「嫁ぎ先の家の人」です。
        改姓したのがご主人なら「分家」。
        いずれにせよ、トピ主さんの家の人ではありません。
        本家の隠居の世話は、本家の跡取りがするのが道理です。
        「よその人」に頼ってはいけません。

        そもそも、「子供としての権利は独占、義務は分担」なんてあり得ません。

        息子さんも大変ですね。
        まだ若く子供もいるのに、収入に見合わない借金抱えて、祖父母の世話まで…

        トピ内ID:eaa7aad7573fac5c

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        だからさ、

        しおりをつける
        🙂
        にゃんにゃん
        娘である妹さんへの名義も変更せず、代を飛び越えて長男同然の孫に全部相続させるんでしょ。
        遺産相続させないんだから、妹さんへあれこれしろっておかしくない?
        全部長男に相続させて跡取り、墓守させるんでしょ?
        介護は長男の母が責任もってやったら良い話。

        遺産相続の権利がある妹の承諾を得ず、勝手にしといて何で騒ぐの?
        あなたは親のために家の為にって言うけど、始まりは娘のトピ主が住まず、あなたの長男が一緒に住むからでしょ。あなたは息子が不自由なく、家も墓守もできてwinwinだと思っていても、実家の相続の権利を奪われた妹は?長男の前に妹なんだよ。代を飛び越えているのがなんで分からないの?
        勝手にやっておいて、姉に言われるのは面白くないわー。

        トピ内ID:8abf9850fba7cf54

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        気がついたのだな〜

        しおりをつける
        🙂
        福岡っこ
        なんかね、急にお父さんが51%を妹に、と言い出したのが
        少し違和感感じました。

        だんだんわかって来たのですが
        母屋をとられ、残った資産で建てた離れに住まざるを得なくなった。
        それでも体力がある間は自分のことは自分で出来て
        可愛い孫やひ孫のために楽しく日々を過ごしていた。

        でも、だんだん歳をとって辛くなった。
        孫に買い物に連れて行って、と言っても
        連れて行ってくれない。
        今までどれだけ世話していたかしれないのに。

        そこで気づいたんでしょうね。

        姉娘家族には頼れないと。

        妹娘に51%残しておかないと、自分たちの老後が
        とんでもないことになる、と。

        こんな親、私ならいらない。

        そちらでどうにかしてくださいと
        言い放ってやるだけですよ。

        ちょっとかわいそうだけども。

        トピ内ID:2ae5a29db6cd6edb

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        解決ですね。

        しおりをつける
        🙂
        Pimiku
        跡取りが親の世話、面倒見るものなのです。それが世間一般的に当たり前なのですよ。

        あなたの息子の長男が世話、面倒見るで解決ですね。良かった、良かった。

        妹さんは関係ないですからね。人手が必要ならヘルパーなど雇いましょう(もちろん、あなた方が費用は出すのですよ)。

        トピ内ID:f18786e93bf5fd3c

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        何も問題なさそうだけど

        しおりをつける
        🙂
        もしみん
        跡取りが財産をすべて相続して、祖霊の供養も行って、高齢になった直系尊属の世話(介護)もするんですよ。
        ご長男が跡取りなら、それでいいじゃないですか。

        介護を要求しない限りは、遺留分の請求もされないと思いますから、安心しましょう。

        ただし、もし、妹さんに介護を手伝ってもらうことに固執するなら、将来的に相続の遺留分と寄与分とを現金で支払う必要が出ます。
        どうしても支払えないなら、実家だった家を売却して支払うことになりますので、今から準備しておいたほうがいいですよ。

        トピ内ID:7c86f287a744ab4c

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        子供(自分の長男)が跡取りの前に、ご自分の責任は?

        しおりをつける
        blank
        2度目、嘘でしょう?
        長男、長女が跡取りという事なら、
        ご自分の責任は、どこに行ってしまったのでしょうか?

        一番お世話になったのが、ご自分だと判っていらっしゃるのですよね?
        助けて貰って、世話になった「ご自分のするべき事」は、、、?

        「長男」さんは、トピ主さんの長男であって、ご両親の「孫」でしょう?
        『跡取り』がと主張されるのに、ご自分の『一代』を勝手に抜かして、
        責任逃れされている様な話になっています。

        「跡取り」云々とおっしゃるからこそ、ご自分の「代」のご自分の責任果たされるべきでは?

        ご長男が、「子が親の面倒みる」責任は、トピ主さんへのお世話では?

        それとも、トピ主さんは、ご自分が将来困っても、
        長男さんに「世話して」なんて決して言いませんか?、、、、かなりの確率でおっしゃりそうですが。



        突き詰めれば、
        そうして責任逃れでも、通用している方もいらっしゃるのが、現実なのでしょう。
        ただ、それでも、
        だからこそ、ご自分がどういう立場で、何を言っていると捉えられるか、
        客観的に、判断できずに、ご自分が正しいと思われるのは、
        厚かましい上に、居直っている態度にも感じられ、
        廻りの人から、顰蹙(ひんしゅく)を買うことになります。

        本音で言えば、トピ主さんは、ズル賢くもない、ズルい考え方に逃げていらっしゃるという感じで、
        もう少し、賢く立ち回れたら(謙虚に)良いのに、とも、思います。
        ご自分は、ズルいという自覚を持って、謙虚に、大人しく振る舞われて、
        ご両親とご長男に、感謝してください。

        トピ内ID:7d2c53c67bb35405

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        不意打ち

        しおりをつける
        🐱
        ねこさん
        トピ主さんとお母さんが勝手なだけで、話にならないので見限られただけだと思います。
        いざという時は、トピ主さんは妹さんではなく自分の息子を頼りにするしかないですね。
        でも当然でしょう、跡取りなんだから。
        ちゃんとそのつもりで息子夫婦を教育しないといけないですよね。
        義務も果たさないとね。

        妹さんはお父さんだけなら面倒見るかも知れませんね。

        フルリフォームする事を何も知らせなかったとのことで、実家に残していた妹さんの想い出のある品物を勝手に処分したりしたのではありませんか?
        そういうの、人としてやっちゃいけない事なんですよね。

        トピ内ID:38c39560338487e1

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        はぁ
        そりゃね批判もされるでしょう。
        レスも読みましたが頑張ってとは言えない内容です。

        だって貴女は自分と息子家族の事しか考え無いし妹さんの気持ちに微塵も寄り添おうとはしていない。
        ご両親も妹さんには手の掛からない娘として塩対応して来た•••その結果が出ただけ。

        何故残りの名義を妹さんに と云う提案に激怒したの?
        妹さんにも当然権利があるでしょう?
        レスを見て妹さんはしっかりした方だと云う印象を持ちました。

        仲良くしたいと言うけれど貴女には姉として妹を気遣う気持ちの欠片も見当たらない。

        妹さんも、辛い時期を一人で乗り越えて今更貴女の様な姉とは付き合いたくないと思います。少なくとも私ならそう思う。だからもう気持ちとしては妹さんは絶縁を覚悟していると思います。

        でも、貴女自身は息子家族とも両親とも暮せる訳だし妹さんと絶縁したって寂しくも無いしもう良いじゃない。
        結果は出てる訳だし。家族も安泰でしょう?

        だから自分の気持ちばかり優先してあぁたこうだ言わずにもう関わらないでいてあげて欲しいなぁ。

        トピ内ID:9e00def4aedee286

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        ダブスタ

        しおりをつける
        blank
        オクト
        他の方と同じ意見ですが、「長男(男系)」重視で息子さんが相続するなら、トピ主さんの実家の諸々のことは息子さんが責任を持って背負っていけばいいんですよね。
        その理屈なら、妹さんは他家に嫁いだ身です。当然、妹さんのご主人の実家を重視すべき。
        だから、他家に嫁いだ妹さんを、トピ主さんらが自分の方の実家に頻繁に来てもらおう、実家で使おうなどと考えてはいけないのです。

        一方で、妹さんの親に対する「子」としての責任を問うなら、トピ主さんにも責任が生じます。
        そして、責任を負う妹さんにも相続させないと理屈に合いません。

        本来はそのどちらかなのに、トピ主さんとお母さんは相続のことは長男重視(妹さんは財産をもらえない)、実家の都合は子重視(妹さんは親の世話に関わる義務が生じる)にするというダブルスタンダードを主張しています。トピ主さんと息子さんはおいしいところどりで得をして妹さんは損ばかりを請け負うという悪地主と搾取される農民みたいな関係を強行しようとしているんですよね。

        例えば、息子さんの奥さん(お嫁さん)が、実家に頻繁に呼ばれ介護など実家の責任の一端を持たされそうになっているのに、相続の権利は無視されて財産をもらえないとなったら、トピ主さんとお母さんは「長男の嫁に来たんだから実家の言いなりになるな。権利があるんだから財産をよこせ。」と言い始めると予想しています。

        トピ内ID:c546994c1fca5d7e

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        このままいくと悲劇になる可能性があります

        しおりをつける
        🙂
        乙三
        相続に関する法律というものがありますので、それを遵守すべきです。
        子供の有無とか全く関係ないので、妹さんが承諾すれば全て丸く収まるなどと甘えてはいけません。
        ちゃんとご両親と妹さんを交えて話し合うべきです。
        戸籍にも長男などという区別はありませんよ。

        妹さんを舐めない方が良いですよ。
        このままいくと、ご両親が亡くなった後に妹さんから遺産相続に関する訴訟を起こされて、長男夫婦は多大な支払いを求められ、住む家を失うかもしれません。

        トピ内ID:3b6c7c369803d5ac

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        何を求めているのですか?

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        トピ主さんの意見にお母様も同意、それを妹さんに伝えて妹さんから理解を得た。

        トピ主さんはご両親の家をトピ主さんのご長男に継がせたい。
        今住んでいる家も半分の土地は既にご長男名義、残りの半分はお父様が妹さんへとは言ったものの、妹さんもそれを何が何でも欲しい!と言ってるわけでなく、お父様のご意向を通しても良いのでは?程度ではないでしょうか?

        私は妹さんのおっしゃっている事すごくわかります。
        ご自分(と再婚相手)でご自分の家を構えた。
        たぶん恐らくトピ主さんご長男の住んでいることに関して「半分は私の土地だから出て行ってください」とも言わないでしょう。

        ただ、ご両親のお世話はお近くに住まれているトピ主さん、もしくは一緒に住まれている息子さんがするべきでは?
        月2~3回も2時間、往復で4時間の距離、結構大変ですよ。

        私はトピ主さんが妹さんに何を望まれているのかが良くわからないです。

        トピ内ID:853916ba6af133e2

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        そんなわけない

        しおりをつける
        🙂
        タラ鍋
        >皆さんの家も、長男が跡とりではありませんか。

         トピ主さんの家旧大名家とか旧華族とか「跡取り」が必要な「名家」なんですか?
         違いますよね。であれば、「養子」を取っているでしょうから。
         
         ちなみに、「家制度」なんて、「日本国憲法の施行に伴う民法の応急的措置に関する法律」により日本国憲法の施行(1947年5月3日)で廃止されていますよ。

        トピ内ID:66eed836b0b715eb

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        当然って残酷ですね。

        しおりをつける
        🙂
        アイス食べたい
        トピ主さんも、お母さんも。まあお母さんは年齢的に仕方ないのかもしれませんがトピ主さんはもうちょっとちゃんと考えてみても良いのでは。家族の情を訴えたいわけでしょう?なら、まずご自分がそうしてはいかがですか。妹さんに。

        日常行き来できるトピ主と妹さんとでは明らかに条件が違う中、それでもあれこれ実家の問題に関わってこられたのは、やって当然とか、「そういうものだから」とかだけではないと思いますよ。トピ主はどうも、妹さんは「しっかり者」で、できて当然の事をしているくらいにしか思っていないように見えますが、身勝手で薄情だと思いますね。
        結局、トピ主さんらのそういうところが、妹さんにも伝わったという事に過ぎないと思います。

        >> 実家がなくなることについて、もう少し配慮があってもいいと思った

        という妹さんの言葉について、その後のレスをみると実家へのこだわりというのを財産への執着と解釈しているように見えますが、そのようにしか思えませんか?
        だとすれば、実際妹さんは正しく自分がもはや実家とのつながりをなくしたのだと理解したことでしょうね。つまり、妹さんをトピ主さん一族から切り離したのはトピ主さんたち自身だと言うことですよ

        トピ内ID:3a5b2d0d9b896935

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        妹さんの立場からみると断られたのも納得できますよ。

        しおりをつける
        🙂
        かがり
        財産を引き継いだのだから、
        介護も全面的に看る事です。
        私も4人姉妹の3女でしたが、
        全面的に私が看ました。
        財産も現金をそれなりに分けました。
        介護は3年でしたが、姉妹はいないと思って
        覚悟しました。
        大変だったけれど、後悔はないです。
        子供もみていますからね。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:c7a36b1d106fc497

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        跡取りの意味、わかってる?

        しおりをつける
        🙂
        ふむふむ
        ずいぶんと昔の考え方なんですね。
        あなたの親がそういう考え方なのはまだわかりますが、あなたも同じ考えなのがびっくりです。
        じゃあ、10000歩譲って孫が跡取りになるとしましょう。
        跡取りの意味、わかってます?

        跡取りというからには、財産をすべて相続するってことですよね?
        となると・・・

        仏壇の管理
        お墓の管理
        親戚とのお付き合い
        お寺さんとのお付き合い
        ご近所さんとのお付き合い
        祖父母の介護
        その他もろもろ・・・

        すべての責任と義務が発生します。
        昔むかし、長男だけが財産を相続していた時代がありました。
        その頃は、家を存続させるためにあらゆる努力をするという責任がありました。
        だから財産を相続できたんです。
        当然、次男や三男は一切の財産を相続できず、娘たちはお嫁にいくわけです。
        その代わり実家のわずらわしいことは一切なし。
        親の介護も長男夫婦がするのが当たり前。
        もちろんお嫁さんもしてました。
        跡取りになるということは、良い事だけじゃありません。
        あなたの息子はそれがわかっているんでしょうか?
        あなたの親も跡取りの意味がわかっているんでしょうか?

        あなたは、妹は実子なんだから、親の面倒をみるのは当たり前といいます。
        それは今の時代の法です。
        言ってることが矛盾してるんですよ。
        男である息子が跡取りだとふざけたことを言うのなら、昔のルールで息子夫婦だけが祖父母の面倒を見ればいいんです。
        都合のいいときだけ、今の法を持ち出して妹に介護しろとはどういう思考回路ですか?
        いいとこ取りは卑怯ですよ。

        昔のルールか、今の法か、どちらかにしましょう。
        もちろん介護だけじゃなく、相続についてもです。
        でもあなたはすでにルール違反をしたわけです。
        妹さんを蔑ろにして勝手に息子を跡取りにしたのなら、介護も息子とあなたがすべきではないですか?

        トピ内ID:f1988ee93c047e07

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        我が家も同様の状況ですが・・

        しおりをつける
        🙂
        今回は匿名で
        私達は2人姉妹で、それぞれ実家の隣県に住んでいます。
        親は男子に恵まれず、既に80代で一人亡くなり、都内で独居状態です。
        子連れ離婚した姉は再婚し、子供達は独立し都内にいます。
        妹は結婚し子供はまだ自立前です。

        独居が不安になったので、親は近々に姉の家の近くに引っ越す予定です。
        当分は姉が親の面倒を見ますが、介護状態になったら施設に入る予定です。
        子供(親から見たら孫)達に親の介護はやらせません。

        だから、空き家になる実家に姉の子供達が住む話が出たときには、姉は子供達に
        「相続権のない君らがそこに住むのは良いが、妹に土地代の半分を払って買い取らなければならないよ」
        と言いました。
        そして姉の相続分の土地代は、いずれ姉から子供に相続させるので良しですが、姉夫には土地以外の現金を姉から相続させることになるでしょう。

        姉・姉の子供は、親の財産の半分を妹に払うので、相続は妹と折半になります。
        だから親の介護も妹と折半です。
        なので親が姉の近所に越してきた後の世話を姉がした分については、費用を親又は妹から支払って貰う形になります。

        しかしもし、姉・姉の子供が実家を貰う事になれば、親の介護は姉・姉の子供が全面的に担う事になります。メリット・デメリットは表裏一体です。

        トピ内ID:4e681dc4627f0cc1

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        長子相続なら、負担も全部引き受けるべき

        しおりをつける
        🙂
        セイウチ
        昔: 跡取り → 他の兄弟姉妹よりも大きく優遇されるが、親の介護等の負担も責任を持ってする
        今: 平等相続 → 誰も特別に優遇されない代わり、親の介護も分担

        というのが大まかな考えだと思います。

        トピ主さんの考えは、跡取り(この場合は孫ですが)としての優遇は享受しつつ、責任の一部は回避したいといっているのです。そんないいとこ取りを画策すれば、反発が出るのは当然です。

        家が親の持ちものであるならば、子どもや孫に相談せずにリフォームをすることは可能です。しかしそれは法的な権利の観点で問題ないと言うだけであって、「実家がなくなる」というような気持ちの問題は別の話です。

        また、将来起こるであろう介護の負担や相続等を考えると、何か変更を加える場合には事前に関係者に話を通してから物事を進める方がトラブルが少なくて済むのは事実です。トピ文の最後の妹さんの言葉がズバリそれを物語っています。

        トピ内ID:8c485f228213dac6

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        親が老いて不安になりましたか?

        しおりをつける
        😣
        ちい
        あなたは、自分が何かするという気は全くないのですね。離婚交渉は妹さん、子育てはまるっと両親。リフォームは長男。ローンも組めない息子に、あなたがお金を出すこともせず。30分の距離に住んでいるのに、週何度かの買い物すら付き合えないんですか?鬱の2年の間は誰に養ってもらったんでしょう。自営業とありますが、自分も買い物に行きますよね?そのときに一緒に買って、届けてあげたらいいじゃないですか。あなたが受けた恩を考えたら、両親の通院やなにかもあなたがやるべきことです。実質一人占めしておいて、負担だけ自分以外でやってもらおうってすごいですよね。
        自分は仕事に打ち込んで帰宅10時ですか。子育てはしていないんですね。とことん面倒事は人任せ。まさかとは思いますけど、自分の老後は息子にみてもらおうなんて考えてませんよね?あなたをみてきたお子さんが、「母の老後は自分がみるもの」と思うでしょうか。「跡取り息子同然」の息子夫婦は、祖父母の面倒をみるつもりでいるのでしょうか。そこも怪しいですよね。妹さんにそんな啖呵を切ったお母さんは、これだけしてきたのだからあなたたち親子に老後をみてもらえると信じきっているのですよね。二人して妹さんを傷つけて、労働力をあてにしないでください。
        あなたは自分がしてもらってきたことを過小評価しすぎです。たった週一の買い物すらやりたくなくて人にやらせようなんてどういうつもりでしょう。ちょっと信じられないです。妹さんの答えは「そちらでやって。私をあてにするな」です。これだけこじれて、泊まりがけで顔みに来る理由も義理もないと思います。

        トピ内ID:9df66df4aed5cdfe

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        toukou
        妹さんが二年くらい前までは帰省していたのなら
        実家が息子家族が住み離れを建てる事で
        一言もないのは寂しかったと思います
        母屋として譲り離れを高齢の親が建て住んでいるなら
        先々に主さんが住めるようにではないのでしょうか
        主さんには娘さんもいるようなので・・
        私の生家は家業で姉が継ぎ敷地内同居していて
        甥夫婦の代になり最近建て替えていますが
        状況は違いますが、妹さんの気持ちは少し分かります
        お母さんは妹さんと買い物に行きたいと思っているのでしょうか
        今は何も言わずに様子見てはと思います

        トピ内ID:85cf6a7382bd6c5f

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        妹さんが正解です

        しおりをつける
        🙂
        レッド
        解決してますよね?
        トピ主親の介護はトピ主とトピ主長男夫婦がやる。
        相続は法定通りでいいでしょうが、先の話。
        揉めたら家庭裁判所に調停をお願いしましょう。

        もともと、トピ主が

        〉妹に「月に2から3回は帰省して、買い物など連れて行って欲しい」と言った

        のが間違いの始まり。

        〉「それは、姉の長男夫妻とあなた(私)がやってください」と言われてしまいました。

        という妹さんの答えが正解なんです。
        最初から妹さんの言うことを素直に聞けばいいのに、変な姉根性でトピを立てるから、多くの人から諭されるんですよ。
        何はともあれ、実家問題は解決。

        トピ主に老後の心配があるなら、自分の事実婚を何とかした方がいいのでは?
        トピ主の介護はパートナーに任せられますか?
        長男夫婦を頼りますか?

        トピ内ID:3d0c8b429955aee4

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        良いのでは?

        しおりをつける
        🙂
        果実の森の住民
        主様親子は両親の”ずべて”を受け継いだ。
        つまり、ご両親の介護だけではなく、お墓などの面倒はすべて主様親子が面倒を見るのです。

        ”長男なんだから!”というのはそういうことを宣言したのですよ。
        昔の長男は絶大な権利を持たされてました。
        ですが、それと同時に莫大な”義務”を背負ったのですよ。
        だから、親類縁者は長男を大切にするんですね。

        ですから、妹さんの言い分も当然ですよ。

        まぁ、主様は長男であることの一面の自分に都合の良いところしか見てません。
        いずれ、その裏にある膨大な義務を目の当たりにするでしょう。

        その時に後悔、反省して妹さんに手助けを懇願しても遅いです。

        謝るのなら今のうちですよ。

        トピ内ID:eab1b4d7574811df

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        だから

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        >皆さんの家も、長男が跡とりではありませんか。
        そうですね。だから長男が跡取りとして親(祖父母)と同居してるのだから
        嫁にでた次女が手も口も出す義務はないよね、って話だと思います。

        長男教というのは長男が総取りする代わりに面倒なところも全部背負うんです。
        親祖父母の老後の世話も墓守りも土地家屋の維持管理も
        親族にトラブルがあった時の仲裁も長男の仕事です。
        長男だから財産は全部貰うけど、面倒ごとはみんなで分担、は通りません。
        父様は長女と孫長男だけでは世話できないだろうから次女にも相続させて
        今後の頼りにしようって考えだったんだと思いますよ。
        それを拒否したのはお母様とトピ主さんだから自分たちでがんばってください。

        トピ内ID:43c37d70ac9a28f9

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        妹さんは家族の使用人をやめて自分の人生を生きることに決めた

        しおりをつける
        🙂
        りん
        おそらくトピ主とトピ主母は、
        当たり前のように妹さんを使用人のように扱ってきたのでしょう。

        きっと否定するでしょう。
        トピ主とトピ主母にとって、呼吸をするほど当たり前すぎるからです。
        当たり前すぎて疑問を持つことがなかったからです。

        トピ主父が名義の51%を妹にと考えたのは、
        そんな妹さんへの不憫さを感じ続けてきたからでしょう。
        残念ながらトピ主家では、今も昔も父と妹の発言権がないのでしょう。

        そんな家庭で育った妹さんは、
        自分の子どもを持ちたいとは思えなかったのでしょう。

        妹さんの最初の結婚がうまくいかなかったのは、
        そのような家庭に育ったことも一因でしょう。

        妹さんは家族の使用人ではありません。
        妹さんはトピ主と母を世話するためにこの世に生を受けたのではありません。

        妹さんには、自分の人生を生きる権利があるのです。
        妹さんは家族の使用人の役から降りることに決めたのです。ずっと前に。

        トピ内ID:8122d0e5186ea753

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        言いたくないけど

        しおりをつける
        🙂
        らん
        貴方は自分の姓を継がれました?
        旦那さんは養子さんですか?
        名前でこんな事いいたくないんですが、昔の人はこだわるので。

        トピ内ID:bfa62c0e346fd611

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        妹さんは先を見越して距離置いている?

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        🙂
        松花
        連投失礼します。

        息子さん、かなり厳しいですね。
        ・子供が4人、今後カネがかかる。
        ・収入に見合わない借金。
        ・祖父母、いずれはトピ主の世話。

        大丈夫なんですか?
        きちんとした将来予測はしたのですか?
        跡取り息子のプライドや責任感なんて、カネになりませんよ。

        端から見れば、いつ破綻してもおかしくないかと。
        妹さんも同じ懸念をいだいて、距離をとっているのでは?
        巻き添えはゴメンだと。

        あくまでも推測ですが。


        トピ内ID:eaa7aad7573fac5c

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        都合のいいところだけ昭和。

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        みんな長男が受け継ぐのが当たり前なら
        姑の面倒をみるのも長男と長男の嫁の仕事で
        嫁に行った子供に頼むことはありません。
        都合のいいところだけ昭和の家長制度を持ち出さないでください。
        昭和スタイルで行くのならば、介護は実子が平等にするという
        平成令和スタイルの協力を求めないでください。
        その矛盾に気づかないから、同意されないレスが多いのだと思います。

        トピ内ID:54b18136a6200fcf

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        実家はいくつになっても心のよりどころ

        しおりをつける
        🙂
        まま
        自分に相談もなく、甥っ子の家になっていたとなれば、それは簡単に帰省できなくなりますよね。

        あなた方は随分実家にお世話になっていて、妹さんはそれができなくなるのに、ひと言もなかったのはどうなんでしょう?

        ひと言あったら反対はされなかったんじゃないですか。一言あるのとないのは大きな違いです。
        妹さんから実家を取り上げることになるとは思わなかったのでしょうか?
        あなた方が親の為に良かれと思ってやったことでも、妹さんにとっては蚊帳の外にされた訳ですよね。そこをどう思っているかじゃないでしょうか。
        都合のいい時だけ、家族扱いしないでくれと言うのは当たり前じゃないでしょうか。

        帰る場所を断りもなく取り上げたんだから、妹さんの態度は当然かと。

        お母さんも、長男だから当然だとかいう前に、相談なくごめんねが先じゃないでしょうか。
        妹さんの気持ちを考えたら、そんな言葉はきっと先に出てこないし、妹さんもそういうことを聞きたかった訳ではなかったと思います。

        親の保護も財産も独り占めして、親の為に会いに来いはないんじゃないのかな。
        結局、大事な話し合いには呼ばれないのに、どうでもいいことを押し付けてくる。
        そういうのがヒシヒシと伝わってくるから、一切の介護を放棄されたんじゃないですか。

        多分、自分は蚊帳の外だったことに、ショックを受けておられるでしょうから、後はあなた方で孫と共に仲良く暮らせばいいと思われたんじゃないですかね。
        そうさせたのは、あなた方だから仕方ない。
        少なくとも、お父さんは相談もなく進めたこと、何も妹さんにしてあげてないことを、申し訳なかったと思われているんじゃないでしょうか。相続分を妹さんに渡したくないって、その気持ちまで取り上げていいんでしょうかね。妹さんの気持ちなんて微塵も想像できないところが寂しい人だなと感じました。

        トピ内ID:f42f51ffa8243c28

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        もしかして長男に問題あり?

        しおりをつける
        🙂
        ぴょんた
        幼少時から今にいたるまで祖父母から多大な世話と援助を受けているにもかかわらず、基本一方的にクレクレでたまの買い物すら連れて行こうとしない。ましてや自分を放置した母親(トピ主)には何かしてあげようという気持ちが感じられない。

        そんな長男の態度に危機感を覚え、トピ主の父は次女(トピ主の妹)に実家の名義譲渡を持ちかけ、トピ主は両親の買い物付き添いをお願いし、長男に見捨てられたときの保険として妹を頼るべく関係修復を画策している。

        もしかしてこんな感じですか?

        でも実家の名義譲渡はトピ主が握り潰し、母親も長男の跡継ぎ指名宣言でそれを後押ししたわけで、トピ主と母親が結託して妹を実家から切り離したわけでしょう。それで仲良くなんて無理なんでは?

        トピ内ID:d6bf12e92c9095be

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        相続問題、妹さんには何も残さないの?

        しおりをつける
        🙂
        四槓子
        なんとなく、非常識の根元はお母様にありそうですね。
        お父様はまだ常識的な方で良かったです。

        何人もの方がレスしてますが、
        この状態、妹さんの機嫌をこれ以上損ね本気で司法に訴えたら、トピ主様ご家族が困る事態になると思いますよ。

        それに遺産相続が発生したら、妹さんの署名捺印、印鑑登録などが貰えないと先へ進めません。
        長男さんの名義変更をいつ行ったか知りませんが、これも遡り相続と関連してくる場合があります。

        私が妹さんなら、間違いなく今ある土地建物、現金など御両親の資産を半分いただくよう裁判起こすかもしれません。

        御両親が遺言書をどう残そうと、妹さんの取り分をゼロにするのは難しいと思いますね。

        優しく賢い妹さんで本当に良かったですね。

        ここは、もう妹さんをあてにせず、自分と長男夫婦でご実家の全てを担ったほうが良いと思いますけど。
        それと、長男お嫁さんは介護や祖父母の面倒をみる覚悟があるのかしら?
        長男夫婦が離婚になったらどうするんだろう。
        もう妹さんも頼れないしね。

        こんな家族離散を招いた責任は、全てお母様とトピ主様の言動にあると自覚し、もう妹さんには関わらないことですね。

        トピ内ID:bd8aec72290c7933

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        でしたら

        しおりをつける
        blank
        ささにしき
        跡取りがトピ主ご両親を看取るのも当たり前ですね。

        まあ、ご長男さんが、なら跡は継がないと言うか、ご長男奥様が逃げ出す可能性もありますが。
        妹さんを他家の人扱いしたのはトピ主ご両親ですから、自分の言動に責任取らせましょう、

        トピ内ID:6f5b9c4d141e415d

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        皆さんのレスが活かされることを望みます

        しおりをつける
        🙂
        まくま
        お母様の発言と妹さんの発言は噛み合っていると思います。
        お母様は
        跡取りがいるので自分たちの面倒については跡取りが見ると。
        妹さんは
        それならそちらで仲良くどうぞと。

        妹さんの事をどう思うか?
        という最初の質問への答えは常識的で思いやりのある方だと思います。もしトピ主さんが本当に親兄弟と仲良くしたいと思うなら、こちらのトピのレスを妹さん含め皆さんに見ていただいてはいかがでしょう。

        トピ内ID:c71ced2df6e2a310

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        レスします<1>

        しおりをつける
        🙂
        くろ
        主さんの離婚時、そんなに妹さんにお世話になっていて、どうして実家の今後の相談を妹さんにされなかったのか、不思議で仕方ありません。

        主さんの息子さんが跡取りだったとして
        妹さんは遠くに住んでいるから他人なんですか?他人だから相談もしない?

        ただ仲良くしたいだけ、というのでしたら
        相談くらいしましょうよ。
        主さんの感覚が私には理解できません。

        私も2人姉妹で、実家から遠いところに嫁ぎ、姉夫婦が頻繁に実家には行ってくれていて、私はコロナ禍で一度も帰省ができずただでさえ年に一度しか帰省しないのに申し訳ないなと思っていますが、連絡はまあ取り合っています。

        姉が実家のことに有利な状況?になったとしても何も言いませんが
        相談が一切なかったらどうしてだろう?と、とても淋しい、悲しい気持ちになります。
        人ってそういうものですよ。
        自分のことを蔑ろにされて嫌な気持ちにならないわけないです。

        主さんは自分本位にしか物事を考えられていない気がします。
        そして妹さんに羨ましさや妬みがあるのでは?と思います。
        裕福なんだからそのくらい平気でしょ?こっちの好きにしていいでしょ?という気持ちを持っていませんか?

        ご自分がご両親の身辺のことで蚊帳の外だったらどんな気持ちがするのか、想像力は働かせられますか?
        主さんだけの実家ではないですよね。

        きっと妹さんはこれまでの長い期間に
        姉ばかりが優遇されている(ご両親の時間や受ける愛情や手助けの多さ)と嫌な気持ちにされてきたんだろうと思います。
        実家のフルリフォーム、名義変更の相談無しはとどめだったかもしれません。 レスします<2>に続きます。

        トピ内ID:c62285944561abbf

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        レスします<2>

        しおりをつける
        🙂
        くろ
        私の姉も、大人になった今だから言えるけど、と、母は自分には言い方がキツく私ばかりを可愛がっていたと不満を感じていたことを聞きました。
        話してみないと感じていることって知らないものですよね。

        妹さんはこれまでご両親のこと一切主さん任せだったのでしょうか?
        我関せずで会いにも行かないお金も家族のためには使わない、ケチで冷たい態度で今まできていたのでしょうか?
        同じ家族なのに相談もしないくらい妹さんは嫌われた存在で、不仲なご家族だったのでしょうか?
        甥っ子姪っ子の出産祝いなども全くしないような関係性なのでしょうか?

        妹さんのことを薄情と言うほどの何かがあるのかもかな?とも思うけれどそういうものがないのなら
        ご実家のことを妹さんに相談無しにすすめてしまったご両親、主さんが1番薄情に思います。

        妹さんとの関係が悪くないのなら、今回のこと妹さんの言い分をすべて丁寧に聞いてあげてください。
        私は姉との関係が悪くなるなんて考えられなくて、主さんのお話は悲しい気持ちになりました。

        文から読み取る分には妹さんに非は一切無いと感じました。
        あると思われるのでしたら教えてください。

        妹さんとのコミュニケーションが不足していそうです。

        トピ内ID:c62285944561abbf

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        終わった

        しおりをつける
        🙂
        ソメイヨシノ
        その返事、今生の別れですよ
        妹さんは「やはり、姉と母親に都合良く使われてた」って痛感したでしょう。
        妹の夫も、妹さんから話を聞いて、2度とトピ主一派に援助は考えないです。
        これ、絶対にですよ。

        あーあー。やらかしましたね〜

        長子が跡取りで家の実権握るのが当たり前なら、
        そこに住んでる年老いた人間の介護する、これもまた長子がやるのが必然です。

        ここでなんでですか?!
        おかしくないですか?
        とか言ってても、妹さんは知らんがな。

        母親は賛同してくれました!
        で?
        妹さんにとって、母親の重みってどのくらいでしょうかねぇ?

        夫>>>妹さん>>>(越えられない壁)>>>>母親>トピ主とその息子夫婦

        くらいのもんですよ。
        自分より優先順位低い人間に諭されても、反省するどころか「へー勝手にどうぞ」ってあしらわれて終わり。

        もっと妹さんに尊敬されるような存在になってから、命令したり説得したりお願いしないとダメな話だったんですよ。

        残念ながら、今回の件で完全に妹さんはトピ主一派を見限りました。
        ここのレスよく読んで、あ な た が、頑張ってお世話しましょう。

        向こうは今生の別れのつもりです。
        亡くなったものだと思われてますから、トピ主も妹さんは居ないおつもりで、頑張ってください。

        そうしたら「トピ主さんは、出戻って引きこもったり、出来の悪い子だったけど、最後は親の面倒看てあげて偉いわねぇ」なんて、ご近所さんから褒めて貰えますよ!!

        頑張ってください!

        トピ内ID:ab86b93c0fc5020b

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        皆さんの家も長男が跡取りではないかと聞かれたので

        しおりをつける
        🙂
        同じこども
        回答します。

        私の父は本家の長男78歳、わたしは50歳の長女です。妹は46歳。つまり、我が家には跡取りの長男がおりません。この世代で途絶えます。

        わたしには19歳長男、17歳次男がおりますが、まさかこの19歳や17歳にうちの家の後を継がせようなんてまったく思いません。父もそんなことを考えていません。

        貴方がやってることは、非常識です。もらうものだけは当然ともらい、妹さんへ分けることも、妹さんの分も面倒みてあげよう、あるいは、妹さんも苦労しただろう、と思いやることもせず。非道ではありませんか。

        お父さんが51パーセントの名義を妹さんへ変更したいと言ったのはごくまとも。貴方も子供がいるなら、わかりません?おなかを痛めて生んだ子に優劣はありません。

        なぜ長女にだけこんなに負担して、次女にはゼロなの?

        一般常識としてもう一点申し上げますと、跡取りは、介護全ても墓守もすべて担当するんですよ。逃げないでください。介護にかかる費用も葬儀費用も墓にかかる費用も全額ご負担なさるのです。

        貴方は、ご両親にしてもらえるだけしておいて、それは当然、だって私は弱くて私の人生は大変だったから、助けてもらって当たり前。妹は強いからゼロ援助でも問題ない、それどころか、親を援助しろですって?そんな事まかり通ります?

        先短い両親が不安になり、妹さんを利用するのはやめてあげてください。謝罪なんて口だけでしても無駄どころか火に油。

        貴方の両親が貴方にだしたのは、貴方の子育て費用(ベビーシッターや保育所をつかっていればかかったであろう費用をすべてご両親が負担したんですよね)と家の費用だけでも、2000万はくだらないでしょうから、それ相当を妹さんに都合付けない限り、妹さんは戻らないでしょう。

        考えられます?長女に2000万で妹にゼロ。

        2人とも同じ離婚組なのに。

        2人とも同じ子供なのに。

        トピ内ID:d03ae0c65b3bc19e

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        代々、家業でもなさっているの?

        しおりをつける
        🙂
        ひだまりん
        長男が跡取りが当たり前って、いつの時代のどんな地方の話ですか?
        代々、家業を継いでるとかなら、まだ分かりますけど、ご商売をされてるのでしょうか?

        あなたのお母様も考え方がおかしいですね。本気で言ってるとしたら、相続の事を知らなすぎ。お母様は、ご自身の老後の面倒を見て欲しいから、息子さんを贔屓するような事を言ってるのかもしれませんね。
        将来、あてがはずれないといいですね。

        法律に則ったら、ご両親の遺産をあなたと妹さんで半々ですものね。
        あなたの息子さんにも分けるということであれば、妹さんを交えて話し合いをして合意を得るべきでしたね。

        妹さんが呆れてしまう気持ちが痛いほどわかります。完全に蚊帳の外で実家を姉と甥家族にいいようにされて、老親を気にかけろだなんて虫が良すぎます。

        妹さんの権利を奪い取ってしまったのだから、縁を切られても仕方ないですよ。

        トピ内ID:1404b5e94f7364ad

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        結局親の面倒見たくないから困っているのよね

        しおりをつける
        blank
        ばあや
        あなたは、両親の買い物さえ行きたくない。
        でも、長男は仕事で忙しい。長男妻は4人の子育てで精いっぱいで逆に手伝ってほしいくらいの状態。

        長男家族が実家に入った経緯がわからないけど、頼んで実家に来てもらったなら、そもそも祖父母の面倒を看るつもりはなかったのでは?実際に子供抱えて老人まで面倒看れるわけないし。

        長男家族は、もらうものを貰っておきながら、祖父母の面倒は娘のあなたが看るものと最初から思っていた。権利と義務の関係もあなたと同じで知識ないからね。

        だから、祖父母が何か頼んできても十分なことはしない、或いは頼める状況にないのがわかるからあなたに言ってくる。週に1回程度の買い物を。

        祖父母は、あなたと長男家族に老後を看てもらうつもりで財産を譲っているから、見てもらう気満々だし当然と思ってる。
        離れの建築で資金を使って介護費用がなかったら、施設にも入れないからあなたが自宅介護しないといけないよ。たぶん長男家族はあてにならない。祖父母にしたら、お金がなくなっても財産譲ったのだから最後まで見てくれると思っているよ。そのための長男跡継ぎだからね。

        面倒見るのが嫌なら親のお金でヘルパーなど雇うことですね。財産を売ってお金に換えても。

        法定通りの財産分与をしないなら、当然妹に介護をお願いできないよ。

        お父さんは気づいたんだよ。あなた達が財産だけ受け取って面倒看てくれないことに。そりゃそうだよね。財産独り占めしておいて、買い物一つ、2時間かかる妹に来させようとする非常識ぶり。

        残念だけど、母親と妹の関係は壊れていると思うよ。

        実家のリフォームで妹を蚊帳の外に置き、まるで妹の存在がないかのようなやり方でどれほど妹を傷つけたか分かってないよね?今回の事だけじゃないと思うよ。ずっと我慢してきたのだと思う。今回の事で心の糸が切れてしまったのだと思う。本当に妹さんお気の毒です。

        トピ内ID:972d09f18a1430b6

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        両親のことはトピ主さんと息子夫婦で引き受ける

        しおりをつける
        🙂
        ビスケット
        父は51%を次女の名義にしておけば、両親や姉妹、甥家族から離れることはないと考えたのでしょう。
        母とトピ主さんが妹を遠ざけたのです。
        高齢両親も若い孫夫婦が同居で長女は車30分、何も困ることはないでしょう。
        相続には妹の判子は必要になります。息子夫婦から叔母に年賀状を出すなど最低限の礼を尽くすように言わないといけません。

        トピ内ID:9f40514c8403e3f3

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        冷静に考えると…

        しおりをつける
        🙂
        チョコバナナ
        相続として実家の家。両親のお金を姉妹で2等分なのですよ。

        実家は、あなた方親子のものにしている。なら妹さんへ何を持って分け与えるのですか?
        ご両親がいなくなり 姉妹で分けれるのですか?今の状況なら 家はあなたの息子夫婦が一生住むようにしているのですけど。
        それ相当の金銭を平等に 妹さんへ分配してください。
        それが出来てからの 親の世話云々だと思います。
        それはしないのですか?
        何か問題あるのでしょうか。

        親の世話を姉妹で分担しましょう…までは、気持ちは理解できます。
        それを主張するなら、平等の土台に妹さんを立たせるのが 先ではないのかな?

        トピ内ID:cbed1b721962db18

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        大好きなので、仲良くしたいだけなんです

        しおりをつける
        💔
        妹に求めてることって
        って言ってるけど、
        仲良くしたい『だけ』って言ってるけど、

        トピ主さんが「あー、今度の休みにお母さんの買い物付き合わなくっちゃ」と言ったとして、
        仲良しのお友達に言われるみたいに「そうなんだね。大変だろうけど、気をつけて行ってきてね」って妹さんに返事されたら、それで納得出来るんですか?

        出来ないですよね?

        そういうことだと思います。

        トピ内ID:e2a015d1637c2d76

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        なるほど

        しおりをつける
        🙂
        vivi
        長男が跡を継ぐのが当たり前。

        なら、長男が「介護」するのも「当たり前」ですわね。
        トピ主もトピ主息子も、さんざっぱらご両親の世話になっておいて、都合のいい時だけ長男教を引っ張り出すなんて、やっちゃいけないことですよ。

        美味しいところだけは跡取り。
        要らんことは「実子なんだから妹も負担しろ」は通りません。
        親子で散々世話になり、現在進行形で世話してもらってるんですよね?

        都合のいい長男と、甘ったれたトピ主で、仲良くご両親のめんどを見て下さい。

        トピ内ID:76503751a59a0e02

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        これは酷い

        しおりをつける
        🐱
        ねこさん
        実家を建て直して息子家族と同居して親は離れに住んでいるよそのお宅は、概ねトピ主さんの立場がお金を出しているはずなんですよね。
        父親名義の実家の49%を担保にして若い息子(孫)にローンを組ませて、親(祖父)を離れに追いやって、綺麗になった家にタダで住んでいる(祖母、母)という気がするのですが。
        親だからという理由だけで。
        あなたの母親も上から目線で家長のような口ぶりで、姉妹を決定的に仲違いさせましたね。
        そんな母親だから我儘放題で、あなたも持て余しているのではありませんか?

        トピ内ID:38c39560338487e1

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        お金で解決。

        しおりをつける
        🙂
        呆れた。
        できますか?

        本来なら妹のものにらなるはずだった実家の名義ですよ。何の相談もなしに勝手に長男に渡ったんです。

        妹がお金にがめついみたいなことを書かれてますがそうでしょうか?

        がめついのはトピ主でしょ。

        財産渡したくないのでしょう?独り占めして長男に渡したいのでしょう?

        実際住む住まないは関係ありません。その時は評価額を折半してお金を渡すのが常識ですしそれが法律です。

        多分妹さんは放棄してくれると思いますけど、トピ主があまりにも非常識でがめついので、今後一切関わりたくないと思ってるはずです。

        「そちらで仲良くやってください」という捨て台詞はそのためです。全部トピ主が悪いです。

        トピ内ID:647d81e95172adc3

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        兄弟は他人の始まり

        しおりをつける
        🙂
        烏龍茶
        資産が多い少ないに関わらず、誰かが欲を出すと争続に。トピ主さんが事実婚なのも関係があるのでしょう。
        妹さんは姉のDV夫と離婚交渉ができるほどの人物。自らの離婚は自分で対応し再婚後の人生をきちんと考え実行できるしっかり者。母の不公平な扱いに嫌気が差し将来起こりうる揉め事を嫌って実家から手を引いたのでしょう。

        他トピにあった懸念については考えていますか?
        長男本人の職業や収入でローンが通らず、祖父の不動産の名義変更で担保を確保し借金してリフォーム。
        つまりは、長男は身の丈以上の借金を背負っていること。子供4人の子育てや教育費は大変。長男夫婦に祖父母の老後をみる余裕がありますか?

        母が次女に縁切り宣言をした以上、トピ主さんが両親と長男家族の支援を行うしかないでしょう。

        トピ内ID:6883839fc7bca31f

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        跡継ぎだから

        しおりをつける
        🙂
        神無月
        跡継ぎが必要なほどの財産・事業・家名があるかは存じませんが
        長男が跡継ぎで、トピ主さんは姉妹で男兄弟がいないのだから
        トピ主さんは婿養子でももらわれたのでしょうか。
        書いてることから想像する限り、結婚で元夫の姓に変わり実家を出ておられますよね。
        なのに、自分の長男は跡継ぎ。
        トピ主さんが離婚されなかった場合、跡継ぎ対象者いなかったのではないでしょうか。

        それでも、実家所有者(父?)ともらう予定の人(トピ主長男)で合意がある贈与であれば
        それをそれ以外の人が口は出せません。
        円満に親族関係を続けるためには報告した方が良かったとは思いますが。
        そして、ご両親が孫にそのまま後継ぎとて実家にいて欲しいという希望を持つことも良いと思いますが
        日本で跡継ぎという概念はすべての権利を引き継げるとともにすべての義務を引き継ぐと思われます。
        つまり、実家などの財産をもらうけれど親の介護や祭祀法要などの義務がセットということです。
        トピ主長男が跡継ぎなら実家にいることも文句は言わない。でも、親の面倒も見るのが当然でしょというのが妹さんの考えでしょう。

        今後は、年末年始の帰省はあるかもしれませんが、介護については金銭的にも労力的にも期待するのは難しいでしょう。

        トピ内ID:564ca350ddd05acd

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        なぜ、実家リフォームの相談を妹さんにしなければならなかったか

        しおりをつける
        🙂
        権利と義務
        トピ主さんは理解力が乏しい、というか自分に都合の悪い現実から逃げる性質のようですのでお教えいたします。

        ご両親の住む実家というのはご両親の老後の生活にも深くかかわるものです。
        このリフォームがご両親が自力で己らが住みやすくするためのものであったなら事後報告ということもあるでしょう。
        それでも相談してくれたなら親のために何らかの力になれたのに、と力添えも期待されなかったのかと悲しく感じるものです。

        ですが今回は孫夫婦との同居。
        しかも両親の財産を削り本人たちは離れへ追いやられる形のリフォーム。
        自分たちの老後のことをしっかり考えた上なのか?とさぞかし心配したことでしょう。
        ですが返された言葉は
        「姉の長男(孫)は、我が家の長男同然。長男が跡を取るのはあたりまえ」

        ああ自分はいらないんだなぁとさぞかし虚無感に襲われたことでしょう。

        争いごとが嫌いなはずなのに平気で妹さんを傷つけ、更に傷口に塩を塗り込むような行いをしています。
        それでいて「何が悪いの?腹を立てる妹は強欲だ冷たい、でも怒っているから形だけでも謝ろうかしら?」ですもの。
        もめないはずがない。

        あなたのように、その場その場で自分に都合の良いところだけを抜き取り「私悪くない」と生きてきた人には理解できないのでしょうね。
        トピ主さんは世の常識を知らず、他人の感情をなめてかかっていますからね。

        今までも周囲とトラブルを起こしていたんじゃないですか?
        そのうちに事実婚とやらの夫や彼の親族とももめごとを起すでしょう。
        嫌だな、面倒だな、と感じることから こそ 逃げてはいけないのだとどうしたら分かってくれるのでしょう。
        トピ主さんの根幹にある「義務から逃げる姿勢」に本人が気づかないうちは繰り返し続け、周囲から嫌われていくことになるでしょうね。
        今回これだけの忠告をもらえたこと、ぜひトピ主さんの学びにしてほしいものです。

        トピ内ID:3fa4bc128124738e

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        二人姉妹ならば

        しおりをつける
        🙂
        いるいる
        遺産相続も均等、介護負担も均等のはず。
        しかし、あなたは遺産相続では、自分の長男(=あなた)に土地の49%をもらい、リフォーム代金も負担してもらった。妹さんが残った土地を相続するのは当然なのに、それに反対した。つまり、あなたは、本来均等であるべき相続を、自分で独り占めしようとしているわけです。妹さんからすれば、「お金に目がくらんだ」のはあなたの方です。

        遺産相続を独り占めし、子供の面倒も10年以上ご両親に見てもらったのであれば、あなたが介護をするのが当然です。仮に、妹さんが残りの土地を相続したとしても、それでもあなたが優遇されています。妹さんにしてみれば、「遺産は独占され、子供の面倒も両親にもみさせておいて、なぜ私が介護までやらなけれなならないのか?」と思うのは、普通の感覚です。

        権利は主張するが、義務は負いたくないというあなたの言い分に、誰も同意しないのは当然です。

        トピ内ID:1db5956d5ad82b02

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        終わりでは

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        姉はおんぶにだっこで子どもまで育ててもらって、その子どもが当然のように自分の
        実家の権利までもっていって、「姉の長男(孫)は、我が家の長男同然。長男が跡を
        取るのはあたりまえ」なんて言われたら、そりゃ「そちらで仲良くやってください」
        となるでしょうよ。
        両親・姉・姉の子とその子供、で完結してて、わざわざ跡取りは姉の子とまでダメ押し
        されるんだから、はみ出した自分はもういらないですねって思います。
        妹さんのその言葉は、絶縁宣言に近いと思います。
        しかたないですよ、お母さんからしてそういう考えなんだし。
        さんざんご両親に甘えてきたんだから親子ともどもお返しすればいいだけのことでしょう。
        そこに妹さんを巻き込まないであげてください。
        わざわざ跡取りとか(何か取る跡があるんですか)持ち出して、トピ主さん側から
        妹さんをシャットアウトしたくせに、妹と仲良くとか、何をおっしゃってるんでしょう。

        トピ内ID:65f86def11379af4

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        横ですが

        しおりをつける
        🙂
        バナナ
        金に目が眩んでいるのはトピ主さんですよね。
        あなた方が相続する頃には家自体は資産価値なし土地の価値がある場所ならいいですが…財産はあなたと妹さんは同等にもらえるので土地をあなたがもらうなら半分相当は妹さんに現金を渡すべきです。
        相続と跡取りは違うと思いますけど。
        それよりトピ主さんが息子に見捨てられるんじゃないかと心配です。

        トピ内ID:e5e54e7d55e4ecdc

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        それもありでしょう

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        >母曰く、「姉の長男(孫)は、我が家の長男同然。長男が跡を取るのはあたりまえ」とのこと。
        私もそう思います。

        そういう考え方もありでしょう。
        ただ、だとしたら、「親(祖父母含む)の介護は、跡取りがやる」が当然でしょう。
        跡取りとして財産を受け継ぐということは、そういうことです。
        権利と義務がセットになるのが社会の道理です。

        トピ内ID:427eb99b2b5289e8

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        びすとろ
        私と母、長男の批判ばかりですね。
        悲しい。
        私は妹と歩み寄りたいだけです。
        なので、私の孫の1歳の誕生パーティに呼んだのですが冷たい反応でした。
        妹曰く、
        ・まだコロナが心配で、4人以上で食事はしないように言われているのに3家族集まるなんてありえない。
        ・あなたの孫には私は一度も会っていない。これは、コロナだからしょうがないけど、愛着はない。
        だそうです。
        本当に冷たい妹になってしまい、残念です。
        お正月も帰省しないそうです。
        ・コロナがどうなるかわからない。その時期、コロナで忙しいかもしれない。
        ・妹も夫にはコロナに感染して休むと人員不足になって会社がまわらなくなる職種なので遠慮したい。
        ・子どもが4人いる家に泊まるわけにはいかない。
        ・お正月は貴重な休みなので自宅でゆっくりしたい。
        これでも冷たくないといえますか

        トピ内ID:789ede93dc2e80a7

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        身勝手な姉

        しおりをつける
        🙂
        両親実家を利用できるだけ利用して、貰うだけ貰って、親の世話だけわざわざ遠方にいる妹に頼む神経、厚かましすぎますよ。

        妹と仲良くしたいのだって何かあったときには助けてもらうつもり満々だからでしょ。

        長男夫婦じゃ固定資産税払いきれないとか?

        その状況じゃ妹さんが、そちらでやれって言うのは至極最もです。

        長男だから云々なんて関係ないですよ。

        疎遠にされて当然です。ご両親はトピ主さん一家でしっかりお世話してください。

        妹さんご夫婦の平安を壊さないであげてください。

        トピ内ID:a00982a0aba59894

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        跡取り

        しおりをつける
        blank
        キジネコ
        50代の独身女です。
        あなたのご長男が跡を取るというのは、まずあなたが跡を取ってからの話です。
        ご両親の財産の相続権は、子供がいる場合、孫には発生しません。
        その孫の親が亡くなっていた場合は発生しますが…。
        あなたの息子であるご長男が跡取りならば、まずあなたが実家を相続して、その後息子さんに相続させればいいのでは?
        ただ、妹さんにもあなたと同等の相続権が発生しますから、その分は話し合うしかないですね。
        例え公的な遺言書があっても、遺留分が発生しするので、妹さんの同意無しに全てあなたのご長男…というのはありえません。

        あ、長男相続といいますが、うちは妹である私が相続しました。
        母の介護を私独りで担ったからです。
        兄は口もお金も手も出さず、なので相続もすんなり放棄しました。
        相続はあなたのご長男、でも世話は妹にして欲しいというのは、人として道理が通りませんよ。また法的にも通らないです。
        あなたのご長男を跡取りにしたいなら、あなたがご両親の面倒を見ればいいのです。自分一人では無理とか言っても仕方ない。
        私は13年寝たきりの母の介護を、介護保険のみ頼りながら、正社員として働きながらやりましたよ。
        慢性膵炎抱えながら…。あ、私は免許ないので車にも乗れません。田舎なので公共交通機関もほぼありません。
        街に1軒のタクシー会社頼みでした。
        生活費も全て私が工面しなくてはならず、なので仕事を辞めたり減らしたりは出来ませんでした。それどころか、残業ばかりの日々でしたね。
        要はやる気の問題。
        どうすれば出来るか考えて、調べて、実行して下さい。
        あれも無理、これも無理では解決しませんから。

        トピ内ID:5dc79f36ab644253

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        歩み寄る???

        しおりをつける
        🙂
        花散る里
        歩み寄る?お孫さんの誕生日に来い?
        それって、妹さんからのお祝いねらいでしょ。

        妹さんは賢いの。貴方が妹さん歩み寄るというのは、クレクレだということ。
        ちゃんとわかっているのです。

        皆さんレスしてるでしょう?
        貴方が厚かましいって。長男も厚かましいって。
        介護しなさいって。

        そこは無視して歩み寄る。
        どこまで図々しいのか、貴方がた母子は。

        トピ内ID:774d1e36b9b72fb9

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        散々今まで自分達が冷たくしておきながら、何を今更?

        しおりをつける
        🙂
        四槓子
        2021年10月8日 10:00のトピレス読みましたが、一体どの口が言うかですね。

        妹さんが冷たいと散々訴えたいようですが、
        トピ主様親子がこれ以上に非道な事をやったからですよ。

        トピ主様ね、
        天然でおっとりした方なんだろうけど、
        自分を蔑ろにし、両親から疎まれ帰る実家を失った妹さんの気持ち、わかります?
        散々トピ主様は妹さんにお世話になったはずなのにね。

        恩を仇で返す、
        後ろ足で砂をかける、
        このような姉家族や親と笑顔で接することが出来ると思いますか?

        傷口に塩をかけるような事をしなさんな。

        申し訳ないけど、トピ主様って、
        相手の気持ちを察したり、配慮することが非常に苦手な印象。
        離婚もそうだけど、他人を平気で笑顔で傷付けるタイプに感じます。

        これだけ小町の皆さんがレスして頂いているのにまだ事の次第が理解できませんか?

        トピ主様の幸せごっこは、妹さんの犠牲の上で成り立ってる事をわかってください。

        トピ内ID:bd8aec72290c7933

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        冷たくない

        しおりをつける
        😤
        どこが冷たいのかサッパリわかりません。

        妹さんは至極真っ当な事を言ってるだけ、としか思いません。

        アナタやアナタの母親は、自分勝手過ぎます。

        トピ内ID:6cd860c8ba399b57

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        妹がなぜ介護をしないといけないの?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        あなたの息子が、あなたの実家の跡を取るのでしょう?
        だったら、あなたのご両親の介護は、跡取りである息子の務めです。
        まさか、もらえるものは全部もらうけど、面倒事は姉妹半分、なんて無責任なこと、言いませんよね?

        跡取りは、全てを相続する代わりに、親の介護をするものです。
        だから他の兄弟も納得して相続権を放棄できるのです。

        甘い汁だけ吸おうなんて、50代後半の女性とは思えない幼稚な発想に呆れます。

        トピ内ID:47e837fdd4c2b6a1

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        10/8 10:00のトピレス読んで

        しおりをつける
        🙂
        なんだそら
        いえ全く冷たいと思いませんが?
        だって当たり前のことしか言ってませんもん。

        それよりも、あなたは書かれている内容を読んでますか?
        何故あなたとあなたの母親とあなたの息子が批判ばかりされるのか。
        それをこそ考えるべきでは?

        妹がこんなひどいことを言ったとか、私はただ仲良くしたいだけっていくらあなたが言っても、誰もそうは思わないんですよ。お腹いっぱい。これ以上要らないから。だって想像つくもん。

        おのれを振り返れ。それだけだよ。

        トピ内ID:c92ed51bcaf82d44

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        妹さんは冷たくない

        しおりをつける
        🙂
        vivi
        > これでも冷たくないといえますか

        はい、妹さんは冷たくないです。
        トピ主の母と、トピ主を見限っただけですから。

        トピ主さんのやってきたことの方が、よほど冷たいですよ。
        妹さんを蚊帳の外に置いて、勝手に離婚して出戻り、子供を使って実家を乗っ取り、さんざっぱら親から搾取して、「介護は妹にも負担させよう」って…、あまりにも厚かましいです。

        歩み寄りたいとか嘘ばっかり。
        妹を虐げる行動しかしてないのに、歩み寄りたいとは、どの口が言うのですか?
        歩み寄りたい人間は、子供を使って実家を乗っ取ったりしないし、勝手に離婚して実家に出戻り居座ったりしないし、お世話になりっぱなしの自分を棚に上げて、介護だけ妹に押し付けようとなんてしません。
        トピ主さんは大人しく親の介護だけして、孫の成長を内輪で喜んでいればいいです。

        もう妹さんと関わろうとするのはやめてあげて。
        妹さんはトピ主さんのことなんて大嫌いでしょうけど、親の葬式くらいは出席してくれると思いますよ。
        トピ主さんと実母のやってきたことを考えれば、葬式に出てくれるだけありがたいでしょ?

        トピ内ID:76503751a59a0e02

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        冷たく無いと思いますけど?

        しおりをつける
        🙂
        フクロウ
        >お正月も帰省しないそうです。
        ・コロナがどうなるかわからない。その時期、コロナで忙しいかもしれない。
        ・妹も夫にはコロナに感染して休むと人員不足になって会社がまわらなくなる職種なので遠慮したい。
        ・子どもが4人いる家に泊まるわけにはいかない。
        ・お正月は貴重な休みなので自宅でゆっくりしたい。
        これでも冷たくないといえますか

        コロナ禍ではごく普通の考え方だと思います。どこが冷たいのでしょうか?
        私にはわかりません。
        私には妹さんの方がまともな考えの持ち主と感じました。

        トピ内ID:eaae36d7574505ee

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        誰が妹さんを遠ざけたの?

        しおりをつける
        🙂
        越前かに
        歩み寄るって…一体、誰が妹さんを遠ざけたのですか。

        トピ主さんやお母様が妹さんを自分達に都合よく使うだけ使って、妹さん自身が声を上げなかったとしても、家族として思いやりを持って接してもいいはずの時に、体面や世間体が悪いとか、どう接していいのか分からないなど屁理屈を言って何の手助けもしない、優しさも見せなかったからですよね。

        挙句に、当てにはしていなくても、自分にも権利が発生する実家の資産を、姉の意思と裁量だけで半分を姉の息子名義にされ、甥夫婦が実家に入り込んでいる。

        これでは、妹さんも親とも姉とも距離を置きたい…という以上に、諦めの心境に近いでしょうし、利用されるだけ、ある意味奪われるだけの存在にはなりたくないと思うのも当然ですし、そうならないためには距離を置くしかないのです。

        自分達で妹さんを遠ざけておきながら、歩み寄りたいだけってどの口が言うのでしょうか。

        長男は本来、祖父母の資産に何の権利もありませんが、トピ主さんに代わって祖父母の資産や家を継ぐということで名義を変更し、同居もしているのでしょうから、ご両親の面倒は長男とトピ主さんで見ればいいだけのことです。
        それが、跡取りということです。

        そして、妹さんにも意思や気持ちもあるのです。
        なぜ、妹さんの気持ち等を考えずに、ああしろこうしろと求めるだけなのですか。

        申し訳ないですがトピ主さん、今までずーっと求めるだけの人生ですよね。
        離婚して実家に戻り、生活と子育ては親に丸投げ、離婚交渉は妹任せ。
        仕事にのめり込んだといっても、自分の子どもが家を持つ援助が出来るほどの備えも出来ず、実家の資産を当てにして、引き換えのように親の面倒を見させる。
        自分のことだけを考えて生きて来た結果、妹さんを実家から遠ざけたのに、親の面倒を見ろとか冷たいとまだ求めてばかり。

        トピ主さんは一体、何をして来たのですか。

        トピ内ID:39c41923c587cc05

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        どこまで自分勝手なんだ

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        🙂
        おじょじょ
        相続のことを勝手にやって、相手方が機嫌を損ねた。
        相手が冷たいですよね。悲しいですって何を言ってるんですか?

        トピ主と母親はやりたいようにやった。本来通すべき筋を通さなかった。それも
        法的な相続者をのけ者にした。

        それはね報いを受けますよ。

        トピ内ID:0f666f082acd8efe

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        冷たくないです

        しおりをつける
        😱
        エフ
        トピ主さんとお母さんが妹さんに縁切り宣言をしたのですから、妹さんの対応は当たり前ですね。
        冷たくなんかないですよ。

        縁切り宣言された人と付き合いたい人はほとんどいません。
        妹さんもあなた方家族と付き合いたくなどないでしょう。
        (だから断っていますね。)

        >私はただ仲良くしたいだけなんですが、おかしいでしょうか。
        嘘をつくのはやめましょう。妹と仲良くしたい人は親の財産を独り占めにはしません。

        > 私は妹と歩み寄りたいだけです。
        妹さんに歩み寄りたいのは親の面倒を押し付けたいからですよね。
        > 妹に「月に2から3回は帰省して、買い物など連れて行って欲しい」と言ったところ
        押し付ける気満々ですね。

        > 親の世話をするのは子として当然じゃないでしょうか。
        そうですね。普通はそうです。
        ところでみなさんから質問されていますがあなたは何を世話してあげたのですか?
        長男夫婦(孫)を同居させたのは、この場合は世話をしてあげたとは言いませんよ。
        親に長男夫婦(孫)の面倒を見させただけですから。
        (親の財産で長男夫婦(孫)の住居を用意させた。長男夫婦の世話の内容が何も書かれていない。)

        トピ内ID:b61afdcfc78889b9

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        冷たくないですね。

        しおりをつける
        🙂
        ねーわ
        妹さんの言い分は至極ごもっとも。

        妹さんにとって姉であるトピ主さんこそ近づきたい人じゃないでしょう。
        労力をたかれるだけたかられて、一番つらい時には力になる、は能力的に無理だとしても思いやりすらかけてくれなかった両親と姉。
        挙句の果てに親の面倒をみるために遠距離休みを潰してやってこいと言われる。
        もう親からも絶縁宣言されたようなもんなんだからあなた方に接したくはないでしょう。

        最初に妹は知恵と労働力の搾取先とみなしたのはトピ主さんたちです。
        いたわりもかけるなんてかけらも思い至らなかったトピ主さんのほうが比べ物にならないくらい冷たいです。

        あのさ、妹さんにとって実家はすでに甥っ子の家なの。
        おいそれと居座れる場じゃないの。
        あなたにとってはかわいい孫であっても
        妹さんにとっては権をするあなたの孫。
        全く愛情が湧きようがなくても仕方がない相手です。

        いい加減に自分が以下の非情な行いをしてきたか理解してください。

        トピ内ID:3fa4bc128124738e

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        態度を改めるのはあなたと母

        しおりをつける
        blank
        アップルサイダー
        相手に変わって欲しいと思うのなら、変わって欲しいと思っている側から変わらないとね。
        あなたと親は妹さんのサポートが欲しいのなら、まずは謝罪なんだよ。相手が気に触ることをしたのだから。

        トピ内ID:fab22be9414bbe2f

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        歩み寄りたいのなら

        しおりをつける
        🙂
        かんち
        今まで妹さんからしてもらった恩を返したらいかがですか?

        孫の誕生日に呼ぶ?呼びつける?
        いったいどこをどうしたらそれが歩み寄りの態度となるのでしょう?

        トピ主さんは自分がうれしいことは巻き込まれた人すべてが喜ぶと思っているのでしょうか?
        負担をかけられる側としては迷惑でしかないと分からないのでしょうか。
        ワガママなあなたが悲しもうが、寄り添いたかろうが、他人に心地よい対処を期待するほうが間違えているのです。
        多分今までもずっと妹さんに負担をかけてきたのでしょうね。
        お願いですからこれ以上妹さんに構うのをやめて下さい。
        そうやって自力で、妹さんに頼らずご両親の世話をして過ごすことが最大の歩み寄る方法かと思います。

        トピ内ID:3fa4bc128124738e

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        歩み寄りたい?クレクレのテンプレ。

        しおりをつける
        🙂
        松花
        歩み寄りたいって…
        トピ主さん、一歩も動いてないじゃないですか。
        正月来い、孫見に来い、困ったら助けろ、来て手伝え…
        これじゃ一方的に歩み寄れ、って言ってるだけですよ。

        それで冷たい冷たいって。
        そりゃ冷たくもなりますよ。
        一方的にあれしろこれしろ言ってくるだけなんだから。

        「冷たい」「薄情」「助け合い」「家族なのに」はクレクレさんの常套句ですよ。

        トピ内ID:eaa7aad7573fac5c

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        え? 同情作戦ですか?

        しおりをつける
        🙂
        ソメイヨシノ
        10月8日10:00のトピ主レス読みました。

        今度は孫の誕生日だのなんだの問題すり替えて、同情作戦ですか?

        あなたのトピックは
        「妹が両親の世話を一切放棄するといいました」
        でしたよね?

        だからそれに対して、皆さんは「トピ主と母親の対応が非常識であり、原因であるから、
        妹を利用するのはやめろ」と適切にしかも分かりやすくレスしているではないですか。

        ちゃんと読んでたら、「歩み寄る」なんて発想は恥ずかしくて言えないです。
        ちゃんと読めてますか??

        2度目のレスですが、もう亡きものだと思われて居るのですよ、トピ主と母親は。
        だから、トピ主達も「優しくしてよ!」とか「わたし達は悪くない!」とか主張をゴリ押ししても、無意味なんです。

        だって見限られたんだから。

        何故、見限って絶縁した人物を思いやらないといけないの?

        逆に聞きたいです。
        トピ主、あなたは憎い人物や切りたい人間から、利用されそうになった時、優しくしたいと思いますか?
        金銭援助したいと思いますか?
        その嫌いな人物の孫をわざわざ祝ってやりたいと思いますか?

        トピ主一派(実母、息子夫婦含む)は、妹夫婦から嫌われたんです。
        嫌いな人に援助したい訳、ないでしょ?

        トピ主が嫌いな人にも援助するってんなら、話は別ですけど。
        無理でしょ?

        歩み寄りって、一方だけではダメなんですよ、分かります?
        妹さんには「嫌われている」んです。
        歩み寄りではなく、あなたが追っかけ回してるだけです。

        さぁ、そんな同情作戦よりも、日にどのくらいお金が掛かるか、相場を調べて!
        今から計画立てて、頑張ってください!
        もちろん、トピ主一派だけで!
        ファイトー!

        トピ内ID:ab86b93c0fc5020b

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        どっちが冷たいか?

        しおりをつける
        blank
        我田引水我田引水
        トピ主さんの方が冷たいんじゃないかと思いますよ。

        妹さんにとっても、実家なのに、相談も無く、好き勝手にして置いて、
        自分達の都合優先で、ものごと進めてから、今度は、顔見せに来てよ、

        妹さんが冷たいというより、勝手気ままなお姉さんに振り回されてる妹さんって、感じです。

        相手の立場に気持ちを添えられないのは、トピ主さんでは?
        同じ結果(長男同居)であっても、決める前に、妹さんに話すのが、当たり前でしょうに。
        無視したのですよ、妹さんの気持ちや、考えも聞かず、それって、冷たい、寂しいことですから。

        トピ内ID:7d2c53c67bb35405

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        批判してるわけじゃなくて

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        >これでも冷たくないといえますか
        冷たいかもしれないけど、だからなんだっていうの?って話ですよ。
        別にそれは悪くないでしょ、トピ主さんは妹さんのお世話なにかしてあげたんですか?
        妹さんは姉にも母にも興味ないし、家は姉の息子が跡取りとしてリフォームして
        家族で住んでるし、子どもも生まれた。
        もう妹さんの出る幕なんてなくない??なんでそんなに妹にこだわるんでしょうか。

        >月に2から3回は帰省して、買い物など連れて行って
        結局、裕福な妹夫婦に金銭面で母親の面倒と不安の残る息子一家の援助をしてほしい。そうでしょ?
        お金に困ってないんだから相続放棄して、さらに助けてくれてもいいじゃないって下心が透けて見えるんですよ。
        だから妹さんは冷たいですけど、それも仕方ないよねとも思います。

        トピ内ID:43c37d70ac9a28f9

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        怖い、怖い♪
        >先日、父が実家の残り51%を妹名義にしたいと相談してきたので大反対しました。

        まあつまり貴女が信用されてない訳ですよ。
        貴女達の介護が十分でないと・・・

        妹さんの方が優秀だったのですかね、介護して欲しいなんて・・・。

        孫がいらないくらい切羽詰まっているんですかね。
        貴女介護してないでしょ。

        まあ周りが執着する位資産家なんですかね~~???

        トピ内ID:e24e52a02b28f02f

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        妹は冷たくない

        しおりをつける
        🙂
        おばちゃん
        なぜあなたの孫の誕生日をお祝いしないといけないの?
        ちっとも冷たくないですよ。
        むしろ被害者ぶってるあなたがおかしい。
        コロナ禍でお誕生日に集まるなんてよくいえたものですね。
        あなたもいなくてもいいぐらいですよ、
        孫の誕生日に人集めてみんなで病気になったらどうするつもり。高齢者の親のことをあなたはちっとも心配してない。
        お正月も妹がこない?
        そもそもなぜ帰省しないといけない?
        妹には妹の家族かいます。
        親は孫家族と同居してる。そこに妹をよぶ意味がさっぱりわからない。
        レスをよんであなたと長男夫婦が家をとって、妹を遠ざけた罪をよーく考えなさい。被害者ぶらないこと。

        トピ内ID:99c7042a31b9c66f

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        いえますね

        しおりをつける
        🙂
        もね
        >これでも冷たくないといえますか
        言えますよ。

        でもまあ冷たいと思うなら疎遠でいいじゃ無いですか、
        いつ出て行くかわからない息子夫婦が跡取りだと言うなら出ていこうとも跡取りとして介護から墓守までさせればいい。
        冷たいのだから息子夫婦を可愛がれと言うな。

        トピ主のレスってずっと矛盾してんですよ。
        歩み寄りたいと言うくせに冷たいですよねと言う、
        息子は跡取りと言うくせに言って出て行くかわからないと言う、
        お金目当てかと言うくせに歩み寄りたいと言う。

        歩み寄りたいなら歩み寄る態度っていうものがあるでしょ。
        一般的な遺産分与の話で散々、援助してもらった人に金目当てかなんて言われて歩み寄る気にもならないわ。

        散々、援助されたんだから介護はあなたと息子夫婦で頑張りなさいな。
        息子夫婦には出て行かないように手を尽くしなさい。

        トピ内ID:1a8a1a58890f28d7

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        冷たいです

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦よ
        冷たくなるような事を山ほどしてきたのだから、冷たくて当たり前です。

        縁切っても構わない相手に冷たくして何が悪いのですか?トピ主さんが実家を独り占めしたのが原因なのですから、結果は受け止めるべきです。

        誕生日会って、呼ばれたらお祝い出さねばならないのですよ、迷惑でしょう。分かりませんか?実家は既にトピ主さんたちが占領して好き勝手したのだから、これ以上何も望まないことです。

        トピ内ID:f18103e93bf0b2f5

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        全然冷たくない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >これでも冷たくないといえますか

        もちろん言えますよ。
        先にね、妹さんの事を散々踏みにじったのは主さん親子とお母さんだもん。

        加害者に会いたくないって被害者の当たり前の心理です。

        歩み寄りたいなら、独りよがりではなく「第三者が見ても独りよがりではない方法で」あなたが歩み寄れば妹さんも歩み寄るかもね。

        まずは実家の権利を51%、お父さんの提案通り渡して勝手した事をちゃんと謝罪したら?

        トピ内ID:eaa7a8d7573fa8f6

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        冷たくないですよ

        しおりをつける
        🙂
        百花
        同情を買おうとしてもダメです。
        妹さんは冷たくありません。
        参加できない理由を説明しているだけです。
        むしろやさしいですよね。

        トピ主さんは自分と自分の息子孫のためなら、誰に迷惑かけてもいいと思っているようですが、そんなことはないってことをいい大人なのだから学習してください。

        そもそもトピ主さんが妹さんにこれ以上ないほど冷たいですよね。
        勝手に息子に実家のリフォームをさせるわ、半分を息子の名義にさせるわ、現代に財産は息子が全部相続するのが当たり前だなんていうわ、財産を妹に渡すつもりもないくせに介護はさせようとするわ。

        こんな姉、私ならブロックしてます。

        トピ内ID:29e5b3a04e89e116

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        妹さんは冷たくない。冷たかったのはあなた方

        しおりをつける
        🙂
        ミライ
        妹さんは至極真っ当なことをおっしゃっています。
        冷たくなんかありません。

        何とかして妹さんを落とそう、印象を悪くさせようとする必死さに嫌悪感を覚えます。

        それよりも、皆さんのレス読んでいるのでしょうか?

        このトピは、あなた方が勝手に妹さんの実家をフルリフォームし勝手に長男家族を住まわせたことが妹さんへの冷たい仕打ちだったというものです。
        あなた、ひょっとして、ご自分が被害者だと思っているんですか?
        妹さんに謝罪したらいかがですか?
        許してはもらえないでしょうがね。
        身から出た錆、自業自得です。
        親御さんの介護、がんばってください。

        トピ内ID:01f6d0e945049109

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        全く冷たくないです

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        🐶
        まっしゅ
        妹さん冷たいですか?
        至極真っ当な考えだと思うのですが。

        例えコロナの陽性人数が減ったとは言っても、まだ予断を許さない状況なのに変わりはありません。
        だってウイルスは存在してるし、治療薬がないことに変わりはないですから。

        それに会ったこともない甥の子供に愛着ないのも当たり前では?
        会っても別に愛着はないでしょうけど。
        妹さんは極々普通の対応しかしていません。
        非礼の限りを尽くしたトピ主さんなのに、キチンと応対してくれていますからね。

        一体あなたは何を求めているんですか?
        介護を自分や息子だけでやることに不満だと言われても、これまでの経緯を考えればあなた方だけでするのが当然のことなのに。
        その上跡取りですしね。

        もう少し長男にも跡取りとしての自覚を持たせた方がいいですし、あなたも相続を息子に独占させたなら、その全てをあなたも負う覚悟くらいしないとね。
        その一つが親の介護ですよ。

        都合の悪いことだけ妹にさせようったってもう無駄です。
        あなたの魂胆なんて妹ならよくご存知でしょうし、もうその手には乗らないよってことです。

        諦めて自分で何とかしましょう。
        揉め事は嫌なんでしょう?
        何故あなたは好き好んで妹が嫌がってるのに揉めようとしてるの?
        揉めたくないなら妹に固執せず、自分で何とかしましょう。

        散々親に援助して貰ったんです。
        介護くらいあなたがしてもバチは当たりませんよ?

        トピ内ID:b54e938cd3973530

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        まほほ
        勝手なご家族でびっくりしました。

        補足もすべて読みました。
        妹さんはきっと頭が良い方なんですね。文面だけでよくわかります。
        申し訳ありませんが、妹さん以外の登場人物に感情移入できません。

        家族の問題に関しても、コロナに関する考え方についてもすべて妹さんの方が正しいなと思いました。
        価値観は人それぞれではありますが、沢山の方の意見を見てお分かりになる通り、妹さんと同じように考える方が大多数ですよ。

        何か勘違いしておられるようですが、別に妹さんはあなたや長男に対して怒っているわけではないと思います。
        冷たいわけでもありません。
        なので謝る必要はないです。

        ただ、肉親とはいえ考え方が違う。だから必要以上に関わりたくない。それだけです。わかってあげて下さい。

        普段遠くに住んでいるうえに責任あるお仕事に就かれていたら、あなた方よりもコロナに慎重になるのも仕方がないと思います。
        そして親戚の子供、ましてやあなたの孫になんて興味ないです。
        あなたや長男がさんざん世話になって勝手に色々やっておいて、困った時だけ擦り寄るなんて虫がよすぎます。

        ただ、妹さんにとってもさすがに両親は大切な存在だと思うので、コロナ落ち着いたらたまには顔だけでも見せてあげてね。と言うくらいは良いでしょう。
        会わずに親に何かあったりしたらさすがにお互いに後悔しますからね。

        愛着のない子供ばかりの場にいたくもないでしょうし、わざわざ親戚で集まる必要はないと思います。

        トピ内ID:e9f13be55409d9b3

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        あなたのほうがよっぽど冷たい!

        しおりをつける
        🙂
        ふむふむ
        ・まだコロナが心配で、4人以上で食事はしないように言われているのに3家族集まるなんてありえない。
        ・あなたの孫には私は一度も会っていない。これは、コロナだからしょうがないけど、愛着はない。
        ・コロナがどうなるかわからない。その時期、コロナで忙しいかもしれない。
        ・妹も夫にはコロナに感染して休むと人員不足になって会社がまわらなくなる職種なので遠慮したい。
        ・子どもが4人いる家に泊まるわけにはいかない。
        ・お正月は貴重な休みなので自宅でゆっくりしたい。

        どれも正しいです。
        特にコロナに関しての考え方は妹さんはとても常識的で、あなた達が非常識すぎます。
        そんな中、大勢で会って会食とか、宿泊なんてもってのほか。
        絶対にあり得ません。

        会ったこともない孫に愛着がないのも当然ですし、はっきりいってどうでもいい存在です。
        他人の孫なんてどうでもいいですよ。
        あなたが招待したのは、どうせお祝いをもらいたくて招待しただけでしょ。

        あなたのやることなすこと、すべてが的外れだし非常識すぎます。
        孫の誕生日に大叔母なんて招待しませんよ。
        ほぼ他人です。

        >これでも冷たくないといえますか

        ええ、妹さんはとても常識のあるすばらしい人です。
        あなたがすべて悪い。
        孫フィーバーでまともな思考力がなかったのかもしれませんが、それにしてもひどすぎる。
        あなたの子供が生まれたというのならまだわかるけど、孫なんてどうでもいいです。
        コロナにわざわざ集まるほどの存在じゃないですよ。
        1歳の誕生日なんて両親が祝うだけで十分、コロナの中集まる必要なし。

        むしろあなたのほうが冷たい。
        相手に迷惑がかかるとか全く考えてないし、自分の都合だけ。
        実家のことも、息子の同居もなにもかも、すべてが自分にとって利益になることしか考えてない。
        妹さんにしてみたらあなたのほうがよっぽど冷たいです。
        まともなのは妹さんだけ!

        トピ内ID:f1988ee93c047e07

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        妹の態度には理由がある

        しおりをつける
        🙂
        ゆず胡椒
        トピ主さんが母親と一緒になり実家を好き勝手にし妹の存在を消したから。

        トピ主さんには事実婚のパートナーがいる。
        両親は跡取りの孫夫婦とひ孫4人と同居、笑いが溢れて幸せな日々。
        今さら妹に何を期待するのか?
        妹夫婦が親兄弟甥家族に迷惑を掛けることはない。
        今後、妹を便利には使えないと言うこと。

        トピ内ID:9ec5973a722a69d3

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        歩み寄りたいんじゃないの?

        しおりをつける
        🙂
        ふむふむ
        もしかして、歩み寄りたいから孫を利用して招待したの?
        だとしたら、あなたのやってることは的外れもいいところ。
        はっきりいって、逆効果でしかありません。

        どうすれば歩み寄れるか?
        妹さんが得をすることをすればいいんです。
        両親の面倒は、あなたと息子の2人でして、妹には一切迷惑をかけない。
        将来、両親が亡くなったら現金はすべて妹さんが相続するようにする。
        今までさんざん卑怯で無礼なことをしてきたんですから当然でしょ。
        季節ごとにフルーツやお菓子を贈るとかね。

        妹さんからの見返りは一切求めない、ただただあなたのほうが妹さんに謝罪とお礼をする。
        これが歩み寄るということです。
        もちろん、今まで勝手なことをして悲しませたり迷惑をかけた謝罪とお礼だと言って送るんです。
        これが歩み寄りです。

        孫の誕生日に招待するなんて、大迷惑でしかないので全く歩み寄っていません!
        あなた達だけ得して、妹さんは迷惑と損をするのに、来るわけがない。
        まだこれ以上、迷惑をかけようとするなんて、どういう思考回路ですか?
        自分の孫を自慢できて、手土産の1つ、もしくはプレゼントやお祝いのお金がもらえればいいなんて都合のいいことを考えていたんでしょ?
        これのどこが歩み寄りですか?ただのクレクレ作戦でしょ。
        あなたの作戦はみえみえなんですよ。

        しかも妹さんに来いと言ってるんですよね、しかもホテルじゃなく家に泊まれと?
        歩み寄るつもりがあるなら、あなたのほうが出向いていって妹さんと2人で話し合いをするというのならまだ理解できます。
        孫を口実に呼びつけるなど言語道断です。

        トピ内ID:f1988ee93c047e07

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        毎回質問が違うね。

        しおりをつける
        🙂
        タラ鍋
         最初は
        >私はただ仲良くしたいだけなんですが、おかしいでしょうか。
        で、次に、
        >困ったことがあったら助けて欲しいことと、そして、年末には帰省して顔を見せて欲しい。これなら大丈夫でしょうか。
        となり、
        >私は、妹に謝った方がいいのでしょうか。どうしたらいいのでしょうか。
        に変わって、
        >これでも冷たくないといえますか
        が最新ですね。

         見ての通り、毎回質問が変わっていますよ。
         なんでか、自覚していますか?

         それは、トピ主さんの中で
        「自分は正しく妹が間違っている。」
        これが前提のため
        「なのに分かってもらえない。分かった、伝え方が悪いんだ。もっと妹がとおかしい、冷たいということを実例で伝えなきゃ」
         ということで「質問への回答」ではなく「自分の考えの同意」を求めているからです。

         まず、「自分は正しく妹が間違っている。」という「前提」が間違っているんです。
         間違っていることを「正しい」と思っている限り、トピ主さんが何を言おうと、望む回答は来ませんよ。

         いくら「妹はこう言ったんですよ、ひどいでしょ」と「被害者アピール」しても明らかに「加害者」なので誰も可哀そうなんて思いません。
         「当り前だ」としかいいようがありません。

        トピ内ID:66eed836b0b715eb

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        冷たくないわよ。むしろ温情じゃん? 

        しおりをつける
        🙂
        主婦24時
        その程度のごく常識的なお返事で済んだんだもの。

        しつこく手を替え品を変えしたって相手はまるっとお見通しなんだからどう足掻いてもあなたの希望するような事は起きない。

        嘆こうが怒ろうが愚痴ろうが、それこそ謝ったってもはや妹さんには痛くもかゆくも無いって認めたくないんだ。あなたは。

        そりゃそうだよね。だって妹さんを動かさないと我が身が危うい。
        冷たいだの歩み寄りたいだのとお題目唱えるしか術が無いんだから聞く耳なんか持ちたくないでしょうね。

        トピ内ID:952959cba54d4595

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        なぜ妹に拘るの?

        しおりをつける
        🙂
        レモンパイ
        トピ主息子が実家を継ぎ不動産も引き継ぐのは決定。
        息子夫婦には子供が4人、将来が楽しみで家系的にも安心。
        トピ主さんは50代後半、パートナーがいて自営業で実家とは車30分の距離に居住。子のいない妹と違い子が2人に孫も4人いて幸せ。
        歩みよりと言っても、今さら妹を実家に呼び寄せる必要はないと思いますが。

        トピ内ID:75fb9b7632f643e5

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        別に冷たくない

        しおりをつける
        🙂
        Pimiku
        主さん、皆さんの意見ちゃんと読んで理解していますか?妹さん別に冷たくないです。何故なら、妹さんはあなた方との関係を密に続けていく気がなく、疎遠にしたいのです。分かりませんか?
        私でも妹さんと同じ態度になります。

        皆さんは、あなた方の妹さんへの問題を指摘しているのに、そこは無視ですか?

        トピ内ID:f18786e93bf5fd3c

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        すごくしっかりした妹さんですね!

        しおりをつける
        🙂
        こむろ
        8日のトピレスを拝見しましたが、すごく常識のある妹さんだと思いました。
        コロナの行動制限の考え方や、会社への配慮も社会人としてとても理解出来ます。
        冷たい態度というより冷静な方なんですね。
        素晴らしい妹さんで感心したので、レスさせて頂きました。

        トピ内ID:a61fa01e2350a6e0

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        追えば追うほど遠ざかりますね

        しおりをつける
        🙂
        ぼこ
        ご両親にお金も手も掛けてもらってる
        にも関わらず、妹さんに執着するのは
        何故ですか。

        同じ離婚経験者でありながら、
        自分の足でしっかり立つ妹さんと、
        未だに実家に甘え倒しの自分との
        違いに苛ついているようにも感じます。

        一見、恵まれた環境にいながら
        何故か不満だらけのトピ主さん。
        一度じっくりと自身と向き合う必要が
        あるのかも知れませんね。

        トピ内ID:674892922cfd90ce

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        あれれ
        まだ妹さんを悪く言ってるの。

        もうあなたの考えバレバレなんですよ。

        弱々しく振る舞って、結局自分は何もせず人に押し付ける所。

        そりゃ〜冷たくもなりますよ。
        人頼るだけ頼って感謝の気持ちもないんだから。

        妹さんは、元々優しいんですよ。
        あなたの離婚話しにも協力してくれたでしょう。
        親御さんへの優しい気持ちもあった。

        でもあなたがそれを壊したんでしょう。

        ここでも批判ばかりとか書いてますが、批判じゃなくて事実。

        そうやって人のせいばかりにして被害者意識全開で、自分は何もしないんでしょう。

        もうね、近くにいる人はそれが分かるから離れていくんです。

        妹さんも長男夫婦も、あなたの両親の介護はしませんよ。
        あなたが自分勝手に生きてるんだから、皆そうなって当然でしょう。

        両親に散々迷惑掛けてきたんだから、あなたが介護をするのが当然です。

        冷たいとか言ってないで、両親の面倒見たらどうですか。
        そうすれば解決でしょう。

        もう誰にも頼れないですよ。
        人を悪く言う前に自分が反省しないと。

        ここで皆さんの意見を全く聞き入れてないですよね。
        この先待っていても、妹さんを悪く書く人はいないですよ。
        あなたがどんなに妹さんを悪く書いてもね。
        これだけ書かれても分からないって、ある意味メンタル強いですよね。
        もうあなたが弱いなんて誰も思いませんよ。

        トピ内ID:3b9c1136982c439d

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        あなたは、自分がやられたら嫌なことを他人には平気にできる人

        しおりをつける
        🙂
        あさぎ
         自分達は、おかしなところは無い。対して妹は、冷たくておかしいでしょ。でも、こんな妹と仲良くしたいと思っている私は良い人でしょ?って感じですか?

         でもね、妹が冷たいって、そんな妹にしたのは、あなた達です。
         
         原因が自分達にあることを理解したほうが良いです。

         実家のリフォームの事をなぜ妹に言わなかったの?
         息子が、跡取りだから知らせなくて良いなんて道理は通りません。
         事前に妹に言っておくだけで、今現在、あなたが頭を抱えることは無かったのだから。
         それに、実家には、妹の私物は無かったの?勝手に処分したの?無かったとしても、思い出はありますよね。それだけでも、知らせるのが普通だと思います(仲良くするつもりがあるならね)

         土地の名義替えに関しても。
        父親が妹に名義替えしたいと言ったとき、鬼のように反対したって
        、ハッキリ書いてありますよね。自分達は、妹に相談も無く息子へ名義替えしたのに。
         
         あなたは、自分がやられて嫌なことを妹には、平気にできる人間なんですよ。 

         それに、あなたは、いろいろ書いてますけど、今回の話には、あなたや妹のバックボーンは関係ありません。
         
         あなたが、弱い人間で、今まで辛い人生だったから、親の財産を全て受け継いで良いわけでも無いし、妹が強い人間で、今良い人生を歩んでいるからと言って、親や姉から除け者にされて良いわけでも無いのです。
         
         すご〜く、文章から、自分は弱くて可哀想。妹はしっかりした強い人。だから、妹に対して何をしても大丈夫。だって、妹は、強いから。なのに何で今回は、こんなに怒っているの?おかしくない?って感じが滲み出ていますよ。

         でもね、妹だってあなたと同じ人間です。

         自分がやられて嫌なこと(土地の名義替えなど)は、妹だって嫌なんですよ。
         
         今回のことで、沸点が超え爆発してしまっただけです。

        トピ内ID:5f5f3a50e3117215

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        妹は冷たくない

        しおりをつける
        🙂
        マシマシ
        トピ主が勝手なだけ。
        散々好き放題しといて、今更何を言わんかです。
        妹さんにとっては、甥姪のさらに子供なんて、遠い血縁。興味ないよ。情に訴えても無理。

        帰郷って家族に会いたくて行くもの、実母からは縁切りされ、思い出の実家は既にないのに、このコロナ禍に何故わざわざ貴重な休みを、感染のリスクまで犯して、行かねばならないの?

        何のために誘ってくるのか?
        妹さんは、疑心暗鬼じゃないですか?
        姉一族に乗っ取られた実家、声がかかれば介護の手伝い、負担だけ押しつけようとするのですから。冷たいのは、相談もなく妹さんから実家を奪ったトピ主だよ。

        次に妹さんとやり取りするのは、ご両親のどちらかが亡くなる時で十分です。
        介護は跡取りのトピ主と息子夫婦がキッチリして下さいね。
        それまでは、妹さんをどうか放っといてあげてください。

        トピ内ID:562e1250ddb666db

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        言い訳ばかり

        しおりをつける
        🙂
        たけのこ
        非難が集中したので、妹と仲良くしたいだけなどと、都合よく話を切り替えようとしているようですが、そもそものトピタイトルが「妹が両親の世話を一切放棄するといいました」ですからね。

        自分達がしてきたことを棚に上げて、介護要員として使おうとしているだけですよね。

        そんな虫の良い話には、誰も賛同しませんよ。

        トピ内ID:449035369d5399ed

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        私も長女だけれど

        しおりをつける
        🤔
        なん
        主さん、勝手すぎやしませんか?
        家の名義の件もほぼ半々なら相続のときに、もめなくていいじゃない?
        何故、反対したの?
        そもそもリフォームのときに何故、妹さんへ報告相談しなかったんですか?
        実家のことでしょ?
        それもなく、今になって面倒だけはみて欲しいって…話の筋が通っていませんよ

        離婚が大変なのはわかります
        私も経験しました
        いつまでその話を引きずっているのですか?
        新しいパートナーも居るんだったら、立ち直っているでしょ?
        それじゃなきゃ、事実婚だなんて出来ませんよ?

        私にも息子が居ます
        けれど、実家に息子を住まわそうとは思っていません
        仮にそういう話が出たら、妹へ話をしますよ
        だって妹にしてみても実家でしょ?
        いくら親族とはいえ、両親の他に何人も住んでいたら…今までとは勝手も違いますよね?

        コロナの件についても、妹さんに同意

        我が家もそうですが、ウィルスは目に見えません
        いつどんなときに貰うか、感染すか?
        わかりませんよね
        ワクチン接種をしているとはいえ、大人数での食事となると感染確率は上がるので、実家へは行っていませんよ
        行っても玄関先でお話をして終わりです
        それはお互いにもし何かあったときに、嫌な思いをしたくないからです
        主さん…貴女は相手への思い遣り、欠如していませんか?

        トピ内ID:f2e5e9e559321a81

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        整理しましょう

        しおりをつける
        🙂
        私もおばちゃんだよ。
        あなたが批判されている理由を整理しましょう。

        あなたの長男が実家に住んでいる。
        金銭的にも援助して貰っているのに、両親の世話を妹さんにもさせようとしている所です。
        両親から援助され、相続も受け、助けられているあなた達家族が、両親の世話をするのが当然だと言う事です。

        分かりませんか?

        妹さんにとって、
        あなたと仲良くする事は、デメリットしかないと言う事です。

        トピ内ID:69e7fffb51c921b5

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        冷たいとは思わないです

        しおりをつける
        🙂
        toukou
        妹さんの事分かろうとしない主さんの方が酷いなとは思います
        親の家が子供4人いる甥家族の家になった
        そこに泊まれという事は互いに酷な事だと思う
        主さんが日頃住んでいて親と孫の世話しているなら違うと思うけど
        そうならない経緯がありますよね

        私は実家は甥家族の代ですが
        私たち夫婦が行けば母屋の一階の客間で泊まるけど
        今までの程よい関係あったから出来る事だと思っています
        親の事も数日の入院なら事後報告で
        最期も入退院繰り返したので御見舞に行く程度でした
        少しズレますが
        主さんは娘さんもいるとあったんだけど帰省できていますか
        何か事情あるならスルーしてください

        私たちも正月は行けるか分からないので明日行くけど
        管理職の妹さんにとって正月は夫婦での大事な時間ではないでしょうか
        コロナの事も3回目の接種などニュースされると安心できないです
        小さい子供もかかる場合あると思うので
        その事は分かろうとしてあげて欲しいです

        トピ内ID:85cf6a7382bd6c5f

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        何度トピレスに上げても、貴女が変わってないね。

        しおりをつける
        🙂
        ふーん
        貴女は妹が、全面的に悪くて、冷たい人間だと決めつけて、自分や息子夫婦に非がないとしているから、事が進展しないのです。

        何度となくトピレスを4つも上げておりますが、どれも貴女や息子、実両親側の原因を暴露し、妹側には落ち度がないものばかりで、逆に貴女は不特定多数から責められるのを求めているのか?と勘違いするほどです。

        大人になってからも親にかなーり強く長い間、生活の世話なったのは、貴女と貴女の子どもです。
        逆に妹は独立してから親に自身の世話をさせていません。

        貴女の実家を継ぐのも貴女の息子です。
        妹自身、または妹の親族ではありません。

        また姉の息子の世代に渡った家を、実家とは言いません、他家です。余程の神経が図太くない限り泊まる訳がありません。

        また、甥っ子の子どもは他人です。見ても、世間一般に「可愛いね」と言う感情以上の物は湧きません。

        貴女や跡取りである息子夫婦が自分を変えて実の両親を介護し、疲れはてて倒れるまでは妹は手を差しのべる事を考えることもしないでしょう。

        先ずは貴女が実両親のお世話を頑張りましょう。貴女が変われば、周りも少しずつ変わると思います。
        頑張りましょう。

        トピ内ID:0e99f689b141a7dc

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        貴方の長男

        しおりをつける
        🙂
        らん
        百歩譲って、聞きますが、
        貴方の長男の苗字は、貴方の実家と同じですか?
        また、父親が土地の半分を妹名義にしたいと言った時、何故反対したんですか?
        住まないからと言う理由以外で教えて下さい。
        普通なら実家の土地半々おかしくないですよね?

        仲良くしたいなら、まずそこを教えて下さい。
        この話、そんなに悩む事かな?
        貴方が謝ればいいんですよ。

        トピ内ID:8bdbf3486fcb3dde

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        相続と介護

        しおりをつける
        🙂
        べるる
        介護は実子というのなら、相続も実子平等ですね。
        でも、それに関して貴方はNGを出したんだから
        長男(孫長男)が後を取るというのなら、介護もセットと考えるべきだと、私は思います。
        都合の良い時だけあれをしろこれをしろと連絡してきて
        大事な事は蚊帳の外に置く

        離婚後多大なお世話を受けた貴方およびあなたのお子さんたちが
        とりわけ、贈与を受けた長男さんが、介護を担うのは当然ではないですか?

        都合の良い事だけ言わないで貰いたいと、私も思いますね

        トピ内ID:f19200e93bff210f

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        あなたの事が書いていない

        しおりをつける
        🙂
        miku
        同じ五十代です、でもあなたの感情や考えに同意はできない。でもお母さんやご長男の批判はしません。
        自分は離婚でメンタルを病むほどだった弱い人、妹は離婚の際に誰にも相談せずに解決した強い人という構図ができてるように思えますが違いますか?
        むしろ貴方の離婚によりご両親の心労も増え、生活も支えていただろうし頼れなかったとは考えなかったのでしょうか。今立派に管理職になり安定してるのも彼女の努力でしょう?貴方はお子さんに恵まれ彼女は仕事に恵まれた。それだけ。
        そして貴方は自分の子供を小さい頃は面倒を見てもらい、今は長男一家の住まいをそこに作ってもらった。
        それで、貴方は親に対し何をしているのでしょうか。頻繁に見に行ったり病院に行くなら連れて行ったり、あれこれしているのでしょうか。
        事実婚の夫と自営業、実家から30分の距離に住んでいるにも関わらず、二時間もかかる距離に妹に意見するとは。
        せめて言い方どうにかなりませんか? 親も高齢なのでたまには顔をみせてあげて、とか言えないの?
        いきなり月2~3回来て買い物手伝えとか。むしろ手伝いは同居してる息子一家に課すことじゃないの?
        実家を相談なしにどうこうした事も勿論あるでしょうが、妹さんはあなたが言う程悪いわけでも冷たいわけでもないと思います。今はコロナでもあるので高齢者の所に集まるのも非常識かと。
        私も親と同居して看てた時期あるので貴方の言い分がうちの姉たちのようで少し腹が立ちます。

        トピ内ID:04efa83c705f1692

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        争いごと嫌なんですよね?自分で火種ばら蒔いてどうする?

        しおりをつける
        🙂
        四槓子
        離婚時のトラウマで人と争うのが嫌だと自分で仰ってるのに。

        なぜに相続問題になりそうなことをするの?

        それに嫌がる妹を「冷たい」と言い放ち、なぜにこうも自分達の行事に参加させようとするの?

        争いの火種をばら蒔いてるの、全てトピ主様よ?

        人と争いたくなければ、大人しくしたらいい。
        親とトピ主夫婦と息子家族で仲良くおやりなさいな。

        それと皆さんから共感を得られないのは、考え方が自己中心的でジャイアンのよう、妹に対する嫉妬や妬み、言い訳はどれも矛盾だらけ、自分が何をやってきたのか、己を省みる事がなく、不都合な事があれば全て「他人が悪い」なんです。
        なんでも"人のせい"にしなさんな。

        トピ主様の今までの言動みてたら、妹さんとの修復は無理だし、トピ主様が今の旦那様と仲良く出来ているのか、今後お嫁さん達と上手くやっていけるのか、老婆心ながらもても心配になりました。

        今のままでは、妹さんだけでなく、人間関係全てにおいて上手くいかない危険をはらんでると思いました。

        トピ内ID:bd8aec72290c7933

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        冷たいのはあなた

        しおりをつける
        🙂
        みみこ
        「なので」「なので」は、あなたの中ではストーリーが繋がって理路整然としているんでしょうが、あなたが主役のストーリーです。

        妹さんだって、妹さんの人生の主役でありあなたの脇役ではありません。

        妹さんを理解して楽をさせてあげようとしないあなたが冷たい。
        あちらから言えば「姉が泥沼離婚で親を頼って離婚し私にも言わずに勝手にリフォームした。なので実家は姉の息子である甥が長男として継ぐだろう。なので私は蚊帳の外で私のことを考えてくれる家族は今の夫だけなのだから老い先も夫とちゃんとやっていこう。家の相続は父は気を遣ってくれたが母姉は反対したようだ。なので、彼らは私に何かしてあげようという気もないようだ。なので、私も彼らには期待せずに自分たちの生活をしっかり考えよう。なので、帰省する事もない、親の援助がないから働かなくてはならない。夫の職も失えないし自分も連休はしっかり休まないと身体が辛い年になった。あちらの考えはよくわかった。」

        となるでしょうね。
        妹さん目線で考えられないあなたが冷たい姉ですよ。

        トピ内ID:5d3ec3bc25743982

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        アナタと仲良くすると

        しおりをつける
        🙂
        アスカ
        妹の立場で代弁します。
        孫のお祝いを運んで来いということかと思います。
        お正月、これも息子一家と孫にお年玉を期待されていそう。
        お盆だってそう。ご仏前でしょうか?

        何年か後…
        親の介護費用
        実働としての介護の主体

        それに加えて孫の学費援助

        だって妹には子供がいないし、共働きで裕福でしょう?
        援助してくれないなんて冷たい

        ↑と言われそうです。

        トピ内ID:9ca375ad1c244e39

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        そうね〜

        しおりをつける
        🙂
        とくめい
        他所んち孫なんて可愛くもないし愛着もないから別に会いたくもない。お誕生祝いなんて余計な出費しそうだし(たぶん貴女もご長男もそれ期待してますよね)、コロナ関係なくも御免被りたいです。

        トピ内ID:ba6727fe2ada71e8

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        自業自得

        しおりをつける
        blank
        とも
        妹さんが実家に執着があるとかないとか関係なく、妹さんにとっても実家だったのです。
        実家が無くなるという大事なことを妹さんに一切話さない。
        実際妹さんが住むというわけではないけれど、お父様からの51%は妹さんへの『もう一人の娘にも何か与えたいという気持ち』なのです。その気持ちすらシャットアウトさせる。
        自分の離婚の時に妹さんを矢面に立たせる。
        さらには離婚で傷ついたのはトピ主さんだけではなく妹さんもではありませんか?
        ご両親にとっては二人ともどう接したらいいかわからないのは同じではないのでしょうか。
        妹さんは離れて住んでいるから関わらずに済んでいますが、トピ主さんはお子さんを連れて実家へ転がり込んでいる上にうつ状態だったの事、ご両親は大変だったと思います。
        妹さんはご両親の助けをほぼ借りずに生活できている、そのおかげで離婚後の療養もでき育児家事をほとんどお任せできるほどべったりご両親に甘えているのに、『そんなことをしたら長男が面倒見てくれなくなる』『妹にこちらへきて面倒を見てほしい』そのご両親の面倒を引き受ける気はないのでしょうか。

        寧ろご両親に冷たいのは、妹さんにも冷たいのはトピ主さんではないのでしょうか。
        妹さんが冷たいというならば、ご自身のしてきたことが返ってきているだけではないのでしょうか。

        ご両親が息子さんが跡取りというのは今までトピ主さんがしてきたことを考えれば当然だと思います。
        それはすなわち妹さんに相続放棄をお願いすることになると思います。
        しかし権利を得たら義務が発生します。跡取りという権利をもらったなら財産等すべてもらえる代わりに親戚づきあい、親の介護等義務を果たさなくてはなりません。妹さんは放棄したのですから義務はありません。
        今度はトピ主さんがご両親のお世話をする番です。たくさんお世話になったのですから当然すべきだと思います。

        トピ内ID:17771a88d09eb225

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        妹と疎遠になると困ることがある?

        しおりをつける
        🙂
        カステラ
        妹夫婦は共働きで老後も計画的に準備中で親兄弟甥姪に迷惑を掛けることはない。実家の相続に関しても世話をしないので問題なく放棄してくれる。
        両親も現在は要介護ではなく同居する孫夫婦(妻はいい人)がいる、トピ主さんも車で30分と近い。両親には十分な資産もある。
        むしろ妹(叔母)が実家に出入りし、あれこれ見て口出しをすると同居する息子夫婦は落ち着かない。
        事実婚の理由は不明だがトピ主さんは長男も長女もいるので将来的にも安心。

        トピ内ID:8494e8b4e56e94d7

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        トピ主さんは悪くない

        しおりをつける
        blank
        バームクーヘン
        >父が実家の残り51%を妹名義にしたいと相談してきたので大反対しました。だって、長男夫婦が住んでいるんですよ、なのに住んでもいない人に名義を変えるなんて、

        今更お父さんは何言ってんだ?
        実家を妹さんに相談もなくフルリフォームしたのも、トピ主さん長男に名義変更したのも、トピ主さんの両親です。
        現時点の財産をどうするかは、両親の自由です。
        所有者の両親が良いと言ったから、トピ主さんもトピ主長男夫婦もリフォームと名義変更したんですから、トピ主さんが謝るのは違うと思います。

        >長男夫婦が気を悪くします。父母の面倒を見てくれなくなるかもしれません。

        『妹が両親の世話を一切放棄するといいました』
        トピ主さんも、長男夫婦が父母の面倒を見るって書いてある。
        妹さんを頼りにする必要はないじゃない。

        >これでも冷たくないといえますか

        何が冷たいのか全くわからない。
        確執がある人達と極力会いたくない、会わないのは冷たいとは思いません。
        それだけ、溝が深いと言う事。
        トピ主さんから、心無い謝罪をされたら、今よりもっと離れてしまうでしょうね。

        謝罪をするのはトピ主さんではなく、両親です。
        黙ってトピ主長男に、生前贈与(名義変更)したこと、実家の残り51%を金銭に替えて、謝罪と一緒に渡せば、少しは妹さんも歩み寄ってくれるかもしれません。

        >妹は、「老後はお金と友達があればなんとでもなる。」
        >老後のこともあるし、私はただ仲良くしたいだけなんですが、おかしいでしょうか。

        誰の老後のこと?
        妹は、トピ主さんや甥夫婦に頼らない方法を、しっかり考えていますから心配は不要です。
        もしかして、トピ主さんの老後ですか?
        それは、実子の長男夫婦がお世話すれば良いことで、妹さんには関係ありません。
        妹さんの老後は、実家と疎遠にして、夫婦水入らずで心穏やかに暮らしたいだけですよ。

        トピ内ID:a564f3487e213c4e

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        いい加減になさいな

        しおりをつける
        💢
        はぁ
        未だグズグズ言っているんですね。

        そして、介護を手伝って欲しいと言う最初の内容から今度は歩み寄りたいと云う表現になってる。

        もう本当にいい加減にした方が良い。

        妹さんは貴女とは関わりたく無いとハッキリ伝えてるし歩み寄る等と云う事は現時点では絶対に無理だと何故理解出来ないのかな。

        何故、其処迄妹さんに執着するの?

        妹さんから見たら歩み寄りなんて生優しい態度で距離を縮めたりしたら介護要員として都合の良い様に貴女に使われると云う事が透けて見えてるんだと思います。

        多分ね、貴女の過去をよく知る彼女は貴女の依存的且つ利用できる物は利用したい、自分の有利になる様に持っていきたいと云う性質をよく知っているからだと思います。

        もう手に入れる物は入れたのでしょ?

        ならば、せめて姉として妹さんの生活を脅かす事なく静かに距離を取って見守る事位出来ませんか?

        其れが、貴女が妹さんに出来るせめてもの誠意です。

        トピ内ID:9e00def4aedee286

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        歩み寄りたいって

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        何をあなたは歩み寄っているのでしょう?
        自分の都合ばかりで、何か妹さんの役に立つことしていますか?
        実家を妹さんから取り上げて、
        それなのに親の面倒を押し付けようとして
        何を妹さんにしてあげているのですか?
        まさか自分の孫に会わせてあげる、なんて言わないでくださいよ。
        妹さんにとっては所詮他人の孫ですよ。

        トピ内ID:54b18136a6200fcf

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        おばあさん
        妹さんを冷たいと言うなら、貴女はその数百倍冷たいですよ。

        私の実家は築50年位でした。
        弟が結婚し、子供が出来たのを期に両親と同居しました。
        その時点で、その家は「私の実家」ではなく「弟夫婦の家」となりました、当たり前ですが。
        そして数年経ち、弟は家を建替える事になりました。
        …ここまでは似ていますが、この先が違います。

        まず、建替え計画が出た時点で、私と伯母叔母(父の姉妹)に連絡がありました。
        「家を建て替えようと思う。だから今のうちに来て」と。
        私も伯母叔母もその家で生まれ育ったので、懐かしい家が失くなる前にお別れに来て、という意味です。
        里帰りし、元私の部屋の窓からの眺めも、しっかり目に焼き付けてきました。
        その後「◯日に壊すことになった」との連絡が。
        要は「最後の別れがしたいなら来てね」と言うことです。勿論、伯母叔母にも連絡はありました。
        そして建て替えが終わり、もう一度連絡がありました。
        「新しい家が出来たから、見に来て」と。

        “正当な跡取り”が両親と同居するために建替えた家でさえ、これだけの手順を必要とするのです。

        なのに貴女と両親は、事後承諾で「(妹さんにとってはほぼ他人の)甥の為にフルリフォームしたよ」と事実上の『絶縁宣言』を突き付けたのです。これが1度目の絶縁宣言です。

        その後「財産の51%は残したい」という父親を説得して全て貴女親子の物にした。これは2度目の絶縁宣言ですよ。

        そして、母親からの「甥が跡取り」との、事実上3度目の絶縁宣言。

        妹さんは、姉である貴女と母親から、3度も絶縁宣言されているんですよ!
        貴女の離婚の時にも矢面に立って貴女を守ってくれたにもが係わらず、です。

        貴女も貴女の母親も、妹さんに対して氷よりもはるかに冷たい仕打ちをしていますよ。

        3度も絶縁宣言された妹さんが「他人(甥)の家」に行くわけがありません。

        トピ内ID:c48ccffcd91c8b32

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        息子さんは

        しおりをつける
        🙂
        30代前半5児の母
        おばであるトピ主妹に何をしましたか?
        トピ主さんが私の親と同世代です。なので息子さんも私とそこまで年齢離れていないと思います。
        コロナ禍で子供を産みましたが出産の連絡もちろんトピ主妹さんに息子さんは自分からしていますよね?
        定期的にお体のご機嫌伺いしながらこども写真の連絡とかもしていますか?

        なにもしていなさそうですよね。
        こどもたちの行事はご招待できないのでオンラインにしました。
        たくさんお呼びするわけにいきませんから。

        色々気遣いが足りないです。
        赤ちゃんを第一に考えたら密にはしないですよね。だってこどもたちワクチンできないじゃないですか。自分本意で本当に相手とこどものことを考えられない人なんだなって思いました。

        トピ内ID:44a4b3369d651911

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        代替わりした

        しおりをつける
        🙂
        サイダー
        トピ主実家は高齢の両親に代わり、トピ主さんの長男が家督相続したのですから、もう何も言うことはありません。妹にはもう実家ではないと思って貰う方が平和。
        トピ主さんが妹を引き留める理由がわかりません。
        トピ主さんの娘を妹夫婦の養女にして欲しいとか思っているのかな?

        トピ内ID:69a7c2e155aecb13

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        変わらないと娘とも同じこと繰り返す

        しおりをつける
        🙂
        疎遠になった妹さんはもう戻ってきませんよ。
        それだけの仕打ちをトピ主さん、トピ主さんのご両親、息子さんでしたんです。

        姉の離婚の時は姉を助け、自分の離婚の時は自分の力で解決し、老後のことも次の世代に頼ることなく暮らせるよう計画的に過ごしている。
        両親と姉にひどい仕打ちをされても、冷静に距離をとり、自分達夫婦で穏やかな生活をしている。
        立派な妹さんです。

        どれだけトピ主さんが書き連ねても、妹さんを非難する人は出てきません。

        なぜ妹さんに疎遠にされてしまったか、トピ主さんはしっかり理解し反省しましょう。
        皆さんのレスを見れば理由は分かりますよ。

        反省し言動を変えねば、次はトピ主さんの娘さんに疎遠にされかねませんよ。

        トピ主さんとそのご両親が妹さんへした事と同様の仕打ちを、
        今後トピ主さんと息子さんでトピ主さんの娘さんにしかねません。

        もう既に息子さんには贈与している。
        同等のものを娘さんに贈与しましたか?
        今後きちんと贈与する予定はありますか?

        息子さん家族と同等のことが娘さんに出来ないのなら、今後トピ主さんの介護を娘さんに頼ることはやめてください。
        息子さんにもそのように教育しましょう。
        息子より娘の方が頼りやすいなんて思ってないですよね。

        きょうだいの相続の格差があるのは当然、でも介護はきょうだいでなどという、いいとこ取り都合の良い考え方のトピ主さんを近くで見ている息子さんも同じ考えになりかねません。
        トピ主さんとトピ主さんのお母様のように。

        今の思考、言動を変えないと妹さんと同じことを娘さんとも繰り返しますよ。

        今回のことを理解し反省し、今ある家族親類との付き合い方を将来を見据えて真剣に考え改めた方が良いです。

        トピ内ID:051c306fe5f76962

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        びすとろ
        妹から連絡がありました。

        父の申し出である実家の権利51%は断ったそうです。
        当たり前です。長男夫婦が住んでいるのですから、妹が相続したら気分を壊します。「じゃあ、妹さん、介護してね」になります。
        妹は、相続しても放棄を迫られるだろうから、それに耐えられないなどと言いますが、仮に相続したら放棄は当たり前です。今は長男夫婦と子どもが住んでいるのですから。
        父母の預貯金については、父母が楽しむために使い切ってくれればいい、何もいらないといいました。それはそうですが、介護費用は残してもらわないと困ります。妹は、経済的には余裕があるが、父母のために費用を出す気持ちにはなれない、すみませんと。実子なのにですよ、冷たい。しかも、よくしてくださっている夫の両親のお世話をしたいといいます。他人ですよね。
        また、両親が楽しむために使えばいいといいますが、介護費用を残すのは親の務めではありませんか。私の仕事上、よく知ってますが、介護保険を使っても介護にはお金がかかります。
        妹は、二度と実家に泊まることはないと言いますが、それはおかしいです。母が部屋を用意しているのですから。遠慮はいりません。
        妹がちょっと気になることを言っていて、「私や夫が甥に援助することはないし、遺産を渡すことはない、その準備はしている」と言います。どういうことでしょうか。妹に万一のことがあったら、私は相続放棄しますので、長男がすべて相続と思っています。長男は、4人子どもがいるんです。4人育てるのは大変ですから、経済的支援が必要です。違いますか。

        トピ内ID:789ede93dc2e80a7

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        うーん。

        しおりをつける
        😨
        よいこ
        自分のことばっかりですね。
        大変だったのはわかりましたが、冷静にみてください。
        実家は本来あなたと妹さんで50%ずつもらえるはずでした。
        それを49%あなたを飛ばして、あなたの息子のものにしたなら、残りを少しでも公平にするために妹さんへと考えるあなたのお父さんはすごくマトモです。
        もちろんこれでも公平ではありませんよ。
        ご両親が本来、自分の老後のために貯蓄出来た資産、そしてあたなと妹さんに残せた財産は不甲斐ないあなたのせいで、あなたのお子さんの養育費へと消費されたんですよね?
        この分は公平することが難しいです。
        あなたのお子さんがキチンと返済することが出来ればいいですが…
        ローンも組めない息子さんには到底不可能ですよね?
        あなたの息子さん夫婦は、あなた同様にあなたの両親によりかからないと世帯を持てないような状況であるにも関わらず結婚して…本当に親子ですね。あなたと同じで無責任。

        名義を妹さんに変えたら両親の面倒をみてくれなくなる!?
        どの口が言うんですか?ビックリです。
        あなたの両親に寄生してなんとか生活してる人が…なんだったらしっかり自立したらどうですか?金に目が絡んでるのは妹さんではなく、トピ主とあなたの息子です。これまで通り寄生するために、妹さんに一言も相談せずに強奪したんですからね。

        妹さんから両親の世話を期待するのは筋違いです。いままで、いや、いまでもあなたとあなたの息子さんはご両親に寄生してるのですから、せめて時間と労力でお返ししてあげて下さい。

        妹さんは両親に冷たいのではなく、あなたやあなたの子供には遠慮や常識がなく、自己中心的なので、関わりたくないのですよ。

        お父さんには個別に会いたいと思ってるでしょうね。

        トピ内ID:12e7dbceb234ae40

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        妹さんにエールを送ります。

        しおりをつける
        💢
        なし
        息子にはいいとこ取りさせて、妹には親の介護をさせたいんですね?

        >母曰く、「姉の長男(孫)は、我が家の長男同然。長男が跡を取るのはあたりまえ」とのこと。
        私もそう思います。

        トピ主はこの言葉を都合よく解釈してますが、母は介護も長男にやってもらおうと思ってるんじゃないの?
        跡取りってそういう事も含まれるんでしょ?
        もし母が介護は妹にと思ってたら、母もどうかしてると思います。

        >長男夫婦が気を悪くします。父母の面倒を見てくれなくなるかもしれません。

        今なんの面倒みてるのですか?
        もう要介護??
        そもそも住まわせてもらってるだけでもありがたいのに、残りの実家名義を妹にしたいと言ったら息子が気を悪くするの?
        実際息子は気を悪くしたの?
        トピ主の勝手な憶測?

        建前は
        >老後のこともあるし、私はただ仲良くしたいだけなんですが、おかしいでしょうか。
        本音は
        >老後のこともあるし、私はただ仲良くするふりをして妹に介護をおしつけたいんです、おかしいでしょうか。
        では?

        離婚した後も自立して頑張ってる妹さんにどう接したらいいのかみんなわからないとおっしゃってますが、離婚問題も妹や両親の世話になっておきながら出戻って部屋に引きこもって子供放置で両親任せで、自分に甘いトピ主の方がよっぽど扱いに困ります。
        わかってます?わかってませんよね。

        トピ内ID:b03be91419371ce4

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        縁切りしてあげなさい

        しおりをつける
        🙂
        ねも
        冷たいとかじゃなくて、妹さんはもうあなたを家族だと思ってないの。
        他人の孫になんて関心が無いから断られた。
        いつまでも「姉妹だ」「家族だ」と歩み寄る「ふり」をして、すり寄って来るあなたが嫌なの。
        もう姉妹面しないでください。
        大体一緒に育った年月より、別々に生活した時間の方が長いのに今更利用しようなんて図々しい。
        血の繋がりは万能ではありません。自分勝手な相手なら縁を切られて当たり前です。
        精々息子家族と一緒に両親を大事にすれば良い。でも妹さんには関わらないで。
        無理やり付きまとうのはストーカーですよ。

        トピ内ID:1204d4cd7807e219

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        冷たくない

        しおりをつける
        🙂
        せら
        >これでも冷たくないといえますか

        はい。全く冷たくないと思います。

        >私の孫の1歳の誕生パーティ

        「自分の孫」と「姉の孫」では天と地ほどの差があります。
        トピ主さんにとっては「目に入れても痛くないほどかわいい孫」かもしれませんが
        妹さんにとっては「たまにあう親戚のおじさん」レベルです。
        コロナ真っ最中に、トピ主さんと同じテンションで盛り上がれる訳がないです。

        >お正月も帰省しない

        そもそも長男さんがリフォームして住んでいる訳ですから、代替わり中の家なのでしょ。
        コロナがどうなるか分からない状態でノコノコ帰省なんかしませんよ。
        どう考えても大変なのは長男の嫁でしょうから。
        第一、妹さんは再婚なさっているのですから「ご主人の実家に顔を出しなさい」と言うべきじゃないのですか?
        何故自分の家が最優先なのでしょう?

        第一、妹さんが離婚したときは2年ほど連絡をとらなかったんですよね?
        今更、どの口が「冷たい」なんて言えるんですか??

        実家を継ぐのはトピ主さんと長男さんなのは、皆さんの共通認識なのでしょう?
        だったらそれでいいじゃないですか。
        遺産を受け継ぐのはトピ主さんと長男。ご両親の世話をするもトピ主さんと長男です。

        >私は妹と歩み寄りたいだけです。

        トピ主さんは何を歩み寄ったのでしょうか??
        妹が私の言うことを聞いてくれないのーー!!と言っているようにしか思えませんが。

        トピ内ID:92ad7f4632157c11

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        妹さんが言っていることは正論かな

        しおりをつける
        🙂
        まま
        1.都道府県の指導でコロナ禍、食事は4人以下でというお達しがあっているの知りませんか。
        普通の職場は、5人以上の会食はしないようにと言われていると思いますが。ましてや、妹さんは大手会社で管理職されているんですよね。部下に指導する側でしょ、当然かじゃないですか。うちの主人の会社も同じですよ。うちも帰省は緊急事態が解除され、皆がワクチンを打ち終わったついこの間、2年ぶりに会いに行きました。実家は車で1時間弱の距離です。盆正月は帰っていませんでした。親にも同じように説明をしています。トピ主は本当に両親やお孫さんの事を考えていますか?

        2.皆さんのコメントは読んでいますか?
        実家の件で妹さんを蚊帳の外にしておいて、何故あなた方にお祝いをしたいと思えるのでしょうか?
        あなたの中では何もなかったことになっているのかもしれませんが、妹さんにとってもう実家は戻る場所じゃなくなっていることを理解された方が良いんじゃないでしょうか。

        冷たいだなんてよく言うなぁ。自分がやったことは何とも思ってないんでしょうか。私ならいちいち返事もしたくありませんが。妹そっちのけで実家を占拠しておいて、今更、何なのでしょう?
        しょうもないことで声をかけるなって感じじゃないでしょうか。

        トピ内ID:f42f51ffa8243c28

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        認めたら?

        しおりをつける
        🙂
        ぽん
        これだけ、冷たくないと大多数の人が感情論ではなく理屈をつけて言ってくれてるのだから、いい加減受け入れる努力をしたらどうですか。

        誰も同情してくれないのが答えと思いませんか。妹と仲良くしたいなら、素直に書かれていることを受け入れて行動するしかないです。

        これ以上、孫が…とか、お正月は…とか冷たい冷たい言ってると本当に連絡とってくれない疎遠状態になりますよ。
        あと旦那さんにもそれ言ってませんよね?私ならパートナーがそんな事言ってたらドン引きです。

        トピ内ID:ab7e7b03ea46e8c0

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        姉妹の溝

        しおりをつける
        🙂
        るんるん
        私は姉と妹がいますが、そんなに仲良くは無いです。LINEグループでは日常のことなどよくやり取りしていますが、皆結婚して自由にやっています。同じ親から生まれても別の人格を持つのであまり関わらないかな。でも年に1度は会います。いまはコロナでそれすらままならず。親の面倒を見るのは一応は子の義務です。しかし実際には家督を継いだ方がすべき。ただ今の世の中自分のことは自分での世界。あなたは妹と仲良くしたいことと、親の世話のことを一緒にしてるから。親の世話は私たちがするからたまには顔を見せにきて、と言えばいいのに。親には遺産相続で揉めないように、今から話し合っておかないとですよ。妹は多分遺産はいらない、優しくして欲しいだけ。冷たいのはあなたの方かも。

        トピ内ID:f2d7f0e55925e90a

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        もうほっといてあげて

        しおりをつける
        🙂
        志津子
        私達姉妹も、似た状況です。
        姉はあらゆることを父母に依存し、私は完全に自立しています。
        父母に頼ることなく、自分たちの生活を築くことが最大の親孝行だと思ってきたからです。
        私たちは子供がなく、二人で老後資産を存分にためており、任せる人も決めています。
        姉やその子供達に頼る気は全くありません。

        父母の資産は姉が継ぐことになりますが、仕方がないことです。
        でも内心、不満はあります。お金の問題ではありません。
        姉は自分の子供を使って父母の生活圏に入り込み、父母は幸せのはずだと主張し続けてきました。
        私の入るスペースはないのです。

        姉はその上、私と仲良くしてほしいと主張、これもトピ主さんと一緒です。
        近くにいるけど、冠婚葬祭など最低限にしか付き合うつもりはありません。
        なぜだかわかりませんか?

        今更仲良くするなんて無理に決まっているじゃないですか。
        完全に価値観が合わないんですよ。
        もし近づいたら、絶対にけんかになります。
        姉にどう思われようとかまわないけど、姉妹の仲たがいなんか父母には見せたくないし、
        姪や甥も傷つきます。だから距離を取っているんです。

        どうかもう、妹さんと歩みよりたいなど、これ以上甘えたことは言ってこないでください。
        あなたは自分の生活圏を大事になさって、ご両親を最後まで看てあげてください。

        トピ内ID:d7083421c38e0840

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        何故甥に遺産を残す?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        他人とかではないよくしてくれてる義両親の面倒みたい、わかりますよ。あなたばかり大事にする実家の両親より大切にしてくれる義両親を大事にしたいのは当然です。

        何故甥に遺産を?
        子供が4人いて大変ならあなたが援助すればいいじゃないですか。

        実家を乗っ取った甥に援助なんてしたくないです。実家も部屋を用意されても、そこはもう実家ではないので、行くことはないですね。

        妹はお金に余裕があるかもしれないけど、自分を大事にしてくれる人にしか使いたくない。ごく当たり前のことです。

        あなたが相続放棄したらそもそも甥には遺産は行きませんよね。相続権ないですよ。そのくらい甥は関係薄いんです。つまりあなたに遺産が行かないように手配済みということです。

        お金と労働力欲しさに妹に連絡するのやめましょうよ

        トピ内ID:eaa7a8d7573fa8f6

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        思考の確認を

        しおりをつける
        🙂
        こは
        ここでは、皆さん同じように違和感を感じての批判コメントが多いと思います。
        第三者の専門家の意見を、聞かれたらどうでしょうか?
        主さんの思考の歪みさを、納得できると思います。

        身内の為、収入が多い妹が孫たちへ支援する事、両親へ支援する事があたりまえ。
        そして主さんは、何をしているのですか?
        事実婚であれば、パートナーの家に入ったとしても両親の手助けを出来るはずですし、
        なぜ、しないのでしょうか?

        根本的に思考の歪みを感じます。

        トピ内ID:f43183c449567a97

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        要するに

        しおりをつける
        blank
        兄弟は他人の始まり
        >「私や夫が甥に援助することはないし、遺産を渡すことはない、その準備はしている」と言います。
        >どういうことでしょうか。妹に万一のことがあったら、私は相続放棄しますので、
        >長男がすべて相続と思っています。

        やはり妹さんの財産まで狙ってましたか。妹さんより年上の自分が妹さんより先に死ぬとは
        微塵も思ってなさそうなのがある意味アッパレですが、恐らく妹さんはその辺りもお見通しで
        自分のもしもの時はアナタ方に遺産が渡らないよう法的に有効な手続きをとると言ってるのでしょう。

        >長男は、4人子どもがいるんです。4人育てるのは大変ですから、
        >経済的支援が必要です。違いますか。

        妹さんからしたら「そんなの知るか!」ですよ。
        妹さんがここまで言い切った以上、アナタがいくら喚いても妹さんからの援助や遺産は
        アテにできません。そもそも子供は親が育て上げるものなんだから、長男夫婦は自力で
        頑張るしかないのですよ。

        トピ内ID:46d3ad0786f29199

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        貧すれば鈍する~?

        しおりをつける
        🙂
        果実の森の住民
        なんか、すべてが主様の”ご都合主義”で頭の中が回っているようですが、
        世間の常識はそれほど甘くは無いですよ。

        妹さん夫婦と主様は血縁が有るでしょうけど、主様の子供達とは他人です。
        また、妹さんは法律関係の知識があるようですね。
        ですから、主様のお子さんは愚か主様夫婦に対しても遺産は回ってこないでしょう。

        っていうか、そもそも論で、自分より年下の妹さんの遺産を今から考えますか?
        その感覚は異常です。

        レスタイトルにあるように本当に頭の中は”他人のお金をかすめ取る”ことで一杯ですね。

        あと、息子夫婦が住んでるから”相続放棄は当然だ!”と、息巻いてますが、
        いざ、妹さんが本気になれば主様は負けますよ。
        実際、ご近所さんがそういう面に直面し、土地を刻んで売って現金化してましたから。
        因みに主様が”当然のことだ!”と思ってますが、妹さんの”取り分”は法律で保障されているモノなんですね。
        いざ主様が放棄の書類を差し出しても”拒否”することは可能なんですね。
        今はご両親がご存命ですから悲し思いをさせないようにしてますが、いざその時になったら覚悟しておくことです。

        あ、ちなみにお父上の申し出を断ったという事は、ある意味”絶縁宣言”ですよ。
        ですから当然、実家にはもう寄り付きませんし、主様一家への金銭援助もありません。

        また、妹さん夫婦が義両親の為に動くことは当然ですよ。
        だってお世話になってるんですから。

        ま、今後は頑張ってご両親の面倒を見ることですね。

        トピ内ID:eab1b4d7574811df

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        太刀打ちできないよ

        しおりをつける
        🙂
        もね
        妹さんの方が天と地の差があるくらい賢い。

        父親の遺産放棄は当然と言われてもね。
        息子夫婦が住んでるから当たり前とか関係ないですよ、法律が当たり前。それが法治国家なんですから。生前放棄は出来ないのでその時はやっぱりと慰留分主張するかも。
        あなたが散々された援助は生前贈与とも言えるし。

        妹さんが義父母を介護するのが他人なら息子さんのお嫁さんだって他人なんですがね。

        妹さん夫婦の財産はあなたの息子には渡りませんよ。残念でした。どんなに子供が四人もいるなんて言ったって無断リフォームするような非常識な甥に遺すわけがない。

        取らぬ狸の皮算用もそこまで。
        どんなに待っていても無理。
        妹さんの遺産を待つ前にあなた自身の介護費用貯めないとね。お嫁さんにとってあなたは他人だから介護しなくて当然なんですから。
        あなたを介護する人は息子一人しかいないわけですし。

        トピ内ID:1a8a1a58890f28d7

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        大間違いです

        しおりをつける
        🙂
        おばちゃん
        あなたの考え方一つも正しいところがありません。共感できる人間はこの世にいないのでは。なんて冷たい姉なんだろうか。こんなにひどい姉ならいないほうがいい。それぐらいひどい人です。
        長男夫婦が跡取りで遺産総取りなら祖父母の介護も費用も全部出すのは長男です。
        親の貯蓄が足らなければ出すのは長男、あなたです。
        妹の遺産はあなたの長男がうけとれないようにしてあるはずです。
        経済的援助、ブッ、何言ってるんですか。
        遺産総取りして家も乗っ取っておいてふざけないで。
        妹夫の親族にいくようにするでしょうね。
        こんなにひどい姉や甥っ子たちと縁を切れて妹さんよかったね!
        あなたものすごくひどくて金金金金うるさい
        人でかわいそうです。

        トピ内ID:99c7042a31b9c66f

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        分からないの?

        しおりをつける
        🙂
        呆れた。
        「両親の財産はそちらで好きにしてくれていい。」「私夫婦の財産はビタ一文トピ主家族に渡ることはない。手続きをちゃんとした(遺言書)。」

        誰が考えても分かりますよ。

        兄弟姉妹間に遺留分はありませんから、遺言書があれば絶対にトピ主家族に妹さんの財産が渡ることはありません。

        妹さんが義親を大切にするのは、誉めることではあっても非難することではないです。

        それからトピ主長男が生活力もないのに子供を4人ももうけたのはそちらの勝手です。

        妹さんには一切関わりないことです。

        トピ内ID:647d81e95172adc3

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        間違いだらけです

        しおりをつける
        😱
        エフ
        トピ主さんの6回目のレスを読みました。
        2度目のレスをします。
        (今までもそうでしたが)すべて間違っています。

        > 父の申し出である実家の権利51%は断ったそうです。
          ~
        > 仮に相続したら放棄は当たり前です。今は長男夫婦と子どもが住んでいるのですから。

        相続放棄は当り前ではありません。妹さんにも相続権が
        あるので、半分相続するのが当り前です。土地家屋を
        トピ主さんが100%受け取るのであれば、トピ主さんが
        その半額を妹さんに渡す必要があります。
        (その他の財産がない場合。他に財産がある場合は
         総額を半々になるようにするのが当たり前。)
        妹さんはトピ主さん及び長男を気遣って放棄すると
        言っているのでしょう。妹さんの優しさです。

        ※長男(孫)には相続権はありません。
         トピ主さんの相続分を流用しているだけです。

        > 父母の預貯金については、父母が楽しむために使い
          ~
        >介護保険を使っても介護にはお金がかかります。

        ご両親が自分たちのために使い切って問題ありません。
        トピ主家は長男が後を継ぐのだから跡継ぎが面倒を
        見るのが当たり前です。
        跡継ぎを何だと思っているのですか?

        (続きます)

        トピ内ID:b61afdcfc78889b9

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        間違いだらけです(続き)

        しおりをつける
        😱
        エフ
        (続きです)

        > 妹は、経済的には余裕があるが、父母のために費用
          ~
        > 夫の両親のお世話をしたいといいます。他人ですよね。

        自分のことを何も気遣ってくれない親族より、よくして
        くれる姻族(配偶者の親族)のお世話をしたい、という
        のは当たり前のことです。

        > 妹は、二度と実家に泊まることはないと言いますが、それ
          ~
        > 母が部屋を用意しているのですから。遠慮はいりません。

        実家は既に代変わりして妹さんにとっての実家は存在しません。
        甥(長男)とよい付き合いをしているならまだしも、実家を勝手に
        横取りするような人の家に行きたくないのは当たり前です。

        > 妹がちょっと気になることを言っていて、「私や夫が甥に
          ~
        > 長男がすべて相続と思っています。

        子供がいない夫婦の片方がなくなった場合、配偶者と親が
        相続人になります。親がいない場合配偶者と兄弟が相続人に
        なります。親には遺留分がありますが兄弟にはありません。
        遺言書で兄弟への相続分を0にできます。トピ主さんがどう
        喚いても法律で決められていることなのでどうにもできません。
        「長男がすべて相続」(笑)、絶対にありえませんよ。

        > 長男は、4人子どもがいるんです。4人育てるのは大変ですから
        > 経済的支援が必要です。違いますか。

        完全に違います。
        妹さんにとって甥(長男)は赤の他人よりも付き合いたくない存在です。
        「そちらのお考えはよくわかりましたので、そちらで仲良くやってください」
        と言われたんですよね。
        甥(長男)が大変だろうが困ろうが妹さんは知ったこっちゃないですよ。
        経済的支援? 妹さんがする必要はありませんね。

        このように全部間違っています。
        ところで前回のレスでも聞きましたが、
        「親の世話をするのは子として当然じゃないでしょうか。」とは
        貴方の言葉ですが、どんな世話をしてあげたのですか?

        トピ内ID:b61afdcfc78889b9

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        姉、ましてや甥姪に

        しおりをつける
        🙂
        べるる
        代襲相続はないから、妹さんきちんと遺言書を作成しているのでしょうな~

        親の遺産だけでは飽き足らず、何故妹夫婦の遺産まであてにしていたのかと呆れます。
        こども4人作ったのは妹さんに御願されましたか?違うでしょ?

        もう、兄弟は他人の始まりなのだから、
        親の遺産を独り占めするのなら、介護もセットで考えてください。
        息子さんにさせられないのなら、貴方がしたら良いんですよ
        恩恵を受けているのは貴方の息子だけなんだから。

        普通はね、住んでいる家でもそれ相応額(相続の二分の一)分を現金で支払うものなのよ。
        それを放棄するか否かは、相続する権利のある人(今回は妹さん)が決める事であって
        トピ主さんには二分の一の相続権しかないの。
        実家の51%の二分の一は妹さんの権利なんだけれど・・・

        もう妹さんは何も期待していないでしょうけれど
        せめていろいろ相談していれば(事前に許可を取っていれば)
        こんなに拗れる事もなかったでしょう

        トピ主さんは自分に都合の良い事だけして、それじゃは世間は通らないのよ

        トピ内ID:f19200e93bff210f

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        無知は怖い。

        しおりをつける
        🙂
        松花
        10/40 09:49 の追加レス拝見。

        突っ込み処満載ですか、とりあえず長男に関することだけ。

        妹さん夫婦が亡くなったときは長男に相続させるようですが…

        妹さんが財産を他の誰かに相続(または寄付)すると遺言したら、その通りに相続され、長男の相続はありません。
        兄弟姉妹や甥姪に遺留分はありません。
        妹さんのいう「準備」はこの事だと思われます。

        次。
        「長男は、4人子どもがいるんです。4人育てるのは大変ですから、経済的支援が必要です。違いますか。」

        妹さん(長男の叔母)に長男を支援する義務なんてありません。
        支援が必要なくらい困るなら、なぜ四人も子供作ったんでしょうか。

        子供は天からの授かり物なんかではありません。
        夫婦の性行為の結果です。
        誰かに押し付けられたわけではありませんよね。

        トピ主さんはなんとしても同意を得たくて、手を変え品を変え妹さんを批判していますが、自分の感情をぶちまけるだけで理屈は破綻しているので、同意を得たくても無理でしょうね。

        トピ内ID:eaa7aad7573fac5c

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        妹さんは

        しおりをつける
        🙂
        よめやん
        居ないものと思いなさい。
        それでいいでしょう。ご両親の財産を相続するのは全てあなた、しいてはご長男です。

        普通に考えれば、妹さんが先に亡くなってトピ主さんに遺産が行くことを考えるのもどうかと思いますが、「お父様の遺産は息子さんが住んでるから妹さんが放棄するのが当たり前」なんだから、トピ主さんや息子さんが妹さんの遺産を放棄するのも当たり前だと思います。
        でもトピ主さんも息子さんも絶対にそんなこと思わずに、取れるものは根こそぎ取りつくそうとやってくるのが目に見えているから、わざわざ生前に手を打っておくことにしたんでしょうね。
        きっとしっかり手配するでしょうから、これも無いものと諦めておきなさい。

        それからご存知ないのかも知れませんが、妹さんが息子さんに経済的支援をする義理は全くありません。
        支援したければご自身でどうぞ。

        妹さんに良いご主人とそのご両親がいて、本当に良かったです。
        どうぞトピ主さんはご自身のご両親と息子家族とだけ仲良く暮らしてください。

        トピ内ID:7bac45f49b83cc0b

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        寒気がしました!

        しおりをつける
        😨
        モンジュー
        5のレスを読んで、震えました。

        自分の孫の援助をしろ?!
        妹さんに?
        こんな自分勝手で強欲な人間がいるのかとただただ驚きました。

        みなさんのレスを読んでも何も頭に入っていないのですね。

        妹さんは、本来自分にも権利のあった相続を放棄した。実家と絶縁したのです。

        そして、血縁をたてに搾取ばかりの実家ではなく、良くしてくれた夫の家族を大切にしていくと決めたのです。

        妹さんに用意した高級布団は、ご両親が使えばいい。そんなもので済ませようとしたあなたのお母様も嘆かわしい。

        トピ内ID:183e3102f2445b0c

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        どっちなんですか?

        しおりをつける
        🙂
        らん
        貴方喧嘩したいのか?仲良くしたいのか?
        どっちなんですか?

        貴方の長男の苗字は、貴方の両親と同じですか?

        実家の土地を長男に渡した事で妹さんも気分を害してるんですよ。

        だから、長男さんは実家の後継ぎなんですか?貴方の両親と同じ苗字?

        トピ内ID:8bdbf3486fcb3dde

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        本性(本心)出ましたね

        しおりをつける
        🐶
        パン
        実費介護費用残せ・出せというなら、話はトピ主さんや長男が親に援助分や土地家屋分全額返金してからですね。
        それは未来の親の介護費用の持ち出しですから。
        それをあなたたちが食い荒らしているんですもん。
        お金で返せないなら介護や世話で働いて返さないとね?

        妹さん夫婦は遺産を全額寄付に回すつもりなんですね。
        きちんと司法書士などと相談もしてるのでしょう。良かった良かった。
        不安ならトピ主さんも弁護士や司法書士に相談してみるといいですよ。

        長男はそもそも独立した人間なのでいつまでも支援なんてするべきでないし、経済的に厳しいのに子供をポコポコ計画性なく4人も作ったのも彼らの勝手な行為。
        最悪支援をするべき立場なのは他の身内でなく母親であるあなただけです。

        本当にこんなクレクレな人が自分の身内でなくて良かった…
        あなたの思惑や勝手な言い分と違い、長男夫婦の心根が実はまともであることを祈ります。

        トピ内ID:f18b0ce93bf916c5

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        結論

        しおりをつける
        😭
        息子
        妹さんは、

        ・実家もいらない
        ・両親の金融資産も必要ない
        ・今後、介護する気もない
        ・自分の資産も残さない

        事実上の絶縁宣言をしました。
        ご不満でも、これ以上は干渉不要です。
        骨肉の争いは終結しましょう。

        ご自分や長男一家と手を取り合って、
        これからも両親を守っていくだけです。

        妹さんのことは忘れてあげて下さい。
        妹さんを冷たいと思うなら、
        あなたも関わらないで!

        トピ内ID:a02351cd372abd3e

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        妹さん夫婦の資産まで狙ってるの?

        しおりをつける
        🙂
        四槓子
        6つめのレスを読みましたが、
        もう内容が酷すぎますし、小町の皆さんのレス、ひとつも読んでませんよね?

        御両親の資産だけでは足りず、妹さん夫婦のお金まで狙ってるの?

        ”金の亡者”になってはいけません。
        他人のお金をあてにせず、自分で働いて、身の丈にあった生活してください。
        長男さんもです。

        そもそもトピ主様や長男さんには妹さん夫婦の資産について「遺留分」がある立場ではないので、妹さんが策を講じたなら、遺産となる資金は一切トピ主様の手には渡りません。
        妹さんの言うことは本当です。

        トピ主様、本当は仕事が上手くいってない、生活が苦しい、夫婦仲が悪いなど、ご自身の生活が危うくなっているのではないですか?

        とても精神的に危うい状態になっているように存じます。
        一度専門医を受診されてはどうでしょう?

        それと、どうしても納得出来ないなら、弁護士などにこれも専門家に相談されたら良いと思います。

        トピ主様の妹さん、とても賢く冷静で思慮深く思いやりのある方です。

        幼い時から、常に何でも出来る妹さんが羨ましかったんでしょう。
        それが今や妬みや嫉妬、嫉みの対象となってしまった、残念なことです。

        トピ内ID:bd8aec72290c7933

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        信じられない

        しおりをつける
        🙂
        おじ
        書いている内容が恐ろしいです。
        妹さんが気の毒すぎます。
        もう一切かかわるのはやめてあげてください。

        トピ内ID:72b4a0f4965964b1

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        トピ主最新レス、読みました

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        blank
        ミドリ
        妹さんの財産まで狙っているの???
        あまりにもびっくり&図々しさに呆れてものが言えません。

        >長男は、4人子どもがいるんです。
        >4人育てるのは大変ですから、経済的支援が必要です。
        長男が「勝手に」4人「も」子供を作った結果です。
        経済的に苦しかろうが、そんなの知ったこっちゃありません。
        育てるのが大変なら、どうして4人「も」作ったの?
        子供だって迷惑ですよ。
        支援が必要なら、トピ主がすべきです。
        妹さんに甥を支援する義務はありません。

        それにしても・・・世の中にはこういう人がいるんですね。
        いや、勉強になりました。

        トピ内ID:dc397d14609cc595

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        援助の期待!?

        しおりをつける
        🙂
        にゃんにゃん
        子どもには多額の生活教育費がかかります。
        しかし、長男から言われていないのにトピ主が妹の遺産を狙っている事は、にはヒキますね。

        自分は親の遺産を妹に分けなかったのに、
        妹の分は渡せ、と言っている。
        また、
        妹は遠慮ではなく関わりたくないんです。
        なんで分からないのですか?
        妹に何かさせたいなら、最初から名義を姉妹で分ければよかったのに。もう手遅れ。

        トピ内ID:8abf9850fba7cf54

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        トピ主の息子、妹にはなりたくないけど……

        しおりをつける
        🙂
        あさぎ
         ぜひとも、あなたの息子のお嫁さんになりたかったです!

         トピ主の考えを聞いて、本当に思いました。だって、こんなに良いお姑さんいないと思うので!!!

         普通、敷地内とは言え、夫の両親と住むの嫌なのに、飛び越えて祖父母と同居って。財産全てあげるって言われても考えます。だって、4人の子育てがあるのに、祖父母と同居って、子育て&介護の同時進行以外ありえませんから。

         なのに、トピ主である姑の考えは、『他人を介護するのはおかしい』です。なので、祖父母の介護は、トピ主と息子(夫)が、将来のトピ主の介護は、息子と子ども(孫)が責任持ってするよう指導してくれるのだから。 
         お嫁さんが、手を出そうとしたら『他人が介護するのはおかしい』って、言って叱ってくださるのですよね。
         こんなこと、大声で言ってくれるお姑さんなかなかいませんよ! 

         それに、介護の費用も貯めておいてくれるらしいし。

         トピ主の考えが本当なら、財産も入る上、介護にはノータッチ(逆に、手を出したら鬼のように怒られちゃう)なんて、嫁の立場だったらラッキー以外無いから。
         
         本当に、トピ主の妹や息子にはなりたくないけど、お嫁さんにはなりたかったです!!

        トピ内ID:5f5f3a50e3117215

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        レスします

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        🙂
        >母曰く、「姉の長男(孫)は、我が家の長男同然。長男が跡を取るのはあたりまえ」とのこと。
        私もそう思います。

        なんでしょ?
        妹さんが51%の件も放棄するって言ってくれたんだから、尚更介護はそこに住んでいる「跡取り」のトピ主長男がすればいいんですよ。

        >妹は、経済的には余裕があるが、父母のために費用を出す気持ちにはなれない、すみませんと。実子なのにですよ、冷たい。

        そりゃそうでしょうよ。
        実子と言うのなら、もう1人の実子のトピ主は?ずっとそのレスには触れませんよね。
        お金も出さない。手も出さない。
        一体何をしているんだか。


        >長男は、4人子どもがいるんです。4人育てるのは大変ですから、経済的支援が必要です。違いますか。

        本来相続できるはずだった遺産を放棄してくれたんだから、それだけでありがたいと思わなきゃ。
        妹さんの遺産は、他人のトピ主長男には絶対に渡したくないでしょうね。
        その準備はしているってことですよ。

        実両親と姉とは縁を切る覚悟なんでしょう。
        それだけの事を、母親とトピ主はしたって事です。
        何でもかんでも人任せ、金は出さないが口ばっかりのトピ主とは金輪際関わりたくないんですよ。

        トピ内ID:3b577d69526b7431

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        レスします

        しおりをつける
        🐤
        ぴよみ
        最初から違和感があったのですよ。高齢の親を『買い物に連れ出して』って。
        普通は顔を見せてあげてとか、たまには病院の付き添いを代わって欲しいなのに、『買い物』。同居している孫夫婦がいるならば買い物の手は足りているはずです。

        レスを重ねるうちにはっきりしてきたのは、あてにしているのは『妹さんのお財布』ということ。買い物に連れ出す=お財布出して。それがトピ主と母の目的だったのですよね。買い物が難しそうだとわかるとお正月のお年玉、お誕生日祝いにお小遣い。ついでに食費などの諸費用。さらには親の介護費用と妹さん自身の遺産まで。父親も51%をちらつかせて、介護とその費用引っ張り出そうとしたのでしょう。

        6畳と高級布団を恩着せがましく繰り返していますが、そんなものに親御さんが今までトピ主一家に使ってきた費用と遺産の半額以上の価値などありません。絶縁一択です。

        前倒しでもらってしまったのだから、不本意でもトピ主一家で両親の面倒を見てください。

        トピ内ID:ccf90873ef47b135

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        トピ主です

        しおりをつける
        😭
        びすとろ
        ちょっと考えました。
        実家のことや妹のことを夫に話をしましたら、びっくりされました。
        ・実家のフルリフォームをするなら、当然、家族会議済みなのかと思った。
        ・51%を相続することは当然のことだけど、実際には住まない家などいらないから、妹さんはお父さんの気持ちに配慮したのではないか。将来的に受け取ったら、たぶん、固定資産税や維持費だけは払って長男くんに無償貸与、もしくは、激安で貸与するつもりだったのではないか。
        ・長男くんが4人育てきれるのか、今の生活ぶりをみると心配。しかし、僕は一切援助しない。生活費はこれまでどおりきっちり折半で。あなたの理屈で言ったら、我が家の財産は、自分の姉とその子に引き継ぐことになる。
        ・こんなこと常識の範囲内、それも判らないなんて残念だ。
        そうなんでしょうか。
        固定資産税を払ってくれて無償貸与してくれるなら、51%を受け取って欲しいです。もう一度交渉したほうがいいでしょうか。

        トピ内ID:6aa9ba45c78b3f70

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        歩み寄りたいって、結局、援助してって事なの?

        しおりをつける
        🙂
        あまなつ
        もういい加減にしなよ。
        妹さんは、もう実家やトピ主さんとは縁切りしたんです。
        どんなに喚き散らそうが、妹さんに縄をかけて引きずってくる訳にはいかないでしょ?
        そのうち、トピ主さんから連絡を取ることすら出来なくなりますよ?

        大体ね、息子さんが実家の跡取りとして財産総取りする、昔の家制度の相続をするつもりなら、親の介護だって昔の家制度(=介護は家督を継いだ息子さんだけが負う)で行かないと。
        家の面倒を一手に引き受けるから、財産総取りなんですからね。
        いいとこどりは出来ませんよ。

        ご両親の貯金は、ご両親の好きに使えばいいと言ってるだけで、何も考えなしに遊び呆けて散財しろと言ってる訳じゃないでしょ?
        妹さんは(これまでの仕打ちから心情的に)介護費用などを出す気はないと言ってるだけで、親が自覚を持って自分達の介護費用を残しとけばいい話。
        あ、息子さんが既に食いつぶしてんの?
        ますます、ご両親の介護は息子さんがすべきですね。

        >私や夫が甥に援助することはないし、遺産を渡すことはない、その準備はしている

        兄弟姉妹には遺留分がありませんからね。
        勿論、兄弟姉妹の子供に当たる息子さんも、遺留分はありません。
        遺言書で、どこかの慈善団体や妹の夫側の親族等に全部渡すと残しておけば、トピ主さんにも息子さんにも遺産は一銭も渡さずに済みます。
        トピ主さんは、法的に争う余地すらありません。
        もう、その手続きが済んだのでしょうね。

        しかし、歩み寄りたい歩み寄りたいって言っておきながら、結局は、妹から歩み寄って来い!そして、息子に経済援助しろ!って言いたかったのね。
        呆れるわ。
        一番冷たいのトピ主さんじゃん!

        妹さんを応援します。
        全力で逃げてー!!

        トピ内ID:142330e94f8d333d

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        父親の苦悩

        しおりをつける
        🙂
        冬眠リス
         母親は、トピ主長男に家を継がせるのが当然、と言ったかもしれません。孫やひ孫と暮らせて幸せ。そこで思考が止まっています。

         でも、父親は気づいています。今の法律ではトピ主と妹を平等に扱わなければならない。ところが、トピ主が周囲に頼りっぱなしであることと、妹がしっかりしていることに甘えて、それが出来ていない。妹は経済的にしっかり自立しているし、離婚したにせよ、自分で対処できている。ところが、姉は離婚でも周囲に頼るばかりだし、妹はその後始末までやってくれた。

         父親は、トピ主やその長男の困窮を見かねて、家に住まわせ、所有権を譲り、リフォームまでさせてしまった。残りの所有権を妹に譲って公平を図ろうとしたが、トピ主の反対でそれもできない。

         父親には、おそらく、自宅以外、めぼしい財産がありません。あれば、それを妹に渡せば済むからです。

         父親もしくは母親に介護が必要になったら、その費用にも事欠くかもしれない。だが、関係がこじれた今、妹は一銭も出してくれないだろう。実家を独占したトピ主と長男が「妹は冷たい」と言ったところで、妹は態度を硬化させる以外、ありえない。もちろん、介護の世話でも、妹は一切頼れない。

         妻(トピ主の母親)は、トピ主長男に家を継がせたのだから、自分の介護もやってくれるはず、と思っているが、周囲に頼ることしかできないトピ主も、4人の子どもを抱えながら低収入の長男も、費用を頼るのは論外だし、世話だってしてくれないだろう。

         父親としてはなんとか妹との関係を修復したいが、結果的に、戦前のごとく「長男総取り」にさせてしまった以上、妹が「嫁いだのだから実家は関係ない」という態度を取るのも受け入れるしかない。

        トピ内ID:f18b0de93bf91878

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        あきらめましょう

        しおりをつける
        🙂
        みみこ
        こういう、理論破綻する身内がいるから、法律や遺言書があるのだと、とても理解できたトピでした。

        あとは法律にのっとって、第三者が「冷たくない」と思う手続きを取るだけです。

        実家の相続放棄をし、ご自分達の財産については、あなたやあなたのお子さんに行かないように遺言書を作成。あとはご自分の義実家を助ける。

        それの何が冷たいのでしょう。
        あなたにとって都合が悪いだけでしょう。
        縁を先に切るようにしたのはあなたの方です。
        だってあなたは何か妹さんにしてあげたんですか。
        息子さん家族が何か妹さんにしてあげましたか。

        他人ですよね?
        義両親ですよ、他人ではありません。
        また、妹さんが裕福なのは夫婦の財産で、妹さん一人で何とか出来るものでもありません。
        義弟とあなたの息子さんなんて完全に他人ですよね。

        違いますか?て、違います。
        生活困窮者を助けるのは遠い親戚ではなくて国だとか、色々あります。
        あなたの息子さん家族を助けるために妹さんが生きてるわけではないのですよ。 
        だいたい、あなたは、長男家族を金銭的に支えているのですか。

        それもあなたのお母様や、あなた、息子さん、なんだか上から目線で、お金をもらいたい側なのに、何でそんなに威張ってるの?
        ご機嫌を取って助けてください、と、頭を下げてるならまだしも。
        自分たちに、男の跡継ぎ、長男という切り札がある、と思っているのは本人だけです。

        妹さんは、過去にあなたを助けたりしてきたのだけど、感謝されないばかりか当然だという態度、上から目線で、もう助けるのも疲れたのでしょう。

        妹さんは、良い夫と、良い義両親に恵まれて本当に良かったです。法律が味方してくれます。法律が味方してくれるという事は、第三者から見て妹さんがおかしくないという意味です。

        トピ内ID:5d3ec3bc25743982

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        大間違いです

        しおりをつける
        🙂
        ふむふむ
        あなたの言っていること、すべて間違ってます。
        そもそも、あなたの息子さんは、祖父母の資産を相続する権利はありません。
        あなたと妹がいるんですから、本来ならあなた達が相続するわけです。
        それを飛び越して、あなたの息子夫婦が生前贈与されたんです。
        妹になんの相談もなく勝手に実家を乗っ取り、強制的に遺産放棄させようとしているんです。
        この時点で大間違いです。

        そんなあなた達に妹さんは失望し、呆れています。
        だからもう付き合いはしたくない、勝手に実家を乗っ取ったんだから介護も勝手にしてくれと言っているんです。
        当然、費用なんて出すわけがないですよ。
        あなた達が好き勝手しているんですから、おいしいところだけもらおうなどと都合のいい話はありません。
        介護も介護費用も、あなた達がなんとかしなさい。
        さんざん妹に悲しい思いをさせておいて、介護はしろ、金は出せ、はないです。

        そんなガメツイあなたたちに、妹夫婦の遺産が渡るなど許せないでしょうね。
        だから遺産があなた達に渡らないようにする、と言っているんです。
        これも当然です。
        子供が4人いて大変なのは、あなたの息子夫婦が無計画なだけ。
        勝手に生まれたわけじゃありません。
        息子夫婦が作ったんです。
        それで経済的に苦しかろうが、妹さんには全く関係ありません。
        妹さんの遺産をアテにするあなた達が間違っているんです。
        絶対に息子夫婦に遺産が渡らないようにするでしょうね。

        実の姉や両親より、夫の親のほうがまともで良くしてもらっているのなら、他人でも介護をしてあげたいと思うのは人情でしょう。
        あなた達があまりにも非道なことをするから、妹さんは見切りをつけたんです。
        実質、絶縁宣言と同じようなものです。
        あなた達のしてきた結果です。

        あなた達の言ってることやってること、すべてが間違っています。
        絶対に遺産が渡らないよう全力で妹さんを応援しますよ!

        トピ内ID:f1988ee93c047e07

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        もし逆なら?

        しおりをつける
        🙂
        ふむふむ
        是非お答ください。
        もし、これが逆の立場ならどうですか?

        妹に子供がいて、あなたには子供がいない。
        何の相談もなく妹の子供が実家を乗っ取り、残りの半分の権利も放棄しろと言われたら?
        実家が綺麗になって良かったでしょ?とふざけたことを言う。
        いつの間にかリフォームして、49%の権利を所有して、残りの51%も相続するなという。
        なんの相談もなくいきなり聞かされても、は?なにそれ?とは全く思わないんですか?

        もちろん、現金の資産は親が全部使い切る。
        つまり、あなたにはなんの遺産もない。
        家も現金も、なにも相続するものはない。

        でも、介護はしろ、お金に困ったら出してくれ。
        当然、あなたの遺産は妹の子供がお金に困るのは目に見えているので相続する。
        しかも妹もその子供も、実家を乗っ取っておいて、介護は実子なんだからしろ、お金が足りないときは出してもらうから、あなたの遺産は自分たちのもの、裕福なんだから親の遺産相続は放棄になるのは当たり前、なんて言われて納得しますか?
        喜んで介護したりお金を出したりしますか?
        本来自分が相続するだった遺産を、妹の子供がぜーんぶ奪うわけです。
        なんの相談もなく勝手にすべてやり、事後報告です。
        自分の遺産を全部妹達が奪っても、なんの文句も言わず喜んで妹家族と仲良くできます?
        妹には孫がたくさんいてお金がかかるから、あなたの遺産は全部孫のためにもらうから!と言われて納得します?

        トピ内ID:f1988ee93c047e07

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        親の財産も妹の財産も。。。

        しおりをつける
        🙂
        のの
        怖いわ。
        取れるものは根こそぎ取っていく気ですか?
        主さんのほうが年上でしょう?
        どうして妹さんの財産もらえると思うのか不思議。

        トピ内ID:a564f8487e2144cd

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        もう少し謙虚に。

        しおりをつける
        🙂
        呆れた。
        実家の土地建物、トピ主が総取り予定になってホッとしているところですか?

        約半分は長男の名義になったとしても、長男はトピ主側の人間です。トピ主が総取りすることに変わりありませんよね。

        でも両親はまだご健在です。相続は発生していませんので、実際発生した際、妹さんが権利を主張すればトピ主は従わざるを得ません。

        それが法律ですから。

        欲を出して、妹さんにあれこれ要望するような立場ではないのです。

        トピ主がなぜ上からものを言うのか甚だ疑問です。本来は妹さんに平身低頭お願いする立場。

        妹さんが相続放棄しなければ、長男一家は家を失うかもしれませんよ。だって妹さんの権利分、現金で用意出来ないでしょう?

        そこのところ、分かってるのかな、、、

        妹さんの機嫌を損ねないよう、長男に支援して欲しいなど決して口にせず、ひたすら仕事に励んでください。

        長男を助けるのは実母であるトピ主のみの仕事です。長男は子沢山で大変なのですから、トピ主がダブルいやトリプルワークして支援すべきです。

        トピ内ID:647d81e95172adc3

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        逆ギレですね

        しおりをつける
        ミセスシンデレラ
        あなたが「こうあるべき」「こうするはずだ」っていうことは
        全てあなたの理想や思い込みですよね。

        妹さんはあなたの利己的な性格を見通していて、
        また両親のあなた贔屓の態度も理解しているから
        あらかじめ遺言書を作って対処しているのでしょう。

        はっきり言うとあなたもあなたの息子家族にも
        妹さんの財産を相続する権利はないのです。

        これだけはっきりと縁切りを言われているのだから
        妹としての理想を押し付けないでください。

        あなたは妹はこうすべきと思って色々言っていますが、
        妹さんからしたら姉はこうすべきと思ってるけどあなたは納得してない。
        納得してないから対処してるんですよ。後悔しないようにね。

        あなたはあなたでパートナーと幸せに暮らしてください。
        妹さんは妹さんで幸せに暮らします。ご心配なく。

        トピ内ID:cd7255a6c4ad692f

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        何も変わりませんよ

        しおりをつける
        🙂
        タラ鍋
        >私と母、長男の批判ばかりですね。

         分かっているじゃないですか。明らかにトピ主が間違っているんですから
         いくら批判を受けるたびに、別の話にすり替えて分かってもらおうとしても批判されることは変わりません。
         考え方が「自分勝手」で「法律に基づかず」「相手の事情を無視」していることが変わらないので。
         
         質問→批判のみ→悲しい、無かったことにしよう→別の質問→批判のみ・・・

         これを繰り返すだけですよ。

        トピ内ID:66eed836b0b715eb

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        もう、関わらないで!!

        しおりをつける
        🙂
        コックさん
        もう、妹さんを大事に思うなら関わらないであげてください!!。

        >父の申し出である実家の権利51%は断ったそうです。

        トピ主さんは「介護をしたくないから」と推測されてますが、「相続しても放棄を迫られるだろうから、それに耐えられない」っておっしゃる位なので、「もう私に連絡しないで!」という縁切りの手切金代わりだと思いますよ。

        >父母の預貯金については、父母が楽しむために使い切ってくれればいい、何もいらないといいました。それはそうですが、介護費用は残してもらわないと困ります。
        >介護費用を残すのは親の務めではありませんか。私の仕事上、よく知ってますが、介護保険を使っても介護にはお金がかかります。

        妹のことをどの口が「冷たい」というか。冷たいのは、介護は金も手も出さないと見え見えな事を言っているトピ主ですよ!。特に離婚以後、父母はどんなにトピ主母子に金銭的にも体力的にも尽力したと思ってますか?。

        >母が部屋を用意しているのですから。遠慮はいりません。

        遠慮じゃないです。心底父母とトピ主一族を嫌っていて、縁を切りたいのです!。

        >「私や夫が甥に援助することはないし、遺産を渡すことはない、その準備はしている」と言います。どういうことでしょうか。

        言葉通りです。大嫌いなトピ主のお子さんにはびた一枚とも渡さない。遺産は全額夫の親族に相続か、慈善団体に寄付する様手続きを進めているんじゃないですか?。

        >4人育てるのは大変ですから、経済的支援が必要です。違いますか。
        あとはトピ主と息子夫婦で質素倹約し働くなり何かを手放すなりどうにかするしかないでしょ。

        トピ内ID:aa93a8e3601e3851

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        なぜ

        しおりをつける
        😱
        あやこ
        妹さん夫妻に子供がいないからといって、なぜあなたの長男に資産を残さなければならないのでしょうか。
        妹さん夫妻の資産は、妹さん夫妻のものです。
        他力本願も大概にしたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:c47d57a25d3dd515

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        問題ないでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        teto
        トピ主さん一家は、それほどまでご実家の世話になり、今なお実家を頼って生活しているのですから、ご両親の面倒を看るのはトピ主さん一家です。妹さんに頼るまでもなく、トピ主さん一家が恩返しするのは当然のことでしょ?

        それから、相続については少しお勉強された方が良いです。
        ご両親の財産は妹さんに相続権があります。相続が発生した時、主だった財産が不動産なら売却して分割することになります。でなければ、妹さんの相続分を買い取りするしかない。
        放棄するか否かは妹さん次第です。「当たり前」ではありません。

        妹さんの財産は、妹さんに子供がいない場合は、状況によっては親兄弟が相続します。
        ただし、妹さんが遺言を作ってあれば、遺言通りになります。親兄弟に遺留分はありませんから、ほぼ遺言通りになるでしょう。妹さんが準備をしていると言っているのはこのことでしょう。

        何れにしても、トピ主さん一家が、親にお世話になり過ぎている分、しっかり介護すれば、妹さんは相続放棄しようが介護放棄しようが、問題ないと思います。

        トピ内ID:ea8aac91e1375ae1

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        何を言っているのかわからない

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        🙂
        みかん
        トピ主さんが何を言っているのか私にはさっぱり分かりません。妹さんは家も相続しない両親の預貯金も好きに使って構わない何もいらない、もう泊まりに行くこともないと仰っているんですよね?それってあなた達(トピ主さん家族やご両親)と完全に縁を切りますと言ってるわけです。ですからご両親が介護費用を残そうが残さまいが妹さんには全く関係ないことです。それはあなたのご両親が判断することですから。介護費用を残してほしいのなら妹さんにどうこう言うのではなくあなたのご両親に言ってください。
        あなたはとにかく妹さんのことを非難したいみたいですが、妹さんは冷たくはないと思います。妹さんにそのような態度を取らせているのはあなた達ですから。現に自分に良くしてくれている旦那さんのご両親のお世話はしたいと仰ってるじゃありませんか。誰だって自分を利用するだけの人間より自分に良くしてくれる人に良くしてあげたいと思うものでは?妹さんはあなた達と関わりたくないんです。いい加減自由にしてあげてください。

        トピ内ID:ee9e7cdc38d8b7b2

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        レスします

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        🙂
        息子への援助は自分で
         両親の財産だけでなく、妹さんの財産までいただく算段を建ててるなんて。
         
         他人の財産に目がくらんでるのは、トピ主じゃない。

         しかも、息子の子育てのために妹の財産を使いたいって。トピ主でさえ50代なのに、一体どんだけ妹さん夫婦に早く死んで欲しいの?
         妹の財産、相続したいって、妹より早く妹夫に死んで欲しい(妹が先だと、ほぼ妹夫に財産行きますからね)妹夫が亡くなったあとには、妹にも早く死んで欲しいって言っているって、わかってます?

         冗談でも、そんなこと考えてる人に財産渡したく無いですよ。

         私が妹さんだったら、夫側の誰かと養子縁組するか、公正証書遺言残し、トピ主側へ1円も行かないようにします。その前に、絶対にトピ主より長生きしますがね。

         あと、妹さんが、両親のために介護費を負担したく無いは通りますよ。
         両親の遺産の相続放棄(実際には生きてる内にはできませんが)を除いても、今まで両親が、トピ主親子のために使った金額は生前贈与となりますから。
         これと、妹さんがこれから負担するはずだった、両親への介護費用と相殺できるから。

         それでも納得できなければ、今まで両親からトピ主親子へ援助された金額を全て書き出します。そして、これから出ていく介護費用の明細を書いていきます。
         そして、今までの援助額が超えたとき、その後の介護費用の半分を妹さんへ請求する。間違っても全額請求では無いですよ。姉と妹で平等に負担ですから。

         また、介護費用以外のトピ主親子の負担は、今まで両親が、トピ主の代わりに二人の孫を育てたことと相殺されますので。もし、妹さんにお願いしたければ、子どもの世話をしてもらった年月後に頼んでみたら。
         
         因みに、お嫁さんに両親の介護は頼まないですよね?お嫁さんは血の繋がらない他人ですから。トピ主の主張では、他人が介護するのはおかしいですもんね。

        トピ内ID:5f5f3a50e3117215

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        トピ主さん、自分で言ってる言ってる

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        🙂
        そい
        >当たり前です。長男夫婦が住んでいるのですから、妹が相続したら気分を壊します。「じゃあ、妹さん、介護してね」になります。

        そう、そのとおり。

        だから、あなたたちが相続したんだから「じゃあ、トピ主さんと長男夫婦、介護してね」と、当たり前の流れになっているだけです。
        分かってらっしゃるじゃないですか、トピ主さんも。

        で、ご両親、介護費用はちゃんと貯めていらっしゃるでしょう?
        今の貯金です。
        それを食いつぶしているのは、トピ主さん自身なのでは?
        自分が端からどんどん使っておいて、なお自分たちの介護費用を貯めるのはそちらの役目って、それは冷たすぎます。
        そんなにお金持ちなのですか、トピ主さんのご両親って。
        温泉のようにお金がどこかから湧いてくる家なの?
        あなたが使っている以上、いつかは尽きますよ、そのお金。

        で、妹さんが補充しないからだ、という理屈になるのでしょうが、それは違います。
        妹さんたちに、トピ主さんたちの扶養義務なんてありません。
        強いて言えばご両親の介護費用でしょうが、トピ主さんは、介護費用ではなく、自分たちの生活費として使っている状態ですよね。
        もう一度言いますが、そこを妹さんが補填する義務はありません。
        義務はないので、妹さんは当たり前のことをしているだけで、冷たくはありません。


        そして、妹さんの財産をどう相続させるかは、あなたが決めることではありません。
        権限ゼロね。

        今回の妹さんからの電話は、最後通告です。
        ご両親が目を覚まさない限り、どうにもできそうにないですねえ。

        トピ内ID:284fae93b0a69733

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        つまりこういうこと?

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        🐱
        黒猫さん
        自分は離婚してさんざ親の世話になって、今はその子供が結婚して親の家に同居して、リフォーム費用も出せないから親(祖父母)がかり。

        妹さんは「親の遺産なんて要らないし実家の権利も要らない(実質自分には使いようが無い)。親の遺産は親が好きに使えばいい。自分の遺産があったとしてもあなたの子供には相続しない。」と言ってるわけですね?

        で、あなたは「親が自分の資産を食いつぶしたら介護費用は妹に出してほしい。妹が死んだら遺産は自分の子供(たち)に相続してほしい。そのために親戚づきあいしよう。」と言ってる。

        どっちが常識ある事言ってますかね?
        逆に言うと、あなたが強欲な事言ってるから妹さんは親の元を訪問できないとも言える。

        トピ内ID:a56ee3487e2975a3

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        トピ主です

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        🙂
        びすとろ
        妹には治癒することのない持病があり、今も薬を飲んでいます。
        妹は、「常に自分の死を意識して生きてきた」と言っています。
        ですから、妹が若いといっても、私より先に死ぬ可能性があるわけです。
        だから、一日を精一杯生き、今は成功しているのだと思います。
        そういう妹が大好きです。
        以前は、「私の死後は迷惑をかけないようにはしておくね」と言っていました。
        私たち姉妹は、そういう話ができるくらい仲良しなんです。

        トピ内ID:789ede93dc2e80a7

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        トピ主さんって面白い

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        🙂
        神無月
        トピ主さんは面白い人ですね。
        自分の姉なら困るけど他人事だと非常に面白いトピです。

        妹さんは夫にすべての財産を渡すとし、夫がいない場合には寄付か夫側親族へなどといった遺言書を準備しておられるのでしょう。
        兄弟姉妹には遺留分がないので遺言書を覆すことはできません。
        仮に遺言書が無く、トピ主さんや妹夫より妹さんが先に亡くなった場合
        妹さんの財産は4分の3がご主人4分の1がトピ主さんが法律ですが、
        トピ主さんが放棄した場合、トピ主さんの子に権利はなくなるので妹夫がすべての財産を相続することになります。

        また相続したら放棄という状態は日本にはありません。
        放棄だから相続しないのです。
        妹さんの両親が全部使えばいいも遺産を残す必要はないという意味です。
        介護費用をどうするかは後継ぎたるトピ主さんと長男さんで考えてくれたらいいということでしょう。
        実家に泊まる気が無いも遠慮しているのではなく泊まりたくないだけ
        長男さんも4人育てるのは大変でしょうが、妹さんに頼まれたわけではありませんから経済的支援はトピ主さんや後継ぎと言ってくれる祖父母くらいまでで妹さんがする義務は有りません。

        妹さんからすれば実両親より夫両親のほうがよっぽど世話になったのでしょう。
        他人でも良くしてもらった方に尽くしたいと考えるのも自然です。
        ここまでくるとトピ主さんの離婚も元夫に問題があったというより
        トピ主さんにもかなり問題があったのではないかと思わせてもらいました。

        トピ内ID:564ca350ddd05acd

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        なんで泊まってほしい?

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        blank
        アスカ
        妹に泊まってもらいたいって、なんで?
        財布持ってきてってこと?

        妹の遺産も欲しいのか、やっぱりね。

        妹は全部予測してたの、お見通し。

        でも、妹の相続が発生するのって、何十年後?
        50歳くらいとして、平均寿命生きたら40年くらい後です。
        4人の孫の教育支援は存命中にお願いしたいということになりますよね。
        それも前もって断られたのですから、他家の財布をあてにするのは諦めましょうよ。
        親の介護費用の不足が心配になったのね。
        それは皆さん言う通り、世話になって食いつぶしていくトピ主と長男が負担でしょ。

        トピ内ID:9ca375ad1c244e39

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