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    婚活:条件はいいけど居心地が悪い

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    🙂
    婚活戦士
    恋愛
    みなさんはじめまして。
    結婚相談所で活動をしている20代(女)です。

    私の仕事は残業時間もまだまだ多い上に、来年大学院進学も考えています。
    そんな私の状況を知っても、「応援する」と言ってくれた方と現在仮交際中です。とても真面目で良い方なのですが、数時間食事をご一緒しただけでも疲れてしまいます…。手を繋ぐことも考えられません…。

    きっと男性からしたら、仕事・大学院で時間を使う女なんて嫌だと思います…。(子どものこともありますし…)こんなに受け入れてくれているのに、気持ちがどうしてもついていかず、自分でもどうしたらいいかわかりません。

    仲人さんには、「そんな良い人いない!逃しちゃダメ!まだ関係性ができてないから距離感があるだけ」と言われました。

    今までお付き合いした人は、会って1.2回目あたりで話が弾んで楽しく、「もっと一緒にいたい!」「いろんな話をしたい!」と思えるような感じでした。恋愛と結婚は違う!!!と自分に言い聞かせているのですが、婚活では気持ちが盛り上がらないのが普通なのでしょうか…?

    しっくりこなくても、結婚したら上手くいった/しっくりこなかったらやっぱりダメだった…など色んなご意見いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:c591bdb64f5d59bd

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    何回、何人と会いました?

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    🙂
    婚活おばさん
    相談所経験者です。

    相談所では何人位の人と会いましたか?
    他の人とも同じように居心地が悪かったですか?

    居心地の悪さはある程度婚活の経験を重ねると無くなる場合もあります。
    それでも消えないパターンの時はお互いの相性が悪いと思って良いと思います。
    仲人さんがそう言うのであれば、よほど条件の良い方なんでしょう。

    ただ、トピ主さんも20代、売り手市場ではあります。
    なのでひょっとしたらお相手もトピ主さんと交際するために、
    色々無理している部分もあるかもしれませんね。

    私は嫌悪感を抱いたり、我慢できない位嫌な部分が無ければ次も会ってました。
    会う回数を重ねる事で打ち解ける事もあります。
    私の場合は、ときめきは無いけど居心地の良い人(会う回数を重ねてそうなった)と
    成婚できて、5年目の今も幸せです。
    しっくりはきてましたし、結婚に迷いはありませんでした。

    条件も大事ですけど、自分の気持ちも大事ですよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:374a32f30a84e570

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    婚活と大学院は相いれない フィーリング・相性は大事

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今は婚活する時期じゃないから、一度退会、大学院を修了、再就職、3年ほど就業すれば仕事も軌道に乗って落ち着いてくるだろうから、そこから婚活を始めたらどうですか?
    婚活男性の多くはお子さんをお望みですから、結婚したらすぐに妊活、結婚後1年で不妊治療開始が典型です。
    結婚したら就活はほぼ無理なので、上記のように論文発表・修士取得・収支としての就職、と自分の基盤をしっかり固めてから婚活はじめて、結婚ですよ。

    学業と仕事と家事が両立せず退職、
    研究も論文も間に合わない、
    就活しても断られて難航し玉砕、
    家事は疎かになり、
    妊活がうまくいかなかった場合には「子供が欲しいから」と離婚届を突き付けられる、、、などなど、、、

    全てを失いますよ。

    なぜ急いで今すぐに結婚したいの?

    トピ内ID:cdbdd958f4e50de6

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    素朴に…、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    これから大学院へ進学するのに何故婚活なんですか?
    具体的な年齢は不明ですが、20代ならば引く手あまたです。

    >仲人さんには、「そんな良い人いない!逃しちゃダメ!まだ関係性ができてないから距離感があるだけ」と言われました。

    こんな無責任な言葉信じちゃだめですよ。
    こんなの単純に成婚率を挙げたいだけの言葉としか思えません。

    仲人を変えてもらうか、相談所自体を変えたほうが良いと思いますよ。

    前後して申し訳ありませんが、
    >数時間食事をご一緒しただけでも疲れてしまいます…。手を繋ぐことも考えられません…。

    数時間で疲れた人と、これからの一生が過ごせますか?
    手をつなぐことも考えられないのなら”生理的”にダメなのでしょう。

    そんな人と子供を授かることが出来ますか?
    手をつなぐことより深いお付き合いになるんですよ。

    大きなお世話かもしれませんが、
    大学院へ進学すれば新たな人間関係や人付き合いも出てくるでしょう。
    そこでもっと良いお相手を探した方が良いですよ。

    言い方は悪いですが、現在の相談所は登録している男性、仲人さん両方ともレベルが低いと思います。
    そんなところで、ご自身を安売りするよりもっと良い所でお相手を探した方が良いです。

    トピ内ID:44ef1340e6cfd5f4

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    まあずっと

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    結婚できないタイプですね。


    今までお付き合いした人は、会って1.2回目あたりで話が弾んで楽しく、「もっと一緒にいたい!」「いろんな話をしたい!」と思えるような感じでした。恋愛と結婚は違う!!!と自分に言い聞かせているのですが

    で?
    結局はそういう人たちとも結婚に至っていないわけじゃない。
    あたかも「私が選んでいない」という口ぶりですが、結婚相手としては扱われていなかっただけなんじゃないですか?

    トピ主様のような女性は何人も知っていますが、自分軸がつよすぎるんですよ。

    悪いけれど、結婚に何を求めているんですか?
    恋愛と結婚は違うといっぱしのことを言っていますけれど、じゃあどんな結婚を求めているんですか?

    まあまだ20代ですから未熟なのだとは思いますけど、結局のところ何を求めているのかが判りません。

    トピ内ID:85b366a5d39b9e86

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    私の経験上

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >そんな私の状況を知っても、「応援する」と言ってくれた方と現在仮交際中です。とても真面目で良い方なのですが、数時間食事をご一緒しただけでも疲れてしまいます…。手を繋ぐことも考えられません…。

    条件は悪くないが、一緒にいたくない人、です。
    数時間食事を一緒にしただけで疲れる人と仕事終わってから家でずっと一緒に、休みの日は一日中、過ごせますか?
    手を繋ぎたくない、も拒否してます。
    同じように思った人がいました。
    条件面はまあまあな人でしたが、
    外見がぽっちゃり太めで丸い…
    私は受付けませんでした。
    私はシュッとしている人が良いみたいです。
    今の夫は、イケメンではないし身長は低めだけど
    シュッとしてて、センスもあります。

    私はそういう雰囲気イケメンみたいのが好みだったのですよね。
    イケメンではなくてもいいので。

    恋愛と結婚は違うし、
    仲人がそこまで言うなら条件は良いのかもしれないが、
    結婚はトピ主さんがする訳です。

    婚活の出会いでも、一緒にいたいと思うし、別れは考えられなかったし、
    会いたくない、
    手も繋ぎたくない人では
    ないと思うよ。

    トピ内ID:44cd0f40e6b2e8c2

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    やめとこう

    しおりをつける
    blank
    婚活した事ないけど
    それ、「しっくり来ない」んじゃなくて
    「生理的にダメ」なんじゃん。
    やめとこ。

    生理的に受け入れられる相手でないと
    結婚は無理。
    手を繋ぐことも考えられない人と
    キスしたり、抱き合ったりできる?
    できないでしょ。

    婚活は院に通い始めて生活が落ち着いてからにしたら?
    焦っても良い事ないよ。


    トピ内ID:922b81f6a203189e

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    柳杏
    質問ですが来年大学院進学って、アナタは学生しながら主婦になるって事ですか?
    大学院生なら勉強も忙しいでしょう。家の事や夫の事、色々両立なんて出来るんですか? お仕事は辞められるんですよね。ではどうやって食べていくんですか?お相手に食べさせて貰うんでしょうか?
    なんだかよくわかりませんが、せめて大学院卒業してから婚活されたら如何ですか。

    トピ内ID:6d6843bdcfb34532

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    大学院に行くのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    たつき
    好きでもない相手と結婚する理由が特に無さそうですので、付き合うのやめたら良いのでは?

    特に大学院に行くなら、好きではない相手と付き合う苦痛の中で研究するのは大変です。

    トピ内ID:d74fb2cfb5c22b09

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    疑問

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    🙂
    おかき
    大学院に行くのに婚活?
    そこがまず疑問です。

    お相手どうこう言う前に
    自分がどう生きるのか迷子になってませんか?

    その状態で結婚したら誰が相手でも揉めると思います。

    とりあえず、責任がないのが恋愛、責任と義務が発生するのが結婚。

    なので恋愛と結婚が別と言うのは
    トピ主さんが想像しているような
    好悪の『感情の問題』ではなく

    義務を引き受ける
    『覚悟があるかどうかの問題』
    とだけ。

    トピ内ID:3dec068b73eca170

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    何で?

    しおりをつける
    🙂
    バナナボート
    なぜ結婚を急ぐのでしょうか?
    お仕事も大学院への進学に関しても今後は忙しくなるのに、結婚する必要ありますか?
    その状況で結婚なんて無理なのに、勧めてくる相談所の方もいい加減過ぎますし、トピ主さんも結婚を甘く見過ぎです。
    相談所の人から何を言われようが、生理的に無理ならお断りすれば良いでしょ。
    それにしても、何で結婚を急ぐのかさっぱり理解できません。

    トピ内ID:4de0c576d7d81364

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