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    結婚すべきかせざるべきか

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    🙂
    小太りおじさん
    恋愛
    41歳、高卒、公務員、年収700行かないくらい、長男、一人暮らし、持ち家あり、オタク趣味あり、169センチ85キロの固太り
    母が末期癌になったので、母が亡くなったら天涯孤独になるので今後どうしようか悩んでます
    私はアラサーの時に婚活をしていましたが、その時に出来た彼女と1年半くらい交際して、30歳の時に転勤をきっかけにプロポーズしましたが、当時27歳の彼女はまだ遊びたいと言う理由で振られてしまいました
    その時の私は私の定年が早い為32までに子供が欲しいと思っていた為もう独身でいいやと思い、おひとり様で生きてきました
    仕事以外は引きこもりです
    3年前に北海道から静岡に転勤して、仲の良い先輩、同級生、後輩などと別れて寂しい思いをしています
    こちらにも仲の良い後輩は一人いますが、東京で別の職種ですし、その後輩に依存しすぎるのも不健全な感じなので、今回の悩みになります
    あまり社交的ではなく、人付き合いは苦手な為、仲の良い友達が出来にくいです
    制服の仕事で引きこもり体質の為自分の外見にこだわりがありません
    私服とか1年に1着買うかどうかです
    持ち家は別荘地に一人暮らし用の平家を建てました
    近所付き合いがほぼ無く、管理事務所がある為困った時はお金で解決しやすいからです
    金銭感覚は25年近く一人暮らしなので、独身貴族のそれです
    基本的にピータパンで大人になりきれない大きな子供です
    よく良い人と言われますが良い人止まりのどうでもいい人です
    お相手の希望条件を書きます
    チョロい性格の為優しくされるとすぐ好きになります
    あと希望するのは収入くらいです
    世帯収入が同居する家族の年齢×10万以上が希望です
    (40歳ならば400万、35歳で10歳の子連れなら450万、50歳で80歳の両親が居るなら2100万)
    40過ぎのおっさんが何言ってんだかと思われるでしょうが、良ければアドバイスお願いします

    トピ内ID:02c96bbd2c07a049

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    お金に執着。

    しおりをつける
    😒
    るみ
    気の弱い優しい人なのね、と思って読み進め最後の世帯年収のくだりでズッコケました。
    年齢☓10は何の基準?ただの希望ですか?希望はそれだけってその「それだけ」が重すぎる。

    ちなみにそれを言うならあなたとお母さんで1000万くらい?となるはずですけどクリアしてたんですか?

    それほどお金に執着や自己基準があるのなら今から結婚は難しいでしょうね。
    あなたって全然「ただのいい人」じゃないじゃないですか、自覚はありますか?

    トピ内ID:fc1d1e20de7c693c

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    結婚しなくて良さそう

    しおりをつける
    🙂
    エリカ
    お一人で生きるための準備をされているようですから、婚活などに余計なお金や労力を割かずに、このまま穏やかにのんびりと暮らすのが良さそうに思います。

    人付き合いが苦手とのこと、婚活などは非常なストレスになると思います。たぶん精神的にも傷つくのではと危惧します。

    お相手へのご希望については奇妙な計算式に驚きましたが…それ以前の問題ですのであえては申しません。

    トピ内ID:ee3dd89b4bb03802

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    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    一人のままで良いのでは?
    友人とは離れてしまっているけど趣味を楽しみに生活をしたほうがいいと思うよ。
    わざわざ結婚をして趣味の時間を減らしたり趣味に使うお金を別の所へ使う必要もないのでは?
    探しても難しいと思うでの一人の生活を充実させた方がいいと思うよ。

    トピ内ID:a1f9e16719b7ff71

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    したくてもできないかと

    しおりをつける
    🙂
    エイ
    結婚すべきかせざるべきか ではなく、したくてもできないでしょう、収入面のこだわりがある内は。

    若ければ理想に叶う人がみつかるかもしれませんけれど、40代であれこれ縛りを設けていては難しいかと。

    来る者は拒まずで条件無しで婚活されたらいいですよ。まずは門戸を広げておいて、その中から客観的に見ても釣り合いそうな方を選んでいけば、何とかなるのでは?

    トピ内ID:3cd36efb2e389a2a

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    結婚できるなら、したほうがいいです

    しおりをつける
    🙂
    虫の声
    トピ主が、41歳であれば、まだ、平均余命までは40年
    あります。結婚できる可能性があるなら、結婚したほうがいいです。
    天涯孤独になるのも、寂しいと思います。

    >世帯収入が同居する家族の年齢×10万以上が希望です

    ですが、上記のような金銭的な要求をしていると、なかなか
    トピ主に合う人はいないでしょう。
    どこで、相手に対して線を引くか?が、問題です。

    相手が、性格的に優しい人か?どうか?が、結婚する上では
    一番大切なような気がします。頑張ってください。

    トピ内ID:58aafeb6c4e4210c

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    惚れた女と結婚してください。

    しおりをつける
    🙂
    花澤
    女に惚れてください。

    条件で結婚するものではなくて
    もっと感情が、情動みたいなものが
    あるものでしょう。
    引きこもりならまず出会いがない。
    接点がない、心も通わない。

    どうせ、死ぬ時は誰だって
    一人なんですから。
    別に結婚しなくてもよろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:b510eec1fb0bbce0

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    意味がわからん

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    世帯収入の計算の感性が意味不明

    結婚しない方がいいのでは?

    恋愛を楽しめばいいのだろうけど、恋愛できそうもない人だろうし。

    養うくらいの勢いがないと、ダメな気がする。

    トピ内ID:ab210a671f0ab7d9

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    別に結婚に拘る必要はないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    結婚すべきかせざるべきか、と書いてあったので婚活で「良い人が見つかったけど、○○で不安」みたいな相談かと思ったら、そうじゃないんですね。

    文面から、子どもはもう諦めている、家事はあまり得意ではない(金銭感覚が独身のそれと書いてあるので)、お相手の収入は大事だと読み取れるので、同年代の仕事が忙しかった女性やバツイチの女性がいいのでは?
    結婚に拘らず、お付き合いできる人を探したら?と思います。

    トピ内ID:a20ad66719c65ff3

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    タイトル違い

    しおりをつける
    🙂
    ほん
    トピ主のスペックからいくと、
    「結婚すべきかせざるべきか」ではなく
    「結婚可能にするにはどうしたらよいか?」
    でしょう。

    逆に考えてみてください。
    見た目に気を使ってないし服も微妙、年収微妙、41歳女性

    ↑結婚したいですか?というか、こういう女性が結婚したいと言ってたら、難しいと思いませんか?

    年、性格、年収、結婚理由…全てにおいて、トピ主と女性が結婚したいと思う理由がないです。なにかメリットがありますか?

    条件をつけられるような状態じゃないです。
    もう年齢的に、トピ主が好きになるか否かが条件ではなくて、好きになってもらえる内面や条件か?という状態ですよ。

    本当に結婚したいなら、見た目をとにかく良くする(髪や鼻毛の手入れもして、服も最近の服何着か買う、体臭や口臭対策する、痩せる)、コミュ力をつける、あと相手に欲張りな年収は求めない。

    仮にトピ主の親が70歳ぐらいだとすると、トピ主の条件で同世代だとすると1800万の貯金がある人ということで、多分そんな人はトピ主を選ばないと思います。年下なら尚更。
    年収を条件につけるなら、貯金額もかかないとダメですよ。アラフォーにはそれなりの貯金額を求められます。
    私なら年相応のコミュ力のある人にいきます。

    どうしても年収に条件をつけたいなら、年収200万くらいでも可、なんだったら専業可くらいにしないと厳しいと思います。

    出会いの場は相談所とかが良いと思いますが、いかに選ばれにくい立場か、ここで聞くより実際に婚活してみたら良くわかると思いますよ。

    トピ内ID:54d9950167f6d5fe

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    どちらにしても積極的に動いた方が良いです。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    結婚すべきともすべきじゃないとも思わないです。

    トピ主さんの一番の願望が寂しくなりたくないであれば、
    結婚よりもコミュ力を上げる事、人間関係を維持する事に注力した方が近道のように思います。
    コミュ力があれば、50代60代でも結婚できる可能性はありますし、
    結婚しなくても楽しい人生だと思います。
    逆に今の人間力のまま結婚したとしても離婚になるかもしれませんよ。
    職場で良好な人間関係を築けるのであれば、
    後は自分から出会いを求めていく積極性が必要なのかもしれませんね。

    今の時代は難しいですが、一人で居酒屋やバーにいって、
    周りの人と仲良くなれるとか、そういう所でも結構出会いはあります。

    トピ内ID:fa5bfa3684e956b5

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    あのねえ…(呆)

    しおりをつける
    🐤
    のりたま
    同年代ですが、呆れました
    結婚は条件やらなんやらでするものではないです
    お互いが大事にしたい、幸せにしたいと思う人同士がするものですよ

    自分のことよりも相手を思える
    そんな人が相手でないと、早晩破綻します

    トピ主は、まず自己肯定感を上げてください
    自分をまるっと肯定して、大切にできない人は他者に優しくできるはずはないのです

    トピ内ID:7ec5304f513d7d64

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    重い

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    いきなり結婚をゴールに定めず、先ずは出会いを増やしましょう。
    最初はお遊び感覚で良いのですよ。本気になるのは好きになってからで。
    子供は遊びながら成長して大人になります。
    トピ主さんも遊びながら大人になりましょう。

    トピ内ID:c93a4fd964d7d2bd

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    タイトルが間違ってる様な?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    すべきかせざるべきかは相手が目の前にいてからの話なんじゃないの?

    あなたの場合は出来るのだろうか出来ないだろうかという段階なんじゃないかと。

    現実を見つめた方がいいですね。

    チョロいと思うのは自分に自信が無いからでしょ。

    その割りに条件はでかく出ましたね。

    仕事以外は引きこもりで世間をご存知ないとか?

    体重15キロ減量から始められた方がいいんじゃない?

    トピ内ID:fd9ff4226e395c83

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    すべき

    しおりをつける
    🙂
    50代おやじ
    色々な思いがあって、結婚したらどうかな、良いのかな、悪いのかな、と思い始めた、と理解しました。

    で、あれば、結婚相談所をよく吟味して、きちんと相談に乗っていただける相談所に登録されては如何でしょうか。

    すべきか、すべきでないか、は貴方自身とお相手によります。結婚の形はいろいろです。お互いが幸せになりたい、相手を幸せにしたい、と思う人同士が一緒に住む。もし御子様が出来たら、子供を幸せにする。あなたが稼いだお金で何をしても自由ですが、どれだけ趣味に使ってもあなたの事を覚えている人は世界に誰も居なくなります。それも、すぐ近いうちにです。あなたが悲しくても誰も心配しません。年と共にむしろあなたを迷惑に思う人が増えていきます。

    そういう存在になりたいか、なりたくないか。それだけだと思います。

    静岡にお住まいとの事ですが、ハッキリ言って女性の勤務場所は多くありません。
    あなたが金銭の心配をするなら、あなたが稼ぐべきです。

    では、幸せに向かって頑張ってください。

    トピ内ID:71963b7ba89da2fa

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    書き込みありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    小太りおじさん
    別居してるならいいんですよ、私の母は63で、遺族年金受給してるので収入は150まんくらいかな?合わせると850くらいでまぁ足りないですが、母は一年くらいで居なくなりますし…

    恋愛結婚ならお相手の収入とか度外視でリスクあっても好きだから我慢するって当たり前だと思いますが、これは恋愛結婚では無いので…
    はっきり言って普通に50歳のお相手で80の両親が付いてくるって無しじゃ無いですか…、でも条件次第ではありかな?みたいな感じで世帯収入が世帯年齢×10マンですね

    バツあり子持ちの方も、一人で育てられる前提で離婚し子供を引き取ったのでしょうし…

    出来ればお互い生活費10万くらいだしあって生活して、残りの各人の収入は自分の趣味に使い合うって感じですね
    月10万で一人は生活できませんが、2人で20万って結構贅沢できませんか?

    見た目がめっちゃ好みとか、家事能力がめっちゃ優れてるとかなら年収50万減額とか、100万減額とかあると思います

    逆に持病があったりするならそれに応じてプラス50万とか100万になったりすると思いますけど

    ざっくりこんな感じですね…まぁ私自体低所得、見た目良く無いおじさんなので贅沢言いませんが

    トピ内ID:02c96bbd2c07a049

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      結婚したいの?したくないの?

      しおりをつける
      🙂
      ろうねこ
      質問に質問を返すのはいけないのですが
      正直文章を読んでいて何を言ってるんだろうというのが感想です
      結婚した方がいいかって
      結婚したいと思うなら動かないと
      した方がいいですよと言ってもらえたところで
      出来るわけじゃないですよ
      というか、たぶん無理っぽい
      そもそも男性でも35歳を過ぎると結婚できる割合ってぐっと下がるんですよ
      それなのにその年収の条件ってなに?
      女性でもその年収があるならね 
      あなたとわざわざ結婚したいとは思わないんですよ

      もう一度なんで結婚した方がいいのかなんて今更思いついたのか
      よく考えてみることです

      トピ内ID:d6556167377bce48

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      独身貴族ではない

      しおりをつける
      🙂
      危機管理
      独身貴族は異性に事欠かないので
      恋愛を楽しんでるのよ

      アナタはお金もださずに共有したいと言ってる厚かましいタイプなだけ

      トピ内ID:ab210a671f0ab7d9

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      現状で出来ないのは百も承知です

      しおりをつける
      🙂
      小太りおじさん
      レスにもありましたが、婚活には時間、お金、努力が必要です
      アラサーの時に婚活してた時もかなり努力して彼女を作りましたし、彼女と交際するのにも努力していました
      他人とうまく行かせるには努力と我慢が必要な人間ゆえ、かなり頑張ってました

      若い時は頑張れても歳をとったら頑張れないって事もありますし、頑張っても成果は出ない可能性もあります

      現状では一人で生きていく準備は出来ていますが、それでも人恋しい時はあるのでどうしようかなって感じです

      トピ内ID:02c96bbd2c07a049

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      ご希望をみると、しないほうが安全

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      誰とも話ができないから孤独かも、と思うなら趣味仲間と話したり、ときにはホステスさんのいるお店で正当な対価を支払って話し相手をしてもらえばいい。

      結婚は出費リスク倍なので。
      人生だれしも病気や怪我、なんらかのトラブルによる思いがけない収入の途絶えや出費の増加という可能性がありますが、結婚すればそういったことに見舞われるリスクは計算上倍になります。
      このとき、予定と違う!収入が条件より低い!むしろ自分の預金にまで影響が!となることだって、ある。

      お金ない人とはごめんだ、とおっしゃるなら、結婚は避けたほうが賢明ですよ。

      トピ内ID:be503900a7bf1511

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      結婚すべきではない

      しおりをつける
      🙂
      あかん
      末期癌のお母さんと同居していて、心配が自分の結婚ですか?
      年齢×10万て何のことかと思いました。
      トピ主さんのレスもほとんどお金の事ばっか。
      小銭以上の冷たさを感じます。
      結婚してもその相手が余命宣告されたら、その時点で次の人を探しそう。
      女性を物と同等くらいにしか思ってないからお金で換算するんでしょうね。
      余程の不信感があるのだと思います。

      トピ内ID:b5f3774397c0ae4d

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      たくさん努力すると…

      しおりをつける
      🙂
      小太りおじさん
      その分お相手に求めるものも大きくなりませんか?
      私がこれだけ努力しているのだから相手もすべきだ的な…

      トピ内ID:02c96bbd2c07a049

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      40代まだまだこれから!

      しおりをつける
      🙂
      サカナ
      いきなり婚活と意気込まず、まずは友人、知人を増やすところから始めてみては?普段人と会わないと言うことなら、まず服屋、理髪店、一人で参加できる観光ツアー、マッサージや習い事など対人スキルが高そうな客商売の方と話すところから始めると、自分がうまく喋れなくても相手がフォローしてくれるので会話のキャッチボールに慣れてくると思いますよ。もしうまく話せなくても、その場限りのお客さんの立場なら相手に微妙な顔されても後腐れないですしね。失礼なことさえ言わず笑顔でありがとうございましたと言って去ればそれでチャラです。

      やっぱり若くて綺麗で高収入で家庭的みたいな子は競争相手も多いし、本人もチヤホヤされ慣れているのでスマートな対応が出来ないといけないのでしょうが、今まであまり恋愛に積極的でなかったなら年収は高いけど少し年上とか、逆に仕事はパートくらいだけど年齢や性格、容姿が好みみたいな方から声をかけたほうが可能性は高いのかなと。

      ただ結婚したからと言って奥さんは急に今までずっとトピ主さんを見守ってくれたお母さんの代わりになるわけではないので、、あまり一人に寄りかかりすぎず、浅く広くの人間関係をまず築いた方が無理なく話し相手のいる老後も過ごせるのではないかなと。

      お母様は末期癌とのことで、支えられるご家族も辛いと思います。ただのこり半年ということなら、出来る限り寄り添ってあげたらお母様も嬉しいのではないかなと。体調によっては電話も厳しいかもしれませんが、でも5分10分でも声をかけたら喜ばれるのではないかなと思いますよ。

      結婚相手に何を求めたいかという夢も大事ですが、やはり自分が家族のために何がしたいか、どうしたら自分を大事にしてくれた人を幸せに出来るかという心も大切だと思います。どうかトピ主さんとお母様が最後の時間を穏やかに過ごせますように。

      トピ内ID:bce11a230d5b3e0b

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      結婚しない方がいいですね

      しおりをつける
      ミセスシンデレラ
      体はおっさん中身は子供みたいなのだと痛いです。
      独身貴族でお金もないみたいなので色々条件悪すぎです。

      結婚ではなく同棲でいいんではないですか?
      多分籍を入れてもダメになりそう。

      中身が幼いと辛いのよ、、、
      逆にそれと同じ感じの女性が好きですか?外見おばさん、中身は子供。
      お互いが子供だと生活は立ち行かなくなりますよ。
      それに中身子供が子供を作ると育成能力がないので大変なことになります。

      >チョロい性格の為優しくされるとすぐ好きになります

      警告!
      看護師さんや店員さん、職業で優しくする人は多々います。
      これを本気に捉えて好きになる人もいるけどそうなると相手は恐怖しかないです。
      トピ主さんはそうなっちゃダメよ。

      トピ内ID:0aa7d10e1782f8cd

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      しない方が良い

      しおりをつける
      blank
      ヤバい
      これは大概な案件ですね。
      結論から言うと貴方は結婚しない方が良いと思います。
      向いてるとか向いてないとかの話ではなくて
      誰かと関わらない方が良いでしょうって話です。

      以下は理由です。

      >母は一年くらいで居なくなりますし…
      これ、どういう意味なのかな?と思ったら
      >母が末期癌になったので
      ここにかかるんですね?

      凄いですよね、実の母親、しかも今同居している母親の寿命はあと1年だから
      世帯収入に換算しないって。
      主さんは人間性に問題が大ありだと思います。

      結婚って他人と基本的にはするものだから
      収入面<他人に対する思いやり
      だと私は思っています。
      収入は増やす事は出来るけど、思いやりって小さい頃から培ってくるものだから
      そうそう良い人って事にならないと思うんです(自分では良い人ってちゃっかり書いてあるけど)。

      その人間として大事なものであろう思いやりっていうのを使う人で一番にくるのは
      未婚なら実の親(毒親を除く)だと思うんです。

      しかし主さんはあと1年でいなくなるから・・・

      こういう人は誰とも関わり合いにならないで生きていった方が良いです。
      年収が700万円もあるのだから、一人暮らしでも余裕でしょう。

      それより末期がんのお母様のお世話をしたらいかがですか?
      今41歳との事ですが、末期がんのお母様がなくなられるのは主予想だと1年後。
      婚活は42歳からでも今からでも、そうたいして変わりませんから。

      トピ内ID:8f2646399875969f

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      私は見た目重視ですが、

      しおりをつける
      🙂
      危機管理
      見た目がよければ減額
      家事能力があれば減額

      何故、アナタが査定するのか?解らない。
      同額稼ぎ、家事は女なのか?

      だからして貰うことばかり考えているケチなんだわ。

      選ぶ側ではないことは確かよ

      問題は女性から選ばれるか否か

      トピ内ID:ab210a671f0ab7d9

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        独身のままでいいのでは

        しおりをつける
        🙂
        Sheen
        >世帯収入が同居する家族の年齢×10万以上が希望です

        すっごい、条件をぶつけてきますね。
        初めて聞きました、こういう条件(笑)

        仮に相手がトピ主さんにその条件を求めるなら、トピ主さんはお母さまがいるので、700万では条件を満たしていないことになりますよね。

        >私がこれだけ努力しているのだから相手もすべきだ的な…
        婚活でこういう考え方をしている限り、お相手に巡り合えても、逃がしてしまいます。

        >よく良い人と言われますが良い人止まりのどうでもいい人です
        「良い人」というのは、捉え方次第ですけど、相手を傷つけないためにオブラートにお断りする言い方でもあります。
        「ちょっと、遠慮したい」、まあ性格はいいけど付き合うまでには至らないという感じでもあるので、良くも悪くも便利に使えるよい言葉です。

        趣味もあるのだから、誰にも迷惑も文句も言われないお一人様の状況を満喫した方がトピ主さんには向いていると思います。

        トピ主さんのような方は、結婚詐欺だけには引っ掛からないようご注意ください。

        トピ内ID:c82b8c309b053c9d

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        母と同居はしていません

        しおりをつける
        🙂
        小太りおじさん
        私は静岡ですし、母は北海道です
        いきなり知らないところに来るよりは知ってるところでっておもいませんか?
        同居したところで仕事をしているので大した介護はできず、介護のために仕事を辞めるのも、介護の時間と母が居なくなってからの時間を考えると仕事を続けてお金で解決した方がとおもいます
        介護鬱といろいろありますし、プロに任せた方が介護される方も良さそうではないですか?そう考えると、お互いにお金無いとこまりませんかね?
        自分の親の面倒は自分でしたいって言うならお金を払うのも立派な面倒な見方では無いでしょうか?

        年収が低いと努力が足りないとか言われるみたいですが
        お互い自分の食い扶持くらい自分で稼いでお互い自分のお金で相手に何も言われずに気兼ねなく好きな事した方が良く無いですか?

        生活に困っているから生きるために結婚したいって人は嫌じゃ無いですか?
        お互いある程度の生活をしていて、人生を豊かにするために結婚するって言うならする価値はあると思います
        お金じゃ豊かにならないとか言う人もいるかもですが、無いよりはあった方が良いし、お金があればお金のことで喧嘩もしませんし、お金で行動を制限される事もないでしょう

        トピ内ID:02c96bbd2c07a049

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        自分に甘く人には硬い

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        アップルサイダー
        > たくさん努力すると…その分お相手に求めるものも大きくなりませんか?
        なんないよ。社会人になったら努力より成果、過程より結果が大事なの。
        すごく自分に甘い人だと思う。

        レスポンスを3つまで読みましたが、反論意見を全然理解しないし、つまり理解する努力をしないし、そういう男の努力って単に時間とお金を浪費した話だったりするよね。それはそれであなたの人生だけど、掲示板に投稿した意義がよくわかりませんでした。

        トピ内ID:cd5da56732513fd9

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        オタク専門の結婚相談所

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        🙂
        ハッピー
        結婚は生活です。
        自分の希望ばかり、女性の希望は受け入れられますか?
        それに、結婚したらお相手女性のご両親が病、介護の可能性もあるが貴方は協力出来るのですか?

        努力してるかも疑問です?
        ダイエットしてない。
        婚活は外見、学歴もかなりチェックされますし。

        169センチ85キロは小太りどころかかなりの肥満体。
        ほとんどの女性は好まない。

        身長から110引いた体重が普通体型。
        まず9号、Mサイズが着られるようダイエットからです。

        ただ、今はオタク専門の結婚相談所もありますから問い合わせだけでもしてみては。

        トピ内ID:5ab2ce397a9d437f

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        はい?

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        🎶
        はて?
        >私がこれだけ努力しているのだから相手もすべきだ的な…

        へ?
        このトピはトピ主さんが彼女が欲しいというトピなのですよね?
        だとするなら女性から好かれる為に努力するのですよね?
        こう言ってはなんですがトピ主さんが女性を選ぶのではなく女性に選んで貰うって事なのですよ。
        ですからトピ主さんは女性に好かれる為に努力するのはまあ当然と言うか。
        何でそこで私が努力しているんだから相手も努力しろとなるのか意味が分かりません。
        何だか俺様に好かれる為に努力しろ的ですが、逆ですよね?

        トピ主さんのレスしか読んでないので違う意味なのでしょうかね?

        所で本トピでは一人暮らしとなってますが追加レスではお母さんと同居されているかの雰囲気ですが、どちらなのでしょう?

        収入の話も相手の条件次第ってことですかね。
        もう愛情より収入で割り切ろう的な感じですか?
        少々歳行って居ても子持ちでも親付きでも収入あれば良いよって事ですよね。
        何だか、其処まで考えるならトピ主さんも700万収入あるのだし一層の事独身通したほうが良いのでは?
        そんな打算的結婚も相手に失礼ですし。

        まあいずれにせよ女性と知り合うそれこそ「努力」が必要ですよね。
        人との付き合いが苦手と家と会社の往復では誰とも知り合いませんよ。

        年齢的に結婚相談所に登録して自分の条件と見合う女性が居るか探すところから始めてみるしかないですね。
        其処で一人でも会ってくれると言う女性が居たら年収ではなく性格見ましょうね。

        トピ内ID:11120109a18adb78

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