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    結婚すべきかせざるべきか

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    小太りおじさん
    恋愛
    41歳、高卒、公務員、年収700行かないくらい、長男、一人暮らし、持ち家あり、オタク趣味あり、169センチ85キロの固太り
    母が末期癌になったので、母が亡くなったら天涯孤独になるので今後どうしようか悩んでます
    私はアラサーの時に婚活をしていましたが、その時に出来た彼女と1年半くらい交際して、30歳の時に転勤をきっかけにプロポーズしましたが、当時27歳の彼女はまだ遊びたいと言う理由で振られてしまいました
    その時の私は私の定年が早い為32までに子供が欲しいと思っていた為もう独身でいいやと思い、おひとり様で生きてきました
    仕事以外は引きこもりです
    3年前に北海道から静岡に転勤して、仲の良い先輩、同級生、後輩などと別れて寂しい思いをしています
    こちらにも仲の良い後輩は一人いますが、東京で別の職種ですし、その後輩に依存しすぎるのも不健全な感じなので、今回の悩みになります
    あまり社交的ではなく、人付き合いは苦手な為、仲の良い友達が出来にくいです
    制服の仕事で引きこもり体質の為自分の外見にこだわりがありません
    私服とか1年に1着買うかどうかです
    持ち家は別荘地に一人暮らし用の平家を建てました
    近所付き合いがほぼ無く、管理事務所がある為困った時はお金で解決しやすいからです
    金銭感覚は25年近く一人暮らしなので、独身貴族のそれです
    基本的にピータパンで大人になりきれない大きな子供です
    よく良い人と言われますが良い人止まりのどうでもいい人です
    お相手の希望条件を書きます
    チョロい性格の為優しくされるとすぐ好きになります
    あと希望するのは収入くらいです
    世帯収入が同居する家族の年齢×10万以上が希望です
    (40歳ならば400万、35歳で10歳の子連れなら450万、50歳で80歳の両親が居るなら2100万)
    40過ぎのおっさんが何言ってんだかと思われるでしょうが、良ければアドバイスお願いします

    トピ内ID:02c96bbd2c07a049

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    お金に執着。

    しおりをつける
    😒
    るみ
    気の弱い優しい人なのね、と思って読み進め最後の世帯年収のくだりでズッコケました。
    年齢☓10は何の基準?ただの希望ですか?希望はそれだけってその「それだけ」が重すぎる。

    ちなみにそれを言うならあなたとお母さんで1000万くらい?となるはずですけどクリアしてたんですか?

    それほどお金に執着や自己基準があるのなら今から結婚は難しいでしょうね。
    あなたって全然「ただのいい人」じゃないじゃないですか、自覚はありますか?

    トピ内ID:fc1d1e20de7c693c

    ...本文を表示

    結婚しなくて良さそう

    しおりをつける
    🙂
    エリカ
    お一人で生きるための準備をされているようですから、婚活などに余計なお金や労力を割かずに、このまま穏やかにのんびりと暮らすのが良さそうに思います。

    人付き合いが苦手とのこと、婚活などは非常なストレスになると思います。たぶん精神的にも傷つくのではと危惧します。

    お相手へのご希望については奇妙な計算式に驚きましたが…それ以前の問題ですのであえては申しません。

    トピ内ID:ee3dd89b4bb03802

    ...本文を表示

    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    一人のままで良いのでは?
    友人とは離れてしまっているけど趣味を楽しみに生活をしたほうがいいと思うよ。
    わざわざ結婚をして趣味の時間を減らしたり趣味に使うお金を別の所へ使う必要もないのでは?
    探しても難しいと思うでの一人の生活を充実させた方がいいと思うよ。

    トピ内ID:a1f9e16719b7ff71

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    したくてもできないかと

    しおりをつける
    🙂
    エイ
    結婚すべきかせざるべきか ではなく、したくてもできないでしょう、収入面のこだわりがある内は。

    若ければ理想に叶う人がみつかるかもしれませんけれど、40代であれこれ縛りを設けていては難しいかと。

    来る者は拒まずで条件無しで婚活されたらいいですよ。まずは門戸を広げておいて、その中から客観的に見ても釣り合いそうな方を選んでいけば、何とかなるのでは?

    トピ内ID:3cd36efb2e389a2a

    ...本文を表示

    結婚できるなら、したほうがいいです

    しおりをつける
    🙂
    虫の声
    トピ主が、41歳であれば、まだ、平均余命までは40年
    あります。結婚できる可能性があるなら、結婚したほうがいいです。
    天涯孤独になるのも、寂しいと思います。

    >世帯収入が同居する家族の年齢×10万以上が希望です

    ですが、上記のような金銭的な要求をしていると、なかなか
    トピ主に合う人はいないでしょう。
    どこで、相手に対して線を引くか?が、問題です。

    相手が、性格的に優しい人か?どうか?が、結婚する上では
    一番大切なような気がします。頑張ってください。

    トピ内ID:58aafeb6c4e4210c

    ...本文を表示

    惚れた女と結婚してください。

    しおりをつける
    🙂
    花澤
    女に惚れてください。

    条件で結婚するものではなくて
    もっと感情が、情動みたいなものが
    あるものでしょう。
    引きこもりならまず出会いがない。
    接点がない、心も通わない。

    どうせ、死ぬ時は誰だって
    一人なんですから。
    別に結婚しなくてもよろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:b510eec1fb0bbce0

    ...本文を表示

    意味がわからん

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    世帯収入の計算の感性が意味不明

    結婚しない方がいいのでは?

    恋愛を楽しめばいいのだろうけど、恋愛できそうもない人だろうし。

    養うくらいの勢いがないと、ダメな気がする。

    トピ内ID:ab210a671f0ab7d9

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    ...本文を表示

    別に結婚に拘る必要はないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    結婚すべきかせざるべきか、と書いてあったので婚活で「良い人が見つかったけど、○○で不安」みたいな相談かと思ったら、そうじゃないんですね。

    文面から、子どもはもう諦めている、家事はあまり得意ではない(金銭感覚が独身のそれと書いてあるので)、お相手の収入は大事だと読み取れるので、同年代の仕事が忙しかった女性やバツイチの女性がいいのでは?
    結婚に拘らず、お付き合いできる人を探したら?と思います。

    トピ内ID:a20ad66719c65ff3

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    ...本文を表示

    タイトル違い

    しおりをつける
    🙂
    ほん
    トピ主のスペックからいくと、
    「結婚すべきかせざるべきか」ではなく
    「結婚可能にするにはどうしたらよいか?」
    でしょう。

    逆に考えてみてください。
    見た目に気を使ってないし服も微妙、年収微妙、41歳女性

    ↑結婚したいですか?というか、こういう女性が結婚したいと言ってたら、難しいと思いませんか?

    年、性格、年収、結婚理由…全てにおいて、トピ主と女性が結婚したいと思う理由がないです。なにかメリットがありますか?

    条件をつけられるような状態じゃないです。
    もう年齢的に、トピ主が好きになるか否かが条件ではなくて、好きになってもらえる内面や条件か?という状態ですよ。

    本当に結婚したいなら、見た目をとにかく良くする(髪や鼻毛の手入れもして、服も最近の服何着か買う、体臭や口臭対策する、痩せる)、コミュ力をつける、あと相手に欲張りな年収は求めない。

    仮にトピ主の親が70歳ぐらいだとすると、トピ主の条件で同世代だとすると1800万の貯金がある人ということで、多分そんな人はトピ主を選ばないと思います。年下なら尚更。
    年収を条件につけるなら、貯金額もかかないとダメですよ。アラフォーにはそれなりの貯金額を求められます。
    私なら年相応のコミュ力のある人にいきます。

    どうしても年収に条件をつけたいなら、年収200万くらいでも可、なんだったら専業可くらいにしないと厳しいと思います。

    出会いの場は相談所とかが良いと思いますが、いかに選ばれにくい立場か、ここで聞くより実際に婚活してみたら良くわかると思いますよ。

    トピ内ID:54d9950167f6d5fe

    ...本文を表示

    どちらにしても積極的に動いた方が良いです。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    結婚すべきともすべきじゃないとも思わないです。

    トピ主さんの一番の願望が寂しくなりたくないであれば、
    結婚よりもコミュ力を上げる事、人間関係を維持する事に注力した方が近道のように思います。
    コミュ力があれば、50代60代でも結婚できる可能性はありますし、
    結婚しなくても楽しい人生だと思います。
    逆に今の人間力のまま結婚したとしても離婚になるかもしれませんよ。
    職場で良好な人間関係を築けるのであれば、
    後は自分から出会いを求めていく積極性が必要なのかもしれませんね。

    今の時代は難しいですが、一人で居酒屋やバーにいって、
    周りの人と仲良くなれるとか、そういう所でも結構出会いはあります。

    トピ内ID:fa5bfa3684e956b5

    ...本文を表示

    あのねえ…(呆)

    しおりをつける
    🐤
    のりたま
    同年代ですが、呆れました
    結婚は条件やらなんやらでするものではないです
    お互いが大事にしたい、幸せにしたいと思う人同士がするものですよ

    自分のことよりも相手を思える
    そんな人が相手でないと、早晩破綻します

    トピ主は、まず自己肯定感を上げてください
    自分をまるっと肯定して、大切にできない人は他者に優しくできるはずはないのです

    トピ内ID:7ec5304f513d7d64

    ...本文を表示

    重い

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    いきなり結婚をゴールに定めず、先ずは出会いを増やしましょう。
    最初はお遊び感覚で良いのですよ。本気になるのは好きになってからで。
    子供は遊びながら成長して大人になります。
    トピ主さんも遊びながら大人になりましょう。

    トピ内ID:c93a4fd964d7d2bd

    ...本文を表示

    タイトルが間違ってる様な?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    すべきかせざるべきかは相手が目の前にいてからの話なんじゃないの?

    あなたの場合は出来るのだろうか出来ないだろうかという段階なんじゃないかと。

    現実を見つめた方がいいですね。

    チョロいと思うのは自分に自信が無いからでしょ。

    その割りに条件はでかく出ましたね。

    仕事以外は引きこもりで世間をご存知ないとか?

    体重15キロ減量から始められた方がいいんじゃない?

    トピ内ID:fd9ff4226e395c83

    ...本文を表示

    すべき

    しおりをつける
    🙂
    50代おやじ
    色々な思いがあって、結婚したらどうかな、良いのかな、悪いのかな、と思い始めた、と理解しました。

    で、あれば、結婚相談所をよく吟味して、きちんと相談に乗っていただける相談所に登録されては如何でしょうか。

    すべきか、すべきでないか、は貴方自身とお相手によります。結婚の形はいろいろです。お互いが幸せになりたい、相手を幸せにしたい、と思う人同士が一緒に住む。もし御子様が出来たら、子供を幸せにする。あなたが稼いだお金で何をしても自由ですが、どれだけ趣味に使ってもあなたの事を覚えている人は世界に誰も居なくなります。それも、すぐ近いうちにです。あなたが悲しくても誰も心配しません。年と共にむしろあなたを迷惑に思う人が増えていきます。

    そういう存在になりたいか、なりたくないか。それだけだと思います。

    静岡にお住まいとの事ですが、ハッキリ言って女性の勤務場所は多くありません。
    あなたが金銭の心配をするなら、あなたが稼ぐべきです。

    では、幸せに向かって頑張ってください。

    トピ内ID:71963b7ba89da2fa

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    書き込みありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    小太りおじさん
    別居してるならいいんですよ、私の母は63で、遺族年金受給してるので収入は150まんくらいかな?合わせると850くらいでまぁ足りないですが、母は一年くらいで居なくなりますし…

    恋愛結婚ならお相手の収入とか度外視でリスクあっても好きだから我慢するって当たり前だと思いますが、これは恋愛結婚では無いので…
    はっきり言って普通に50歳のお相手で80の両親が付いてくるって無しじゃ無いですか…、でも条件次第ではありかな?みたいな感じで世帯収入が世帯年齢×10マンですね

    バツあり子持ちの方も、一人で育てられる前提で離婚し子供を引き取ったのでしょうし…

    出来ればお互い生活費10万くらいだしあって生活して、残りの各人の収入は自分の趣味に使い合うって感じですね
    月10万で一人は生活できませんが、2人で20万って結構贅沢できませんか?

    見た目がめっちゃ好みとか、家事能力がめっちゃ優れてるとかなら年収50万減額とか、100万減額とかあると思います

    逆に持病があったりするならそれに応じてプラス50万とか100万になったりすると思いますけど

    ざっくりこんな感じですね…まぁ私自体低所得、見た目良く無いおじさんなので贅沢言いませんが

    トピ内ID:02c96bbd2c07a049

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    結婚したいの?したくないの?

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    質問に質問を返すのはいけないのですが
    正直文章を読んでいて何を言ってるんだろうというのが感想です
    結婚した方がいいかって
    結婚したいと思うなら動かないと
    した方がいいですよと言ってもらえたところで
    出来るわけじゃないですよ
    というか、たぶん無理っぽい
    そもそも男性でも35歳を過ぎると結婚できる割合ってぐっと下がるんですよ
    それなのにその年収の条件ってなに?
    女性でもその年収があるならね 
    あなたとわざわざ結婚したいとは思わないんですよ

    もう一度なんで結婚した方がいいのかなんて今更思いついたのか
    よく考えてみることです

    トピ内ID:d6556167377bce48

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    独身貴族ではない

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    独身貴族は異性に事欠かないので
    恋愛を楽しんでるのよ

    アナタはお金もださずに共有したいと言ってる厚かましいタイプなだけ

    トピ内ID:ab210a671f0ab7d9

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    現状で出来ないのは百も承知です

    しおりをつける
    🙂
    小太りおじさん
    レスにもありましたが、婚活には時間、お金、努力が必要です
    アラサーの時に婚活してた時もかなり努力して彼女を作りましたし、彼女と交際するのにも努力していました
    他人とうまく行かせるには努力と我慢が必要な人間ゆえ、かなり頑張ってました

    若い時は頑張れても歳をとったら頑張れないって事もありますし、頑張っても成果は出ない可能性もあります

    現状では一人で生きていく準備は出来ていますが、それでも人恋しい時はあるのでどうしようかなって感じです

    トピ内ID:02c96bbd2c07a049

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    ご希望をみると、しないほうが安全

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    誰とも話ができないから孤独かも、と思うなら趣味仲間と話したり、ときにはホステスさんのいるお店で正当な対価を支払って話し相手をしてもらえばいい。

    結婚は出費リスク倍なので。
    人生だれしも病気や怪我、なんらかのトラブルによる思いがけない収入の途絶えや出費の増加という可能性がありますが、結婚すればそういったことに見舞われるリスクは計算上倍になります。
    このとき、予定と違う!収入が条件より低い!むしろ自分の預金にまで影響が!となることだって、ある。

    お金ない人とはごめんだ、とおっしゃるなら、結婚は避けたほうが賢明ですよ。

    トピ内ID:be503900a7bf1511

    ...本文を表示

    結婚すべきではない

    しおりをつける
    🙂
    あかん
    末期癌のお母さんと同居していて、心配が自分の結婚ですか?
    年齢×10万て何のことかと思いました。
    トピ主さんのレスもほとんどお金の事ばっか。
    小銭以上の冷たさを感じます。
    結婚してもその相手が余命宣告されたら、その時点で次の人を探しそう。
    女性を物と同等くらいにしか思ってないからお金で換算するんでしょうね。
    余程の不信感があるのだと思います。

    トピ内ID:b5f3774397c0ae4d

    ...本文を表示

    たくさん努力すると…

    しおりをつける
    🙂
    小太りおじさん
    その分お相手に求めるものも大きくなりませんか?
    私がこれだけ努力しているのだから相手もすべきだ的な…

    トピ内ID:02c96bbd2c07a049

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    40代まだまだこれから!

    しおりをつける
    🙂
    サカナ
    いきなり婚活と意気込まず、まずは友人、知人を増やすところから始めてみては?普段人と会わないと言うことなら、まず服屋、理髪店、一人で参加できる観光ツアー、マッサージや習い事など対人スキルが高そうな客商売の方と話すところから始めると、自分がうまく喋れなくても相手がフォローしてくれるので会話のキャッチボールに慣れてくると思いますよ。もしうまく話せなくても、その場限りのお客さんの立場なら相手に微妙な顔されても後腐れないですしね。失礼なことさえ言わず笑顔でありがとうございましたと言って去ればそれでチャラです。

    やっぱり若くて綺麗で高収入で家庭的みたいな子は競争相手も多いし、本人もチヤホヤされ慣れているのでスマートな対応が出来ないといけないのでしょうが、今まであまり恋愛に積極的でなかったなら年収は高いけど少し年上とか、逆に仕事はパートくらいだけど年齢や性格、容姿が好みみたいな方から声をかけたほうが可能性は高いのかなと。

    ただ結婚したからと言って奥さんは急に今までずっとトピ主さんを見守ってくれたお母さんの代わりになるわけではないので、、あまり一人に寄りかかりすぎず、浅く広くの人間関係をまず築いた方が無理なく話し相手のいる老後も過ごせるのではないかなと。

    お母様は末期癌とのことで、支えられるご家族も辛いと思います。ただのこり半年ということなら、出来る限り寄り添ってあげたらお母様も嬉しいのではないかなと。体調によっては電話も厳しいかもしれませんが、でも5分10分でも声をかけたら喜ばれるのではないかなと思いますよ。

    結婚相手に何を求めたいかという夢も大事ですが、やはり自分が家族のために何がしたいか、どうしたら自分を大事にしてくれた人を幸せに出来るかという心も大切だと思います。どうかトピ主さんとお母様が最後の時間を穏やかに過ごせますように。

    トピ内ID:bce11a230d5b3e0b

    ...本文を表示

    結婚しない方がいいですね

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    体はおっさん中身は子供みたいなのだと痛いです。
    独身貴族でお金もないみたいなので色々条件悪すぎです。

    結婚ではなく同棲でいいんではないですか?
    多分籍を入れてもダメになりそう。

    中身が幼いと辛いのよ、、、
    逆にそれと同じ感じの女性が好きですか?外見おばさん、中身は子供。
    お互いが子供だと生活は立ち行かなくなりますよ。
    それに中身子供が子供を作ると育成能力がないので大変なことになります。

    >チョロい性格の為優しくされるとすぐ好きになります

    警告!
    看護師さんや店員さん、職業で優しくする人は多々います。
    これを本気に捉えて好きになる人もいるけどそうなると相手は恐怖しかないです。
    トピ主さんはそうなっちゃダメよ。

    トピ内ID:0aa7d10e1782f8cd

    ...本文を表示

    しない方が良い

    しおりをつける
    blank
    ヤバい
    これは大概な案件ですね。
    結論から言うと貴方は結婚しない方が良いと思います。
    向いてるとか向いてないとかの話ではなくて
    誰かと関わらない方が良いでしょうって話です。

    以下は理由です。

    >母は一年くらいで居なくなりますし…
    これ、どういう意味なのかな?と思ったら
    >母が末期癌になったので
    ここにかかるんですね?

    凄いですよね、実の母親、しかも今同居している母親の寿命はあと1年だから
    世帯収入に換算しないって。
    主さんは人間性に問題が大ありだと思います。

    結婚って他人と基本的にはするものだから
    収入面<他人に対する思いやり
    だと私は思っています。
    収入は増やす事は出来るけど、思いやりって小さい頃から培ってくるものだから
    そうそう良い人って事にならないと思うんです(自分では良い人ってちゃっかり書いてあるけど)。

    その人間として大事なものであろう思いやりっていうのを使う人で一番にくるのは
    未婚なら実の親(毒親を除く)だと思うんです。

    しかし主さんはあと1年でいなくなるから・・・

    こういう人は誰とも関わり合いにならないで生きていった方が良いです。
    年収が700万円もあるのだから、一人暮らしでも余裕でしょう。

    それより末期がんのお母様のお世話をしたらいかがですか?
    今41歳との事ですが、末期がんのお母様がなくなられるのは主予想だと1年後。
    婚活は42歳からでも今からでも、そうたいして変わりませんから。

    トピ内ID:8f2646399875969f

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    私は見た目重視ですが、

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    見た目がよければ減額
    家事能力があれば減額

    何故、アナタが査定するのか?解らない。
    同額稼ぎ、家事は女なのか?

    だからして貰うことばかり考えているケチなんだわ。

    選ぶ側ではないことは確かよ

    問題は女性から選ばれるか否か

    トピ内ID:ab210a671f0ab7d9

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    独身のままでいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    Sheen
    >世帯収入が同居する家族の年齢×10万以上が希望です

    すっごい、条件をぶつけてきますね。
    初めて聞きました、こういう条件(笑)

    仮に相手がトピ主さんにその条件を求めるなら、トピ主さんはお母さまがいるので、700万では条件を満たしていないことになりますよね。

    >私がこれだけ努力しているのだから相手もすべきだ的な…
    婚活でこういう考え方をしている限り、お相手に巡り合えても、逃がしてしまいます。

    >よく良い人と言われますが良い人止まりのどうでもいい人です
    「良い人」というのは、捉え方次第ですけど、相手を傷つけないためにオブラートにお断りする言い方でもあります。
    「ちょっと、遠慮したい」、まあ性格はいいけど付き合うまでには至らないという感じでもあるので、良くも悪くも便利に使えるよい言葉です。

    趣味もあるのだから、誰にも迷惑も文句も言われないお一人様の状況を満喫した方がトピ主さんには向いていると思います。

    トピ主さんのような方は、結婚詐欺だけには引っ掛からないようご注意ください。

    トピ内ID:c82b8c309b053c9d

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    母と同居はしていません

    しおりをつける
    🙂
    小太りおじさん
    私は静岡ですし、母は北海道です
    いきなり知らないところに来るよりは知ってるところでっておもいませんか?
    同居したところで仕事をしているので大した介護はできず、介護のために仕事を辞めるのも、介護の時間と母が居なくなってからの時間を考えると仕事を続けてお金で解決した方がとおもいます
    介護鬱といろいろありますし、プロに任せた方が介護される方も良さそうではないですか?そう考えると、お互いにお金無いとこまりませんかね?
    自分の親の面倒は自分でしたいって言うならお金を払うのも立派な面倒な見方では無いでしょうか?

    年収が低いと努力が足りないとか言われるみたいですが
    お互い自分の食い扶持くらい自分で稼いでお互い自分のお金で相手に何も言われずに気兼ねなく好きな事した方が良く無いですか?

    生活に困っているから生きるために結婚したいって人は嫌じゃ無いですか?
    お互いある程度の生活をしていて、人生を豊かにするために結婚するって言うならする価値はあると思います
    お金じゃ豊かにならないとか言う人もいるかもですが、無いよりはあった方が良いし、お金があればお金のことで喧嘩もしませんし、お金で行動を制限される事もないでしょう

    トピ内ID:02c96bbd2c07a049

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    自分に甘く人には硬い

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    > たくさん努力すると…その分お相手に求めるものも大きくなりませんか?
    なんないよ。社会人になったら努力より成果、過程より結果が大事なの。
    すごく自分に甘い人だと思う。

    レスポンスを3つまで読みましたが、反論意見を全然理解しないし、つまり理解する努力をしないし、そういう男の努力って単に時間とお金を浪費した話だったりするよね。それはそれであなたの人生だけど、掲示板に投稿した意義がよくわかりませんでした。

    トピ内ID:cd5da56732513fd9

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    オタク専門の結婚相談所

    しおりをつける
    🙂
    ハッピー
    結婚は生活です。
    自分の希望ばかり、女性の希望は受け入れられますか?
    それに、結婚したらお相手女性のご両親が病、介護の可能性もあるが貴方は協力出来るのですか?

    努力してるかも疑問です?
    ダイエットしてない。
    婚活は外見、学歴もかなりチェックされますし。

    169センチ85キロは小太りどころかかなりの肥満体。
    ほとんどの女性は好まない。

    身長から110引いた体重が普通体型。
    まず9号、Mサイズが着られるようダイエットからです。

    ただ、今はオタク専門の結婚相談所もありますから問い合わせだけでもしてみては。

    トピ内ID:5ab2ce397a9d437f

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    はい?

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    >私がこれだけ努力しているのだから相手もすべきだ的な…

    へ?
    このトピはトピ主さんが彼女が欲しいというトピなのですよね?
    だとするなら女性から好かれる為に努力するのですよね?
    こう言ってはなんですがトピ主さんが女性を選ぶのではなく女性に選んで貰うって事なのですよ。
    ですからトピ主さんは女性に好かれる為に努力するのはまあ当然と言うか。
    何でそこで私が努力しているんだから相手も努力しろとなるのか意味が分かりません。
    何だか俺様に好かれる為に努力しろ的ですが、逆ですよね?

    トピ主さんのレスしか読んでないので違う意味なのでしょうかね?

    所で本トピでは一人暮らしとなってますが追加レスではお母さんと同居されているかの雰囲気ですが、どちらなのでしょう?

    収入の話も相手の条件次第ってことですかね。
    もう愛情より収入で割り切ろう的な感じですか?
    少々歳行って居ても子持ちでも親付きでも収入あれば良いよって事ですよね。
    何だか、其処まで考えるならトピ主さんも700万収入あるのだし一層の事独身通したほうが良いのでは?
    そんな打算的結婚も相手に失礼ですし。

    まあいずれにせよ女性と知り合うそれこそ「努力」が必要ですよね。
    人との付き合いが苦手と家と会社の往復では誰とも知り合いませんよ。

    年齢的に結婚相談所に登録して自分の条件と見合う女性が居るか探すところから始めてみるしかないですね。
    其処で一人でも会ってくれると言う女性が居たら年収ではなく性格見ましょうね。

    トピ内ID:11120109a18adb78

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    きっつ…

    しおりをつける
    🙂
    せり
    まずは婚活よりお母さんの世話でしょう…
    末期がんということはかなり心細く身体もきついはず。
    そんな時に彼女彼女!金のある女とケッコン!!とか言っているの見ると寒気がします。
    お母さんが「どうしてもお前のお嫁さんが見たい…」とか言ったなら急ぐ気持ちもわかるけどそうではなさそうですね。

    そもそもあなたより若い人があなたのような人を選ばないですよ。
    見た目がとかじゃなくて価値観が無理です。もしも結婚してから持病や大病をしたとき、「はい、お前病気したから収入100万プラスな~ しっかり稼いで来いよ。」とか言われたらそれ何の罰ゲーム…

    逆でしょう?働けなくなった彼女(将来の嫁)に、「俺、お前に心配させないようにおまえの分も仕事するから、安心して療養しろよ!」が男気でしょう。
    人間ほとんどの人が生涯のうち病気になるのですし、年収上げられるリスクがあると思うと結婚は絶対にしたくないですね。
    ちなみに 妊娠出産は通常分娩でしたらいいですが帝王切開になったときはカテゴライズ的には異常分娩です。
    この場合も収入増やさないといけないんですか?
    子供の世話もして家のこともやり正社員でバリバリ働き場合によっては自分の両親の面倒も見て、挙句の果てに小太りおじさんの面倒も見なくてはいけない。

    かわいそうなので婚活はやめたほうがいいですよ。まあ、誰もそれを望んで結婚はされないでしょうけど…

    たくさん努力した分相手にも求めるとレスがありますが、努力は人のためにするものではないと思いますし相手に求めるのも筋違いです。
    努力の結果が実っていると相手に伝わったら見返りがくるもんでしょうが、実っていると伝わらなければ返ってはきませんよ。本当に子供みたいな人ですね。

    トピ内ID:4f2962e6f49a9bb9

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    ちょっと引きます

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    男性アラカンです。
    子供は男女ともいますが、娘をあなたとは絶対結婚させたくないと思う。
    また、息子には しっかり適齢期には結婚して自身の年収で家族を養えるようになれるようにしたい。

    自分の年収の範囲でどうやっていけるか考えるべきです。他人の財布を当てにしない。結婚しても他人ですよ。

    それと努力したというが、あなたの努力は当たり前の水準だと思いますよ。

    冷静に足元から見つめ直すことをお勧めします。

    トピ内ID:ce7c5620044f4df0

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    面白い!

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    だからまだ独身なんですね。
    と言われてしまうようなトピ主さん。
    トピ主の条件をクリアできる女性が、なぜあえてトピ主と結婚するのでしょうか?「だったら独身の方がマシ」と考えるんじゃないでしょうか?
    そして、トピ主自身がその条件をクリアしてないのも面白い…。

    もういいじゃないですか。今の時代、おひとりさまはいっぱいです。
    選ばれないストレスを抱えるより、気ままに暮らせばいいと思います。

    トピ内ID:1d888851dbf8c492

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    言っていることがおかしい。

    しおりをつける
    🙂
    本気?
    トピ本文とレスを読んだ限り、トピ主は人恋しいから結婚したいんでしょ?

    だったらなぜ収入を求めるんですか?極端な話、無収入でもいいはずですよね?

    自分はどうでもいい人間と落としておきながら、相手には希望の金額を突き付ける。

    非常に傲慢ですよね。

    そもそも論ですが、トピ主の条件をクリアした女性は、トピ主がいなくても生きて行けるんです。加えてトピ主は大きな子供でどうでもいい人間性ときた。

    成立するはずがありません。

    トピ主の条件が悪過ぎます。

    本気で結婚したいのであれば、トピ主の存在が必要な相手でないと。

    すなわちそれは、収入が心許ない将来が不安な女性ということです。

    ターゲットを間違えてますよ。

    トピ内ID:2188b619f35fd7f1

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    悲しくなりますね

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    あなたに温かみを感じないので,きっとどんな人とも
    難しいんじゃないかな。
    寂しいなら動物でも飼ったらどうでしょうか。

    トピ内ID:96dca9787bd18e22

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    あなたは外見から磨かないと。

    しおりをつける
    blank
    昭和のおばさん
    まず!自分の体を鍛える。外見を良くするためにお洒落する、髪型変える。結婚は
    それからです!
    人生これから。ネガティブになってひねくれない事です。

    トピ内ID:93dd2c8b30f77a2a

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    いな
    恋愛結婚ではないとおっしゃいますが、女性があなたと結婚する理由はなんでしょうか?
    トピ主の場合は天涯孤独が嫌だなという理由ですよね。
    生活に困らない収入のある女性が、トピ主のような条件の男性を選ぶ理由がよくわかりません。
    個人差はもちろんありますが、男性より女性の方が活動的で友人が多い人が多いです。
    40代で余裕のある女性は一人でも楽しめる方がたくさんいますし、我慢してまでお金にうるさそうな気難しい人との結婚は選ばないかな。

    努力をした分相手に求めるとありますが、「相手のために努力したい」と自ら思えないとそもそも結婚生活もしんどそうです。

    トピ内ID:3465fbc9ef915460

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    平等じゃないから、それ

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    トピ主さんの文章を読むと、一見、現実をきちんと把握して
    自分が婚活で不利であることを理解しているかのように
    書いていますが、それでも文間から感じるんですよね、
    「自分がジャッジする側だ」という奢りが。

    相手が本当に切羽詰まっていてとにかく結婚したいなら
    トピ主さんと結婚するでしょうけど、そうではないなら、
    正直いってトピ主さんと結婚するメリットを全く感じません。

    母親を亡くす孤独感の埋め合わせ要員で、
    引きこもり生活に巻き込まれ、
    都会ではなく静岡の別荘地に住みながら年収×10万円の収入を要求される。

    トピ主さんはそこでずっと暮らしているからその年収を得られていて、
    自分が稼いでいるんだから、対等は無理としても相手もそれなりに稼ぐべきだと
    平等思想から思っているんでしょうが、
    結婚相手は新たにその "別荘地" に引っ越して新たに生活基盤を築きつつ
    そこそこ稼げる就職先を探さないといけないんですよ?
    どこが平等なんだか…。

    それとも、そこは年齢x10万円をどんな年齢の女性でも得られる、
    安定した就職先が豊富にあるような土地なんでしょうか?
    30歳の女性なら、300万円でいいわけだから比較的簡単ですよね。
    でも30歳の女性がトピ主さんと結婚します?
    するとしたら相当の訳ありだと思いますよ。

    そういう訳で、現実としてトピ主さんの希望に当てはまるような女性を探すのは
    相当難しいことが予想され、トピ主さんがそれでも頑張るという意気込みがあるかと
    言えば全くないし、自分の条件を広げて候補者を増やすつもりもないようですから、
    トピ主さんは婚活をしない方がいいかと思います。
    お金がムダになりますよ。

    トピ内ID:8661993993767b46

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    女性は年齢が上がると

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    人と暮らすよりお1人様が気楽、となりやすいです。

    自分で自分の面倒は見れる(収入面含めて)、今更男の世話して暮らしたくない、みたいな。

    あなたは妻を得て人恋しさを満たせる。
    ではあなたの妻は、あなたと結婚するとどんなメリットがあると思います?

    公務員というお仕事柄、マーケティングとか考えたことはあまりないとは思いますが、結婚相手が欲しいなら、自分のセールスポイント、自分が狙える相手はどんなタイプの人か(ターゲット)、等々考えてみたら。

    同額だけ出し合って残りは各人の自由、みたいな暮らしなら、子供はいらないのですね?
    子供育てると多額の出費が必要ですし。父としての責任も重くのしかかります。

    子供を望まない男性にマッチするのは、同じく子供を望まない女性ですね。だいぶ市場が狭くなりましたね。
    その上で、

    女性は、何が目的であなたと結婚したいと思うと思いますか?

    あなたの人柄に惚れて?(文章からあなたに人間的なやさしさはあまり感じません)

    あなたのように人恋しいから?(猫や犬で代替するかなあ)

    互いに干渉しない相手が欲しい(世間体上結婚しないと、など)?

    私には、あなたとの結婚を望む女性は、公務員という鉄壁のジョブセキュリティと年収に惚れる、養って欲しいタイプの人なんじゃないかなと思います。

    ただ、そうだとするとあなたが貯蓄があまりないのがネックかな。。。
    あなたが定年退職した後長く生きないといけない若い方は、あなたではちょっと。。。となるでしょうね。
    公務員で手厚く貰えるとはいえ、年金だけでは、遊びたい盛りの若い女性には心許ないですから。

    となると同年代の、養って欲しい女性があなたの潜在顧客ということになりそう。

    どうですか?
    そこまで考えて、結婚するかどうするか、決めたらいいと思います。

    トピ内ID:937ae02a34b2e5fe

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    あなたの4日23時のレスに全く同感です

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    41歳だしね、専業主婦を望む時代でもありません。

    寧ろ女性を家庭に閉じ込め様とするよりはいいでしょ。

    努力したら相手にも努力を求めるというのはちょっと違うんじゃないかと。

    努力してあなたのステージが上がればそれに相応しい方と出会える様になります。

    ですからその心配は要らないでしょう。

    最初に付き合ってた彼女からまだ遊びたいからと言われたのはあなたをそれ程好きじゃなかったって事です。

    分析間違えない様に。

    孔雀だってメスを惹き付ける為に綺麗な羽を広げてメスを呼ぶでしょ?

    生き物の本能として備わってるのですからそれをやりましょう。

    ジムに通って身体鍛えて引き締まった身体になる事。

    おしゃれをして身繕いしましょう。

    アクティブになれば魅力感じる女性も出てくるんじゃないの?

    いいと思う方がいたらアプローチしましょう。

    断られてもめげない次々挑戦して叶うまでやればいいじゃない。

    とにかく街へ出て女性を見付る事です。

    条件の収入は少し緩めましょう。

    トピ内ID:fd9ff4226e395c83

    ...本文を表示

    難しいが

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    トピ主がお金が無いのが嫌、家事が出来たり容姿が良いのが好き、と言っても今の価値観では現実問題相手を見つけるのは難しいですよ。ここで反論すれば結婚相手が見つかるならいいですけどね。

    いずれにしても仕事以外引きこもりの生活なら、何かに頼らなきゃ探しようもないでしょう。一度結婚相談所に行ってみて、現状の価値観でどれぐらいの需要があるかアドバイスしてもらったらいかがでしょうか。

    結局は今のまま独身貴族で自由に生きるのがよいでしょうし、トピ主もそれを選択すると思いますよ。

    トピ内ID:7a8ca26b5bc2b38e

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    まーいろいろありますよねー

    しおりをつける
    🙂
    小太りおじさん
    深淵を覗く時また深淵もあなたを覗いているのだ
    一方的に選ばれる事って無くありません?
    双方選ぶ側であり、選ばれる側であると思います
    こちらがいいと思っても相手がいいと思わなければ成立せず、相手が良いと思ってもこちらがいいと思わなければ成立しない
    あと、社会人は努力では無く成果と言うコメントもありましたがその通りですよね、しかしそれを家庭にまで持ち込めって事ですか?
    頑張ってできないなら仕方ないって許されないって事は許さないって事ですよ?
    そんなギスギス嫌です
    見た目大事ですよね!見た目が良く無いと中身を見てもらえませんし
    40も過ぎれば太る人も居るだろうし、ハゲる人も居るでしょう
    肥満は病気のリスクとかもあるしあんまり良く無いですよね
    痩せた方が良いのはもっともだとおもいます
    わたしは体脂肪率で言えば27%なので肥満ですねー、あと、プライベートでは引きこもりですが、ちゃんと勤めてる人間なので最低限は身だしなみはしてますよ…
    なんかすごい想像をされてそうですが…
    まー稀にすごい人も居ますよね、大体の人間は自分に甘いので私も凄い人かもしれませんが…
    母の面倒見ろって書いてる人多かったですけど、どこまで見たら良いんですか?自分のために子供が無職になり、介護終わった後貧困に喘ぐ事になっても面倒を見てもらいたいものでしょうか?
    仕事しつつ、金銭面でサポートしてもらった方が親も安心では無いですか?私が居なくなった後この子はどうするんだろう?って思うと死んでも死に切れないでしょう
    その一環で、孫とは言えませんし、嫁を見せると言うのも早急でしょう
    せめて将来を考えてる相手がいるよって見せるのが精一杯かと思います

    人恋しい時もあり、自分のために婚活するのは否定しません
    しかし親が安心していけるようにしたいと言う面もあります

    トピ内ID:02c96bbd2c07a049

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    人生はギャンブル

    しおりをつける
    🙂
    小太りおじさん
    結婚相手にしてもそうだと思います
    最初から病気の人は選ばないし、リスクある人は選ばないでしょう
    ただ、結婚後に病気になってしまったならしょうがないでしょう
    ハズレ馬券を買ってしまったと割り切ります
    最初から病気のペットを最初から飼わないですよね?
    可愛がっているペットが病気になったらお金かかっても、この子のためにって高い病院代も払うでしょうし
    人間とペットは違うとか言われそうですけど…
    また、病気のある人を好きになってしまったらしまったで、勝つ負けるは関係ない!ワシはこの馬が好きだからこの馬券を買うんや!みたいな感じで一緒になるでしょうし

    まぁ、運が他に取られたら困るので人生以外のギャンブルはしてないんですけど…

    トピ内ID:02c96bbd2c07a049

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    別荘地

    しおりをつける
    🙂
    小太りおじさん
    不便ですよね!超不便です
    しかし別荘地、そこに住まなくても別荘として運用したら良いじゃ無いですか
    自分の為だけに建てた家に二人で住むって思ってませんよ、立地だけでは無く間取りも一人用の75平米の1LDKですから!

    そこの維持費は私の収入から払いますし

    トピ内ID:02c96bbd2c07a049

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    まあまあ

    しおりをつける
    🙂
    小太りおじさん
    超結婚してー!ってわけじゃ無いんですよ
    世間一般した方がいいのはわかるけど、こんな性格の私がした方がいいのかな?って感じですね
    あと優しさや暖かみを感じないとありますがそうだと思います
    そんな誰にでも優しい人間は裏側あるか騙そうとしてる人だけです
    現状惚れてる相手も居ません
    凄くいいと思ったお相手が居たら、ぜひ養うから結婚してくれ!って言うでしょうが、前提が違います
    保険的な感じでしょうか?
    基本保険料年齢×10万、私の場合太ったおじさんと言う瑕疵があるのでプラス300万的な?
    コロナみたいな事や(私は関係なかったですが…)歳取ったら一人は不安だよね…
    と言うのに備える保険って感覚です
    結婚してからはギャンブルで私が負けるか相手が負けるかはわかりませんが何があっても結婚した責任は取ろうよって事ですね

    しかしながらウチの子には幸せな生涯をおくらせてあげると言うエゴはあります
    そのエゴがペットがどう思ってるのかは知りませんが

    トピ内ID:02c96bbd2c07a049

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    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    トピ主さんが並べている条件の人と付き合っていて
    相手があなたと結婚したいという意識があるならば、結婚してみればよいのでは?

    ただ、現在付き合っている人もおらず、
    自分の求めている相手を探しているということであれば、
    探してみればいいと思います。
    現実を知るという意味で。

    文章ではわからない、トピ主さんがものすごい格好いい男性なのかもしれませんし
    話していてとても楽しくて雰囲気のいい人のかもしれませんから
    結婚したいというのであれば、自分の条件を掲げて相手を探してみればよいのでは?
    自信もあるようですし。

    ただし、相手を見つけても、相手があなたと結婚したいと思わない限りは
    結婚できないということを、お忘れにならず。

    トピ内ID:bdac749606db8dc0

    ...本文を表示

    結婚よりも

    しおりをつける
    お世話好き
    先ずは友達、仲間作りをなさっては?
    引きこもりサイトと言うか、趣味の同士を見つけて人生を楽しむ事を覚えましょう。結婚て楽しいばかりでなくてストレスも多いので夢見は厳禁です。

    トピ内ID:d56915e31d48278b

    ...本文を表示

    いい人どまりの理由

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    私の周りで「良い人どまり」「宿り木」と、言われている男性は
    人当たりがいい割には、自己中心的な人が多いです。

    良い人なんです、協調性があるんです、仕事は真面目で責任感があり
    それなりに趣味もあり、会話しても楽しいんです。

    でもなんていうか、プライドが無駄に高いんです。
    そして他人に興味がないくせに、妬みがすごい。

    例えば友人が出世した、事業で成功した、と聞いたら
    「へー、すごいねー。あいつ昔から図太いからね」
    みたいな、褒めてるんだかディスってるんだか、わからない感想を言う。

    そして恋人に対しては無駄に俺様気質です。

    なんかね、人を褒める、恋人に優しくする、という行為を
    「媚びる」と、思うらしくて、みっともないと感じるみたい。
    しかもそっけない態度がかっこいいと思っているから、ますますややこしいのです。

    正直、外見がかっこいいなら許せるのですが
    おたくタイプだと友人としてはいいけど、恋人としては夫としては失格なんです。

    だって見た目はいまいち、しかも言わないとわからない&行動しない人って
    どこに魅力ありますか?

    お見合いなら条件を提示するのは当たり前です。
    でも恋愛したいのならNG。

    まずはその無駄なプライドを捨ててはいかがですか。

    トピ内ID:9a96bd6715e5573b

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    結婚はしなくていい(2度目)

    しおりをつける
    🙂
    エリカ
    もちろん結婚相手は選んでいいんですよ。
    でも実際に選べるのは、トピ主さんと結婚したい女性が複数現れた時です。

    現状1人もいらっしゃらないわけですから選びようがない。そのことを皆さんおっしゃっているのだと思います。

    トピ主さんはレスで「最初からリスクのある人は選ばない」とおっしゃってますね。その通りです。
    まさにトピ主さんは女性から見て「リスクのある人」なのです。

    肥満、高齢、精神年齢が幼い、人付き合いが苦手なため田舎に持ち家、自分に甘く他人に厳しい、損得勘定にうるさく人のアドバイスを素直に聞かない、家族(例えばトピ主さん)の死期が迫った時に自分の心配ばかりする。

    こういう女性と結婚したいですか?したくないですよね。

    トピ主さんにはおそらく結婚相手は見つけられないでしょうし、そもそもあまりがんばるつもりも無さそうなので、婚活とかそういう無駄なことに労力を割くのはもったいないです。

    そのお金で女性がお酒を注いでくれるお店に行くなり、老後に備えて貯金を増やすなりした方がずっと有意義だと思いますよ。

    トピ内ID:31fe8761c4c80169

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    今の状態ではするべきでは無いと思います

    しおりをつける
    🐤
    色々と条件を挙げておられますが そういうトピ主さんの条件に合致する女性が現れ、意気投合した時に初めて「結婚すべきかどうか」の検討に入ればよろしいと思います。

    わざわざ 条件に合う人を探してまで結婚する必要もないと思いますよ。
    トピ主さんが結婚を考えた理由が「母が亡くなったら天涯孤独になるので今後どうしようか悩んでます」なのですよね?
    天涯孤独は嫌だと思っている、という解釈でいいのでしょうか。
    天涯孤独を解消する為に結婚という法に則って家族の一員に含まれたい、という事ですよね。
    その割には何かと屁理屈的な条件が多すぎるのです。

    トピ内ID:f89907674ac887a7

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    超結婚したいわけでないなら無理のない範囲でやってみては?

    しおりをつける
    🙂
    しそ
    誰でも結婚したいと思ったら相手を探す権利はあるわけで、とりあえず興味があるならどんな方法があるか調べてみては?

    身元確認をしっかりしてくれる相談所はそれなりにお金もかかりますが、相手もプロなのでトピ主さんの状況やお人柄にあわせた対応をしてくれると思います。

    トピ主さんの強みは、きちんと仕事をされていて、一人暮らしができる程度の家事能力があり、親御さんとの同居や介護がお嫁さんにかかってこないのは結婚を考える上でメリットです。

    相手の病気や親族の介護の話が出たらさっさと逃げたいということなら、むしろこのまま独身の方が無難なのでは?と思いますが、相応に連れ去ったあとならサポートできるということなら別に普通だと思いますよ。

    正直、超結婚したいなら公務員、年収700万に魅力を感じるような経済力はあまりない方か、バリバリ働く40代以上の女性で探すのが勝ち筋だとはおもいますが。

    お母様の最後に寄り添うということについては、もしやりたいという気持ちがあるのなら今お世話をしてくれている看護師さんに相談してみるのが良いと思いますよ。お見舞いなら好きな食べ物やお花を送ったり、電話や手紙などが一般的ですがお母さんの状況によってはそれも難しいかもしれません。

    やはり末期癌の家族に寄り添うことも親族にとっては辛いことだと思いますし、その点について悩むことがあるならそこも相談してみては?

    転勤、家族の病気と今までの環境が急に変わってしまい、心労も溜まっていることと思いますので、結婚といった人生の大きな決断を慌ててするのはやめておいた方が良いのではないかなと思います。お金もかかることですし、ひとまずやり方は調べておいて、気力体力がある時にぼちぼちで始めてみるのはいかがでしょうか

    トピ内ID:bce11a230d5b3e0b

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    すごいな

    しおりをつける
    😱
    はな
    結婚後妻が病気したら、
    ハズレの馬券〜って思うんですか笑。
    やばい感覚ですね笑。
    文面からも自己中、屁理屈が滲み出てるので交際や結婚は向かないでしょう。
    この感覚でよく人肌恋しい的な発言出来ますね、びっくりです。

    トピ内ID:ffe48515a6f41cda

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    かなりイラつきました。

    しおりをつける
    💢
    みい
    貴方、ほんとに結婚しない方が良いと思います!
    結婚はギャンブルなの?!
    結婚後に大病したら、ハズレ馬券なの?!

    お母様に対しても失礼ですよ!

    お願いだから、1人で生きてください。

    トピ内ID:4fc15c0c32fb6f7c

    ...本文を表示

    Wish you luck

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    主さん面白いですね。そんな奇想天外な条件を思いつくなんて常人にはない何かを持っているのかもしれません。条件に当てはまって主さんと結婚したいという女性もいるかもしれませんので、そういう女性と運良く出会えるといいですね。幸運をお祈りします。

    トピ内ID:1608ef30c718b9ef

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
     なんか、トピ主さんを批判するレスが多い気がしますが、個人的には、トピ主さんは面白い人のように感じます。

     結婚すべきかせざるべきか、については、好きにすれば良いと思いますが、結婚「したい」なら、まず出会いが必要なわけで、その努力をしないとお話にならないと思います。
     どうしても結婚したいというわけではないようなので、ゆるーく、出会いの場を求めて、外出されたら良いのではないでしょうか。

     お金の話については、トピ主さんにほぼ全面的に賛成です。

     特に、お母様の介護は、お金で解決できるなら、そうするべきで、トピ主さんが仕事をやめて介護するなんて、愚の骨頂だと思います。

     また、お相手に希望する収入も、子連れの方の子供の教育費や、親連れの方の親の介護費を考えれば、そんなに無茶な条件とも思えません。

     良い人と出会えることを祈ってます。

    トピ内ID:cd493b67323fe2b1

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    結婚しなくていい

    しおりをつける
    🙂
    んー
    と、思います。
    結婚って、老後が寂しいから利害関係の一致した人と無理矢理一緒になろうってものでも無い思うので。
    長く続ける為にも、結婚しなくてはいけないみたいな強迫観念で動かない方がいいと思います。
    もちろん、そんなトピ主さんと利害が一致する女性もいるかもしれない。
    その時は結婚もありだと思いますよ。

    そもそも、ただ寂しいから誰かいないかってレベルのようなので、であれば友人とかの方がいいんではないでしょうか。
    お互い自立した関係が良くて、何かあれば各々金銭的に解決できるような経済状況を求めるということであれば尚のこと結婚である必要はないと思います。

    婚活って結構大変だと思います。
    そういう新しいコミュニケーションで頑張るつもりがあるのであれば、その労力を新しいコミュニティに参加する方に向けた方が良いのではと思いますよ。

    トピ内ID:ead2fced2599c7aa

    ...本文を表示

    悩む順序が違う気がする……

    しおりをつける
    🙂
    ぽこ
    今、トピ主さんが相談してる相手のステータスなどの内容って
    実際にいい人がいる場合か、『超結婚して―!』てときの質問ですよ。

    「結婚すべきかせざるべきか」ではなく「婚活すべきかせざるべきか」が正しい質問なのだと思います。
    考えるべきは、相手のステータスじゃなくて今後の自分の生き方ではないでしょうか。
    そこを考えたうえでおっしゃっている「保険として結婚が必要だ」という結論になったのなら、「保険を探すためには、マッチングするためにはどうしたらいいか。こういう相手が保険に適していると思っているのでアドバイスが欲しい」になるわけですよ。

    問題の片付け方が平行で進んでいることもあって、絵に描いた餅状態に見えてしまいます。

    トピ主さんは
    「婚活すべきかせざるべきか」状態
    「保険として結婚が必要だ」状態
    どっちなのでしょうか?

    ハッキリさせないとただの意見交換・討論場所になってますよ。
    その討論がしてみたかった!というならハッキリさせなくてもいいと思います。

    トピ内ID:5bcba7b26fd5370c

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    保険料は支払う

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >コロナみたいな事や(私は関係なかったですが…)歳取ったら一人は不安だよね…
    >と言うのに備える保険って感覚です

    保健と言うからには、保険料は払わなければなりません

    「妻」という立場を「ペット」以下の「自分の人生の最期の面倒を見る」の存在として愛もなく関係を持つというのであれば、トピ主さんが金銭的負担とするのが当たり前では?

    やさしさは見かけだけ、頭でっかちで情のないトピ主さんはいくら安定した収入で別荘を持っていても、結婚相手としては口が達者なだけの悪い手札であり、ギャンブルにもなりません

    誰が自分が負けると思う勝負に出るでしょうか

    何が「 深淵をのぞく時、深淵もまたこちらをのぞいているのだ」ですか

    トピ主さんは自分が老後が不安になったから自分に都合の良い相手を夢想してるだけの一方通行です

    昔話の「食わずの女房」を思い出してしまいました

    トピ内ID:9a8cb06715dcec9f

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    結婚はお勧めしません

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >ざっくりこんな感じですね…まぁ私自体低所得、見た目良く無いおじさんなので贅沢言いませんが

    随分と長いざっくりですね
    反論されたことにひとつひとつ正当性を反論してますけど
    ここで議論したいんですか?
    相手を論破して楽しいですか
    それでトピ主さんにとって婚活の参考になっていますか?
    贅沢いいませんがといいつつ ものすごーく無理難題を言ってるんですよ
    これこれの条件を付けるのは当たり前じゃないですかという反論は的外れです
    言ってる条件がいかに正当な要求か事かどうかは関係ないんですよ

    いいですか 一つの条件がそれほど高くなくても
    条件を一つ増やすごとに分母の数は半減するんです
    仮に四つ条件を付けたら100が25になるんじゃないんですよ
    100の半分は50 50の半分は25 25の半分は12.5 12.5の半分は・・・
    わかりますか?
    しかも40歳の男性を許容する女性の分母は少ないんですよ

    そしてなにより相手の言葉を真摯に受け止められない
    自分の思う事は譲れない
    誰かと暮らすには一番大事なことができそうにない

    ということで結婚はお勧めしません
    そんなことに時間とお金と労力を使うぐらいなら
    おひとり様の老後を見据えて今からきちんと準備されたほうが
    ずっとトピ主さんにとって有意義だと思います

    それでももし本気で伴侶を探すなら
    条件はたった一つ
    今のトピ主さんをそのまま受入れてくれる人
    これだけに絞る事です
    失礼ですがそれですら森の中からたった一本の枝を探すようなものなんですよ
    それができるかどうかご自身に問うてみることです

    トピ内ID:d6556167377bce48

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    何言ってんの?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    夫婦で生活費10万ずつ出し合って暮らすのなら相手の年収は
    最低、120万あればそれでいいんじゃないですか?
    連れ子や親が同居でも人数×120万で十分でしょ。

    トピ主さんは現在年収700万だそうですが、瑕疵があるからプラス300万。
    でも50歳になったら年齢は上がって瑕疵が増えるのにプラス分は減りますよね。
    70歳になったら年収はがくっと下がるのに介護なんかの手間が増えてさらに価値は下がる。
    トピ主さんとの結婚ギャンブルは負けるとわかっているので、ベットする人はいません。
    年収400万ある40歳女性はトピ主さんと結婚するよりも独身貴族でいた方がずっと楽しいと思います。
    トピ主さんを選ぶ人がいたら判断材料は「愛」オンリーです。

    超結婚して~~ってわけじゃないなら、妻をさがすより友人を探した方が難易度低いと思いますし
    退職したら友人知人が大勢いる北海道に帰れば解決なんじゃないの?

    トピ内ID:16aa74d78531e6f3

    ...本文を表示

    あー。。。

    しおりをつける
    😒
    新井章英
    トピ主さんの書き込みだけ全部読んでの感想と印象です。

    理屈をこねくり回して結婚とはお互い様だとさも思っているように見せかけているだけ。
    理屈とデータの羅列は出来るけど、加えて年齢相応の経験からくる説得力が皆無。

    「仕事以外は引きこもり、でも人恋しい、だからこういう条件なら結婚してもいい。
    こちらが選択する際には相手からも選択されるのは当然じゃん。」

    寝言は寝て言え。

    誰を攻撃しているわけでもないのに、読んだ事実を残念にするレベルの不快感を
    相手に与える文章を書けるってある意味才能。

    再度婚活してあわよくば結婚できたとしても、その婚活に掛かった費用が例えば50万だったら、
    自分の妻のことを「50万も掛かってこれ」と思ってそうでイヤだわ。
    下手すれば相手に実際に言いそうだし。
    それを言うことが失礼で下品だという認識は皆無でしょうね。事実のどこが悪い、と言いそう。

    そんなことを言われて不快になる女性がひとりでもいないように、
    トピ主さんはこれからもどうぞひとりで生きていってくださいねっ。

    トピ内ID:a0463321f9bc1807

    ...本文を表示

    無理して結婚しなくとも

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    トピ主さんのレスも拝見しましたがそんなに無理して結婚しなくてもいいと思います。寂しさとか安心から結婚したいのですよね。人と接するのが苦手だったりあまり外に出るのが好きではなければ一人でいいのではないでしょうか。

    失礼を承知で言うとトピ主さんは婚活市場で条件は良くない、そしてトピ主さんもお相手の女性の収入にこだわりがある。うーんマッチしないとみた。

    好きになった人ができた時に結婚を考えたらいかがですか。

    トピ内ID:fd28df364163af8e

    ...本文を表示

    ナンセンス

    しおりをつける
    🙂
    ほん
    寂しくなりそうだから保険的な意味合いなのはよく分かりました。

    掛けたければかけたらよいと思いますがトピ主の話は全て、「掛けられる保険がある」という「妄想」前提ですよね。そもそもその保険が存在するかどうか分からないのに、かけるべきか、かけないべきかの議論はナンセンスではないですか?

    どういう回答なら納得できますか?
    自分の利益を考えるなら、した方がいいと思います。
    ただトピ主の返信を見る限り、他者から見れば婚活する時間がムダでは?と皆さん言ってるだけです。

    あと、努力ってなんの努力でしょう…??30歳の頃の事…?現状小太りで服も身なりも気にしないと自分で言っていますけど…それとも年収?

    どのみち自分のためにした努力って相手には1ミリも関係ないので、努力した価値を求めるのは筋違いです。
    相手に対する努力じゃないので。

    ここで聞くより、結婚すべきかどうか、トピの内容をそのままご友人に聞いてみた方が有意義だと思いますよ。
    その方が納得できる答えが貰えるんじゃないですか?

    トピ内ID:89faef93d088f1de

    ...本文を表示

    …えっ??

    しおりをつける
    😨
    何言ってるんだろ
    結婚すべきかせざるべきか ?
    いやいや、条件悪すぎて相手が見つからないでしょう。

    トピ主さんは結婚「できない」と思います。
    どうぞ可愛いペットと仲良くお暮らし下さい。

    トピ内ID:e6217b07d3fb0bc5

    ...本文を表示

    やってみたら分かる

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    婚活やってみたら、自分の立ち位置や選べる立場かもわかるので、やってみたらいいです。

    私は案外、誰にでも優しくていい人は沢山いると思います。周りに数人いますし、長い付き合いなので裏表の有無もわかります。そういう、付き合いをした事がないトピ主さんには分からないのでしょう。

    結婚していて、友達も多い人は、皆んな可愛げがあります。トピ主さんは理屈こねるのが好きみたいですが、そういうのは、可愛げがない。ハイスペックでも、可愛げがないと、友達も少ないし、シングルです。

    見た目イマイチ、共働き希望、大した魅力がないのに、可愛げがないのは、婚活市場では凄くイタイ。

    理屈好きで可愛げがないけど、それでもオレがいいんだろーと言える人は、余程のお金持ちか美男子で、そこに惚れてもらえるのです。

    トピ内ID:a1e5d56719a74203

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    あなたは何を努力している??

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    引きこもりで社交性も無いのを肯定して変えようとも変わろうともしない。
    身なりにも気を使わない。
    不摂生な体もそのまま。

    それで相手にだけ条件をつけまくる?

    まあ人間何があるかわからないから宝くじみたいにいい方に巡り合わないとも限らないけどね。

    トピ内ID:79eed62a265aa0b9

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    そっか

    しおりをつける
    blank
    くま2
    結婚は無理そうなのでトピ主さん自身が数字を使った妄想をしているだけなのかな?

    言いたいことは分かるけど結婚って全ての人に義務付けらているわけではないので女性目線で考えれば何処かのボーダーライン以下の男性や結婚なら独身の方がマシという発想をすると言う事。
    トピ主さんの理論にはそれが欠けているのかな?
    全ての人が必ず結婚をする必要があり絶対に誰かを選ぶということなら男性も女性も縦一列で順番に並ぶので何処かでマッチした人は現れるかもしれないけどね。
    現状はそうではなくいくら相手不在で結婚を希望している人でも満足できる出会いがないなら結婚に進むことは無いという事。
    そして厳しいけどトピ主さんの発想に賛同して結婚を考える女性が現状いないことが全てだよ。

    申し訳ないけど今までのお話を聞く限りにおいては選択権はトピ主さん側に無いと感じる。
    トピ主さんがいかに持論を展開してもそれを判断する女性に拒否されるなら結婚は不可能なので。

    タイトルにあるような「結婚するべきか」という問いは少なくとも世の中に一人以上の女性に結婚を希望されている男性が問うべきものであり現状そのような人が存在しないトピ主さんが言っても机上の論理にしか感じない。
    それを理解した上でのものなのかもしれないけどね。

    結婚はしたいかしたくないかの議論の前に出来るか出来ないかの議論が先だよ。
    出来ない人がしたいかしたくないかの議論をしても意味はないので。

    トピ内ID:a1f9e16719b7ff71

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    あなたに必要なのは相手の気持ちを考えること

    しおりをつける
    🙂
    ampm
    結婚した方がいいでしょうか、以前に、今のあなたは結婚できると思えないです。
    だってあなたと結婚して、相手にメリットが何もないですから。
    あなたは、相手がどう考えるかがすっぽ抜けています。

    まあでも一応募集しとけばいいんでないでしょうか?

    アドバイスとしては、あなたは人の立場にたって相手の気持ちを考える練習をした方がいいです。
    それはコミュニケーションにおいて絶対に必要なことですから。

    トピ内ID:24f4dc5df3684a52

    ...本文を表示

    優先順位違うのでは

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    しれっと書いてますけど「オタク趣味あり」って凄くマイナスポイントですよ?
    何オタクかは存じませんが、いずれにしてもオタクを維持するのって時間もお金も場所も必要では。
    ホントのオタクなら可処分所得の大体をつぎ込んでいるのでは?
    コレクターなら部屋はグッズであふれるだろうし、イベントなどの機会があれば行くために時には交通費だけじゃなくて宿泊費もかかることもあります。結婚相手に経済力を求めるよりも何よりオタク趣味を受け入れてくれないと始まらないのでは。
    当方もオタクですが家は私の持ち家でオタク活動費一切は自分の稼ぎから出しています。普通の奥さんの小遣い程度なんて絶対に足りません。家計から持ち出しなんてしていたら夫はたとえ私の持ち家でも不満を持ったでしょう。
    一般人の女性ならオタク趣味にお金を使いたいからこっちの稼ぎが大切なのか、と引かれもするでしょう。
    相手もジャンル違ってもオタクならオタク同士、不可侵な結婚が出来るのでは。
    知人にオタク夫婦がいますけど良好なのは、たとえばイベントに行けば入り口で解散、集合時間と場所だけ決めておく、と干渉しないことが出来ていたりします。
    稼ぎのことより何より同じ世界に住んでいるか気にしない人で無いと稼ぎや外見の面でパーフェクトでもその大きなポイントでお付き合いにすら至らない可能性大です。

    トピ内ID:36aefa9e00fae47f

    ...本文を表示

    目的が

    しおりをつける
    🙂
    既婚子
    トピ主さんのレスを色々読みましたが
    結局トピ主さんの結婚の目的が「一人の寂しさを埋めたいから」ですよね?
    寂しさを埋める道具を得たいだけですよね?
    例えば「夫妻で趣味を楽しみたい」「子どもを育てたい」とか、何でも良いですが、
    一人ではできないことを夫妻で楽しんで実行したいから結婚したいのではなく、
    いずれ天涯孤独になってしまうから、親の代わりに誰か一人家族を作って
    一人ぼっちになることから逃れたいだけですよね?
    だったら、結婚はやめた方が良いと思います。

    トピ主さんのレスには、家族を築いて何をしたいのかが全く見えません。
    結婚がゴールで、その先には何も無いように見えます。
    結婚後に何も無いなら、結婚しない方が幸せです。
    結婚後に何も無いと、ただ寂しいだけです。
    結婚すれば寂しくない、そんなことはありませんから。

    一人が寂しいなら、ペットを飼うとか、サークルに参加するとか、
    ボランティア活動に参加するとか、一人の時間を減らす活動をする方が、
    トピ主さんには良いのかと思います。

    トピ内ID:b225f6b9b57716bc

    ...本文を表示

    深淵を覗くとき

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    ベルセルクだったかな。涙しかないですね。
    本当は友達から探せるといいと思ったのですが、難しいでしょうかね。
    収入を指標にするのはとりあえず現実的ですけど、条件をクリアしていても、寂しい気持ちを満たしてくれる相手とは限らないと思います。趣味嗜好や生活様式が違いすぎない方が、一緒に暮らして気楽ですし楽しいですよ。結婚を考えるのが「寂しい」という気持ちからなら、焦らずじっくり、という方がいいのかな。と思いました。まずは婚活以前のところで人間関係を構築するのを目標にしてみては?

    トピ内ID:10b2f45b1b47c769

    ...本文を表示

    まずは痩せましょう

    しおりをつける
    🙂
    小太りおばさん
    小太りと書かれてますが、169センチの85キロは、小太りではありません。かなり太ってます。
    私は、174センチの63キロですが、それで小太りだと思ってます。

    私の娘は、23歳で最近婚活を始めました。娘のスペックは、国立4年大学卒、一部上場企業正社員、年収300万円です。そんな娘は、高卒OK、長男OK、オタクOK(娘もアイドルオタクなので)ですが、35歳以上と、太ってる人は、無理だそうです。それよりも、好きでも無い人に10万円と言う給料半分以上払って結婚するメリットって何?そうまでして、結婚したくないそうです。

    また、51歳婚活中の友人も居ます。年収400万円の正社員です。80歳の両親が居ますが、2200万円も払わなくていけないなら、結婚しない方がマシだそうです。

    トピ内ID:0344017d355e7c7e

    ...本文を表示

    女性の平均年収を調べて

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    年収で区切りすぎじゃないでしょうか…。
    女性の年収は35%が300万未満で、300万から400万も35%ですよ。
    要するに70%が400万以下なんですよ。
    その条件がどうしても譲れないというのであれば、その条件で募集しても良いと思いますが、9割がた無理だと思いますよ。

    「結婚したほうがいいのかな?」って…それはあなたにしかわかりませんよね。
    したければした方が良いし、したくなければしなくても良いです。

    >そんな誰にでも優しい人間は裏側あるか騙そうとしてる人だけです
    …いやいや、決めつけがすごいですね。

    トピ内ID:68680e7ba344c518

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    結婚しないに一票

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    トピ本文とトピ主さんの一連のレスを読んで、こんな人もいるんだぁと思いました。変わってる。かなり変わっています。私なら絶対結婚したくないですし、自分の娘にも結婚させたくありません。

    病状がそこまで悪い母親に対して淡々と・・・家族としての情すら感じられませんでした。自分の親を大切にできない人が他人と家庭を築くのは無理と感じました。世帯収入の計算も非常に不可解です。はっきり言って、あなたが自分に都合の良い計算をしてるだけで、その考えに同調する人はまずいないと思います。結婚を何だと思っているんだろう、の一言に尽きます。なんだか、あなたは人を物扱いしてるように聞こえるのです。母親に対しても、結婚相手に対しても。あなたから人間味が感じられないのです。結婚を損得勘定と考えてる節がありますね。

    おそらく、婚活しても厳しいと思いますよ。あなたのスペックが女性から見て許容範囲だったとしても、あなたの上から目線の思考がかなりの曲者かと。

    トピ内ID:cd4ca8673242d1bf

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    主さんには結婚は向かないです。

    しおりをつける
    blank
    花が好き
    要するに、お金のある人と生活費を折半してお金を浮かせたいということですよね?
    それならご自分の持ち家を夏の間の別荘として貸し出したり、ルームシェアなどして
    兎に角家賃収入を考えた方が早いですよ。

    今別荘地は価値が二束三文ですので、所有するのは安くて簡単でしょうけれど
    周りの草刈りや木の手入れ、積雪もあるので生活が大変。
    老後にその不動産が自分を助けてくれることは皆無でしょう。
    まさに「負動産」と言われる最たるものです。
    お金を大切にする主さんにしては随分と大胆なことをしたものです。

    結婚はただのルームシェアじゃないのですよ。
    お互いに責任を持つことになります。
    どちらかが病気をすれば相手がそれを背負うことになる。
    子供が出来れば尚更。
    主さんには耐えられないほどのコスパの悪さです。

    トピ内ID:1db81951dc212bb7

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    結婚はしなくてもいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    アレグロ
    結婚は保険ではないです。
    保険は保険会社で加入してください。
    そのつもりで結婚すると、自分が病気かなんかで無職になった時には捨てられます
    なぜなら相手に稼ぎがあるから。
    何かあった時に助けてくれる存在というのは、愛情なくては無理です。
    配偶者をペットとか馬券とか言っている間は精神的にも結婚するには至っていないです。
    そんなつもりで結婚されるお嬢さんは気の毒と思いませんか?
    人が大事に育てた娘さんです。
    お母さまに対しても「もうすぐいなくなるから」といなくなることに対して何の感情もないようですね。
    そこは個人的な親子関係のため、何も言えませんが、ご自身の育ってきた環境に何かあるのかなと思いました。通常は心配したり、いなくなってほしくないなど、思うのではないかな。

    トピ内ID:129793402d3cee7c

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    まぁ、たわごととしてはいいんじゃないですか?
    言うのはタダだし。
    結婚すべきか…というか出来るかできないか、かな?
    トピ主の条件に合致してて、尚且つトピ主と結婚してもいいよ、というキトクな女性が
    現れれば別にしても良いと思うよ。でもさ、そうするとやっぱりお一人様の気楽さは
    なくなると思うんだよね。金銭的には年齢×10万だっけ?を相手がクリアしてたとしてもさ。

    一緒に暮らせば、あっち行こうこっち行こうと言われるかもしれないし、
    部屋の掃除をしろ、料理もしてみろ、とか言われるかも。
    自分だけが暮らすなら掃除も自己流、料理も食えればいいんだけど、相手がいると
    そうもできないよね。

    人恋しさとか寂しいって気持ちを埋めるなら、そういうお店に行った方がいいんでない?
    疑似恋愛とかさ、無理ない範囲でお金使って。
    暫く通って満足したら、またお一人様で暮らせばいい。ムダ金使わないしね。

    そういう意味では結婚なんてやめとけーって思います。
    以上。

    トピ内ID:a1f9db6719b7f53f

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    結婚にメリット有りますか?

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さん、今までの自分のペースの生活が無くなりますよ。
    今の時代、子供以外で結婚にメリットは皆無だと思いますよ。

    もし、相手が急に仕事辞めて専業主婦になったら?
    仕事辞めて勝手に別居しても、婚姻費用を出さないといけません。

    結婚とは、連帯保証人より恐いシステムですから。

    良く考えてみて下さいね。

    トピ内ID:982171399da31782

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    50歳独身80近い両親健在の私から

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    トピ主様の条件の年収も満たしてます。
    が、きっと主様の条件満たしてる方はあなたみたいな人選びませんよ。
    だって、この歳まで仕事頑張って自由に楽しく生きてるのに
    自分より年収の低い好きでもない男の人と一緒にならないでしょ。

    あまり人付き合いもない上にこんなご時世。お母様もご病気。
    孤独を感じて結婚したくなる気持ち分からなくもないですが…

    色々とへんてこな条件出してくる前に
    一人で楽しく生きていく術を身につけましょう!

    トピ内ID:dabc115ea84c0178

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    アドバイスお願いします、ってトピ主さんが書くから、たくさんの人が思ったことを書いたのにあーだこーだ。
    超結婚したい訳じゃない、とも。

    超結婚したい訳じゃないなら、あなたが希望する女性を求めてさっさと婚活すればいいじゃないですか。
    最初からアドバイスなんて求めてなさそうだし。
    それで現実と直面するもよし。
    もしかしたら理想の女性とめでたく結婚できるかもしれないんだから、他人の意見なんて聞かずに婚活すればいいだけなのに。

    トピ内ID:b3bdb64a627474f1

    ...本文を表示

    年収って…

    しおりをつける
    🙂
    小太りおじさん
    ちょっと思ったんですけど…
    皆さんの言う年収って手取りなんですか?
    私手取りだと500万いかないくらいしか無いです…
    手取りで私の言う年収だと高いかもですけど、色々引かれたら私の言う年収だとそんなに手元に無くありませんか?
    それでも高いです?
    ボーナス無くて400万なら月33万くらい、税金、保険、なんだかんだで言うと月25万くらい?
    まぁそこそこじゃないですか?

    トピ内ID:02c96bbd2c07a049

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主さんの結婚の目的自体は別に良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    私自身も似たような事を考えてます
    還暦になる位に一人暮らしだと不安なので、50代後半から婚活始めようかと思ってます
    家事や生活費は折半で考えてます
    ですが、病気したらハズレ馬券って考えのトピ主さんとだけは絶対に結婚はしません
    病気等で困ったときにお互いに支えあう為に結婚しようと考えてるので、トピ主さんみたいな人とは結婚するメリットが何もありません
    同じ生活費の金額でも2人の方が豊かに暮らせると言いますが、それっぽっちのメリットなら他人と同居する煩わしさと言うデメリットの方が大幅に上回りますから

    トピ主さんは結婚せずにお金で色々解決した方がいいですよ
    逆玉にのれる位のイケメンでもない限り、結婚したら損の方が多いですからトピ主さんには向きませんよ

    トピ内ID:aef3f863476e45b5

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    何をお悩み?

    しおりをつける
    🙂
    あれれ
    あなたの言い分は良く分かります。

    病気の人を相手に選ばないとか、子持ちの人は一人で育てる覚悟の上でとか、その他色々…
    まぁ本音を言えば皆そうだと思います。

    親の介護についても、あなたじゃロクな介護は出来ないと思うのでプロに任していいと思います。
    お金を支払って施設に入居させるのも、ある意味親孝行。

    だからそんな事は別にいいのですが、ではあなたと一緒になるメリットって何?

    あなたが思った事をズケズケ書いてるので言いますが、金も出さない太ったおじさんと誰が一緒に居たいと思うのでしょう??

    あなたは保険的にと書かれてますが、随分上から目線ですね。

    歳を取ったら1人は不安って、何が?
    あなたの母親は一人で暮らしてるんでしょう?
    で、施設に入れる気なんでしょう?

    じゃあ、あなたもお金貯めて施設に入ればいいんじゃないですか。
    ハイ。これで老後の不安はなくなりましたよ。

    結婚生活ってそんなに楽ではないですよ。
    努力なしに結婚生活が続いてるとでも?
    だから今は離婚する方も多いですよね。

    あなたの様なタイプは一人でいた方が気楽でいいですよ。
    でなければ、養いたい!と思える様な素敵な女性を見つける事ですかね。
    まぁ、相手が振り向いてくれるか分かりませんが。

    >世間一般した方がいいのはわかるけど、こんな性格の私がした方がいいのかな?って感じですね

    一般的にした方がいいという時代でもないですよ。
    した方がいいのかな?って…そう簡単に出来ませんから。

    努力でなく思いやりが重要なんです。
    相手を思いやる気持ちのない人に結婚生活は続きません。

    トピ内ID:8f1f5839986f9687

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    あなた自身が、

    しおりをつける
    🤔
    ムスペルヘイム
    外れ籤であり外れ馬券である事を自覚なさった方が良いと思います。
    成人病予備軍の体型、一般的公務員より早い退職時期、今どき別荘地に戸建てを所有。
    そして何より実母に対する冷酷さ…。
    真実「いい人」は平気でもうすぐ居なくなる等とは書けません。
    相手に求めるばかりですけど、あなたは一体何を提供出来るの?
    月々のたった10万円だけなんでしょう?
    見えている地雷を踏む人は居ませんよ。
    幼稚な屁理屈を捏ねている間にあっと言う間に歳を取ります。
    今一度お一人様の覚悟を決めて、準備をした方が宜しいのでは。

    トピ内ID:b7695c8f377b736d

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    多分 相応の相手はいると思う

    しおりをつける
    🙂
    ひよひよ
    トピ様の行っていることは、ある意味納得できるので、探せばお相手の方はいると思います。
    ただ、どうやって出会うかが問題ですね。

    私20代でお見合い30回以上やって、結婚した口なので、気長に趣味の延長で結婚紹介所に登録してみるとか、人づてに頼んで、お見合いを設定してもらうか、かなぁ。。。 やっぱり会う数だと思います。
    何人もあっていると疲れるし、嫌になるけど。 

    結婚すると、本当にいろいろと大変ですが、まぁ悪くないですよ。
    今ひとりはどうかな、と思われたのなら、とりあえず一歩ふみだされてみてはと思います。

    トピ内ID:32ae27d3b717fc54

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    結局は何を相談されていたのか分からなくなりますね

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    本題の「結婚すべきかせざるべきか」に答えるならば、
    「結婚はしない方がいいでしょう」です。

    追加のレスを読んでも、主さんと結婚したいと思わせるものがないです。
    お金のことばかりですし、自分の価値観を押し付けられそうですし、自分には甘いのに人には厳しそうですし。

    主さんは、客観的に自分を見て恋愛対象になりますか?
    自分と結婚したとして幸せになれそうですか?

    トピ内ID:60247194adadaa92

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    真面目に考えてみました

    しおりをつける
    🐱
    ちーやのしっぽ
    「結婚すべきかせざるべきか」というタイトルを見て、高齢のお母さんの世話があり結婚をためらっているのかな、と最初私は勘違いしていました。
    実情はそうではないようですので、相手を見つけたいということでしたら、婚活を始めたらいいのではと思います。
    相手の年収が気になる、とのことですが、紹介・お見合いのような形で知り合うのであれば、初めから年収はある程度わかります。むしろ重要視したい条件は、初めのうちにお互い知っておく方が、余計なもめ事は少なくて済むように思います。婚活を続けてみて、仮にうまくいかなくても、トピ主さんが条件を変えるか理想の相手が見つかるまで結婚自体をお預けにするか自由に決めていただければいいことです。
    トピ主さんに合うお相手が一人見つかればいいので、現実世界でそういう方を探しにいったほうがいいと思います。
    ただ、一点だけ。「チョロい性格の為優しくされるとすぐ好きになります」→お相手に対しても、同様にトピ主さんが優しくしてあげてください。そうでないと結婚生活は続きません、絶対。
    トピ文拝読していまして、「傷つくことをすごく恐れている」方だと思いました。自分が傷つかない・損をしない関係を強く求める人に、人はなかなか寄ってこないと思います。逆の立場になればおわかりになると思います。
    いいお相手が見つかることをお祈りしております。

    トピ内ID:58400dc2f3388c7f

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    さくら

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    てっきりつきあっている女性がいて「結婚するべきか、やめるべきか」と悩んでおられると思ったら、つきあっている女性がいない!

    悩むポイントがズレています。

    思うに、トピ主さんは自己評価がとても高いのでしょうね。「おれは結婚する気になれば、いつでもできるんだぜい!」ってね。

    しかし、失礼ながらトピ主さんの条件が特別いいとは思いません。「公務員」というということで妙な自信がおありなようですが、それだけではねえ。

    じゃあ、性格はどうなのかとなるとこちらもいかがなものでしょう。「年齢×10万円」とか、子どもや親が増えたら、その分も年収も増やせとか、病気になったら「ハズレ馬券」だなんてお相手に対して失礼もいいことです。そもそも年収700万は「お金に目がくらむ」ほどの金額ではありませんので、そこは考え直されたほうがいいのではないかと。

    でもね、トピ主さん、安心してください。「結婚するべきか、やめるべきか」なんて悩む必要はありませんよ。

    トピ内ID:7d51ef398e37798c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    小太りおじさん
    人という字は支え合って出来ていると…
    でも長い方が短い方に支えられてますよね
    病気になったら支え合うんじゃ無くて、健常者側に支えてもらうんじゃ無いでしょうか?
    幼い頃は祖母が身体が悪く祖父がずっと介護をいてたのを見てますし、父も鬱になって母は大変でした、その後すぐ心筋梗塞で亡くなったのでそこまででもありませんでしたが…
    どっちが介護するかのチキンレースですよ
    健常者のまま亡くなる事はほぼ無いのですから

    トピ内ID:02c96bbd2c07a049

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    ゆえに人査定する立場か?と疑問を唱えている

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    私はそもそも経営者です。年収も桁違いの。

    人雇入れ査定するのも仕事。対価を支払うため。

    アナタは対価を払うこともせず、己の無価値を相手に補わせることでばかり。

    自分(アナタ)と同じで、皆、己の欲得ばかりに決まってると言う猜疑心(深淵)

    そして、欲得だけなら、アナタを選ぶ人間はいない。
    良いや楽しいがないのだから。

    アナタと同じ苦労?耐久性チェックか?アナタに我慢するくらいなら自分の仕事でしょ。実入りすらある。

    おこがましいの一言よ。

    トピ内ID:ab210a671f0ab7d9

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    結婚しなくてよい

    しおりをつける
    🙂
    ルアナ
    長らく独身生活してたのだし、文章読んでると自分が好きで自由にしたい、寂しい時だけ相手をして欲しいって感じます。
    結婚すると、相手の親親族との付き合いも始まるし、人付き合いがきちんと出来そうにないなら、趣味の友達を男女問わず作って、お互いに好きな趣味の事だけで付き合っていけば良いんじゃない?

    トピ内ID:2842592177b4e52e

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    結婚しなくていいのでは

    しおりをつける
    🙂
    みみこ
    オタクの方、全員とは言いませんが、漫画の主人公みたいな視野狭窄で、人生に出てくる人はみんな脇役。
    あなたにとって結婚相手も脇役。

    妻だって人生の主役なんだから、
    夫愚痴日記のネタにしたい漫画家さんならまだしも、殆どの女性が主様は無理だと思います。
    謙虚な気持ちもないし自分を変える気持ちもない。
    開き直っているのに、相手は自分に合わせて欲しい。

    主様が困ってるのはわかりますが、人一人の人生を自分の保険扱いですか?

    あなたと結婚しても金銭的なメリットもなければ家事などのメリットもない上に、自説ばかり話されて話もつまらない人生になりそうです。

    よく、夫に先立たれた妻は長生きして、妻に先立たれた夫ないしは独身男性は寿命が短くなる傾向にあると言われます。つまり、よっぽどメリットがないと結婚は女性にはストレスがあるシステムなんです。それでもしたいのは、好きなのか、ある意味、永久就職という金銭的なメリットだけです。

    500万でも良いのですが、性格が自己中心的で拗らせているので、あなたのありのままを愛せる女性はお母様だけ、普通の女性があなたに人生を預けるのは保険というよりリスクです。その頭でっかちなあなたが、すべての条件を無しにしても結婚したいと思えたときに結婚すればいいと思います。
    他人の二人暮らしはメリットよりも気苦労のほうが多いです。それを乗り越えた時に、初めて保険になりうるのだと思います。
    結婚も努力しなけりゃできないけど、結婚生活はずっと努力しないといけませんよ。お相手の親戚に気(も交際費)も遣わないといけませんし。
    でももしかしてオタク女子なら主様の考えが理解できるのかな?

    トピ内ID:0fad46ee7a136388

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    すごい言いぐさですね

    しおりをつける
    🐶
    しばいぬ
    >どっちが介護するかのチキンレースですよ

    さすが、実の母親の病さえたいして心配しないトピ主さんですね。

    トピ主さんは、結婚したとしても、相手のことを大事には思わないし、大事にすることもなさそうですね。その結婚って意味ありますか?

    自分が損をしないようにいいとこ取りだけしたいなんて、そんな虫の良い話はありません。だって、相手にはデメリットしかないのだから。

    私は結婚して20数年経ちますが、結婚生活で一番大事なのは、お互いの思いやりだと思います。良い時も悪い時も、健やかなる時も病める時も。

    トピ主さんは、それだけの信頼関係を他人と築けるのかなと思いました。築けないのであれば、結婚は損ですからやめた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9a9dc66715eb8534

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    何が聞きたいのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    なんだか、トピ主さんの追加レスが増える度に、何をみなさんに聞きたかったのかわからなくなって行きます。

    タイトルの「結婚すべきかせざるべきか」に関しては、結婚は義務として課せられてるものでもありませんし、「すべきもの」ではありません。
    結婚したけりゃすればいいし、したくなければしなければいい。

    >超結婚してー!ってわけじゃ無いんですよ

    と言う事なら、無理して婚活しなくてもいいのでは?
    それに、結婚しようと思っても、相手がいない事は出来ませんしね。

    >こんな性格の私がした方がいいのかな?

    ま、どんな性格でも、蓼食う虫も好き好きって言いますから、相手がいればいいんじゃないですか?って話ですよ。

    本当、何が聞きたかったのか。
    もし、自分が望む条件を満たす人がいるなら結婚したいけど、可能性はありますか?との事なら、かなり難しいと思います。

    >生活に困っているから生きるために結婚したいって人は嫌じゃ無いですか?

    この言い分には賛成ですけどね。
    自立した大人同士で、年齢的に子供は持てない可能性の高い結婚は、お互いに尊敬できる関係でないと難しいと思います。
    経済的に自立した女性が求めるのは「人柄」です。
    単に好きって程度じゃ、お付き合いで十分。
    なので、トピ主さんのレスを見ると、ちょっと…、と思わざるを得ません。

    しかし、条件ありきで婚活するのは全く問題ありません。
    ただ、いくら頑張っても相手が見つからない可能性もあります。
    トピ主さんの条件+文章から垣間見える性格を考えると、そうなる可能性は高いかなぁ…。

    私はトピ主さんの条件を余裕でクリアしてますが、トピ主さんとは結婚したくありません。
    それなら、このまま独身貴族の方がいいです。

    トピ内ID:c4958a672d4f33bf

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    そういう経験があったのね

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    それでギャンブルだという事が出てきた訳ね。

    あなたが経験した時と時代が違っています。

    介護保険制度により個人にその苦労がのし掛かる率は減ってるので大丈夫じゃない?

    あなたがお母さんを金で解決すると考えてる様にそうすればいいだけだから。

    そういう心配し過ぎるのも実際好きな人が目の前にいないからよね?

    人を好きになりましょ。

    その為には街に出ないといけない。

    順番が違うんだと思います。

    あれこれ模索、思索してるより行動を先にした方がいいです。

    というか模索してる時間がないでしょ。

    トピ内ID:fd9ff4226e395c83

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    愛する人なら支えます

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    確かに「人」って短い方と長い方があるけど、
    私が弱った時は夫が支えてくれるし、夫が弱った時は私が支える。
    人生ってずっと弱いばかりではないし強いばかりではないのよ。

    でもパソコンで見るとお互いイーブンだよね。書体によるけど。
    人は支え合って生きてくっていうのでいいんじゃない?

    結論としては今のままなら結婚しなくていいです。
    ていうかしたいの?

    「努力したくない=ありのままの自分」だよね。
    そのありのままの自分は太っていて屁理屈が多くて人に対しての情がない。
    例えば少しダイエットするとかの努力する力があれば状況は変わってくるんじゃない?

    逆にありのままの自分を愛してほしい結婚したいっていう女性が太っていて屁理屈が多くて中身子供だったら愛せます?少しは痩せろよ、上から目線直せよって思いませんか?

    なんだかな、もったいなんですよね。
    少しのきっかけで幸せになれそうなのにちっぽけなプライドがそれを邪魔する。
    そのプライドって何?
    そんなの捨てれば幸せになれるのにって某番組をみて思った(漫才のね)。

    自分を幸せにするのは自分なのよ。
    自分を幸せにしてくれる女神様がくると思ってはだめよ。今のままだと永遠に来ないから。

    トピ内ID:0aa7d10e1782f8cd

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    泣けてきました。

    しおりをつける
    🙂
    花が好き
    本当は寂しいのではありませんか?
    心と心の交わりを本当は求めている。
    けれど、人付き合いに不器用なために、舐められまいと必死で虚勢を張っているように思えるのですが・・・
    小町の皆さんへのある意味突っかかるような書き方も、
    散々人間関係で傷ついている気持ちに鎧をまとっているのかな?と思いました。
    結婚や人付き合いを数字で換算したり、保険だとうそぶいたり、
    同情されたくないがために精一杯悪ぶっているようにしか思えない。
    結婚出来なかったと認めたくなくて
    自分自身ではなくて条件が合わなかったからだと言いたげな感じ・・・・

    これが若い内なら「強がって、かわいいね。」で済むけれど
    40歳を超えてくると「こじらせた孤独なおじさん」としか思われなくなります。

    そしてね女性は非常に現実的ですよ。
    子供が出来た場合に、子育てが終わるまでの夫の年齢や収入を無意識にも計算しますよ。
    例え子供を望んでいなくとも、夫との暮らしをシビアに想像して判断します。
    「負」動産である別荘地の一人暮らし用の家にお金を使うところなど、女性には不可解でしょう。結婚前に不動産を持つなんて最も嫌われます。
    それでも物凄い資産家や高収入の人がお戯れでしたっていうなら別だけど
    失礼ながらそれ程でもない普通の人がそれをやってしまうのですから。

    恐らく生涯このままだろうなと想像すると、一人こじらせたおじいさんが
    草ぼうぼうの別荘地の家で呆然としている姿が浮かんで、恐ろしくさえなります。

    私たち夫婦も子供がおりませんので、老後の事が不安でならないので
    決して他人事ではありません。
    ですからあなたの老後を思うと泣けてくるのです。

    トピ内ID:1db81951dc212bb7

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    独身バリキャリは経済力もあるけどメンタルも強い

    しおりをつける
    🙂
    さーさ
    誰だって会ったばかりの人のためにお金や労力を使って献身的な介護はできないですし、トピ主さんが祖父母やご両親のように連れそった配偶者の介護なら頑張れるということなら別におかしいことはないと思いますよ。

    トピ主さんは公務員として仕事をして、きちんとした収入もあり、大きな持病もない。家事も一通りできて、お母様のことは病院や施設でお世話をしてもらう算段がついているということなら条件として決して悪くないと思います。年齢も40歳で子供が欲しい場合も遅すぎると言うことはないですし。

    ただやはり性格にクセというか個性があるので、条件だけを見て性格に目を瞑って結婚した場合、一緒に暮らす中でやっぱりそこが合わなくて離婚というリスクはそこそこ高いと思います。これはもうトピ主さんだけでなく相応の歳で独身の方はそれなりに個性的な方が多かったりするのでお互いさまではあるのですが。

    バリバリ働いて稼ぐ30代女性は身内にそこそこいますが、みんな主張は強いし、ってかもうなんか色々鍛えられてますから強いですよ〜!昔の専業主婦と違って嫌なことがあればさっさと独立できるので、トピ主さんのメンタルがピーターパンなら相手はフック船長というかそこにドーラを足したくらいの戦闘力があると考えて行動してください。むしろ俺が養ってやってんだぞと言える相手の方がまだ楽かも!(笑)

    結婚したいな〜と思ったなら婚活はしたいと思った時が始め時だと思います。ただこれまで趣味の友達や職場の同僚とは楽しくやれてきたなら、急に彼女を作ろうとするより静岡で同性の友人を作って、親しくなったら誰かいいひとがいないか紹介してもらっては?

    色々言いましたが静岡の女性は明るく社交的で働き者な方が多い印象があるので、良いご縁があるといいですね😃

    トピ内ID:bce11a230d5b3e0b

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    結婚感

    しおりをつける
    🙂
    皮算用
    「結婚すべきかせざるべきか」なんてタイトルだから、お相手がいてその人のバックグラウンドなんかで悩んでいるのかと思いきや・・・
    トピ主のレスが増えるにつれ、トピ主の性格が出てきますね。
    悩まなくても大丈夫です。あなたは結婚しませんから。
    まぁあなたのように条件ありきで結婚を考えている女性がいれば一緒になれるかも。
    しかもあなた自身の条件がかなり低めなので相手も相応になると思います。
    そしてあなた同様「仕方ないからこれで手を打つか」って感じ。

    そこまでして結婚しなくてもいいのでは?

    好みの顔でもなく好みのスタイルでもなく平均以下の収入の小太りおばさん(トピ主に合わせてみた)とこの先一生を互いに「あぁやっぱり好きになれない」とか思いながら暮らす・・・
    夢も希望もないでしょうに。

    「この人とだったら多少の苦労は我慢できる。一生そばにいたい!」と思って結婚する人もいるんですよ。それはドラマや小説だけではなく。
    損得なしの恋愛したことありますか?

    トピ内ID:52fc52a59e1a7f77

    ...本文を表示

    生活レベルで考えてみたらどうよ

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    例えばアナタの減点式課金で言えば、40代女性両親ご健在なら、
    かなりな年収が要求される訳よねぇ

    その年収の女性が10万出し合いなら生活レベルが下がる
    (しかも容姿の冴えないカタ太りに査定されながら)

    それこそバツゲーム

    そんな苦行に耐える為に今まで成果上げてきた訳ではないだろうし、
    チキンレース?そんなもんに参加する必要がないわけ

    しょうもない査定方式以前に、アナタが必要とされるか?が問題でしょうに。

    トピ内ID:ab210a671f0ab7d9

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