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    りさ
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    私には付き合って1年過ぎのバツイチ彼氏がいます。
    彼氏とこのまま一緒にいてもいいのか悩んでいます。
    彼氏には6歳と3歳の子供がいますが親権は元妻にあり、彼氏は月に2回子供と会っているようです。
    彼氏は話を聞くと凄い子煩悩で、付き合い初めの頃は子供を思い出しては涙したりしていました
    その時は私も単純に子供と離れて寂しいんだなぁ…としか思ってなかったのですが、最近彼氏が子供に会いに行く時や、元妻を通して電話したり、子供と手紙のやり取りをしたりしているのを見て嫉妬するようになり、彼氏を取られた感が凄く、頭では彼氏も子供もお互い会う権利はあるのは分かっていますが、感情がついていかなくてこのまま彼氏と一緒にいる未来を想像すると私は幸せになれるなかなと思うようになりました。
    彼氏も子供が望む物で自分にできる事は全て叶えてあげたいと言われました。
    また、彼氏とデートで公園等行くと、彼の視線は子供の遊び場や遊具等で、子供を連れて来たいのかなって悲しくなります。
    結婚の話もチラホラ出ており、私との子供欲しいって言ってくれますが、離れて暮らす子供より可愛がってくれるのか、また、元妻に何かあったら彼が引き取る事になりますが、
    それで引き取らないって私が言えば結婚はできないと言われました。
    やっぱりバツイチ彼氏と結婚するなら彼の子供を受け入れる覚悟がないと結婚は成り立たないでしょうか。

    トピ内ID:402933fbacee34dc

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    成立は難しいでしょうね

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    🙂
    凛子
    彼氏を取られた感が凄い?
    子ども達からすれば、パパを取られた気がするのでは?

    3歳のお子さんがいて、主さんとのお付き合いが1年余りですよね。
    離婚から年数経たずに交際が始まったということですか。
    子どもたちと離れた辛さを引きずりながらも、新しい人と恋愛することができるのですね。
    それとこれとは別なのでしょうか。
    主さんは、彼の離婚の理由は知っているのですか?
    1度失敗しているのに、短期間で次の結婚を考える彼に不安を抱くのは私だけでしょうか。

    トピ内ID:7ca34252b9228789

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    甘い

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    🙂
    もっさん
    >やっぱりバツイチ彼氏と結婚するなら彼の子供を受け入れる覚悟がないと結婚は成り立たないでしょうか。

    当たり前でしょう。
    自分の子供を育児放棄して施設や親戚に預けろなんて言える人と結婚したいと思いますか?
    まぁ、既に幼い子供が2人いるのに再婚相手とも子供が欲しいと言える人も大概ですけど。
    父親から他の人とも子供ができたと聞かされて喜ぶ子供がどれだけいるのやら。
    秘密にしていても「何かあったら」無関係では無くなります。

    彼氏もトピ主さんもまだまだ認識が甘いようですね。
    子持ちで再婚するという事がどういう事なのか、もう一度よく考えてみてください。

    トピ内ID:45b92f779018bbb4

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    やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、バツイチはともかくお子様が2人いる彼とは色々な障害も有りそうですね~
    トピ主様の年齢がわかりませんが悩むなら彼とのお付き合いはやめた方が良いと思います。

    もっとよい出会いを信じても良いと思います!

    トピ内ID:4269a3861fb315be

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    トピ主の認識の通りです

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    🙂
    たつき
    トピ主は彼に対して、子供か私を選んで!という、かなりしんどい選択を迫っています。

    元妻はどうでもいいのでしょうが、子供は大切なのにそれを捨てろと言われたら、結婚できないとはっきり彼は言っているので、彼の場合はトピ主の認識通りです。

    トピ内ID:741ef73669f9d039

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    もちろん

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    🙂
    たんぽこ
    そうでしょ

    なので、その彼はやめときな

    あなたには初婚の相手の方が絶対いいわよ

    トピ内ID:9652cc7d31bfa78f

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    覚悟以前に意識の問題

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    blank
    スモールタウン
    彼の子供を引き取る覚悟以前に今までもこれからも

    トピ主 <  子供

    という根本的なところを理解しないとダメだと思います。子持ちと付き合うとはそういうことですよ。

    トピ内ID:2d8ded7cf62c0498

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    そりゃそうです

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    🙂
    モカ
    彼にとってお子さんは大切で、それが当たり前でしょう。

    親の都合で離れて暮らしているお子さんを優先するのも当然ですから、面会に難を示したり、元奥さんに何かあれば引き取ることをいやがる女性は子持ち男性と付き合ってはダメです。お互いに不幸になるので。

    何が起ころうと、彼とそのお子さんの縁は切れません。親子なのですから。受験でお金がかかるといってさらに援助が必要になる場合もあるし、彼が他界すれば遺産はそのお子さんたちも取る権利があります。こうったことをよく考えてください。

    トピ内ID:33a8b97cfd368c0e

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    無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    もし元妻さんが育てられなくなったら、彼が育てる事になると思うのですが、ますます嫉妬で頭がおかしくなるのでは?
    私ならバツイチはともかく子どもが居る人は、絶対付き合いません。
    子どもに嫉妬というより、色々と面倒臭そうだからです。
    やはり子どもを待つならば血の繋がった子がいいです。

    トピ内ID:c9d3ad6a5b0aab23

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    初婚のようにはいかない

    しおりをつける
    🙂
    くれそん
    >>やっぱりバツイチ彼氏と結婚するなら彼の子供を受け入れる覚悟がないと結婚は成り立たないでしょうか。

    まあ、そういう事です。
    はっきり言いますけど彼にとっては 子供>主さん ですよ。
    また、子供がまだ6才と3才という事は元奥様だけでは面倒見切れない部分も多いでしょう。
    そうなると彼が手を貸すわけですよね。
    だってお父さんだから。
    それを見て嫉妬してしまうのであれば主さんはバツイチの人との結婚は向きません。
    また、

    >>結婚の話もチラホラ出ており、私との子供欲しいって言ってくれますが、

    これから6才、3才の子供の養育費がかかるのに、更に主さんとの間に子供が生まれて。
    お金大丈夫ですか?
    どう考えても主さんもバリバリに働いて稼いでいかないとなりません。
    6才、3才の子供と並行して主さんとの子供・・・現実的でしょうか?
    彼は主さんとの子供も欲しいとか言ってますが、私からするとすごく安易で軽く感じます。
    彼と結婚しお金を稼いでも、6才、3才のための養育費やプレゼント、七五三などのイベントでお金は飛んでいく。
    彼はその2人も手を抜かずにやるでしょう。
    その犠牲が主さんとの子供にくるかもしれない。
    それで幸せになれると思いますか?

    私はバツイチ子持ち(元奥さんの方に子供が2人、中高生)と結婚しましたが、とっくに子供は諦めていました。
    年齢的にも38歳だった事もあるし、自分の生活は自分でできていたので旦那には子供2人に時間もお金も割いて貰っていいよと伝えていたので。
    旦那も感謝してくれています。
    それだけで私は十分です。

    バツイチ子持ちと結婚すると言う事は初婚のようにはいかないという事を心に止めておいてください。

    トピ内ID:58e2117f5201d84d

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    その前に・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    お二人の年収がどれぐらいなのか?ですよ。
    彼はまだ幼児の養育費をこの先10年以上は支払いますよね?
    またそこまで子供を愛してるのなら、元妻から、塾代やら大学費用やら・・と言われたら出すのでは?

    彼がかなりの高給取り(少なくても年収1千万円以上)でそれらを支払ってもまだ主さんとの間に子供を持てる余裕がある人なのか?という感じですね。

    また主さんもかなり稼いでいて二人で2千万円近くなるような年収なら可能かもしれませんね。

    バツイチ子持ちの男性としか知り合えない主さんもどうなのでしょう。
    その辺の主さんの環境が分からないので何とも言えませんが・・。

    トピ内ID:1a84402153bb5ad7

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    彼には別の家庭があるようなもの

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    そんな人と進んで結婚したいと考える人はいないでしょう。
    つまりトピ主さんは彼の一つの側面しか見えてないって事。
    それに彼が本当に子煩悩であるならなぜ離婚したのか?
    余程の理由があったって事。
    それがトピ主さんに降りかからないという保証もない。
    何度も言いますけどトピ主さんは彼の一つの側面しか見ていない。

    >彼氏は話を聞くと凄い子煩悩で、付き合い初めの頃は子供を思い出しては涙したりしていました

    そうかな?
    彼はトピ主さんとのお子さんも望んでいるのでしょ。
    私にも子供がいますが、唯一無二です。
    だから私は離婚したとしても新たな子供は望みません(子供に会えていないならともかく)
    父親が新たな家庭で別の子どもがいたら影響がないはずないからです。
    ただ再婚相手だって子供は望むのは当然だと思います。
    だから再婚は考えない。
    私はいい歳だし、1人で生きていくつもり。
    知人がまさにその考えてで自ら申し分のない彼女と別れました。

    >やっぱりバツイチ彼氏と結婚するなら彼の子供を受け入れる覚悟がないと結婚は成り立たないでしょうか。

    そんなものは彼も元妻も彼の子供達も望んでいはいないでしょ。
    受け入れるべきなのはトピ主さんと家庭を持っても別の家庭があるという事。
    ただ覚悟がないと成り立たないのか?と問われたら成り立つとは思う。
    彼が口先だけの子煩悩な男なら。

    トピ内ID:b1285a977782d430

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    やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >やっぱりバツイチ彼氏と結婚するなら彼の子供を受け入れる覚悟がないと結婚は成り立たないでしょうか。

    そりゃあそうでしょ。
    仮に彼が子供とは没交渉で面会もしていないという状況であっても、もし元奥さんが養育できない事態になったらということは考えておかなければいけないことなんですよ。
    まして、彼は子供とも会い、何かあったら引き取るつもりでいるんでしょ。
    それを受け入れられる覚悟がないなら無理でしょう。

    そもそも、離れて暮らす子供「より」かわいがってくれるのか?なんて言ってる時点でトピ主には無理だと思いますよ。
    彼にとっては元奥さんとの子供もトピ主との子供も「自分の子供」なんですから。
    なんなら、離れて暮らしていろいろやってあげられない分、元奥さんとの子供に比重が重くなるかもしれない。
    それだけの覚悟なんてトピ主には持てないでしょう。
    やめたほうがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:9330395db699f8a6

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    彼と元奥様が離婚した理由を聞いていますか?

    しおりをつける
    😢
    ちょっと心配だなぁ
    他の方もご指摘の通り、彼には6歳と3歳の子がいて、主様カップルが
    >付き合って1年過ぎ
    なら、離婚は下のお子様が2歳以下の頃ですよね?

    彼の元奥様が幼い2人の子を抱え母子家庭として自立するのは大変ですし、彼も
    >凄い子煩悩で、付き合い初めの頃は子供を思い出しては涙したり
    >子供が望む物で自分にできる事は全て叶えてあげたいと
    思っているのに離婚したのは、何故でしょう?

    >結婚の話もチラホラ出ており、私との子供欲しいって言ってくれます
    って、随分早くないですか?
    再婚で子どもがいるなら、【お子様への影響も考え】もっと慎重に、ゆっくりと時間をかけて結論を出す方が良いと思いますが…
    彼は、何故そんなに急ぐのでしょう?

    >バツイチ彼氏と結婚するなら彼の子供を受け入れる覚悟がないと結婚は成り立たない
    だけではないですよ。
    一般の家庭でも、子3人を大学まで進学させるのは容易な事ではありません。
    彼は、経済的余裕がある方ですか?

    小学校高学年くらいになったら、お子様の意思も尊重される様になり
    >親権は元妻
    も成人したら終了で、自分の意思で会いに来たり、父親と一緒に住みたいと言うかも知れません。
    元奥様が再婚し、再婚相手と合わない等の可能性もあります。

    主様との間に子が生まれたら、そのお子様には異母兄姉がいます。
    >彼氏が子供に会いに行く時や
    >電話したり、子供と手紙のやり取り
    等も説明の必要があり、お子様が父親を
    >取られた
    等と感じたら、手厚い心のケアも必要になるかも知れません。
    冠婚葬祭や祖父母宅等で顔を合わせる機会がある可能性有、将来的には彼の入院・介護・相続等の際にも連絡を取ると思います。

    現時点で主様が精神的苦痛や不安を感じていて、彼が主様の苦痛や不安を共有・軽減出来ないなら結婚し末永く幸せは難しいのでは?
    主様は、どうなったら幸せか?を考える事をお勧めします。

    トピ内ID:d049933cb9a88eb9

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    そこはずっと付いてきますね

    しおりをつける
    🙂
    らっきー
    親子、ですからね。彼はお父さんなんですよね。
    そこは受け入れる前提でないとダメですね。
    私はバツイチで自分の方に子供がいます。
    で、今の私の彼もバツイチで元奥様が2人の小中学生を養育しています。
    彼は離婚後養育費は払ってますが、お子さん達との面会はないです。本当に必要な事があるなら会うと思いますが。
    そんな感じなので、元奥様やお子さん達の事が気になることは全くなく過ごせています。
    ただ、もし彼がお子さんとの面会が定期的にあっても気にしないです。
    私の子供達も父親にたまに会いますから。
    トピ主さんは、自身の子供もいなくて今のバツイチ子持ちの彼とのお付き合いだから、色々気になっちゃうんでしょうね。
    それは当然だと思います。
    友人も、トピ主さんのような感じでバツイチ子持ちの彼と結婚、出産で家庭を持っていますが、毎度のように彼の前の家庭の事はチラつくみたいで、よく愚痴をきいてます。
    それから友人は子供達に、お父さんは別に子供がいる事を言っていないので、そこら辺もどうするか悩んでますね。
    最終的に旦那さんが亡くなったら、当然の権利として前妻のお子さんにも相続権がありますから。
    バツイチ子持ちの方と一緒になるのであれば、色んな覚悟は必要ですね。

    トピ内ID:7a8f9e96956152e8

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    目を覚まして欲しいです

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    結婚前に気づいてよかったですね。
    バツイチで子あり面会ありの人とは付き合わない、結婚しない方がいいです。

    理由はあなたが満たされないからです。
    子供を理由にされたらなんでも我慢しないとなりません。あなたとの子供が生まれたらその子は生まれながらに異母兄弟がいる訳あり人生を歩むことになります。

    男性は「わかって欲しい」の一言で女性に我慢させようとしますが、あなたはあなたで幸せになっていいんです。
    そんなに子供といたいなら離婚しなきゃいいんですよ。

    あなたにいろいろ言われるとなったら嘘をついて会いに行くようになりますよ。
    これから運動会とか入学式、子供が結婚する時などどんなにあなたが一緒にいて欲しい時でも向こうを優先されることが出てきます。

    あなたはあなたの気持ちとあなたとの時間を最優先に考えてくれる人と結婚するのが1番幸せです。

    トピ内ID:fc686d973b9a9d79

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      現実を受け入れてから次を考えましょう。

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      🙂
      エス
      「妻に何かあったら彼が引き取る事になりますが・・」

       これは現実です。現実を受け入れられないのであれば結婚は無理ですよ。
       ちなみにこれは初婚同士の結婚との違いのほんの一部です。

       例えば前妻とご主人の連絡に絶えられますか?例え離婚しても同じ子供の親だという関係は消えません。しかも自分の実子を育ててくれている人です。子供を預けている保育園の先生との関係より深い関係ですから、これからも連絡を取り合うことは有り得ますよ。子供の相談の為に二人で会う可能性もあります。

       あなたが子供を産めば異母兄弟となります。いざと言う時に自分の子供と血の繋がりがない子供を均等に扱わなくはいけません。それが出来なければ「シンデレラのまま母」になります。

       ご主人が亡くなれば、前妻との子供やその保護者である前妻に連絡をとり相続の話を話をするのはあなたですよ。それまでにその人達からの信用をどの様に掴むかにもよりますが、一般に後妻は好意的に思われにくい立場です。時には悪感情を持たれている人達と利害関係が対立する話をまとめなくてはいけません。相続がまとまらずに遺産が凍結状態になっても、むこうは困りませんが、あなた方は困りますよ。ちゃんと話をまとめる覚悟はありますか?

       再婚をしても前の結婚は彼にとっても義父母にとっても消えることがない人生の一部です。例え退学になった学校でも、その学校生活が本人や親の大切な人生の一部であることは変わらないのと同じです。まして親御さんにとってお孫さんに繋がる思い出は宝物です。その頃の話が出て来ても気にしてはいけませんし、もし相手に気を使わせてしまうのなら幸せな結婚生活にゆがみが出て来ます。

       あくまで一例ですが、それらの覚悟が出来てから次に進んで下さいね。現実から目をそらしての結婚は悪い結果に繋がります。こんなことになると思っていなかったは禁句ですよ。

      トピ内ID:ae94426a4b402c8b

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      覚悟が必要

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      いくら相手が離婚して配偶者との縁が切れても、子供との繋がりは絶てません。
      この先、子供が大学入学、就職と祝福の機会があれば彼の心はそれに呼応します。
      子供が結婚するとなれば親として関わり合います。
      孫が生まれればさらに愛情が芽生えます。
      さらに彼の相続財産はあなたと子供で半分に分けることになります。
      これを耐える覚悟がありますか。

      トピ内ID:8ee1bb976433f0df

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