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    友達に紹介してもらった彼の親の介護について

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    😢
    あづき
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    当方37歳婚活女子です。
    友達から紹介してもらった男性と結婚前提のお付き合い直前まで来ています。
    私はアプリで5年ほど婚活をしてきましたがなかなか良い方に巡り合えず…。婚活が難航していたところに友達が仕事で繋がりのある彼を紹介してくれました。

    彼は40歳、年収800万、顔はまあまあですが身長175センチ、痩せてはいないもののデブでもなく、大卒、一般企業勤め、専業主婦OK(パートをしてくれたら嬉しいと最初は言っていましたが今は無理強いはしないよと言ってくれています。)、子供はいてもいなくても、となかなかの好条件。私も完璧な理想とまではいかなくても年齢のことも考慮し彼と結婚を前提にお付き合いしたいと思っていました。
    ところが3回目のデートで彼から打ち明けられた内容が衝撃でした。

    実は彼の父親はなかなかの高齢で闘病中、母親も看病に伴う鬱のような症状が出ているらしく、専業主婦になる代わりに両親を助けてほしいとの申し出があったのです。実質介護要員です。騙された、と思いました。友達も彼の両親のことは一言も言っていませんでした。
    気が動転していると彼が「その条件でどう?」と尋ねてきたので「今はまだあなたのこともそこまで好きじゃないし正直まだ親の介護など考えたこともなかった。(私の親は若くして私を産んでいるのでまだまだ元気です。)少し難しいかもしれない。」と正直に言ってしまいました。その日は本当ならお付き合いを申し込まれるはずだったのですがその返答のせいか何もなく解散…。その後どちらからも連絡を取っていません。

    友達に話したところ「知らなかった、ごめん」と謝ってはくれましたが「でもそれを除けばあんなに良い条件の人いないから…」と言われました。そう言われても…という気持ちが大きいですが私はどうするべきでしょうか。アドバイスが欲しいです。

    トピ内ID:f21f7647ece38122

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    誰と結婚しても また誰ともしなくても・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    いつか、介護の問題は通らなきゃならないですよね?
    実両親様だっていつかは・・ね。

    これって誰と結婚しても 同じだと思うんですよ。
    介護問題が一切ない人=ご高齢の男性しかいないと思うのですがどうでしょう。
    (もうご両親が他界している男性)

    トピ内ID:b80d4e8310f3be8c

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    友達は悪く無い

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >そう言われても…という気持ちが大きいです

    友達も知らなかったのだから仕方ない。トピ主さんは友達に甘えて八つ当たりしてるだけです。
    友達からしても「トピ主にそう思われても…」です。

    どうするも、お互いの条件が合わず終わったのですから次を探さすしか無いです。

    何故5年も頑張っていて報われ無かったか、再度検証し直して再スタートです。婚活始めた頃より5年経過して、40歳目前となったので、婚活始めた頃と同じ感覚で行動すると上手く行かない。ステージが変わったので状況に合わせて最善を尽くしてみてください。

    トピ内ID:ad08d4a12943e06d

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    誰と結婚しても介護なしは難しいのでは

    しおりをつける
    🙂
    rie
    アラフォーにもなれば、義両親は相応の年齢であり
    介護からは逃れられないでしょう。
    一切介護したくないなら、事実婚しかないですね。

    トピ内ID:3724552280fa3e9e

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    ひとりの方がマシです

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    何が悲しくて介護要員にならなきゃいけないのですか?

    お別れして正解だと思います。

    トピ内ID:7e5de5de2f09a253

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    嫌ならば断われば良いですよ。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    騙されたってね~、彼だって相当折れていると思いますけど。
    ご自身だって5年も婚活していたのに実りが無かったのでしょう。

    まぁ、彼も主様の心中を察したので連絡をしてこないのでしょう。
    彼としては、
    >「今はまだあなたのこともそこまで好きじゃないし正直まだ親の介護など考えたこともなかった。(私の親は若くして私を産んでいるのでまだまだ元気です。)少し難しいかもしれない。」

    この言葉で十分とどめを刺していると思いますけど。

    アドバイスも何も、騙されたという考えや、彼にはやんわりでもしっかりと拒否ってますし、挙句に友達にもクレームを入れているので、先は無いでしょう。

    だって、主様自身、
    ”今はまだあなたのこともそこまで好きじゃないし”
    って言っちゃってるし、その後に続く言葉でダブルもトリプルもパンチ(拒否)を打っちゃってるじゃないですか…。

    ま、主様にとっては”外れクジ”を引かずに済んだわけで。
    めでたく次のお相手探しに出れば良いでしょうね。

    因みにそれだけの高スペックで独身ならば問題の一つや二つ抱えていてもおかしくないですよ。
    これは主様にも言えることで、そこまで独身ならば何かあるに違いないと思われてますからね。

    トピ内ID:3720c92280f71ae3

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    鬱になるぐらいの大変な看病

    しおりをつける
    😨
    みつばち
    鬱になるぐらいって相当大変ですよ。
    しかも義父が他界された後は、また義母の介護が待っている可能性大です。
    パートも無理強いはしないけどしてほしい。更に介護もしてほしいってことですよね?
    正直貴方のことを好きで結婚、というよりは自分の負担を減らせる人なら誰でもいいから結婚したい。という考えに感じます。
    もしあづきさんがパートするなら、家事の負担は平等なのでしょうか?
    介護は彼の仕事が休みの日も手伝わず、全てあづきさん任せの予定ですか?
    正直結婚してもずっと苦労する毎日が待っていると思います。

    トピ内ID:f33888d8ed3d6818

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    お友達も騙された

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    そこそこハイスペックな男性が、両親の介護(が必要なこと)を隠したまま
    誰かいい人いない?と言われれば誰でも騙されると思います。
    お友達は悪くないです。ぜんぶその男が悪い。

    年収800万なら親をそこそこ良い施設に入れることもできると思う。
    自分でなんとかするのではなく、急いで結婚しようなんて
    彼自身が親の介護に本気で向き合っていない証拠です。
    妻という地位を与える代わりに介護なんて何時代かと思います。

    トピ内ID:373f4f228110fc24

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    確かにいきなり介護するのは厳しい

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    40歳の親で介護が近々に必要なのは、確かに厳しいですね。

    私は40代後半で、親は70代ですが、まだ現役で働いているし元気ですね。

    なかなかの高齢って何歳なんでしょうか?

    闘病中って、自宅で面倒見てるって事ですか?

    病院に入ってるなら、母親が面倒見て鬱気味ってのもおかしいし。

    どちらにせよ、結婚してすぐに義両親の介護は厳しいし無理だと思います。

    結婚して何年、何十年経った後に介護なら、まだ仕方ない、力になろうと思えるかも知れませんが、まだそこまでの信頼関係も愛情も無い状態でいきなりは、私でも出来ないって言うかと。

    トピ主が今までの活動でお相手が見つからず、とにかく結婚したい気持ちが強いかどうかかと。

    私なら辞めますが。

    トピ内ID:64c54ac0a9abcdbe

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    やめておいた方がいい。

    しおりをつける
    😱
    りんご
    私はどうするべき、ってこれもう決裂でしょう?まだ恋愛関係になる余地があるとお考えですか?
    付き合うも付き合わないももう終わった話じゃないの?それとも「介護を承諾します」と頭を下げて付き合ってもらうんですか?

    高齢っておいくつか分かりませんけど、今80歳としても両親二人共となると少なくとも後10年は携わる事になると思います。
    現実問題10年、もしくはそれ以上の介護・・あなたは耐えられますか?その後に自分の親の介護も待っていますよ。

    介護は実子。
    それは自分の親だからこそ乗り越えられる、つまり介護は深いかかわりがあって何とかやれる辛い辛い作業だからですよ。
    介護ありきの結婚なんてそもそもの根本が間違っていると思いますけどね。

    トピ内ID:38bf0ac214f2057e

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    メリットとデメリット

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    メリット→「既婚者」というステータス、家事と介護だけしてればいい生活

    デメリット→専業主婦なら経済DVされて彼に逆らえない可能性あり、20年以上他人の介護だけする生活、知らない年寄りの下の世話、自分の子供作るどころではない可能性

    しかも好きでもない相手

    トピ主さんに何のメリットもない

    せめて彼にめちゃくちゃ愛情あるなら背中も押せるけど…愛情あっても冷めたらおしまいだしね

    彼は家での介護要員確保したら外に安らげる女性を作ったりする可能性もあるよ?

    いろんなネガティブな可能性しか思い浮かばないけど愛情すらない相手にトピ主さんは自分の人生を捧げられるの?

    「結婚」という行為がしたいだけならもう少しマシな男性にした方がいいと思いますけど…

    トピ内ID:fdc47ff3576a559e

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    専業主婦になりたいの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    素直に伝えたのは良かったと思います。

    疑問に思ったのが専業主婦になりたいんですか?今のまま仕事を続けたら、介護要員にはなりませんよね。多少のサポートは発生するかもしれませんが、仕事していれば断れるでしょう。

    37歳で専業主婦希望、子供も望まないって…養われてのうのうと生きたいって事ですか?彼が介護のことを話さなかったのは良くないと思いますが…騙されたは言い過ぎでは?現に、真剣交際前に言ってくれた訳ですし。

    条件と結婚するなら、お断りされたら良いかと。ただ、条件ばかり見てると婚期は逃すだけですよ。

    トピ内ID:8f715d26a85ce703

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    止めた方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    現在、実母の介護中です。
    昨年の夏までは両親どちらも介護が必要な状況でした。

    はっきり言います。
    自分の親だって介護は厳しいです。

    それを、結婚と同時に、他所のお宅の介護なんて。

    よほど相手が大好きならまだしも、主さんはそうでもなさそう。

    百歩譲って、彼にもっと収入があって、ある程度お金で解決できるなら良いかもしれませんが、そこまでの高収入でもない。

    トピ内ID:937fc7a11aedcbe6

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    その相手は姑息な人。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    結婚においてそんな重要なことを後出しする、しかも専業主婦になる代わりにと条件提示の仕方が交換条件、この2点からその男性の性格の一つに姑息であることがわかります。
    おそらくこれまでもそこがネックになって結婚に至らなかったのでしょう。
    ということは、それがいかに重要で先に言わねばならないことかということを知っているにもかかわらず後出しし、そのような条件提示の仕方をしたということ。
    ただの姑息じゃありません、手口が姑息過ぎる。

    それと私は紹介してくれた友人は知っていたと思いますよ。
    知らなかったフリをしたんです。

    〉「でもそれを除けばあんなに良い条件の人いないから…」

    このセリフでわかるじゃないですか。
    ここを読んですぐに知ってて紹介したな、と思いました。
    それを除けばあんなに良い条件の人はいないと思ったから、知っていたけど紹介したんですよ。
    知らなくてあなたから聞かされて初めて知ったとしたら、そんな人紹介しちゃってごめん断りたいよね?と言いますよ。
    なのにそれでもさらに推すなんて、知っていたに決まってます。

    私は、介護してまで結婚するほど条件がいい男性だと思いません。
    介護してまで専業主婦になりたいですか?
    親が何歳まで生きるかわからないのに?
    ずーーっと介護で自由ないですよ。
    専業主婦なのに自由がないって、なにそれ。
    私は夫の親も自分の親も介護する予定なしですが専業主婦で39です。
    だけど専業主婦でも介護しなきゃならないんだったら、介護しなくていい兼業主婦の方がよっぽどいいです。
    専業主婦で介護ありなんて、若いうちから家に閉じ込められるってこと。
    そんなの、年収がたとえ2000万ある男性でも私はイヤ。
    検討する余地なしです。
    あなたはそれでいいの?

    トピ内ID:8a5c19a1159e1a56

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あっちゅん
    彼にとっては正に介護要員探しの結婚で、あなたがそれに応えるかどうか、なんですよね。新婚生活に浸る暇もなく、介護に奔走することになります。

    私だったら、お断りすると思います。

    しかし、トピ主さんの年齢的に、そういった結婚を排除し続けると、結婚すること自体が難しくなるように思うのですが…。

    トピ内ID:c3a345f0c552d63b

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    m
    お断り。

    最初から「介護要員」での結婚なんてやめたら?

    他にもっといい人いますよ。

    まだ付き合ってないうちに話してくれたのは誠意がありますね。

    好きになる前でよかった。

    お別れオススメします。

    トピ内ID:ba9380237a8d9dc9

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      自分の考えをまとめて答えるべき

      しおりをつける
      🙂
      あ。
      彼の親の介護を気持ちよくできるなら話をうけ、嫌々ながらだとか人にそうするべきと言われたからと言う理由で交際・結婚するなら、それもよし…。自分の人生の大事な出来事だから、他人に「どうするべきか」ゆだねるのではなくて、自分がどうしたいのかを考え「自分で答えを出すべき」ですね。

      私ならそんなに良く知らない相手の親をなくなるまで面倒見れないから、断ります。

      トピ内ID:9acb73a11eacc953

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      >あんなに良い条件の人いないから???

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      いやいや、条件悪過ぎますやん・・・。
      良い所は年収高め・専業主婦OK、だけですね。
      悪い所、専業主婦と言う名の介護要員・その重荷に耐えられる程好きではない。

      初婚年齢が高いので、こういう人多いんだろうな・・・大変ですね。

      トピ内ID:2f6764298697dfd1

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      それを除けばいい条件。
      でもそれを除く事はできない。
      それがあるから40歳で独身なのでしょう。

      もう一度言います。
      その条件を除く事はできないのです。

      専業主婦で自分のお小遣いも今より減る上に義両親の介護付き。

      そうやって色々な条件の色々な人と出会う中で自分にとっての優先条件がわかってきます。

      トピ内ID:4ccdfc8e7daea3e8

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      騙されてないですよね?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピを読んでいて自分のことは棚に上げて随分失礼だなと思いました。

      「どうするべきでしょうか」って、難しいかもしれないと伝えてるんだから彼からお誘いが来ることはもうないのでは?

      せっかく紹介してくれた友達にも苦言を言うなんて失礼だし、もう紹介してくれることはないかもしれませんね。

      その自己中な考えを改めない限り、結婚もできないし友達も離れていきますよ。

      トピ内ID:a89b5944a4fa2bb6

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      レスします

      しおりをつける
      🐤
      クロちゃん
      言い訳する人は友達ではありません。

      私なら…今後その友人ともお付き合いを止めます。

      トピ内ID:fa8043a15500bef1

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      彼のために頑張れますか?

      しおりをつける
      🙂
      無理ですよ
      「それだけ除けば条件の良い人」って、その「それだけ」がどれほど重いか。そりゃ専業主婦でも良いって言いますよ。てか専業主婦じゃないと困るでしょ?自由に動けなきゃ介護できないんだから。

      結婚して二人の関係を作る間もなく義両親の介護。こんなのは夫婦として大きな絆が無ければ乗り越えられませんよ。本当に大変ですから。

      今はお互いに連絡は取っていない。そお互いの本心だと思いますよ。

      トピ内ID:0901df6621bd2afb

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      やめたほうがいいです。

      しおりをつける
      🙂
      よく考える鳥
      高齢で闘病中の父親の病気にもよりますが、仮にすぐ亡くなられたとして(すみません)
      それでも、その先は既に鬱症状が出ている母親をみていかなくてはいけません。
      また、父親がこれからもしばらくは存命だった場合、その負担は二重です。

      ご自分でも書かれている通りで、彼は「介護要員」としての嫁さがしをしているのでしょう。
      「その条件でどう?」
      という言い方もいやらしいですね。
      専業主婦はOKしてやるから条件を飲め、ということでしょうか。

      何がうれしくてそんな結婚するんですか。
      この先、もう誰とも出会えないことが確実で、どうしても結婚したいなら飛び込んでいいかもですが
      リスクが大きすぎて・・・そんな条件なら一人でいたほうがマシと思ってしまいますが。

      トピ内ID:77c58d640b85be73

      閉じる× 閉じる×

      どのレベルの介護ですかね

      しおりをつける
      🙂
      モカ
      お父さん、闘病中とのことなので病院に入院してらっしゃいますか?
      どの程度のことを期待されているのでしょうか。

      毎日病院に行って洗濯物などを回収し、着替えを渡す
      この程度ではないですよね、恐らく。お母さんも鬱気味になるほどですから、もっと大変なことがあるんでしょう。

      この彼は、お前もうつ病になれって言ってるようなものですよ。恐ろしい人ですよね。
      私ならもう連絡すらしません。

      トピ内ID:49598f70fb26a25f

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      30代で介護要員ですか…

      しおりをつける
      🙂
      オレンジ
      厳しいかなぁ。
      何かご両親の問題の解決のために結婚するみたいに思えますよね。

      その人も下手だなと思います。
      そんな言われ方したら誰でも逃げますよ。
      ご両親の問題はあるけど、外の支援(ヘルパーさんや施設利用)を出来るだけ頼んで負担をかけないようにするから、とか言い様はありますよね。
      お金はかかりますけど、病院の付き添いだってお金で解決出来ます。

      良いところを見出だすとしたら、この話を結婚の話が固まる前にしてくれたことかな。
      結婚してから知って、騙された!離婚!みたいな話も溢れています。

      その彼も自分の結婚も幸せも追求してほしいですね。

      トピ内ID:e83871bedf9a9f48

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      自由を大切にしているのですよね

      しおりをつける
      🙂
      たつき
      彼の親を介護してまで、好きでもない彼と結婚したくないのだから、もう彼とは会わない方が良いでしょう。

      5年も婚活しているならばトピ主の希望する相手と結婚できないことは分かっていると思いますが、嫌な結婚をする必要がありますか?

      一生結婚出来ないなら、嫌な介護をした方が良い場合も、結婚相手が好きでもない彼である必要ありますか?

      5年間結婚しなかったトピ主は何がなんでも結婚したい理由はないと推測しますが、歯を食いしばってまで結婚するくらいなら、一生独身でも良いと考えてはいかがですか?

      トピ内ID:25a161f7404a08b8

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        彼のこと、好きじゃないよね。

        しおりをつける
        🙂
        にゃんにゃん
        好きな相手ならすっごく悩む、けど、条件で選んでいて、さらに介護要員。
        言い方悪いけど、彼両親が死ぬまで続くよ。
        同居もあり得る。

        その条件で、どう?と言っている彼も好きかどうとかより、あなたのことを条件で選んではいます。
        両親のことを正直に話してくれたとは思うけど、
        介護要員なんだ思って、彼のことはもう好きになれないなぁ。

        トピ内ID:33b9d9f104a9f198

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        何が騙された?

        しおりをつける
        🤔
        とんぬら
        結婚前に、それも付き合う前に自分から話してくれているのに、何が騙されたんですか?
        お互い婚活で値踏みするのは当たり前ですが、自分が採用してやる気になってませんか?

        まあ、それは置いておいても、愛してもいない男性の親の介護ともなると正に赤の他人の世話ですから、余計にしんどいでしょうね。
        一生続くわけではないから頑張って介護を乗り越えるのか、自分もそれなりに働いて義両親のヘルパーや施設の資金を作り出すのか、やめておくのか、選択肢はその辺りではないでしょうか。

        友人の仰るように、それを除いて37歳で専業主婦希望のあなたには相当好条件な人だと思います。
        その人を諦めるのなら、次の男性は介護以外の条件は相当落ちるものと覚悟はしておいてください。

        トピ内ID:ea3f04f314eb527e

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        別れて正解

        しおりをつける
        🙂
        はちみつ
        件の彼は、最初からトピ主さんを介護要員としか見てなかったわけですね。
        介護は、その人と一緒に歩んだ思い出があってこそ出来るものだと思います。
        もしくはよほど彼に惚れているか。
        でなければ生活のためと、よほど割り切っていないと無理ですよ。

        トピ内ID:765bb851d4508a0d

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        私なら、別れます。

        しおりをつける
        😱
        大トロ
        私なら、その彼はやめておきます。
        結婚は何歳になってもできます。
        彼は子どもはいてもいなくても、と言ってますが甘過ぎ!

        トピ様と近い年齢で、わんぱく2歳児を親の手助けなしで在宅ワークをしながら育てていますが、
        子どもができたら親の介護なんて無理ですよ。
        いつでも手助けしてくれる誰か、例えばお母様などと同居して
        24時間ずっと子どもの面倒をみてもらえる、などの環境でもない限り、
        倒れます。

        しかも、彼のご両親の世話をしている間に自分の親が倒れたら?
        まだまだ若いからといって大丈夫とは限りません。若いからこその病もあります。
        そうなった時彼とモメませんか?

        しかも最初、パートをして欲しいって言っていたという事ですが、
        内心パートもして親の介護もしてほしい…と思ってる可能性だってあります。

        親の面倒だって、多少お金はかかりますが、払えば他人にみてもらえます。
        それをしない、更にあなたにはパートもしてほしい、と最初言ってたということは、
        親を他人に預けたくなかったり、お金に困っているのかも。

        第一、自分の親なんだから自分で面倒みるべきですよ。
        どうしても自分では無理な時に、たま〜に頭を下げて頼む事はあっても、基本は自分の親です。何故それをしないんでしょう?妻は便利屋ではないです。

        その条件でどう?って…
        結婚してやるから介護しろ、って言ってるように聞こえます。


        そしてお父様の次はお母様の世話が待っていますよ。その間にあなたはどんどん歳をとっていく。私の人生は何だったんだろう?とこの先後悔しませんか?

        あなたの人生の可能性の一部を売ってその彼と一緒になる覚悟はありますか?

        私ならやめておきます。
        このままそっとお別れでいいと思います。

        トピ内ID:e59cab4381236485

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        友達は所詮他人事だからね。

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        🙂
        かおりん
        >>友達に話したところ「知らなかった、ごめん」と謝ってはくれましたが「でもそれを除けばあんなに良い条件の人いないから…」と言われました。

        じゃあ、お前はこの人と結婚できるのか!?と聞いてみたいですね。
        所詮友達は他人事。
        主さんに何があったって代わる事はないのです。
        だから、主さんが無理だと思うのであればサヨナラでいいです。
        結婚って幸せになるために、人生を豊かにするためにするものだから、そうなれない事が最初からわかっているのであれば(介護が不幸という事ではなく、最初から介護要員だという事)結婚をする必要ないんですよ。そもそも。

        トピ内ID:b17ef255b2921a42

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