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    友達に紹介してもらった彼の親の介護について

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    当方37歳婚活女子です。
    友達から紹介してもらった男性と結婚前提のお付き合い直前まで来ています。
    私はアプリで5年ほど婚活をしてきましたがなかなか良い方に巡り合えず…。婚活が難航していたところに友達が仕事で繋がりのある彼を紹介してくれました。

    彼は40歳、年収800万、顔はまあまあですが身長175センチ、痩せてはいないもののデブでもなく、大卒、一般企業勤め、専業主婦OK(パートをしてくれたら嬉しいと最初は言っていましたが今は無理強いはしないよと言ってくれています。)、子供はいてもいなくても、となかなかの好条件。私も完璧な理想とまではいかなくても年齢のことも考慮し彼と結婚を前提にお付き合いしたいと思っていました。
    ところが3回目のデートで彼から打ち明けられた内容が衝撃でした。

    実は彼の父親はなかなかの高齢で闘病中、母親も看病に伴う鬱のような症状が出ているらしく、専業主婦になる代わりに両親を助けてほしいとの申し出があったのです。実質介護要員です。騙された、と思いました。友達も彼の両親のことは一言も言っていませんでした。
    気が動転していると彼が「その条件でどう?」と尋ねてきたので「今はまだあなたのこともそこまで好きじゃないし正直まだ親の介護など考えたこともなかった。(私の親は若くして私を産んでいるのでまだまだ元気です。)少し難しいかもしれない。」と正直に言ってしまいました。その日は本当ならお付き合いを申し込まれるはずだったのですがその返答のせいか何もなく解散…。その後どちらからも連絡を取っていません。

    友達に話したところ「知らなかった、ごめん」と謝ってはくれましたが「でもそれを除けばあんなに良い条件の人いないから…」と言われました。そう言われても…という気持ちが大きいですが私はどうするべきでしょうか。アドバイスが欲しいです。

    トピ内ID:f21f7647ece38122

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    誰と結婚しても また誰ともしなくても・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    いつか、介護の問題は通らなきゃならないですよね?
    実両親様だっていつかは・・ね。

    これって誰と結婚しても 同じだと思うんですよ。
    介護問題が一切ない人=ご高齢の男性しかいないと思うのですがどうでしょう。
    (もうご両親が他界している男性)

    トピ内ID:b80d4e8310f3be8c

    ...本文を表示

    友達は悪く無い

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >そう言われても…という気持ちが大きいです

    友達も知らなかったのだから仕方ない。トピ主さんは友達に甘えて八つ当たりしてるだけです。
    友達からしても「トピ主にそう思われても…」です。

    どうするも、お互いの条件が合わず終わったのですから次を探さすしか無いです。

    何故5年も頑張っていて報われ無かったか、再度検証し直して再スタートです。婚活始めた頃より5年経過して、40歳目前となったので、婚活始めた頃と同じ感覚で行動すると上手く行かない。ステージが変わったので状況に合わせて最善を尽くしてみてください。

    トピ内ID:ad08d4a12943e06d

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    誰と結婚しても介護なしは難しいのでは

    しおりをつける
    🙂
    rie
    アラフォーにもなれば、義両親は相応の年齢であり
    介護からは逃れられないでしょう。
    一切介護したくないなら、事実婚しかないですね。

    トピ内ID:3724552280fa3e9e

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    ひとりの方がマシです

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    何が悲しくて介護要員にならなきゃいけないのですか?

    お別れして正解だと思います。

    トピ内ID:7e5de5de2f09a253

    ...本文を表示

    嫌ならば断われば良いですよ。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    騙されたってね~、彼だって相当折れていると思いますけど。
    ご自身だって5年も婚活していたのに実りが無かったのでしょう。

    まぁ、彼も主様の心中を察したので連絡をしてこないのでしょう。
    彼としては、
    >「今はまだあなたのこともそこまで好きじゃないし正直まだ親の介護など考えたこともなかった。(私の親は若くして私を産んでいるのでまだまだ元気です。)少し難しいかもしれない。」

    この言葉で十分とどめを刺していると思いますけど。

    アドバイスも何も、騙されたという考えや、彼にはやんわりでもしっかりと拒否ってますし、挙句に友達にもクレームを入れているので、先は無いでしょう。

    だって、主様自身、
    ”今はまだあなたのこともそこまで好きじゃないし”
    って言っちゃってるし、その後に続く言葉でダブルもトリプルもパンチ(拒否)を打っちゃってるじゃないですか…。

    ま、主様にとっては”外れクジ”を引かずに済んだわけで。
    めでたく次のお相手探しに出れば良いでしょうね。

    因みにそれだけの高スペックで独身ならば問題の一つや二つ抱えていてもおかしくないですよ。
    これは主様にも言えることで、そこまで独身ならば何かあるに違いないと思われてますからね。

    トピ内ID:3720c92280f71ae3

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    鬱になるぐらいの大変な看病

    しおりをつける
    😨
    みつばち
    鬱になるぐらいって相当大変ですよ。
    しかも義父が他界された後は、また義母の介護が待っている可能性大です。
    パートも無理強いはしないけどしてほしい。更に介護もしてほしいってことですよね?
    正直貴方のことを好きで結婚、というよりは自分の負担を減らせる人なら誰でもいいから結婚したい。という考えに感じます。
    もしあづきさんがパートするなら、家事の負担は平等なのでしょうか?
    介護は彼の仕事が休みの日も手伝わず、全てあづきさん任せの予定ですか?
    正直結婚してもずっと苦労する毎日が待っていると思います。

    トピ内ID:f33888d8ed3d6818

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    お友達も騙された

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    そこそこハイスペックな男性が、両親の介護(が必要なこと)を隠したまま
    誰かいい人いない?と言われれば誰でも騙されると思います。
    お友達は悪くないです。ぜんぶその男が悪い。

    年収800万なら親をそこそこ良い施設に入れることもできると思う。
    自分でなんとかするのではなく、急いで結婚しようなんて
    彼自身が親の介護に本気で向き合っていない証拠です。
    妻という地位を与える代わりに介護なんて何時代かと思います。

    トピ内ID:373f4f228110fc24

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    確かにいきなり介護するのは厳しい

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    40歳の親で介護が近々に必要なのは、確かに厳しいですね。

    私は40代後半で、親は70代ですが、まだ現役で働いているし元気ですね。

    なかなかの高齢って何歳なんでしょうか?

    闘病中って、自宅で面倒見てるって事ですか?

    病院に入ってるなら、母親が面倒見て鬱気味ってのもおかしいし。

    どちらにせよ、結婚してすぐに義両親の介護は厳しいし無理だと思います。

    結婚して何年、何十年経った後に介護なら、まだ仕方ない、力になろうと思えるかも知れませんが、まだそこまでの信頼関係も愛情も無い状態でいきなりは、私でも出来ないって言うかと。

    トピ主が今までの活動でお相手が見つからず、とにかく結婚したい気持ちが強いかどうかかと。

    私なら辞めますが。

    トピ内ID:64c54ac0a9abcdbe

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    やめておいた方がいい。

    しおりをつける
    😱
    りんご
    私はどうするべき、ってこれもう決裂でしょう?まだ恋愛関係になる余地があるとお考えですか?
    付き合うも付き合わないももう終わった話じゃないの?それとも「介護を承諾します」と頭を下げて付き合ってもらうんですか?

    高齢っておいくつか分かりませんけど、今80歳としても両親二人共となると少なくとも後10年は携わる事になると思います。
    現実問題10年、もしくはそれ以上の介護・・あなたは耐えられますか?その後に自分の親の介護も待っていますよ。

    介護は実子。
    それは自分の親だからこそ乗り越えられる、つまり介護は深いかかわりがあって何とかやれる辛い辛い作業だからですよ。
    介護ありきの結婚なんてそもそもの根本が間違っていると思いますけどね。

    トピ内ID:38bf0ac214f2057e

    ...本文を表示

    メリットとデメリット

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    メリット→「既婚者」というステータス、家事と介護だけしてればいい生活

    デメリット→専業主婦なら経済DVされて彼に逆らえない可能性あり、20年以上他人の介護だけする生活、知らない年寄りの下の世話、自分の子供作るどころではない可能性

    しかも好きでもない相手

    トピ主さんに何のメリットもない

    せめて彼にめちゃくちゃ愛情あるなら背中も押せるけど…愛情あっても冷めたらおしまいだしね

    彼は家での介護要員確保したら外に安らげる女性を作ったりする可能性もあるよ?

    いろんなネガティブな可能性しか思い浮かばないけど愛情すらない相手にトピ主さんは自分の人生を捧げられるの?

    「結婚」という行為がしたいだけならもう少しマシな男性にした方がいいと思いますけど…

    トピ内ID:fdc47ff3576a559e

    ...本文を表示

    専業主婦になりたいの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    素直に伝えたのは良かったと思います。

    疑問に思ったのが専業主婦になりたいんですか?今のまま仕事を続けたら、介護要員にはなりませんよね。多少のサポートは発生するかもしれませんが、仕事していれば断れるでしょう。

    37歳で専業主婦希望、子供も望まないって…養われてのうのうと生きたいって事ですか?彼が介護のことを話さなかったのは良くないと思いますが…騙されたは言い過ぎでは?現に、真剣交際前に言ってくれた訳ですし。

    条件と結婚するなら、お断りされたら良いかと。ただ、条件ばかり見てると婚期は逃すだけですよ。

    トピ内ID:8f715d26a85ce703

    ...本文を表示

    止めた方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    現在、実母の介護中です。
    昨年の夏までは両親どちらも介護が必要な状況でした。

    はっきり言います。
    自分の親だって介護は厳しいです。

    それを、結婚と同時に、他所のお宅の介護なんて。

    よほど相手が大好きならまだしも、主さんはそうでもなさそう。

    百歩譲って、彼にもっと収入があって、ある程度お金で解決できるなら良いかもしれませんが、そこまでの高収入でもない。

    トピ内ID:937fc7a11aedcbe6

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    その相手は姑息な人。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    結婚においてそんな重要なことを後出しする、しかも専業主婦になる代わりにと条件提示の仕方が交換条件、この2点からその男性の性格の一つに姑息であることがわかります。
    おそらくこれまでもそこがネックになって結婚に至らなかったのでしょう。
    ということは、それがいかに重要で先に言わねばならないことかということを知っているにもかかわらず後出しし、そのような条件提示の仕方をしたということ。
    ただの姑息じゃありません、手口が姑息過ぎる。

    それと私は紹介してくれた友人は知っていたと思いますよ。
    知らなかったフリをしたんです。

    〉「でもそれを除けばあんなに良い条件の人いないから…」

    このセリフでわかるじゃないですか。
    ここを読んですぐに知ってて紹介したな、と思いました。
    それを除けばあんなに良い条件の人はいないと思ったから、知っていたけど紹介したんですよ。
    知らなくてあなたから聞かされて初めて知ったとしたら、そんな人紹介しちゃってごめん断りたいよね?と言いますよ。
    なのにそれでもさらに推すなんて、知っていたに決まってます。

    私は、介護してまで結婚するほど条件がいい男性だと思いません。
    介護してまで専業主婦になりたいですか?
    親が何歳まで生きるかわからないのに?
    ずーーっと介護で自由ないですよ。
    専業主婦なのに自由がないって、なにそれ。
    私は夫の親も自分の親も介護する予定なしですが専業主婦で39です。
    だけど専業主婦でも介護しなきゃならないんだったら、介護しなくていい兼業主婦の方がよっぽどいいです。
    専業主婦で介護ありなんて、若いうちから家に閉じ込められるってこと。
    そんなの、年収がたとえ2000万ある男性でも私はイヤ。
    検討する余地なしです。
    あなたはそれでいいの?

    トピ内ID:8a5c19a1159e1a56

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あっちゅん
    彼にとっては正に介護要員探しの結婚で、あなたがそれに応えるかどうか、なんですよね。新婚生活に浸る暇もなく、介護に奔走することになります。

    私だったら、お断りすると思います。

    しかし、トピ主さんの年齢的に、そういった結婚を排除し続けると、結婚すること自体が難しくなるように思うのですが…。

    トピ内ID:c3a345f0c552d63b

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    m
    お断り。

    最初から「介護要員」での結婚なんてやめたら?

    他にもっといい人いますよ。

    まだ付き合ってないうちに話してくれたのは誠意がありますね。

    好きになる前でよかった。

    お別れオススメします。

    トピ内ID:ba9380237a8d9dc9

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    自分の考えをまとめて答えるべき

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    彼の親の介護を気持ちよくできるなら話をうけ、嫌々ながらだとか人にそうするべきと言われたからと言う理由で交際・結婚するなら、それもよし…。自分の人生の大事な出来事だから、他人に「どうするべきか」ゆだねるのではなくて、自分がどうしたいのかを考え「自分で答えを出すべき」ですね。

    私ならそんなに良く知らない相手の親をなくなるまで面倒見れないから、断ります。

    トピ内ID:9acb73a11eacc953

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    ...本文を表示

    >あんなに良い条件の人いないから???

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いやいや、条件悪過ぎますやん・・・。
    良い所は年収高め・専業主婦OK、だけですね。
    悪い所、専業主婦と言う名の介護要員・その重荷に耐えられる程好きではない。

    初婚年齢が高いので、こういう人多いんだろうな・・・大変ですね。

    トピ内ID:2f6764298697dfd1

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    それを除けばいい条件。
    でもそれを除く事はできない。
    それがあるから40歳で独身なのでしょう。

    もう一度言います。
    その条件を除く事はできないのです。

    専業主婦で自分のお小遣いも今より減る上に義両親の介護付き。

    そうやって色々な条件の色々な人と出会う中で自分にとっての優先条件がわかってきます。

    トピ内ID:4ccdfc8e7daea3e8

    ...本文を表示

    騙されてないですよね?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピを読んでいて自分のことは棚に上げて随分失礼だなと思いました。

    「どうするべきでしょうか」って、難しいかもしれないと伝えてるんだから彼からお誘いが来ることはもうないのでは?

    せっかく紹介してくれた友達にも苦言を言うなんて失礼だし、もう紹介してくれることはないかもしれませんね。

    その自己中な考えを改めない限り、結婚もできないし友達も離れていきますよ。

    トピ内ID:a89b5944a4fa2bb6

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    クロちゃん
    言い訳する人は友達ではありません。

    私なら…今後その友人ともお付き合いを止めます。

    トピ内ID:fa8043a15500bef1

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    ...本文を表示

    彼のために頑張れますか?

    しおりをつける
    🙂
    無理ですよ
    「それだけ除けば条件の良い人」って、その「それだけ」がどれほど重いか。そりゃ専業主婦でも良いって言いますよ。てか専業主婦じゃないと困るでしょ?自由に動けなきゃ介護できないんだから。

    結婚して二人の関係を作る間もなく義両親の介護。こんなのは夫婦として大きな絆が無ければ乗り越えられませんよ。本当に大変ですから。

    今はお互いに連絡は取っていない。そお互いの本心だと思いますよ。

    トピ内ID:0901df6621bd2afb

    ...本文を表示

    やめたほうがいいです。

    しおりをつける
    🙂
    よく考える鳥
    高齢で闘病中の父親の病気にもよりますが、仮にすぐ亡くなられたとして(すみません)
    それでも、その先は既に鬱症状が出ている母親をみていかなくてはいけません。
    また、父親がこれからもしばらくは存命だった場合、その負担は二重です。

    ご自分でも書かれている通りで、彼は「介護要員」としての嫁さがしをしているのでしょう。
    「その条件でどう?」
    という言い方もいやらしいですね。
    専業主婦はOKしてやるから条件を飲め、ということでしょうか。

    何がうれしくてそんな結婚するんですか。
    この先、もう誰とも出会えないことが確実で、どうしても結婚したいなら飛び込んでいいかもですが
    リスクが大きすぎて・・・そんな条件なら一人でいたほうがマシと思ってしまいますが。

    トピ内ID:77c58d640b85be73

    ...本文を表示

    どのレベルの介護ですかね

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    お父さん、闘病中とのことなので病院に入院してらっしゃいますか?
    どの程度のことを期待されているのでしょうか。

    毎日病院に行って洗濯物などを回収し、着替えを渡す
    この程度ではないですよね、恐らく。お母さんも鬱気味になるほどですから、もっと大変なことがあるんでしょう。

    この彼は、お前もうつ病になれって言ってるようなものですよ。恐ろしい人ですよね。
    私ならもう連絡すらしません。

    トピ内ID:49598f70fb26a25f

    ...本文を表示

    30代で介護要員ですか…

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    厳しいかなぁ。
    何かご両親の問題の解決のために結婚するみたいに思えますよね。

    その人も下手だなと思います。
    そんな言われ方したら誰でも逃げますよ。
    ご両親の問題はあるけど、外の支援(ヘルパーさんや施設利用)を出来るだけ頼んで負担をかけないようにするから、とか言い様はありますよね。
    お金はかかりますけど、病院の付き添いだってお金で解決出来ます。

    良いところを見出だすとしたら、この話を結婚の話が固まる前にしてくれたことかな。
    結婚してから知って、騙された!離婚!みたいな話も溢れています。

    その彼も自分の結婚も幸せも追求してほしいですね。

    トピ内ID:e83871bedf9a9f48

    ...本文を表示

    自由を大切にしているのですよね

    しおりをつける
    🙂
    たつき
    彼の親を介護してまで、好きでもない彼と結婚したくないのだから、もう彼とは会わない方が良いでしょう。

    5年も婚活しているならばトピ主の希望する相手と結婚できないことは分かっていると思いますが、嫌な結婚をする必要がありますか?

    一生結婚出来ないなら、嫌な介護をした方が良い場合も、結婚相手が好きでもない彼である必要ありますか?

    5年間結婚しなかったトピ主は何がなんでも結婚したい理由はないと推測しますが、歯を食いしばってまで結婚するくらいなら、一生独身でも良いと考えてはいかがですか?

    トピ内ID:25a161f7404a08b8

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    彼のこと、好きじゃないよね。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    好きな相手ならすっごく悩む、けど、条件で選んでいて、さらに介護要員。
    言い方悪いけど、彼両親が死ぬまで続くよ。
    同居もあり得る。

    その条件で、どう?と言っている彼も好きかどうとかより、あなたのことを条件で選んではいます。
    両親のことを正直に話してくれたとは思うけど、
    介護要員なんだ思って、彼のことはもう好きになれないなぁ。

    トピ内ID:33b9d9f104a9f198

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    何が騙された?

    しおりをつける
    🤔
    とんぬら
    結婚前に、それも付き合う前に自分から話してくれているのに、何が騙されたんですか?
    お互い婚活で値踏みするのは当たり前ですが、自分が採用してやる気になってませんか?

    まあ、それは置いておいても、愛してもいない男性の親の介護ともなると正に赤の他人の世話ですから、余計にしんどいでしょうね。
    一生続くわけではないから頑張って介護を乗り越えるのか、自分もそれなりに働いて義両親のヘルパーや施設の資金を作り出すのか、やめておくのか、選択肢はその辺りではないでしょうか。

    友人の仰るように、それを除いて37歳で専業主婦希望のあなたには相当好条件な人だと思います。
    その人を諦めるのなら、次の男性は介護以外の条件は相当落ちるものと覚悟はしておいてください。

    トピ内ID:ea3f04f314eb527e

    ...本文を表示

    別れて正解

    しおりをつける
    🙂
    はちみつ
    件の彼は、最初からトピ主さんを介護要員としか見てなかったわけですね。
    介護は、その人と一緒に歩んだ思い出があってこそ出来るものだと思います。
    もしくはよほど彼に惚れているか。
    でなければ生活のためと、よほど割り切っていないと無理ですよ。

    トピ内ID:765bb851d4508a0d

    ...本文を表示

    私なら、別れます。

    しおりをつける
    😱
    大トロ
    私なら、その彼はやめておきます。
    結婚は何歳になってもできます。
    彼は子どもはいてもいなくても、と言ってますが甘過ぎ!

    トピ様と近い年齢で、わんぱく2歳児を親の手助けなしで在宅ワークをしながら育てていますが、
    子どもができたら親の介護なんて無理ですよ。
    いつでも手助けしてくれる誰か、例えばお母様などと同居して
    24時間ずっと子どもの面倒をみてもらえる、などの環境でもない限り、
    倒れます。

    しかも、彼のご両親の世話をしている間に自分の親が倒れたら?
    まだまだ若いからといって大丈夫とは限りません。若いからこその病もあります。
    そうなった時彼とモメませんか?

    しかも最初、パートをして欲しいって言っていたという事ですが、
    内心パートもして親の介護もしてほしい…と思ってる可能性だってあります。

    親の面倒だって、多少お金はかかりますが、払えば他人にみてもらえます。
    それをしない、更にあなたにはパートもしてほしい、と最初言ってたということは、
    親を他人に預けたくなかったり、お金に困っているのかも。

    第一、自分の親なんだから自分で面倒みるべきですよ。
    どうしても自分では無理な時に、たま〜に頭を下げて頼む事はあっても、基本は自分の親です。何故それをしないんでしょう?妻は便利屋ではないです。

    その条件でどう?って…
    結婚してやるから介護しろ、って言ってるように聞こえます。


    そしてお父様の次はお母様の世話が待っていますよ。その間にあなたはどんどん歳をとっていく。私の人生は何だったんだろう?とこの先後悔しませんか?

    あなたの人生の可能性の一部を売ってその彼と一緒になる覚悟はありますか?

    私ならやめておきます。
    このままそっとお別れでいいと思います。

    トピ内ID:e59cab4381236485

    ...本文を表示

    友達は所詮他人事だからね。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>友達に話したところ「知らなかった、ごめん」と謝ってはくれましたが「でもそれを除けばあんなに良い条件の人いないから…」と言われました。

    じゃあ、お前はこの人と結婚できるのか!?と聞いてみたいですね。
    所詮友達は他人事。
    主さんに何があったって代わる事はないのです。
    だから、主さんが無理だと思うのであればサヨナラでいいです。
    結婚って幸せになるために、人生を豊かにするためにするものだから、そうなれない事が最初からわかっているのであれば(介護が不幸という事ではなく、最初から介護要員だという事)結婚をする必要ないんですよ。そもそも。

    トピ内ID:b17ef255b2921a42

    ...本文を表示

    その彼は無しかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    本筋としてさぁ、そのまま独身だったらかれは親の今後のサポートをどうしようと考えているんでしょうね。

    親が高齢な場合、看護介護が必要になったら子に丸投げをするのか自分たちで施設入所を決断するかの2択しかないんですよね。
    ここであちらの親御さんがどう考えているのか。
    そして、そういう話し合いを家族内できちんとできているのかなんですね。

    わが家は私の親も「子の世話にはならない」と言い続けた人たちで、80代後半になっても自立してくれています。
    わたしには子も孫もいますが、子供に面倒をかけぬように老後のライフプランはもうつくってあります。

    彼の親がどこまで将来設計をしていたのか・・・・・・

    まあ3回目のデートで
    >専業主婦になる代わりに両親を助けてほしいとの申し出があったのです。

    このいいようでは具体的に親の老後のことなど家族間で話し合ってなどいなかったのでしょう。

    無計画で子に世話をしてもらう事が当然な家に嫁ぐのはやめたほうがいいです。

    トピ内ID:395e43d91536cfe9

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    有り余る代償

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    辞めておいて正解ですよ。
    そんな介護要員として結婚しようとしている人ですよ。
    貴方にすべて丸投げする気満々でしょうね。
    年収なんてもしかしたら本当かどうかもわかりません。
    要介護とうつ病の親に相当の金額を費やしているかもしれないです。

    トピ内ID:8bef86d0261ea515

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    介護を甘くみてはいけない

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    彼は好条件の人ではない。
    彼は母親の負担を軽くしたい、親孝行したいからの婚活でしょう。
    育児には終わりがあるが介護は終わりがみえません。
    はっきり介護をお願いされ引き受けた以上は365日24時間拘束される覚悟で。
    つまりは仕事も子供も無理だと言うことです。

    トピ主さんは37歳、全く苦労のない人生はなくても初めから重荷を背負うことはないと思います。
    友人は本当に彼の家庭事情を知らなかった?
    私が人生を左右するであろう重大事項を知らずに、友人に紹介したなら謝罪し白紙に戻します。

    トピ内ID:9b6655832129295e

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    悩みますね

    しおりをつける
    🙂
    らん
    紹介お見合いって感じなので、条件があるのは仕方ないにしても、何だかモヤモヤしますね。
    介護が終わった後がどうなるかですよね。
    彼が感謝して貴方を大事にしてくれるか?または介護しなくてすんだら用はないと言わんばかりに冷たくなるか?
    もし、子供が欲しいなら年齢のこともあるし、悩みますね。

    トピ内ID:b884ecea760e6df2

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    被害者ぶっているようですが

    しおりをつける
    🙂
     パクチー
    彼は悪くありません。
    お付き合いする前の申告のようですので
    彼もいつ伝えるかタイミングを見計らっていたのでしょう。

    第三者からの意見ですが、
    やめておいた方が良いのではないでしょうか。

    好きでもない男性の両親をいやいや介護するなんて
    働きに出ているようなものですよ。

    専業主婦となると家事全般もしなくてはいけませんので、あなたの想像している専業主婦にはなれません。

    好きとかそういうのを一切考えず条件だけでみているようですので、後悔するでしょう。

    トピ内ID:e0d59cbbd22ecc14

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    どうするも何も

    しおりをつける
    🙂
    ペリカン
    気持ちは固まっているじゃないですか。
    彼の条件は良いけれど介護となると話は別です。
    お付き合い前の段階でハッキリと介護=専業主婦と言ってきた彼は正直な人だと思います。
    たぶん介護がネックで婚活が上手くいかないんでしょうね。
    でもね「騙された」は言い過ぎだし感じ悪いですよ。

    今回のお話は私がトピ主さんの立場でもお断りします。
    結婚早々に見ず知らずの義両親の介護をする覚悟はありませんから。
    ご友人の言葉は特に気にする必要は無いかと思いますよ。
    クヨクヨせず気持ちを切り替えましょう。

    トピ内ID:0afb4e8dbfa8816b

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    「騙された」は、ないと思う

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    そうですね。そのような条件が嫌なら、断っても良いと思いますよ。
    っていうか、もうその男性との縁はないでしょうね。

    でも、「騙された」はひどいな。だって、正式な交際開始の前に、彼は打ち明けて来たんだから。

    結婚するのに、それぞれの両親が「無関係」ということはないでしょう。
    トピ主さんのご両親は、まだまだ元気。でも、いつかは直面する問題です。
    考えようによっては、お互いの両親の介護の時期がかち合わず、悪くないとも言えます。

    結婚というのは、それぞれの実家のことがもれなくついてくる。その程度のことは覚悟していた方が良いと思います。

    トピ内ID:e6386cf0d8e4c1f5

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    止めたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    一見好条件の彼が出来ないのはその両親が原因です。

    失礼ですが、その両親がいなければ、貴方と結婚しようと思ったでしょうか?

    結婚はゴールではなく、スタートです。

    仮に介護が10年として貴方は47歳。
    二人の間には子どももいない。
    彼が、貴方と残りの人生(30年~40年)を共にする保証はありません。

    >専業主婦OK
    これも介護が終えれば変わります。
    でもパートに出てくれ程度で済めば幸運です。
    先にも書いたように離婚になったら、それからの生活をどうしますか?

    >それを除けばあんなに良い条件の人いないから
    問題は今ではなく、除いた状態になった時の彼の気持です。

    最終的に決めるのは貴方ですが、私は彼との結婚はリスクが高いと思います。

    トピ内ID:d3481f535d9f3136

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    難しいねー、、、。

    しおりをつける
    💔
    何もない方が珍しい
    成る程、良いスペックの男性
    40歳…
    ワケありだったんですね。

    >専業主婦になる代わりに両親を助けてほしいとの申し出
    具体的にどういうことを?
    お父さんがご病気なら病院にかかる時の送迎?
    入院してるなら洗濯とか?
    看護師さんとのやり取りなど?
    (必要なものを買ったりとか)

    お母さんが鬱なら投薬の管理と家事や雑務でしょうか。

    >気が動転していると彼が「その条件でどう?」と尋ね
    この言い方もね、、
    実はうちはこれこれ、こういう状況になってて
    結婚を見据えた交際はしたいけど〜、。

    という言い方なら、考えてみるかなー
    少し時間もらえますか?
    とか言えたんじゃない?

    彼にしたら正直に現状を話し、事情を呑んでくれる、親のケアをしてくれる人材が
    必要なので、ズバリ伝えたのよね。誠実とも言えるかな。

    だけどねー、、
    長年夫婦で、世話になった関係性の良い義理の親の介護とかは分かるけど
    いきなり新婚で、、それ開始?
    R40 だからって、見くびられたかなぁー。
    オイオイって話。

    今 やり取りが無いなら
    あなたからアクション起こさないと、そのままフェードアウトでしょう。

    婚活は条件ありき、だから。
    具体的にどういうことをするのか確認してみてから
    交際してみるのもアリかもね。

    結婚は一度はしてみて欲しいなぁ。
    もう嫌ってなったら離婚したら良いの。
    元々のシングルに戻るだけだもの。

    トピ内ID:52d947d9238097c9

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    私は無理かな

    しおりをつける
    🙂
    もね
    彼との関係も確立してないのに、
    会ったこともない他人の介護なんて出来ません。

    それを除けば良い条件と言われても、
    良い条件が霞むくらいの悪い条件なんですけどね。

    良い条件と言っても、
    その年収でも介護が必要ならその費用に何割か飛んでると思います。貯蓄が不明。
    専業主婦でいいと言われても介護しなきゃいけないなら意味ないし、その状態だと子供が持てない。
    背が高いからって介護する気になるわけじゃないし。
    本当に良い条件なのでしょうかね。

    トピ内ID:b4b424bf425fc803

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    マヨ
    まず友達は悪くありません。知ってて黙っていたわけじゃないし、仕事繋がりだけの相手に両親の介護必須の話までしないでしょう。今回の件で友達に不満な様子を少しでも見せればもう二度と誰も紹介してくれないでしょう。お見合い業をしてるわけじゃないんですからお友達はただの好意です。

    アラフォーとなれば両親の介護は想定しませんと。今からのお相手は親も60代後半には入るでしょうから結婚時は元気でも結婚数年で(70代に入り)お世話が必要になってもおかしくありません。親の介護は絶対嫌だと「親の介護をしないでいい人」しかなくなりかなり選択肢は狭くなります。

    ご自分が37歳であることもよく見つめ直しては?「どうしても子供が欲しい」という男性からは会う前に年齢だけでお断りされますし狭き道です。

    トピ内ID:9040d1c14221c213

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    同居することより

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    両親を施設に入ってもらうなどの発想の転換をすれば結婚もありだと思います。

    そうでないと結婚してくれる人はなかなかいないでしょう。
     長く続くことだととてもつらいです。それを他人に押し付けるのはどうかと思います。
     でも介護保険サービスや施設の利用で家族が関わるのをへらせます。
     彼が妻に面倒を押し付ける発想は非難すべきですが、彼が考えを転換すれば相手としてありかもしれません。彼も今の状態で結婚してくれる女性はないでしょう。
     現実相手として条件が良ければ、そこは相手がどう考えてくれるかですね。
     問題が解決すればあなたが割り切るのもあり、彼が親のみ大事と言う考えなら絶対なし。あなたをどう大切にしてくれるか、妥協ポイントはあるか。あなたの年を考えると話し合いもありだと思います。

    トピ内ID:a85a07ea6d3a5290

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    とんだ条件

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >でもそれを除けばあんなに良い条件の人いないから…

    いくらご本人の条件がよくても、無理ですね。
    好きでもない他人の親の介護できますか?
    そもそも自分の結婚相手に介護を求めること自体、筋違いでしょう。
    自分ができないのであれば、お金を出して相応のサービスを受ければいいだけ。
    なぜそうしないのか。
    お金がもったいないか、人任せにする罪悪感があるから、のどちらかです。
    その点、結婚相手なら専業主婦を養うだけで別にお金もかからない、家族ということで罪悪感も感じない。
    その条件でどう?と聞くこと自体、専業主婦で養ってやる代わりに介護しろってことでしょう。
    条件以前に人間性に問題ありですよ。
    終わりのない介護と専業主婦、天秤にかけたところでどちらが得か損か、考えるまでもないでしょう。
    やめておいて正解です。

    トピ内ID:74557dc6ee41d7f0

    ...本文を表示

    えぐい

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    完全に婚活=介護要員じゃないですか

    ゆくゆくそうなるならまだしも
    最初から何て詐欺ですよ

    800万あるなら専門の方に任せられるんでは
    友人だったら絶対反対します
    子育て介護同時にできますか?

    トピ内ID:a30cdb352604e520

    ...本文を表示

    騙してはいないですよ

    しおりをつける
    🙂
    幸子
    まず、ご友人。
    彼とご友人は仕事つながりとのこと。
    であれば、ご両親に介護が必要かどうかなど、彼本人が言わなければわかるはずもありません。
    ただ話の流れで彼に「誰かいい人いないですかね」と聞かれ、主様のことが思い浮かび紹介した、ってだけの話。

    そして彼。
    ご両親のことを打ち明けたのは3回目のデートでしょう?
    むしろ、誠実な人ではないかと思いましたが。
    「結婚前提のお付き合い直前」と書かれていますけど、お話を聞く限り、結婚前提ではなかったですよね。
    彼がご両親のことを打ち明けて主様が了承すればその時初めて「結婚前提」となるわけですが、「直前まで来ています」って2回のデートをそのように表現するということは、主様はかなり彼のことが気に入っていた、のでしょうか。

    もちろん、介護の条件を提示されて安易に「はい」と言うことはできないですし、ここはお断りして正解だったとは思います。
    だけど、なんだろうな…。
    主様ももう少し素直(謙虚、かな)になった方がいいですよ。
    介護の条件を除けば彼のことを気に入っていたことは事実なのですから、「そこまで好きじゃない」とか言う必要はないです。
    その一言で、ものすごく「上から女」の印象になりますよ。
    「過去5年間良い方に恵まれなかった」のも、そのあたりに原因があるとは思いませんか?

    トピ内ID:b7818a6de13bce17

    ...本文を表示

    もう断ってるから終了でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    トシゾウ
    どうしたらいいでしょうか?って、まだ迷ってるってことですか?
    800万って二人の介護と引き換え条件にするほど高くないです。
    彼も主さんに対してビジネスライクな感じで愛情はそんなにないとしたら
    お給料は全部任せてくれることはないでしょうし、自由には使えないと思いますよ。
    もし義両親が早く亡くなったとしたら、彼は主さんと結婚している意味がなくなるので
    冷たくなったりしそうですよね。
    それなら、一人でいるかお給料安いけど重い条件の無い人と結婚するほうが
    百万倍マシですよ。

    トピ内ID:9d27a7f986dfb226

    ...本文を表示

    迷う ←???

    しおりをつける
    😒
    あられ
    あなたがその彼と大恋愛をして、
    生きていくためにお互いがかけがえのない存在だと確信しているならいいんですよ。

    そして、そのご両親のこともあなたが心の底から尊敬しているのであればいいんですよ。

    それなら、どんなに辛くて悲惨な介護も乗り越えられると思いますよ。



    でも悪いけど、トピ主さんの心の中にそこまでの熱い愛情と崇高な敬愛の念はありませんよね?

    なのに、『迷う』んですか?

    不思議ですね。

    敬愛の念が無い関係なら、私なら速攻でお別れしますけどね。

    トピ内ID:d514133bb5b86732

    ...本文を表示

    自分なら辞めておくかな

    しおりをつける
    🙂
    金木犀
    恋愛だったらわからないけど。
    パートも子供も無理強いしないって
    つまり介護するのが第一優先ってことでしょう?
    家庭を築くつもりあるのかな?

    トピ内ID:268c20b45bd1e83f

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    アプリはやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    きちんとした結婚相談所に入って、期間を決めて婚活に真剣に取り組んだ方が良いです。
    そうすれば、男性の条件や自分がどの程度の層に受け入れられるのか、客観的に理解できるようになります。

    ご年齢ももう30代後半ですから、本当に結婚したいなら、なんとなくの出会いアプリじゃなくて積極的な婚活に切り替えた方がいいと思います。

    今回についてはもうお断りしていますし、そのままで良いでしょう。ただ、ご友人を責めるのは違うと思います。30後半にもなると、紹介できる条件のいい男性は身近にいなくなりますから、考えて紹介してくれたのだと思いますよ。そこは感謝を示して、わざわざ不仲にならなくて良いと思います。
    介護…という重たい問題ですからご友人もその男性も、トピ主さんのお断りを受け入れてくれていると思いますよ。

    トピ内ID:5b3fee85cc001d9c

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    彼の話の持って行き方がちょっと…
    パート以上がいいけれど専業主婦でもいいと妥協したふりしてその実は介護要員を探していたわけですよね。騙し打ちです。
    これがまず最初に介護ありきで話が進んでいれば少しは救いがあったのに。
    条件的には独身でいた方が遥かにマシな相手です。

    お友達は彼のその条件知っていたがどうかはわかりませんが、変な人を紹介され貸しを作ったとでも思って納めましょう。

    トピ内ID:d081e97f6e04132c

    ...本文を表示

    専業主婦にならなければいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    彼は別に騙してませんよ。
    付き合う前に言ってくれたのですから、誠実と言っていいでしょう。

    ただ、私なら、その彼とのお付き合いは止めますが、トピ主さんがどうしても結婚したいのなら、専業主婦にならなければいいのでは?
    だって、彼はこう言ってますよね?

    >専業主婦になる代わりに両親を助けてほしい

    専業主婦にはならずにトピ主さんも働いて、その分余裕が出る家計から、彼のご両親の介護費用を出すってのはどうですか?

    トピ主さんの選択肢はこの3つかと思います。

    1.彼と結婚し専業主婦になる代わりに介護要員として頑張る
    2.彼と結婚しても働き続ける
    3.彼との結婚は諦め別の人を探す

    トピ主さんとしては、1番は避けたいのですよね?
    2番を選択した場合、扶養内パートなど中途半端な働き方では、彼から介護の要請が出てくる可能性大。
    ガッツリフルで働く必要があるでしょう。
    彼の思惑が「結婚による無料の介護要員確保」であるなら、2番の選択は彼から断られる可能性もあります。
    3番の場合は、彼以上の人が現れる保証はないってところが問題ですかね。
    トピ主さんの年齢的に、次の人を探す事は、年々困難になっていくでしょう。

    トピ主さんの優先順位で、どうするか決めるしかないんじゃないですかね?

    トピ内ID:a3eba0a123f969d9

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    あづき
    皆さま沢山のコメントありがとうございます。すべて目を通しました。
    やはりやめた方がいいと言う意見ばかりですね。何だかそう言っていただけてほっとしたような気持ちです。

    質問にもあったことを補足しますと、そこまで詳しくは聞いていないのですが義両親は70代後半、父親は脳梗塞か何かで倒れたことがあるらしいのですが一応自分で動くこともできますし自宅療養でいいと判断されたみたいです。また、父親自らの希望で施設にはあまり入りたくないとか…単に施設が空いていないのもあるとは言っていましたが。
    母親の方も近所や施設職員等に頼ることを好ましく思っていないそうで現状維持を望んでいると聞きました。ただ、彼の方は施設に入れる方針ではいるそうです。

    こうして改めて書いたり意見を聞いたりしていると、彼のことを好条件だと思っていた私が浅はかだったようですね…。40歳独身ともなるとそれなりの理由があるのは間違いないようですし。確かに収入も施設費用や入院費用にあてられたら大分減ってしまいますよね。

    騙された、という表現は確かに少し言い過ぎたかもしれません。でも結婚相手を探しているという条件で紹介を頼んだのだから無駄な時間を過ごさないためにも1回目でご両親のことは伝えてほしかったです。当事者でないとわからないかもしれませんが、私も時間がないため3回のデートと言えどかけた時間やお金、気力が無駄になったかと思うとやるせなさが溢れます。

    私自身早い所結婚して親を安心させてあげたいという気持ちが強く、危うく自分の幸せを見失うところでした。皆様の意見で目が覚めました。ありがとうございます。
    今後は妥協せず自分が幸せになれる人との結婚を目指そうと思います。

    トピ内ID:152a83bbefed2b42

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    別に騙されていない

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    交際前の、会って三回目のタイミングで負の条件を告白。
    たとえば持病があるとか、子どもは持ちたくない、結婚したら仕事はやめたいなどの話も、このくらいのタイミングで切りだすものじゃないでしょうか。
    トピ主さんを騙したどころか、誠実な彼だと思いますけれど。

    その年齢の婚活になると、双方の親の介護の問題は遅かれ早かれのしかかってきますよ。
    トピ主さんよりもっと年上の人が相手なら、夫となる人の介護が待ち構えていますし。
    トピ主さんの「子どもを産めるかどうか分からない年齢」というのは、子どもがほしい男性にとっては負の条件になりますよね。(これはかしこまって告白しなくても、年齢を教えれば伝わることですが)
    なおかつ結婚後は専業主婦希望となると、いよいよ難しいんじゃないでしょうか。
    男性側に結婚するメリットが何ひとつないですもん。
    もちろん、恋愛結婚なら、ちがってきますけれど。

    いま一度、自分はどういうタイプの男性に需要があるか考えて、婚活を仕切り直してはどうですか?

    トピ内ID:f18f8ca14fdc57af

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    断ったからいいのでは?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    好条件の男性がなにもなくフリーな訳ないよ、って話ですね。
    ご友人もご存知なかったようですし、まぁ彼は周囲にそういう話は一切していなかったのでしょう。

    でも既に介護は断っていますよね?
    そしてその後の連絡もない。
    それなら既に彼との関係は終わっているのでは?
    早い段階で話してくれたことは救いですよ。

    もう連絡はないかもしれませんが、また彼に会うつもりなら介護込みのお付き合い&結婚を承諾するという意思表示にもなりますから、よく考えてからにしましょうね。
    内情を知った以上、会い続けるのにお付き合いも結婚も保留では相手にとって迷惑ですから。
    なのでトピ主さんが彼の親御さんの介護を引き受けるつもりがないなら、このまま何も言わずに終わらせる方がいいように思います。

    トピ内ID:a4f84f409cc80f5c

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🙂
    今さら
    >そう言われても…という気持ちが大きいですが私はどうするべきでしょうか。
    どうするべきも何ももう終わった話じゃないですか、トピ主さんんはきっぱり断ったんだし、相手からの連絡ももうないんでしょ。

    トピ内ID:9b1b2b1dfdb829ab

    ...本文を表示

    人生の岐路

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    辛辣ですが
    介護目当ての婚活ですね。
    37歳、若くはないけど
    結婚条件が悪すぎます。
    大卒で40歳でどこが条件が
    良いのかわかりません。
    介護がなくても大卒、40代の
    独身男性多いですよ。
    主さん、介護は長いのです。
    自分の時間もありません。
    年収800万もあれば
    ヘルパーさんも雇えるはず。
    何かね、女性をばかにしているとしか
    思えない話です。
    あの時、結婚しなくて良かったと
    心から思える縁があります。
    次に行きましょう。

    トピ内ID:569c3afbfec1d43f

    ...本文を表示

    ほとんどの場合、誰と結婚しても避けては通れない問題

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    今まで高齢の親の介護を彼はどうしていたのでしょう?
    たぶん、介護保険を使ってなんとか回していたと思うんですよ。
    施設とかデイサービスなど今以上にフルに利用したら良いのでは?

    誰と結婚しても、お互いの親の介護問題は避けて通れないと思うんです。
    それもアラフォーなら、他に兄弟姉妹いても親の介護問題はついて回ると思うんですよ。
    結婚するにあたって、この心配が全くないようなお相手を見つけること自体、難易度が高いかと。

    トピ主様がしんどくなったら、ケアマネに相談しながら進めたらなんとかなると思うんだけどな。

    肝心なのは、
    介護について彼が協力し配慮してくれるかどうかだと思うんですね。

    最悪なのは、介護サービス一切頼らず、同居し嫁が全てを請け負う事を希望している相手なら、お付き合い事態考え直した方がいいかな。

    一度、介護の状態を詳しく彼から聞いてみることをおすすめします。
    どこまで介護サービスを利用する用意があるのか、施設利用は考えてないのかなど、具体的に聞いたらいいよ。

    この問題は、自分の親の時に絶対役立ちますから、無駄にはならない経験だと思います。

    トピ内ID:7b8e25d01d1c278f

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    専業主婦との交換条件でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    棚からぼたもち
    なんだか男性が初めから親の介護をさせるつもりに話が変換されていますが、違いますよね?

    専業主婦を望んだトピ主さんに対して、それならばと親の助けをお願いされたのですよね。これって専業なら当然ではないですか?
    トピ主さんが働くことを選択すれば当然、そんなお願いはされていないと思います。

    つまるところ、トピ主さんは自分が楽をするための手段のとして結婚がしたいようですね。
    自分のことは棚に上げて高学歴で高収入、介護などの不安要素が全く無くてのんびり専業主婦をさせてくれる男性をお探しのご様子。

    やはり女性は35歳過ぎて独身ともなるとそれなりの理由があるのは間違いなさそうですね笑

    トピ内ID:27f42f1a9ae0eb89

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    そうだね。

    しおりをつける
    🙂
    かく
    そうですね。
    騙してはいない
    ちゃんと実の親の話をしてくれたんだから。だから良い人とは全く別話

    結婚したら,働かなくていいかわりに、家事全般,まぁ下手したら,施設入るまで,オムツまで取り替え,夜中も起こされるとおもう
    そんな生活するなら,ほか探して共働きでも,休みは自由の方が何千倍も良いでしょう

    他探しましょう

    もちろん,他の人と結婚しても付き添いくらいはあると思いますが。

    トピ内ID:e4c2197044da1665

    ...本文を表示

    お母さんが鬱気味なのが気になりました

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    〉母親も看病に伴う鬱のような症状が出ているらしく

    これがそのままトピ主さんの未来になっていたような気がします。

    お父さんは一応自分で動けると言われると、それほど重い介護にならない印象を受けますが、それならなぜお母さんが鬱になっているのか疑問を持ちました。

    鬱になりやすい人もいると思いますが、おそらくお母さんが特別ストレスに弱い人だった可能性は低いと思います。
    長年連れ添ってきただろう奥様でさえそんな状態なのに、嫁いできたトピ主さんが専業主婦として介護したとして、何事もなかったとは思えません。
    介護に加えお母さんのケアもありますから、よけいに大変だったと思います。

    トピ主さんはもう気持ちを切り換えられたとのことで、他人事ながら良かったと安心しました。
    良い出会いがありますように。

    トピ内ID:d42d9bf0ce784624

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    介護をアテにしてない男性もいますよ

    しおりをつける
    🙂
    同じ条件以上でも親の介護等宛にしてない男性もいます。
    ただし、そうなる為にはトピ主さんがお相手からどうしても追いかけられる側になるほど魅力的、この後はないと思える女性にならないと難しいですね。

    結婚てパワーバランスが大切なので、有利に進めたいなら惚れてもらうように努力しないとですね。

    多々そう言う女性はいます。ただ40過ぎの男性はやっぱり今まで結婚に至らなかったある程度の理由ってあるなと思いますよ。女性が喜ぶエスコートの方法しらないとか、とても好きになれるタイプではないとか、親が常識ズレているとか、嫁扱いしようとする親であるとか。

    ただ人間完璧はありませんから、相手に100%を求めるのも違うのかなと思います。どんなに仲良くても折れなくてはならない場面は多々あるものですよ。

    トピ内ID:6acc2927ff053d16

    ...本文を表示

    年齢的に、そういうハナシが持ち込まれやすくなりつつある

    しおりをつける
    🙂
    ルージュ
    気を悪くするかもしれないけど、
    これは非常に現実的な事実ですよね。

    アラフォーで配偶者を新たに探すとなると、
    お相手が歳上であればあるほど、親の年齢は、
    『前期高齢者』になりますから。
    しかも彼が第二子、第三子なら、
    『後期高齢者』になる可能性は高いわけです。
    特に高齢出産された場合は、40歳の息子・娘に80代の親御さんがいる、ということにもなるわけです。

    もちろん、高齢の親御さん全てが要介護ではないですが、ごく近い将来にそうなる可能性を含んでることには間違いありません。

    『介護は実子』が基本ですが、この彼氏のように、あなたに有利な条件を出す代わりに、親御さんの介護とか見守りを要求する人も今後は増えてくると思います。
    とても裕福なご家庭であれば、ふた親共に施設に預けることもできますが、現実はそう簡単な話ではありません。

    なので、他のレスにもありましたが、年齢的に婚活アプリはもうお勧めではないと思います。
    それよりもやはり、知り合いの方たちにあなたの条件をきちんと伝えておいて、その条件に叶う人と御縁を結ぶほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:ee95e6c5bdc648fb

    ...本文を表示

    介護要員

    しおりをつける
    🙂
    くり
    友人は知っていたでしょう
    相手の方は、自分の条件を話し、いい相手がいたらとあちこちに
    頼んでいたのでしょう。
    好条件な上に専業でもいいという人が独身なのはおかしい。
    多分、ずっと断られてきているのでしょう。
    専業でいいというより、専業でないと困るのです。
    パートくらいだったら介護要員としてはいいだろうと思ったんでしょう。
    両親を見てくれる相手を探していたのです。
    脈がありそうだから、いつ本当のことを言おうかと
    悩まれたと思います。
    介護は大変です。仕事をしていた方が楽です。
    結婚したら義両親と同居確実でしたよ。
    あなたの人生台無しです。
    人はいずれ大変な時が来ますが、このお話話し100%
    介護要員です。
    友人も、あなたも、もういい歳だから、この話を
    持っていっても受けるかもと思ったのでしょう。
    失礼です。
    自分の条件ははっきりさせておきましょう。
    私にもあなたの年齢に近い娘がいますが、
    このお話は、とんでもない話です。
    あなたでなくていいのです。
    親の介護をしてくれる相手をさがしているのです。

    トピ内ID:e356f48f2e9c0be3

    ...本文を表示

    まずはお断りで良かったですが

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ
    「早い所結婚して親を安心させてあげたい」のなら
    きちんとした結婚相談所に今すぐ入会された方がいいですね。
    既にアラフォー、時間がありませんよ。

    トピ主さん自身、アプリで5年も婚活して
    結婚まで至らなかったのは何が原因だと思いますか?
    その辺り、よく自己分析された方がいいと思います。

    トピ主さんの人となりは文章から推測するしかありませんが
    ・自己評価が高すぎる
     (他人の顔や体型の事を言える程ご自分は容姿端麗なのでしょうか?)
    ・現実が見えていない
     (相手に条件をあれこれ出せる立場ではないのがわかっていない)
    ・実年齢に対して精神年齢が低い
     (自分で37歳婚活「女子」…恥ずかしくないですか?)
    ・人望がなさそう、異性にモテなさそう
     (ご友人の言葉に表れています)

    …と感じました(正直に書きました、すみません)。
    でも、全部自分で変えようと思えば変えられる事ばかりです。
    良い方に巡り会って結婚したいと思っているなら
    自分も相手男性から「良い方」と思われ、選ばれる様な
    女性にならないと。

    頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:08f7145ad43b8cfb

    ...本文を表示

    トピ主さんの状況によるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >私自身早い所結婚して親を安心させてあげたいという気持ちが強く
    婚活の理由はそれぞれですが、
    男性の親の介護、トピ主さんの理由、
    それほど差があるように思えません

    >40歳独身ともなるとそれなりの理由があるのは間違いないようですし
    それはトピ主さんも同じです
    だから5年で成果が出ていないのだろうなと思う

    >確かに収入も施設費用や入院費用にあてられたら
    >大分減ってしまいますよね

    男性の収入をアテにしているのがミエミエ

    >今後は妥協せず自分が幸せになれる人
    >との結婚を目指そうと思います

    トピ主さんが幸せになれる人との結婚は大事ですが、
    トピ主さんの現状はどうですか?

    現在、非正規雇用の状態であり
    実家が資産家でなければ
    将来は貧困状態になるのでは?
    そうなれば経済的に結婚で男性を頼るのは必須になります

    言い方が悪い事は承知ですが、
    浮き輪(男性の経済力)がなければ将来は溺れる
    事が確実な状態

    にもかかわらず、浮き輪の大きさが小さい
    浮き輪の見た目が気に入らない
    今後は妥協せずに・・・
    などと言っている場合ではないと思います

    トピ内ID:baa9267991d64bba

    ...本文を表示

    主さん、それはちょっと

    しおりをつける
    😮
    ハヤブサ88
    主さんの1回目のレスまで読みましたが、ちょっと上から目線ですよね。確かにその彼との結婚はよく考える必要がありますが、
    >「今はまだあなたのこともそこまで好きじゃないし正直まだ親の介護など考えたこともなかった。(私の親は若くして私を産んでいるのでまだまだ元気です。)少し難しいかもしれない。」と正直に言ってしまいました。
    って、かなり失礼なことを言っているのは理解できますか?「そこまで好きじゃない」とか言う必要あります?彼もショックだったのではないでしょうか。

    結局は、「そこまで好きじゃない」の一言に尽きるのでしょうが、振り返って主さんは、そこまで好条件なのでしょうか。30代後半でも、かなりの美人やスタイルだとか、気立てがいい、手に職があるなど。条件で考えているのはお互い様なのだから、もっと謙虚に人と接した方が良いと思います。

    トピ内ID:49b921d91e340328

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    全面的にじゃなくても、介護に協力しないと結婚は難しいかも?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    今回の男性はお断りして良かったと思いますが、誰と結婚しても、ゆくゆくは介護問題は出て来る可能性はあると思います。

    お年寄りの体調や体力は千差万別ですから、勿論介護無く亡くなる場合も有りますが。

    トピ主のご両親だって今は元気でも、いずれは直面する問題です。

    介護を全部妻任せにする男性はダメだと思いますが、力を貸して欲しいって頼みぐらいは引き受けないと、恐らく誰とも結婚は難しいと思います。

    トピ内ID:d37cf8790bd871d3

    ...本文を表示

    37歳だとそんなもんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それなりの男性が、
    37歳の女性でも結婚相手にしてくれるのは
    やっぱり何かしらの理由があるからですよ。

    実際
    37歳の女性の結婚市場価値
    ってそんなに高くないと思います。
    子供がほしい男性なら、まず
    はじかれる年齢です。

    彼の悪口ばかり書かないで
    自分の年齢のネックをよく知ったほうがいいですって。

    現実を見ましょうよ

    トピ内ID:3211c7dea8d9608d

    ...本文を表示

    今回は辞退でいいと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    もも
    結婚すると、夫となる人に付随する人間関係が絶対についてきます。
    親族以外に、友達や会社の付き合い等。
    よっぽどサッパリしていない限りは、「●●さんの奥さん」という肩書がついてまわります。
    そういう輪の中に入ることで、いままでは無縁だった問題も少しずつ関わる可能性があります。

    もし、これから出会う男性と結婚して、ご両親がそのときは健在でも、同じように介護の問題が生じることは往々にしてあります。ご両親だけでなく、夫そのものが病気や怪我で介助が必要になることもあるでしょう。
    そのたびに先送りにしないことだけ、願っています。

    トピ内ID:6c498aaf36a460f9

    ...本文を表示

    婚活『女子』…。

    しおりをつける
    🙂
    ホワイト
    アラフォーといえば、世間一般ではいい大人の女性なんですが、
    でもトピ主さんはいつまでも
    『女子』の感覚なんでしょう。

    そこの認識のズレもそうだし、
    『騙された』だの、
    『伝えてほしかった』だのと、
    いかにも『察してチャン』的な感覚が、(ごめんなさいね)なんとも言えない幼さを感じさせるんですよ。

    現実的には、誰が見ても一人前の大人なのですから、察してチャンではなく、相手への条件があるなら、整理してきちんと伝えておくぐらいはできないと。

    それと、相手への条件だけでなく、あなた自身の容姿や人間的な魅力はどうなのでしょうか?

    5年間という年月で、トピ主さん自身は魅力的になるように何かを磨き上げたのでしょうか。

    20代の結婚とはちがって、アラフォーにもなればそれ相応の自活力も求められますよ?
    経済力、家事力、衛生観念など
    (結婚するしないにかかわらずですが)大丈夫なのでしょうか?


    幸せになりたいのなら相手だけでなく、自分のポイントも上げておかないとね。
    大人になればなるほど、自己プロデュースって大切になってくるんです。

    なぜなら、友人も含め他人はトピ主さんのことを『女子』ではなく、
    『大人』としてしか見ないからです。

    トピ内ID:f6d4e9efefffa1ee

    ...本文を表示

    トピ主さんには無理かな

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    彼、良い人だと思うけど、トピ主さんが年齢の割に幼すぎる感じです。介護といっても、今現在寝付いているわけじゃないですよね。初めから介護の件を言ってしまうと、それこそ介護要員で人探ししてるみたいで失礼と思ったんじゃないですか?三回目のデートで言ってくれたなら、まだマシですよ。

    介護は、ある日突然やってくるときもあります。結婚式を挙げたその次の日にどちらかの親御さんが倒れることだってあり得るし、交通事故で寝付く場合もあります。もしそうなったとき、彼の性格についていけなさを感じてたのに年収だけで選んでたら辛いと思いますよ。この人のために何をしてあげられるかを想像できないと、嫁=無料介護士みたいな扱いにしか感じられなくなるので。

    私の義父は、交通事故が原因で今寝付いています。義母が出来た人で、自分が同居で苦労したからと私たちとは別居でワンマンな性格の義父の面倒を独りで見てますけど、やっぱり主人の父親だから少しは面倒みるのを手伝ってあげようと言う気持ちはあります。義父のことは大嫌いだけど主人のことは大好きだし、しっかり働いてくれて私に苦労させなかったから、そういう気持ちになったのだと思うし。
    その彼には、そういった気持ちにはさせられなかったのでしょうね。彼も情の無い人とは結婚したくないでしょう。

    ただね、『介護』といっても、保険使って介護サービスを受けたりと、色々負担軽減できるものなんですよ。トピ主さん若くないんだから、『介護』という言葉に惑わされないで相手をよく見て良縁を掴んでね。

    トピ内ID:9c6400f482c59f17

    ...本文を表示

    妥協しないではなく妥協できるラインを探してみては

    しおりをつける
    🙂
    にんじんしりしり
    ご紹介いただいた方とはお付き合いしないことにされたのですね。焦っている中良い人だと思ったらぜんぜん条件が違ったというのはがっかりしますよね。まあでも半年付き合って、そろそろ結婚の話もという頃に話されるよりは、まだ早いうちで良かったのかもしれません。ご紹介くださった方も介護のことは知らなかったということですから、間をとり待ってくださったことにお礼だけきちんとして、次いきましょう!次!

    今回のお話は追加情報のご両親が施設や在宅ヘルパーにあまり立ち入ってもらいたくないといことで、たしかにお断りして良かったように思います。施設に入ればなんの問題もないというわけではないですが、同居、近居でお嫁さんがヘルパーさんの助けをかりずお世話をするのは独身で仕事をするより大変だとおもいますし。何よりお母様のように介護で鬱になってしまってはその後の生活も成り立たないかもしれません。 

    やはり30代後半になると専業主婦なら相手の親御さんの介護を頼みたいというケースは増えてくると思います。ただ、それが今すぐになのか、まず夫婦生活をしてみてお互いの信頼関係ができてからなのかではまた状況も違いますしね。あとは介護もお嫁さんが在宅で全てやらないといけないのか、有料老人ホームでも入れるくらい経済的に安定していてヘルパーさんの手を借りることに前向きなのかでも大きく違うと思います。

    仕事を続けたいということなら男性側には経済的なメリットがあるし、介護を頼まれても私は仕事があるのでと断る手もあるのですけど、専業主婦希望だとなかなか難しいでしょうね。
    専業になれないなら結婚する意味がないということならこのまま妥協せずでいいと思うのですが、介護要員になるリスクを考えると働いている方が身動きは取りやすいのではないかなと思います。

    トピ内ID:4630e9e0b51736f5

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    そうですね…今回は避けた方が無難でしょう。
    でも、トピ主さんの場合は相手方に対するハードルが高くなっているので
    条件に見合う人が現れるかどうか、頑張って探して下さいね。

    介護問題を避けたいなら、どーんと年下を狙ってみたら?
    まぁ、現時点での収入は厳しいけど、良い会社に入っていれば給料は上がっていくのだから。

    トピ主さんは年齢の割に強気なので、見た目も性格も良いのでしょう。
    ならば焦る必要も無いと思いますよ。
    ゆっくりお相手を探しましょ。

    トピ内ID:c6143da1372f4c35

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    いい方だったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    お相手の方は真摯に自分の両親を一緒に助けてくれる方を探されていたのだと思います。
    きちんと交際を申し込む前にお話しをされているし、誠実な方じゃないですか?
    それなのに騙されただの介護要員だの酷い言い方ですね。

    高齢者施設への入居なども検討されていたならば、そういったことを手伝ってほしいということで、
    何も、介護全般をやってくれ、という意味ではなかったのでは?
    介護に少し関わってくれたら、あとは好きにしていい、って言ってくださるのならば、
    経済状況もきちんとされているご家庭ならば、いい方だったのかもしれませんよ。

    アラフォーの女性の結婚だったら、お相手のご両親の状況って似たり寄ったりなので、
    結婚の時はお元気でもすぐに介護に関わる状況になることは想定内にされないと、
    なかなかお相手が見つからないのでは?

    トピ内ID:0c954752c3532984

    ...本文を表示

    トピ主さんはどうなの?

    しおりをつける
    💢
    ハイボール
    まだちゃんとお付き合いしてもいないのに「騙された」とか、
    トピタイトルにも「友達から紹介してもらった」と、
    なんだかお相手や友人を非難するような書き方。
    上から目線すぎませんか?
    トピ主さん自身はそんなに魅力的な女性なんですか?
    これまで結婚できなかったのは、トピ主さんの
    A. 条件があまりにもひどい(容姿、性格、仕事や年収など)
    または あるいは それに加えて
    B. あまりに高望みすぎる
    のせいだと思いますが、Aが2割、Bが8割くらいという
    印象です。
    お相手にだって結婚相手に求める条件は同じように
    ありますからね。トピ主さんが収入面で協力してくれないなら
    親の介護を・・と思われたとしても、何もおかしくないです。
    むしろ正式に付き合う前に言ってくれて誠実だと思います。

    トピ内ID:6c31653280e33754

    ...本文を表示

    断るのは良いけれど

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    彼の状況は、いずれ我が身にも降りかかってきます。
    あなたのご両親はまだ若いので介護に拒否反応が出たのは致し方ありませんが、
    自分の親の介護についてはどうお考えですか。
    彼は収入がある分、あなたよりはむしろマシかもしれません。
    最近は介護は実子と言われますが、
    収入のない専業主婦、パート主婦が介護の費用負担を求められたらどうするか。
    夫の協力なしにできるか。
    我が家は共働きでしたが、介護は実子のタテマエにとらわれず
    お互いにできる限り協力し合って双方の親を見送りました。
    介護はハンデではなく共通の条件だということを理解しないと
    今後の婚活は難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:49e1a9d91e563c54

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    ...本文を表示

    質問などに対する補足です。

    しおりをつける
    😉
    あづき
    レスに対してのご意見もありがとうございます。

    母の方が鬱気味というのは私も気になっていました。これは憶測でしかないのですが父親が年齢的にも昔ながらの亭主関白で疲れてしまったのかなとか考えてしまいました。話を聞く感じ母親も頑固そうな印象があります。ちなみに前のレスで間違えてしまったのですが母親の方は60代でした。

    私の方の条件についてですが、見た目は少しだけ童顔ですがいたって普通、身長体重も平均的です。
    人望がなさそう、異性にモテなさそうと言われてしまいましたが友達は普通に多いですのでそこまで言われるのは少し心外です…。ちなみにいわゆるイケメンや人気のある男性とも付き合ったことがあるのでそこまでモテない部類ではないと思います。
    現にアプリでもいまだに声はかけられますしアプリ内でかっこいい方とお付き合いしたことも5年間で何度かあります。しかし容姿や若く見えることが婚活においてそこまで重要ではないことは重々承知していますので料理や家事もきちんと勉強しています。一人暮らし経験もあります。

    仕事についてですが、人間関係が上手くいかず精神的に参ってしまったため一度正社員をやめ、実家に帰っています。今は一応パートに出ているのですが、正社員に戻るのも怖く精神がまた不安定になるのも良くないと思い専業主婦を希望している次第です。決して楽をしたいとか男性に負担をかけようとかいう意図はありません。働ける環境が整えば正社員になりたいとも考えています。
    とはいえ将来に不安があるのは事実ですのでこちらの状況もわかってくださった上でお互い支えあえる関係の男性と結婚したいと思っています。

    あと、友達について心配してくださっている方が何人かいらっしゃいましたが、この一件でぎくしゃくするようなことはありませんでしたよ。彼女も悪気があったわけではないですし私のことも常によく考えてくれています。

    トピ内ID:152a83bbefed2b42

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    明日は我が身

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     自分の年齢、相手の年齢を考えたら、親の介護って身近ですよね。

     騙されたでなく、残念ながら考え無しって言うんだと思います。

     それに、相手の両親が高齢だって言ってるけど、もし、今から子どもを望めば、正しく自分の子どもは、将来、相手の方と同じ運命を辿り、トピ主本人が子どもの足かせになって行くのでしょうね。

    トピ内ID:c3b0bbf0c55e2919

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    タイミングとしてはもうそんなもんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    > 無駄な時間を過ごさないためにも1回目でご両親のことは伝えてほしかったです。
    まぁすでに5年?普通に無駄にしたんだし、この数回の無駄なんで微々たるもんでしょう。
    5年前ならもう少し売れたハズでしたけどね。

    どうせトドメを刺すなら、
    「介護要員の専業主婦なら、手抜きは認めてもらう。
    お小遣いはこれくらい下さい」など条件をつけてみても良かったかも知れませんね。

    トピ内ID:7bc96ac31659629f

    ...本文を表示

    むしろお姑さんがくせ者かも知れない

    しおりをつける
    再婚して幸せな女
    再婚して専業主婦になり、最近、義理の親の介護を終えた者です。

    と言っても介護要員として求婚されたわけではなく、再婚してから十年以上経ち、義理の親の介護が必要になった時に自ら介護をしたいと申し出たという経緯です。

    私の場合、姑のことが大好きで片時も離れたくないという気持ちがあった上での介護でした。特にコロナ禍での看取りは、面会制限のある病院よりも在宅看護を選んで本当によかったと思いました。

    介護って大変というネガティヴなイメージが先行しますが、私は自分で姑を看取らせてもらい、感謝しかありません。夫や夫の兄弟姉妹とも仲が深まり、これは姑が私とみんなをガッシリと結んでくれたのだなと。

    ですが私がそんな風に思えるのは、再婚してからの長い年月をかけて、実の母娘のように互いを慕いあっていたからこそです。

    そのベースが全くなく、いきなり介護要員として嫁に来て欲しいという話であれば、私でも絶対にお断り。やり切る自信が全くないです。

    親の老後は必ず来ます。でも介護をするならその前に絆を深める時間が絶対必要。

    >母親の方も近所や施設職員等に頼ることを好ましく思っていないそうで現状維持を望んでいると聞きました。

    自分は何もせず、嫁にこういう要求だけするお姑さんは、失礼ながら結構なくせ者である可能性が高いかも。

    >ただ、彼の方は施設に入れる方針ではいるそうです。

    介護保険を利用して具体的にどんな計画を立てているのか、彼に聞いたことがありますか?

    予習もせずに漠然と施設…と言っているような人ならば、頼りないし、その言葉をトピ主様が鵜呑みにするのは危険ですよ。

    いずれにしてもお断りの方向で考えられたようで、それが良いと思います。

    良いご縁があるといいですね。婚活、頑張って下さい。

    トピ内ID:fc68806eee39eed0

    ...本文を表示

    結婚できなかったらどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ2号
    5年も婚活して成果が出てないのだから、そろそろ生涯未婚である可能性も真面目に考えた方が。
    一人でも幸せになれる方法を確立しましょう。経済力と交友関係の充実です。
    その上で、たまたまパートナーが見つかったらラッキー。
    自分自身に経済力と交友関係がしっかりしてれば、パートナーにあれもこれも求めなくてすみますから、人間的に優れた人を見つけやすくなるでしょう。それを妥協というなら妥協でしょうが、自分が独身でも手に入れられるものをわざわざ相手に求めなくても良いのでは、ということです。
    まるっとパートナーに幸せにしてもらおうという発想では相手は見つからないですよ。

    トピ内ID:67cd41b2fda17b0f

    ...本文を表示

    やめて正解

    しおりをつける
    🙂
    peruko
    やめて正解だと思います。
    そもそも結婚相談所なら、要介護の親がいることは明記しなくてはならない事項ですし
    黙って成婚した場合、発覚したあと白紙になりますし
    黙っていた方は退会させられるケースもあります。
    要介護の親がいる、実は子供がいる、養育費を払っている。
    この3つは絶対に伝えておくべきことだし、断るには十分な理由です。

    鬱の人の看病ってすごく大変ですよ。疲弊しますよ。
    多分あなたの想像を超えてますよ。
    義両親だと余計に、イライラしてもきつい言葉を言えないし、夜中も起こされて寝られません。
    何度も何度も同じ文句や愚痴を繰り返し、毎日言われます。幻覚もあります。
    好きな人、家族ならなんとか我慢できるし、寄り添える。
    でも他人なんですよ、仕事でもなく、24時間一緒。仕事なら数時間で誰かと交代できるし、お金ももらえるから割り切れる。
    でも感謝されないボランティアみたいなもんです、奉仕です。耐えられるわけがありません。

    トピ内ID:d0553eee838b9bf4

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    折り合いをつける。謙虚さも必要。

    しおりをつける
    💔
    女子にありがちなのか
    >私自身早い所結婚して親を安心させてあげたいという気持ちが強く
    うんうん。分かる。

    >危うく自分の幸せを見失うところでした
    うんうん。でも、、その彼と結婚して不幸せということもない可能性があるのよ?
    会社での仕事の代わりに専業主婦としての仕事として義家族の介護やケアをするのを
    厭わない人もいるのよ。
    あなたは違うからお断りでいいと思うけど。

    >今後は妥協せず自分が幸せになれる人と
    うんうん。
    妥協せず、というのは、、うーん
    トピ主さん!!未だに
    ー婚活始めた時と同じ感覚なんじゃない?
    婚活「女子」・・女子?!ですか?

    あなたは自分の年齢を自覚していますか?
    その彼が親御さんの状況が不利な条件として婚活市場にいるように
    トピ主さんは出産が難しい年齢に差し掛かっているのですよ?
    見た目は若くても出産の身体としては年相応ですから。
    で、加えて専業主婦が良いのでしょう?

    あなたの希望が通る男性と今迄出会えなかったの婚活やってるのですよね。
    今後40代の男性が対象になると思うけど
    その方々の親御さんは健康でも70代〜ごきょうだいも50代の可能性もあるわ。
    あなたの親御さんより早くケアが必要になる世代が義家族になるってこと。
    (未婚のきょうだい、離婚して実家にいてお子さん達の養育に金銭面で関わってるとか)
    つまり何かしら、ちょっとなぁーという状況の方が多いかもしれないわけよ。

    妥協 と言っていないで
    折り合いをつける という考えの方がいい。

    なんかトピ、レスともあなたの強気な発言が不思議です。
    自分の現実に目覚めないとね。

    トピ内ID:52d947d9238097c9

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    もう少し丁寧に

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    今回は過ぎたこととして忘れてもいいかもしれませんが、少なくともその友だちからは二度と紹介されないでしょう。
    断りにしてももう少し、「素敵な人だったし将来のことも話し合えたんだけど…そうしたらどうもお互いの家族観が違うなってわかってしまって。せっかくいい人紹介してくれたのにほんとに、ごめんね。これにこりずまた誰かいたらお願い」
    くらい言っとけば良かったのに。

    たかだか仕事上の知り合い、またはただの友人に家族の病気や親戚間の問題、資産状況など赤裸々に触れ回ってるはずないです。紹介してくれてる人がその人の条件を全部わかってるってことは、まずない。

    それに、あなたもまだ彼から情報はすべて聞いてないと思いますよ。
    たとえばご両親は健康状態は悪いけれど自らの介護をまかなう資産はあるのかないのか。
    彼は自分のかわりに、そしてヘルパーを一切つけずにあなたに付きっきり介護をのぞんだのかそれとも自分とともに外注サービスも使いながらの手助けを望んだのか。
    もし子どもが出来たらそちらを優先していいのか、
    家事育児介護があっても、なんらかのサービスを利用しつつ二人で旅行やデートをするような夫婦でありたい、また君一人で息抜きもしておいで、というような人なのか否か。
    あなたの家族の老後へどのようなサポートを彼はしてくれるか。

    私は学生時代からの恋愛結婚ではありますが、結婚前「母親が脳梗塞で倒れて以来半身が動きにくいので将来は同居、父親は中卒で家計に余裕がないから就職したら仕送りをしたい。」と聞いていました。
    蓋をあけたら、お義母さんは自分が辛かったから同居はお嫁さんが可哀想、身の回りことができるうちは同居無しと。結婚29年、同居しそうにまだないです。
    両親二人は慎ましく生活してくれていていまだ仕送りもせず、むしろ帰省したら孫におこづかいまでくれてます。

    もっと丁寧に相手をみたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5e4dd9017a1229cf

    ...本文を表示

    断って良いけど

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    好きになった人の親の介護なら手伝えるかもしれないけど
    婚活で会って、結婚後すぐに介護前提の結婚が難しいというのは分かります。

    私自身、紹介者がどこまで親の健康状態を知っていたかは分かりませんが
    結婚したらすぐ同居で介護という方の紹介を2度受けたことがあります。
    そのうち片方は特に介護の都合上フルタイムで働けないこともありますが
    年収が本当に少なくて、介護を担うというよりは生活費や介護費用を担うことになりそうでした。
    それは無理と思いましたので、トピ主さんが断ったというのは分かります。

    でも、書き方がすごく横柄です。
    顔はまあまあ痩せてないけどデブでもない、自分の年齢を考慮して理想じゃない部分は妥協なんですよね。
    友達には騙されたと文句を言い、収入が介護費用に充てられて減るのが不満。
    デートにかけた時間が無駄。
    と書けるくらいにトピ主さんは何を持っているのでしょうか。

    37歳での結婚となれば40代がお相手というのはあり得ますよね。
    となると、遅かれ早かれ親の介護は出てきます。
    どれくらいフォローが必要かはその家によりますから分かりませんが、
    専業主婦OKが好条件であるのなら手伝いくらいは想定せざるを得ません。
    結婚は親を安心させるからするものですか?
    それなら20代でしておけばよかったのにできないのは妥協せずという高望みが理由でしょうか。

    自分が幸せになれるって大切ですが、相手を幸せにすることも大切です。
    書かれてることから想像するトピ主さんの性格は男性に幸せにしてもらって当然というイメージになってしまいますから
    結婚難しいなって思います。

    トピ内ID:ff61ecf0e6e95261

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    トピ主さんが気付いていないこと

    しおりをつける
    🙂
    大槻さん
    出会いはお友達の紹介だったとのこと

    レスの中には紹介した友達は
    男性が親の介護を目的で婚活をしているのを
    知っていて紹介したと書かれている方がいましたが、
    話の流れから見て、お友達が男性の家庭事情を
    知っている状況とも思えませんし
    単に善意で紹介したのだと思います

    それなのに、
    >謝ってはくれましたが
    なぜ上から目線で言われて、
    感謝もされず不満そうで、
    むしろ謝らないといけないのか

    >3回のデートと言えどかけた時間やお金
    >気力が無駄になったかと思うとやるせなさが溢れます

    結婚したい気持ちが強いのでしょうけど
    騙されたとか、無駄になったとか
    まるで自分だけが被害者のよう

    私ならそのような失礼な対応をする人に
    二度と異性を紹介することはないです

    男性から見て
    >収入も施設費用や入院費用にあてられたら大分減ってしまいますよね

    5年婚活して結果が出ず
    37歳になっても婚活しているのも納得です

    そして
    >40歳独身ともなるとそれなりの理由があるのは間違いないようですし

    これはトピ主さんにそのまま当てはまる言葉
    そこはスルーして、更には

    >今後は妥協せず自分が幸せになれる人との結婚を目指そうと思います

    と矛盾した事を言っています

    それなりの理由があるのは間違いない、けど妥協はしない
    これが出来るのは妥協しないでダメだった時は
    結果として生涯独身とある事を受け入れた場合です

    婚活は早い方は20代からされます
    これは、「結婚出来ない事に危機感があるから」
    ではなく、トピ主さんの言う
    「それなりに理由がある人」ではなく
    「妥協せず自分が幸せになれる人」との
    結婚がしたいからではないでしょうか

    自分の幸せを男性や結婚に求める事を否定はしませんが
    初めからありもしないものを探して
    裏切られた、無駄だった、と言うのは…

    一度立ち止まって考えた方がいいと思いますよ

    トピ内ID:baa9267991d64bba

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    専業主婦希望なら結婚相談所で活動されては?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    専業主婦希望なら、お相手に経済力があるのは必須条件だと思うので、アプリよりお金はかかりますが結婚相談所に登録されては?

    アプリで5年成果が出なかったなら、いくらお声がまだかかるとは言っても、専業主婦にさせてくれる男性に巡り合い、結婚まで行き着くって、なかなか難しいと思います。

    それにお子さんも希望してるなら、ノンビリアプリでお相手を探し続ける時間は、あまり無いですよ。

    また年齢が上がれば上がる程、アプリは登録されてる平均年齢が若いので、不利になって行く。更に必ずしも結婚を考えて登録している男性ばかりじゃないし、付き合えても遊びだったり、結婚を全然考えてないパターンもある。

    その点、結婚相談所で結婚を考えずに登録している男性は居ませんから、お金はかかる分、遊びか見極める手間も無いし良いと思います。

    トピ内ID:64c54ac0a9abcdbe

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    年上

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    介護を避けたいなら、相手のご両親がもういない、年齢10、15くらい上の方を探したら良いのではないでしょうか?

    お子さんを作る気がないなら、良いかなぁと思います。

    トピ内ID:52e03cd92386a3c6

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    もったいない

    しおりをつける
    🙂
    やま
    >正社員に戻るのも怖く精神がまた不安定になるのも良くないと思い専業主婦を希望している次第です。決して楽をしたいとか男性に負担をかけようとかいう意図はありません。

    子どもも居ないのに専業主婦希望で、負担をかけるつもりはないなら
    「介護は嫌」なら何で貢献します?
    介護は、親がいる以上遅かれ早かれ誰もが背負うものです。
    主さんの親だってずーっと元気なままではいられません。
    非正規雇用のままで介護が発生した場合の未来を考えていますか?

    彼は、早めに「助けて欲しい」と打ち明けていて、とても誠実な方だと思います
    今は介護サービスも色々ありますから、それらを利用しながら「介護を助けて」経済的に心配ない生活がある
    そこそこに彼親の介護をしていれば、主さんの親が弱ってきた時には十分に協力してくれると思いますよ

    長い目で見たら、本当に優良物件
    本当に勿体ない事をしてしまいましたね

    >働ける環境が整えば正社員になりたいとも考えています。
    正社員に戻るのも怖いと言う貴女が、いつになったら環境が整いますか?
    整う自信が無いから専業主婦希望なのではないですか?

    トピ内ID:1dcac3f273c86627

    ...本文を表示

    トピ主さんの2つ目のレスを読んで

    しおりをつける
    😭
    通りすがり
    >こちらの状況もわかってくださった上で
    >お互い支えあえる関係の男性と結婚したい

    男性は経済的にトピ主さんを支える状況です
    で、男性は何を支えていただけるのでしょう?

    >専業主婦になる代わりに両親を助けてほしい
    助けて欲しいとお願いし、
    騙された、と思ったのは
    トピ主さんの本音でしょう

    キツい言葉になりますが、
    パートの37歳女性と婚活までして
    結婚したい男性は少数派

    トピ主さんも婚活してまで
    収入の少ない男性と結婚したいとは
    思わないでしょう?それと同じです

    男性が婚活する一番多い理由、それは
    子供が欲しいから

    トピ主さんからしたらずいぶんと
    自分勝手な理由に見えるでしょうが、
    男性からしたら、金銭的負担を求めているのは
    自分勝手な理由で同じです

    >容姿や若く見えることが婚活において
    >そこまで重要ではないことは重々承知しています

    そこは理解されているようですが、

    >ので料理や家事もきちんと勉強しています

    婚活男性が求めているモノは
    料理や家事だと思っているのですか?

    トピ主さんが妥協しないで
    自分の幸せを求めるのはいいのですが、
    妥協しないで結婚出来なかった場合の
    自分の将来設計は考えた方がいいと思います

    このままパートで未婚だった場合、
    実家が裕福でなければ、
    貧困生活に陥ることは目に見えてます

    子供を望む男性は年齢では妥協しません
    すれば求めるものが手に入りませんので
    結婚の意味がなくなってしまいます

    トピ主さんの場合は実際問題として
    結婚しない選択肢を取れるのですか?

    周りの友達はトピ主さんの事を考えて
    妥協しない方が、幸せな結婚が、
    と言ってくれているとは思いますが、
    ダメだった場合の責任は取ってくれません

    自分の聞きたい言葉だけを受け入れて
    聞きたくない事はスルーして
    気付いたら、もうどうしようもない
    ってな事になりませぬように

    トピ内ID:baa9267991d64bba

    ...本文を表示

    わたしだったら…

    しおりをつける
    🙂
    どなこ
    もし、わたしだったらお付き合いすると思います。
    皆さん言うとおり、いずれは通る道です。
    何年間か、後になってから、「あの時結婚していれば」と思うより、前に進んでみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:d6d688c732f79e21

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    自然な出会いで

    しおりをつける
    🙂
    まな
    今回の件はお断りしてよかったと思いますよ。
    これからお付き合いをする段階で、介護がわかって、すんなり受け入れる方は少ないと思います。
    相手の方も『この条件でどう?』と言っているところを見ると(私はなかなかこの言葉も失礼だと思いました)、お互い条件重視で介護する人を探しているのでしょう。

    気持ちを切り替えて、新たな出会いを探しましょう。
    お友達とも気まずくなってないとの事ですし…(もう紹介はお願いできないと思いますが)

    ただ、婚活の場において独身なのにパートでしか働いていない事を理解してくれる方は少ないと思います。
    ここは、自然な出会いからの恋愛の延長戦に結婚を目指しましょう。
    婚活の場は、条件ありきなので、あなたの条件はなかなか難しいと思います。

    トピ内ID:9d361542cebb4aed

    ...本文を表示

    自分のときは?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    この先、自分の親もいずれは面倒を見なくちゃいけないですよね?
    もちろん基本は、親の介護は実子なわけです。
    でも多少は手伝いなどをしなくちゃいけないこともあるでしょう。
    特にあなたの場合は、働けないから養ってほしいわけでしょ?
    だったら多少のことはあなたがしてもおかしくないと思う。
    自分の親のときはどうですか?
    あなたが介護をするわけですよね?
    将来、あなたの両親はお金に困ることはありませんか?
    介護ってなんだかんだとお金がかかります。
    そのときあなたが働いていなければどこからお金が出てくるの?

    あなたは今の状況しか考えていないみたいですが、先のことも考えたほうがいいです。
    バリバリ働いてしっかり収入があるならともかく、パート程度じゃ生活費に入れたら終わりですよね。
    まさか結婚したらパート代は全部お小遣いとして自由に使えると考えていますか?
    そういう旦那さんならいいですが、そうとは限りませんよ。

    あなたは恋愛経験がかなり少ないみたいですし、長期間お付き合いしたこともなさそう。
    発言がどれも世間知らずな印象です。
    今回の彼とはたったの数回ほどデートしただけですよね?
    その程度じゃ、まだ付き合っているとも言えない段階なわけです。
    初期も初期、まだ出会ってすぐです。
    この段階で親の介護の話しをしてくれた彼は正直者だと思います。
    それを騙されたというのはひどいと思いますよ。

    まあ、実際にどこまで介護を手伝ってほしいのかまでは聞いていないんでしょうけど、専業主婦にしてもらえるのなら多少の我慢は必要だと思います。
    がっつり介護をしてほしいとか、毎日あれこれ用事をしなくちゃいけないとか、同居するとかならさっさとお断りしてもいいと思います。
    あなたに無理なことはね。
    でも結婚するならお互いに支え合う必要があるしそれが家族です。
    自分だけ得をする結婚はいつか破綻しますよ。

    トピ内ID:c6403ea1375488d3

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    感謝はすれど、文句は筋違い。

    しおりをつける
    🐱
    匿名T
    大槻さんに同感です。
    紹介してくれたご友人は、紹介のプロではありません。ただの知り合い程度の他人の家庭事情を根掘り葉掘り聞けるでしょうか?トピ主さんは、ご友人に家庭事情を根掘り葉掘り聞かれましたか?すべて話しましたか?
    トピ主さんがその年齢まで独身なのは、人に対して『感謝』が足りないからでは?何かあればすべて周りのせいにして、反省する事も出来ないのでしょうか。

    そもそも自分と合うかどうかなど、お互いを知るために『会う』のでしょう?いい年齢同士の大人が、ただ会ってお喋りして終わりだったら恥ずかしいですよ。
    そこで、色々と聞くのは自分自身です。誰が結婚するんですか?ご友人ですか??
    37歳にもなって他力本願のくせに、文句だけはイッチョ前なんですね。今回の事でご友人は、紹介はもう懲り懲りだと感じた事でしょう。トピ主さんが独身のわけを痛感したと思います。

    >彼女も悪気があったわけではないですし私のことも常によく考えてくれています。
    あなたの性格を今さら知って、今後は無難な付き合いを心がけるでしょうね。

    トピ内ID:acfec4a1293b70b8

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    ...本文を表示

    下手な言い訳はしないほうがまし

    しおりをつける
    🙂
    私も専業主婦だけど
    専業主婦希望でパートすらしたくないのに「楽をしたいとか男性に負担をかけようとかいう意図はない」「環境さえ整えば正社員になりたい」って言われて信じる男性がどのくらいいるんでしょうか。

    今回の男性も最初はパートしてほしいという希望だったのに、トピ主さんは専業主婦を希望したんですよね。だったらパートしなくていいから、かわりに両親のヘルプをしてほしいという流れでしょ。
    パートもしたくない、両親のヘルプもしたくない、でも楽をしたいわけじゃないのよ~って、言ってて恥ずかしくないですか?

    でもそろそろ本気で、正社員は無理でも契約社員か、せめて派遣社員になったほうが良くないですか?
    アラフォー独身で実家暮らしのパートって、婚活するにも不利な気がするんですが。どうしても働くのが嫌いな親のすねかじりが、親の代わりに養ってくれる相手を探してるイメージになってしまうので。

    トピ内ID:515f6c74c8fc02dc

    ...本文を表示

    驚きました

    しおりをつける
    🙂
    M
    あのですね、37歳で専業主婦希望で、妥協しないで婚活しても成果は出ないと思います。

    婚活する男性、しかも専業主婦でいいと言ってくれる男性のほとんどが「子どもが欲しくて婚活している」でしょう。そういう男性は37歳で精神的に不安定なので仕事ができない女性を選びません。
    主さんが正社員で子供を希望して婚活していたとして、精神的に不安定な専業主夫希望のアラフォー男性を選ぶかってことですよ。

    今までイケメンと付き合ったこともあるとか、いろいろ書いていますが結局結婚できていない。これが現実です。妥協しないで結婚したいと思える人を探すのは自由ですが、これから経済的にどうするつもりですか?
    婚活の場で女性が一番チェックされるのは年齢ですよ。ご存じですよね。

    お互い支え合える男性と、と書いてありますが、主さんはお相手に何を提供できるのですか?家事労働?それで37歳女性を選んでくれる男性がいるかどうかご検討なさったほうがいいですよ。

    トピ内ID:49598f70fb26a25f

    ...本文を表示

    貴方の条件のほうがよっぽど騙されたと言いたい

    しおりをつける
    💢
    アボカド
    男性の側の条件より、私は貴方の条件のほうがよっぽどやっかいだと思いますけどね。

    37歳ですよね。あと50年は人生があるわけです。その50年を他人にゆだねて生きようとしている。いい加減にしてよと言いたいです。

    料理や家事を勉強していますっておっしゃいますが、そんなの仕事してたって覚えられますよ。

    私は中学1年生と小学生2年生の子供がいますが、二人ともひととおりの料理や家事はできます。中学1年生は男子ですが、料理も掃除もできます。

    37歳で料理や家事できますなんて、当たり前すぎて、結婚の条件にもはいりません。37ならば、一人で稼ぎ、税金を納め、ひとりで衣食住はまかなうのが当然の責務です。

    情けないと思った方がいいくらいですよ。

    正社員になるのが怖いなんて、37で何言ってるんですか。他人に養ったもらうことを当然と思わないほうがいいです。

    他人に残りの50年をゆだねるつもりですか?

    37なんですから、婚活の前にまずは一人立ちしてください。仕事してください。自分で家賃も食費も光熱費もネット通信費も払うんですよ。

    甘すぎますよ。

    私が男性の母親なら、ぶらぶらしてる37歳女性は、たとえ初婚でも、ごめんですよ・・・。自分の息子を、そんな女性を50年間養うために育てたわけじゃないですから。

    トピ内ID:8f94a7bf5e341e86

    ...本文を表示

    騙された、で合ってる

    しおりをつける
    😡
    mina
    だって最初の希望は「出来れば働いて」でしょう?

    親の介護もしてね、お金も稼いできてね。これを内心期待していて、さすがにそこまでは無理かもな、と「無理して働かなくてもいいよ」と勝手に自分で落としどころ見つけただけの話で。

    そんな大事な事の後だしは騙したも同じ。そして現実的に難しいことをあなたには押し付けようと一度はしていた。それだけで充分、人間性を疑いますけどね。

    自分だって働きながらの親の介護が難しいから、それをやってくれる人が欲しかった訳でしょ? 失礼にも程がある。

    あなたが後ろめたく思う事などなにもないと思いますよ。

    トピ内ID:71acad71826b60ce

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    🙂
    あい
    まぁ介護に二の足を踏むのは誰もが同じ。

    >仕事についてですが、人間関係が上手くいかず精神的に参ってしまったため一度正社員をやめ、実家に帰っています。今は一応パートに出ているのですが、正社員に戻るのも怖く精神がまた不安定になるのも良くないと思い専業主婦を希望している次第です。決して楽をしたいとか男性に負担をかけようとかいう意図はありません。働ける環境が整えば正社員になりたいとも考えています。

    これ。今のあなたも男性にとってはかなりマイナスな条件です。
    あなたが、彼の御両親の介護を、そこまでの愛はないと思ったように、
    お相手からも、健康ではない女性を養うほど、今はそこまで愛していない、
    と思われ、断られる可能性は高いです。そこは自覚しておいたほうが良いと思います。

    お友達は、その彼をごり押ししたわけではなく、知らなかった条件以外は良い人だと思ったから
    貴方に紹介した、といいたかっただけだと思います。今回は、お相手の方に両親の介護のことを早くに教えてもらえてよかったですね。次に行きましょう。

    トピ内ID:9f946af3d1082731

    ...本文を表示

    ウィンウィンの提案

    しおりをつける
    🙂
    そら
    その条件で介護もないなら二十代の子でも喜んで結婚しますよ。
    恋愛結婚はべつですが、結婚目的の出会いでなぜ自分がそんな相手と結婚できると思ったの?

    レスを見て、やはり自分はイケる女なのだという認識があるのだろうと思いました。モテなくないよ!と書いておられますが、大抵の人はイケメンと付き合ったり多少モテたりしてきています。普通です。でもご年齢がもう、単に婚活市場の女性としてはかなり価値が低く普通以下なんです。そこに認識のズレがあると思います。

    同世代で相手の年収が300万って言われたら他の条件を聞く前にそれだけでちょっと狙う気失せませんか?
    女性の30代後半って男から見るとそんなかんじですよ。
    向こうも同世代で若くないじゃないかって思うかもしれませんが、相手はあなたと違ってお金を人並みに稼ぐことができるひとなんですよね?じゃああなたは何でその差を埋めるの?

    正直まだそんなに好きじゃない、と思う相手のお金でのうのうと生活しようとしていたわけですよね?

    向こうだっておんなじくらいまだそこまで好きじゃないはずなのに、なんで向こうがあなたをそこまでして養いたいと思うの?

    支え合いじゃなく寄生できると思っていたから「騙された」とまで言えてしまうのでしょうが、普通に支え合うこと前提の結婚と考えると、別にウィンウィンの提案です。

    二十代で年の差婚でもよければ専業主婦でいいよと可愛がってくれるそれなりの収入の方と結婚できたと思いますが、あなたのお年で現役世代の方と結婚したいなら無理だと思いますよ。

    若い頃に結婚している人はお互いにそれほど稼げないうちから支え合っていて、いまがあります。あなたの望んでいることはいいとこ取りですよ。

    お友達、口ではごめんねと言ってくれていても内心はあなたの条件なら悪くないでしょと思っていると思います。

    トピ内ID:6319f926236d9d11

    ...本文を表示

    介護は労働ですよ

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    介護って身内でやるのは本当に大変なことです。
    介護される方も、状態によっては気難しくなりますし、当たり散らしもあったりしますから
    はい、結婚、はい介護は正直ありえません。

    トピ主さんに必要なのは、正社員で働き続けてディンクスで一緒に生活していこうという人を探すことではないでしょうか。
    介護は素人には到底無理ですし、それを理解していない人が
    結婚して介護要員を探すのはかなり問題行動だと思いますよ。
    お金を惜しまず、介護の人員を増やせばいいのに、そこで専業主婦にしてあげるから
    介護してねとは結構なことだと思います。

    要は自営業に嫁ぐようなもので
    給与はでない過酷な労働になりますよ。
    鬱気味な母親がいるなら、なおさら専門家の手が必要でしょうにね。

    トピ内ID:36df6fb6cf19dcab

    ...本文を表示

    自分を客観的に見てください

    しおりをつける
    🐱
    ミヅキとリクは介護知
    辛口になりますが、もう少し客観的にに自分の事を見て下さい。
    37歳、パート勤務で専業主婦希望。
    アプリ5年やっていて、成果が出ていない。
    過去にイケメン・モテる人と付き合ったと書いていますが、
    選ばれていない段階では意味ないですよ。

    自分が選ぶ立場にあると思うような考え方は、違うと思います。
    相手にも選ぶ立場にありますよ。

    私なら、友達に紹介して貰った相手の話を突っ込んで聞きます。
    どのくらいの介護手伝いが必要なのか、費用の負担等。
    相手と話し合いをして、ご両親と会い話をする。
    自分が出来る範囲を理解して貰って、妥協点を探します。
    話し合いが決裂したら、別れます。
    相手が受け入れてくれたら、結婚します。

    もったいない相手を逃しましたね。
    お互いを支え会える相手・専業主婦を受け入れてくれる相手が見つかるといいですね。

    トピ内ID:016d5254e8c8e3c7

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    介護は外注すればいいじゃありませんか。
    彼、お金あるんでしょ。
    何もあなたがオムツを替えたりする必要はないと思う。

    それよりも、あなたの条件。
    婚活市場では決して良いとは言えません。
    どうしても結婚したいのなら、もう彼にするしかない気がするけど。
    彼がまだ振り向いてくれているなら。

    トピ内ID:937258a11ae284ed

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    今後のために

    しおりをつける
    🙂
    ひこ
    介護と、ひとことで言ってもイメージすることは、ひとそれぞれです。

    介護と聞いて、イコール、義父のおむつ交換とかイメージされてませんか?
    義母さんがいらっしゃるのなら、身体的な介護ではないと思いますよ。

    日々の買い物のサポートとか、通院の付き添い、ホームヘルパーさんとの打ち合わせなども、立派に介護です。
    お相手はいずれ、義父さんの施設入所を考えてらっしゃるとのことだったんでしょう?
    それは信用していいと思いますよ。
    義母さんが鬱を発症したタイミングで、義父さんの主治医の先生が施設入所をすすめてきます。
    (鬱っぽいのと、正式に鬱の診断がついているのとは、まったく違います。そこも要確認)
    逆に配偶者が介護鬱となったのを知っていて、在宅介護のまま放置するようなドクターに今後も診てもらうのはまずいと思います。

    今後、婚活していくうえでもし「介護」という話がでたときにまっさきに確認すべきことは
    親との同居を前提としているのか、どうかです。
    同居して、介護全般を義母にかわって、お嫁さんに下の世話からすべて引き受けてほしいという話なのかどうか、確認したほうがいいですよね。
    (それはさすがに無理だと、たいての社会人は理解しているはずです)

    住まいは別。義父母とは別居で「週末に買い物して届けてやってほしい」だとか「通院のときに運転してやってほしい」なら、信頼関係を少しずつ築いていけそうな気がしませんか?

    介護のひとことで、騙されたとか、全部なかったことにするのは世界をせばめると思います。
    なにをどう困っているのか、お嫁さんに求めている介護は、現時点でどんなことを具体的にイメージしているのか。
    お相手がいま現在やっている介護はどの程度なのか。
    自信がないんです、と相談することだってできますよね。
    まずそのへんのことを、お相手と話しあってから、お断りしても遅くないと思います。

    トピ内ID:b21891df0c3ab210

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    やっぱり介護要員だよね、、、

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    厳しいレスも多いし、そのレスが間違ってるとも思いませんが、彼の結婚の目的は「親の介護をしてくれる人」を見つけることでしょうね。
    それでは彼も婚活市場では苦戦は仕方ないでしょう。
    たまたま好きになった相手の親が要介護状態だった、というわけではなく、まだ好きになってもいない相手に「自分の親の介護をしてね」と言われてもOKする人はいませんから。
    でもね、トピ主さん。
    専業主婦希望ということは、遅かれ早かれ介護がやってきますよ。
    専業主婦って今はそういう立場です。
    専業主婦なんでしょ!暇なんでしょ!とばかり、人がやりたくないことをなんでもかんでも押し付けられます。
    私ならそれよりは仕事をするけどなぁ。
    同じ嫌なことでも、お金がもらえてお休みや有給があるほうがいいもん。
    トピ主さんが結婚に苦戦してるのもそこですよ。
    外で働くのもうちで働くのもイヤ、では難しいです。
    トピ主さんだって結婚相手が大した稼ぎもないのに、家に帰ったらごろごろしてトピ主さんを顎でこき使うような人なら嫌でしょ?
    それとほぼ同じですよ、トピ主さん。

    トピ内ID:3047a8d90ff1c8fe

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    ...本文を表示

    今回のお相手はお断りで良しとして

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    トピ様の条件的にそれなりの理由がなければ専業主婦希望は難しいと思います。
    今回も、私は彼が共働きを提案しながらも専業主婦をチラつかせ実は介護を…の流れかと思っていたのですが、もしかしたら、彼が共働きを提案したけれどトピ様が専業主婦を希望し、だったら介護を手伝って欲しいという流れでしょうか?
    だとしたら彼は非誠実ではありませんし、考えようによっては勿体ないことをしたかもしれません。
    トピ様が超資産家の娘でもない限り、この先、そこそこ高収入でそこそこの外見、大卒で初婚の相手が現れるとはとても思えないのです。落とし所はしっかりと定めた方がいいです。

    トピ内ID:d081e97f6e04132c

    ...本文を表示

    逃した魚は大きいかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    両親を「助けて」ほしいと言われたんですよね。
    だったら、介護までせずとも、然るべき時が来たら、いろんなサービスを使って、それこそ「助ける」だけで専業主婦ができた可能性もあったんじゃありませんか?
    お相手は、収入のある好条件な人なのですから、それこそあなたがうまく転がせば、ほぼお金で解決できたのでは?

    でも、精神的な理由でパートもNG、子供を持つ気もない、実家暮らしの37歳に、彼を転がす能力はなかったということですね。

    「支えあえる人」がご希望のようですが、専業主婦希望で子供を持つ気もない、親の介護を助ける度量もないあなたは、男性をどう支えるつもりですか?

    あと、あなたはモテる人ではありません。
    モテる人なら、婚活を5年もせずに、結婚できます。
    あなたはプライドだけは高そうなので、「自分が選ばなかっだけ」と言い訳をされそうですが、誰からも選ばれていない以上、あなたはモテる人ではありませんから、その意識を変えないと、誰とも成婚しないでしょうね。

    逃した魚は大きかったと思いますけど。

    トピ内ID:f1efa419fea9b29d

    ...本文を表示

    価値観

    しおりをつける
    🙂
    焚火
    彼は収入もいいけど、介護をして欲しい希望。トピ主は自分が働き続けても介護なしの相手の方がいいのかどうか。収入がもっと低くても、もっと身軽な人もいるかと、それは人それぞれの価値観でしょう。

    トピ内ID:ee94e22da40e7dc6

    ...本文を表示

    え…

    しおりをつける
    🙂
    理解してる?
    自分はモテるアピールをしていますが、だったらなぜいまだに未婚なのでしょうか?

    37歳でパート勤務。一人暮らしの経験があったとしても現在は実家暮らし。

    で、精神的に不安定なので正社員は今は無理、ですか。

    友人が多いとなると、あまり貯蓄もできてない感じですか?

    トピ主のスペックがかなり低いことは理解してるのかしら。

    これだとトピ主の方が下手にでないと、なかなか良い人は見付からないと思いますよ。

    トピ内ID:25e9b9ae5576aac7

    ...本文を表示

    最後の書き込みにします。

    しおりをつける
    😀
    あづき
    私って世間知らずなのでしょうか…。正社員経験も長く一人暮らしもしたことがあり、精神を病むまでは自分の力で自分の生活を成り立たせてきたので、世間のことは人並みには知っているつもりでした。

    結婚後はお互いを支えあいながら無理せず働いて…というのが希望なのですがこれも高望みなのですか?
    専業主婦希望なのは念のためです。療養後働く意思はあります。精神がどうなるかは私にもわからない事なので専業でもいいよと言ってくれる方の方が安心かなと思っただけです。私は不安症なので、お相手への条件はどれも最悪の事態を想定してのものになります。私がもし働けなかったら…もし子供を作る事が難しかったら…など、常に一番悪い状態を考えての年収や専業主婦の希望です。決して理由なく男性にたかろうとするものではありません。誤解を与えてしまったのなら申し訳ありません。

    励ましや共感の言葉、介護の体験談などとても嬉しかったです。厳しいご意見もすべて目を通していますが文章では伝わらない所も多く勘違いを招いているのが少し辛いです。
    婚活「女子」に結構突っ込まれていますがそんなに深い意味はないです…世間一般でよく使われている言葉なのでわかりやすいかなと思い使ってしまいました。自分のことを若い女の子と思っているわけではないです…。

    お相手には私から何を提供できるか…というのは深く考えたことがないですが難しいテーマですね。そもそも結婚ってそういうものなのでしょうか…。お互いのことを深く知っていく中で「この人と結婚したい」と思えれば相手に何を与えて何を与えてもらえるのかという打算的な考えはあまり持たないのではないかと…。このあたりも価値観の違いですかね。

    とりあえず今回のことは忘れ、今後は相談所も検討してみようと思います。
    改めましてたくさんのコメントありがとうございました。ここでの意見を受け止めつつ婚活頑張ります。

    トピ内ID:152a83bbefed2b42

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    支え合うってなんなんだろうね?

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    今回の彼とはお別れでよかったと思いますよ。
    ただ、トピ主さんももう少し、ご自身の事を冷静に「第三者の目線で」見た方がいいと思います。

    >お互い支えあえる関係の男性と結婚したい

    まぁ、よく聞く言い回しですけど、トピ主さんが言っても絵空事にしか聞こえないんですよね。
    トピ主さんは経済的に支えてもらって、相手の方をどのように支えられるのでしょう?
    料理や家事?
    これらが全く出来ない男性もいるでしょうが、出来なくても、食事は外食や中食で済ませられますし、家事も外注や便利家電がありますしね。
    そこまで需要があるでしょうか?

    >専業主婦になる代わりに両親を助けてほしい

    この提案なら、「お互いに支え合う」って形になってますけどね。
    トピ主さんは、そうは思えなかったって事なんでしょうか?

    ま、いきなり親の介護って言われたら、ちょっとそれは…となるのはわかります。
    だけど、年齢的に子供を確実に授かれるかもわからないですし、婚活の場であれば、トピ主さんを経済的に支える代わりに、親の介護の面で支えて欲しいと言う要望があっても不思議ではありません。
    今後も婚活を続けるなら、そこは覚悟しておいた方がいいでしょう。

    介護要員なんて嫌よ!と思うなら、最悪一生独身も覚悟しておいた方がいいですよ。
    そうなると、精神が不安定になるのも…などと言ってる余裕はないです。
    婚活と並行して、正社員も目指した方いいです。
    実家暮らしのアラフォーパート女性より、実家暮らしのアラフォー正社員女性の方が、婚活でも有利だと思いますんで。
    今のままでは、父親の代わりをしてくれる夫を探していると思われても仕方ありません。

    トピ内ID:a3eba0a123f969d9

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    お互いさま

    しおりをつける
    🙂
    Pimiku
    あなたも自分の状況を棚に上げてますよねぇ…今回の件はお互いさまでしょうね。37歳で専業主婦希望…その希望を叶える代わりに、親のお手伝いだったのでしょう。
    あなたも基本結婚無理だと思う。だって男性からすると何もメリットのない女性だから。あなたが男性を条件で見るように、相手側も同じです。

    トピ内ID:c6143ea1372f4de8

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    幼い

    しおりをつける
    🙂
    バナナ
    37歳ですよね?
    なんだか言ってることが20代前半ですよね。モテるとかモテないとかとりあえず37になっても結婚できてないということが現実です。
    確かに介護は嫌だけどあなたの歳の相手になる人だと遠からず介護はあると思います。ここでやめた方がいいとアドバイスしている方はなぜでしょう?
    やってみてだめならデイサービスを頼むとか施設に入れるとかやりようはあるはずてす。
    多分これが結婚の最後のチャンスです。子供を産むならいましかないです。子供いたら介護なんてできないからご主人も考えると思います。
    私ならすぐ妊娠して介護はあまりできない状況をつくります。

    トピ内ID:7e19b07edb3d1b3a

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    お互い様だよね

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    彼は親のめんどうを見てくれる奥さんを探してる。
    あなたは自分を養ってくれる夫を探してる。

    似た者同士って感じですよね。

    トピ内ID:c6403ea1375488d3

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    イマドキは専業主婦は自ら希望するモノでは無い

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    そもそも専業主婦って今は自ら希望するモノでは無い気がする。

    寿退社が当たり前だった昔は、結婚=専業主婦だったけど、今は環境とか流れの中でご主人や本人が選択して専業主婦になる事はあっても、最初から結婚したら専業主婦になります!って、殆ど無いかと。

    私は現在専業主婦ですが、夫が転勤族なのと多忙で家事を折半は難しいので、私が専業主婦って形になりましたが、別に最初から専業主婦希望だった訳じゃないです。

    最初から専業主婦って、夫のお金で楽したい、子供も居ないうちから働く気が無いって、どうしても怠け者みたいなイメージで悪く映ると思います。

    ましてや婚活なら大恋愛から結婚と言うよりは、もっと事務的な感じでしょうから、尚更難しいかと。

    婚活で出会った女性を養うって、男性からしたらメリット殆ど無いじゃないですか?

    今は料理だって出来合いでも美味しいモノ沢山あるし、妻の手料理を食べられる!って理由だけじゃね。

    専業主婦が譲れないなら見た目や身長は妥協する、見た目や身長が譲れないなら子供が出来るまでは働くとか、譲歩しないと難しいんじゃないですかね?

    トピ内ID:64c54ac0a9abcdbe

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    早めにわかって良かった

    しおりをつける
    😉
    りん
    まだお互いにとても気を遣う段階で、パートしてくれたら嬉しいって言うということは、そのうち働けと言われそうです。800万円で大人二人は生活していくのはかなり大変だと思います。
    あと、この条件でどうかという言葉にも違和感を持ちました。お互いに恋愛してないんじゃないかなぁと思います。
    結婚、未来の子供の話をせずに介護の話が先に立つのも????逃げ恥の契約みたいですね
    逆にいうと好きになる前で良かったです、、、
    私は夫と年が離れていて子育てと義両親の介護は必ず重なるため、結婚に際して実母からかなり心配されました。

    その彼が本当に探さなければならないのは、結婚相手ではなく介護士などの専門家の支援者です。そういう人を雇って心に余裕ができて初めて一人の女性に興味をもつことができるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7acf66d1bf2324a5

    ...本文を表示

    一生を棒に振りますよ

    しおりをつける
    🙂
    タダより高い物はない
    トピ主さんが犠牲になる必要はないかと。
    まあ、専業主婦に釣られるくらいだからトピ主は労働意欲の低い方なんですかね。
    遊ばせておくために専業主婦の奥さん養う人はいませんから、
    なんらかの無償労働はセットだと思ったほうが良いですよ。

    トピ内ID:fc7ee1bb8ea87bca

    ...本文を表示

    無収入になるのは得策ではないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    Ery
    実親の介護もあるのですよね。
    その費用はどうします?
    配偶者が気持ちよく負担してくれるとは限りませんよね。
    専業主婦に憧れるのは結構ですがよく考えたら、
    専業主婦あんまりよくないな、と思いませんか?
    週5で外で働いたら自分のたべるぶんくらいはかせげるのに、
    専業主婦になってしまったら介護したり洗濯干したらお皿洗ったり一円にもならないことしないといけないんですよ。。
    その上旦那の気分ひとつでほっぽり出されるかもしれないし。

    騙された云々の議論やトピ主の婚活市場価値などはあまり興味ないので
    他の方にお任せします。

    トピ内ID:ca7f06fbb4192036

    ...本文を表示

    支えてもらいたいだけだよね?

    しおりをつける
    🙂
    もひーと
    別に選択肢はお互いに有りますから、今回のことはどっちでもいいとは思いますが、

    〉将来に不安があるのは事実ですのでこちらの状況もわかってくださった上でお互い支えあえる関係の男性と結婚したいと思っています。

    いやいや(笑)
    トピ主さんは「支え合える」とか綺麗事言ってますが、結局は支えてもらいたいだけですよね。
    現に、介護の問題が出てきたら騙されたとまで言うわけで。

    向こうからしたら、37歳の正社員も辞めてパートももうしたくないなんて言う人に「では介護のお手伝いをお願いできるだろうか?」と言うのは「支え合い」では??

    トピ主さんは、支えて支えて〜とおんぶに抱っこを要求してるのに、口だけ「支え合い」ですよ。

    時間を無駄にしたって、お付き合いしてから言われたわけでもないのにずいぶんな言い草ですね。
    数回お会いしたことも無駄だったと言うなら、もう一回目で結婚を申し込んでくれる人しか無理ですって言ったら?
    トピ主さんも、「正社員を辞めて今はパートだけど、それも辞めて専業主婦になりたい、子どもは持てるかどうか分からない37歳ですが」
    ってはっきり最初から宣言して婚活をするべきです。

    今回は、受け入れてくれそうだから小出しにして専業主婦を言ったら受け入れてくれてラッキー、テンション上がってたら次に向こうから介護が小出しに出てきて、思惑が外れてむかついたってだけだと思いますが。

    トピ主さんの難癖がひどいと思います。

    トピ内ID:785905c32deaa552

    ...本文を表示

    その年齢では介護はあると思います。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    結論から言えば37歳での婚活なら親はそれなりの年齢、介護はある年齢にはなります。
    遅くで子供を産んでいれば当然な事なんです。
    貴女は自分の希望の結婚をしたいのは分かるけど、相手男性も相応の年齢なら相手親の介護は視野に入れるべきです。それを含めての婚活になります。

    その男性も複雑でしょうね。自分の条件は申し分ないのに介護の親がいるのだから結婚もままならないのは、何ともですよね。

    これから先これ以上の条件は無いと思うし、貴女の年齢も子供を産む年齢でも厳しい年齢に入るし、貴女の決断次第でしょうね。
    恋愛ならまだしもこんな形で知り合って、介護親がいるのは難ありでもありますね。
    悩むのは当然断りもありだと思います。

    もし私の娘なら断らせます。もし一生独身のままでも構わないです。
    自分親の介護ですら逃げる子供がいると言うのに、他人親の介護が出来る度量なんてないはずなんです。10年以上続くであろう親年齢だから介護を甘く見ない方が良いです。

    だって彼自身が専業主婦して親介護をしてほしい女性を望んでいるのが本心ですもの。
    おそらく結婚しても自分では関わることは一切しないで、貴女に丸投げのような気がしますよ。
    その良い条件なら女性は飛びついたはず、最終的に介護で別れて行った女性が多いでしょうね。

    20代で結婚して10年後くらいの親介護ならまだ良いけど(あり得る話なので)、介護を条件で結婚はあり得ないです。
    貴女の親ともきちんと話し合いもされたらいかがですか。
    親に孫を見せたいとか、親も孫を早く見たいとか、、そのような意識は捨てても良いのではないですか。そうだと焦りが出て良いことはないです。

    トピ内ID:59ec61523c79d64a

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    子供は?

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    両家の親問題は、当然誰と結婚しても出てくると思います。

    ただ、子供は?
    貴方が子供を望み、彼と結婚して出産したらどうなるのでしょうか?
    義母のフォローも義父の介護もしながら、子育ては出来るのでしょうか?
    義両親に財産があり、彼が両親と育児のためなら家政婦やシッター代は当然と考える人なのか?

    外注などとんでもない、妻が両親の介護も育児もする!という考えの人なのかが重要です。
    その条件の彼との交際、親に正直に話すことをお勧めします。
    私自身親の介護にじき、直面する嫁の立場ですが介護をするのなら両家の親4人に私の住まいまで引っ越してくることを条件にしています。

    誰かしら家事や介護が出来る状態に家庭内を整えていくことを条件にしています。
    他の兄弟と揉めないように財産も整理して現金化しておくことも条件。
    2軒分の現金があるのなら4人の親の介護も覚悟できると、娘として嫁として公言しています。

    彼の親の介護が必須条件なら、彼にも条件を出し貴方の両親も呼んでの同居生活を提案したら彼はどうこたえるでしょうか?
    もちろん実親はいいけど嫁親は嫌と言う人なら、願い下げですが。

    トピ内ID:73c47cf97a28d12a

    ...本文を表示

    あなたの考えは正しい

    しおりをつける
    🙂
    黒猫さん
    ちょっと表現とかあまりに直截的って気はしますけど(笑)。

    「その条件込み」で受けるか、断るか、あまり遠慮せずあなたの意向で決めていいと思います。
    「介護にお金かけていいですか?」って聞く手はあるかも。
    お義父様は施設に入って頂く、お義母様も必要な加療を受けて頂き、通いのヘルパーなどをフルに使う・・・ただそうなるとご両親の貯蓄が無いと年収800万円だけでは支えられないかもしれませんけどね。

    トピ内ID:8d3914ea5d899d6f

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    婚活の前に、心身経済面を安定させよう

    しおりをつける
    🙂
    うん
    「こちらの状況もわかってくださった上でお互い支えあえる関係の男性と結婚したいと思っています。」
    って、まさに今回の件が「お互い支えあえる関係」だったのでは…。
    しかもかなりの好条件で。
    まだ付き合ってもいないのに騙してなんかいませんよね。むしろ付き合う前に相談してくれるなんて誠実な人だと思います。友達も謝る必要ないのに…。
    この状況で騙されたと思い、友達に謝罪させる思考回路はやはりメンタルが疲れてるのかもしれませんね。

    彼氏のご両親の状況はトピ主さんにとってショックかもしれませんが、トピ主さんの「パートでも働けないほど精神的に不安定」というのも、相手と家族にとてはかなりの不安ポイントになると思います。
    その上自分の親の介護の手伝いもしたくないなんて、彼氏も今頃「危なく結婚するところだった…」と冷や汗をかいてるかもしれません。

    トピ主さんの条件だと、先に恋愛や愛情があって、お互いに信頼関係がないと難しいのでは。
    子供が欲しいわけでなければ期限なしでパートナーを探せるわけですし、結婚に急がずゆっくり相手を探すほうがいい相手に巡り会える可能性が高くなるかも?

    「将来に不安があるのは事実」というのが経済面の話なら、まずは自立できる方向を模索する方がメンタルにも良さそうです。
    そもそも結婚はゴールではなく新たな努力の始まりで、心身ともにパワーを使うものです。
    自分の生活や精神面が落ち着いてから、余裕のある状態で恋愛や婚活する方がいいかもしれませんよ。
    でないと結婚した後も自分の意にそぐわないこと全て相手の非に感じ、疑心暗鬼になってしまいそう。

    トピ内ID:a1275ac2cdf202d0

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    専業主婦希望ではないですよね

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    パートで働くもよし、環境が合えば正社員でもいい、ということでいいですね。70歳代後半はいまどき「なかなかの高齢」ではないですよ。トピを読んだとき90代かと思いました。同居希望ではないのですよね。あと10年以上義両親が二人でどこまでやれるか、がキーポイントですね。それが無理になった時トピ主さんの協力をどれほど求められるか。
    トピ主さんが正社員で稼いでいたらその分をヘルパーさんに充てることができますよね。他人ではなく家族(嫁)に世話してほしいということでしょうか?

    一番気がかりなのは「精神的に参って仕事を辞めた」トピ主さんと「うつ病」の義母の関係。義両親のためにまた精神を病んでしまうことになったら元も子もないです。その時に夫がトピ主さんにどう対応するかも心配です。

    もう、お断りしたのですか?正式な返事はまだなのかしら。

    トピ内ID:9aceffa11eafed0e

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    子育ても視野に入れるなら、厳しいですね

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    彼は正直で誠意のある人だとおもいますよ。
    妙齢の女性にとって結婚する見込みのない男性との交際は時間の無駄です。事前に自分の条件を開示して、それでもOKだったら交際しましょう、ということだったのだと思います。

    70代と60代のご両親でしょうか。
    老老介護で疲れてしまったのでしょうね。。
    とはいえ息子が介護退職するわけにはいきません。
    そうなってくると、やっぱり専業主婦をめとって介護のサポートしてほしい・・となるわけですね。
    主さんが妊娠して子育ても加わったら、介護と子育てで結構大変かもしれません。

    それでも一緒にいたいと思える相手だったら、選択肢としてあるかもしれません。
    ただ、最初から2人の介護付きの結婚、躊躇するのはわかります。

    現在主さんは働いているのですよね。
    でしたら、共働きを続けながら、介護の費用を捻出し、義両親はヘルパーさんとかデイサービスにできるだけお願いしたらどうでしょう。
    年収800万円って、かなりいい所得だとおもいますよ。
    そのなかから年間200万円くらいは介護費用ででていくかもしれない。
    つまり、年収600万円くらいの男性と結婚したと思えばよいのではないでしょうか。
    主さんの所得はどれくらいですか?
    パートで200万円としましょう。

    世帯所得は実質800万円のままです。

    このまま主さんが一人だったとしたら、世帯所得は200万です。

    彼の所得を全部自分たちに使う前提だと親の介護費は損した気分になるかもですが、このまま主さんが独身のままだった場合と比べれば結婚したほうが600万円も豊になります。
    さらに、子供に恵まれるかもしれません。

    週末の1日に義両親の家に顔をだし、精神面でサポートするなど、別の道も探れるとおもいますよ。

    一度義理の両親と会ってみたらどうでしょう。
    想像だけで判断するよりも良い気がします。

    トピ内ID:a6767b70868550ef

    ...本文を表示

    専業主婦希望なら、そう言われるのも仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    婚活市場は恋愛とは違い、基本的にはお互いの条件を見て、利益の交換です。

    貴方が、年収もOKで容姿も受け入れられる、専業主婦もOKだから好条件、と思うと同時に、
    彼の方も、専業主婦は本当はきついけど、介護のお金も浮くならそれもOKと思います。
    どちらかが、「あ、それは嫌だなあ…」と思えばこの話は無しにして、別の人を探せばいいです。

    恋愛とは異なり、婚活は最初から条件から入るので、情があるから介護なんてことさせるの申し訳ないなどとは思いません。

    私もいきなり恋愛結婚ではない人の親の介護をするのはきついです。
    この場合はさようならして正解ですね。

    ただ、別に友人が騙していたとかではないと思います。
    友人に問い詰めるなんて失礼ですよ。37歳にしては大人げないです。
    友人に謝りましょう。

    彼に介護要員と思われていると思っているようですが、結婚後に打ち明けられるならまだしも、
    まだ付き合う前ですし、彼は単に介護が必要な親がいるよと事前に教えてくれただけだと思います。結婚した後に教えられるよりはいいでしょう?

    トピ内ID:6092c1081e821ec0

    ...本文を表示

    専業主婦希望って言ってるやん

    しおりをつける
    🙂
    ハヤブサ88
    主さん、もう見ていないかもしれませんが、3つ目のレスで
    >お互いのことを深く知っていく中で「この人と結婚したい」と思えれば相手に何を与えて何を与えてもらえるのかという打算的な考えはあまり持たないのではないかと…。
    と言っていますが、主さんの「専業主婦希望」は十分打算的だと思いますよ。

    また、主さんが男性だったとして、「精神がどうなるかは私にもわからない」と言っている方と結婚したいと思いますか?正直恋愛結婚じゃないと厳しいのではないでしょうか。
    あれこれ考えているうちは婚活せずに、まずは自立して生活することを考えた方が、良い結果につながるのではないかと思います。

    トピ内ID:49b921d91e340328

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    今回の話は誰も得していない

    しおりをつける
    😭
    大槻さん
    トピ主さん
    トピにかいてある通り
    ものすごく不満そう

    紹介された彼
    婚活なので、結婚したらどのような生活をするかの話で
    専業主婦なら介護をお願いしたいと提案
    結婚生活の役割分担の摺り合わせ
    トピ主さんが思っていた生活と違うだけに見えるが、
    騙された、時間と金を無駄にしたと言われる

    紹介した友達
    私には一番の被害者に見えてしまう
    人に異性を紹介するのは実はもの凄く気を遣うこと
    トピ主さんには善意で手間をかけ調整したこと

    トピ主さんからは
    話し合いの中での事を騙されたと文句を言われ
    時間と金を無駄にしたと言われ
    感謝されるどころか、紹介した事を
    >彼女も悪気があったわけではないですし…
    彼のフォローをすれば、トピ主さんからは
    >そう言われても…
    誰の結婚の話なのか
    そしてなぜか謝ることになってしまう

    元々、今回の話は誰のためにした何の話なのでしょう?
    自分の事ではなく他人事のようだな、と思ってしまいました

    >決して楽をしたいとか男性に負担をかけようとかいう意図はありません
    >働ける環境が整えば正社員になりたいとも考えています

    そう言われても、そうなのかな?と思ってしまいます
    考えるより、行動で示した方がいいのではないでしょうか

    トピ内ID:baa9267991d64bba

    ...本文を表示

    婚活の現実を見つめ直す。

    しおりをつける
    頑張って!
    >お互いのことを深く知っていく中で「この人と結婚したい」と思えれば
    という行程を踏むのには時間がかかるでしょう?
    恋愛結婚でなく婚活なんでから条件が先になる。開示しておいてお互いの背景を知る時間をカットしてるにですよ。

    >相手に何を与えて何を与えてもらえるのかという打算的な考えはあまり
    >持たないのではないかと

    あなたはメンタルを病んだことがあり今、派遣社員。
    働くことはできるが、できれば専業主婦で、と思っている。
    夫に経済的に頼る前提ですよね?
    男性だって、あなたに求めることがあるはず。
    結婚するんですから。
    子供が欲しいかも。家事をやって欲しい。
    今回の彼のように親のケアをフロントになってしてやって欲しい。
    (彼は仕事で時間が無いから家族である奥さんにお願いするのよ)
    打算的とは言いません。

    世間知らずというより
    物事も受け止め方が万事甘いんです。
    で、使う単語がズレています。

    現実的に
    お金のある人を第一に、見た目とか条件に入れず介護もOKで結婚する女性もいますよ。
    結婚したい!この一点で優先するものをひとつにした時に答えが出ます。
    女性は時間が無いのです。

    37歳でしょ?
    あなた真剣に時間無いです。過去は過去。
    あなたの状況は、けして婚活市場で良い受け止めはされません。
    となると合わせ鏡で、似たような男性が目の前にやってくるのです。
    徐々に好きになって、とか
    条件が合わないとか言っていたら結婚に辿り着きません。

    婚活の根本を見つめ直しましょう。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:52d947d9238097c9

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    逃げ恥?結婚契約?

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    結婚前に聞いてよかったじゃないですか。結婚してから、実は両親がとなるところなんですか、先に言ったんでしょう。
    三十七歳というと、同じような話が多いと思いますよ。二人だけで過ごせる二十代と違って、その期間がなくて、後は介護が出てくる。おいしいとこどりはできないですね。
    又こんな話をしてくるというのは、すこしエキセントリックな男性だと思うので、遠ざけてよかったと思います。
    次行きましょう、次でよいような気がします。

    トピ内ID:395756d91530d184

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    トピ主の感覚は普通でしょ

    しおりをつける
    🙂
    もね
    もしトピ主が友人で相談してきたらやめておいた方がよいと言うと思いますから。

    いずれトピ主の両親の介護が来るとしても、ご両親が施設入所のための貯蓄をしているかもしれないし、トピ主が一人で行うための準備をするかもしれない。

    婚活で出会った人に、両親は施設嫌がってるから手伝って欲しい、そのために専業主婦でもいいと言うのはちょっと違うと思います。
    それは専業主婦ではなく、衣食住付きの介護補助でしかない。

    彼も施設の入所が一年後だからそれまで手伝ってくれないかとかならまだ考える余地はあったのでは。
    今回のリクエストは出会ったばかりのお嬢さんに言うことではないもん。介護なんてやったら共働きは無理なんだから専業主婦当たり前ですし。
    なのでこの場合の専業主婦なんて何のメリットもない。

    トピ主批判してる人もトピ主の立場になったら断ると思いますよ。私の両親も介護があるからやってあげよう!なんて三度会っただけの人の両親に思うわけがない。

    トピ主に良い人が見つかることを祈ってます。

    トピ内ID:b4b424bf425fc803

    ...本文を表示

    「お互い支え合う」とはそういうこと

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    トピ主さんが言う「お互い支え合う」は夫が正社員でバリバリ働き800万円以上の年収を稼ぎ、自分は専業主婦またはせいぜいパートで「無理をしないで」やっていくということです。これは普通の人にとっては「支え合う」ではありません。トピ主さんが専業主婦(または低所得のパート)で彼に経済的に支えてもらう代わりに、彼の親の介護をトピ主さんが主導で行い彼を支える、というのが彼の考える「支え合う」だったのでしょう。こちらの方が考え方としては普通だと思いますよ。または、ご主人にも正社員を辞めて、せいぜいパートに代わり、できた時間で介護をするという可能性をあげれば良かったのですよ。その場合はトピ主さんが正社員になって800万の年収を得るか、2人でパート+介護を担うかどちらかです。

    あちらに完全に支えてもらって、こちらからは何も提供しなくて良いのは「親」との関係だけでしょう。配偶者とはそうはいかないと思っていたほうが現実的です。

    トピ内ID:a6c905d035929277

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    一番大事なことのような気がする。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    》お相手には私から何を提供できるか…というのは深く考えたことがないですが難しいテーマですね。そもそも結婚ってそういうものなのでしょうか…。お互いのことを深く知っていく中で「この人と結婚したい」と思えれば相手に何を与えて何を与えてもらえるのかという打算的な考えはあまり持たないのではないかと…。このあたりも価値観の違いですかね。

    いやいや、あなた、与えてもらうこと前提で考えているじゃないですか。現状、正社員での仕事は無理と思っていて、出来れば専業主婦でもいいという人を探している。かなり打算的に考えていると思いますけど?
    自分のそういう部分はわからないのでしょうか?
    相手のお母さんが鬱なのを気にしているみたいですけど、あなただってそうじゃないの?
    環境の負荷に負けて精神的に患った状態は、相手のお母さんもあなたも同じ。
    その点を相手に重要視されて断られる可能性もありますよ。

    私は、この縁談はあなたには良縁だと思います。
    年齢も37歳とこれから子どもを持てるかどうかもギリギリ…という年齢。人間関係という負荷に負けて精神を病み、正社員では働けないメンタルの弱さ。
    そういうの考えたら、文句言えないと思う。

    多分ですけど、結婚相談所に登録しても、今回の人ほどの条件の人には巡り合えないと思います。
    結婚生活に関して、もっとじっくり彼と話し合うべきだったのでは。
    その段階で、彼があなたをただの介護要員としてしか見ていなのであれば、断ればよかったと思います。

    トピ内ID:ac2292f17d6cb750

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    いや、あなた

    しおりをつける
    🙂
    幸子
    >相手に何を与えて何を与えてもらえるのかという打算的な考えはあまり持たないのではないか

    って…。
    ご自分のレスの中で、彼のことを「好条件だと思っていた」と、しかし介護の話が出た途端「収入も施設費用や入院費用にあてられたら大分減ってしまい…」と書いているじゃないですか。
    誰よりも打算的でありながら、何をいまさらという印象です。

    「お互いのことを深く知っていく」のは、恋愛に時間をかけられる若い頃の話。
    これも主様ご自身がおっしゃってますよ、「私も時間がない」って。
    ならば条件のすり合わせから入るのは当然で、そこには打算も妥協も入り込んでくるのは必然です。

    結局、主様はね。
    これまで男性からモテてきたものだから、恋愛ドラマのような幻想を捨てきれないのですよ。
    君に苦労はさせないよとか、一生守ってあげるとか。
    そんなセリフ、誠実な人であればあるほど簡単には吐きません。
    まずはそこに気づくべきです。

    もう散々出尽くしていますけど、アラフォーになれば誰でも、遅かれ早かれ親の介護問題を抱えるようになる。
    親だけでなく、パートナーの病気(介護)だって想定せずにはいられない。
    そんな年代ですよ。
    彼は平均以上の収入があって健康状態良好、性格にも問題がない。
    彼の支援を必要とする兄弟がいるわけでもない、主様に仕事や出産を強要することもない。
    義父様は闘病中だけど自分で動ける。
    ならば介護と呼ぶほどの出番はないかと思いますし、求められているのが健康に不安を抱える両親のフォローだけで済むならば、むしろラッキーだと思わないとね。

    うちの義父も脳梗塞で倒れましたよ。
    もう20年近くも前ですが、定期的に通院はするものの自分で動けます。
    今80代後半ですが、義母の代わりに家事までこなす。
    いまのところ、私の出番は一度もなしです。
    主様ももっとよく、お相手のことを知るべきでしたね。

    トピ内ID:9ca1019396228fbc

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    与えられて嬉しいもの、それは希望

    しおりをつける
    🙂
    シナリオハンター
    互いに自分を経済的、精神的に養っていけている人同士なら、
    両者に経済格差があろうとも結婚できる。
    自立した人同士の同居だから。
    そうでないなら、賃金の安い若い頃から二人で支え合って、
    心身ともにの家族力を培って、
    夫婦として、そして子供を持ってもやって行く事ができる。

    つまりは、トピ主の望みの一つこそ、申し訳ないけど、
    若い頃からの結婚継続から得られるものなのだと思う。

    アラフォーだと自分の生活がある程度形作られている大人の結婚となるから、
    意見や生活のすり合わせという意味では、結婚としては同じでも、
    普通は自立婚だと思う。

    だから、大人年齢のトピ主には世間的に経済力を求められるし、
    できれば自立心もあった方がいいと思われる。
    それらを未熟な時代から作り上げる時間が無いから。

    でも、いつも思うのは、経済力が無くても相手に与えられるものはある。
    それは「希望」。

    人間にとって希望は人生にとって不可欠。
    せっかく結婚するのだから、皆、将来に希望がある人と結婚したいと思う。

    トピ主は経済力に不安があるのなら、その分「希望」を与えられるかどうか。

    相手にとって希望とは?。
    例え相手が将来的に病に倒れても、
    それを乗り越えられる明るさ、魅力、人間力があるかどうかではないだろうか。

    トピ主は「自分がまた精神的に参った時支えて欲しいから結婚したい」という感じだけど、
    それも言ってみれば打算だと思う。
    相手の力を頼みとするのだから。
    それならお相手だってトピ主への打算があって然るべきで、
    それが人生への希望なら、人間的に悪い事でもなんでもなく、ごく普通ではなかろうか。

    だから、相手がトピ主と一緒にいて「楽しい、充実している、希望を持てる」、
    というようなものを提供できるかどうかが大事ではないかと思う。
    相手に自分を支えさせるだけでは結婚は難しいと思う。

    トピ内ID:7b3bdc5604be5c7e

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    トピ主さんの条件も悪そう

    しおりをつける
    🙂
    えぴまる
    恋愛結婚でなければ、お互いの条件ありきだと思うのです。
    お付き合いの前に言いにくい事をきちんと話してくれたのは
    十分誠実だと思いますよ。
    トピ主さんは男性の収入と、働かなくていい事を期待している。
    男性は収入を差し出して、トピ主さんに介護を期待している。
    お互い様だと思います。
    精神が不安定な分、少しトピ主さんの条件の方が分が悪そうに見えます。

    40ちかくなると親も70前後です。
    これから他の男性を探すにしても、大なり小なり介護問題はついてきますよ。
    義両親の介護が嫌なら、両親の居ない男性を探すしかありません。

    トピ内ID:a7bb38f040462754

    ...本文を表示

    覚悟

    しおりをつける
    🙂
    むー
    今は子供って少ないし、ほとんどの人が、長男か次男でしょう。

    一人で介護を背負うとなると、その人が潰れてしまうし、みんなで助け合わないと成り立たないものです。

    20代ならね、まだ親の介護は先で、まず、子育てでしょう。40ぐらいになって、子育てが終わる頃、親の世話が始まります。

    トピ主さんの年齢なら、どの夫婦も親の老後が、少しずつ気がかりになってくる頃です。

    なので、介護を頼みたいと言うのは当然の流れです。

    どんな人にも親は絶対います。
    つまり、親の老後問題からは、逃れられないんですよ。

    ただね、特に介護で苦労するのは、お金がない人たちです。彼のようにしっかりした職についている家庭なら、ケアサービスを利用して、なんとか乗り越えていけますよ。

    あなたに必要なのは、自分を幸せにしてくれる王子様を探すのではなく、夫となる人と助け合って生きる覚悟です。

    トピ内ID:e69195d0550081b9

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    価値観の違いではなく

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    愛が無いから打算的になるのは致し方無いです。

    あなたも自分の利益を考えてるからお互い様なだけ。

    結婚後は無理せずはたらいての思考は男性の場合は許されてないから、女性の場合は許されてると考えるなら高望みかも知れませんね。

    自分に都合のいい話中々ないし甘いでしょうね。

    トピ内ID:a3197aee2ef06971

    ...本文を表示

    他力本願なのに文句ばかり

    しおりをつける
    🙂
    ピカこ
    トピ主さんはお姫様みたいだなと思いました
    何歳になっても白馬に乗った王子様を待ってるような、現実が見れてない雰囲気です

    婚活は時間もお金も気力もいるのに、自分の労力ではなく友人に頼り、上手くいかないと友人のせいにする
    トピ主が今まで結婚したいのに独身だった理由はそこではないですか?
    良くも悪くもお姫様気質
    自分の手は汚さず恩恵だけ受けたい人ですよね

    自分の希望は通すけど、相手の言うことは聞きたくない
    上手くいかないと全部人のせい
    何となくモテたのも理解できますが、トピ主さんとは相手もしんどいですよ
    お付き合いが続かないんだと思います

    でもトピ主さんは上手くいかないと相手のせいにするので、自分の考えを改めたり、自分を見つめ直すことを今までしてこなかったのでしょう
    だから結婚できてないんだと思いますよ

    ご両親の代わりに養ってくれる男性がいいでしょうけど、トピ主さんはお姫様ではないんですよ
    結婚したらそれこそお互いの為に嫌なことも受け入れなきゃいけない
    しんどくても働かなければいけない時もあるし、嫌でも相手の親の介護もする時もある
    結婚ってそういうもんだと思いますよ
    それが嫌なら結婚はやめた方がいいですよ

    トピ内ID:b569decfe07d7c7c

    ...本文を表示

    条件を広げる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トビ主さんのいう彼の175cm大卒年収などっていい条件ですよね。まだ子供だって望めるし。3高ですよね。37歳。もう10年早かったら良かったですね。それでも彼の事を好きになったから結婚したいと思えなかったなら無理だと思うから次でいいと思います。だって子育てと違って介護って希望ないですもんね。メンタル弱いのにきついですよ。どんなことしてもあなたを守ります。結婚してくださいって惚れられて結婚する以外もう結婚の可能性は低いかもしれないです。謙虚になってお金持ちのもうだいぶ年上をターゲットにするとか。バツ一もとか。専業主婦って子供いないなら暇ですることないですよ。同世代の男性で条件の良い人もう少ないでしょうしトビ主さんが自分が条件が悪いっていう自覚が足りないのかなって思いました。自分の都合を通すなら惚れられて結婚するしかないと思います。自立や子育て介護で貢献しますっていう若さや売りがないわけですよね。結婚っていいとこどりはないと思います。彼にはもっと明るい人がいいと思う。家族にメンタル弱い人二人はキツイです。トビ主さんも応援しています。

    トピ内ID:8f75ef3ba0b11e1e

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    世間知らずだと思います

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    相手に何が与えられるのか考えたことなかったって
    20代じゃあるまいし
    しかも婚活で出会ってビックリです
    婚活なんて最初条件が全てなのに
    お互いが好きになってそれでなんとなくなんて
    成立しないでしょう
    それが今まで婚活がうまくいかなかった原因では?

    さらに結婚は条件じゃないと言いつつ
    相手の男性には経済力を求め
    専業主婦を希望している
    矛盾しまくりですよ

    相談所も条件が大きなファクターになるところですから
    好きになってもらえたら
    自分が与えなくても大事にされて当然みたいなこと言っていると
    また失敗するのでは?

    少なくとも現時点で自立するだけの
    体力精神力がないことは婚活で大きなマイナスですから
    相手のマイナスに強く反応しても
    事態は改善しないのでは

    トピ内ID:52d5c2d9237d7ff3

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    その年齢での結婚なら親の介護がついてくるのは必然

    しおりをつける
    🙂
    なぜわからん?
    トピ主さんは37歳。そうなるとお相手は40歳前後。そのご両親は70代が多いでしょう。
    現在の日本では、介護が必要となる年齢は平均が72歳くらいではないでしょうか。
    つまりトピ主さんのお相手は親の介護が必要な年代なんです。

    そんなことは最初からわかっていることではありませんか。
    私はアラフォーでもないし、婚活しているわけでもないですが、常識として知っています。トピ主さんは正社員歴もあったと自分が常識人であるとお思いですが、うーん?です。その男性を断ったことはいいですが、誰と会っても同じです。

    トピ内ID:1cdadc8f01ae2bed

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    レスします

    しおりをつける
    😡
    ペコ
    あなたは交渉の基本がまるで分かってない。

    全てを兼ね備えた人は婚活市場になんかまず出てこないし、出てきても20代前半女子に2秒で狩られてゲームオーバー。

    せっかくそれなりの人が出てきたのに、介護の2文字で即アウトなんて。
    そりや、嫌やなのは十分分かるよ。

    でもさ、結論を出すのが早いのよ。脊髄反射で切る前に、「どうすれば受け入れられるか。」を考えてみようよ。つまり交換条件ね。

    たとえばだけど、「平日は頑張るけど、土日は一才自分は関与しない。」とか、「子供が出来たら当然子供を優先するが良いか。」とか、他の兄弟から何らかの支援はあるのか、とか。
    あるいは、そもそも義両親がかなり資産家だった場合、自分だったら「私を介護要員にする気なら、結婚と同時に私はお父さん、お母さんの養子縁組することが条件。」というかな。
    つまり義両親が亡くなったら、遺産を法的にもらえる権利を確保するわけ。

    そういったことも諸々考えてみて、それでもダメなら断ればいい。

    思考や条件交渉をすっ飛ばして、介護イコール嫌で切ってしまう頭の悪さがダメだと言ってる。

    身長が165センチしかなくても即切るのでは?小さい人はいや、とか言って。

    まず、マイナスポイントを探して即切る、という行動原理をやめなさい。だからこそ37まで売れ残っていると知りなさい。

    ダメなところを踏まえて、それでも我慢できないか?どうすれば我慢できるか?と真剣に考えるのです。

    それが出来ない限り、あなたは100%結婚できない。

    もう選ぶ立場ではないんですよ。

    トピ内ID:6652baed2f4e465d

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    レスします

    しおりをつける
    💢
    あっきー
    彼の条件が引っかかったので白紙になった、ここまでは理解できますよ。
    でもその後のトピ主さんのレスがもう「何言ってんのこの人」って感じです。

    正社員に戻るのも怖いから専業主婦を希望している人が「決して楽をしたいとか男性に負担をかけようとかいう意図はない」???
    お互い支えあう???パートナーがもし倒れた時にあなたは恐怖を克服して即正社員になって家計を支えられるの?
    ハッキリいわせてもらいますが、そうなったら支えきれずに逃げるでしょ?

    「「この人と結婚したい」と思えれば相手に何を与えて何を与えてもらえるのかという打算的な考えはあまり持たないのではないか」???
    「最悪の事態を想定したらやっぱり専業主婦希望よねー」ってあなたこそが打算の塊なんですが?

    ちょっとね、彼というか男性の立場になって考えたほうがいいですよ。
    あなたは「支えあう」といいながら自分が支えてもらうことしか考えてません。

    トピ内ID:3ba67af1382fc17f

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    似た者同士だった

    しおりをつける
    🙂
    エールポチを返して
    もうその彼とはご縁が無かったと結論は出たようですが。

    でもあなたもずいぶん自分勝手ですよね。精神的に落ち込んでしまいパートしか出来ないのは大変とは思うけれど、レスが付く度にあなたの事情にビックリしました。

    「え?相手の御両親が健康で、何の手助けもいらないんだったら、あなたは彼に何をしてあげられるの?」だし「両親を安心させてあげたい」ってなら彼と同じですよね?あなた自身だって条件は良くない。彼ばかりを責められないですよ。

    お友達はあながち間違ってはいなかった。まあ今となってはですが。

    トピ内ID:0901df6621bd2afb

    ...本文を表示

    読んではいないと思いますが

    しおりをつける
    blank
    頑張ってください
    まずは病んでしまった心を少しでもリカバリーさせましょう。

    私自身、4年前に酷いパワハラとモラハラに遭い、仕事を辞めました。

    完全に抑うつ状態となり、3年間外に出ることもできないほど、心を病みました。

    その頃はカウンセリングと投薬の治療をしていましたが、現在は投薬のみの治療だけです。
    投薬治療は一生だろうな・・・と思っています。

    なので、仕事がしたくても、また酷いパワハラ・モラハラに遭うのではないかと思うと、恐ろしくなってしまい、前に進めずにいます。
    もう働けないと思っています。

    話は変わり、私の友だちは、40代で結婚した友だちが何人かいますよ。

    みんな恋愛結婚です。婚活とか一切していません。

    「私には結婚は向いていないだろうな」と話していた友だちは、40代で結婚して、家を購入したり・マンションを購入したりと、幸せに生活してます。

    婚活は慌てなくても、ご縁があれば結ばれるものです。

    焦らず・あなたが「この人だ!!」と思える人と出会えることをお祈りしています。

    とにもかくにも、心を治療してください。投薬治療だって、かなり効果がありますよ。

    頑張ってください。

    トピ内ID:3aeb82acb0f4bdc8

    ...本文を表示

    彼の方非難する人が分からない

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    介護要員仕方なくない?

    専業主婦希望の男性はいます。その方と結婚出来れば旦那の金で実親の介護もできます。
    時間もあるしね。

    男性の場合はほぼ無理でしょ。
    専業主夫OKの高給取り女性ってどんだけ婚活市場にいるのやら。

    ちゃんと初期段階で申告しているし。
    初回デートで言うことでもないよね?

    条件合わないなら断ればいいだけよ。
    時間を無駄にしたのはお互い様でしょ。

    トピ内ID:05be8b1a87a072ec

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    世間知らず・・・かも

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    まず、婚活とは条件です。
    あなたが、専業主婦でもいいと言ってくれる男性を探しているのも条件です。
    逆に、男性にも理想や条件があります。
    その場合、あなたは何が売りですか?
    相手に選んでもらうには、男性からの条件を満たさないと結婚にはたどり着きません。
    そりゃ、よほどの大恋愛でもすれば別ですけどね。

    正直、37歳なら子供を望む男性からは選ばれないでしょう。
    特に、共働きが難しいとなれば余計にね。
    20代なら勢いで結婚もできるでしょうが、その年齢になれば感情だけでは結婚できません。
    それが「条件」なわけです。

    高収入で専業主婦をさせてくれる男性なら、もっと条件のいい女性を探せます。
    その女性たちを差し置いてでも、あなたを選びたくなるほどの魅力があなたにありますか?という意味です。
    それがなければ結婚は無理、ということです。
    あなたが望んでいる理想の人は、あなたのプロフィールでは高望みしすぎ、ということ。
    別に望むのはいいですよ。
    ただ婚期を逃すことになるだけです。
    その条件を下げない限り、結婚はかなり厳しいでしょう。
    そういう意味で、親の介護ありの彼は好条件だったかもしれません。
    例えば高収入で親の介護もない、でもバツイチで元妻のところに子供がいる、なんて人のほうがのちのちめんどうなことになります。
    夫が先に亡くなったら、財産の半分は子供に取られますからね~。
    老後に財産が半分になったら困りますよね?
    かといって独身の男性でも40代まで結婚できなかったとなれば、何かしら問題があったりします。
    なにも悪い条件のない40代独身で高収入の男性なんて滅多にいませんよ。

    条件うんぬんはなくして、好きになって一緒にいたいと思う人と結婚をしようと考えたほうがいいと思いますよ。
    あなたがパート程度の収入があれば夫婦二人で暮らしていける、という考えでいいと思いますけどね。

    トピ内ID:c6403ea1375488d3

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    支離滅裂

    しおりをつける
    😨
    m
    >お互いのことを深く知っていく中で「この人と結婚したい」と思えれば相手に何を与えて何を与えてもらえるのかという打算的な考えはあまり持たないのではないかと…。

    トピ主さんはお相手の良い条件の部分だけを見て結婚を前提に付き合いたいと言っておきながら、介護という悪い条件が出てきたら即手のひら返してますよね?
    最初から最悪のことを想定して支えてもらう(与えてもらう)立場で条件を出していて、この言い分は支離滅裂すぎませんか?
    正直打算に満ち満ちていますよね?
    世間知らずとか以前の問題に思えます。

    現状トピ主さんの年齢や状況などは、男性側からしたら巨大な負債でしかありません。
    今変わらないと、というかご自分の市場価値を正確に把握した上で行動していかないと、選んでくれるお相手はいないと思います。

    トピ内ID:08dbc40b416edbb4

    ...本文を表示

    自分が提供できるものの大きさに応じた相手しか選べないもの

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    介護のことは知らなかったとすると、お相手の男性は年齢こそ微妙ですがそれ以外の条件はなかなか良いと思います。逆に言うと、そのような好条件の男性が結婚せずに残っているのは「何かあるのでは」と疑ってかかるべきでしたね。

    トピ主さんは「専業主婦希望」って気軽に言っていると思いますが、相手の男性にとっては1人の人間の人生を丸ごと抱える責任を負うということと等しいです。ものすごく大きな責任ですよ。トピ主さんは1人で生活を成り立たせてきたとありますが、自分1人なら何とでもなりますが、自分以外もいるとなると責任の重さは2倍じゃ済みません。ましてや子どもができれば、責任はもっと大きくなります。

    夫婦は対等だと考えれば、トピ主さんが働いて相手の男性が専業主夫というのもありなんですが、トピ主さんは相手に気軽に専業主夫でも良いよなんて言えますか?

    それだけ大きな責任なんですから、それを負う対価が何もない訳がありません。今回の出来事が今後の糧になることをお祈りします。

    トピ内ID:f1be5876d85379f2

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    自分は求めてばかりなのに?

    しおりをつける
    blank
    みきこ
    相手に何を与えられるかを考えたことがない
    そんな結婚は打算的だ

    …ええ?自分は相手に一定の年収だの、専業主婦で養ってもらうことを求めてるのに?
    支えあって、無理なく働くっていうのも、相手にも同じことをしてあげられるんですね?
    相手が働けなくなる可能性だってあるんですよ?
    なぜ自分の「最悪のケース」ばかりを想定して、それをリカバーすることだけを考えているのですか?

    結婚にはメリットばかりじゃないです。デメリットはあります。
    相手の不幸がこちらに降りかかることも当然あります。
    そのデメリットを見ないで、自分のメリットばかり求めるからダメなんだよ。

    トピ内ID:e5a6b89c440c6b6e

    ...本文を表示

    婚活では難しい

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    >お互いのことを深く知っていく中で「この人と結婚したい」と思えれば相手に何を与えて何を与えてもらえるのかという打算的な考えはあまり持たないのではないかと…。このあたりも価値観の違いですかね

    これは自然な出会いから数年付き合ったカップルに言える事ですね。
    残念ながら婚活では主様も書いているように時間がないので、まず文字でかかれた条件を見てフルイにかけます。

    ◎パート勤務
    ◎将来は専業主婦希望
    ◎精神的な持病があり通院中
    ◎30代後半

    こう書かれてしまうと誰も会ってくれないと思ったほうがいいです。
    誰も主様を困らせようと書いているのではなくそれが現実なんですよ。
    だから、今一番にするのは、精神的な持病を治す事です。
    健康な人ではないと相談所はなかなか難しいので高いお金を払って入会しても無駄金を使う事になってしまいますよ。

    次に就職です。
    結婚後、専業主婦になりたいかどうかはおいておいて今、独身なのにパートでは、どうしても寄りかかられそうで、避けられてしまいます。貯金もあまりないでしょ?

    平行して、自然な出会いを探したほうがいいです。
    あなたじゃないとダメ!と思ってもらえたら、専業主婦でも何でもさせてもらえますよ。
    ただ、お金がない専業主婦ほど惨めな事はないと思いますが。

    多分、先日の彼が、色々と条件を出したのに前向きだったのは、知り合いの紹介だったので性格などお友達が良いところを彼に話してくれ後押しをしてくれたんだと思います。
    そういう点で全く知らない者同士の婚活ではないので、条件オンリーとは違いあなた側の話をのんでくれたのだと思います。

    ここに皆さんが色々書いている事を疑うならまず活動してみてください。
    皆さんは時間を無駄遣いしないように経験を書いてくれてますが、自ら経験してわかる事もあると思いますので身をもって実感する事も大事だと思います。

    トピ内ID:9d361542cebb4aed

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    その彼とは無しとしても

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    その彼とは無しでOKだと思いますけど、37歳で精神が不安定なトピ主さん自身、結構難しい条件なのでは。

    >現にアプリでもいまだに声はかけられますしアプリ内でかっこいい方とお付き合いしたことも5年間で何度かあります

    もてないと言われてカチンときたので「もてるもん!」って言い返したかったのでしょうが、それでも今までそういう方と結婚には至ってないんですよね?いくら容姿が売りでも、もてるから大丈夫って甘くみていたら、40歳を超えたら一気に条件が悪くなるのでは。まして精神的な不安があるのならば・・・。ほんと早いうちにお相手見つけた方がいいんじゃないかなと思います。
    アプリでなかなか見つからないなら相談所とかも考えてみては?

    トピ内ID:52ea4fd9238f1894

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    介護は実子です。育てて貰ったのは貴男ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    『友達も彼の両親のことは一言も言っていませんでした。』

    貴女だって、ここに来て初めて聞いたのだから、彼はその友達には話してなかったのでしょうよ。
    態々周りに言いふらす内容でも無し。

    まあ、誰と結婚しても介護は来るかも知れないけど、最初から解ってて結婚したとなると、もの凄くあてにされますよね、当然。
    その人は止めた方が良いですよ。

    専業にしたら・・、いや寧ろ、専業にして介護のタダ働きさせようって事でしょ?
    兼業ならトピ主も自由になるお金が持てるのに。

    専業で介護だと、時間は潰され、嫌な下の始末とかの仕事をさせられ、義両親に気を遣い、小遣いは貰えず、休みも無い。
    それなら兼業で貴女も自分の分の家計費を入れ、夫の稼ぎから介護士を雇って貰った方が良いです。

    男って妻の労力はタダで、湯水のように使えると勘違いするので、最初が肝心ですよ。
    介護は実子って確りやらせましょう。
    「育てて貰ったのは貴男でしょう?」ってね。

    トピ内ID:2e120514489b0b35

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    トピ主の相手を支えるって何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    この人と結婚したいと思えば打算的な考えは持たないかぁ、、、

    専業主婦にならせてくれる人を希望って、打算以外の何者でも無いと思いますが?

    トピ主も年収とか専業主婦とか打算があるから婚活してるんですよね?

    好きになった相手なら自然と支え合えるって言うなら、そもそも条件を付ける必要が無いと思います。

    それとも男性は結婚する際に女性を養って支えるのが当たり前で、女性は最低限の家事とかやれば支えている事になるって事?

    外で働いて妻子を養う大変さと、専業主婦の大変さは、子供5人抱えてるとかじゃなきゃ、やっぱり働く方が大変だと思います。

    専業主婦希望なら、相手に何かあったら逃げ出さず支える、親御さんに何かあったらゆくゆくは介護するぐらいの事を言わないと、なかなか難しいと思います。

    トピ内ID:64c54ac0a9abcdbe

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    考えてない

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    「支え合いがなら」は「双方が」ですよね。
    で、「無理なく働いて」は「トピ主が」ですよね。
    最悪のパターンを考えて専業主婦もできる人ということは、経済的な面でお相手に頼る気満々ということです。
    病弱は結婚してはいけないということはありませんから、経済面は助けて欲しいでも良いと思いますが
    支え合うなら、トピ主さんは何でお相手を支えるのかという意味で、何を提供できるのかだと思います。
    それを考えていないということは支え合うではなく頼る気しかないと取られても仕方ないです。

    これが20代までの勢いでの結婚で会ったり、学校や職場などでそれなりにお互いを知ったうえでの恋愛からの結婚ならともかく
    40歳が見えてくる年齢で、かつ紹介や婚活の場での出会いとなると
    ある程度は条件ありきですし、若い頃に比べれば見た目も年を取り、親の介護フォローもある程度は覚悟するものだし、
    男女問わず今まで結婚できなかったのは少なくとも何らかの結婚しにくい理由が存在するのです。
    トピ主さんは経済的に依存したいという難があり、
    お相手は女性とのお付き合いが苦手だったのか、あまり気が無かったのか
    そうこうするうちに介護の問題が出てきて、介護の担い手なのか親の介護に直面して寂しくなったのかで婚活に出てきた人くらいなのかなと思いました。

    どちらにせよ、トピ主さんは未婚なら将来は経済的に困窮するかもしれず
    今回のパターンだとお相手に文句を言うほど相手は悪くなく、トピ主さんは気楽すぎという印象は受けます。

    トピ内ID:ff61ecf0e6e95261

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    37歳なら早い人ならそろそろ親の介護をする年頃です。
    なので、介護する親がいなければラッキーくらいに思って婚活するしかないと思います。
    お相手の年収ならば、父親の施設費用くらいは捻出できるのではないでしょうか?
    おそらくお相手は自宅介護の大変さを知らない方だと思います。
    なので、交際をする条件に自宅介護はできませんと申し出てはどうでしょうか?
    自宅に介護しなければならない人がいると、買い物すら満足に行けません。お風呂やトイレはどうしてるんですか?例えば、トイレを失敗してしまった時、あなたはその後片付けできますか?またはお相手はそこまで想像してあなたに言ってるのでしょうか?
    それは、単なるお手伝いさんでしかありません。
    しかも自分の親でもなく、知り合ってまもない人の相手の親の介護でしょ?
    無理ですよ。
    もっと言うと、お相手に他に女性のかげはないですか?
    てい良くあなたに介護を押し付けて、自分は好きなことをして過ごす算段の可能性もありますよ。

    トピ内ID:30521ad90ffadf39

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    介護は実子ではありますが・。

    しおりをつける
    🙂
    カタクリ
    生活を支えるのも、介護を担うのも男性だけが担うのはたいへんなことだと思います。
    だからこそ良い伴侶が必要で結婚したいと思えるのでしょう。
    介護が嫌なら生活を支えるお金を稼いでこれなければ、夫婦として平等にはならないのでは。

    自分にそれができるのかを省みる必要があります。 それに実子が介護なら、ご自分も早くお子さんを持たねばなりません。 すぐに簡単に子どもができるとは限らないし、不妊や流産を繰り返す方も昔よりずっと多くなっているそうです。

    今回はお互いに「正解」なのでしょう、ご縁が無くて。

    トピ内ID:ab70570774c9f7db

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    アドバイスも何も

    しおりをつける
    🙂
    モガオ
    まぁ、トピ主さんにとって結婚とは条件闘争なのでしょうから、自分が許せる範囲で全てが揃った方が現れるのを待つだけなのでしょうね。

    ただ、既に30代後半で子供を持てるかどうかは分からない、メンタルにリスクを抱えてる。

    逆に、全てが揃っている男性が、逆にトピ主さんのような女性を伴侶として選びたいかというとどうなのでしょうね。
    結局は、表裏の話なのですが、時だけは無残にも過ぎ去っていきます。

    トピ内ID:9ad8f2a11eb82b7c

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    とても難しい年齢

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    「もし子供を作る事が難しかったら…など、常に一番悪い状態を考えて」
    あの、トピ主さんが、とても難しい年齢であることは…、わかっていますか?統計で、男性も、子供を持てる率は、女性ほどではありませんが、年齢的に少なくなっていきます。

    子供に恵まれたいと思うなら、トピ主さんは崖っぷちです。

    それと、男性も女性も、当然ですが、親がいるのだから、介護は当たり前。親は適当にどうぞと思うなら、子供も持たず、自分一人の人生を生きるしかない。

    トピ主さんは、どうして37歳になるまで、子供のことも考えず、親の介護のことも考えず、生きてきたのでしょう。

    それがとても不思議です。

    トピ内ID:2ab824f0ff771a89

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    トピ主さんの言う支え合う

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    トピ主さんは専業主婦やパートで
    無理をしないこと

    男性は家事をしてもらうこと

    が全てであり
    親の介護はNGって事なのでしょう

    婚活男性がこれを支え合うと思えるか
    5年活動して今の状況が全てではないでしょうか

    〉「この人と結婚したい」と思えれば
    〉相手に何を与えて何を与えてもらえるのか
    〉という打算的な考えはあまり持たないのではないかと…

    トピ主さんが書いておられる
    「この人と結婚したい」と思えれば、
    「打算的な考えは持たない」
    これは正しいと思います

    トピ主さんが打算的な考えを持っているのは
    この男性と結婚したいと思えないからでは?

    逆から見れば
    男性側からもトピ主さんと結婚したいと思ってもらえない
    だから親の介護が条件となってしまうのではないでしょうか

    だからトピ主さんが成婚するためには
    恋愛で
    トピ主さんが男性から「この人と結婚したい」
    と思ってもらい、それを受け入れるか、
    逆にトピ主さんが結婚したい人に受け入れてもらう

    それが無理なら婚活にて
    打算的な考えで何を与えて、何を与えてもらえるか
    の条件を擦り合わせるか ←今ココ

    ではないのでしょうか

    トピ内ID:f3388dd8ed3d7097

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    ごめんね

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    厳しいかも知れないけれど…

    逃がした魚は大きかった…

    …と、なりませんように。

    トピ内ID:ae03163b4a95751e

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    将来、トピ主さんが『なかなかの高齢の親』として避けられるかも

    しおりをつける
    🤔
    ふむ
    トピ主さんさぁ、
    その男性の親御さんが『なかなかの高齢で…』っていってるけど、
    40 年後には、あなた自身がその
    『なかなかの高齢の親』になる可能性があるの、わかってますか?

    今回の男性を見送ったことは仕方ないにしても、でも今後、他の誰かとご縁があって結婚したとしても、お子さんを持つときはあなたはおそらく40歳を超えてるでしょう。 

    ということは、あなたのお子さんが大きくなって、しかもあなたと同じくのんびりと37歳で婚活しようとしたら、母親であるあなたはすでに77歳、もしくはそれ以上になっているわけです。

    それって『なかなかの高齢』ですよね?

    すると、あなたのお子さんが婚活するときは、あなたが今回の男性を避けたのと同じ理由で、今度はあなたのお子さんが避けられてしまう立場になる可能性がある、ということです。


    まぁこれはあくまでも未来予想図ですが、でも37歳の婚活というのは、そういう現実的な未来のこともよーく見据えておかないといけないということです。
    あなた自身が介護される年齢と、
    子供の婚活年齢が重ならないようにしておくほうがいいのでは?、という意味です。

    そういう意味で、20代の婚活とアラフォーの婚活は全く違うんです。

    今のあなたは自分の婚活と同時に、将来の子ども世代のことも同事に考えておかないといけないわけですから。

    耳が痛いかもしれませんが、それが現実です。

    トピ内ID:335ce465889b0758

    ...本文を表示

    『やめたほうがいい』 …と言われる側になる可能性もある

    しおりをつける
    😨
    栗餅
    その男性を『やめたほうがいい』と言われて、少し安心されてるようですね。
    高齢の親がいて介護必須条件なら、そりゃあ腰が引けますよ。

    でも反対に、男性側はあなたの条件のことをどう見ると思いますか?

    きついことを言うようですが、あなたがその男性を避けたのと同じぐらい、今後はあなたが男性から避けられる…かもしれません。


    ・アラフォー女性との結婚で、40代で子供を持つことができるのだろうか?

    ・人間関係が上手くできない人が、家庭生活をきちんと営めるのだろうか?

    ・不安症の妻が、自分の両親や近所の人達、あるいは若いママ友たちと健全なつきあいをやっていけるのだろうか?

    ・子供が結婚するときには高齢者になってるトピ主さんに対して、
    「“高齢の親”がいるからお断りです」
    と敬遠されるのではないだろうか?

    などなど…。

    男性側の目線だと、こういう見方をしているかもしれないわけですよ。
    でもトピ主さんはご自分を男性側目線で客観的に見つめたことは無いんじゃないですか?

    おそらくですが、あなたのご友人はすでにそのことに気がついているんです。
    でもズバリそのものは言いづらいから、遠回しに言ったのだと思いますよ。

    「あんなに条件の良い人はいないから…」


    コレ、37歳になっているあなたのためを思っての言葉だと思うんです。
    気をつかったぎりぎりの表現で。

    だって、いくらなんでも赤の他人は面と向かって言えませんからね。
    友人だからこそのありがたいアドバイスだと謙虚に受け止めたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:e29203477fd04ddb

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    正社員で働く事にしたら良いと思いますけど。

    しおりをつける
    🙂
    コーン
    介護をする大変さを考えたらしっかり正社員で働く方が気が楽では?
    自分のお金だってありますしね。

    アラフォーのパート女性、不安症で働けないという条件では正直彼以上の人には巡り合えないですね。
    32歳から5年間婚活してダメだったのですから証明されてるのです。

    そうなると今度は、結婚を諦めて一生独身で生きて行く覚悟が必要になります。
    それなら結局は正社員を目指す事になりませんか?
    両親が定年になって、主さんもパートの微々たる収入で・・いずれ両親の介護が始まって・・と。
    主さんはちゃんと年金も支払ってますか?
    パートになってから支払って無いのならそれも頼れませんからね。

    そういう時に、後悔はすると思いますよ。
    お金も無い、独身、親はいつか居なくなる・・と。

    だから、彼に正社員で働く事を言って介護は専門家に任せる方向に出来ないか?と言った方が良かったですね。デイケアなど色々ありますからね。
    動ける内はデイケアの人が週に何回か来てもらうなど。
    週に1回は夫婦で彼の実家に行くなど約束して。

    専業主婦で、介護は嫌では全てを失くしますからね。

    トピ内ID:5947ccd667099700

    ...本文を表示

    婚活は心のケアが終わってからの方がいい

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    わたしも、過労で精神病んで退職したことがあります。
    やはりしばらくはろくに働くこともできず、自宅にいたのですが、当時の自分の状況を振り返っても、こういう時期に婚活しても、それはうまくいかないよ、と思います。

    精神病んでる時って、自分が弱っているから、過剰防衛で攻撃的になります。
    今回、トピ主様が、婚活相手の男性から親の介護を打診されて、だまされたと怒っていらっしゃること、その怒りを紹介してくれた友達にまでぶつけたことは、その典型だと思います。
    普通の37歳なら、その条件をのむかどうかはともかく、専業主婦になる交換条件が介護なんだ、くらいはわかりますし、友達にまでクレーム着けたら、今後紹介してもらえなくなる、ひょっとしたら友達から距離を置かれることになるかも、くらいの頭は働きます。
    また、たった3回程度のデートを、さも大きな損失のように言うのも、トピ主様が弱っていて、精神的体力的ともに余裕がないから、負担を過剰に感じてしまっているのだと思います。
    また、友達に対しても、あなたが選りすぐって欠点のない男性を私に紹介しろ、そうだなかったのだから謝れ、というのは過剰な期待です。これも、自分が弱っているから、その分周りへの期待が高まっている状態なのだと思います。
    普通大人なら、自分の面倒は自分で見るものですから。

    こういう状態で婚活しても、それはうまくいくはずないよな、とトピ主様も思いませんか。
    男性だって、メンタル安定している女性と結婚したいですよ。
    もともと恋愛関係にあった恋人がメンタル病んでしまったなら支えてあげたいと思うかもしれませんが、今から関係を築き始める相手なら、最低限精神的に安定している女性がいいに決まっています。
    そうやってうまくいかない婚活を繰り返すのが、トピ主様のメンタルにいい影響を与えるとは思えない。

    まずは心身ともに健康になるために頑張ってください。

    トピ内ID:01277d1194571185

    ...本文を表示

    婚活と恋愛結婚の違いは…

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    先ずは、トピ主さんは32才という、今よりも5才も若い時にさえ、成婚出来なかったのですよね?
    女性の場合、出産年令というリミットがあるので、30を越えたなら年々倍加するように条件が悪くなります、残念ながら事実です。

    そして
    >お相手には私から何を提供できるか…というのは深く考えたことがないですが難しいテーマですね。そもそも結婚ってそういうものなのでしょうか…。
    ・「婚活」は条件から入ります。
    男女が「お互いに」「何を望んで何を与えられるのか」これが全てなんです。
    貴女が経済的安定や暢気な生活を望んでいるように、男性も「自分の子供」「親の介護」や「経済的安定(共働きによる所得倍増)」等を望むから婚活をするのです。

    >お互いのことを深く知っていく中で「この人と結婚したい」と思えれば相手に何を与えて何を与えてもらえるのかという打算的な考えはあまり持たないのでは
    ・これは「恋愛結婚」の場合にのみ正解です。
    そして、「この人と結婚したい」と思える相手なら、婚活市場ではなくて学生時代や職場の同僚との付き合いの中で見つけるんです。
    トピ主さん、学生時代(大学とは限らない)や正社員時代に見付けられなかったのですよね。
    一緒に勉強や部活やサークル、仕事等で同じ時を過ごした人達の誰にも「この人と結婚したい」と思って貰えなかった、から婚活しているのですよね?

    つまり、貴女の求める条件の人には「最も価値が高かった時代に」さえ選ばれなかった。
    その事実に目を向けてください。
    貴女に希望が有るように、男性にも希望があるのです。

    貴女の婚活市場での価値は、お友達の言うように
    >「でもそれを除けばあんなに良い条件の人いないから…」
    なんですよ。
    お友達から見た貴女の価値は、相談所やアプリの価値よりも甘口です。
    貴女を過大評価してくれた人の紹介です、他ではこれ以上の人は見付かりませんよ。

    トピ内ID:ae03163b4a95751e

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