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    貴方の健康を気遣っているだけなのに

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    🙂
    ともこ
    ひと
    40代女性です。50代の男性と婚約中で、お相手は血圧と血中コレステロール値が高く、肥満気味で服薬中です。
    仕事の付き合いで外食時は暴飲暴食してしまうようで、その量を聞くと結構驚きます。
    一緒の外食時も私が思うより何品も多く注文するので常々カロリーオーバー気味に感じます。
    多く頼まれた分は私は手を付けないので結局彼が全部平らげます。
    だからこそ私が家でご飯を作る時はカロリーを気にして献立を考えているのですが、外でそれをされるとすべて台無しになるのでだんだん疲れてきたところに、最近彼が外食時に何か頼むごとに私の顔色を窺うようになったので「私が「もうその辺でいいんじゃない?」と言われるのが嫌みたいだけど、私の方こそ毎回それを言うのは嫌だし、私を悪者(小うるさい)に思うのは筋違いだと思う。」と伝えたのですが、「言い方の問題」とか「時々はいいよって言って欲しい」と言われました。

    私も人並みにご飯も脂身もスイーツも食べたいですし、結婚したら鍋いっぱい作った料理を気持ちよく平らげてほしいのが本音です。

    でも生活習慣病の貴方と結婚すると心に決めた以上は私の言うとおりにしてくれて、着実に体重を減らしてくれたらこちらも頑張りがいもありますし、結果を出したいがための飴と鞭を使い分けるモチベーションも保てるというものですが、

    外での暴飲暴食のツケを家に持ち込んでほしくないですし、
    暴飲暴食していない私まで巻き添えにして迷惑をかけているということをわかってほしいのですが、
    自分で食欲をコントロールできない人ってよほど深刻な状態にならないとわからないものなのでしょうか。
    ご主人がそんなタイプの方がいらっしゃったら奥様はどう対処していらっしゃるのかご教示頂けたら嬉しいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:576f4005bf4778c0

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    心配無用かも

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    blank
    はるひ
    婚約段階ですでに彼にとってはストレスです。
    気持は半ば冷めていると思いますので、おそらく婚約解消になると思います。

    もちろん貴方は何も間違ったことは言っていませんが、
    貴方と暮らしたいと彼が思うかは別問題です。

    >ご主人がそんなタイプの方がいらっしゃったら奥様はどう対処
    する必要はなくなると思います。

    トピ内ID:4c9cfb641c2efaf5

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    本人次第の問題だと思います。

    しおりをつける
    😮
    そういった生活習慣は自分自身が考え方を変えない限り無理だと思います。
    飲酒・喫煙・暴食 そういう習慣って他人が言っても中々変われません。
    本人が死の危機に直面し、恐怖心を抱き気を付けようと心底思えたら変われると思いますが
    婚約者様は50代 ということは10数年そういった生活をしてきているわけです。その結果現在内服治療をしなければならないところに来ている。
    おそらく医師からも高血圧のリスクなど説明も受けていると思いますが、変われない。

    ともこさんが心配しても 「言い方の問題」「時々はいいよって言って欲しい」等甘えた発言
    本人全く自覚されてないように感じます。

    対処法というより 私は結婚そのものを考え直した方がいいのでは?と思います。
    コレステロール値が高い 高血圧 の末 脳梗塞半身麻痺状態の婚約者様の介護をする覚悟ありますか?
    40代でも脳梗塞で倒れたり クモ膜下出血で亡くなる方だって普通に居ますよ?

    どういう経緯の婚約かわかりませんが、晩婚であればできるだけ健康で長生きして二人の人生を豊かなものに出来るように努力するのが自然な感情だと思います。婚約者様は大切な人を結婚後すぐに夫と死別にしたり自分の介護させたりしたくないと考えないのでしょうか?

    あなたは介護を私にさせる為に結婚したいのか?
    自分の健康管理も出来ない人だったら結婚は考えさせてほしいと伝えてみてはどうですか?
    勿論 ともこさんは一緒になるからには あなたには健康に長生きして欲しい。ずっと一緒に居たいから 協力は惜しまない旨も伝えて下さい。
    病識の低さやらで食生活を変える事は難しくても、自分の甘さからともこさんを失うかもしれないという危機に直面したら変わってくれるかもしれません。
    ともこさんの事を本当に大切に考えていたら 頑張ってくれると思いますよ?

    トピ内ID:350be1e1498d3bac

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    食は生活の基本

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ですので、考えが合わない同士が共同生活を始めたら、お互いにひたすらストレスフルで悲惨だと思います。
    そんな危険因子をはらむ男性との結婚は止めるべきだと思います。
    トピ主は彼の母親ではないのですから。
    いつもいつも家族の体調を心配する毎日は、思いの外しんどいですよ。
    婚約解消一択です。

    トピ内ID:980d697f00e54101

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    自分でツケを払わせるしかない

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。私は昔は常に165cm47キロの超痩せでいくら食べても太らず、いつも50キロ未満。でも50歳過ぎて「中年太り」で、目標の50キロをあっという間に越えて63キロあります。

    薬は色々飲んでいます。食欲も腹が減って仕方ないので食べる時もありました。

    >私が家でご飯を作る時はカロリーを気にして献立を考えている
    結婚前から彼と同居しているのですか?それとも、まだ同居してないので、会うときはいつも外食になるのでしょうか?。

    食欲や習慣を変えるのはとても困難です。それなのに、本来楽しいはずの食事中にあれこれ指摘されたら気持ちも萎えます。「言い方の問題」「時々はいいよって言って欲しい」と思うのはその通りです。

    体格が肥満気味で服薬中でも、そこまで食事制限しなくてはいけないのでしょうか?医師に止められていても、その通りに制限できないのが普通です。

    彼は病院で栄養指導を受けたり、適正カロリーを指導されていますか?。私の妻が数回、病院で栄養指導を受け、私も一緒に聞きましたが、そう簡単には指導通りにできません。

    彼が通院し、服薬中で、トピ主さんが一緒に栄養指導を受けていても、そこまで厳しく言ったら嫌がるだけです。

    >でも生活習慣病の貴方と結婚すると心に決めた以上は私の言うとおりにしてくれ
    心に決めたのはトピ主さん。彼の体重減少実験を成功させてトピ主さんが喜ぶために結婚するの?体重は現状維持でも成功かも?

    病気で苦しむのは本人なので本人にツケを払わせれば良い。なぜトピ主さんが迷惑なの?将来、彼が病気で動けなくなって看病するのが嫌ですか?それなら結婚せずに楽しくデートするだけでよい。

    家の食事でも外食でも、食事は楽しんで気持ちよく食べたいのに(柔らかい注意でなく)そんなに注意されたら嫌になります。ありがた迷惑なので、私なら婚約解消します。

    トピ内ID:d69b0590ce632178

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    悪い事は言わない

    しおりをつける
    🙂
    はむた
    トピ主様と同年代の主婦です

    トピ主さんが結婚を決意するからには、婚約者さんと人生を共にする覚悟をなさったと思うのです
    当然、服薬している生活習慣病を改善したいでしょうし
    その為には、暴飲暴食を何とかしたいお気持ちも十分理解出来ます

    ただ、、
    ストレスを暴飲暴食で発散する生活を、彼氏さんも50代まで長年続けてきた実績が有るんです
    糖尿病や痛風など、実際に痛い目に遭わない限り
    自らの意思で健康的な食生活に変える強い意志は出ないと思いますよ

    結婚しました→夫が多々病気を発症しました
    実は夫実家も肥満家系で義両親も病気でサポートが必要です
     結果、義両親の介護、夫の介護の結婚生活になりました じゃ悲しくないですか?

    悪い事言わないので、持病をお持ちのお相手と結婚するのは
    もう一度考えた方が良いです

    トピ内ID:2de460bca8bfbbee

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    ウソはよくないと思うよ?

    しおりをつける
    🙂
    てるてるてるこ
    あなたの健康を気遣っているだけ・・・

    ウソも大概にしないとね。

    >外での暴飲暴食のツケを家に持ち込んでほしくないです
    >私まで巻き添えにして迷惑をかけているということをわかってほしいのです
    こっちがホンネでこっちが偽らざる気持ちだよね?

    彼の為じゃない。
    トピ主さん自身のために小言を言っている。
    それをあなたの為だからっておためごかしを言っちゃいけませんよ。

    男の人はね。
    あなたの為だからって言葉は響かないのですよ。
    俺の体なんだから放っておけと思う。

    正直になった方がいい。
    「私のためだと思って健康でいて欲しい」
    迷惑かけるなは言わなくていいよ(笑)そこは怒られるから。
    「あんまり早くに未亡人とかイヤだからね」
    「おまえ百までわしゃ九十九まででお願いしたいのですが?それでも年齢差分だけ未亡人にはなるけど(笑)」

    男の人はね。
    女の「幸せにして下さい」には結構反応する人がいるから。
    若い男性だと「俺は?」ってなる事があるらしいけど、50代なら粋に感じる殿方がまだまだ健在だらさ。

    本人のためなんてあまり思ってない事は言わなくていい。
    バレるし、底の浅さが透けて見えると愛情が薄れるよ?
    そうじゃなくてホンネで話そう。
    「私のために健康でいてね」
    正直な言葉の方が心に響くのは男女の区別なく真理です。

    トピ内ID:e036588a4d178ecc

    ...本文を表示

    それも含めて彼なんですよ!

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    結婚前は両目を見開いて相手を見なきゃいけません。

    ハッキリ言ってそういう彼氏だからトピ主さんとの結婚を考えたのです。わかりやすく言うと彼の性格や収入もその暴飲暴食のおかげで成り立っているのです。いいとこ取りは無理なんですよね。そして長年の生活習慣を変えるなんてそちらの方がストレスで体をこわす事もあります。

    全部が全部正論で世の中成り立っていません。

    特にトピ主さんは彼を愛してるのか彼の収入を愛してるのかわからないのでなんとも言えません。お互いに本当に愛し合って必要だと思えば互いに改善できると思います。

    トピ内ID:8d0fb51787a41c7c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    と言うか、パートナーの食事管理は女性の仕事なんですか?
    トピ主の場合、ましてや年上の50も過ぎたかなり良い年したオッサン。
    息子の食事管理ならともかく、彼氏でしょ?
    何故にあなたが親のようになる訳?
    放っておけば良いでしょ。
    彼にとっては食事が楽しみなんだから、そこを制約されるとどう考えてもストレスになるでしょうね。
    彼にカロリーコントロールを頼まれたんですか?
    余計なお節介ですよ。
    お互いにとって良くないし、別れた方が良いと思います。

    トピ内ID:d388b49df8bf0465

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    結婚しましたが 

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    🙂
    あざみ
     当時私は二十代、夫三十代。

     食べっぷりも既に太い事も承知で結婚しました。

     私の自炊と、何事も半分ワケというやり方で、割と体重は減りました。

     ところが、五十代になっても、食欲変わらず。いそいそ通院するとは思っていたのですが。

     服薬内容を見せて貰うととんでも無い量を服用していました。
     否定しますが、既に糖尿でした。食生活を変えたく無いので、十年誤魔化していたのです。

     私の勤務先に転院。「数値良いって」といわれたのに。

     ある日呼び出しを私もくらい物凄く説教されました。またウソをついていたのです。
     私も心を入れ替え、夫も、、と思っていたら。
     数値がおかしい、、

     私物を抜き打ちチェックしたら、外食の痕跡がくっきりと。

     数日夫を実家に返しました。

     義母は義実家は「うどんすき焼き+ご飯+モチ+刺し身」を平然と出し、お代わりをしないと不満げにする人です。

     亡き舅は重度の糖尿でしたが、「薬でコントロールしているら大丈夫!」というタイプでした。

     数日後、訳あって戻りましたが。
    重症の糖尿の事は話せていません。何のプライドなのでしょうか?

     本人は現在自炊をしながらコントロールしています。

     トピ主の「あなたの為に」という言葉は本当と思います。

     病気云々ではなく。食生活をコントロール出来ない人って、万事同じです。
     思えば発覚前、夫は仕切りに「食べていいの?」という同意を求めてきました。ソレは責任の一旦を私にしたいということです。

     トピ主の夫も「たまには言ってほしい」あたり、人任せ。

     万事コントロール出来ずに人任せ、運動努力は嫌い。TVの薀蓄。それが成人型の糖尿病です。


    それを指摘すると「運動部でバリバリだった」と謎の逆ギレ。

     病気よりも、それ以外が嫌になってくると思います。

    トピ内ID:1c033c8fe0c8c1f6

    ...本文を表示

    食欲は止めることができない

    しおりをつける
    🙂
    初夏
    険悪になるからもう諦めて、その代わり運動するようにすればいいのでは?ウォーキングでもランニングでも自転車でも、週末にお二人で。

    トピ内ID:df8f2a90d38a797b

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