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    🙂
    りり子
    恋愛
    高校3年生から5年間付き合っていた人がいました。
    お別れをしたのは2年ほど前ですが未だにやっぱり彼が1番だったし彼と幸せになりたかったな、、と思ってしまいます。

    別れは彼からで、仕事に集中したいからと言う理由でした。
    別れを告げられる1週間前に婚約指輪を見に行っており、プロポーズするから待っててねと言われていたので、突然のことでびっくりしましたが、仕事を1番に応援していた私はそれなら仕方ないと、潔く身を引きました。
    しかし蓋を開けてみれば私と別れて3ヶ月後には結婚をしていました。
    相手の女性は私たちが遠距離をしていた時に出会った人でした。
    証拠は探ったりもしていないのでないですが、おそらく被っていたと思います。

    しばらくは落ち込んでいましたが、何月を重ねて好きと言う気持ちはもちろん、復縁を願っていた時もありましたが周りに助けられながらも徐々に忘れていきました。

    しかしつい先日、彼に子供が産まれたことを知り、泣いてしまいました。
    なんで泣いたのかも、モヤモヤしているのかも分からず…。

    もし彼の隣にいたのが私なら。と何度も考えてしまいます。

    現在の私はこの彼以降、他の人と恋愛もしましたが、やっぱり5年付き合っていた彼を超える人が現れず、そもそも比べるのは違うというのもわかってはいるのですが、別れた後の2年間彼はたくさんの変化をしているのに、私は何も変わらず前にも進めていない気がして苦しいです。

    文章にすることで少しスッキリするかなと思い、書かせていただきました。
    最後まで読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:0624f7aa862d6f2d

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    うん?

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    🙂
    ゆかたん
    彼の隣にいるのがトピ主でなくて、良かったじゃない。
    トピ主は、浮気をするような彼のような人がいいってことなのね。
    奥さまを裏切り続けた彼のどこが魅力的なのか、私には全く理解できません!
    人生、長いからこれからですよ。

    トピ内ID:02aaff045033a4c6

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    まぁ・・

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    🙂
    さーや
    全ては主さん側から見た感情ですよね。
    当たり前ですが。

    でも彼が別れを告げた時は既に新しい女性(今の奥さん)が居たのでしょう。
    5年も交際してる相手より、新しく新鮮な女性に惹かれるのは良くある話です。

    すっかり彼は新しい女性に夢中になっていた!と諦めるしかないです。

    しかも結婚して子供まで生まれてるのですから。

    トピ内ID:42e5c4117437af26

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    逆に良かったね

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    🙂
    サトル
    こんにちは、主さん。
    こういう結婚詐欺師的な嘘つきな人と結婚しなくて逆に良かったね、と思いますよ。いつまでもウジウジしてたらダメじゃん。

    トピ内ID:b055d8b79d0395de

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    彼のことを忘れましょう

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    😉
    ミルキー
    証拠はなくても同時進行していた可能性が高いということですよね。
    そんな人と一緒にならなくて良かったですよ。
    そんな人のことさっさと忘れて次にいきましょう。
    他に恋愛すれば忘れられますよ。
    もしくは趣味とか打ち込めるものはありませんか。
    打ち込めるものがあると彼のことなんて忘れますよ。
    彼のことを考えている時間はもったいないです。
    あなたにも幸せになる権利はありますよ。
    彼より幸せになりましょう。
    応援しています。

    トピ内ID:5f8dd8d87f6ac7e7

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    苦しいのは過大評価しているから

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    🙂
    男性目線
    >他の人と恋愛もしましたが、やっぱり5年付き合っていた彼を超える人が現れず

    越える人がいない?
    彼は浮気男でトピ主さんを過去一番深く傷つけた男なのですが...。

    トピ内ID:53fc5ef24355961d

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    老化は止まらないから

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    🙂
    おかき
    年を取ると人間 視力は落ちていきますよね。若い頃に見た景色より今の方がくすんで見えるのは老化現象です。

    恋愛も同じ。
    若い頃はなんでもキラキラ鮮やかに見えるけど、年を取れば感じる器官が衰えるのでそこまでキラキラしなくなる。昔の恋愛が鮮やかに見えるのは見ていた自分が新品だったから。経年劣化した自分が見る目の前の景色より鮮やかなのはどうしようもないです。

    元彼が良かったとかじゃなくて、自分の感覚器官がキラキラしてただけ。二股するような彼でも良く見えるのは新品フィルターを通して見ていたからです。

    でもね、今の自分が感じる心も、未来の自分から見れば十分新しくてキラキラしてて鮮やかなんですよ。

    そんなキラキラフィルターを活用しないで過去の記憶に溺れるなんてもったいないです。

    いま、目の前の人間関係や恋愛を大切にしてください。
    将来の自分が「あの時もっとちゃんといろんなものを見ておけば良かった」と後悔しないように。

    いつまでも高校生のままでは何も見えないから。変化という名の老いは止まりません。まだ若いうちに、若い景色をもっとちゃんと見てください。自分のために。

    トピ内ID:640ffbec03d05b41

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    素晴らしい彼氏だった×→サイテーな彼氏だった!ですよ。

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    🙂
    ミルク
    5年も付き合った男性を超える男性なんて、残念だけどそんな簡単に出会える訳ないよ。

    時間をかけて築いた信頼関係は、やはり別の男性でも同じように時間をかける事が必要では?

    ただ、トピ主の元カレは、付き合ってる時は良い関係だったのかも知れませんが、最後は酷い裏切りをした訳ですよね?

    そこはきちんと認めないと。

    素晴らしい彼氏だった!じゃなく、二股して乗り換えるようなサイテーな彼氏だったって切り替えないと、いつまでも比べたり未練たらしくウジウジする事になりますよ。

    私も以前、4年付き合って同棲までしていた彼氏に、最終的に浮気されて別れた経験有りますが、確かに付き合ってる時は楽しくて大好きだったけど、最後の仕打ちを考えたら美化してたら前に進めないと思い、気持ちを何とか切り替えました。

    トピ主も気持ちを切り替えて前に進んで欲しいです。

    トピ内ID:9efad71c0abc2f68

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    そう

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    blank
    くま2
    元彼とは縁がなかったということに尽きるよ。

    そして元彼には今の奥さんとの縁があり恐らくトピ主さんは別の男性との縁があるという事。
    縁がなかった相手の将来のことはトピ主さんには関係ないので考える必要は無いよ。

    酸っぱい葡萄の理論も止めたほうがいい。
    元彼もトピ主さんもお互いに自分の幸せ追及の末にお別れになっているだけ。
    そこに理由なんて無いよ。

    恋愛は相手が悪いという論理だと思考停止になるので相手のことは相手のことと置いておいて自分は自分で反省するべき点があるなら反省と修正をして次の恋愛で同じ失敗をしなければいい。

    恋愛も結婚も生き物なので駄目になるときには駄目になる。
    その駄目になった恋愛を相手のせいにすることではなく同じことを繰り返さないことが重要。

    次の恋愛で元の相手以上の相手が登場しないのは元の相手に未練があるというよりも単純に元の相手以上の人が現れないから。
    元の相手以上の人が現れているならこの悩みはないので。
    恐らく基準を元彼にしていることが原因かと。
    元彼と出会ったのは7年前なので7年前のトピ主さんの基準で出会いを探しても無理がある。
    7年前のトピ主さんはいないので元彼を超える人が現れないのは仕方がない。

    冷静に頭を切り替えて相手への基準のリセットが必要。
    元彼の代わりや元彼を失った穴埋め要員を探してもそんな理由では良い出会いは見つからない。

    元彼が変化しているのと同時にトピ主さんも変化をしている。
    その変化後の今の等身大のトピ主さんが手にする恋愛を楽しんだほうがいい。
    7年前とは別人なので当然別の恋愛があるんだよ。

    トピ内ID:fb11444e39a32e01

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    思い出はいつもキレイだけど

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    🙂
    そろそろお腹が空く頃
    18、9の頃から5年間って。
    学生時代から、大人として扱われるようになる、ピュアで多感な時期に一緒に大人になっていった人だからだと思う。例えばお酒を飲むデートとか、ドライブするデートとか。そういう初めてを一緒に過ごした人だから、特別に感じてしまうんではないかな。

    でもね、キレイな思い出ばかりのように感じているかもしれませんが、その裏で裏切られてた疑惑もある。
    遠距離だったし思い出すと色々あったんじゃないかな?

    トピ主様のいう通りです。大人になった男達は、小僧だった彼より、世界も広がりジェントルです。
    彼に拘るのは成長が足りず、まだ小娘だからかもな。コロナ禍の前は世界も、もっと単純だったでしょ?
    そういう全部が懐かしいのかも知れないね。
    成長すればするだけ、複雑な中からお宝見つけられるようになるし、相手も見せてくれるようになるのかも。
    大人になるのも悪くないよ、まだまだ先は長いしね、お楽しみはこれから。

    トピ内ID:da92872649c1ac08

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    トピ主さんの運命の人

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    🙂
    ねこ
    居るから探しに行きましょう。

    元カレが良く思えるのは未練と、毎回楽しかった思い出のみ思い出しているから。しかも思い出す度に思い出フィルターがかかって現実よりキラキラが増す一方。

    手に入らなかったから余計に執着してるだけで、事実は浮気してケジメ付けないしょーもない男なだけ。

    まずは何かにつけて思い出すのを止ましょう。元カレの情報は出来る限りブロック。
    思い出しそうになったら、無理やり思考を他に向ける。最初は上手く切り替え出来ませんが3か月ほどで上手く切り替え出来るようになります。
    人間の脳は反復練習で思考のクセをコントロール出きるようになって行きます。

    暇さえあれば思い出すのを止める努力をする。彼が良かったと思うのは、自らの思い込みのキラキラフィルターのせいだと気が付く事。

    トピ主さんの結婚相手は他に存在していて、会えるタイミングを待ってます。早く探しに行きましょう。

    トピ内ID:0263754e3d67791b

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    新しい幸せの感じ方があるかも

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    🐤
    ぺんぺん
    若い時期に5年もお付き合いされて、おそらく、その人と初めての楽しみを沢山経験されたのでは?
    初めてドライブデートして楽しかった、等々。これは良い思い出になって当然だよね。
    でも若いときって、自分が本当は何を求めているかって分かりにくいんですよね。
    だから、いっしょにデートしたら、それだけでただ楽しい。相思相愛だと思っちゃう。
    だけど、年とってくるとそうはいかない。あぁこんなんじゃ結婚したらどうなるの?とか今まで見えなかったところに目がいくようになる。
    果たして、そうなった時に貴方はその元彼を選んでいたかな?
    他の方も、その彼と結婚しなくて良かったなんて書かれているくらいだし、多くの人はその彼を選ばないと思う。そういう人で満足した結婚生活が送れるかな?
    貴方を幸せにしてくれる人は、その元彼みたいに鮮烈な思い出を残してくれるような人じゃないかもしれないよ。
    本当に幸せってどういうことか、考えてみたらいいかもしれないですね。
    楽しい思いができてても、遠距離で別の子に切り換えるような人は貴方を幸せにできないですね。だって、我慢できないなら、貴方にプロポーズすべきだったんじゃない?彼と貴方は同じ方向を向いてなかったってことなのでは?

    トピ内ID:c99ebbe9bfa5e269

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    やがて青春の1ページになる。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    私も4年付き合った彼氏と別れた時、最終的に浮気されて別れたにも関わらず、ウジウジしてました。

    私の場合、彼が初体験の相手で、ドライブデートやディズニーデート、泊まりがけの旅行など、初めてが全て彼だったのがかなり大きいと思っています。

    やっぱり初めて、しかも若い時の恋愛って強烈ですから。

    私はその後3人お付き合いして結婚しましたが、未だに色々な事を細かく覚えているのはその彼です。

    でもやり直したいとかは無いです、今は。

    よくよく考えたら最終的に浮気したような男だし、現在の職場も調べた訳じゃなく偶然再会して知ってますが、高収入とは言えない職種だし、結婚はしなくて良かったと思っています。

    ただ、やっぱり私の青春で、1番の思い出なのは、一生変わらないと思います。

    トピ主もいずれ、やり直したいじゃなく、いい思い出、私の青春!みたいになるんじゃないかなぁ?

    私も彼の次に付き合った人の時は、彼と比べてしまい、なかなか前を向けませんでしたが、今の夫と付き合う時は、時間もかなり経過していたのもあり、すっかり比べる事は無くなっていました。

    トピ主の場合も、時間と新たな出会いがきっと解決してくれるはずです。

    2年なんて甘い、甘い。

    私は完全に前を向けるまでは5年近くかかりましたから。

    トピ内ID:9efad71c0abc2f68

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