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    いつも同じパターンで失敗する(ママ友付き合い)

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    🙂
    まめこ
    ひと
    人付き合いがとても不器用で似たような失敗をしてしまいます。パターンとしては

    ・幼稚園や学校、近所のママさんと親しくなる
    ・気がつくといつもお誘いしたり(コロナで今は控えてますが)連絡するのは私の方
    ・そっけない返事(スタンプのみなど)が来ると「迷惑なのかな?」と不安になる
    ・だんだんこちらからも連絡をしなくなり、相手からも連絡はない
    ・久しぶりに行事などでばったり会って挨拶すると、避けられたり、不機嫌そうな態度を取れられる
    ・あれ?私が悪かったの?と戸惑う

    という流れです。

    私のどんなところがまずかったのか、どうすればよかったのか、などアドバイスいただけると助かります。

    トピ内ID:d1be2dc0fbb5f380

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    会話が下手とか?

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    🙂
    匿名
    >私のどんなところがまずかったのか、どうすればよかったのか、などアドバイスいただけると助かります。

    流れだけですから、なにが悪いかはわかりません。

    ただ

    ・幼稚園や学校、近所のママさんと親しくなる
    ・気がつくといつもお誘いしたり(コロナで今は控えてますが)連絡するのは私の方
    ・そっけない返事(スタンプのみなど)が来ると「迷惑なのかな?」と不安になる

    という事で、お誘いされて何度か会うと(一対一なのか複数でなのかわからないけど)、気が付かないうちに悪気なく失礼を働いてるのではないかなと思います。

    ・久しぶりに行事などでばったり会って挨拶すると、避けられたり、不機嫌そうな態度を取れられる

    これは避けられてる?って先入観もあるかもだから本当はどうかもわからないけど、本当ならあまり関わりたくない相手と思われてるということですし。

    1〜2人なら合わない人だったのかなって感じですが、いつもそのパターンなら、悪気なく何か失礼してるのだと思うのですが…。でも悪気なくだから、自分の何が相手に失礼なのかって振り返って考えてもわからないですよね。

    私が何回かランチや親子で遊んたりして、その後避けた方が申し訳ないけど数人います。参考までにどんな方だったか書くと
    ・下ネタや噂話ばかりなど会話に品がない
    ・お金の話が多い(多分謙遜のつもりで貧乏ネタばかり)
    ・子供の成績やお稽古のこと根掘り葉掘り
    ・夫や義実家の愚痴ばかり
    こんな感じで本来楽しい時間が苦痛の時間でした。

    いつもどんな話題が多かったですか?それを振り返ってみたら改善するヒントがあるかもしれません。

    トピ内ID:fc8e674cec424c5a

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    詳しいことがわからないので、

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    🐱
    キャリコ
    間違っていたら、すみません。
    いつも同じ、ということなら、やはりトピ主さんの方に問題があるのでしょう。
    個人的なママ友同士の関係では、「距離感」がカギだと思います。
    踏み込んではいけない一線というものを、もっと見極めないといけないのかも。
    親しくなるのは良いことですが、「親しき中にも礼儀あり」は、忘れてはいけません。
    もう一つは、子供同士の関係ですね。ママ友がいくら素敵な人でも、その子供が、相手家族の嫌がることをするとなったら、ママ友関係はおしまいです。基本的に、親は、親ばかですから、我が子の欠点が見えないもの。公共の場での、自分の、子供への対応が誰かに礼を失していないか、見直さないといけないかもしれません。
    でももし、個人的なことが問題でなく、ママ友グループ、ということであれば、話は別です。誰かが意図的に一人を排除しようとする、そしてそのターゲットがトピ主さん、ということなら、「そちらから距離を置いてくれて、ありがとう」です。

    トピ内ID:d746e5c50eb0b19f

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    想像ですが

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    トピ文の流れから思うに、誘うのはいつもトピ主さん。(私も誘ってばかりです)素っ気ないスタンプが来てなんとなく不安になり、連絡を控える。
    つまり相手からしたら、トピ主さんと同様、誘ってくれなくなったのは何か気を悪くしちゃったのかしら?になって相手も不安になっている。
    久しぶりに会ったら普通に挨拶してくるトピ主さんに戸惑いを感じている。
    最近は連絡もしてこないのになんなの?…とこんな感じ。
    私から言わせれば相手の方が自己中な考えなんですけどね。誘ってくれなくなったと文句を言う人。自分からは誘わないくせにって思います。

    この場合トピ主さんは全く悪くないです。悪くないけど、誤解を招く対応をしてるかもですね。
    そもそも簡単なLINEのスタンプの返信を深読みするのが原因です。
    トピ主さんを嫌っているなら返信なんてしないし、誘いにも乗らないです。
    素直に受け止めてやり取りした方が自分も楽ですよ。

    もともとトピ主さんから連絡しないと何もない関係なのですから、トピ主さんがそれをしなければ疎遠になるわけで…。こちらからの連絡ばかりだけどそれでも仲良く付き合っていきたいと思う人であるかどうかが大切なのでは?

    トピ内ID:896d108e106219ce

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    たぶんですが

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    お誘いというのはランチとか、お家でお茶とかでしょうか。
    何かまずいところがあったとしたら、お誘いの頻度とか会った時の会話とかではないでしょうか。
    ただ流れを挙げられても分かりませんよ。
    このトピの内容で、どんなところがまずかったのかアドバイスが欲しいという時点で少しズレているように感じました。
    そういう所じゃないですか?
    だって「この流れがまずかった。この流れに問題がある」と思ってますか?
    貴女がお誘いしても断られて一度もランチした事無いと言うなら誘い方とかの問題にもなりますが、何度か会って疎遠にされるなら会った時に何か問題があったと考えるのが普通だと思います。
    ・何か気に障る事を言った
    ・会話が何か噛み合わず相手が会いたいと思えなくなってきた
    ・そもそも親しくなったと思っているのは貴女だけで、相手はそれ程とは思ってなかった

    人付き合いが不器用でいつも同じ様な感じで失敗する
    そういうタイプの人は距離感で失敗したり、上手く会話しようと空回りして余計な事を言ってる事が多いです。
    あとは相手がどう思ったか過剰に気にしてオドオドビクビクしていたり…
    何か心当たりはありませんか?

    トピ内ID:a3fd8eb596382498

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    ママ友はむずかしい

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    blank
    ツナマヨ
    私が避けたい、もう遊びたくないなと感じる人の特徴は、自分の話ばかりする人、会話泥棒、ネガティブな話題や人の愚痴ばかり、店員さんにタメ口を使ったりえらそうにする、子供を放置するまたは理不尽に怒鳴ったり脅したりする人、かな。

    人付き合いが苦手な人がしがちなのが、なんとか会話を繋ごうと必死になって自分の話ばっかりすること。
    相手が話しているときもなんて答えよう、そうだ!あの話をしよう!とか頭で考えているから相手の話が入ってこず会話が噛み合わない、結果この人といても楽しくない、、、となります。

    実際そういうママさんがいてすぐに疎遠になったので書きました。

    付き合う相手を厳密に選ぶ人なんかに当たると不幸ですが、いつも同じパターンということはトピ主さんになにかしら原因があるのかもしれませんね。

    でも、その中で仲良しな人はいませんか?
    無理するより、そういう人を大切にしていくほうがいいと思います。

    トピ内ID:8a7513b587e30827

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    いつもそうなるなら…。

    しおりをつける
    🙂
    monnkey
    つまりあなたが人から好かれない人、ということなのでは?
    これがいけなかった、あれがマズかったということではなくて。何やってもあんまり人から好かれない、また一緒にランチしたいと思われないってことだと思うけど。
    誘わなくなってからばったり会うと不機嫌そうな態度取られるというのも、別にあなたに会えて嬉しくもなんともないからでしょ?
    こういうのってどうしようもないですから、ママ友欲しいとか思わずに淡々と生きた方がいいです。

    トピ内ID:35a6f045b03f74c0

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    アドバイスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    ツナマヨさんまで読ませていただきました。みなさん、親身なレスありがとうございます。
    言葉足らずで申し訳ありません。追記させていただくと、連絡のやり取りがある間はみなさん、会っても愛想よくしてくれました。こちらから連絡を控えて、久々に会うと不機嫌そうな態度を取られるパターンです。ただ相手からも特に連絡はなかったです。

    下世話な話題は私も好きではないので、特に失礼な話題はしていないと思います。話題は幼稚園や学校のこと、習い事、小児科、自分の趣味についてなどでしょうか。口下手なので一方的に話すことはありませんが、気の利いたことも言えませんし、相手からするとつまらない相手かもしれません。

    カメリアさんがおっしゃってることに、はっとしました。私は距離を模索しながら付き合っていましたが、それは相手も同じだったのかもしれません。
    そしてお互い、もう一歩踏み込んで付き合いたいと思うほど気が合うわけではなかったのかもしれません。

    少数ですが、一方通行ではなく親しくしているママ友もいるので、その人達との関係を大事にしていこうと思いました。

    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:d1be2dc0fbb5f380

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    ネガティブな話が多いとかかな。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ”避けられたり、不機嫌そうな態度を取れられる”とのことなので
    やはり何か原因がありそうですね。

    ・知り合ったばかりなのに誘う頻度が多いとか距離感が近くなりすぎる。
    ・愚痴や文句などが多く楽しくない話題が多い。
    ・御主人の職業など、相手のプライベートなことを聞く。
    ・塾や習い事などの情報をクレクレで真似しようとする。
    ・自分ばかり話してマシンガントーク。

    上記のことは思い当たりませんか?

    トピ内ID:7c9ba65bbf16a4ae

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    そもそも誘わない

    しおりをつける
    🙂
    まー
    トピ主さんが誘わなければ、
    ママ友さんから誘わないのでは?
    というのも、ちょっと親しくなった程度では、個人的に誘わないのが普通だと思っていました。
    だから、誘われると警戒してしまいます(汗)。

    よっぽど共通の話題がある人、
    例えば実はアイドルグループのこの人が好きで、仲良くなったママ友も他のメンバーが好きとか、
    手芸が得意でちょっとした作家活動していて、ママ友も他の創作活動してますとか…
    一緒に居て話題が尽きないものがあれば、ちょっと会う時の話では物足りず、お茶しに行こう!ってなるけど、
    最近どう?程度の話なら、立ち話で満足できますよね。

    ライン交換も私からはしない、というかできればしたくないです。
    どんな人か、日々のちょっとした関わりではわかりきらないから、
    交換した後、ややこしい事になりたくありません。

    皆さんフレンドリーに話すわりには、ドライなお付き合いなんじゃないのかな〜。

    トピ内ID:800838ba45cff736

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    答えは一つ

    しおりをつける
    😷
    紅葉真っただ中
    「学ばない、どうすれば良いかを考えないから」ではないですか。
    それと、「気にし過ぎる」のではないでしょうか。「割り切ること」も学んだ方が良いかと思います。

    トピ内ID:ccc573ae603c2bee

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