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    夫から好きじゃないと言われました

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    🙂
    ワチャ
    夫婦
    30代で結婚11年子供はいません。

    レスになって4年ですが仲がよくハグなどスキンシップはありました。

    この前些細な事でお互い口をきかなくなりいつもなら夫から「怒ってるの?」などありましたが、今回はなく一週間で私から話しかけました。

    すると「今まではなんとなく思っていただけだけど、この一週間考えて気づいたんだけど、もう好きじゃない」

    と言われました。

    家族として好きとかもないの?と聞いたら「嫌いじゃないだけ、離婚も考えていた」と言われました。

    「充実感がない、惰性で一緒にはいられるけど、情があるだけ」

    とも言われ、一週間前までは楽しく笑い合って生活していたのにショックでした。

    今年はコロナでどこにも出かけられず、休みの日も家にいる日が続き、私も充実感がないことは思っていました。

    寝る前に話をしたので、ショックで朝まで眠ることができず、ベッドで朝起きた夫がそれに気づいて、寝てないの?と抱きしめて、ほっぺにキスもされました。

    なんど聞いても「家族友達色々な好きがあるけどどれにも当てはまらない、嫌いじゃないだけ」と言っていたのに、そんな人にこんな事するのはなんでなのか混乱で涙が出ました。

    私に対してまだ情のような好きという気持ちがあるならまた一緒にいられるように頑張りたいのですが、この状態でまた夫婦に戻れることはあるのでしょうか?

    トピ内ID:03c8d9622c6adede

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ワチャ
    夫はどうして朝のような行動を取ったのでしょうか?

    仕事から帰ってきてからは、普通の話はしますが、笑顔もなくギクシャクしたままです。

    トピ内ID:5a659e1725fa660c

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    ひどい。

    しおりをつける
    🙂
    坂口
    好きじゃない
    離婚考えてる

    そんなこと言われて
    さみしいですね。
    キスやハグはその場凌ぎのごまかし。


    本当に大切なパートナーに
    そんな物言いはないです。
    酷い仕打ちです。

    一人で生きていくために
    必要なこと、できることを少しずつ
    考えてみたらどうでしょうか。

    そうしたら気持ちが晴れるかも。
    現状を変えるために
    あなたが変わることです。

    だって.
    もう好かれていないのですから。

    トピ内ID:bfdf02d3b126f4ce

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    愛情の反射

    しおりをつける
    🙂
    ムーンライト
    >一緒にいられるように頑張りたい
    具体的にどんな頑張りがトピ主にできるのでしょうか、と思います。結婚11年、彼のことを想って行動し頑張り続けていることあります?

    >いつもなら夫から〜
    いつも夫から機嫌を取ってもらって喧嘩が解決している様子、トピ主は様子見(愛を試す行為)、一週間放置し、いざ話しかけてみると、夫は既に惰性のみの気持ちでトピ主といる、と、告白される。トピ主の愛情をずっと感じられない飽和状態が数年間続いているとの彼からの発信(心の声)に気づきませんか。

    >この状態で夫婦に戻れることはあるのでしょうか
    トピ主さんが彼を愛しているなら自分からもっと彼への思いやり行動をとって下さい。彼が何に悩み、どんな生き方をしたいか傾聴してほしいです。トピ主が受け身であるのはもうこの先無しです。トピ主側から『思いやり』『愛情』を表現できますか。夫は夫婦愛が枯渇しトピ主との結婚関係を既に諦めてはいるものの、微かなあなたの愛情表現に少しながらも期待し、あなたへの愛が自分の中にまだ残っているかを確かめているのではないでしょうか(>寝ていないの?〜とほっぺにキスもされました)の行動からわかりますよね。トピ主はちゃんと夫に反応して夫の望む愛情や彼の心配をする表現出来ていますか。(自分の心配ではない)

    夫にこれ以上かまってちゃんのように期待するのはやめましょう、今までずっとトピ主側から夫への『愛しているという表現』が乏しすぎて、彼の心中はすでに枯野になっていると思います。あなたは彼の枯野に雨を注ぐことができますか。夫は余力が残っていないのかもしれません。トピ主が受け身でない形で本気で彼を愛する努力をしなければ夫婦という形は終わるかもしれません。

    トピ内ID:2b17612a15b47481

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ワチャ
    話し合いの時に旦那はずっと「うーん」とどう思って喋らなくなったのかは言わなかったので、私が思ってることを言い合わないと話し合いにならないと思い、聞き出してしまいました。

    好きじゃなくなるのはこんなに一緒にいるなら当たり前かもしれないけど、今は情しかないと言っていました。

    離婚は私も離婚を考えてるならしようと思っていたと言っていました。

    好かれていないなら、結婚生活を継続するのは難しいのでしょうか?

    惰性で一緒にはいられると言われましたが、どういうことなのか怖くて聞けなかったのですが、これはどんな気持ちなのでしょうか?

    トピ内ID:5a659e1725fa660c

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主さんは?

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    トピ主さんは夫のこと好きですか?

    些細なことで喧嘩をして口をきかない、夫から話しかけてくるのを待つだけの妻。

    夫は試したくなったんじゃないでしょうか。自分が歩み寄らなかったらどうなるか。

    その実験の結果、トピ主さんが歩み寄るのに1週間という時間がかかった。それを見て、夫の堪忍袋の尾が切れたんでしょうね。

    トピ主さんの行動の結果が夫の決断、となったようなので、夫の方が先に「妻に愛されていない」と感じていたと思います。

    トピ主さんが「愛してないのになんで抱きしめてほっぺにキス??」と不思議がるのと同じで、夫も「愛してないのに何故泣く??」と不思議だったんでは?

    トピ主さんにできるのは、自分の気持ちを伝えることじゃないでしょうか。

    トピ主さんの気持ちを聞いてどうするかは夫の選択となりますが。それでもできることはあると思います。

    トピ内ID:fc8d6bb6d6251322

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    折れる

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    喧嘩したらいつも旦那さんが痺れを切らして折れてくれるのを待っていたのですよね。もうそれやめましょう。自分から折れて話しかけて下さい。つまらぬ意地張ってもいい事ないです。

    過去のことを謝ってこれからも仲良くやっていきたいと伝えて下さい。あと30代でレスは早いかな。解消を試みるのもいいかもです。

    トピ内ID:ab77a2f1558f84b3

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    11年で子供無しとなると...

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    やはり愛とか思いやりとか一緒に居たいというのは天から降って来るもんじゃないんですよね。無償の愛なんてありえないんですよ。

    言い方を変えると一緒にいてメリットがあるから愛が芽生える思いやりが生まれる。もちろんそのメリットが見た目かもしれないし若さかもしれないし匂いかもしれない。

    わかりやすいのはやはり第一が子供次にお金とか家事ですかね。

    一緒に居たいならばそこを努力し続ける必要があるんです。

    トピ主さんは夫が何を望んでるかもわからないんですよね?

    それではしょうがないと思いますよ。トピ主さんが夫におんぶにだっこということはないでしょうか。

    トピ内ID:21e528266c21cf44

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    離婚したら後悔しそう?

    しおりをつける
    🙂
    ロデヴ
    バカにされてるな、とは思う
    朝のキスやハグも、面倒になるのが嫌だからでしょうね
    楽したい面倒は嫌が基本だから
    簡単に離婚が出来るならしたいけど
    面倒になるなら諦める

    ご主人のご実家との関係はどうですか?
    ご主人は、そこも関係すると思います
    トピ主さんが、お姑さんと仲良くしてると、離婚は現実的じゃない
    疎遠なら楽に離婚できる
    それが、コロナで会えない今ならチャンスということ
    このタイミングで予想できるのは、こんなことです

    トピ主さんが、考えて方がいいこと
    本当に子どもは要らないのか?
    この人と一生添い遂げたいか?
    離婚したとして、修復したくなる気持ち残ってるか?

    トピ内ID:32fe5a40d55d7a85

    ...本文を表示

    ああ、

    しおりをつける
    🙂
    のりのりのりこ
    それって取り敢えず意識を逸らせるためのヤツじゃん。

    若い頃は私がキャンキャン吠えてると口で口をふさがれて、なんとなく怒れなくなってしまう敵なアレですよ。
    最近ではお小言を並べたてていると「ぺろーん」と臀部や太腿を撫で上げて、こちらがヒャっとなると「でへへ」と笑って毒気を抜きにかかる。
    一旦意識がそれると仕切り直して怒るってことができなくなる。
    まあ火に油を注ぐ場合もあるけどさ。
    愚痴程度の感情の起伏に対して気持ちを逸らせる効果はあります。

    実際、好きじゃないって言葉にショックを受けているのに、なんでそんな事ができるなかって二次派生的な現象の方に気を取られていますよね?
    そう。
    それが目的なんですよ。
    ようは誤魔化しにかかっている。
    言い過ぎたとか、そこまでは思ってなかったとか何らかの言い訳が始まる前兆でしょう。

    問題の根本を取り違えていけないですよ?

    トピ内ID:00aab137bef2c754

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    それが人間の感情

    しおりをつける
    blank
    ゴルベーザ
    ご主人の気持ちがわかります。

    例えば、夫婦の一方が浮気した、暴力を振るった、重大犯罪を犯したなどの大きな理由があれば、一瞬で「嫌い」になることもあるでしょう。が、ご主人の場合そういった大きな理由はなく、11年間の結婚生活の中での喧嘩や不満の積み重ねや馴れ合いなどで徐々に愛情が失われた結果、愛情は枯渇し、嫌いにはなっていないが情だけしか残っていない。この「情」は、11年間夫婦として生活してきたことで「いて当たり前」という馴れ合いと同じで、夫婦としてはもちろん、家族としての愛情とも全く違うもの。
    他人であれば完全に無関心になるところ、夫婦としての11年間があるから完全に無関心にはならない、程度のものです。

    結論は、「もう夫婦に戻ることはない」です。残念ですが、離婚しかないでしょう。今のご主人の気持ちを理解することは難しいかもしれませんが、ご主人がトピ主に「正直に告げたことの意味」を理解するのは難しくないのでは。男性が離婚やこういった話を口にしたときは、もう自分の中で結論が出ています。それは女性の努力や何かで変わるものではないと考えて間違いないでしょう。「正直に告げたこと」によってどういう結末を迎えるかも全て考慮し、受け入れる覚悟の上での発言です。

    「本当に大切なパートナーにそんな物言いはない、酷い仕打ち」と言っている方もいますが、そこからして違うんですよ。もう大切なパートナーとは思えないからこその発言です。と言うか、自分で「本当に大切なパートナー」とか言う?
    「惰性で一緒にいる」とは、もう愛情はなく、これまでのように楽しく笑い合って生活することもなく、トピ主は「いなくてもいいけど、いても拒絶はしない」くらいの意味でしょう。

    子供もいないことだし、ここが人生の分岐点と受け入れるしかないでしょう。

    トピ内ID:1a42eae1d950ef0a

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