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    「じゃあコンビニ飯でいいよ」という彼氏

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    なにし
    話題
    彼氏と同棲して3年目になる20代半ばです。
    そろそろ結婚を考えているのですが、彼が家事をほとんどしてくれないのが気になっています。

    私はそこまで綺麗好きという訳ではないですが、物が散らかっていれば片付けるし、水周りの掃除もそれなりにします。
    また出来合いの食べ物があまり好きではないので、積極的に自炊するようにしています。

    一方の彼は一人っ子で甘やかされて育ったからなのか、身の回りのことを自分でやろうとしません。
    片付けをしてと頼んでも「僕は散らかってても構わないからやらない。嫌なら自分で片付けてよ」。
    今日は遅くなるから夕飯を用意して欲しいと頼んでも「僕はコンビニ飯で構わないから作らない。自炊がいいなら帰ってきてから自分でやってよ」。

    全ての家事でこのパターン、なしのつぶてです。
    こういうとき、どう対応すればいいのでしょう?先輩方の知恵をお貸しください。

    トピ内ID:2ed3a5d1aa9b4878

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    同棲一旦解消

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    🙂
    さんにゃん
    家でいた時はお母さんが
    彼女と同棲であなたがしていたら
    彼は変わりませんし変える必要もないです

    一旦、解消して考え直しましょう
    共同生活で役割もなく暮らすのは精神的にあなたの負担です

    もし、もう一度一緒に暮らしたいとなった時に
    きちんと話し合いして進められます
    別れるわけではないです
    暮らすのをやめるだけ
    彼女と彼氏ならそれも普通です

    トピ内ID:c3bf92278758950b

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    結婚は無し

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    そういう人は家庭に向きませんし、変わりません。
    そのまま結婚して子どもが出来たらどうするつもりですか?
    大きな子どもの世話がもうひとり分増えるだけで、主さん(お母さん・妻)の負担が増えるだけですよ。
    まだ小さな子供のほうが手が掛からないなんてことも・・。
    20代半ばでしたらまだ若いので、違う結婚相手を探したほうが良いのではないかしら・・。

    トピ内ID:4cc3d9ac2d2b3bee

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    変わらないでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    くしゃみ連発
    同棲期間3年は、結婚生活と同じです。
    彼が家事をする必要がないと思っているのです、結婚したからと言って変わると思いますか?
    散らかっていても平気なんだから片付けることはしない。
    コンビニ飯で満足だから作る気はない。
    それが彼の価値観です。
    主さんの価値観に合わせる気など毛頭ないみたいです。

    そんな彼と結婚したいのなら、彼に家事を一切求めない。
    全ての家事を主さんが担う覚悟が必要でしょう。
    覚悟がないならお別れするしかないですね。

    トピ内ID:9dacc56c6ad4a21a

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    もう無理です

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    同棲して3年目なんでしょう?
    あなたがいろいろするのが当たり前になってるんですから、もう無理ですよ。
    >こういうとき、どう対応すればいいのでしょう?
    とのことですが、結婚するのなら、彼は何もしない人と諦めて結婚するしかないです。
    つまり、あなたが何もかもをしないといけないと覚悟するしかないです。

    もし同棲するのなら最初から結婚することを想定しないと。
    同棲3年目でそろそろ結婚を考えている今悩むことじゃないです。
    同棲当初から彼が家事をするようにいろいろ働きかけて結婚するのかどうかを見極めないと。
    どう働きかければいいかは人それぞれです。
    褒めればする人もいるし、「ここだけお願い」と彼の担当を決めて綺麗になることが楽しくて他のこともする人もいる。
    ただ、どうやってもダメな人もいますから。
    ただ、同棲3年目でずっとその調子でやってきたのなら諦めて下さい。
    諦めて結婚して全てをあなたがするか、別れて他の人を探すか、のどちらかです。
    諦めて結婚する場合ですが、生まれてくる子供も彼の真似をする可能性もあります。
    「だってお父さんも何もしないよ」って。
    こういう時子供をどう説得できますか?
    今からいい教育を与えない父親になるのが分かっているのに結婚するの?

    でもあなたの人生ですから、彼が変わらないことを前提にどうしたいか考えて下さい。

    トピ内ID:a4aefd34d2ae6579

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    期待出来ない男

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    🙂
    40代男性
    >彼氏と同棲して3年目になる20代半ばです。

    彼も結婚考えていますか?
    同棲3年って長いです。
    結婚する気があるならとっくに結婚してそうですが...。

    >彼が家事をほとんどしてくれないのが気になっています。

    3年もさせてこなかったの間違いでは?
    トピ主さんのしてきた同棲って若い人にありがちなイチャつきたいだけのママゴトのような同棲。
    先の事など考えないで同棲するからそうなる。
    将来は共働き?
    そうであるなら最初から同棲に分担のルールを作るべきだった。
    どうにかしたいなら今からでもルールを作って実行出来るかを試すべき(彼は結婚する気がなくなるかもしれないが)

    >一方の彼は一人っ子で甘やかされて育ったからなのか、身の回りのことを自分でやろうとしません。

    ん?
    私は1人っ子で甘やかされて長く実家暮らし。
    その間、家事は親任せでしたけど結婚してからは家事は率先してやってますよ(育児も)
    激務ですが家事の割合は奥さんと変わらないんじゃないかな。
    やる気さえあれば育ちは関係ない。
    つまり彼はやる気はないって事。

    トピ内ID:812397767aa800f5

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    彼を変えるのは無理

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    🙂
    モカ
    確実に言えるのは、彼を変えるのは無理だということです。

    だから今の彼を受け入れて結婚するか、お別れするかのどちらかです。
    彼を受け入れるなら一生その状態が続くと言えるでしょうね。同棲3年もして何やってんの?もっと早くからわかっていたでしょう?というのが率直な感想ですが。

    トピ内ID:4dd9598a64b05b5d

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    何のための同棲ですか?

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    🙂
    一灯
    同棲する以上、結婚も視野に入れているわけですよね?

    書かれているような彼と、予定どおり結婚するつもりですか?

    甘やかされた彼を変えることは、たぶん出来ない。

    あなたが我慢するしかない。

    どちらかが我慢したままの結婚は、不安定な関係になる。

    問題は彼があなたに協力しないことではなく、彼がこれから50余年続く結婚生活にふさわしいかどうか。

    その見極めをつけることでしょう。

    トピ内ID:edc139e56e68f457

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    家事を押し付けるのをカジハラと言うそうです

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    🙂
    コロ助
    正直家事なんて小学生でもできます。普通に仕事ができるなら間違いなく家事なんてできるんですよね。

    でもどの家事が最低限必要かは人によって違います。価値観の違いってやつです。必要な家事を自分でやらないのにトピ主さんにやらせるならモラハラでしょう。

    そしてどの家事が必要かなんて一方的に決めるのはカジハラというらしいです。

    多くの女性が勘違いするのはあとこれだけやってくれれば…彼が変わってくれれば...そんな都合よくいきません。そういう事も含めて彼なのです。

    わかりやすい例でいくとよく奢ってくれる男らしい彼氏だと思ったら皆に奢る浪費家だったなんてのも同じ事です。

    家事に対する価値観が違う彼氏だからこそ今の性格や収入があるんですよね。

    せっかく同棲したのだからそれを含めて先を考えればいいだけです。

    間違っても女性達の共感が得られたから自分が正しいなんて勘違いはやめましょうね。

    トピ内ID:d8e2f973586c2155

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    今更?

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    3年も同棲していて、今その質問ですか。
    もう直せないですよ。
    あなたも彼を直そうと動くのが遅すぎます。
    まるで昨日今日同棲し始めた人の相談です。

    こういうことは最初が肝心なのです。
    もうあなたがやってくれるという習慣になってしまったから彼は改善しませんよ。

    それと一人っ子は関係ないです。
    一人っ子ってだけで甘やかされてるとか何もできないとか寂しい思いしてるとかのデメリットばかり言うあなたみたいな人ってどこにでもいますが、そうやって一人っ子全体を括って批判するのは失礼です。
    一人っ子でなくてもやらない人はやりません。
    彼がやらないのはたしかに親の育て方もあると思いますが、彼自身の人間性でもあります。
    私も一人っ子なのでそうやって一人っ子全体を括って言われるのは憤りを感じます。

    トピ内ID:543489ac31095c64

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    無理では

    しおりをつける
    🙂
    はな
    だって彼にとっては必要ないんですから。結婚するなら家事は半々で!なんて言ったところで、なら結婚なんてせずに今のままでいーやーって感じなのでは?
    彼は食事は出来合いのものでいいし、家も片付いてなくていい人なんです。
    だらしないけど、独り身なら別に問題ないんでしょう。
    そんな人でも私が面倒見るーっていう世話好きな女子もいるわけで、結婚するなら彼はそういう人か、お互い食事は出来合いか外食で済まそう!みたいな女子が合うのでは。
    トピ主さんにも合う男性がいるはずなので、その彼にこだわる必要はないのでは?
    綺麗好きで自炊するような人を探してください。

    トピ内ID:b13091a032861cb0

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    Sheen
    相手を変えようなんて無理ですよ。
    今更なんとかしようなんて、無理です。
    どうしても彼との結婚を望むなら、腹をくくってトピ主さんが家事を引き受けるしかない。
    子どもができても、ワンオペ。
    彼に期待するのは無理です。
    トピ主さんがどこまで許容というか、我慢というか、そういった未来を今から受け入れることができるか、トピ主さんの決断次第でしょう。

    彼は、身の回りを何でもやってくれるお母さんみたいな人でないと成り立たないと思います。

    トピ内ID:eeb7436d9b26a335

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    自分の事は

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >僕は散らかってても構わないからやらない。嫌なら自分で片付けてよ
    >僕はコンビニ飯で構わないから作らない。自炊がいいなら帰ってきてから自分でやってよ
    ならば、トピ主さんの分だけすれば、彼の要求にも合ってるよね。
    別に、一緒にいる(結婚も含めて)からと言って、相手のことをしなければならないという事は無いよ。
    当然だけど、基本は自分のことは自分でする、が基本だよ。
    お互いにできることは共同で処理した方が効率がいい、って話ね。
    まあ、掃除、食事だけにかかわらず、生活一般ね。

    トピ内ID:249958b106638065

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    なしのつぶて。。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なしのつぶて。。

    彼はちゃんと返事してるのに?

    一人っ子で甘やかされて育った
    なんか、失礼な言い方ですね。

    とぴ主が自炊がいいんでしょ?
    じゃ、好きにすればいいじゃない
    彼は勝手にコンビニ弁当でいいっていってるんだし。
    人の食事のことまで口出すことではないよ。

    悪口を書いて変な日本語を使ってまで
    彼のこと落としたいのなら
    彼の世話なんて一切焼かなきゃいいのに

    トピ内ID:87b4d79df4c69383

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    「じゃあ」ってなんだよ

    しおりをつける
    🙂
    こんなの嫌だな
    「じゃあ」って言われたらそう言い返すかも(もう言ってるけど)

    これはもう無理ですよ。変えるなんて出来ません。あなたが病気になって家事をする人がいなくなったら「治るまで実家に帰りなよ」とか良いそうだし。

    自動でご飯が出てきて、洗濯物も洗ってくれる。嫌って言えば文句を言いつつも片付けてお家も綺麗になる。まだ結婚していないから責任も無い。こんな楽な生活、男の理想でしょ?

    あなたに対する思いやりもない彼、いりますか?

    トピ内ID:41da41ecbc72c835

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    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    家事をするかしないか、自炊かコンビニ飯かは、
    彼が「甘やかされて育った」かどうかには一切関係がなく、
    お二人の価値観の違いですので、彼を非難しても改善はしません。

    トピ主さんの方法に変えるのではなく、彼の価値観を認めて、
    妥協案でお互いに納得できるかどうかじゃないですか?
    お互いに納得できないのなら、もちろん結婚はありえません。

    トピ内ID:f60fee6d9ef0294b

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      すごいはっきりしてる

      しおりをつける
      🙂
      たつき
      ここまで清々しいほどにやらない宣言するのら絶対にやらないでしょうね。

      彼に家事をやらせるのはトピ主には不可能です。

      トピ内ID:b933bb7c64072dc6

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      わかってないねー

      しおりをつける
      🙂
      安物買いの銭失い
      あのねぇ、他の人も書いているけど、そういう部分込みでその彼なんですよ。
      3年も放置しておいて今更?
      どうしても譲れないことは最初に言わないと変わらないって、これ心理学でも名前ついてるぐらい有名な法則ですよ。
      トピ主だって最初に「この人は自然に家事ができない人だよ?ほぼ変わらないよ3年経っても。それでもいいって言い切れるなら付き合えば?」と言われていたら、もう納得して受け入れているか、あるいは全く違う人と付き合っていたでしょう。

      そこで優柔不断な人は、結論を出さずに付き合ってしまう、目先の欲に勝てなくて。
      大事なことを先送りした自分のツケを今、将来払わされるだけですよ。

      トピ内ID:1c8fc36fba20a7c6

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      トピ主様が意識変えたら?

      しおりをつける
      🙂
      猫丹
      イライラしながら自炊するぐらいならコンビニに一緒に買いに行けば?
      なんで自炊にこだわるのですか?

      身体に悪いというなら…
      確かに私もトピ主様の親世代だから昔はそういうのよく聞いたけど、今のコンビニ食って化学調味料不使用だったり塩分控えめだったりで、そんなに忌避することもないですよ。
      そりゃ悪いイメージばかりで売れないと困るから色々考えて作られてますし、今や利用が多いのは大人世代なんですよ。

      何で出来合いのものはダメ、彼氏がやらないなら私がやるしかないの!?ってなるんだろう。
      それでも自炊に拘るなら誰も責めずにやるだけ。

      コンビニでもテイクアウトでもうまく利用してケンカせずに楽しくやれば良いんです。
      同居は修行ではありません。

      ちなみに私は一人っ子ですが、最初の結婚では仕事から帰ったら座る間もなくまず料理、そして洗濯掃除とガツガツやってました。
      休みの日も食材買い込んで料理、料理で合間に他の家事。

      今は年も年だし「焼くだけ」「温めるだけ」のキットを活用してるので自分にも家族にも誰がご飯作らないなんて不満はありません。

      今はトピ主様自身でしんどくしてるのでは?

      トピ内ID:110b786dae810fc4

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      自分の分だけ作る

      しおりをつける
      🙂
      面倒くさがりやの彼
      「コンビニ飯でいい」と言うなら、自分の分だけ自炊すれば?
      コツとしては、彼にコンビニまで買いに行かせることです。

      掃除なんかは、一人分も二人分も関係ありませんよね。
      洗濯は、彼のものは自分で洗わせる。
      それを徹底してみてください。

      トピ内ID:b423eadcaea95215

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      結婚して子供ができてからさらに大変そう。

      しおりをつける
      🙂
      かおりん
      例えば、子供ができて出かけた時に、今日は遅くなるから夕飯を用意して欲しいと頼んでも

      >>「僕はコンビニ飯で構わないから作らない。自炊がいいなら帰ってきてから自分でやってよ」。

      って言うのではないでしょうか。。。
      子供がいても変わらない気がする。
      なんていうか、自分がよければいいんですよね、彼。
      誰かと一緒に生活したりできる人じゃないと思う。
      この先、主さんが体調崩して、今日ご飯作れないから自分で用意してねって言っても自分のご飯だけをコンビニで調達して終わりそう。
      じゃあ、私の分は?ってなりそう。
      確かに自分の事は自分でやるべきだけどあまりにも協調性とかなさそう。
      将来を見据えると色々主さんが大変だと思うよ。

      トピ内ID:97a1ac8bceb231fc

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      やるようにはならない

      しおりをつける
      🐤
      やさしい奥様
      私の旦那が彼みたいなタイプです。
      価値観の違いであり、さらに彼はトピ主さんに合わせようという気はないと思います。
      トピ主さんに合わせるくらいなら別れを選ぶだろうと思います。

      私は、私が綺麗な空間で過ごしたいから掃除します。
      私が食べたいから料理して、私が気になるから水回りの掃除もします。

      彼は足の踏み場がなくても平気だし、キッチンシンクは詰まっていても気にならないし、ご飯はレンチンご飯だけでもじゅうぶんだそうです。

      全ての家事は自分のためにやればいいですよ。

      トピ内ID:236bb1248a9ab867

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      わが夫もそうですよ

      しおりをつける
      🙂
      いち子
      まあトピ主様の彼と違うところは、言えば片付けもしてくれますし洗濯物を一緒に干したり、他もお願いすれば腰は重いけれどなんだかんだやってくれるところですかね。

      そういう彼と一緒に生活していける人は「しょうがないわね~もう!」と世話焼き気質の多い人なんですよ。

      私の場合には女王様気質なものですから、「私のいう事をおききなさーい」というテンションでいう事を利かせた(笑

      ただ、料理に関してだけはどうにもならなかったなぁ。

      同棲して2年も過ぎているのですから、彼が何もしないのは判っていますよね。
      それこそ料理なんて米研ぎすらしないのではないですか?
      そういう人に「夕食を作って」は通らないですよ。

      コンビニ弁当でいいというのだから、買っていけば良し。
      トピ主様が手作り御飯じゃないと嫌だというなら、自分の分だけはつくる?

      >出来合いの食べ物があまり好きではないので、積極的に自炊するようにしています。

      うーん、だったら料理してくれるお相手にした方がいいですよ。
      他の家事についても「もう仕方がないなあ。私がやっちゃるわ」と思えないならその彼との結婚はしんどくなるだけですよ。

      トピ内ID:b3e714769710fdeb

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      究極の選択

      しおりをつける
      🙂
      ミロ
      家事を全て引き受けるかわりに、生活費は全額出してもらう。
      または
      お別れする。

      どちらかでは?
      トピ主はどうしたいんですか?
      夫に家事をしてほしいなら、相手は彼ではありません。
      家事を全て引き受けてもいいなら、他の条件で彼と交渉できるでしょう。

      その彼に家事をさせることは不可能です。
      そして、「なしのつぶて」ではなく「暖簾に腕押し」の方がいいと思います。

      トピ内ID:37875b626f66acd5

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      何のための同棲?結婚相手を見極めるためじゃないの?

      しおりをつける
      🙂
      きりん
      本当に今更ですけど?結婚するとなると困るから彼に変わって欲しい、ってこと?

      無理に決まってるのに何故そんなに自分に都合よく他者を何とかしようとするかな、3年の間彼は今と同じでしょ?なのに付き合い続けたのはどうして?
      家事をこなしあなたの望むようにしてくれる伴侶が希望であれば彼とは別れて「そういう人」を見つけて下さい。

      それでも彼と結婚するのなら現実問題あなたが一生一人で掃除も料理もやるしかないと覚悟する事、万が一変わってくれたらラッキー、ってことで。

      トピ内ID:f277db018154e214

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      別れる一択

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      同棲して丸二年過ぎて三年目、
      彼の生活態度=
      彼はあなたと「生活」する気は全く無い
      あなたを思いやる気もないことがよくわかりましたね。
      生活観人生観結婚観はじめ、価値観が違いすぎます、別れる一択。

      彼が一緒に暮らしたいのは、共働きフルタイムで自分と同等以上に稼ぎながら+無料家政婦の如く衣食住全部尽くしてくれる=都合のいい女が欲しいの。
      根本的にあるのは男性優位。
      男は男と言うだけで偉い存在。
      女は男に服従する存在。
      一人っ子で育ったって、彼女への思いやりがあれば言われたら、初めてでもやり方知らなくても彼女に教わって(または検索して)、下手でも頑張るよ。
      言ってもやろうとしない=男社会が都合がいい男は知らないふりわからないできないふりしてます。

      コンビニ飯や汚れた家の放置が彼にとっての「妥協点」「女への許し」なんですよ。
      妥協して彼女へ許してやってる俺って優しい男!ってね。

      彼女がコンビニ飯が苦手で体質的に受け付けないことをわかってていながらにして「コンビニ飯にするぞ」と言う=彼女は大切にされていない自分本位。

      別れて、恋活婚活した方がいい。

      トピ内ID:19fe57ae800a31c3

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        母親になるつもりで。

        しおりをつける
        🙂
        Lime&Mint
        そのような彼氏に多くを望むことはお互いストレスを増すだけでしょう。

        それでもどうしても結婚したいのなら、あなたが彼の母親になる覚悟をすべきでしょう。まさか無職でゴロゴロ...という状態ではないでしょうし、暴力を振るうとかもなさそうなので、あなたが覚悟さえすればそれ程大きな問題ではなさそう。人間って、基本変わらないものと思った方が心が楽です。

        ただ今の時点で気になるようであれば要注意ですね。地味なストレスって、意外と精神を消耗しますので。

        トピ内ID:dd38a2164d3b460c

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        価値観のちがい

        しおりをつける
        🙂
        みのこ
        フルタイムで4歳2歳の子がいます。基本自炊です。
        うちの夫はかなり家事育児やりますが、それでも子供が2歳0歳のとき、食事の準備をやりながら子供が2人とも泣いていて、夫は新聞を読んでいて、「なぜ私ばかり!?」と喧嘩になったことがあります。
        その際、言われました。
        「毎日なにがなんでも自炊してくれと頼んだことはない。毎日コンビニ飯でもかまわない。そんなことより、笑顔でいようよ」と。
        子供の食育が、お金が、とあれこれ言ってみましたが、冷静になってみると確かにそうだな。と。
        頼まれたわけではないんです。自分が自炊したいからしてるんです。
        例えば1週間7日のうち、3日コンビニ飯でも子供はちゃんと大きくなります。
        ひとりで思い込んで、いっぱいいっぱいになってバカみたいと思いましたね。

        同棲したてなら、価値観の擦り合わせもできるだろうけど(そもそもそのための同棲でしょう?)、
        3年もそのままなら、彼は変わりません。黙っててもトピ主さんがやってくれるんだし。

        掃除は、ロボット掃除機を買えばいいと思います。水回りは、トピ主さんが使うたびにさっと拭けばそもそもそんなに汚れません。
        片付けは、そもそも物を減らすことと、彼の分は散らかってても放っておきましょう。
        「散らかってても気にならない」のですから。
        それをトピ主さんが許せないのなら、いままでどおりトピ主さんがやるか、同じ価値観の人を探しましょう。

        トピ内ID:df6d90350894f6a7

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        母親の役割を

        しおりをつける
        🙂
        三色アイス
        あなたは母親の役割をこれからも演じる気ですか。彼が求めているのは自立した対等のパートナーではない、何でも自分の面倒を見てくれる妻であり母親なのです。
        彼の稼ぎが十分であなたが専業主婦に満足できるのなら構いませんが、そうでなければ不満が募り結婚生活できないでしょうね。

        トピ内ID:a36a36768df6e446

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        潮時でしょうね

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        🙂
        うぐいす
        彼の家にトピさんが転がり込んだのですか?
        それとも、トピさんの家に彼が転がり込んだのですか?

        彼の家にトピさんが転がりこんだなら、彼の自由でいいのでは?
        彼の思った通りに暮らせばいいのさ
        彼はコンビニ食と散らかった部屋でも気にならないって言ってるしね

        彼は家事をしてくれる便利な人がいなくなっても、なにも問題なさそう
        勝手に尽くしてくれてもかまわないけど面倒ごとは嫌、言葉などからそう取れます
        トピさんは、そんな人と結婚考えているんですね
        結婚には向かない人だと思うな

        トピさんの家に彼が転がり込んでいるのなら、
        自分の身の回りのこともしない、掃除も手伝わない、夕飯の用意は無理かもしれないけど、
        家賃や生活費を払っている人のために、なにもできないなら、そんな人いらない
        彼は、トピさんが食事を作れば一緒に食べるでしょ?
        結局、家賃だけじゃなく電気も水道も食費もWi-Fiもトピさんが払っているのでは?

        同棲して3年なら結婚相手としての素養を見極められたはず

        トピ内ID:659faf8b9a890a40

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        体調が悪い時どうするの?

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        🙂
        ぺん
        トピ主さんが元気な時はそれで回るかもしれませんが、トピ主さんが病気した時、妊娠でしんどい時、子育てで大変な時、そんなパートナーじゃ大変そう
        昭和のお父さんならそういう男性も多かったでしょうが、今は苦手でも家事をする男性は多いです
        そして昭和のお父さんならな、家で何もしない代わりに給料は妻に全部渡していた人も多かったでしょう

        同棲の家事分担はトピ主さんが全てだとして、経済的な分担はどうなんでしょうか?
        それ次第という考えもあるかもしれません

        ただ義務教育で男子も家庭科学習が導入され30年ほど経ちますよ
        そんな時代錯誤な男性は言うならハズレです
        何よりトピ主さんへの思いやりがないですよね

        結婚すれば、周りのお友達や新しくできる人間関係でも、他の旦那さんはこんなに家事してくれるんだ…って落ち込むと思いますよ
        生活が大変になればなるほど後悔すると思います

        彼と付き合い続けるなら、周りと比べない、大変な時でも期待しないという覚悟が必要です
        彼は変わらないので、トピ主さんが覚悟を決めるか、別れるかのどちらかです

        トピ内ID:622276f252c3db24

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