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    発言小町大賞2021
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    母と二人暮らし、家を出たい

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    🙂
    ちょろん
    ひと
    32歳独身の女です。
    今まで一度も家を出ず、実家暮らしをしてきました。
    父は15年ほど前に亡くなり、弟は昨年家を出て県外で暮らしていて、今は61歳の母と2人で暮らしています。
    20代の頃からいつか一人暮らしをしてみたいという願望はあったものの、趣味にお金を費やし、仕事も忙しく、といったことを理由に行動に移さずにいました。

    30歳を越えて、友人の多くは皆家庭を持ち、結婚していない子も一人暮らしとなってきて、本気で一人暮らしを考え始めました。
    正直20代の頃は自由が欲しい、楽しそう、といった安易な考えでしたが、今は結婚の予定もなく、このままきっかけがないとずっと実家暮らしを続けることへの不安が大きくなってきました。
    今実家ではなるべく洗濯や食器洗い等、多少の家事はしているつもりです。しかし、どうしても母に甘えていると思います。
    母が元気なうちに、自分の力で暮らしたい。お金はかかるけれど、経験として得られるものは大きいと考えました。

    母は寂しがり屋なため、以前からいつかは出るよと話してありました。先日、本気で出るつもりでいる旨を相談したところ、ショックは受けているものの、思いを伝えたら最終的にはやってみればとのことでした。不動産屋さんでも調べ、内見をし、後日母にも建物の外から見てもらい、ここならいいのではないかと言ってもらえました。
    しかし、今日いよいよ家を決定しようとした時に、改めて「寂しい」「でもやってみれば」と言われてしまいました。

    正直お互いに依存をしている気がしてなりません。本当に今すべきか何度も何度も悩んできました。父のようにいつかはいなくなってしまう、それなのにわざわざ出るべきなのか?
    決断力のない自分の中でようやく決断しようと思えたのですが、どうすべきかわからなくなりました。
    甘えと言われても仕方ありませんが、何かアドバイス、ご意見を頂けると幸いです。

    トピ内ID:493a288756beb92c

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    追記です

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    🙂
    ちょろん
    考えている物件は家から車で10〜15分の場所です。初めはもう少し離れた物件も考えましたが、「少し遠いね」と言われたことや通勤等配慮して考え直しました。

    母も私も正社員として働いています。

    トピ内ID:493a288756beb92c

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    頑張って!

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    🙂
    やまやま
    正直何故そこまで一人暮らし(自立)するのを迷うのかわかりません
    自分なりに考えて出した結論だし
    社会勉強や恋愛のためにも自立は必要ですよ
    2人でずっと依存しててもただ貴女が年齢が行くだけです
    母親が寂しいというのは当たり前
    みな言います(笑)
    いちいち従ってたらあなたの人生は母親の人生になります
    しっかりして下さい!
    そしてきちんと自立して自分の人生生きて下さい
    違う景色が見えますよきっと

    トピ内ID:fd64288f83430bf2

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    私も

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    🙂
    m
    33歳まで実家にいました。

    独り暮らししたいと両親に申し出たところ、父は賛成、母は猛反対でした。

    子離れ出来てなくて、淋しかったんだと思います。

    でも、強行突破で独り暮らし始めました。

    結果、実家を出て良かったです。

    週末に泊まるとか、たまに帰ればいいですよ!

    程よい距離感が良い関係を築きます!

    トピ内ID:7672da9d5b03e32f

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    自分の人生。

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    🙂
    きり
    母親の「寂しい」、の言葉に惑わされない事、本質を見る事ですよ。

    理想で言えば、思慮深く自分の寂しさなんて封印し我が子の自立を喜んで欲しい、子供の心に負担を掛けないで欲しい、でも現実は違った。
    でもあなたは挫けない事です、母の気持ちは母のものとして自分の気持ちとは切り離しても大丈夫、あなたは自分の人生を自分の気持ちと生きなければいけませんから。

    私も成人した子の親ですが、自分がどんな状況でも娘には「寂しい」とは言いません、重い言葉は安易に口にしてはは駄目だ、といつも思っています。

    「寂しいと言われると辛い」と言えるならお母さんに一度言ってみて下さい。
    お母さんも何かに気が付くかも知れませんから。

    トピ内ID:ad1ae4cb83036f68

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    そんな

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    🙂
    インコし
    そんな近くに住むなら、別に一人暮らししなくてもいいんじゃないのと思いました。
    彼氏がいるなら別ですけど。

    トピ内ID:601674ec9be220c2

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    子育ての最終目標は「自立」

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    🙂
    ねこ
    どんな生物も生き物も子育ての最終目標は「自立させる」事です。人間もです。

    母親が寂しそうだから、そりゃ巣立ちの時は少なからず寂しいものです。
    しかし30過ぎても「母ちゃんメシまだ?」みたいな感じで、自立も出来ず親に依存して実家で最低限の家事だけやって「やった気になってる」子供は全く自立という面で信用出来ないし、安心も出来ない。ずっと親の腰にぶら下がって生きるつもりですか?

    親が寂しそうなのは当たり前。その先に双方の生き方と双方の自立が有るのです。

    親に依存して、子供に依存した先に双方の幸せは無い。

    幸せになるには双方自立して、相手を安心させる事。

    トピ内ID:2dbba596421737ef

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    迷うまでもありません

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    🙂
    青碧
    出来るだけ若い内に一人で生きてける自信を高めたいということですね。

    もしかして少し遅かったかもしれませんね。趣味にお金を費やしていた期間が甘えだったのかもしれません。母親の方も早ければ早いほうが楽だったのかもしれません。少しハードルが高くなってしまったのかもしれません。

    でもならば、今決断しなければ、また先延ばしにしてしまえばハードルはどんどん上がってしまいます。不安も大きくなるのでしょう。

    >どうすべきかわからなくなりました。

    まあ、甘いですね。
    先の不安を今の瞬間の辛さで誤魔化そうとしていますよね。

    親と子は対等ではありません。年老いた親が、「寂しい」とか「少し遠いね」とか言うことは、私からみれば立場を利用しており、卑怯です。優しい子は自分の身の上も考えず簡単に従ってしまいます。余程のことがなければ、親は簡単にそのようなことを口にすべきではありません。

    トピ主が存在しているということは、寂しいと口にするその親は、結婚し子供も居るということです。トピ主は32歳なのにまだ結婚もしていません。どちらが切実かは明白です。親の願望を聞いている余裕はあるのでしょうか。親は皆、いつか子供が独り立ちするときの日に備えていなければなりません。そうしなければ結婚もできません。そんな親は自分が先に居なくなってしまうということを真剣に考えているようには感じられません。

    >甘えと言われても仕方ありませんが、

    トピ主が親に対して甘いということでしょうか。

    寂しいのは当たり前です。誰かが一人でも居なくなったら寂しくなるに決まっています。

    でも今は無料の動画電話もあります。同居していると言っても四六時中顔を突き合わせているわけでもありません。実際はそれほど寂しいものでもないと思います。それよりも、トピ主が自立して自信を高めることが遥かに重要なことです。

    トピ内ID:94e82c6311a15836

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    その距離ならば

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    🙂
    moon
    双方でやってみようというのだから、一人暮らし経験してみたらいいですよ。
    お母さんもまだ60代なら一人で大丈夫。
    週末に会える。外でご飯も一緒にできる。

    また10年ー15年してお母さんがいよいよ誰か必要ってなれば
    また一緒に暮らすもよし。一生の別れではないのですから。
    寂しいの一言は本音でしょうけれど、主さんに幸せになってほしい。したい事が
    あるならして欲しいという気持ちだと思います。

    主さん自身も今のうちにしておきたいことはしておかないと。
    それが自分に合わず、やっぱり実家に戻りたいと思うかもしれないし。
    一年ぐらい経ってから、経済的にお互い楽だからまた一緒に暮らそうもありだと思います。
    どちらがいつ職を失うかもわからない、こんなご時世ですから
    したい事ができる時は今ですよ。

    将来介護をする様になったとして、自分の人生は母親の面倒を見るのに好きな事も
    できず我慢してきたなんて思う事がないように、今したい事があれば
    すべきです。

    離れて暮らして、食事に誘ったり温泉旅行に行ったり
    新たな形で寄り添っていくのも良いのではと思います。

    トピ内ID:ef9cd15260fc8d59

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    あー

    しおりをつける
    🙂
    車で10〜15分なら、しない方がマシです。
    頻繁に実家に帰り、現在と然程変わらないです。経験者なので分かります。
    トピ文から感じるトピ主様の性格やお母様との関係性なら、多分そうなるでしょうね。
    勿体無いので、それなら実家のままが良いと思います。

    その年齢なら、家には5万円ぐらい入れているんですよね?
    でしたら無理に出なくても良いと思います。


    どうせ出るなら、私なら車で1時間は離れた場所にしますね。

    トピ内ID:0b8982962ed9d05c

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    今一人暮らしする、一択。

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    🙂
    neko
    正直に言って何を悩んでいるのか分かりません。これが結婚で家を出るとしたらそんなに悩まないのでは?『今は結婚の予定もなく、このままきっかけがないとずっと実家暮らしを続ける』と言う事はもしも結婚したら家を出る気なんですよね?「結婚するから仕方がない。お母さんもまだ若いから大丈夫だよね?」と言ってさっさと出ちゃうのでは?

    なら何故一人暮らしをする位でそんなに悩むのか理解に苦しみます。あなたが一人暮らしで家を出ても、あなたが結婚して家を出ても、お母様の寂しさは一ミリも変わりません。親の寂しさを考慮するなら結婚しても家を出ない事ですよ。

    もし結婚したら家を出る気なら今、出ましょう。いざ置いていく母親は少しでも若い方が順応力があるからです。例えば10年後結婚するとすればお母様はもう70代です。もうあなたは家を出られませんよ?老親を放置して家を出るの?って事になってしまいます。でも60代から一人暮らしを続けている70代なら一人で置いていても健康なら問題ないです。

    ではお母様の老後は…って問題になりますよね?これも弟さんが県外で実質介護があなただけなら、お母様が独り暮らしの方が行政から受けられる介護支援が多いんです。あなたが結婚して居たら家庭もあるでしょうし、独身ならば働かなくてはいけません。介護支援を受けてあなたは働きながら外からフォローし、一人暮らしが無理になった時には施設に入ってもらうのが無理のない介護かと思います。

    なので、今は一人暮らしする、一択。迷うメリットはどこにもありませんよ。

    トピ内ID:761798f4c63b9297

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    好きにする。

    しおりをつける
    🙂
    gon
     お母様が元気で働いているなら、お母様ことは、特に気にする必要はないでしょう。

     トピ主さんのしたいようにすれば良いと思います。

    トピ内ID:0b7886962ecb63f5

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    依存しているのは

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    案外とトピ主様だけなんですよ。

    お母様が「寂しい」というのは普通の感覚です。
    ですがお母様は「でもやってみれば」と言ってくれている。

    なのにグダグダ迷いがでているのはトピ主様ですよね。

    >正直お互いに依存をしている気がしてなりません。本当に今すべきか何度も何度も悩んできました。父のようにいつかはいなくなってしまう、それなのにわざわざ出るべきなのか?

    いろいろ理由を見つけては独り立ちしない典型ですわ。

    厳しいことを言いますが、今でなければいつ出るの?

    お母様は寂しいけれど、娘が一人暮らしをすることに反対はしていない。
    むしろ娘が重い腰をようやく上げたかと差へ思っていると思います。

    頑張れトピ主様。

    トピ内ID:df270a5257e8b977

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    巣立ちの時、頑張って!

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    🙂
    くるみん
    半年前の我が家の状況と殆ど同じです。私(母)も寂しがり屋で一人で暮らすことなど想像もしていませんでした。でも、心の奥では、子供が巣立っていくことをくことを望んでいたのです。それを認識したくなかっただけです。娘が出て行ったばかりの時はとてつもなく寂しくて仕方がありませんでしたが、ひと月もすると慣れました。自分でもこんなに早く慣れてしまうのだと驚いたくらいです。
    近所のお友達と会ったり、趣味の時間を楽しめるようになりました。
    そして、自分も昔、家を出たときに、親はこういう気持ちだったのだとしみじみ思えるようになりました。
    お母さまはお仕事をしていらっしゃるのでしたら、私よりも慣れるのは早いかもしれませんよ。
    子供の自立は祝福すべきことだと後からじわじわわかるようになります。
    今はお母さまもあなたも辛いでしょうけれど、これで良かったと必ず思えるようになると思います。
    今は娘が時々遊びに来てくれる時、ご馳走を作って待つのが楽しみです!頑張って!

    トピ内ID:6aac5d4abd5756d3

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ちょろん
    やはり自分は甘いと反省しつつ、みなさんのお言葉にぐっと背中を押してもらえた気がします。
    やはりやるなら今だなと、先日再び不動産屋さんに行って部屋を決めてきました。
    母はああ時折寂しそうにしてはいますが、今後のことも考えて、一緒に乗り越えていってもらおうと思います。
    こちらに相談してよかったです。
    様々なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:493a288756beb92c

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    幸せ願うなら

    しおりをつける
    🙂
    かく
    私が親なら,20代までだなと思う,
    このまま暮らしたら,
    親が収入無くなり,出ていけなくなる。
    介護もあるかもしれない
    そこに結婚してくれる人は年齢的にいない。そのまま条件だと

    最後あなたは,孤独だよ。

    キツイけど本当のことです

    トピ内ID:84412df1e82c8663

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