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    🙂
    弱酸性
    ひと
    ずっと定職についたことがなく義実家に住んでいるシングル義妹(夫の実妹)がいます。
    40代後半で私と同世代です。
    収入は、バイトやよく分からない自営で小遣い程度しか得ていないと聞いています。
    年金も払えなくて義母が肩代わりしているみたいです。
    義父はすでに他界、義母は70代。年金は月10万円。
    義母の貯金は、仮に将来的に施設に入るとして、とても足りないぐらいの額だそうです。
    でも現時点ではそこそこ生活できています。

    我々は、専門職の共働きで高収入です。子供は二人います。
    義母に会うたび、義妹の心配に関する愚痴ばかり聞かされます。
    でも、低収入で、パートナーもいないのは、私たちにはどうしようもできません。
    本当に申し訳ないのですが、義妹に対して援助とか考えられません。
    今、義母に援助すると必ず義妹におカネが流れてしまうと思っています。
    そのあたりは、無理だと夫がきっぱり断ってくれています。

    夫が義母の愚痴を聞いて義妹に説教をすると怒り狂い、義母を数週間無視したりなど暴挙に出ます。
    そのため、義妹に厳しいことを言うな、と逆に夫が義母に叱られます。
    それじゃ、自分の息子に愚痴など初めから言うなよ、と義母に突っ込みたくなります。

    義母には援助してあげたいけど、義妹にお金が流れるのはどうしても生理的に無理です。
    二人が離れてくれれば、義母を引き取って義母だけ助けてあげたいと思っています。
    でも義母と義妹は完全に共依存で離れて暮らすことは難しそうです。

    ずっと頭の片隅で悩んでいます。
    いずれ長男である夫に降りかかってくるであろう義母と義妹の問題。
    義母の老後はどうにかしてあげたいと思っていますが、
    義妹についてこの先起こるかもしれない事態と、その対処法につきアドバイス頂けませんでしょうか。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:fdea3ce5bf7eafe0

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    それは,

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    🙂
    かく
    義妹に最後まで任せていいですよ。
    義母のお金で生活して,
    介護も任せましょう
    さんざん金でお世話になったんだから。
    それと仮に生保になっても,あなたたちは,援助しなくていいです。
    別家庭なので。役所から連絡来てもできませんと言いましょう

    うちも義姉が義母の年金で生活してます。
    私たちは助けるつもりも
    預かる気もありません
    旦那が全くその気がないです

    トピ内ID:d588d8d58673e43b

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    義母と義妹の感情は考慮しなければよい

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    🙂
    たつき
    義母が施設入るまで放置でよいと思います。
    金の援助要求が来たら、施設代しか出さなければ良いと思います。
    施設に入る金銭は負担して良いのですよね?
    妹は生活保護で生きていけると思います。

    トピ内ID:512f85739dec605a

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    義母を助けてあげ…られます?本当に?

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    🙂
    にん
    義妹が厄介なのはわかりました。

    わかりましたけど、「二人が離れてくれれば、義母を引き取って義母だけ助けてあげたいと思っています。」って、本当に?
    ほんとのほんとの、本当~?

    お子さんの年齢がわかりませんが、子供二人でおそらく持ち家ですよね。
    そこに義母を引き取る?
    一緒に暮らすという意味ですよね。
    やれますか?

    何となく、義妹への恨みから義母に温情をかけているだけのように見えます。
    じゃあ明日から義妹はいなくなるから、義母よろしく!となれば、それはそれでお困りになりません?
    1年くらいは耐えられても、一生の面倒まで本当に見られますか。

    重ね重ね、義妹が厄介なのはわかりますよ。
    これであなた方と一緒に住んでたとしたら、そりゃもうストレス半端ないでしょう。
    しかし向こうは向こうでよろしくやってるんだし、別に良くないですか。放っておけば。

    義母の愚痴に関しては、ご年配の人というのは愚痴っぽいものですよ。
    へー、ふーん、そうですか、はあー、あははっ!て感じで、聞き流しましょう。

    ほっときゃいいですよ。
    この先起こるかもしれない事態は、例えば生活保護の話が来るとかですかね。
    この場合は援助拒否できるように今から色々調べておくと良いと思います。
    他には、義母が亡くなった後トピ主さん達を頼って来るとかですかね。
    これは断固拒否で良いでしょう。
    ないとは思うけど、自宅まで突撃してこられたら警察に連絡すれば終了です。

    トピ内ID:7688750e1c546baf

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    問題ない

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    🙂
    neko
    「義母の貯金は、仮に将来的に施設に入るとして、とても足りないぐらいの額」ならば、将来的に施設に入る時にお金を出してあげたらいいのではないでしょうか?それは義妹さんには流れませんから。

    取りあえず「義母と義妹は完全に共依存で離れて暮らすことは難しい」うちは「現時点ではそこそこ生活できています」なら放置で良いのでは?絶対に義母の亡き後は義妹の面倒は看ないと公言しておきましょう。

    バイトだってフルタイムで働けば10万円以上あるので、節約生活をしてもやっていけますよ。

    トピ内ID:65cab644a477cfff

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    回答します。

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    🙂
    gon
     夫と話し合って決めるべきことだとは思いますが、
    基本的な方針としては、
     ・義妹はほっておく。
     ・義母は、自力で生活できなくなったら、施設に入れる。
    でしょう。

    トピ内ID:e90e8ceee4c8847d

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    弁護士を入れて解決しました

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    🙂
    花散る里
    我が家は弁護士を入れて、怖い人達から逃げました。
    義母ですが、義父の後妻で夫の継母、養子縁組をしていないので戸籍上は他人です。
    この後妻一族から無心が酷かったです。

    妊娠することで後妻におさまり、かなり癖のある人でした。
    後妻の実子の義妹、後妻の妹、どちらも癖があり、
    夫も私不愉快ではありましたが、受け流していました。

    共通するのは、皆さん無職で嘘つきです。何故か自己評価が高いです。
    義妹は、10代で高校中退、婚外子を産みました。
    もう40代ですが、働いているという妄想にとらわれ、他にもいろいろとありますが、
    皆が義妹を持ち上げ、誰も諭しません。
    そのせいか、調子に乗ってアタシは凄い!と悦に入っています。

    後妻も調子に乗り、自分の老後を夫に頼ってきました。
    実子の義妹にお願いすると、義妹が怒り狂い自宅に怒鳴り込んできました。
    また、後妻の妹も個人資産を提供しない私個人への誹謗中傷や集りが止まりません。
    要求額は数千万にのぼりました。意味不明です(笑)

    義妹の口から「援助しないなら、弁護士雇え!」と
    本当に弁護士でいいのか?と確認し、弁護士を雇い、
    後妻一族は社会通念上異常であり、法的にもおかしいことを内容証明にしました。
    代理人にすべて任せ、以後、無心、集りはやみました。

    後妻一族は法など関係ない、自分たちは感情で生きている。
    と一般的ではなかったです。
    同じ血筋だけで固まり、組織で勤務などしたことがないせいでしょう、
    法や常識をご存知なく、わからないこと知らないことを調べるという能力に欠けていました。

    非常識な要求をされるので、それはこういう理由でできないと説明しても、
    「知らん!わからん!」と切れます。

    淡々と証拠を蓄積し、相手がキレて自爆する際に、証拠をもって息の根を止める。
    そういう方法を私たち夫婦はとりました。

    ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:7d11330fa47dbb03

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    愚痴ぐらいは言わせてあげて

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    🙂
    カイムキ
    他の方と同意です。もう義母と義妹は放っておいて、義母に介護が発生したら施設に入れて援助。
    義妹の面倒は見ないと宣言。
    義母の遺産が残るなら義妹に譲ればいいでしょう。

    義母にとっても義妹は悩みの種なんです。自分がいなくなった後どうなるのか心配でもある。
    ちょっと性格的にも難がありそうなので、喜んで一緒に暮らしてるわけでも無いけど、一人では生きていけないのは分かってるので見捨てられないし、自分も不安。
    でもしんどいのはしんどいでしょう。

    息子に愚痴を言うなって言われても、息子ぐらいにしか言えないでしょう?身内の恥なんだから。
    「女性が話を聞いてほしくて愚痴ってたのに、男性が”正論”の解決策を提案して、そんなの求めてないと怒られる」というあれです。

    ある意味、今義母が引き受けてるから義妹がトピ主さん夫婦を煩わせずに済んでるとも言えますよね。義母が年金を払ってあげてるから、義母亡き後も義妹が年金をもらえます。
    逆に義妹が一応稼いでいて同居してるから、何とか月10万の年金でも貯金に手をつけずにやっていけているし、旦那さんが義母を放っておいても安心なんです。
    70代の高齢者一人暮らしだったらそれなりにフォローは必要になりますよ。
    本当に義母を引き取るとかできますか?

    手がかかる者二人が一緒にいるから、それはそれでやっていけてるのです。
    愚痴ぐらい言わせてあげましょう。

    そして別に現金を渡さなくても、お米とか食料品の形で支援するとか、水光熱費を支援するのでもできますよね。やり方はいくらでもあるはずです。

    何とか施設費用はトピ主さん達が捻出し、義実家と義母の貯金が義妹に残るようにしてはいかがでしょうか。それプラス義母が払った年金で何とかしてもらうしかないですね。

    トピ内ID:8b6fb144c0b98dc5

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    将来的には全員同居になりませんか

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    🙂
    ぎんねこ
    国民年金って、16610円でしょう。それに国民健康保険税。約二万程度ですか。その程度は義妹さんに負担してもらうことにして、全員同居にして、面倒見たらどうでしょう。其れなら今のペースで義妹も生きていかれますし、介護保険を使って、お母さんも長い期間家で面倒は見られます。
    全員同居がいい案だと思いますが如何でしょう。

    トピ内ID:623b460f950cfb8e

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    弱酸性
    レスを下さった皆様、ありがとうござました。
    放置でOK、というご意見が多くて安心しました。

    義母を「引き取る」という書き方が誤解を招いたかもしれません。
    義母と同居するという意味ではなく、老後の身元を引き受ける、というニュアンスです。
    夫は自分の実家に対しては情を挟まずフラットな感情で対処しており、ありがたいと思ってます。

    夫の考えとしては、義母の資産(亡き義祖父母、義父が遺してくれた資産)を使い果たして、
    その上で足りなければ子供が支援する、というスタンスで予定しています。
    子供世代からの持ち出しはギリギリまでしない、と言っています。
    そのため貯金が底をつく前に実家の家土地をまず処分して、
    公営住宅なり施設なり検討するというのが夫の考えです。

    その場合、ネックになるのが義妹です。
    自分が生まれ育った生家・実家・現在の住まいを売却することに容易に同意するとは思えません。
    名義は義母なのですから義母の意思が全てですが、娘可愛さから最終的にどのように決定を下すのか分かりません。
    自宅があると生活保護も難しいでしょう。
    かといって義妹が実家を相続しても、維持できるほどの経済力がなければどうするのか。
    (築年数60年ぐらいで、頻繁に修繕が必要です)

    義母義妹ともども我が家で全員同居は、私は絶対に嫌です。
    子供たちは小学生と中学生。義妹に懐いてもらっても困ります。
    なし崩し的に子供たちが義妹の老後を負わされないとも限りません。

    トピ内ID:fdea3ce5bf7eafe0

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    私は早い方が良いと思う。

    しおりをつける
    🐶
    高齢者の世話中
    お義母様が認知症になってしまった場合、家土地を売るのは
    ちょっと難しくなってしまいますよね。
    いま、認知症の人の財産や、住む家も、とても守られているので
    貯金などが底をついて、生活、または施設の入居費が払えなくならないと
    処分することはできないですもんね。
    成年後見人などをつけると、ますます難しくなるので
    認知症にならないと良いのですが。

    また、同居人がいると、その人にある程度の介護ができるという設定になって
    それなりの対応になりますよね。
    ですから、同居している家族がいるならば、その人がキーパーソンになって
    ケアマネさんとの橋渡しや、家での介護もすることになるでしょう。
    ご主人様が仕切るのは難しくなると思います。

    家土地を処分する、施設入居というのもなかなか大変です。
    エネルギーが必要です。片付けも引越しも。届け出も、申請も、全て。

    お義母様が、まだお元気なうちに、これからの生活について
    娘の将来についても、現実的な案を出して、じっくりじっくり詰めていかないと
    家の片付けも、引っ越しもできないくらい衰えてしまいますよ。

    年を取れば取るほど、何をする気も起きなくなるし
    判断もできなくなるし、大きな決断はもとより、小さな提案にも反対するようになります。
    変化が怖いし、面倒くさいから、どんなに困っても現状にしがみつきます。

    気をつけてください。

    トピ内ID:8379859fadbac5b7

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    母娘ともに因果応報になりますよ

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    >その場合、ネックになるのが義妹です。
    自分が生まれ育った生家・実家・現在の住まいを売却することに容易に同意するとは思えません。

    たしかに、同意しないでしょう。
    それ以前に、何が何でも言うことを聞くものか。
    定職についたことがない、社会経験がない、それなのにチヤホヤされてきた人は、
    幼児的万能感の塊、自分は例外者(フロイトの性格分類)と何故か傲慢なんですよね。
    周りが諭しても、聞く耳を持たないでしょう。

    一番は関わらない、相手にしない。
    そういう義妹を許してきた義実家、親の責任です。
    ご主人もトピ主も、とにかく関わらないことです。

    トピ内ID:ebed98a3db45d866

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